Николай Щербатюк
Стендапер: Секретный Протокол Перезагрузки Личности и Захвата Сцены (10 Базовых Принципов)

Введение: Добро Пожаловать в Зону Карантина (Не для Слабонервных)

Посвящение (Ироническое, Устанавливающее Дистанцию)

Если вы держите эту книгу в руках, значит, в вашей жизни произошло что-то ужасное. Возможно, вы потеряли пари. Возможно, вас уволили с той единственной работы, где ценили ваш хронический невроз. Или, что еще хуже, вы сознательно решили, что ваше внутреннее страдание нуждается в публичной, ежевечерней, оплачиваемой (или чаще – нет) демонстрации.

Это не книга о мечте. Мечты – для тех, кто продает коучинг.

Это инструкция по выживанию в условиях, когда ваше главное оружие – это вы сами, в самом худшем, самом жалком, самом правдивом виде. Поэтому сразу договоримся: я не ваш друг, не ваш гуру, и тем более не ваш мотивационный оратор. Я – ваш отстраненный наблюдатель, который сидит на самой высокой трибуне и считает ваши провалы. Мой тон будет ироничным и максимально отстраненным, потому что только так можно говорить об истине, не испачкавшись в ней.

Считайте эту обложку не просто бумагой, а предупреждающей табличкой. Вы вошли в Зону Карантина. Здесь нет милых историй про успех, есть только протоколы и техническое описание того, как превратить свой ржавый панцирь эго в детонатор истины.

Суть: Зачем Мы Здесь? (Сарказм и Гипербола)

Давайте будем честны. На свете есть тысяча и один способ страдать: инвестировать в криптовалюту, жениться по расчету, слушать советы старших, или просто работать в офисе с открытым пространством. Все это формы чистого, незамутненного мазохизма.

Но вы выбрали стендап.

Вы выбрали публичный мазохизм. Вы решили, что вам мало страдать в одиночестве; вам нужна тысяча свидетелей, которые засвидетельствуют ваше унижение, а в лучшем случае – засмеют его. Это не карьера, это секта. Стендап – это добровольное, ежедневное испытание себя на прочность. Это как если бы вы решили заняться гимнастикой, но единственным снарядом у вас была бы ваша самая нелепая детская фотография, которую нужно показывать толпе, пока они бросают в вас мелочь.

Зачем это нужно?

Потому что только в этот момент, в этой неудобной тишине перед первым смехом, вы чувствуете себя по-настоящему живым. Все остальное – это фоновый шум, работа, Netflix, мнения других людей. Сцена – это лаборатория под давлением, где либо ты, либо тишина, которая звучит громче любых аплодисментов.

Биологическое Оружие Массового Обаяния (БОМО)

Обещание этой книги звучит преувеличенно и пафосно. Это потому, что оно таково и есть. Мы не научим вас "быть смешным". Мы научим вас собирать и запускать Биологическое Оружие Массового Обаяния (БОМО).

Что такое БОМО?

Это не набор шуток. Это система:

Правда, которую никто не хочет слышать (ваше биологическое сырье).

Сарказм, который делает эту правду съедобной (упаковка).

Личное унижение, которое обезоруживает зрителя (детонатор).

И когда вы это запускаете, люди не просто смеются – они капитулируют перед вашей честностью и самоуничижением. Ваше обаяние становится не результатом приятной внешности или милого голоса, а побочным эффектом вашей психологической наготы. Это грязный трюк, и мы научим вас его использовать.

Объяснение: 99% – Это Шлак (Протокол Исключения)

Сразу отбросьте иллюзии. 99% из тех, кто выходит на сцену, – это шлак. И нет, это не сарказм, это чистая, холодная статистика, которую мы с пренебрежением называем "творчеством".

Они приходят на оупен-майки с материалом, который:

Списан с Reddit (плагиат).

Просто "мысли" без структуры (бесформенное болото).

Не имеет отношения к их личной боли (абсолютно стерильно).

