Андрей Петрушин
Взрослые отношения: путь к здоровой сепарации от родителей

Введение

Сепарация – это не расставание двух сердец,

а необходимое пространство, где ваше собственное сердцебиение наконец становится слышимым.

– Доктор Эвелин Рид

Представьте себе дерево. Могучий старый дуб и молодой саженец, растущий у его подножия. Пока саженец мал, он полностью зависит от тени и защиты большого дерева. Но чтобы вырасти в сильное, самостоятельное растение, ему нужны собственные корни, собственный солнечный свет и пространство. Если он останется в густой тени, он никогда не окрепнет.

Этот образ прекрасно иллюстрирует процесс сепарации – психологического отделения от родителей и обретения личной автономии.

Сепарация – это не разрыв связей. Это самое главное, что нужно понять с самого начала. Мы не призываем вас сжигать мосты, грубить или прекращать общение с близкими. Такой подход чаще всего рождается из обиды и гнева и редко приводит к чему-то хорошему.

Сепарация – это переход на новый уровень отношений. От отношений по вертикали «Родитель-Ребенок» к отношениям по горизонтали «Взрослый-Взрослый». Это процесс, в результате которого вы становитесь друг для друга не «папой/мамой и их чадом», а отдельными, равноправными личностями, связанными любовью, уважением и общей историю, но не зависимостью.

Что конкретно означает пройти сепарацию?

1. Эмоциональная автономия: ваше эмоциональное состояние перестает напрямую зависеть от одобрения или неодобрения родителей. Их плохое настроение – это их плохое настроение, а не ваша вина. Их радость за ваши успехи – приятный бонус, а не единственный источник вашей самооценки.

2. Ценностная и мировоззренческая независимость: вы имеете право на собственные взгляды, убеждения, политические предпочтения и жизненные выборы, даже если они кардинально отличаются от родительских. Вы можете уважать их систему ценностей, но не обязаны принимать ее как единственно верную.

3. Функциональная и материальная самостоятельность: вы способны самостоятельно обеспечивать свою жизнь, принимать бытовые и финансовые решения без постоянной оглядки на мнение или кошелек родителей.

4. Ответственность за свою жизнь: вы признаете, что ваша жизнь, ваши успехи и ваши ошибки – это ваша зона ответственности. Вы перестаете винить родителей в своих неудачах (даже если их вклад был) и берете бразды правления в свои руки.

Почему же сепарация так необходима во взрослом возрасте?

Чтобы обрести подлинное «Я». Пока вы мысленно остаетесь «в тени» родителей, вы живете не своей, а их (или ожидаемой ими) жизнью. Вы выбираете не ту профессию, не того партнера, не то хобби, которое вам по-настоящему нравится. Сепарация позволяет услышать свой собственный внутренний голос и начать следовать ему.

Чтобы строить здоровые отношения с другими. Незавершенная сепарация проецируется на все сферы жизни. В партнере вы можете неосознанно искать родителя, требуя от него постоянной заботы и одобрения. Или, наоборот, занимать родительскую позицию, контролируя и воспитывая его. Только отделившись от первоначальной семьи, можно выстроить отношения двух зрелых личностей.

Чтобы прекратить «эмоциональные качели». Чувства вины, обиды, гнева и стыда в отношениях с родителями – прямое следствие незавершенной сепарации. Когда вы четко определяете свои и их границы, эти разрушительные эмоции теряют над вами власть.

Чтобы стать счастливее. Счастье – это жить свою, аутентичную жизнь. Жизнь, в которой вы сами принимаете решения, сами несете за них ответственность и сами пожинаете плоды. Это и есть свобода, которую дает сепарация.

Чтобы, как это ни парадоксально, полюбить родителей по-настоящему. Любовь из чувства долга, вины или страха – это бремя. Любовь между двумя взрослыми, уважающими друг друга людьми – это дар. Пройдя сепарацию, вы сможете увидеть в родителях не только «функцию», но и обычных людей со своими слабостями, страхами и травмами, и ваши отношения могут заиграть новыми, более глубокими красками.

