Андрей Грязнов
Бережно быть вместе. Второе дыхание любви, или как пережить эмоциональное выгорание в отношениях

Серия «Осознанная психология»

© Грязнов А., 2025

© Уделько Е., фото на обложку, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предисловие

Иногда любовь умирает негромко: не от предательства, не от скандала, не по чьей-то вине и не от времени, а плавно, тихо, постепенно. Сначала ты просто меньше общаешься, потом реже обнимаешь и вот уже ловишь себя на мысли, что рядом – совсем чужой человек. В какой-то момент приходит понимание: страшнее всего осознавать, что твой партнер не изменился, он все тот же, а вот ты уже не тот или не та. Твое сердце опустело.

Это и есть эмоциональное выгорание в отношениях. Его редко так называют вслух, потому что это не модно, не драматично и не выглядит веской причиной для развода. Но проблема в том, что оно, словно ржавчина, съедает изнутри. И чем дольше вы вместе, чем больше у вас общего – дети, дом, кредиты, воспоминания, прошлое, – тем страшнее в этом признаться.

Нам стыдно подумать, что любовь может пройти. Что возможно выгореть даже в хороших отношениях. Что можно перестать чувствовать – и не потому, что кто-то плохой, а потому, что никто не научил нас, как сберечь чувства в пути и не потеряться самим. Многие думают, что отношения заканчиваются скандалами, что если не было измены, обид или криков, значит все в порядке. Но на самом деле все заканчивается там, где вы перестали прикасаться друг к другу по-настоящему, а не только физически. Одиночество вдвоем – это самая болезненная форма одиночества. Человек может быть один и вовсе не чувствовать себя одиноким. Но когда живешь с кем-то, делишь жизнь, быт, постель, а внутри – пустота… Это разъедает. Ты просто существуешь на автопилоте, изо дня в день делая вид, что все нормально, а внутри медленно угасаешь. Тишина – это не мир, это некая форма заброшенности.

Нас никто никогда не учил, что любовь может выгорать. Что чувства уходят не потому, что мы их «предали», а потому, что живы и можем чувствовать. Что жизнь, быт, усталость, молчание и годами не разделенная нежность способны медленно сжечь даже сильную связь. Мы не замечаем, как перестаем быть собой, как начинаем улыбаться автоматически, как становимся чужими в собственном доме, где все родное.

Вот простая истина о причине выгорания: мы не умеем бережно быть вместе долгое время. Мы умеем влюбляться. Мы умеем давать обещания. Мы умеем рожать детей и брать ипотеку. Но мы почти не умеем ежедневно держать друг друга в руках так, чтобы не задушить. Мы привыкаем. Мы устаем. Мы откладываем важные разговоры. Мы молчим, чтобы не ранить. Мы живем рядом, но перестаем встречаться глазами. Любовь выгорает не из-за одного события – она выгорает от тысячи маленьких «потом»:

– потом поговорим;

– потом съездим отдохнуть вдвоем;

– потом обниму;

– потом объясню, что мне плохо;

– потом попрошу, чтобы ты был со мной, а не просто рядом.

И это «потом» превращается в «никогда».

Люди ценят любовь в два периода жизни: когда ее обретают и когда теряют. Именно тогда переживается много эмоций, все кажется ярким, ведь эти чувства новые и завораживающие – потеря любви тоже сопровождается сильными эмоциями, пусть даже и негативными. А в остальное время любовь спокойна, лишена прежней остроты, и людям это приедается. Им кажется, что яркость исчезла. Порой такая тихая любовь становится незаметной.

Решившись написать эту книгу, пройдя вместе с клиентами через их боль, я глубже понял, что представляет собой человеческое сердце и душа, вечно ищущие истинную любовь. И что важно не только ее найти, но и сохранить. Ведь от любви до выгорания – не один шаг, а долгая череда событий. Когда наступает выгорание, человек сначала пытается осознать происходящее, и первым приходит чувство вины, потом злость на себя, а потом растерянность.

Эта книга не про вину, хотя и о чувстве вины мы тоже поговорим. И тем более не про то, как «срочно вернуть страсть за 7 шагов». Она – про честный взгляд внутрь себя: куда ушла любовь, что произошло с нами и можно ли вернуться обратно или пора отпустить эти отношения.

Мы будем говорить о боли. О тишине, которая звучит громче крика. О желании все бросить и одновременно остаться. О мужестве быть честными с теми, кого когда-то любили.

Если вы взяли в руки эту книгу, возможно, вы уже устали, запутались и не знаете, как быть дальше. Давайте начнем с самого простого и одновременно сложного. Хочу, чтобы вы знали: вы – не одиноки. И это чувство пустоты, ощущение, что все выгорело, – не приговор. Это лишь точка, откуда можно либо уйти, либо начать все заново. Решение будет вашим. Я лишь хочу, чтобы вы дошли до него живыми, честными, не сломав себя.

