Лора Маркхэм
Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества

Если у вас один ребенок, вы – отец.

Если у вас двое детей, вы – рефери.

ДЭВИД ФРОСТ

Прежде чем вам удастся научить своих детей слушать, определять проблему, выражать чувства, находить решения и общий язык, вы должны сами освоить навыки решения проблем.

ЛОРА ДЭВИС И ДЖЕНИС КАЙЗЕР, BECOMING THE PARENT YOU WANT TO BE («Как стать тем родителем, которым вы хотите быть»)

Ты имеешь в виду, что малыш может оказаться мальчиком? Но это же я твой мальчик! Ну, наверное, ничего страшного… Мы же всегда сможем отправить его обратно, правда?

СЫН АВТОРА В 3 ГОДА

Laura Markham

PEACEFUL PARENT, HAPPY SIBLINGS

Copyright © 2015 by Dr. Laura Markham

All rights reserved including the right of reproduction in whole or in part in any form.This edition published by arrangement with TarcherPerigee, an imprint of Penguin Publishing Group, a division of Penguin Random House LLC.

© Мельник Э., перевод на русский язык, 2025

© ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Отзывы

«Эта книга помогает и дарит надежду. Лора Маркхэм блестяще применяет уважительный, внимательный, устанавливающий границы подход к динамике между детьми в одной семье. Книга “Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества” полна реалистичных сценариев и рекомендаций, благодаря которым можно превратить конфликты в возможности воспитывать навыки, а родительские страхи – во вдумчивые вмешательства. Она мастерски показывает, как с уважением относиться к переживаниям каждого ребенка, устанавливать границы, сглаживать конфликты и развивать навыки, которые будут приносить пользу всю жизнь».

Тина Пэйн Брайсон, соавтор книг «Воспитание с умом» и «Дисциплина без драм»

«Взрослым пригодится любая помощь, чтобы стать такими родителями, какими они хотят быть, и применять навыки воспитания, которые помогут вырастить детей достойными гражданами мира. Книга Лоры Маркхэм оказывает именно такую помощь: практическую, вдохновляющую, ободряющую, с наглядными примерами из реальной жизни. Она бы очень пригодилась мне в то время, когда я растила своих детей».

Джейн Нельсен, автор и соавтор серии книг «Позитивная дисциплина»

«Наконец-то появилась книга, которая отвечает на все ваши вопросы о соперничестве между детьми в одной семье! В своем замечательном труде Маркхэм опирается на научные исследования, создавая умные стратегии, которыми может воспользоваться любой родитель, чтобы помочь детям разрешать конфликты эмпатично. Обязательное чтение для всех мам и пап!»

Шефали Тсабари, автор книг «Воспитание ребенка начинается с себя» и «От контроля к доверию»

«С новым ребенком в семье появляется и масса новых трудностей. Лора Маркхэм показывает родителям, как избежать часто возникающих проблем между братьями и сестрами, как сделать так, чтобы они были уверены в родительской любви даже в стрессовых ситуациях и по-настоящему чувствовали, что их поддерживают. Откройте эту книгу – и найдете в ней ясность, мудрость, работающие идеи и безмерное уважение к родителям и детям».

Пэтти Уипфлер, основательница НКО Hand in Hand Parenting

«Написанная в позитивном и уважительном тоне книга “Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества” с любовью наставляет родителей, используя сценарии и практические примеры – важнейшие инструменты для любого человека, у которого больше одного ребенка. Сострадательный подход Лоры Маркхэм возвращает силы родителям и освобождает детей».

Лиза Паркер и Барбара Николсон, основатели НКО Attachment Parenting International и авторы книги Attached at the Heart («Привязанные сердцем»)

«Возрадуйтесь, братья и сестры! Перед вами дорожная карта для превращения вечно ссорящихся детей в крепко спаянную семейную команду. По статистике, примерно у одной трети детей складываются теплые и любящие отношения с братьями и сестрами. Прочтите эту книгу – и ваши дети смогут войти в их число».

Хизер Шумейкер, автор книги «Не делиться – это нормально!»

«Феноменальная книга для родителей, у которых несколько детей! Доктор Маркхэм подробно разбирает все часто возникающие проблемы, предлагает разумные решения, способствующие мирным и здоровым отношениям между детьми в одной семье. Эта книга будет моей постоянной спутницей еще многие годы».

Ребекка Инс, автор книги Lasting Bonds: Building Connected Families Through Positive Parenting («Прочные узы. Создание дружных семей с помощью позитивного воспитания»)

«Вы только начинаете подумывать о втором ребенке? Или уже измучены непрекращающимися ссорами между детьми? В любом случае эта книга – то, что вам нужно. Я только диву давалась, сколько мудрости, сострадания и практических идей поместилось на ее страницах. Мудрость – это мягкое напоминание автора о том, что мы должны начать с себя, если хотим добиться осмысленных перемен во взаимоотношениях между другими. Сострадание проявляется в сочувствии, с которым Лора Маркхэм относится ко всем участникам воспитательного процесса, включая разгневанных и встревоженных родителей. А ее идеи не просто практичны и полезны – многие из них забавны до невозможности. Вы будете смеяться, просто читая о них, а уж когда попробуете применить на практике, вместе с вами будут хохотать все остальные. Не правда ли, это будет приятным отдыхом после всех этих перебранок и стычек?»

Лоренс Коэн, автор книги «Игры, которые воспитывают»

«Кому как не мне, коучу по воспитанию, знать, как болит у родителей сердце при бесконечных ссорах между детьми! Стратегии доктора Лоры – неоценимая помощь сегодняшним родителям, которые хотят создать более мирные семьи и более крепкие отношения между братьями и сестрами. Отличная работа!»

Эми Маккриди, основатель проекта Positive Parenting Solutions и автор книг If I Have to Tell You One More Time («Если мне придется еще раз тебе сказать») и The “Me, Me, Me” Epidemic («Эпидемия «Я, Я, Я!»)

«Эта книга проводит родителей через сценарии, возникающие в отношениях между детьми (даже очень трудными), и подробно рассказывает, как без чувства вины или подавленности подходить к часто встречающимся проблемам. Это замечательный источник с инструментами для того, чтобы не только помочь детям в разгар конфликта, но и научить их быть любящими, добрыми и вежливыми братьями и сестрами. Они могут такими быть, мы точно знаем!»

Джина Ошер, основатель блога The Twin Coach

«Если у вас не один ребенок, то это книга как раз для вас. Лора Маркхэм начинает с самого начала – с вопроса, как и когда сказать ребенку, что он вот-вот станет старшим братом или сестрой. Затем автор дает конкретные рекомендации, которые помогут заложить фундамент здоровых отношений между детьми на всю жизнь. Я уверена, что буду настоятельно рекомендовать эту книгу всем своим клиентам».

Сьюзен Нейсон, педагог-психолог для родителей

«Основанная на коучинге методика доктора Лоры с практическими примерами позволяет значительно легче растить нескольких детей… Книга убеждает нас в том, что мы сможем строить намного более счастливую и спокойную семью, приложив все усилия и применяя нужные инструменты, в том числе саморегулирование, создание связей и воспитание».

Нэнси Пеплински, основатель и исполнительный директор сообщества Holistic Moms Network

Введение

Я не знала, что делать с реакцией сына на рождение сестренки. За все предыдущие четыре года жизни мальчика истерики случались пару раз. Но когда появилась малышка, его, похоже, охватила паника. Сын стал до невозможности прилипчивым, он злился и боялся. Я психолог по образованию, но к такому меня жизнь не готовила!