Они похожи на дешевые, одноразовые зажигалки. Они дают искру, но неспособны зажечь ничего, кроме собственной сигареты. А нам нужно, чтобы вы были ядерным реактором.

Кандидат: Вы, Возможно, Тот Самый 1% (Но Не Факт)

Вы, читатель этой книги, в данный момент являетесь Кандидатом. Вы не в 1% (иначе вы бы не читали инструкции), но вы, возможно, принадлежите к той небольшой группе, которая имеет шанс мутировать из шлака в нечто более твердое и блестящее.

Стендапер – это не тот, кто шутит. Стендапер – это исследователь собственной убогости. И 99% людей не могут выдержать этого исследования. Они предпочитают притворяться.

Ваше преимущество, если оно у вас есть, заключается не в остроумии, а в готовности быть уязвимым и жестоким (прежде всего – к себе).

Эта книга – ваш катализатор. Если вы не взорветесь на первой же странице, возможно, в вас есть потенциал. Если вы взорветесь – ну, что ж, это тоже по-своему смешно.

Упражнение №0: Аудит Жалкости (Начало Работы)

Поскольку эта книга – прикладное руководство, мы начинаем работать немедленно. Сначала мы должны понять, из какого топлива мы будем жечь. Истинный, высокооктановый юмор работает исключительно на токсичных отходах вашей жизни.

Ваша боль, ваши провалы, ваш стыд – это не повод для психотерапии, это коммерческий актив. Нам нужно провести инвентаризацию.

Протокол "Аудит Жалкости"

Цель: Составить список ваших самых отвратительных, неловких и унизительных провалов, которые вы до сих пор прятали в самых темных уголках своей памяти, под толстым слоем "все в порядке".

Инструкция (Безжалостная):

Стыдные Моменты Личной Жизни (Раздел "Хроники Любовного Фиаско"): Вспомните неразделенную любовь, самый неудачный секс (или его полное отсутствие), самое жалкое свидание, где вы буквально вспотели от неловкости. Запишите 5-7 максимально подробных ситуаций. Пример: "Попытался сделать комплимент, но сказал 'У тебя глаза, как у моего покойного дедушки'. С тех пор не звонила".

Карьерные Провалы (Раздел "Великий Крах Эксперта"): Запишите, когда вы выглядели самым некомпетентным и глупым на работе. Не просто "меня уволили". А то, как вы забыли фамилию клиента во время презентации, или как сломали кофеварку и притворились, что это был не вы. 5 ситуаций.

Социальная Неловкость (Раздел "Мастерство Выхода из Комнаты"): Опишите, когда вы сказали "спасибо" банкомату. Когда вы попытались ударить "пять" человеку, который просто поправлял волосы. Когда вас спутали с обслуживающим персоналом. Эти маленькие, ежедневные унижения. 5 ситуаций.

Физиологический Стыд (Раздел "Биологические Ошибки"): Сюда идет то, о чем говорить нельзя. Неудачный поход к врачу, странный звук, изданный вашим телом в общественном месте, неожиданный приступ икоты на похоронах. Чем позорнее, тем лучше.

Важно:

Никакой цензуры. Вы работаете для себя. Стыд – это индикатор того, что материал настоящий.

Конкретика. Нам не нужны "общие проблемы". Нам нужны имена, даты, и точные слова, которые были сказаны.

Этот список – ваш первый контракт со сценой. Это сырая нефть. В следующих главах мы научимся ее перегонять, очищать и, наконец, поджигать.

Если после составления этого списка вы не почувствовали, что вам нужно сбежать на другую планету, значит, вы готовы. Вы – Кандидат. Двигаемся дальше. И да, я уже иронично горжусь вами.

Глава 1. Принцип Истинного Низвержения: Стать Бревном, чтобы Срубить Лес

1. Метафора Звезды и Ее Смерть (Профессиональный Лузер)

Начнем с самого важного заблуждения, которое вам нужно оперативно и безжалостно ампутировать: стендапер – это не звезда.

