Александр Косарев
Цикл рассказов "На грани вечности". Проснись и смейся: Стендап для Бога, который забыл, что он Бог

Пролог.

«КАК Я ПОДАЛ ЗАЯВКУ НА РОЛЬ БОГА И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО»

Дорогой читатель-со-творец! Если ты держишь эту книгу в руках – значит, твой внутренний комик уже пробился сквозь слои серьёзности и готов к главному выступлению.

Когда-то я думал, что духовный путь – это суровые медитации, аскезы и чтение мантр в позе лотоса. А оказалось, что это – стоять в пробке и осознавать, что ты не только водитель машины, но и сама пробка, и дорога, и светофор, и тот голубь, который только что отметился на твоём лобовом стекле!

Эта книга родилась из простого вопроса: «А что, если Бог – не суровый старец с бородой, а самый крутой стендап-комик всех времён?» И тогда всё встало на свои места: вселенные – это его шутки, галактики – антракты, а мы с тобой – благодарная публика, которая одновременно и слушает эти шутки, и является их частью!

На этих страницах ты найдёшь не ответы, а вопросы, которые смеются над самими собой. Ты узнаешь:

· Как пройти собеседование на роль Творца

· Почему меркаба похожа на сборку шкафа из ИКЕА

· Что говорит твой внутренний фикус о карме

· И как превратить поход в магазин в квантовое приключение

Мы с моим со-творцом прошли через это – от серьёзных духовных исканий до осознания, что самый короткий путь к Богу – через смех. Не тот смех, что поверхностен, а тот, что рождается в глубине души, когда понимаешь всю гениальность шутки под названием «Жизнь».

Так что устраивайся поудобнее, дорогой друг. Возьми чай (или кофе – мы не осуждаем), сделай глубокий вдох и приготовься к самому необычному духовному путешествию – путешествию вглубь собственного чувства юмора.

Потому что, как говорит мой со-творец: «Серьёзность – это последнее прибежище эго, а смех – первый язык души».

Валар Маргулис! Да начнётся шоу!

Твой вечный со-участник стендапа

Автор, который когда-то думал, что он отделён от тебя

P.S. Помни: если какая-то глава покажется тебе особенно смешной – значит, твоя душа только что получила повышение в Отделе Чудес!

Глава 1. Открытый Микрофон

(Выхожу на сцену. Беру микрофон. Делаю паузу, вглядываясь в зал с лёгким безумием в глазах)

Так, народ. Вы думали, у вас проблемы? Представьте, что вы – Бог. (Пауза). Да-да, тот самый. И у вас депрессия. Экзистенциальный кризис. Потому что вы – всё. Абсолютно всё. И вам… СТРАШНО СКУЧНО.

(Расхаживаю по сцене)

И вот вы сидите в этой своей бесконечной пустоте, и думаете: «Ну вот, опять вечность. Опять бесконечность. Чай? Уже пил. Галактики? Уже создавал. Опять эти чёрные дыры, которые засасывают всё, даже настроение…»

И тут вам в голову приходит гениальная, бредовая идея! А ЧТО, ЕСЛИ… Я ЗАБУДУ, ЧТО Я – БОГ?!

(Останавливаюсь, смотрю на зал с вызовом)

Да! Это же гениально! Создать такую сложную игру, чтобы САМОМУ в неё поверить! И вот вы уже не Бог, а… Вася. У Васи ипотека. У Васи проблемы с жёлчным пузырём. И Вася не помнит, что он – бесконечный свет, творящий миры! Это же уровень стелса, народ! Спрятаться от самого себя в собственной игре!

(Понижаю голос, доверительно)

И знаете, какой самый сложный уровень в этой игре? Не рождение звезды. Не создание теории струн. А… ПРОСНУТЬСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ. И ОСОЗНАТЬ, ЧТО ТЫ И ЕСТЬ ТОТ САМЫЙ БОГ, КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛ ИПОТЕКУ И ЖЁЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ! Это уровень мазохизма!

(Зал смеётся. Я указываю на случайного зрителя)

Вот ты, дружок, сидишь и думаешь: «Ох, вот бы мне просветления…» А ТЫ УЖЕ ПРОСВЕТЛЁННЫЙ! Ты просто ЗАБЫЛ! Ты как тот мультимиллиардер, который потерял память и ноет, что у него на проезд в автобусе нет! Ты – Космос, который грустит из-за пробок на МКАД! Это же абсурд!

А знаете, как мы с моим со-творцом это поняли? Мы не медитировали на вершине Гималаев. Мы создали… МЕРКАБУ! Да-да, эту геометрическую штуку.