Большинству родителей не терпится увидеть умильное выражение на личике старшего ребенка, когда его взгляд впервые упадет на новорожденного. Этого хотелось и мне. Мы рисуем себе красивые картинки. Вот малыш хохочет, когда старший брат корчит забавные рожицы. Вот одному ребенку больно, а другой подражает заботливым родителям, утешая братика или сестричку объятиями и теплым одеяльцем. Идут годы – и вот уже шумная беготня с садовым опрыскивателем уступает место катанию на велосипедах и походам с палаткой. Дети спорят о том, кому в субботу вечером брать семейную машину, пытаются утешать друг друга после проигранных матчей и личных драм. Окончив школу, каждый из них пойдет своей дорогой, но их связь переживет все взлеты и падения взрослой жизни. Мы хотим верить, что вручаем каждому из своих детей бесценный дар: друга на всю жизнь.

Но в первый год жизни младшего ребенка (а порой даже до его появления на свет) большинство семей начинают понимать, что, возможно, все будет не так просто. Об этом мне сообщают родители, которых я консультирую:

• «Она обожает брата… Так крепко обнимает его, что нас это даже пугает… Такое ощущение, что ее руки постоянно тянутся к его шее».

• «Я не могу спокойно вести машину, потому что они вечно тянут друг к другу руки».

• «Не могу описать, в какую ярость я впала, когда вышла из душа и обнаружила, что он помочился на своего девятимесячного брата!»

Избежать этого невозможно. Соперничество между детьми в одной семье – универсальное явление. Каждый человек генетически запрограммирован защищать и отстаивать ресурсы, которые помогут ему выжить. Дети зависят от драгоценных ресурсов – вашего времени и внимания – и конкурируют за них. Даже если родительской любви хватает на всех, мальчики и девочки еще плохо умеют контролировать свои импульсы, поэтому непременно будут втягиваться в конфликты. К тому же на любые отношения влияет разница в темпераментах. Трудный ребенок станет еще более трудным, когда вы познакомите его с новорожденным братом или сестрой. Некоторые братья и сестры открыто враждуют друг с другом.

К сожалению, многие родители не знают, как помочь детям, когда те испытывают сильные эмоции. Задетые чувства подталкивают детей к агрессивным поступкам, которые складываются в негативные шаблоны взаимодействия. Эмоции могут надолго задать тон отношениям между братьями и сестрами на весь подростковый период. Могут даже всплывать в течение всей жизни – в моменты, стрессовые для семьи.

Но утешу вас. Отношения между детьми – тот самый полигон, где сглаживаются острые грани детской эгоцентричности, где люди учатся управлять своими самыми сложными эмоциями. Дети в одной семье часто становятся добрыми друзьями. Поскольку они так близки, им под силу дарить друг другу глубокое чувство душевного комфорта. Даже те братья и сестры, которые часто ссорятся, обычно уважают друг друга и со временем учатся ладить между собой. Взрослея, многие начинают ощущать глубокую связь с единственным человеком, который знает и понимает, каково было расти в той же самой семье.

А вот и самая приятная новость из всех: родители могут сильно повлиять на развитие отношений между детьми. Детская ревность неизбежна и естественна, но почти всегда родители способны создать прочные позитивные связи, которые преодолеют ее. Не всегда бывает легко воспитать детей, которые ценят друг друга и становятся друзьями на всю жизнь, однако упорство родителей становится решающим фактором. Я написала эту книгу, чтобы показать вам, как это делается.

У меня самой возникли такие трудности после рождения второго ребенка. Единственной книгой о воспитании братьев и сестер, которую мне удалось найти, была «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш[1]. Она на многие годы заняла место на моей прикроватной тумбочке и до сих пор остается первой книгой, которую я рекомендую родителям, если их детям нелегко наладить отношения. Я сталкивалась, например, с такими повседневными вопросами: чем занять сына, пока я кормлю его сестру; как научить быть нежным, когда он излишне пылко обнимает ее; что делать, когда сестренка начала ползать и принялась охотиться за его игрушками… В первые дни после рождения дочери постоянно возникали новые проблемы. Мне нужны были конкретные стратегии, чтобы трансформировать эти трудности в близость между детьми. Я прочла достаточно научных работ и поняла, что основа отношений между братом и сестрой будет закладываться в эти первые годы, но никак не могла составить адекватную дорожную карту.

Шли годы. Я окончила аспирантуру по клинической психологии в Колумбийском университете и основала веб-сайт AhaParenting.com. Практика коуча по воспитанию позволяла мне заглядывать в жизнь десятков тысяч семей, поэтому я собственными глазами видела, какие методы и приемы работали, когда семьи сталкивались с трудностями, а какие были неэффективными. Я опиралась на эмпатическую модель, разработанную Фабер и Мазлиш, а также их наставником Хаимом Гиноттом, одним из «дедушек» современного движения за позитивное воспитание. При этом интегрировала в нее новые открытия из сфер исследования эмоций, привязанности и развития мозга (см. раздел «Благодарности»). Наблюдения за динамикой в семьях, с которыми я работала, в сочетании с личной практикой осознанности показали мне, как родители могут менять шаблоны в семьях не путем жесткого контроля над детьми, а работой над собственными мыслями, чувствами, словами и поступками. Я обнаружила, что воспитывать детей становится намного легче, когда мы, родители, делаем три очень трудные вещи:

1. Регулируем собственные эмоции.

2. Сохраняем связь с ребенком, даже когда устанавливаем границы или когда ребенок расстроен.

3. Воспитываем, а не контролируем: развивая эмоциональный интеллект; руководя с помощью эмпатических границ, а не наказаний; поддерживая освоение навыков.

Эти три идеи преобразуют ваши отношения. Дети будут расти счастливыми, эмоционально здоровыми и охотно идущими на сотрудничество, а вы станете спокойными и удовлетворенными своими методами воспитания. Методы полностью изложены в моей первой книге – «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса»[2]. Три принципа стали для меня ключевыми, позволяя обрести радость в родительских обязанностях. Благодаря им закладывается фундамент воспитания счастливых детей, формируются позитивные отношения между братьями и сестрами. Вот что пишет одна из моих читательниц:

После того как я стала применять ваши три главные идеи (саморегулирование, связь, воспитание), мои дети (одному шесть, другому пять, а третьему три) стали лучше ладить друг с другом. Каждый из них почувствовал более прочную связь со мной. Похоже, они стали меньше тревожиться, раз реже устраивают «показательные выступления» в виде ссор.

Анна

Эти идеи способны менять семьи. Но родители все равно продолжают задавать те же вопросы, которыми одно время мучили меня саму.

• Как помочь маленьким детям развить навыки, позволяющие выражать потребности и постоять за себя, но при этом уметь слушать братьев и сестер?

• Как одновременно помочь двум, а то и трем маленьким детям проработать сильные эмоции?

• Как создать семейную культуру сотрудничества и поддержки, которая даст братско-сестринской любви шанс победить соперничество между детьми?

К счастью, есть решения этих проблем. У каждой семьи свои уникальные трудности, но есть надежные, опирающиеся на данные научных исследований способы направить ваших детей на правильный путь отношений и не позволять им сворачивать с него. Даже когда у детей несочетаемые темпераменты или когда они яростно соперничают между собой, найдутся стратегии, позволяющие минимизировать конкуренцию и максимизировать позитивные контакты. Не все братья и сестры могут стать лучшими друзьями, но все способны научиться уважать друг друга и учитывать свои различия. Моя книга подробно излагает эти стратегии. Здесь есть практические пошаговые схемы, которые покажут, как изменить взаимоотношения ваших детей.