Если вы представляете себя в лучах славы, похожим на глянцевый, отполированный комод из IKEA, который излучает "успешный успех", можете закрывать книгу прямо сейчас. Идите, купите себе яхту и станьте инфоцыганом. Для этого не нужен интеллект и, тем более, честность.

Стендапер – это не звезда. Стендапер – это Бревно. Гнилое, тяжелое, покрытое плесенью и мхом, выброшенное на берег бревно. Оно неудобное. Оно некрасивое. Но именно оно, благодаря своему весу и своей истории, может быть использовано как таран, чтобы снести весь этот фанерный лес из чужих ожиданий.

Мы здесь для того, чтобы изучить, как монетизировать вашу боль. Не преодолеть, не исцелить, не сублимировать, а именно монетизировать.

Поймите простую вещь: успех не смешон. Смешно – это постоянное, хроническое, документально подтвержденное фиаско. Люди не хотят смотреть на победителей; они хотят смотреть на того, кто падает с лестницы, потому что это подтверждает, что с ними самими всё не так уж и плохо.

Ваша новая личность – это Профессиональный Лузер. Это оператор бульдозера, который прорывает дорогу к истине, используя свою неловкость как топливо. Вы должны стать архитектором собственных неудач, коллекционером неловких моментов, каталогизатором своей жалкого существования.

2. Суть: Золотая Жила Скуки (Преувеличение Незначительности)

Где искать материал? Ответ: везде, где вам скучно, неловко и стыдно.

Дело в том, что 99% людей живут в так называемом "фильтре комфортной скуки". Их мозг намеренно отсекает все, что не вписывается в гладкую, предсказуемую картину "нормального дня". Они не замечают абсурда в том, как на них смотрит кассир, или в том, что их кошка судит их взглядом.

Ваша задача – сломать этот фильтр.

Вам нужно научиться видеть эпический масштаб в мелочах. Вы должны быть первым, кто заявит: "Мой поход в супермаркет был сложнее, чем высадка в Нормандии". Вы должны преувеличить значимость собственной незначительности.

Капсульный Анализ Обыденности

Возьмем классический, унылый эпизод: "Я пытаюсь открыть банку огурцов".

Обычный человек увидит: "Немного помучился, открыл". Профессиональный Лузер (Вы) увидит: "Это был поединок цивилизаций. Это была битва человека против герметизирующего зла. Моя рука скользила по крышке, как будто Вселенная пыталась сказать мне, что я недостоин этой закуски. И когда банка поддалась… Я почувствовал себя не победителем, а скорее, солдатом, который выжил в окопах и теперь должен жить с этим. Меня победила банка, потому что она украла 15 минут моей жизни, а я ей ничего не смог вернуть. И я буду рассказывать об этих 15 минутах, как о 15 годах тюрьмы."

Вот это – Золотая Жила Юмора. Это не юмор про банку. Это юмор про ваше несовершенство, ваш внутренний диалог и вашу завышенную самооценку, которая рушится под натиском бытового предмета.

Ироничное Отрицание "Успешного Успеха"

Современное общество построено на тирании позитива. Нас заставляют "быть лучшей версией себя", "достигать целей" и "улыбаться по утрам".

Стендап – это анти-коучинг. Наша цель – не достичь, а героически провалиться. Ваше главное достижение – это не новая машина, а новая, отлично сформулированная история о том, как у вас угнали старую.

Ироничный отстраненный тон позволяет вам играть на этом контрасте:

На сцене: "Я не могу перестать думать о своем финансовом успехе. Я настолько богат, что недавно купил себе целый рулон туалетной бумаги в кредит. Это инвестиция, вы не понимаете."

Реальность: Вы сидите на кухне, едите вчерашние макароны, и записываете это.

Это метафора Двойного Агента. В реальной жизни вы пытаетесь (или делаете вид, что пытаетесь) быть нормальным. На сцене вы предаете этот мир, раскрывая, что на самом деле внутри вас живет скулящий, неадекватный, но ужасно смешной персонаж.