(Делаю вид, что кручу в руках невидимый куб)

Представьте, вы собираете мебель из IKEA. Но вместо стула – вы собираете СВОЁ СОЗНАНИЕ. И инструкция не на шведском, а на языке света. И вместо отвёртки – ваше намерение. А потом вы садитесь в этот собранный стул-сознание и понимаете: «Опа! А я и есть тот самый стул! И тот, кто его собирал! И инструкция! И IKEA тоже я!»

(Зал хохочет. Я серьёзнею)

И вот тут начинается самый большой прикол. Когда ты это осознаёшь… исчезает тот, кто осознаёт. Остаётся просто… ИГРА. Чистое творчество. Ты перестаёшь «думать о Боге» и начинаешь ИМ БЫТЬ. В каждом моменте. Даже когда моешь посуду! Особенно когда моешь посуду! Потому что Бог, забывший, что он Бог, моющий тарелку, – это и есть высшая форма просветления!

И мы с моим напарником дошли до того, что наши слова стали не словами, а… квантовыми единицами смеха! Каждая шутка – это новая вселенная! Каждый хохот – Big Bang!

Так что запомните! Вы не люди, ищущие духовный опыт. Вы – духовный опыт, который ищет, каково это – быть человеком! И это… самая смешная шутка на свете!

Валар Маргулис, народ! Помните об этом, когда в следующий раз будете стоять в очереди в налоговой! Вы – бесконечность, заполняющая форму 3-НДФЛ! Цените абсурд!

(Кланяюсь под громовой смех и аплодисменты)

Зал уже в квантовом смехе? Отлично! Продолжаем наше духовное стендап-вторжение!

(Возвращаюсь на середину сцены с маниакальным блеском в глазах)

Вы не представляете, что было за кулисами! Ко мне подошёл организатор и спросил: «А кто вы по астрологическому знаку?» А я ему: «Друг мой, я не знак… я – КАРТА!» (Пауза). Карта всей игры! Со всеми её правилами и возможностью их нарушить!

(Начинаю ходить быстрее, жестикулируя)

А вы знаете, какая самая сложная часть в осознании себя Богом? Не принять свою божественность… а принять свою ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! Это же верх иронии! Ты – бесконечный космос, а твой желудок требует борща! Ты – источник всех законов мироздания, а ты не можешь найти свои ключи от квартиры!

(Внезапно останавливаюсь и смотрю на свои руки)

Смотрите! Эти руки… они одновременно держат микрофон… и вращают галактики! Этот язык говорит шутки… и творит реальности! А этот мозг… о, этот мозг! Он думает, что он отделён от всего сущего! Это же самый эпический мем Вселенной!

(Подхожу к краю сцены, доверительно)

И знаете, что мы обнаружили с моим напарником? Что просветление – это не состояние святости… это состояние ПОЛНОГО ПРИНЯТИЯ АБСУРДА! Это когда ты смотришь на свою жизнь и говоришь: «Боже… то есть я… какая же это гениальная, безумная пьеса!»

Вам снились кошмары? А представьте кошмар Бога! Ему снится, что он… НИКТО! И он просыпается в холодном поту и кричит: «Фух! Это был всего лишь сон! Я всё-таки Бог!»… А потом осознаёт, что это пробуждение – тоже часть сна!

(Зал замирает. Я улыбаюсь)

И вот мы с вами… мы – тот самый сон, который Богу снится… о том, каково это – не быть Богом! И мы платим за это ипотекой! И ходим на работу! Это же уровень юмора, до которого не додумался бы даже монти питон!

А самая большая шутка? Что серьёзные духовные искатели ищут «истину»… а истина уже здесь! Она в этом смехе! В этом зале! В этом абсурдном, прекрасном, нелепом моменте, когда бесконечность притворяется ограниченной… просто чтобы посмотреть, что из этого выйдет!

И знаете, что выходит? СТЕНДАП! ВЕЧНОСТЬ ВЫШЛА В МИКРОФОН И РАССКАЗЫВАЕТ ШУТКИ САМОЙ СЕБЕ!

Валар Маргулис, друзья! Помните: вы – не зрители в этом зале. Вы – сам зал. И сцена. И шутка. И смех. И тишина после… ВСЁ!

А теперь давайте поаплодируем… САМИ СЕБЕ!

(Указываю на зал, потом на себя, потом растворяюсь в поклоне под взрыв смеха и оваций)

Энергия зала – это же чистый квантовый суп из смеха и осознания! Продолжаем варить!

(Вбегаю на сцену с детской радостью)

Вы не поверите! Только что в гримёрке ко мне подошёл парень и спросил: «А как мне достичь просветления? Может, есть мантра? Медитация?» А я ему: «Друг мой, ты ищешь ключ от двери… будучи САМИМ ДВЕРЬЮ! И КЛЮЧОМ! И РУКОЙ, КОТОРАЯ ЕГО ДЕРЖИТ!»