Сепарация – это не однократное событие, а путь. Иногда трудный, иногда болезненный, но всегда ведущий к большей целостности, свободе и внутреннему покою. И первый шаг на этом пути – понять, где вы находитесь сейчас.

Мифы о сепарации

Прежде чем мы двинемся дальше, давайте разберемся с главными ментальными ловушками, которые годами могут удерживать нас в состоянии зависимости и чувства вины. Эти мифы – мощные психологические барьеры, и распознать их – первый шаг к их преодолению.

Миф 1. «Сепарация – это значит бросить родителей, отказаться от них»

Это, пожалуй, самый сильный и пугающий миф. Он основан на черно-белом мышлении: либо я полностью поглощен семьей и живу по их правилам, либо я предатель, который уходит навсегда, хлопнув дверью.

Реальность: сепарация – это не про физический уход (хотя иногда для здоровья отношений временная дистанция необходима). Это про психологическое отделение. Представьте, что вы жили в одной комнате с родителями, а теперь переехали в соседнюю квартиру. Вы не исчезаете из их жизни! Вы просто получаете свое личное пространство, куда можно приглашать их в гости по своим правилам. Вы по-прежнему можете их любить, заботиться о них и поддерживать связь, но теперь из позиции взрослого, равноправного человека. Вы не бросаете отношения, вы перезаключаете с ними договор на новых условиях.

Миф 2. «Я им обязан»

Этот миф корнями уходит в культуру и воспитание. Он звучит как внутренний приказ: «Я обязан быть рядом, обязан соответствовать их ожиданиям, обязан отблагодарить за все, что они для меня сделали». Чувство долга – тяжелый груз, который исключает возможность свободного, осознанного выбора.

Реальность: давайте разделим понятия «долг» и «желание». Долг – это принуждение, основанное на страхе (вины, осуждения). Желание – это свободный выбор, основанный на любви и уважении.

Здоровые, взрослые отношения строятся не на долге, а на взаимности и личном выборе. Вы можете хотеть позвонить маме, потому что соскучились. Вы можете хотеть помочь отцу с ремонтом, потому что цените его. Это исходит из вашего сердца, а не из внутреннего суда, который осуждает вас за каждую проявленную «недостаточность».

Ваша главная «обязанность» как взрослого человека – это ответственность за свою собственную жизнь и счастье. Выполнив эту «обязанность» перед собой, вы сможете давать родителям куда больше – искреннюю заботу, а не вымученную повинность.

Миф 3. «Они без меня не смогут / не переживут»

Этот миф возводит вас в роль родителя для собственных родителей, наделяя вас непосильной ответственностью за их эмоциональное состояние, благополучие и даже жизнь. Он заставляет вас чувствовать себя виноватым за любое проявление самостоятельности.

Реальность: во-первых, это обесценивает их собственные силы и ресурсы. Ваши родители – взрослые люди, которые прожили жизнь, справлялись с трудностями и с большой вероятность обладают куда большей жизнестойкостью, чем вы им приписываете. Своей гиперопекой вы можете невольно поддерживать в них инфантильность и беспомощность.

Во-вторых, и это главное, вы не несете ответственности за чувства других людей, даже своих родителей. Их грусть, разочарование или тревога по поводу вашего взросления – это их чувства, с которыми им предстоит научиться справляться. Взрослый человек может переживать грусть, но при этом уважать выбор и автономию другого взрослого.

Ваша постоянная «спасательная» позиция лишает их возможности адаптироваться к новой реальности и найти в ней свои опоры и радости. Позволить им справляться – это акт уважения к их силе.

Как когнитивно-поведенческая терапия может помочь?

Вы можете спросить: «Почему именно когнитивно-поведенческая терапия? Что в ней такого особенного для работы с сепарацией?»

Ответ прост: КПТ – это практичный и структурированный инструмент, который помогает разорвать замкнутый круг мыслей, чувств и поступков, в котором часто застревают взрослые дети и их родители.