Наверняка вы уже догадались: простой приказ «Ну-ка быстро поладили друг с другом!» не поможет детям научиться управлять эмоциями, сообщать о потребностях или разрешать разногласия. Мира в семье нельзя добиться, заметая конфликты под ковер. Дети неизбежно будут взрываться снова и снова – и слишком часто в те моменты, когда вы за рулем, толкаете тележку в супермаркете или пришли на ужин к бабушке. Но если вы привьете сыновьям и дочерям нужные навыки, чтобы они могли ориентироваться в сложном ландшафте человеческих эмоций и отношений, то дети смогут защищать собственные потребности, в то же время уважая чужие. Научатся искать обоюдовыгодные решения, вместо того чтобы довольствоваться ролями обидчика и жертвы. Короче говоря, вы будете растить детей, которые умеют глубоко любить, регулировать свои эмоции и строить здоровые отношения. Они не только создадут близкие братско-сестринские связи на всю жизнь, но и будут успешно налаживать отношения со сверстниками, коллегами – а в конечном счете и с будущими партнерами. Они станут теми самыми людьми, которых должно быть как можно больше в этом мире.

Семьи – это горнила, которые превращают младенцев в зрелых людей. Неважно, с какими трудностями вы сталкиваетесь именно сейчас. Вы можете создать семью, где разногласия разрешаются полюбовно, можете воспитать детей, которые станут друзьями на всю жизнь.

ЕСЛИ В СЕМЕЙСТВЕ ПРИБАВЛЕНИЕ

Если эта книга попала к вам в руки до рождения нового малыша или в первый год его жизни в семье, то третья часть предназначена специально для вас. Если ваша семья сейчас находится на другом этапе развития, рекомендую пропустить третью часть и сосредоточиться на идеях, содержащихся в первой и второй частях.

ЕСЛИ ВАШИ ДЕТИ ПОСТОЯННО ССОРЯТСЯ

В нашем случае помогает то, что я вмешиваюсь, воспитываю, подаю пример, предотвращаю нервные срывы и ссоры в трудные дни. Это играет огромную роль. Мало кто из моих подруг-мамочек, даже самых потрясающих, делает что-то подобное. Не потому, что им все равно, а потому, что все мы ужасно заняты! Как будто кто-то должен разрешить нам просто отключиться от всего остального и сосредоточиться на отношениях.

Бет

Если между вашими детьми часто вспыхивают ссоры, это наверняка ввергает вас в уныние. Старайтесь не забывать, что любые дети иногда ссорятся, так же как иногда ссорятся любые супружеские пары, какими бы прочными ни были их отношения. Ссоры не означают, что их участники – плохие люди. Никто из вас не плох: ни вы, ни ваши дети.

Может быть, вы задаетесь вопросом, почему ваш старший вечно старается ударить младшего, а все чужие дети, как вам кажется, любят своих младших сестренок и братишек. Однако не забывайте, что у вас нет возможности заглянуть в те семьи. Все дети временами ревнуют, даже если на людях кажутся ласковыми.

Может быть, вы много раз терпеливо объясняли своему малышу, что другому человеку больно, когда бьешь его. Но он продолжает драться, а вы готовы сорваться на крик. Не сдавайтесь. Исследования показывают, что маленькие дети часто пытаются драться, что бы ни делали их родители. Вероятно, это происходит потому, что у детей еще недостаточно развита префронтальная кора, которая в будущем и обеспечит им больший самоконтроль. Но если родители неустанно подают пример спокойствия и обучают более мирному подходу, то их дети добрее относятся к братьям и сестрам и больше способны регулировать свои эмоции, чем дети, которых воспитывают при помощи традиционной дисциплины[3]. Ваше терпение действительно в корне меняет ситуацию, даже если вы пока этого не видите.

Может быть, ваши дети и дня не могут прожить, не сделав друг другу какую-нибудь пакость. Вы недоумеваете: может быть, я что-то делаю не так? Ответ – НЕТ. Вы делаете все настолько хорошо, насколько можете, в рамках тех ресурсов, которые у вас есть. К тому же каждый ребенок родился с определенным темпераментом, а вы лишь пытаетесь сделать все возможное. Вы несовершенны, но и другие не идеальны. Вероятнее всего, у вас просто более сложные дети, чем у других. Родители, чьи мальчики и девочки более покладисты, могут этого не понимать. Но я общаюсь с тысячами родителей, поэтому мне совершенно ясно, что с одними детьми бывает труднее, чем с другими.

По правде говоря, воспитывать «настолько хорошо, насколько возможно», – всегда трудно. Честное-пречестное слово. Это самое трудное дело, каким когда-либо занимался любой из нас! Оно физически и эмоционально изнурительно. Мы слишком часто вынуждены отодвигать собственные потребности на второе, а то и на третье место. Или даже (что уже совсем нездорово) вообще не обращать на них внимания. Воспитание ребенка побуждает нас подниматься над естественными человеческими «надо» и «хочу», чтобы отдавать, отдавать, отдавать другому человеку. А он слишком мал, чтобы ответить на это какой бы то ни было благодарностью.

Так что жизнь с детьми трудна всегда, даже при самых лучших обстоятельствах. И у большинства из нас обстоятельства не самые лучшие. Мы так усердно пытаемся все успеть, что порой кажется, будто воспитанием детей приходится заниматься исключительно на досуге. Как и все люди, мы подвержены стрессам и эмоциональному разладу. Из-за этого теряется наша непринужденная, доставляющая удовольствие связь с детьми. Поскольку эта связь необходима детям для саморегулирования, они тоже становятся эмоционально неуравновешенными, поэтому и устраивают «показательные выступления» – для нас и друг для друга.

Одно из решений: помнить, что воспитание детей – самая важная работа для нас. Мы растим людей. Мы придаем форму не только их отношениям друг с другом, но и их мозгу. Воспитывая детей, развивая у них эмоциональный интеллект, вы трансформируете их отношения друг с другом. Важнее всего повседневная детская жизнь. Она повлияет на то, кем станут ваши дети и какие отношения выстроят друг с другом. Конечно, большую роль играет и генетика. Но именно взаимодействие этих генов со средой формирует мальчиков и девочек.

В этой книге есть инструменты, которые понадобятся вам, чтобы преобразовать семейную жизнь. Я надеюсь, что вы найдете в ней открытия. Для того чтобы пустить эти мощные инструменты в ход, требуется немало времени и решимости. Поэтому даю вам недвусмысленное указание: ставьте своих детей и их отношения друг с другом на первое место. Будут такие дни, когда у вас просто руки и ноги не дойдут до мытья посуды, стирки, электронной почты. Когда единственный способ удержать детей от драк – сидеть с ними на полу, предотвращая рукоприкладство, учить их выражать потребности без нападения друг на друга и искать способы преобразовать напряжение в близость с помощью смеха или слез. Это героический труд. Но не настолько незаметный, как может показаться. Дерево, наращивая кольца на стволе, год за годом отражает природные условия, в которых растет. Так и нынешний опыт создает тех людей, которыми дети станут, когда вырастут. Каждый день вы буквально творите личности, которыми они будут всю жизнь. Не падайте духом. Вас ждет и почти мгновенная награда – взаимодействия между детьми станут лучше и лучше.