Эта книга – не универсальная инструкция, а мой личный и профессиональный опыт: путь, который я прошел сам и продолжаю исследовать вместе с клиентами, день за днем вникая в строки их жизней. Я написал ее, чтобы те, кто сейчас чувствует опустошенность, выгорание, одиночество внутри, в глубинах своей души, не думали, будто с ними что-то не так.

Чтобы разлюбившие не ненавидели себя за это, а те, кто еще надеется, поняли, что надежда – это не стыдно. Чтобы те, кто ушел или остался, сделали это осознанно, честно и с уважением к себе и партнеру. И если хотя бы один человек, читая эту книгу, скажет: «Я не один. Я понимаю, что со мной происходит. Теперь я могу дышать», значит она была нужна.

Эта книга – не терапия, это честный разговор с теми, кто тоже оказался в этой тишине. Кто не знает, остаться или уйти. Кто устал быть «живым мертвым». Кто хочет понять: «Что со мной? Могу ли я это исправить и как? Или пора все отпустить?» Я не даю готовых ответов, но верю, что каждый читатель сможет найти свои – между строк этой книги. В ней есть надежда и понимание, что честность с собой все же лучше притворства. С этого все и начинается.

Часть I
Когда любовь устала: что такое выгорание в отношениях

Глава 1
Что такое эмоциональное выгорание

Всем нам знакома фраза «движение – это жизнь». Мы движемся к успеху, самореализации, признанию, гармонии с собой и миром. Ведем активный образ жизни, зарабатываем, путешествуем, занимаемся спортом, обедаем в ресторанах, общаемся в нескольких чатах одновременно, пытаясь сохранить баланс между работой и личным. Каждый аспект нашей жизни под контролем. Кажется, все хорошо: мы красивы, успешны. Но однажды просыпаемся и вместо привычного счастья ощущаем усталость, дисгармонию, постоянный стресс, эмоциональное истощение. То, что раньше приносило радость, теперь вызывает отвращение, раздражение, а порой и полное безразличие. Опустошение, потеря интереса к жизни, ригидность (неспособность адаптироваться к новому, идти на компромисс или менять убеждения) – вот основные симптомы эмоционального выгорания. Принято считать, что эмоциональное выгорание случается лишь на работе, но это не так. Самое тяжелое выгорание происходит в отношениях, и именно оно влияет на все остальные сферы жизни.

В идеализированной картине отношений партнер должен поддерживать, вдохновлять, верить в нас больше, чем мы сами, быть ресурсным, радовать и радоваться вместе с нами. Звучит прекрасно, если бы так и было. Однако в реальности семейная жизнь часто превращается в такой же операционный процесс, как и работа, только под названием «быт»: купи, постирай, убери и т. д.

Выходит, место, где мы должны заряжаться энергией, наоборот, ее забирает: мы всегда что-то должны, что-то делаем не так, кажется, что партнер игнорирует наши желания и потребности, что приводит к постоянным конфликтам. Разочарование, обесценивание, рутина и стресс, к сожалению, становятся катализаторами эмоционального выгорания.

Возьмем обычный день многих женщин: утром всех собрать, накормить, успеть на работу, после забрать детей из сада или сходить в магазин за продуктами, отвести на кружки, а еще нужно приготовить ужин, помочь с уроками, убраться, постирать… При удачном стечении обстоятельств можно выдохнуть на пару часов и посвятить их себе, но при этом не забывать, что ты еще и жена и нужно уделить время отношениям. Это лишь один пример; гонка знакома многим, просто с разными составляющими. А теперь давайте добавим в эти сумасшедшие дни еще и соцсети, кричащие про «успешный успех», «легкие деньги» и красочную беззаботную жизнь богатых людей с идеальными телами.

Все это капля за каплей влияет на наше внутреннее состояние. Когда день состоит из однообразных действий, обязательств и долга перед другими, этот навязчиво-красочный мир только усиливает уныние, которое накапливается, выливаясь в неудовлетворенность и приводя к эмоциональному выгоранию.

Как и у любой болезни, у выгорания есть точка отсчета. Представьте: у вас заболела голова в висках, и вы не обратили на это внимание. Потом боль перешла на лоб, а позже развилась в настоящую мигрень. Через некоторое время стали болеть шея и плечи, ко всему добавились быстрая утомляемость, раздражительность, бессонница…

В какой-то момент вы понимаете: качество жизни настолько упало, что жить так больше невыносимо. Решаете пойти к врачу, но из-за обилия симптомов не знаете, к какому специалисту обратиться. Интересно, что любой врач спросит: «С чего все началось?» Всегда нужно начинать сначала, с того самого момента, с той причины, которая запустила процесс.