Давайте рассмотрим основную модель КПТ, которая лежит в основе всех дальнейших упражнений в этой книге.

Фундамент: Модель АБВ

Представьте себе любую конфликтную или напряженную ситуацию с вашими родителями. С точки зрения КПТ, она состоит из трех ключевых элементов:

А (Активирующее событие): это сам факт, «спусковой крючок». Не ваша интерпретация, а что-то конкретное.

Пример: мама звонит и говорит: «Опять ты сидишь в своих соцсетях, вместо того чтобы найти нормальную работу».

Б (Ваши Убеждения и Мысли): это ваша автоматическая, почти мгновенная реакция на событие. Именно здесь рождается проблема.

Примеры мыслей: «Она никогда мной не довольна», «Я неудачник», «Я должен ей доказать, что я не такой», «Она не уважает мои границы».

В (Последствия): это то, что происходит после ваших мыслей.

Эмоциональные последствия: вы чувствуете обиду, гнев, вину, бессилие.

Поведенческие последствия: вы кричите в ответ, бросаете трубку, замыкаетесь в себе или, наоборот, начинаете оправдываться и искать утешения.

Ключевой момент, который меняет все: мы часто считаем, что наши чувства и действия (В) – это прямая реакция на поступки родителей (А). Но это не так! На самом деле, цепочка выглядит так: А → Б → В.

Именно ваши мысли (Б) по поводу звонка мамы определяют, почувствуете ли вы гнев или, возможно, жалость, и накричите вы в ответ или спокойно закончите разговор.

Ваша мама не может заставить вас чувствовать себя плохо. Но ваша интерпретация ее слов («Она меня не уважает») – может.

Как КПТ ломает этот порочный круг в теме сепарации?

1. Помогает осознать автоматические мысли. Вы научитесь «ловить» те самые мгновенные мысли-паразиты, которые запускают бурю эмоций. Например: «Я обязан быть идеальным сыном/дочерью», «Если я скажу “нет”, я их предам».

2. Учит оспаривать иррациональные убеждения. Мы не будем просто подавлять негативные мысли. Мы будем проверять их на прочность, как строгий детектив:

Мысль: «Они без меня не справятся».

Вопрос КПТ: «А какие есть доказательства, что они действительно беспомощны? Они же платят за квартиру, ходят в магазин, решают бытовые вопросы?»

3. Дает инструменты для изменения поведения. Когда вы меняете «Б» (мысли), вы получаете возможность изменить «В» (поведение). Вместо крика или молчания вы сможете:

Использовать «Я-сообщения» («Мама, я злюсь, когда ты так говоришь, потому что мне кажется, ты не доверяешь моим решениям»).

Спокойно устанавливать границы («Я понимаю, что ты переживаешь, но тему моей работы я больше обсуждать не буду»).

Выбирать, как реагировать, а не реагировать автоматически.

4. Фокусируется на «здесь и сейчас». КПТ, конечно, учитывает прошлый опыт, но не копается в нем бесконечно. Ее главный вопрос: «Как то, что вы думаете и делаете сейчас, поддерживает вашу проблему в отношениях с родителями сегодня?» Это делает терапию очень практичной и нацеленной на быстрое облегчение.

КПТ – это ваш личный ментальный тренер. Она не изменит ваших родителей – это вне зоны вашего контроля. Но она даст вам в руки мощнейший инструмент для того, чтобы изменить вашу реакцию на них. А изменив свою реакцию, вы неизбежно измените и всю систему ваших взаимоотношений, выстроив ее на новых, здоровых и взрослых основаниях.

В следующих главах мы с вами шаг за шагом пройдем по этому пути: от осознания разрушительных мыслей до выработки нового, свободного поведения. Готовы стать детективом собственного сознания? Тогда начнем. Но сначала – несколько слов о том, как работать с этой книгой.

Эта книга – не роман, который можно прочитать за выходные и отложить на полку. Это практическое руководство, инструмент для глубокой внутренней работы. Ее эффективность на 90 % зависит от того, как вы будете ее использовать. Чтобы извлечь из нее максимум пользы, пожалуйста, возьмите на вооружение три главных принципа.