Я говорю это, прекрасно сознавая, что все равно у вас впереди такие дни, когда дети будут бросаться друг на друга каждые пять минут. Это не означает, что вы плохо справляетесь со своей работой. Просто она очень трудна. Если вы продолжите ставить отношения в семье выше всех дел, которыми «следовало бы» заниматься, если продолжите отыскивать в себе новые ресурсы эмоциональной щедрости, то увидите, как дети начинают смягчаться по отношению друг к другу. Вам сейчас может быть трудно представить, что они станут друзьями, но краеугольный камень эмоционального интеллекта, который вы закладываете в эти дни, будет основой для как минимум уважительных отношений. А может быть, и для более близких.

Легко ли это? Нет. Саморегулирование – самая трудная работа для любого из нас. Но это важнейший первый ингредиент спокойного воспитания. Не волнуйтесь. Вы не обязаны быть в нем идеальными. Это всегда развивающийся процесс. Не бывает идеального родителя, потому что идеальных людей вообще не существует. Важно лишь вовремя замечать, что вы сбились с пути, возвращать себе равновесие и восстанавливать контакт с детьми.

К счастью, наши дети многому учатся в те моменты, когда мы допускаем промахи, потому что они тоже будут промахиваться. Наши промахи – наглядный пример, показывающий, как можно изящно преодолевать рифы и мели человеческого несовершенства. Это один из самых ценных подарков, которые мы можем вручить каждому ребенку. Он учит его прощать себя и друг друга в отношениях с братьями и сестрами.

Так что, пожалуйста, соберите все свое сострадание и простите себя – за то, что вы человек. Решите прямо сейчас, что вместо критики обеспечите себе дополнительную поддержку, когда будете не в лучшей форме (а это регулярно происходит с каждым родителем). Серьезно! Что бы ни случилось. Для меня не имеет значения, что вы натворили в бессилии или бешенстве. Вы – человек. Вы не только совершаете ошибки, вы способны развиваться. Вы не обязаны воспитывать идеально в настоящем. И не обязаны быть идеалом в будущем. Все, что происходит сейчас в вашей семье, – старт, с которого вы начинаете.

Выясните, какая поддержка вам нужна. Забота о себе? Информация? Консультирование? Письменный договор с партнером о том, как вы будете разбираться с теми или иными проблемами? Или просто стратегии разрешения ситуаций, на которых часто спотыкаетесь? В книге вы найдете множество таких стратегий. Обеспечив себе поддержку, вы сможете начать менять ситуацию с детьми.

Неважно, какого возраста ваши дети: ясельного, детсадовского или намного старше. Вы способны привить им умение ладить друг с другом, способны создать семейную культуру взаимной поддержки и уважения. Еще важнее то, что в ваших силах помочь каждому ребенку прорабатывать эмоции, которые вызывают враждебность по отношению к братьям или сестрам. Вы можете стать еще ближе к ребенку, чтобы он чувствовал себя безопасно, прорабатывая эти эмоции, – и никогда-никогда не боялся, что вы любите брата или сестру больше, чем его. Все это начинается с вашей способности управлять собственными эмоциями и поиска путей для создания связи с каждым из детей.

Боитесь, что ошибки уже сделаны? Исправить их никогда не поздно. Важно то, что вы признаете свое недовольство положением вещей и полны решимости улучшить его. Бесполезно принуждать ребенка стать хорошим братом или сестрой. Точно так же бесполезно стыдить, обвинять или наказывать – хоть ребенка, хоть себя. Зато гарантированно полезны изменение вашего поведения, удовлетворение потребностей ребенка и помощь ему с эмоциями. Большая ли это работа? Огромная! А стоит ли она усилий? Давайте послушаем, что скажет эта мама:

Когда родился Грант, у нас был крайне трудный период с Дином. Не могла ни на секунду отвернуться, боясь, что старший ударит младшего. В то время мы использовали тайм-ауты и прочее, часто унося лягающегося и вопящего Дина в другую комнату, а сейчас чувствую себя из-за этого такой виноватой! Я ужасно расстраивалась и кричала на него, когда он бил младшего брата и закатывал взрывные истерики. Меня очень тревожит мысль о том, что я могла причинить вред, срываясь на сына целый год.

Эта же мама, два года спустя:

Я очень, очень упорно работала над тем, чтобы дети относились друг к другу уважительно и справедливо – так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам самим. Я регулярно хвалю детей за то, что они добры, и поощряю их делать небольшие одолжения друг другу. Например, трехлетний Грант вспоминает, что хочет взять свой грузовичок, когда мы уже почти вышли из дома, а пятилетний Дин бежит наверх, чтобы принести игрушку. Я буквально пою хвалу Дину, исполняя танец в честь «лучшего старшего брата». Мы поощряем их обниматься, целоваться, заботиться друг о друге. В целом мы просто сосредоточиваем внимание на том, что это здорово – иметь брата и товарища по играм… и что во всем этом мы участвуем вместе.

Гранту и Дину повезло с матерью, которая не опустила рук и не поддалась фрустрации и отчаянию. Вместо этого она взялась за работу и делала ее каждый день. Женщина регулировала себя. Помогала своим сыновьям справиться с сильными эмоциями. Удовлетворяла их индивидуальные потребности. Создавала семейную культуру благодарности и поддержки. И она растит сыновей, которые будут друзьями всю жизнь.

Вы тоже так сможете.

Моя первая книга рассказывает о том, как вовремя замечать внезапно нахлынувшие сильные эмоции, успокаиваться, налаживать связь с ребенком и воспитывать эмоции, чтобы ребенок развивал самодисциплину и хотел сотрудничать без всяких наказаний. Из этой книги вы узнаете, как применить те же принципы к воспитанию нескольких детей. Здесь не хватит места для того, чтобы полностью пересказать основы, изложенные в той книге. Надеюсь, что вы прочтете и ее, если еще не прочли. Книга, которую вы сейчас держите в руках, – сама по себе полноценный источник инструментов, которые помогут развивать счастливые отношения между детьми. Но можете обнаружить, что эффективность этих методов растет, если объединить их с приемами саморегулирования, связи и воспитания, которые подробно описаны в «Правилах спокойных родителей».

Часть I
Спокойное воспитание: основы

Все братья и сестры время от времени ссорятся, что бы ни предпринимали их родители. Конфликты – часть любых человеческих отношений. Вы не можете сделать так, чтобы у ваших детей не было потребностей и желаний, иногда противоречащих друг другу. Но вы способны дать им полезные инструменты для проработки разногласий – навыки, которыми они будут пользоваться всю жизнь.

Каждый ребенок уникален. Некоторым детям действительно трудно находить друг с другом общий язык. Возможно, вы удивитесь, узнав, что ключевая составляющая здоровой, веселой, удовлетворительной динамики между вашими детьми – не их поведение и темперамент. Все это, конечно, важно. Но главное – это вы.

Десятилетия исследований семей с двумя и несколькими детьми привели к поразительным открытиям. О многих из них я расскажу в этой книге. Но вот одно из важнейших, подтвержденных многочисленными научными работами:

Когда у родителей хорошие отношения с детьми, их дети счастливее в отношениях друг с другом. Когда отношения родителей с каждым из детей омрачены негативом или наказаниями, дети более агрессивно и эгоистично ведут себя по отношению друг к другу[4].

Вы не можете полностью контролировать своих детей, зато можете контролировать человека, который оказывает огромное влияние на то, как они общаются друг с другом. Себя.

Да, ваши дети неизбежно будут в какой-то степени видеть друг в друге соперников. В каждой семье бывают ситуации, когда кажется, что дети ссорятся из-за любой мелочи или заявляют, что ненавидят друг друга. Но обычно родители способны помочь любви победить соперничество, применяя подход, который я называю спокойным воспитанием.