Начиная с 70-х годов психотерапевты стали изучать симптомы, схожие с симптомами депрессии. Самая тяжелая стадия эмоционального выгорания граничит с депрессией – это потеря смыслов. Когда непонятно «зачем». Зачем стараться, зачем что-то делать, зачем любить, зачем верить… Множество вопросов без ответов. Состояние, которое можно описать фразой «Я ничего не хочу, потому что не вижу смысла».

Причиной такого состояния становятся повторяющиеся разочарования, перерастающие в устойчивые убеждения. Например, крах бизнеса, осознание невозможности получить желаемое, нескладывающиеся снова и снова отношения, разочарование в людях, поступающих нечестно, обесценивание себя, когда собственные ожидания не соответствуют реальным усилиям.

Постоянные перемены и бешеный ритм, подъемы и падения, победы и поражения – это и захватывающий вызов, и огромная нагрузка. Часто нет возможности остановиться и оценить промежуточный результат, насладиться им. Постоянно быть «в процессе», чувствовать ритм работы, опережать идеи конкурентов, сравнивать себя с другими – говорят, это залог успеха. Добавьте сюда поток мотивационных видеороликов о целях и достижениях без особых усилий или, наоборот, «кровью и потом»: «Терпи, стисни зубы и иди дальше! Не ной, лишь череда постоянных действий приносит результат!» Но если постоянно «быть в процессе», не успевая «ощутить момент», неминуемо столкнешься с выгоранием. Как часто у вас в голове звучит: «К своему возрасту я хотел быть на этой ступени, а я здесь или даже скатился ниже»? А кто-то уже смотрит на мир с крыши собственного дома, из самолета или с яхты… Но даже это не радует.

Однажды ты просыпаешься – и все становится по-другому, мир внутри тебя изменился. Что-то внутри потухло, ушло или потерялось. Каждый день ты встаешь с постели и делаешь одно и тоже. Вроде все хорошо: есть дом, машина, дети, семья… Но ты смотришь на все будто посторонний, со стороны, с ощущением, что это не твоя жизнь, а чья-то чужая… Ничего не радует, внутри ощущение грусти и потери себя прежнего. Состояние безнадежности, апатии. Ничего не хочется, лишь спрятаться в норку, лечь, накрыться одеялом и поджать ноги, свернуться калачиком и ни о чем не думать. Хочется, чтобы тебя оставили в покое, присутствие других людей в тягость или раздражает. Собственная энергия на нуле. Порой появляются глубокие вздохи. Живешь и делаешь, что должен, потому что надо. Думаешь: «Ладно, пройдет». Идешь и покупаешь себе новую вещь, одежду, украшение или билет на море, но нет радости или прежних ярких эмоций, нет удовольствия. Летишь в самолете или едешь в машине, смотришь в окно – а внутри комок грусти или пустота, без известной тебе причины. Или вечером приезжаешь домой, надо выходить, а ты подолгу сидишь в машине, настраивая улыбку, чтобы все поверили, что все в порядке, и даже надеешься, что обманешь и себя. Заходишь домой – и первые же фразы детей или партнера тебя просто выбешивают. А может, ты живешь один и единственный, кто радостно тебя встречает, – это собака, которую ты завел, потому что тебе так не хватает безусловной любви.

И вот ты приходишь в свою красивую квартиру, дом, а там вдруг стало неуютно. Единственное, что хотя бы на время возвращает ощущение уюта и спокойствия, это пара бокалов алкоголя. Именно пара или больше, потому что меньше уже не помогает. Так проходят дни, недели, месяцы, а у кого-то и годы. Ты оправдываешь себя: подумаешь, бутылка вина за вечер или 200 грамм виски – раз утром выпить не тянет, то ты вроде и не алкоголик, встаешь нормально и чувствуешь себя даже не особо разбитым. Но правда в том, что пьешь ты каждый день. Потом коришь себя, перед сном давая обещания: «Все, больше не пью, у меня же есть сила воли! Что я, без этого обойтись не могу?» Следующим вечером жалость к себе возвращается, и ты находишь оправдание, мол это всего пару бокалов, просто для расслабления; в конце концов, у меня был тяжелый день, а завтра точно на спорт… Или вообще: «С понедельника – точно нет».

Кого-то расслабляет алкоголь, а кто-то свою грусть и жалость к себе заедает вкусняшками на ночь. Узнаешь себя? Что ж… Добро пожаловать в мир эмоционального выгорания! Твое «Я» отделяется от тебя. Ты становишься циничной, черствой, холодной, как Снежная Королева, или, наоборот, беспомощным и плаксивым, как Пьеро из сказки про Буратино. «Да что вам всем от меня надо?! Что вы от меня хотите?!», «Я все время кому-то что-то должна, должна, должна! А-А-А-А-А!»