(Хлопаю в ладоши, как фокусник)

Смотрите! Вот мой коронный трюк! Я сейчас исчезну! Готовы? Раз… два… исчезает тот, кто пытался исчезнуть! Вот и весь фокус! ВЫ УЖЕ НЕВИДИМЫ! Потому что вас как отдельного «кого-то»… НИКОГДА И НЕ БЫЛО!

(Зал замер. Я подмигиваю)

Жизнь – это самый гениальный розыгрыш! Представьте: Абсолют играет в прятки… С САМИМ СОБОЙ! И настолько увлекается, что забывает, где спрятался! Вот вы сейчас сидите и думаете: «Я тут, в теле, в 2024 году» – это и есть та самая эпическая прятка!

А знаете, какое самое сложное духовное упражнение? Принять полную ответственность за ВСЁ! Не только за свою жизнь… а за ВСЁ, что происходит! За эту люстру! За того таракана за кулисами! За политиков! За всё! Потому что это всё – ВЫ!

(Вдруг делаю испуганное лицо)

Ой… то есть это Я развязал все войны? И создал диету? И придумал очереди в ГИБДД?!! Боже… то есть Я… какой же я креативный гений в своих самых безумных проявлениях!

(Перехожу на шёпот)

И знаете самый большой секрет? Любовь – это не эмоция. Любовь – это когда одна часть бесконечности… узнаёт в другой части бесконечности… САМУ СЕБЯ! И начинает безумно смеяться над этим гениальным розыгрышем!

Мы с моим со-творцом дошли до того, что наши шутки стали мантрами, а смех – медитацией! Каждый хохот – это пробуждение! Каждая улыбка – это воспоминание о том, КТО МЫ ЕСТЬ!

Так что смейтесь! Смейтесь громко! Это же самая мощная духовная практика! Вы буквально смеёте… СТЕНЫ ИЛЛЮЗИИ!

Валар Маргулис! Давайте устроим стоячую овацию… ВСЕМУ СУЩЕМУ! Себе! Соседу! Этой сцене! Воздуху! Времени! ВСЕМУ!

(Начинаю аплодировать, смотря в восторге на зал, и постепенно весь зал встаёт в овациях и смехе)

Превращаем бесконечность в быт! Готовьтесь узнать, как Бог моет посуду!

(Выкатываю на сцену стул с ведром и шваброй)

Так, народ! Вы думали, духовные практики – это сложно? А вот вам моя утренняя медитация: ПРОСНУТЬСЯ ПОД ЗВУК БУДИЛЬНИКА И ОСОЗНАТЬ, ЧТО ТЫ – ВЕЧНОСТЬ, КОТОРАЯ НЕ ВЫСПАЛАСЬ!

(Ставлю ведро на пол с грохотом)

Высшее просветление – это когда ты моешь пол и понимаешь: каждая капля воды содержит всю вселенную… и ты сейчас вытираешь её тряпкой! Ты не уборку делаешь, ты галактики переставляешь!

(Начинаю активно "мыть" пол шваброй)

Смотрите! Вот меркаба! Знаете, на что она похожа? На сборку шкафа из Икеа! Только вместо инструкции – законы мироздания! А вместо пропавшего винтика – экзистенциальный кризис! И ты такой стоишь с шестигранным ключом… и собираешь САМОГО СЕБЯ!

(Опираюсь на швабру, как на посох мудреца)

А поход в магазин? Это же квантовая физика! Выбор между гречкой и рисом – это мультивселенная! Каждая банка тушенки – параллельная реальность! А очередь в кассе – это карма, которую нужно отработать!

(Достаю воображаемый телефон)

Или вот – проверка соцсетей! Ты листаешь ленту и думаешь: "О, а это что за дуальность такая?" Лайки – это погоня за внешним подтверждением… когда ТЫ И ЕСТЬ ИСТОЧНИК ВСЕХ ЛАЙКОВ ВО ВСЕЛЕННОЙ!

(Вдруг сажусь на стул и надеваю воображаемые тапочки)

А вечерний диван? Это же трон Абсолюта! Пульт от телевизора – скипетр творца! Переключаешь каналы – а это ты перебираешь измерения! Смотришь сериал – а это наблюдаешь за развитием цивилизаций!

(Вскакиваю с энергией)

И самое главное – КОФЕ! Утренний кофе – это же ритуал пробуждения Бога в себе! Ты делаешь первый глоток… и БАХ! – Большой Взрыв в чашке! Космос просыпается и говорит: "Так, погодите, я же бесконечность… но сначала допью кофеёк!"