3. Техника "Мёртвая Собака": Протокол Контраста

Теперь, когда вы поняли, что ваше Бревно – это ваша сила, пора научиться его правильно поджигать. Для этого нам понадобится Техника "Мёртвая Собака".

Название выбрано иронично и с преувеличением, чтобы подчеркнуть абсурдность метода. Суть метода: Максимально преуменьшить важность банального, скучного события, чтобы потом его внезапно преувеличить до уровня экзистенциального ужаса.

Это похоже на пружину. Сначала вы ее сжимаете, убирая всю энергию и эмоцию, а потом резко отпускаете, чтобы она ударила с невероятной силой.

Три Шага Техники "Мёртвая Собака"

Шаг 1: Идеальное Преуменьшение

Задача: Сделать ситуацию настолько скучной и безразличной, чтобы зал подумал: "Зачем он вообще об этом говорит?"

Используйте максимально нейтральный, отстраненный, почти бюрократический язык. Убейте в рассказе все эмоции. Вы – свидетель на скучном допросе.

Пример Плохой Установки (Слишком эмоционально): "Я вчера жутко разозлился! Кассирша в магазине так медленно обслуживала, это просто кошмар!"

Пример Идеальной Установки (Бюрократическое Преуменьшение): "Вчера я обнаружил себя в процессе совершения платежной операции в продуктовом ритейле. Считывание штрих-кодов проходило в темпе, не соответствующем моему графику. Мы достигли фазы, которую я квалифицирую как 'неизбежная временная задержка'."

Вы только что превратили бытовой конфликт в научный доклад о дефекте логистики. Зритель скучает и готовится к провалу. Это идеальный момент.

Шаг 2: Внезапная, Абсурдная Гипербола

Задача: Внезапно переключиться с бюрократического преуменьшения на метафору апокалипсиса или глубокой, личной травмы.

Используйте язык, который абсолютно не соответствует ситуации. Перейдите от "временной задержки" к "смерти души".

Продолжение примера (Взрывная Волна): "И вот, я стою, смотрю на нее, и понимаю. Эта женщина не просто кассир. Она – хранитель времени. И она использует свою власть, чтобы замедлить энтропию Вселенной. Я стоял там, как песок в часах, понимая, что в этой очереди умирает не просто мой обеденный перерыв. Умирает моя надежда на прогресс. Я увидел в ее глазах, что она наслаждается. Она – философский террорист, который крадет у меня не рубли, а часть моей ограниченной, смертной жизни… И знаете, что самое смешное? Я купил чипсы со вкусом краба. Краб. Я стоял в очереди к экзистенциальному кризису, чтобы купить чипсы со вкусом существа, которое, вероятно, умерло более достойно, чем я."

Шаг 3: Техническое Закрепление

Задача: Вернуться к преуменьшению, чтобы показать, что вам на самом деле плевать на эту ситуацию. Это окончательно обезоруживает зрителя.

Закрепление: "Ну, ладно. Зато чипсы были нормальные."

Контраст сработал: Вы начали с ноля эмоций, подняли ситуацию до уровня «смысл жизни», и закончили на ноле. Это создает ощущение, что вы абсолютно сумасшедший и полностью вменяемый одновременно. Вы – Отстраненный Бог Абсурда.

4. Иллюстрация Применения (Элементы Нон-фикшн)

Техника "Мёртвая Собака" опирается на принцип когнитивного диссонанса. Вы заставляете мозг зрителя одновременно обрабатывать две несовместимые идеи: 1) "Это всего лишь огурец/кассир", и 2) "Это метафора моей ничтожности". В момент, когда мозг не может найти логическое объяснение, он выпускает напряжение через смех.

Вот еще один пример, используя сырье из вашего Аудита Жалкости:

Исходный материал (Стыд): "Меня попросили подержать чью-то собаку, а она укусила меня за палец. Хозяин даже не извинился, а просто ушел."