Отсутствие внутренней мотивации, а точнее, невозможность получать удовольствие, равнодушие к процессу и результату своей работы и достижений – основной признак тяжелой стадии выгорания. Человеку свойственно стремиться вперед; если он вдруг остановился, застрял или поймал ощущение одиночества с самим собой, значит что-то внутри перегорело.

Главным открытием для психотерапевтов стало то, что спусковым крючком эмоционального выгорания часто служит интенсивное взаимодействие с людьми. Этому синдрому особенно подвержены те, чья деятельность связана с постоянной коммуникацией («человек-человек»).

В работе с людьми необходимо проявлять внутренние качества и терпимость, которые многим даются непросто. В таких сферах, как медицина, психология, социальная работа, волонтерство, критически важны эмпатия, умение слушать, поддерживать, при этом не вовлекаясь в боль и переживания другого. Представьте: психолог принимает по 5–8 пациентов в день с тяжелыми болезненными историями – от измен до утраты близких. Пациент проживает негативные эмоции, часто со слезами. Задача психолога – проявить понимание, но сохранить профессиональную дистанцию и не присоединиться к эмоциям пациента, иначе он не сможет ему помочь.

Рассмотрим пример врача-хирурга, постоянно испытывающего стресс от ответственности за чужую жизнь. Его рабочий день – качели эмоций: порадоваться за спасенную жизнь, обнять близких пациента и услышать их похвалу, а через пару часов – сообщить тяжелую весть другой семье, что может обернуться обвинениями в том, что врач недостаточно старался. То же происходит и в других профессиях: скажем, официант может ежедневно слышать и благодарности, и оскорбления, и упреки, а руководитель – испытывать сложности в отношениях с подчиненными, или наоборот.

Рано или поздно многие начинают чувствовать недооцененность своей работы: я делаю так много, а получаю за это так мало! И это не только про денежное вознаграждение, но и про нематериальную мотивацию – признание, уважение, чувство значимости. Зарплату сотрудник получает один-два раза в месяц, а на работе-то он находится каждый день по 8–12 часов.

Поскольку большую часть жизни мы проводим на работе, эмоциональное выгорание чаще ассоциируется именно с профессиональной сферой. Там мы проявляем себя с разных сторон и переживаем различные позитивные и негативные эмоции. Именно на работе нас затягивает рутина, и в голове возникают мысли: «За что мне все это? Неужели так будет всю мою жизнь? Бесит все! Люди раздражают! Как я от всего этого устал!»

Однако важно помнить: в колесе жизненного баланса сфера личных отношений между партнерами – одна из самых главных. Конечно, психология мужчины и женщины отличается. Для многих мужчин важна самореализация во внешнем мире. Но при этом, если он поссорился с любимой, сосредоточиться на работе крайне трудно, то есть отношения становятся главным фактором его состояния. Точно так же счастье в паре дает огромный ресурс для достижений, ведь близкие отношения – это тоже интенсивное взаимодействие с другим человеком, требующее даже больше эмоциональных вложений и проявления личностных качеств, чем работа. Я не говорю сейчас об одиночках, но о них мы тоже обязательно вспомним в следующих главах.

Упражнение для самодиагностики

Ответьте на вопросы, чтобы оценить, находитесь ли вы в состоянии эмоционального выгорания. Постарайтесь быть честным с собой.

1. Вспомните, в какой период вы почувствовали, что внутри вас все стало меняться?

2. Попробуйте вспомнить детально: что тогда происходило? Какие люди в этом участвовали?

3. Что именно в той ситуации вас сильнее всего задело, ранило?

Возьмите блокнот и опишите свою нынешнюю жизнь:

1. Какие состояния и эмоции вы испытываете чаще всего сейчас?

2. Что вы чувствуете, когда находитесь на работе или занимаетесь своими делами?

3. Что вы чувствуете в окружении людей?

4. Вам хочется видеться с друзьями, близкими?

5. Если вы в отношениях, то какие это отношения? Вы счастливы в них? Если нет, опишите свои чувства к партнеру и отношениям в целом.

Не волнуйтесь и не бойтесь, если сейчас вы чувствуешь грусть и тоску. Эта книга написана, чтобы помочь вам найти то самое решение, которое поможет понять себя и то, что с вами происходит. Мы пройдем этот путь вместе! В конце книги вы найдете расширенную версию упражнений для более глубокой работы.

Глава 2
Жить в состоянии выгорания

«Мне плохо», «Я ничего не хочу», «Я не чувствую радости от жизни», «Я где-то себя потерял», «Что со мной?» – именно с таких слов часто начинается терапевтическая сессия человека в эмоциональном выгорании. В них нет конкретики, что именно происходит в жизни человека, но видна глубокая потерянность. За этим состоянием – долгий путь, на котором человек разрушает себя и все сферы своей жизни.