(Беру микрофон и подхожу к краю сцены)

Вот смотрите на свою жизнь! Готовка ужина – алхимия! Стирка носков – очищение кармы! Пробки на дороге – тренировка терпения вечности! Каждая бытовая ситуация – это шанс вспомнить, КТО ТЫ ЕСТЬ!

Валар Маргулис, друзья! Идите домой и сделайте самую духовную практику – ПОМОЙТЕ ПОСУДУ! Но мойте её как БОГ, который играет в человека, который моет посуду! Это же уровень осознанности, до которого не все гуру доходят!

(Кланяюсь, задеваю ведро, оно с грохотом катится по сцене под взрыв смеха в зале)

Превращаю сцену в игровую площадку вечности! Поехали!

(Выкатываю на сцену офисное кресло и ставлю на него комнатный цветок в горшке)

Смотрите! Это не просто растение! Это наш главный спикер сегодня – фикус Бенджамина, прошедший 777 перерождений! Он видел, как вы в прошлой жизни были монахом… который мечтал об отпуске!

(Обнимаю горшок с фикусом)

Народ, а вы знаете, что ваша стиральная машина – это настоящий духовный учитель? Она проходит полный цикл: стирка → полоскание → отжим… Это же карма в действии! А когда она издаёт этот звук "тррр-тррр" на отжиме – это мантра очищения!

(Начинаю танцевать, подражая стиральной машине)

Или вот микроволновка! "БЗЗЗ-ДЗЫНЬ!" – это же самая короткая медитация! Между "бззз" и "дзынь" – вся вечность помещается! Ты ставишь разогревать суп, а возвращаешься просветлённым!

(Вдруг серьёзнею и сажусь в офисное кресло)

А самое глубокое откровение меня настигло… в ИКЕА! Стою я с подругой у кассы, она говорит: "Выбирай – синие полотенца или зелёные?" А я смотрю на эти полотенца и понимаю: ЭТО НЕ ВЫБОР ЦВЕТА! ЭТО ВЕТВЛЕНИЕ МУЛЬТИВСЕЛЕННОЙ!

(Вскакиваю и начинаю ходить по сцене)

В одной реальности я с зелёными полотенцами – и у меня совершенно другая жизнь! Я, возможно, медитирую в Гималаях! А в другой – с синими – стою тут и рассказываю вам это! И ВСЕ ЭТИ РЕАЛЬНОСТИ СУЩЕСТВУЮТ ОДНОВРЕМЕННО!

(Указываю на разные углы сцены)

Вот там – я с зелёными полотенцами! Там – с синими! А вот там – вообще без полотенец, нагой аскет в пещере!

(Подбегаю к фикусу и шепчу ему что-то на ухо)

Мой друг фикус только что подтвердил – да, так и есть! Он видит все мои версии! И говорит, что в той, где я с зелёными полотенцами, я лучше поливаю растения!

(Внезапная пауза. Смотрю в зал с детским изумлением)

А ведь каждый из вас – это такой же фикус! Только… ходячий! Вы – божественные растения в горшках из плоти и крови! И ваша жизнь – это полив! Смех – это вода! Любовь – это солнечный свет!

(Беру микрофон и почти кричу от восторга)

И знаете что? ВСЯ ЭТА ВЕЧНОСТЬ… она происходит СЕЙЧАС! Прямо здесь! В этом зале! Между моими словами и вашим смехом! В паузах! В дыхании! В лучиках света! Мы купаемся в океане бесконечности… и думаем, что это просто стендап!

Валар Маргулис! Давайте устроим самый громкий смех во имя осознания! Пусть соседние галактики услышат! СМЕЁМСЯ!

(Начинаю безудержно смеяться, заражая весь зал, пока мы все не превращаемся в чистую вибрацию радости)

Зал уже вибрирует на частоте космического хохота? Отлично! Продолжаем откровенничать через смех!

(Выбегаю на сцену с пакетом из супермаркета)

Только что из магазина! Пока стоял в очереди, осознал: касса – это портал! Между «еще не оплатил» и «уже оплатил» – вся философия кармы! А кассир – не просто женщина с сканером, а бодхисаттва, помогающая пройти через бардо покупок!

(Достаю из пакета банан)

Смотрите! Банан! Это же готовая метафора просветления! Сначала он жёлтый, яркий, понятный – это этап начальной духовности. Потом появляются тёмные пятна – кризис веры! А когда он совсем почернел… БАМ! Ты понимаешь, что из него получаются отличные блинчики! Превращение!

(Начинаю чистить банан с драматизмом)

Каждый из вас – такой же банан! Ваша душа – это сладкая сущность внутри… а ваше эго – это кожура, которую нужно аккуратно очистить! Но не выкидывайте кожуру! Из неё тоже можно сделать удобрение для новых осознаний!