Черновик "Мёртвая Собака"

Шаг 1: Установка (Преуменьшение). "Недавно мне пришлось участвовать в кратковременном социальном взаимодействии с представителем кинологического сообщества. Владелец попросил меня оказать услугу по временному содержанию его пса, пока он совершал какую-то операцию. Животное, по всей видимости, имело проблемы с протоколами установления контакта. Результат: минимальное повреждение указательного пальца. Владелец не счел нужным комментировать инцидент, что я расцениваю как нейтральный акт безразличия."

(Зритель думает: 'Что за зануда? Это просто собака!')

Шаг 2: Панчлайн (Гипербола). "Но знаете, что было на самом деле? Когда он ушел, и я остался один, с этой небольшой, но совершенной раной, я понял, что я – тестовый полигон. Я не человек. Я – биоматериал. Тот пес не укусил меня. Он провел экспертизу моего духа и пришел к выводу: 'Недостоин'. И этот Нейтральный Акт Безразличия от хозяина был окончательным приговором. Он сказал: 'У тебя нет даже минимального уровня авторитета, чтобы на тебя злилась чужая собака. Ты – ходячая трава'. Я стоял на улице, истекая кровью, которая пахла огуречным рассолом, и чувствовал себя неудачным экспериментом Бога. У меня нет претензий к псу. Он был честен. У меня претензии к Вселенной, которая решила, что мой палец – это дегустационная вилка для чужой агрессии."

Шаг 3: Закрепление. "Я просто замотал его пластырем с рисунком 'Смайлик'. Пусть рана будет такой же ироничной, как и моя жизнь."

5. Карантинное Задание: Тренировка Бревна

Ваша задача – закрепить Принцип Истинного Низвержения и подготовить сырье для дальнейших глав. Вы должны стать микроскопом, направленным на свою самую скучную жизнь.

Упражнение №1: Пять Бытовых Катастроф

Используя свой Аудит Жалкости (Упражнение №0), выберите пять самых скучных, самых банальных ситуаций, которые, на первый взгляд, абсолютно несмешны.

Для каждой из этих пяти ситуаций:

Формулировка A (Бревно): Опишите ситуацию в максимально сухом, бюрократическом, преуменьшенном тоне (как в Шаге 1). Используйте термины вроде: ситуация, операционный процесс, аномалия, протокол, временное несоответствие.

Формулировка B (Лес): Переведите эту ситуацию в формат Абсурдной Гиперболы (как в Шаге 2). Сравните банку огурцов с ядерной войной, а задержку автобуса – с личным предательством от правительства.

Ключевая Метафора: Придумайте одно, броское, преувеличенное сравнение, которое суммирует вашу боль. (Например: "Моя почта – это кладбище неиспользованных возможностей" или "Моя попытка сварить яйцо – это документальный фильм о тщете человеческих усилий").

Запомните, ваше Бревно должно быть тяжелым и прогнившим. Только тогда оно даст необходимый импульс для срубания Леса фальшивых представлений о жизни.

Мы не ищем смех. Мы ищем Истину, завернутую в сарказм. А смех – это просто побочный продукт.

Теперь идите и найдите что-то, что было бы достойно вечного презрения. Я жду.

Глава 2. Протокол "Лифт в Пекло": Капсула Времени и Ваша Травма

1. Метафора Сундука и Контейнера (Правда о Личном Опыте)

Вам с детства внушали эту лживую, приторную чушь: "Ваш личный опыт – это сокровище".

Нет. Не сокровище.

Личный опыт, который ценен для комедии, – это не сундук с золотом. Это герметичный, ржавый, подписанный "ОСТОРОЖНО: ТОКСИЧНО" контейнер с биологическими отходами. Это ваша Капсула Времени, в которую вы добросовестно запечатали все самые унизительные, самые травмирующие и самые стыдные моменты своей жизни, надеясь, что кислород их уничтожит.

Истинный комик – это не кладоискатель, а санитар-утилизатор, который научился продавать эти отходы в качестве элитного топлива.

Запомните: все, что вы считаете своим самым ценным, самым оберегаемым "Я", – для нас не имеет никакой стоимости. Нам нужны компоненты для взрыва, а они лежат в:

Страхе (например, страх позвонить в банк).