Алексей, 40 лет, женат, есть дети, бизнесмен, живет в достатке. Много путешествует и ни в чем себе не отказывает. На консультацию он пришел с осознанием, что перестал получать удовольствие от работы, сотрудники и само пребывание в компании его раздражает. Понимает, что бизнесу есть куда расти, и даже знает, как это сделать, но внутри – пустота.

Свое состояние он описывает как потерю вкуса к делу жизни. Однако и отпуск не приносит удовольствия: «Нечему удивляться, все уже видел, нет новизны красок». Та же картина с хобби: то, что приносило наслаждение, вдруг стало обузой. Раньше он любил бокс: с удовольствием вставал в спарринг с сильнейшими, упивался вкусом победы и анализировал поражения. Теперь же приезжает на тренировку и по 30 минут уговаривает себя выйти из машины, а порой и вовсе уезжает.

Впервые ему стало страшно за свое состояние, когда он встретился с друзьями в шумной компании: «Все делятся эмоциями, шутят и веселятся, а у меня внутри – пустота. Это ужасное чувство „одиночества в толпе“, когда вокруг много людей, но ты никого не слышишь и не чувствуешь. Ты один, и чувства одиночества и непонимания тебя разъедают, хочется спрятаться или сбежать от всех, зажав голову руками, просто бежать».

Эти ощущения нарастали постепенно. Каждый день притуплялся вкус не просто к работе, а к самой жизни. Когда желание скрыться ото всех стало навязчивым, Алексей пришел к психологу. «Еще недавно посмеялся бы над другом, который пошел к специалисту. Сказал бы: „Ты мужик, ты что, сам с собой справиться не можешь?“ – признался он. – Но проживая это состояние на себе, понимаешь: дело не в мужестве». Порой обратиться за помощью – последний шанс выбраться из мучительного состояния. Когда его внутренняя боль перевесила все внешние факторы, настало время нашей встречи.

Выслушав его, я задал ему тот самый ключевой вопрос: «Где в твоем теле скрывается вся твоя боль?» Алексей положил руку на грудь, в районе солнечного сплетения, и произнес: «Здесь». Затем я спросил: «А что происходит в ваших отношениях с женой?» Последовала пауза. Алексей ответил: «Ничего. Мы давно живем как соседи, точнее, родственники. У каждого своя жизнь. Мы словно движемся параллельно, и, кроме детей, точек пересечения нет».

Двадцать лет брака он описал одним словом «НИЧЕГО». С этого момента и начался поиск проблемы, запустившей выгорание.

В долгих отношениях многие поступки и слова воспринимаются не так ярко сами по себе, но тем не менее создают некий накопительный эффект. Порой человек долгое время не замечает происходящего, как и в случае с Алексеем.

Рассказывая о взаимодействии с супругой, он упомянул частые бытовые ссоры: «Претензии были из-за того, что мало уделял времени семье из-за работы». Я попросил вспомнить, что произошло полгода назад, после чего начал теряться вкус жизни. Алексей рассказал тот случай: «Жена пришла от подруги и стала рассказывать, какой у той внимательный муж, как он о ней заботится. Много сравнивала, подчеркивая, что я не соответствую». Супруга и раньше сравнивала его с другими, но почему-то именно в тот день это прозвучало особенно остро. На вопрос, что он почувствовал в этот момент, Алексей ответил без паузы: «Обесценивание. Будто все, что делал годами – работа, отпуска, подарки, внимание, – не имеет значения. Все разом взяли и перечеркнули». Он представил, как жена с подругой его обсуждают: «Подруга восхваляет своего мужа, ставит его на пьедестал, героем представляет. А моя – говорит обратное. Она не гордится моими успехами, которых я добивался для семьи все эти годы. Все бессонные ночи, волнения на работе, мои старания выкроить в плотном графике время для поездки с семьей, – все разбилось о несоответствие».

Иллюзии. Порой мужчины, которые стремятся чего-то достичь и много работают, живут в иллюзии, что все вокруг – особенно их семья – все видят, ценят и понимают: все эти старания претерпеваются как раз для семьи, для их лучшей жизни. Возможны даже обвинения в сторону семьи: «Меня не поняли!» Хотя, если посмотреть правде в глаза, то многое они делают прежде всего для себя. Вначале ведь не было ни семьи, ни детей – был только он и его путь к достижениям и лучшей жизни, как он ее представлял. Но именно благодаря женщине, ее поддержке и вере в своего мужчину, ему хотелось продолжать соответствовать, не подвести ее, чтобы она продолжала им восхищаться.