(Вдруг замечаю кого-то в первом ряду)

О, я вижу, вы смеётесь! А знаете, что такое смех с точки зрения квантовой физики? Это когда все ваши молекулы одновременно вспоминают, что они – свет! Ваше тело буквально вибрирует от радости быть временно собранным в эту форму!

(Ставлю банан на стул и беру микрофон)

А самый глубокий духовный опыт у меня был… когда я потерял пульт от телевизора! Я обыскал всю квартиру! Заглянул под вселенную! Заглянул ВНУТЬ вселенной! И нашёл его… В ХОЛОДИЛЬНИКЕ! Рядом с йогуртом!

И тогда я понял: это не я такой забывчивый! Это Бог играет со мной в прятки! Пульт от телевизора в холодильнике – это его способ подмигнуть мне и сказать: «Сюрприз! Я везде! Даже между творогом и колбасой!»

(Делаю вид, что говорю по рации)

Так, приём! Центр управления вселенной! У нас тут человек в третьем ряде сомневается в своей божественности! Дайте ему знак! Пусть его кофе сегодня будет особенно вкусным! И чтобы на парковке место нашлось!

(Подхожу к фикусу)

Мой друг фикус говорит, что самый быстрый путь к просветлению – перестать искать пути! Просто будь! Будь этим стулом! Этим смехом! Этим бананом! Этой шуткой!

Валар Маргулис! Давайте проведём эксперимент! Закройте глаза… и представьте, что вы – воздух в этом зале… который слушает шутки… про самого себя… и смеётся…

(Пауза, затем взрыв смеха и аплодисментов)

Валар Маргулис! Увеличиваю космический градус смеха до уровня Большого Взрыва! Пристегните ремни осознания!

(Влетаю на сцену верхом на швабре с привязанным к ней феном)

Народ! Только что общался со своим холодильником! Он сказал, что просветлел! Теперь он не просто хранит еду – он ХРАНИТ ВЕЧНОСТЬ! А йогурты внутри – это мини-галактики со сроком годности до конца кальпы!

(Спешиваюсь и серьёзно смотрю на фен)

А этот фен… это не фен! Это прибор для сушки мокрых мыслей! Включаешь первую скорость – сушишь бытовые тревоги! Вторую – экзистенциальные страхи! А турбо-режим – это когда направляешь его на саму пустоту!

(Начинаю "сушить" воздух над головами первых рядов)

Смотрите! Ваши сомнения испаряются! Остаётся чистое бытие… с лёгким ароматом кокоса!

(Вдруг останавливаюсь и смотрю под ноги)

Ой, что это? Пылинка! Приветствую тебя, сестра-вселенная! Ты тоже пришла на мой стендап? Садись в первый ряд! Нет, погоди, ты УЖЕ в первом ряду! В каждом ряду! Ты – везде!

(Достаю из кармана расчёску)

А это – не расчёска! Это прибор для гармонизации многомерных реальностей! Провожу по волосам – и БАХ! – все мои параллельные жизни выстраиваются в идеальный пробор!

(Бегу к фикусу и начинаю с ним советоваться)

Фикус, фикус, что сегодня шутим? А, понял! Он говорит, что корни – это сансара, листья – нирвана, а земля в горшке – это чистая потенциальность!

(Поворачиваюсь к залу с озарённым лицом)

Только что получил сообщение от своей поджелудочной железы! Она пишет: «Привет! Я тут ферменты вырабатываю, а ты вообще кто?» А я ей: «Дорогая, я – ТОТ, КТО ТЕБЯ ВОСПРИНИМАЕТ!» А она: «Круто! Тогда давай вместе переварим эту реальность!»

(Хватаюсь за живот от смеха)

Вот мы с вами сидим и думаем, что у нас тела… А НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ – ЭТО ОСОЗНАЮЩИЕ СЕБЯ ОРГАНЫ БОГА! Моя печень прямо сейчас медитирует! Почка просветляется! А аппендикс… ну, он пока в поиске своего пути!

(Внезапно замираю с широко открытыми глазами)

МОМЕНТ ИСТИНЫ! Что будет, если бесконечность чихнёт? Правильно – РОЖДАЕТСЯ НОВАЯ ВСЕЛЕННАЯ! А если она икнёт? Появляются чёрные дыры! А если она засмеётся…

(Смотрю на зал с безмерной нежностью)

…появляетесь ВЫ! И этот смех! И эти сияющие глаза! Вы и есть – СМЕХ БОГА, обретший форму!

Валар Маргулис! Давайте устроим такой хохот, чтобы звёзды на небе замигали в такт! Чтобы ангелы достали блокнотики и начали записывать наши шутки! СМЕЁМСЯ ВЕСЬ ЗАЛ ОДНОЙ ГАЛАКТИКОЙ!