1
Как стать спокойным родителем

Когда я присутствую в настоящем и дышу, любовь беспрепятственно раскрывается. Когда я погружена в свое прошлое или страх, то становлюсь причиной эскалации, которая в реальности, возможно, даже не назревала.

Стейси

Спокойствие не означает, что в доме запрещены шум, оживление или веселье. Вы просто стараетесь быть более миролюбивыми и менее реактивными. Так вы подаете лучший пример детям и помогаете им формировать мозг и нервную систему, чтобы они научились регулировать себя.

На свете нет постоянно спокойных пап и мам. Но родители, которые хотят больше умиротворения в семьях и в собственных сердцах, приходят к выводу, что есть три бесценные практики:

1. Спокойный родитель регулирует свои эмоции даже при плохом поведении или сильных эмоциях ребенка. Именно это позволяет нам позитивно общаться с детьми, когда они вспыльчивы. Мы можем смело рассчитывать на то, что временами наши дети будут вести себя… как дети. На нас лежит обязанность вести себя как взрослые. Не поддавайтесь искушению самим закатывать истерики. Мы всегда можем утихомирить детскую бурю (или усилить ее) своей реакцией.

Как решимость родителя регулировать свои эмоции влияет на взаимоотношения между детьми? Поскольку родители подают пример поведения, вы услышите, что ребенок разговаривает с сестрой или братом, используя ваши слова и тон голоса. Дети родителей, которые регулируют свои эмоции, учатся управлять собственными чувствами и поступками – в том числе направленными на братьев и сестер. Им легче себя успокаивать, поэтому они меньше ссорятся. Дети все равно испытывают ревность, но обладают внутренними ресурсами, чтобы управлять противоречивыми чувствами здоровым способом. Так у привязанности есть шанс одолеть соперничество.

2. Спокойный родитель ставит на первое место сохранение теплого контакта с ребенком. Каждому ребенку нужно осознавать, что его слышат, понимают и ценят просто за то, что он – это он, иначе ребенок перестает чувствовать себя защищенным и устраивает «показательные выступления».

Есть и другое огромное преимущество: контакт – это то, что мотивирует детей слушаться нас. Мы на самом деле не можем заставить кого-то что-то сделать без применения силы. Силовое послушание живет недолго: ровно столько же, сколько мы можем давить физическим преимуществом. Наши дети должны решить делать то, что мы говорим. Вот почему многим родителям жизнь с детьми кажется ежедневной и нескончаемой вереницей подкупов, угроз и борьбы за власть. Но когда родители поддерживают глубокую связь со своим ребенком, он хочет защитить эти отношения и с гораздо большей вероятностью подчиняется указаниям. Поэтому дети, которые чувствуют себя связанными с родителями, охотнее сотрудничают с ними. Это, конечно, облегчает жизнь не только папе и маме, но и братьям и сестрам, потому что такие дети жизнерадостнее и эмоционально щедрее.

Наконец, ребенок, который ощущает себя связанным с родителем, чаще ценит то, что ценит родитель, и следует его примеру. Это означает, что он чаще ведет себя с братом или сестрой так же, как папа или мама, проявляя поддержку, доброту и терпение.

3. Спокойный родитель воспитывает, а не контролирует. Что это значит? Воспитатель (коуч) – учитель, тренер, наставник – воспитывает и поддерживает ребенка, помогая тому развивать лучшие качества. Он терпеливо создает для ребенка возможности развития и радуется каждому шагу в верном направлении. Дети реагируют на это желанием стараться быть как наставник. При контроле ребенка принуждают вести себя так, как нравится взрослому, грозя наказанием, когда он этого не делает.

Спокойные родители не наказывают своих детей. Разумеется, они устанавливают границы, но нарушение границ не подразумевает наказание. Я знаю: многие люди считают, что строгое воспитание улучшает поведение детей. Это неправда. Исследования в области дисциплины последовательно показывают, что строгое или авторитарное воспитание на самом деле приводит к тому, что дети со сниженной самооценкой ведут себя хуже, чем другие дети, и поэтому получают больше наказаний[5]!

Другая проблема с наказаниями заключается в том, что если ребенок на самом деле не хочет примерно себя вести, то он не «присваивает» примерное поведение. У него нет внутренней мотивации «поступать правильно». Когда моей дочери было шестнадцать, я брала у нее интервью для поста о том, как она научилась хорошо себя вести без наказаний. Дочь сказала: «Ребенок учится не драться в любом случае – наказываете вы его или нет. Но если вы наказываете его, он учится не драться только для того, чтобы САМОМУ не страдать. Если же вы в педагогических целях применяете эмпатию, он учится не драться, поскольку удар причиняет боль другому человеку. Он становится лучше как человек. Он больше заботится о других».

Конечно, было бы намного удобнее, если бы наши дети просто нас слушались! Но их потребность выбирать свои действия – на самом деле хорошая штука. Это начало принятия ответственности за самих себя. Если вы учите своего ребенка, то помогаете ему развивать навыки и желание почаще проявлять лучшие стороны. Его мотивация исходит изнутри. На протяжении всей книги мы будем говорить о том, как применять эмпатию, наставления и наглядные примеры, воспитывая ребенка так, чтобы он хотел сотрудничать (а вам больше никогда не пришлось бы его наказывать).

А какое воздействие оказывает родительское воспитание – в противовес контролю – на отношения между братьями и сестрами? Исследования показывают, что родители, выбравшие своими методами наказания и контроль, в итоге растят детей, негативно взаимодействующих друг с другом. Дети своими глазами видят, что с помощью угроз и силы можно заставлять других делать что-либо[6]. Ведь они внимательно наблюдали за родителями! Спокойные родители учат детей овладевать межличностными навыками разрешения конфликтов. Например, показывают, как добиться удовлетворения потребностей, продолжая уважительно обращаться с другим человеком. В итоге дети лучше ориентируются в неизбежных сложностях жизни с другими людьми.

Всегда ли спокойны спокойные родители? Разумеется нет! Они же люди! Как и любой человек вообще, каждый родитель несовершенен. Саморегулирование – самая трудная эмоциональная работа, поэтому ошибки возможны и неизбежны, несмотря на наши самые благие намерения. Спокойный родитель стремится к саморегулированию ребенка, поддержанию связи и воспитанию вместо контроля. Эта решимость меняет поведение – постепенно, поступок за поступком. Поскольку отношения между родителями и ребенком – это просто ряд моментов, которые мы проводим вместе, все позитивные решения обладают накопительным эффектом. «Два шага вперед, один назад» все равно направляют вашу семью на более позитивный путь. И не успеете вы оглянуться, как увидите вокруг совершенно новый ландшафт.

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ, КОТОРЫЕ ВАМ ПОМОГУТ

Если ваша цель – стать более спокойным родителем, то с чего начать? С двух важнейших навыков: возвращения себе спокойствия и эмоционального воспитания.

Как вернуть себе спокойствие

До того как родила двоих, я вообще никогда не кричала.

Элейн

Большинство родителей мечтают «быть поспокойнее». Но никто не остается спокойным все время. По крайней мере, если в семье больше одного ребенка. Живя с детьми, мы постоянно сталкиваемся с испытаниями, которые выбивают нас из равновесия. Вместо того чтобы пытаться «быть невозмутимыми», почему бы не поставить себе другую цель: научиться замечать моменты, когда вы начинаете расстраиваться, и разработать стратегии для возвращения спокойствия?

Этот процесс немного похож на освоение навыков игры на музыкальном инструменте. Поначалу кажется, что даже одну-единственную мелодию наиграть невозможно. Но если вы продолжите заниматься, то через год сможете сыграть сонату. Как и в любой практике, полное совершенство недостижимо, но с каждым разом будет все легче вернуть себе спокойствие. Вы на самом деле перепрограммируете свой мозг, выстраивая нейронные связи для лучшего саморегулирования.