Это чувство обесценивания стало переломным для Алексея. С этого момента будто опустился занавес, и он начал видеть жену иначе, замечать ее слова и поступки. «Оказывается, я постоянно подвергался нападкам, раньше просто этого не замечал, – сказал он. Привел пример: – Выходной день, лежу в постели, медленно открываю глаза. Слышу: „Долго будешь валяться? Единственный выходной мог бы с детьми провести, а не лежать полдня!“ Раньше это был просто фон. Теперь – как игла, которую втыкают в момент беззащитности. Ведь лег поздно, доделывал дела. В выходной хотел просто выспаться, чтобы зарядиться и в хорошем настроении быть с семьей. Но после такой фразы теперь нет желания вообще вставать, или же вовсе – хочется одеться и уйти». Дальше все шло в том же ключе упреков: «Сел завтракать. Жена с насмешкой говорит детям: „Ну наконец-то ваш папа вспомнил, что у него есть дети и они хотят с ним погулять“. Еще игла, больно. Больно в груди. Неужели я такой плохой отец? Зачем она так?»

Каждая фраза от жены вела к самокопанию и чувству вины: плохой муж, плохой отец. «Позже заметил, что и дети говорят со мной в ее манере: „Папа, а ты точно не уйдешь на работу, и мы поедем, куда ты обещал?“, „Может, посмотришь со мной, или тебе, как всегда, некогда?“. Головой понимаю: дети копируют супругу. Но легче от этого не становится. Потом осознал: улыбаются мне в семье, только когда нужны деньги. Звонки в течение дня – лишь с просьбами решить проблему или купить что-то по списку. Мы перестали просто созваниваться с женой, желать друг другу хорошего дня».

Рассказывая о своих чувствах, Алексей говорит так: «Я стал понимать, что меня нет. Я ни для кого не значим. Эта пустота стала разъедать. Прихожу домой и не вижу, что меня там ждут. Никого не интересует, почему у меня плохое настроение. Представляете, все друзья спрашивают, что со мной, а дома даже не заметили, что я изменился».

Алексей осознал, что в семье они не разговаривают: «Все разговоры – о быте, детях или о жизни тех самых подруг с идеальными мужьями. Я ужаснулся тому, что не понимаю, о чем говорить с женой. Только сейчас я стал понимать, что нас ничего не связывает. Не говорим о чувствах друг друга, нет общих интересов. Живем под одной крышей, но при этом мы не вместе».

На вопрос об интимной жизни он ответил, что с тех пор, как стал видеть все иначе, его влечение к жене пропало. «Ужаснее всего – она тоже не проявляла желания. Понял: меня, видимо, и не хотели. Раньше, скорее, был супружеский долг».

Алексей признался, что пару месяцев молча наблюдал, пребывая в шоке от того, что не замечал раньше. И в то же время, с каждым днем его накрывал страх. Он не понимал, что делать с этим состоянием. Еще страшнее было за будущее: неужели так будет всегда?

Каждый день приносил новые горькие осознания. И в один из таких дней Алексей предложил жене съездить за город и провести время вдвоем. «Это была та самая спасательная лодка, которую я готовил все это время. Желание изменить то, что увидел», – объяснил он. Он начал рассказывать жене о своих наблюдениях и чувствах, о своем состоянии: «Сказал, что готов меняться. Предложил работать над отношениями. Раньше ведь было по-другому, мы были счастливы! Говорил с огненной надеждой внутри, что с этого момента все начнет меняться. Но услышал в ответ неожиданное: „Ты правильно понял, что наша семья стала такой из-за тебя! У тебя нет на нас времени, а я что, должна это проглатывать? Я говорю тебе о том, как ты с нами поступаешь“, – и дальше – поток обвинений. Финал этого монолога был таким: „Если ты поменяешься, у нас все может и наладиться“, то есть во всем виноват только я. Ощущение – будто облили холодной водой». Фраза «только ты виноват» стала приговором этому союзу.

История Алексея – классический пример влияния отношений на все сферы жизни. Она ярко показывает, как люди, сами того не осознавая, создают несчастливые союзы. Над отношениями всегда работают двое, и бороться за их сохранение должны тоже оба партнера! Только в сказках или кино мы можем услышать фразу «Моей любви хватит на нас двоих». В жизни все иначе. Я часто говорю: «Душа лечит душу». Но только тогда, когда вторая душа сама этого захочет.

Глава 3
Человеку нужен человек

Хочу поделиться с вами историей одного человека, его эмоциями и переживаниями. Постарайтесь отключить в себе оценку и вопросы и прочувствовать историю героя так, как ощущал себя в ней он.

Я хорошо помню день, когда на пороге моего кабинета появился крепкий, статный мужчина в дорогом костюме (видно, сшит на заказ). Манжеты рубашки с вышитыми инициалами тоже выглядели люксовыми, но поношенными. Да и сам он, хоть и спортивного сложения, казался слегка запущенным. Вошел, сел в кресло, молча посмотрел на меня. Я знал этот взгляд: внутренняя боль, бессилие, пустота и разочарование. Но главное – непонимание: что с ним происходит? Почему он не справляется? Ведь он мужчина, должен все вытерпеть, вынести, найти решение или перебороть это неизвестно откуда взявшееся состояние. Он не может проиграть – это не в его истории! Но что-то не так, и жизненно важное решение для спасения не находится. Это взгляд молча просил о помощи от безысходности, от потери целостности. Взгляд впервые растерявшегося сильного человека. Мы молча смотрели друг на друга. Я чувствовал: он изучает меня. «Можно ли открыться? Поймет ли? Тот ли это специалист? Не слабость ли это?» В его голове шла борьба с самим собой, с мыслями, с внутренним раздражением.