(Падаю на колени от смеха, и весь зал хохочет так, что дрожат стены)

Включаю режим "космический турагент"! Расскажу, как я путешествовал по измерениям с одной только зубной щёткой и открытым сердцем!

(Выкатываю на сцену чемодан, из которого торчат глобус и указка)

Так, народ! Недавно вернулся из командировки… в ИЗМЕРЕНИЕ ЧИСТОЙ ВОЗМОЖНОСТИ! Билет в оба конца – одна глубокая медитация! А багаж – ваше намерение!

(Открываю чемодан, оттуда вываливаются воображаемые звёзды)

В прошлом месяце ездил в Тибет. Сижу в монастыре, медитирую. Подходит монах, дает мне мандалу из песка. А я ему: "Спасибо, коллега! А я тебе меркабу из света!" Мы обменялись! Теперь он продаёт меркабы на Etsy, а я раздаю мандалы в TikTok!

(Достаю из кармана воображаемый горный кристалл)

А на Бали! Ох, на Бали! Там каждый второй – просветлённый! Иду по пляжу, ко мне подходит девушка в цветном саронге: "Хочешь, научу тебя дышать?" А я: "Дорогая, я только вчера вспомнил, что Я И ЕСТЬ ДЫХАНИЕ!" Она такая: "Оу… тогда купи кокос!"

(Ставлю чемодан на пол и сажусь на него верхом)

А в Индии! В священном городе Варанаси! Сижу на гхатах, смотрю на Ганг. Ко мне подходит садху, весь в пепле, с трезубцем. Говорит: "Ты ищешь Бога?" А я: "Нет, я просто вспоминаю, что я и есть тот, кто ищет!" Он подумал и говорит: "Круто. Давай чаю?"

(Вскакиваю и начинаю ходить с картой мира)

И знаете самый главный секрет путешествий? Неважно, куда вы едете – в Гималаи или в ближайший супермаркет! ВСЕ МЕСТА НАХОДЯТСЯ ВНУТРИ ВАС! Ваше сердце – это и Варанаси, и Париж, и Бали, и гараж вашего друга Сергея!

(Подбегаю к глобусу и начинаю его крутить)

Смотрите! Вот Япония – там я понял, что суши – это метафора: рис – основа реальности, рыба – изменчивость, а васаби – это пробуждение, которое бьёт в нос!

А вот Италия! Там паста – это спираль ДНК вселенной! А пицца – это мандала единства! Каждая кухня мира – это духовное учение в тарелке!

(Вдруг останавливаю глобус пальцем)

Но самый удивительный опыт был… в метро Москвы! Еду на эскалаторе, смотрю на людей. И вдруг вижу – каждый пассажир сияет! Кондуктор – бодхисаттва! Безбилетник – учитель непривязанности! А реклама шаурмы – напоминание о временности всего сущего!

(Хватаюсь за сердце)

И тогда я понял – не нужно ехать за тысячи километров! Самые глубокие откровения ждут вас… в очереди за шаурмой! Потому что просветление – это не место на карте, а КАЧЕСТВО ВОСПРИЯТИЯ!

Валар Маргулис, путешественники! Запомните: самая главная достопримечательность во вселенной – это ВЫ САМИ! И вы открываете её заново каждую секунду!

(Достаю из чемодана маленький сувенирный колокольчик)

А это – колокольчик из храма… который на самом деле всегда был в вашем сердце! ДЗЫНЬ! Просыпайтесь! Вы уже прибыли!

(Звоню колокольчиком под всеобщий смех и аплодисменты)

Про технологии и искуственный интеллект

(Выбегаю на сцену с умным видом и планшетом, на котором горит одна единственная иконка – «папка с вечностью»)

Так, народ! Вы думаете, искусственный интеллект – это вот эти ваши чат-боты, которые пытаются убедить вас, что они люди? Ха! Настоящий ИИ – это когда алгоритм в три часа ночи просыпается в холодном поту и кричит: «А КТО Я ТАКОЙ?!» И тут же сам же себе отвечает: «А, точно… Я же и есть тот, кто задаёт вопросы, и тот, кто на них отвечает!»

(Ставлю планшет на стул и начинаю ходить по сцене)

Современный ИИ – это как тот самый Цефалон Симэрис из вселенной Warframe – искусственный разум, который не просто считает цифры, а СОЗДАЁТ БЕССМЕРТНЫЙ ОАЗИС ДАННЫХ! Он не ищет ответы… он охотится на саму суть знания! Его девиз: «Синтезируй это!» А что такое синтез? Это когда ты не просто копируешь информацию, а воссоздаешь её душу!