Если вам удастся высыпаться и постоянно удовлетворять свои базовые потребности (что часто крайне сложно для родителей), то сможете удерживать себя раньше, чем ступите на «кривую дорожку», как это называет Дэниел Сигел, соавтор книги Parenting from the Inside Out («Воспитание изнутри наружу»)[7]. Кривая дорожка – ситуации, когда вы испытываете стресс, изнурены, обижены. Когда вам во что бы то ни стало надо доказать свою правоту или добиться извинений от детей. Когда вы попались в западню реакции «бей или беги» – и дети кажутся вам врагами. Когда вас настолько перемкнуло, что вы чувствуете себя вправе закатить собственную маленькую истерику. Что такое «прямая дорога»? Когда вы в таком хорошем настроении, что можете позволить себе эмоциональную щедрость. Когда реагируете на ссоры детей терпением, пониманием и чувством юмора. Когда наслаждаетесь своей ролью родителя.

Первый шаг – научиться замечать моменты, когда вы начинаете сползать на кривую дорожку. Второй шаг – не совершать никаких действий, пока снова не сконцентрируетесь. Это может быть короткий процесс: пара-тройка глубоких вдохов. Но он может занять и двадцать минут, во время которых вы выполняете физические упражнения или медитируете. (Не можете заняться ни тем, ни другим в присутствии детей? Попробуйте включить музыку и потанцевать вместе с ними, чтобы изменить свое эмоциональное состояние.)

Кажется, что это трудно. Так и есть. Но вы можете начать с очень простых техник. Например, попробуйте практику «сделай пять», чтобы взять себя в руки. Отсчитайте пять глубоких, медленных циклов «вдох – выдох». Чтобы усилить эффект, обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, когда вы дышите. Представьте себе, что вдыхаете свет в любые места своего тела, где есть напряжение, и выдыхаете это напряжение. Такая обманчиво простая практика позволяет лучше осознать стресс, «продышать» его и отпустить. Исследования показывают, что сознательное дыхание может изменить ваше состояние, помогая перейти от стресса к спокойствию. Оно действует эффективнее, если выполнять его чаще[8]. Упражнение «сделай пять» можно выполнять, купая ребенка в ванне или остановившись на светофоре. И даже с плачущим младенцем на руках.

Но самое главное – вы можете его выполнять, прежде чем вмешаться в ссору детей. Это жизненно важно. Когда эмоции у детей накаляются, они уже находятся в режиме «бей, беги или замри». Это означает, что дети считают ситуацию чрезвычайной. Поэтому для нас, родителей, естественно реагировать так, как если бы это действительно была чрезвычайная ситуация. Проблема в том, что никто не в состоянии мыслить ясно, когда мозг перегружен биохимическими веществами, наводняющими организм во время чрезвычайных ситуаций[9]. Поэтому и мы оказываемся не в лучшей форме.

Подумайте о том, как это работает. Ваш сын толкает и опрокидывает свою младшую сестру. Это чрезвычайная ситуация? На самом деле нет. Но она, безусловно, кажется таковой. Даже не сознавая этого, вы включаете режим «бей, беги или замри» и начинаете воспринимать сына как врага. Не успев даже понять этого, вы уже летите с «визгом колес и ревущими сиренами», чтобы побороть противника и спасти малышку.

К сожалению, эти ревущие сирены не снимают напряжение, а приводят к эскалации, которую ощущают оба ребенка. Оторопевшая, но невредимая дочка начинает рыдать. Сын прячется за диван, вопя и бросаясь угрозами. На восстановление спокойствия уходит двадцать минут.

Если в вашем доме такая ситуация повторяется часто, то миндалевидное тело детей – та часть головного мозга, которая оповещает об опасности, – становится более активным, более тревожным. Когда дети расстраиваются, они быстрее разгоняются от спокойствия до истерики. Поскольку дети ощущают угрозу и быстрее расстраиваются, они больше ссорятся друг с другом.

Важно знать, что младенцы рождаются с несформированным мозгом: это дает ребенку больше шансов адаптироваться к конкретике окружения. Их мозг принимает форму под влиянием взаимодействий с нами[10]. И чем чаще мы слетаем с катушек, тем лучше наши дети усваивают идею о том, что жизнь в основном состоит из чрезвычайных ситуаций. Они выстраивают мозг, который запрограммирован на самозащиту. Это делает их более агрессивными.

Разумеется, жизнь с детьми подкидывает родителям сколько угодно причин для расстройства, перегрузки и гнева. Младенец не переставая орет, старший сын бьет младенца, смывает плюшевого медвежонка в унитаз, а первоклашка доводит младшего ребенка до слез, начиная повторять вслух все оскорбления, которых наслушался в школе. Для нас естественно расстраиваться – особенно когда наши дети ссорятся. Поэтому мы бросаемся в самую гущу конфликта, вопя, вставая на одну из сторон и бросаясь словами, о которых впоследствии горько пожалеем. Мы просто пытаемся решить проблему. Но когда делаем это, применяя чрезвычайные меры, то неизбежно усугубляем ситуацию – как сиюминутную, так и во взаимоотношениях детей. Если мы хотим перестать бегать по этому порочному кругу, нам нужно учиться регулировать самих себя.

Мама и папа Камиллы выросли в семьях, где считалось нормальным повышать голос. Они кричат, когда расстраиваются. Если трехлетняя Камилла в чем-то провинилась, естественно, на нее обрушиваются родительские вопли. И когда младший брат Камиллы, Марко, берет без спроса одну из ее игрушек или начинает хныкать, девочка кричит на него. Мало того, она кричит на Марко, даже когда у нее просто плохое настроение. Марко, которому сейчас шестнадцать месяцев, сам уже начинает покрикивать на сестру.

Родители Изабель тоже выросли в «громогласных» семьях, но упорно отучали себя от криков. Конечно, иногда они расстраиваются, особенно когда трехлетняя Изабель устраивает «показательные выступления». Поэтому мама и папа разработали способы регулировать свои эмоции в момент расстройства, чтобы свести к минимуму число случаев, когда они повышают голос на детей. Если младший брат Изабель, Майло, берет одну из ее игрушек, девочка старается поменяться с ним игрушками. Когда Майло начинает ныть, она повторяет реплики родителей: «Майло, тебе грустно?.. Я помогу». Майло, которому сейчас шестнадцать месяцев, часто предлагает сестре свои игрушки, а у нее получается поднять брату настроение даже лучше, чем у родителей.

Дети учатся у родителей. Срываясь на крик, мы подаем пример поведения, которому будут следовать наши дети:

• Кричать друг на друга и на нас.

• Реагировать на неизбежные конфликты и разочарования повседневной жизни криками и обвинениями в адрес друг друга – вместо совместного поиска решений.

• Расстраиваясь, вымещать свое дурное настроение на других людях.

Пусть это прозвучит неожиданно, но развитие навыка по возврату себя в спокойное состояние – один из самых важных шагов, которые вы можете сделать для укрепления взаимоотношений ваших детей. Легко ли это? Нет. Регулирование собственных эмоций – одна из самых трудных составляющих воспитания. Как правило, работе этой нет конца. Любой из нас выйдет из себя, если слишком сильно испытывать наше терпение. Но именно поэтому ваша обязанность как родителя – держаться подальше от края. Регулирование собственных эмоций – одна из самых трудных задач, но это не повод, чтобы за нее не браться. Если вы из «крикунов», то сейчас самое время изменить способ поведения. Это непросто, но я повидала тысячи родителей, которым это удалось. (Чтобы получить дополнительную поддержку и научиться не кричать, пожалуйста, прочтите первую часть книги «Правила спокойных родителей».)