Знаете, есть мужчины, которые держат все в себе. Так приучены и привыкли так жить. Для них чувства – это проявление слабости. Тем более – показывать их, это попросту небезопасно. Этих мужчин либо воспитывали в жесткости и строгости, либо постоянно внушали: «Терпи, не плачь, плачут только девчонки, не ной, не жалуйся. Единственный, кто поймет, – ты сам». Они взрослели, получая подкрепление: мужской мир жесток и нытикам в нем не выжить. Мальчики стали успешными мужчинами, добились многого в спорте, бизнесе, карьере, но часто лишены эмпатии (способности понять и почувствовать эмоции других людей).

Я видел, как ему сложно раскрыться, показать себя слабым. Я попросил рассказать историю, представив, что он говорит не о себе, а о жизни другого человека:

– Как называется твой рассказ?

Он сказал:

– Человеку нужен человек.

«Человеку нужен человек», – подумал он, вглядываясь в окно иллюминатора.

Но зачем? Для чего?

Если мне с собой хорошо, то зачем мне кто-то еще?

А если плохо? Да, если плохо?..

Значит, что-то нарушило мою целостность. Значит, внутри меня происходит разрушение, и причиной тому может быть все тот же человек.

Мысли, мысли! Поток мыслей уносит внутрь себя в поисках ответов на вечные вопросы жизни и боли.

В этот момент сидевшая рядом девушка выронила наушники. Стала ловить их с детской непосредственностью, уронила телефон. Человек-катастрофа.

«Я где-то такое уже видел», – подумал он. На губах мелькнула чуть заметная улыбка. Когда-то, где-то, в ком-то он уже видел эту детскую непосредственность, незамысловатость действий, словно человек живет в гармонии с собой и своим внутренним миром, а на все вокруг не обращает внимания.

«Ну да ладно», – повернувшись обратно к иллюминатору, продолжил он.

Говорят, человеку нужен человек. Душа лечит душу. Да, лечит. Но и калечит, забирая частичку. Если раз за разом отдавать по частичке, то что останется от твоей души? Может, поэтому люди становятся циничными? Появляется «человек без души». Тело живое, а в глазах холодная пустота и боль одиночества. В них что-то умерло. Или у них забрали часть души, а ведь, отдав даже часть, нарушаешь целостность, ломаешь внутренний мир на осколки, пазлы и элементы. Каждое новое разрушение создает все большую пустоту. Потом возникает защита: «Сохранить то, что осталось! Не допустить следующего!» Человек привыкает жить в этом состоянии, теряет себя, запрещает чувствовать. Но чувства возвращаются. Вспоминая прежний опыт, он гонит их прочь: «Так будет лучше. Это уже было, не могу проживать это по кругу… Не могу больше отдавать осколки – не осталось, все забрали…»

Забрали?

«Забрали… да, помню». Лицо окаменело, брови нахмурились, сердце сжалось.

«А зачем я отдал? Я же сам отдал!» – мысли хаотично проносились в голове, создавая все новые картины былых дней и событий, спрятанных сознанием в сундук боли вместе с осколками души.

Да уж, сон не спасет, если устала твоя душа!

Чем сильнее он вглядывался в горизонт, тем глубже уходил внутрь себя, погружаясь в разрушенный мир своих иллюзий.

Как только понимаешь, что внутри тебя ничего нет, лишь пустота и раскол, ищешь помощь снаружи. В событиях, фильмах, книгах, путешествиях. В человеке. Ищешь того, кто поможет склеить, вернуть, обновить, найти причину жить, творить, двигаться. Ищешь спасительный образ в живом человеке. Живешь с надеждой, что все будет хорошо.

Порой даже встречаешь такого человека. Думаешь – он спасает тебя. Начинаешь замечать в себе спасительные нотки и, как ребенок, летишь ему навстречу с любовью и верой во что-то лучшее. Летишь окрыленный, с ощущением: вот оно, долгожданное исцеление. Поможет душе, как фениксу, переродиться, обрести целостность, вернуть себе себя! Замечаешь в себе теплые нотки нужности. Бережно хранишь их, как еле теплящийся лепесток огня в ладонях, оберегая от малейшего ветерка, сквозняка или неверного слова. Лишь трепет дыхания порой колышет его в такт сердцу. Сердце стучит уже иначе, бьется по своим, особым законам хронометрии. Оно напоминает: ты жив, ты можешь! Ты трепетно относишься к этому состоянию, боишься спугнуть. Начинаешь жить моментом, учишься наслаждаться им, убеждая себя: «Это реальность! Сейчас так хорошо! Пусть весь мир за окном твоей души подождет, не мешает! Даст побыть в этом состоянии еще немного, еще чуть-чуть… Вот она, тонкая ниточка сиюминутного счастья, когда ты просто ЕСТЬ. Здесь и сейчас. Ты есть! Вдруг вспоминаешь, какое это счастье на вкус, аромат, эти прикосновения и близость… Хочешь остаться в этом, продлить как можно дольше, не думая о последствиях. Последствия? Да кто вообще о них думает?