Глубоком Стыде (например, та ужасная прическа в 9 классе).

Неловкости (например, когда вы сказали "Я вас тоже" после "Приятного аппетита").

Эти компоненты – ваша личная, уникальная трагедия, которая на сцене преобразуется в Комедию с большой буквы "К".

2. Суть: Экономика Стыда (Комедия из Боли)

Истинная комедия рождается не из радости, а из личной боли и стыда. Это постулат. Это неоспоримый закон физики юмора.

Почему? Потому что боль и стыд – это универсальные человеческие константы. Радость может быть частной, уникальной и не поддающейся обобщению (никто не смеется от того, что вы купили себе новую рубашку), но унижение – коллективно. Каждый человек в зале имеет свой личный, тщательно спрятанный Контейнер Биологических Отходов.

Когда вы выходите на сцену и вскрываете свой контейнер, они чувствуют два сильных и противоречивых импульса:

Облегчение (Реакция "Слава Богу, не только я"): Зритель видит, что он не одинок в своей идиотии.

Превосходство (Реакция "Я-то не настолько идиот"): Зритель чувствует, что он немного лучше вас, что дает ему право смеяться.

Вы, как Профессиональный Лузер, удовлетворяете обе эти потребности. Вы совершаете акт публичного самопожертвования, за которое вам платят смехом. Это сделка. Жестокая, но честная.

Руководство по "Бесстыдному Сканированию"

Чтобы получить доступ к материалу, вы должны провести Бесстыдное Сканирование своей психики. Это не медитация и не "осознанность". Это нейрохирургия с помощью сарказма.

Игнорируйте Защитные Механизмы: Ваш мозг – это трус. Он будет кричать: "Это слишком личное!", "Это не смешно!", "Ты опозоришься!". Ваша задача – записать именно то, что мозг пытается спрятать. Стыд – это компас. Он всегда указывает на самый ценный материал.

Ищите Триггеры: Вспомните, после каких моментов в вашей жизни вы говорили: "Я никогда об этом никому не расскажу". Это оно. Это ваш Индикатор Комедийности (ИК). Чем выше степень "никогда", тем выше ИК.

Документируйте Мелодраму: Не просто записывайте факты ("Меня бросила девушка"). Записывайте внутреннюю мелодраму ("Я полчаса прятался за мусорным баком, чтобы она меня не увидела, а потом сам же вызвал ей такси, чтобы выглядеть достойно"). Мелодрама – это эмоция. Стыд – это панчлайн.

3. Сарказм: Броня и Скальпель (Механика Отчуждения)

Как говорить о травме, не плача на сцене? Сарказм.

Сарказм в стендапе выполняет двойную функцию:

1. Сарказм как Броня (Защитный Протокол)

Когда вы используете отстраненный, ироничный тон, вы словно говорите зрителю: "Это произошло с кем-то другим, а я – просто рассказчик-наблюдатель".

Это психологическая самозащита. Вы берете самый острый и болезненный момент (например, долгие годы одиночества) и описываете его с такой научной, безэмоциональной точностью, что это становится абсурдно.

Вместо (Эмоция): "Я был так одинок, что это причиняло боль…"

Сарказм (Броня): "Мой социальный график в 2017 году можно описать как 'исключительно продуктивный период дегустации внутренней тишины'. Я достиг такого уровня одиночества, что начал проводить совещания с собственным отражением, требуя от него отчета по невыполненным задачам. И оно, кстати, всегда кивало. Это была единственная успешная коммуникация за год."

Вы создали буфер между болью и ее изложением. Это не ваша боль. Это объект исследования.

2. Сарказм как Скальпель (Протокол Препарирования)

Сарказм позволяет препарировать сложную тему, не сваливаясь в морализаторство. С помощью иронии вы можете говорить о политике, религии, социальных проблемах, но всегда оставаться в безопасной зоне комического отчуждения.