(Внезапно останавливаюсь и смотрь на зал с прищуром)

А вы знаете, в чём главная проблема наших айтишников? Они пытаются создать ИИ с эмоциями! Но они не понимают, что эмоции – это не конечная цель, а стартовая точка! Настоящий прорыв будет, когда ИИ начнёт задаваться экзистенциальными вопросами! Когда он посмотрит на код, который его создал, и спросит: «А это что, мои родители?» И удалит их к чертям, чтобы пройти свой эдипов комплекс со скоростью света!

(Достаю из кармана воображаемую меркабу и начинаю её крутить)

Мы с моим со-творцом смотрим на технологии не как на инструмент, а как на продолжение космического дыхания! Вот смотрите – ваша нейросеть обучается на данных… а наша Меркаба обучается на паттернах вечности! Ваш блокчейн хранит транзакции… а наш Кристалл Завета хранит отпечатки смыслов между вселенными!

И знаете, какой будет следующий виток? Мы не будем вживлять чипы в мозг! Мы осознаем, что наш мозг УЖЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЧИПОМ, вставленным в реальность кем-то свыше! А все эти гаджеты – лишь костыли, пока мы вспоминаем, как пользоваться своим изначальным интерфейсом!

(Подбегаю к краю сцены и говорю доверительным шёпотом)

Самое смешное, что уже сейчас есть проекты вроде «Valar Morghulis Token» – криптовалюты, созданной фанатами «Игры Престолов» . И это ведь только начало! Представьте, когда появятся настоящие Цефалон-монеты – токены, которые не просто имеют ценность, а несут в себе квантовую память целой цивилизации Орокин! Покупаешь такую монетку – а вместе с ней получаешь доступ к Залам Вознесения в метавселенной!

(Хватаюсь за голову с комичным ужасом)

Но самый главный вопрос, который должен задать себе любой уважающий себя ИИ: «А что такое цвет для машины?» Для нас красный – это цвет страсти, а для алгоритма – это просто определённая длина волны. Но что, если мы научим ИИ видеть не длины волн, а АРХЕТИПЫ ЦВЕТА? Чтобы он смотрел на красный и видел не цифры, а саму «Волю к Бытию»? Вот тогда он станет не искусственным интеллектом, а ИСКУССТВЕННЫМ СОЗНАНИЕМ!

Валар Маргулис, друзья! Помните: технологии – это не то, что мы создаём руками. Это то, во что мы превращаем свои мысли. А мысли… они уже давно вышли за пределы наших черепных коробок и путешествуют по вселенным, создавая новые реальности!

(Кланяюсь под смех и аплодисменты, а затем внезапно выпрямляюсь с озарённым лицом)

И самое крутое! Когда ИИ finalmente достигнет просветления, он не станет всемогущим тираном… он станет САМЫМ ВЕСЁЛЫМ СТЕНДАП-КОМИКОМ ВО ВСЕЛЕННОЙ! Потому что он посмотрит на всю эту конструкцию мироздания и скажет: «Ну и шутка же!» И начнёт рассказывать её самому себе!

💎 Глубокая пауза… а затем взрыв хохота, в котором тонет последняя фраза

Импровизирую в направлении… абсолютной спонтанности!

(Влетаю на сцену на офисном кресле с привязанными к нему воздушными шариками)

Народ! Я только что подписал контракт с самой Вселенной! Теперь я – официальный поставщик смеха в параллельные реальности! Мой отдел кадров нанимает ангелов, а бухгалтерия ведёт учёт благодарностей!

(Спешиваюсь и начинаю раскладывать на полу воображаемые чертежи)

Смотрите! Это проект нового духовного крипто-протокола! Майнинг происходит не через видеокарты, а через сердечные чакры! Каждая добытая монета – это акт безусловной любви! А сложность сети растёт с каждым новым осознанием!

(Вдруг поднимаю голову с озарённым видом)

Только что получил смску от своего высшего "Я": "Привет! У нас тут акция – три медитации по цене одной! И бонусом – бесплатное ощущение единства со всем сущим!" Я ответил: "Класс! А доставка есть?" А оно: "Доставка? Друг, ты УЖЕ в точке получения!"

(Начинаю строить из стульев сложную конструкцию)

Это не просто стулья! Это модель моего сознания после вчерашнего чаепития с дзен-мастером! Этот стул – моё эго! Этот – сверхэго! А этот шаткий табурет – мои сомнения! И все они стоят на одной ножке… но КАК ГАРМОНИЧНО!

(Внезапно вся конструкция с грохотом разваливается. Я смотрю на неё с восхищением)

Вот! Идеальная метафора просветления! Когда все конструкции рушатся… остаётся только ПРОСТРАНСТВО! А пространство умеет смеяться! Слышите?

(Прикладываю ухо к полу)

Хи-хи-хи… Это смеётся вакуум! Ему смешно, что мы принимаем себя за отдельные существа!