Однако все не так. Иллюзия рассеивается. Все, что надумал в голове, – всего лишь фантазия, иллюзорное восприятие наступившего события. Ты все равно, как и прежде, один. Это лишь мимолетное видение, к которому ты стремишься. Твоя внутренняя боль, которую ты хочешь заглушить с помощью другого человека, позволяя ему делать с тобой все.

Разрешая себе быть новым, живым, счастливым, лучшим. Как же волшебно видеть в глазах другого лучшую часть себя!

Хочется соответствовать этому зеркалу, этому ощущению, этой способности сиять. Желание ухватиться за убегающую частичку эйфории рассеивается, как туман, от несоответствия мыслей, действий и убеждений. Да и внутренние демоны избегают взмаха волшебной палочки, разбегаясь в страхе от неправильного решения. Как же хочется верить в сказку! В лучшее и долгое, без ограничений, условностей, без «нет, не удобно» или «что подумают». Планы и мысли остаются, а люди – нет. Точнее, остаются, но уже не с тобой. Конечно, кто-то скажет: «Проживай дни с благодарностью за знания, опыт, чувства, открытия». А дальше? Дальше – всего лишь путь. Та же боль. Привычный путь поиска себя настоящего. Того, кого принимают без осуждений, со всеми «какашками» и тараканами. Главное – ты помнишь себя прежнего: с сияющими, полными радости глазами, душой, полной азарта, и сердцем, пропитанным заботой и вниманием.

Помнишь, как начинал свой путь и верил в себя. Неудачи лишь подстегивали, создавали интерес преодоления преград. Ты знал, что и как делать, а если не знал, то просто делал и шел к цели. Ошибался со словами «ничего страшного, идем дальше». Шел, шел… Но вдруг что-то пошло не так. На этом длинном пути ты потерял себя. Забыл, как улыбаться, радоваться, чувствовать, любить и понимать себя. Конечно, определенные люди и события поспособствовали. Или ты разрешил им это сделать. Пойдя внутри себя на компромисс. Компромисс… Интересное слово.

Компромисс – это способность договориться с самим собой. Если это навязанный результат через боль («не хочу, но вынужден»), то это медленный самообман. Наше отношение к происходящему – это лишь отложенное решение. Создавая негативные мысли и сомнения, мы, словно червь, выедаем себя изнутри, разрушая все хорошее, что так долго и упорно в нас создавалось. Сомнения, как зерно, прорастают изнутри, подменяя понятия и выдавая себя за наши мысли. Ничто так не разрушает человека, как его собственные сомнения.

А если компромисс видится через призму позитива, где я вижу положительное подкрепление своим договоренностям? Тогда я принимаю его из любви к себе. «Я могу себе это позволить. Мне хорошо! Я хочу этого! От этого мне не будет хуже».

Отель

«Вот и еще один день прошел. Время – череда иллюзорных событий», – подумал он, наливая себе виски. Подняв «Олд фешен»[1], он взглянул на янтарную жидкость сквозь игру света в стекле. О, пьянящий аромат дуба! Чудодейственный напиток: может как спасти, так и погубить. Он сделал пару глотков, смотря в окно. За окном была метель и дикий холод.

«Все, как у меня внутри», – подумал он. Вихри и ураганы. Каждый глоток то расслаблял, то будоражил мысли.

«Почему мне так одиноко внутри? Одиночество в толпе…» – мысль не давала покоя.

«Да, надо признать: моя душа устала. Я устал. Выгорел или как там еще. Не важно! А что важно? Что происходит во мне? Почему у меня ощущение, что я готов разорваться, как шарик с водой?

Я словно железный шар, который распирает изнутри, и я любыми способами укрепляю его, чтобы не лопнул. Внутри все пульсирует, стучит, бьется и кричит! Как это унять? Голова вроде светлая, мысли разумны. Но внутри все клокочет. Слышу пульсацию в голове, ощущаю ритм сердца. Дышу, чтобы успокоиться, делаю эти чертовы практики, но все бесполезно».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Old fashioned (англ. «старомодный») – стакан для виски с толстыми стенками и дном, что замедляет таяние льда. – прим. ред.

Вернуться