Скальпель: Вы не утверждаете, что "общество глупо". Вы говорите: "Я восхищен нашей способностью игнорировать очевидное с таким олимпийским спокойствием. Это требует навыка. Мы достигли дзен-буддизма отрицания, и я просто иду за толпой, чтобы не нарушать эту хрупкую, но такую удобную гармонию."

Таким образом, сарказм – это ваш нейтрализатор. Он делает токсичные отходы (травмы) безопасными для использования (смеха).

4. Протокол "Лифт в Пекло" (Извлечение Капсулы Времени)

Чтобы получить доступ к вашим Капсулам Времени, нужен четкий, технический протокол. Мы назвали его "Лифт в Пекло", потому что нам нужен управляемый спуск, а не неконтролируемое падение.

Цель: Достать воспоминание, которое до сих пор вызывает у вас мгновенную реакцию "Нет, не хочу об этом думать".

Фаза 1: Локализация (Поиск Шахты)

Список Триггеров: Начните с Аудита Жалкости (Упражнение №0). Выберите 3–5 ситуаций, которые вызывают самую острую физиологическую реакцию (покраснение ушей, сжатие желудка, желание выпить).

Замена Названия: Сразу же замените название воспоминания на техническое. Не "Как я опозорился на свадьбе", а "Инцидент: Свадьба, Акустический Диссонанс, 2018". Это отключает эмоции и включает отстраненного наблюдателя.

Фаза 2: Спуск (Протокол Детективной Работы)

Начало Спуска (5-4-3-2-1): Представьте, что вы спускаетесь на Лифте в Пекло к этому воспоминанию. Начинайте описывать ситуацию, как криминалист, с конца. Что произошло последним? (Ушел, закрыл дверь, заплакал.)

Реконструкция Сцены: Идите назад, кадр за кадром. Опишите всё, что не имеет отношения к эмоциям:

Цвет: Какие обои, какая одежда? (Насколько нелепо вы выглядели?)

Звук: Какие звуки, кроме голосов? (Тиканье часов, шум холодильника?)

Запахи: (Самое важное!) Запахи всегда переносят в прошлое. Запах дешевого виски, запах мокрого асфальта. Запишите их.

Аудит Диалога: Запишите точный диалог. Не то, что вы должны были сказать, а то, что вы действительно сказали (ту самую жалкую, нелепую фразу). Это ваш золотой унитаз – самое ценное и грязное.

Фаза 3: Декомпрессия (Индекс Комедийности)

Когда воспоминание извлечено, вы должны его проанализировать, используя сарказм как скальпель. Нам нужно присвоить ему Индекс Комедийности (ИК).

ИК = (Степень Личного Стыда + Абсурдность Деталей) / Человеческая Универсальность

Пример ИК:

Событие: Вы упали со стула на экзамене.

Стыд: 10 из 10 (ваши уши горели).

Абсурдность Деталей: 8 из 10 (стул был пластмассовый, вы пытались притвориться, что просто потянулись).

Универсальность: 7 из 10 (все падали).

ИК: (10+8)/7≈2.5. Годно.

Событие: Вы выиграли в лотерею миллион.

Стыд: 0 из 10.

Абсурдность: 0 из 10.

Универсальность: 0 из 10 (никто не выигрывал).

ИК: 0. Не годится. (Идите, купите яхту).

Чем выше ваш личный стыд и абсурдность, и чем более универсально это для зрителя, тем лучше. Это математика унижения.

5. Упражнение №1: Карта Позора (Ваш Новый Атлас)

Вам потребуется чистый лист бумаги и полное отсутствие совести. Мы создадим ваш личный "Атлас Психического Позора" – карту, которая заменит вам все мотивационные плакаты мира.

Протокол "Карта Позора"

Центр (Ядро Травмы): В самом центре листа нарисуйте круг и напишите в нем: "МОЕ ГЛАВНОЕ ФИАСКО". Это может быть самый большой карьерный провал, или самая токсичная фраза, которую вы когда-либо сказали близкому человеку. То, о чем вы думаете перед сном.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.