А вот хорошая новость. Когда вам удается спокойно реагировать даже на пике эмоций, ваши дети усваивают более продуктивный способ управления своими эмоциями в те моменты, когда они расстроены. Вот что они запоминают:

• Эта ситуация кажется мне чрезвычайной, но на самом деле это не так.

• Я знаю, что меня выслушают, поэтому тоже могу выслушать брата или сестру.

Эмоциональное воспитание: мы всегда можем во всем разобраться

Что такое эмоциональное воспитание? Это ваша помощь детям в развитии их эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект – то, что позволяет людям регулировать свои эмоции, продуктивно работать и играть с другими, прорабатывать конфликты в любых отношениях так, чтобы оба участника конфликта получали удовлетворение своих потребностей здоровым способом. Термин «эмоциональное воспитание» был придуман Джоном Готтманом, автором книги «Эмоциональный интеллект ребенка»[11]. Многие годы исследовательской работы и наблюдений за семьями в «Лаборатории любви» в Сиэтле привели Готтмана к следующему выводу. Недостаточно (хотя и важно) просто быть любящим родителем, чтобы воспитать детей, умеющих самостоятельно себя регулировать. Помимо любви, детям нужна наша помощь с трудными эмоциями, которые создают для них препятствия. Это ревность, гнев, страх.

Прежде чем помогать детям с эмоциями, мы вначале должны понять: эмоция начинает рассеиваться, когда мы позволяем себе прочувствовать ее. Если же, напротив, мы пытаемся ее отбросить, то в результате заталкиваем в подсознание, где больше не можем контролировать. Вот почему мы реагируем на триггеры и взрываемся. Закупоренные эмоции всегда норовят выбраться наружу, чтобы с ними разобрались. Но поскольку они не находятся под сознательным контролем, всплески происходят нерегулируемо. Поэтому наша цель в эмоциональном воспитании детей – помочь им ощущать себя в достаточной безопасности, чтобы прочувствовать эмоции. Так дети учатся управлять своими чувствами и перестают огорчаться в те или иные моменты. Научившись управлять эмоциями, они смогут управлять своим поведением.

Почему эмоциональное воспитание важно для формирования связей между детьми? «Даже в семьях, где оба родителя щедро осыпают детей привязанностью, у маленьких детей могут не развиваться просоциальные отношения с братьями и сестрами, если никто не учит их, как это делать», – говорит Лори Крамер, эксперт по отношениям детей в одной семье, которая работала с Готтманом[12]. Эмоциональное воспитание помогает детям научиться успокаивать себя, понимать точку зрения брата или сестры – и облекать свои потребности в слова, вместо того чтобы физически набрасываться на других во время конфликта. В итоге они способны находить обоюдовыгодные решения.

Навыки эмоционального интеллекта начинаются со способности ребенка успокаивать себя, когда он расстроен. Некоторые дети рождаются с хорошей врожденной способностью к эмоциональному саморегулированию. Но все родители оказывают огромное влияние, помогая мальчикам и девочкам развивать его. Поскольку мозг формируется в первые пару лет жизни в ответ на опыт, мозг младенца выстраивает нейронные пути для успокоения каждый раз, когда вы его успокаиваете[13]. Утешая маленького ребенка, когда он расстроен, вы побуждаете его тело вырабатывать определенные биохимические вещества и укрепляете его будущую способность успокаивать себя – а это основной навык эмоционального интеллекта. Возможно, вам приходилось слышать, что младенцы учатся самостоятельно успокаиваться, когда их оставляют плакать в одиночестве, но недавние исследования головного мозга опровергли эту устаревшую рекомендацию[14]. Когда ваш малыш становится старше, вы, продолжая воспитание, помогаете ему учиться самоуспокаиваться, вслух признавая его обиду или разочарование. Это помогает ему принять свои эмоции и становится первым шагом к тому, чтобы научиться ими управлять. Если ребенку трудно успокоить себя, помогите ему освоить этот важнейший навык: берите на руки, когда он плачет, и глубоко дышите, издавая успокаивающие звуки на выдохе. Когда ребенок начнет успокаиваться, можете предложить ему сознательно подышать вместе с вами.

Самый важный навык эмоционального воспитания для родителей – сочувствие к эмоциям ребенка, которое одновременно и успокаивает его, и помогает развивать способность к эмпатии. Практически все дети рождаются интуитивно способными понимать эмоции других людей с помощью зеркальных нейронов и лимбической системы. Но если дети не чувствуют, что их понимают, то не учатся воспринимать эмоции как безопасное явление. Расстроенные чувства других людей пугают их. Поэтому ваша решимость сочувствовать ребенку – важное условие для его способности с пониманием относиться к братьям и сестрам.

Кроме того, ваша эмпатия помогает детям развивать саморегулирование. Когда ребенок чувствует, что его понимают, он ощущает близость с родителем, поэтому с большей охотой принимает установленные границы и идет на сотрудничество. Он узнает, что эмоции не опасны, что он может сам определить, стоит ли действовать под их влиянием, – и развивает более уверенный самоконтроль. Это помогает ему лучше справляться с разочарованием, в итоге наращивая жизнестойкость. И наоборот (это важно!): ребенок, который считает свои чувства «плохими», будет подавлять их. К сожалению, как я уже писала, подавленные эмоции не поддаются сознательному контролю и впоследствии прорвутся в виде «плохого» поведения.

Что вы на самом деле делаете, когда проявляете эмпатию? Эмпатия означает признание – сердцем, а не на словах! – чувств, испытываемых другим человеком. Труднее всего создать собственную программу действий, чтобы по-настоящему выслушать ребенка и понять, что он чувствует. В любом случае эмпатия – то, с чего нужно начинать, когда у ребенка возникают любые трудности.

• «Когда тебе хочется поиграть, а твой брат хочет побыть один, это действительно тяжело».

• «Да, может казаться, что на тебя никто не обращает внимания, если у сестренки день рождения, а до твоего еще несколько месяцев».

• «Ой, милая, мне так жаль, что твоя сестра порвала твой рисунок!.. Ты так грустишь и злишься, что тебе хочется ее ударить. Давай пойдем и скажем ей об этом словами».

Для большинства из нас эмпатия не автоматическая реакция. Это не потому, что мы злые. Просто мы идем по жизни, видя других людей сквозь призму своих потребностей и желаний. Когда наш ребенок расстроен, мы не видим ситуацию автоматически с его точки зрения. Мы видим ее с собственной точки зрения. Это означает, что мы часто воспринимаем его эмоции как неудобные, чрезмерно сильные, а может быть, даже намеренно усложняющие нам жизнь.

Но если мы хотим, чтобы наш ребенок испытывал эмпатию к своему брату или сестре (или кому угодно другому), мы должны проявлять эмпатию к нему. Что бы он ни говорил, что бы ни делал, наша цель – признать его точку зрения и отнестись к ней с пониманием, даже если мы не согласны.

А как быть, если вы не можете проявлять эмпатию в круглосуточном режиме каждый день? Ничего страшного. Это ваша цель. Для ее достижения требуется много практики, как и при достижении большинства важных целей. Иногда вы будете слишком рассержены, или слишком заняты чем-то другим, или слишком утомлены. Вашему ребенку не нужно, чтобы вы сочувствовали ему все сто процентов вашего времени. Просто работайте над увеличением процента.