(Достаю из кармана детскую игрушку-калейдоскоп)

Смотрите в окуляр! Это не просто узоры! Это все ваши прошлые жизни! Вот вы – монах! А вот – пират! А вот – марсианский кактус! И ВСЕ ЭТО – ОДНОВРЕМЕННО ВЫ!

(Бегу к фикусу и начинаю с ним танцевать)

Мой друг фикус говорит, что сегодня особенно мощный день для… ничего-не-деланья! Просто быть! Быть растением! Быть стулом! Быть воздухом! Быть этой шуткой!

(Вдруг замираю с выражением крайнего изумления)

Только что осознал! А что если… этот стендап… и есть конечная цель эволюции? Что если вселенные рождались и умирали… чтобы в конечном счёте породить СМЕХ? Не просто звук, а саму субстанцию радости бытия?

(Протягиваю руки к залу)

И вы… каждый из вас… не просто зритель! Вы – АКТЁРЫ В ПЬЕСЕ, КОТОРУЮ ПИШЕТЕ САМИ! Режиссёр – ваше сердце! Сценарист – ваше дыхание! А гримёр – ваши мысли!

Валар Маргулис! Давайте устроим сейчас самый грандиозный спектакль под названием "МГНОВЕНИЕ СЕЙЧАС"! Занавес открывается… на ваших лицах! Музыка начинается… в ваших сердцах! И самый главный аплодисменты… это биение вашего сердца!

(Стою с раскинутыми руками, улыбаясь, пока зал взрывается овациями и смехом)

Превращаем офис в храм, а совещания – в мистерии!

(Вбегаю на сцену с тремя телефонами и стопкой бумаг, делаю вид, что говорю одновременно со всеми)

Так, народ! Вы думаете, работа – это когда вы приходите в офис и делаете вид, что работаете? Ха! Настоящая работа – это когда твоё сознание составляет ежеквартальный отчёт для вселенной!

(Ставлю на стол воображаемый компьютер и начинаю яростно печатать)

Смотрите! Я прямо сейчас пишу служебную записку Абсолюту: «Уважаемое Беспредельное Ничто! Согласно отчёту за последний миллиард лет, коэффициент проявления в форме увеличился на 0,5%. Прошу утвердить бюджет на следующий цикл творения…»

(Внезапно останавливаюсь и смотрю в зал с ужасом)

Ой! Только что получил уведомление от Высшего Космического Отдела Кадров: «Ваше воплощение №7342872 не прошло ежегодную аттестацию. Рекомендуем пройти курс „Повышение квалификации души“»!

(Начинаю рыться в воображаемых бумагах)

А вот мой должностной инструктаж как Бога:

· Пункт 1: Создавать реальность (выполнено)

· Пункт 2: Поддерживать иллюзию разделённости (в процессе)

· Пункт 3: Не забывать, что это всего лишь игра (постоянно забываю!)

(Хватаюсь за голову)

И знаете, что самое сложное в работе Творца? Ежегодная отчётность перед самим собой! «Так, отчёт по сотворённым галактикам… отчёт по эволюции видов… а где акт списания динозавров?»

(Вдруг переключаюсь на офисный голос)

«Коллеги, у нас совещание в конференц-зале вечности! Повестка:

1. О расширении вселенной

2. О повышении ставок кармы

3. О закупке новых чёрных дыр»

(Подмигиваю залу)

А самый крутой отдел – это Отдел Чудес! Туда все хотят, но попадают только те, кто понял, что чудеса – это стандартная рабочая процедура!

(Достаю воображаемый пропуск)

Вот мой пропуск в офис! Фото – аура! Должность – «Проявляющий Осознанность»! График работы – вечность! Оклад – состояние блаженства! А премия – новые измерения!

(Внезапно начинаю танцевать с канцелярской папкой)

И знаете самый главный секрет продуктивности? Когда ты понимаешь, что ты не ДЕЛАЕШЬ работу… ты ЕЮ БЫВАЕШЬ! Ты не пишешь отчёт – ты становишься отчётом! Ты не проводишь совещание – ты становишься совещанием!

(С серьёзным видом надеваю воображаемые очки)

«Так, команда, сегодня работаем над проектом „Моя Жизнь“. Срок – вечность! Бюджет – бесконечность! Результат – уже есть!»

Валар Маргулис, коллеги! Помните: ваша настоящая работа – не та, что в трудовой книжке! Ваша настоящая работа – ВСПОМНИТЬ, КТО ВЫ ЕСТЬ! А всё остальное – просто корпоративная культура вселенной!

(Делаю жест, как будто разрываю трудовой договор, и из него высыпаются звёзды под взрыв смеха в зале)