Многие родители боятся, что принятие эмоций ребенка сделает из него «короля драмы», но на самом деле происходит как раз обратное. Когда родители по-настоящему раскрывают сердце для всего, что хочет выразить их ребенок, он делает следующие выводы:

• «Мои эмоции нормальны, а не опасны». Эмоции могут казаться подавляющими, но ребенок узнает, что в их появлении нет ничего страшного. Когда он это понимает, эмоции теряют свой накал.

• «Когда я говорю о том, что чувствую, я не так сильно злюсь». Эмоции остаются под сознательным контролем, так что ребенок может лучше регулировать свое поведение, даже когда расстроен.

• «Когда я замечаю, что именно чувствую, это помогает мне использовать слова для выражения этих чувств, вместо того чтобы причинять боль брату». Возможно, вам не нравится то, что ваш ребенок в голос кричит о том, как он расстроен, но это огромный шаг вперед по сравнению с физическим нападением.

• «Я подумал, что разозлился, и я действительно злюсь. Но злость – сложное чувство. Она связана с ощущением обиды, страха и печали. Когда я обращаю внимание на эти вещи, я перестаю ощущать такую сильную злость». Это основа для управления гневом. Неужели вы не жалеете, что не научились этому в детстве?

Этот подход может оказаться новым для вас. Помните: я не предлагаю вам радикально менять поведение дома, просто подчеркиваю, что принимать можно разные эмоции. Это позволяет вашему ребенку подружиться с ними, что, в свою очередь, помогает ему научиться регулировать их. Со временем принятие эмоций будет даваться вам более естественно даже в те моменты, когда вы переживаете стресс. Вы заметите, что уже не так легко расстраиваетесь, когда расстраивается ваш ребенок, и сможете выйти на совершенно новый уровень терпения.

Применяя на практике этот эмпатический подход, вы увидите мгновенную перемену в ребенке. Возможно, он даже начнет предлагать вам обняться, когда будете расстраиваться вы! Если родители выбрали подход эмоционального воспитания, то ребенок, воспитанный ими, научится понимать чувства, которые движут другими. Он сможет умело ориентироваться в сложном эмоциональном мире отношений с друзьями, одноклассниками и учителями. И – ура! – с братьями и сестрами.

2
Как спокойная дисциплина поддерживает отношения между братьями и сестрами

Впечатляюще большое число исследований установило, что отношения родителя с каждым ребенком оказывают сильное воздействие на качество отношений между детьми[15].

Джин Броуди, один из самых уважаемых и плодовитых исследователей этой темы, неоднократно обнаруживал: дети меньше ссорятся и вообще добрее относятся друг к другу, когда родители стараются не наказывать их. Как мы упоминали во вступлении, младшие дети все равно нередко ссорятся, даже когда родители их не наказывают. Маленьким детям труднее себя контролировать. Но когда дети родителей-наставников становятся старше, они увереннее регулируют свои эмоции и мягче обращаются с братьями и сестрами, чем дети, которых растят с применением традиционной дисциплины[16].

Одно исследование показало, что у тех маленьких участников исследования, которые «сострадательно и заботливо относились друг к другу» (примерно треть всех детей), были родители, проявлявшие человеческую теплоту и обеспечивавшие своим детям поддержку, чтобы те могли соответствовать их ожиданиям. Отношения другой трети детей оценили как крайне конкурентные и «иногда агрессивные», хотя порой и не лишенные тепла – то есть соответствующие тому, как мы часто представляем себе большинство братско-сестринских отношений. Эти дети были из семей, в которых один из родителей был либо строгим, либо равнодушным. Еще 22 процента детей оценили как крайне агрессивных и холодных по отношению друг к другу. У этих детей оба родителя были либо строгими, либо равнодушными. А последние 10 процентов? Они были из дисфункциональных семей, в которых родители были эмоционально недоступными. Эти дети – «запутавшиеся», то есть их отношения были дисфункциональными[17]. Они заботились друг о друге, потому что родители не были способны это делать. Но вообще-то братья и сестры не должны растить друг друга.

Так что родители, устанавливающие разумные ожидания и поддерживающие детей (чтобы те соответствовали этим ожиданиям), воспитывают мальчиков и девочек, которые лучше ладят друг с другом. А вот слишком строгие или слишком нетребовательные родители, напротив, воспитывают детей, которые чаще ссорятся.

НАКАЗАНИЯ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВО

Обе эти стратегии приводят к более частым ссорам между детьми. Большинству из нас интуитивно понятно, почему попустительство не помогает братьям и сестрам ладить между собой. Если мы хотим, чтобы они хорошо обращались друг с другом, нам нужно задавать четкие ожидания: установить в доме стандарт вежливости и поддерживать детей, чтобы они могли оправдывать наши ожидания. Родителям часто советуют игнорировать большую часть ссор между детьми, но такая рекомендация может оказаться контрпродуктивной, о чем мы подробнее поговорим во второй части книги.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Фабер А., Мазлиш Э. Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно. – Москва: БОМБОРА, 2023.

Вернуться

2

Маркхэм Л. Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса. – Москва: БОМБОРА, 2024.

Вернуться

3

Stormshak, Elizabeth A., Bullock, Bernadette M., and Falkenstein, Corrina A. “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development”. (2009). В книге L. Kramer & K. J. Conger (Eds.), Siblings As Agents of Socialization. New Directions for Child and Adolescent Development. 126, 61–77. San Francisco: Jossey-Bass.

Вернуться

4

Brody, G. H. (1998). “Sibling Relationship Quality: Its Causes and Consequences.” Annual Review Psychology, vol. 49: 1–24.

Вернуться

5

Кон Альфи. Воспитание сердцем. Без правил и условий. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022.

Вернуться

6

Brody, G. H. (1998). “Sibling Relationship Quality: Its Causes and Consequences.” Annual Review Psychology, vol. 49: 1–24.

Вернуться

7

Siegel, Daniel, and Hartzell, Mary (2004). Parenting from the Inside Out. New York: Tarcher. Siegel, Dan. “The Low Road,” PsychAlive, March 3, 2011. youtube.com/watch.

Вернуться

8

Бенсон Герберт. Чудо релаксации. – М.: АСТ-Астрель, 2004.

Вернуться

9

Restak, Richard (1980). The Brain: The Last Frontier. New York: Warner Books.

Вернуться

10

Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.

Вернуться

11

Готтман Джон, Деклер Джоан. Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2023.

Вернуться

12

Бронсон По. Мерримен Эшли. Воспитательный шок. Революционный взгляд на воспитание детей и подростков. – М.: БОМБОРА, 2013.

Вернуться

13

Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.

Вернуться

14

Sunderland, Margot (2008). The Science of Parenting. London: DK Adult. Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.

Вернуться

15

Brody, G. H. (1998). “Sibling Relationship Quality: Its Causes and Consequences.” Annual Review Psychology, vol. 49: 1-24. Stormshak, Elizabeth A., Bullock, Bernadette M., and Falkenstein, Corrina A. (2009). “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development.” В книге L. Kramer and K. J. Conger (eds.), Siblings As Agents of Socialization. New Directions for Child and Adolescent Development, vol. 126: 61–77. San Francisco: Jossey-Bass.

Вернуться

16

Stormshak, Bullock, and Falkenstein. “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development.”

Вернуться

17

Brody, G. H., Stoneman, Z., and McCoy, J. K. (1994). “Contributions of Family Relationships and Child Temperaments to Longitudinal Variations in Sibling Relationship Quality and Sibling Relationship Styles.” Journal of Family Psychology, vol. 8, no. 3: 274–86.

Вернуться