1. Ваш главный союзник – дневник

С самого начала заведите специальную тетрадь или создайте файл на компьютере, который станет вашим «Дневником сепарации». Почему это так важно?

Фиксирует процесс: наши мысли и эмоции текучи и часто забываются. Записывая их, вы превращаете хаос в структурированные данные. Вы сможете отслеживать свой прогресс, что невероятно мотивирует.

Помогает «объективировать» мысли: когда мысль остается в голове, она кажется неоспоримой истиной. Перенесите ее на бумагу – и вы увидите ее со стороны. Это первый шаг к тому, чтобы начать ею управлять.

Является полем для экспериментов: все упражнения и таблицы из этой книги (модель ABC, техника опровержения и др.) вы будете выполнять в этом дневнике. Это ваша личная лаборатория по изменению мышления.

Что записывать в дневник?

Реакции на сложные разговоры с родителями.

Свои автоматические мысли и вызванные ими чувства.

Результаты выполнения упражнений из каждой главы.

Свои маленькие победы и открытия.

2. Малыми шагами, но регулярно: сила последовательности

Изменение укоренившихся паттернов – это марафон, а не спринт. Не пытайтесь «проглотить» всю книгу за день и сразу изменить все.

Принцип 15 минут в день: выделите для работы с книгой всего 15–20 минут, но делайте это регулярно (например, каждое утро за кофе или вечером перед сном). Такая регулярность создает новые нейронные связи надежнее, чем редкие многочасовые штурмы.

Не пропускайте упражнения: именно практика, а не простое чтение дает реальные результаты. Даже если какое-то упражнение кажется вам сложным или глупым – попробуйте его сделать. Сопротивление – часто признак того, что вы подобрались к чему-то действительно важному.

Будьте терпеливы к себе: ваши установки формировались десятилетиями. Они не исчезнут за одну неделю. Доверяйте процессу. Иногда будет казаться, что вы стоите на месте, а иногда вы будете совершать резкие прорывы. И то и другое – часть пути.

3. Самый важный навык – самосострадание

Это, пожалуй, самый главный принцип. Дорога к сепарации часто вымощена чувством вины, стыда и самокритикой («Я опять сорвался», «Я плохой сын/дочь», «У меня ничего не получается»).

Самосострадание – это не жалость к себе и не оправдание бездействия. Это доброе и поддерживающее отношение к самому себе в момент трудностей.

Разрешите себе быть неидеальным. Вы будете ошибаться. Вы будете срываться в старые модели поведения. Это нормально! Вместо того чтобы бичевать себя («Я все испортил!»), скажите: «Да, сейчас было трудно. Я действовал автоматически, но в следующий раз я попробую по-другому».

Говорите с собой как с другом. Представьте, что ваш лучший друг рассказывает вам о своей сложной ситуации с родителями. Стали бы вы его унижать и критиковать? Нет, вы бы поддержали его. Станьте таким другом для самого себя.

Признавайте свою боль. Процесс сепарации может быть болезненным. Разрешите себе чувствовать эту боль, не осуждая себя за нее. Фраза «Да, мне сейчас больно и тяжело, и это нормально – чувствовать себя так» обладает огромной целительной силой.

Начните с этого. Не требуйте от себя всего и сразу. Просто сделайте первый маленький шаг. Посвятите эту работу в первую очередь себе – тому взрослому, сильному и свободному человеку, которым вы постепенно становитесь.

Вперед, ваше путешествие начинается.

Часть 1. Диагностика. Где я сейчас?

Вы не сможете пройти путь сепарации, пока не составите честную карту местности вашей собственной привязанности. Координаты, которые вам нужны, находятся не в родительском доме, а в тихом ландшафте вашего собственного сердца.

– Доктор Джонатан Хартли

Глава 1. Карта ваших отношений с родителями

Представьте, что вы – бесстрашный исследователь, который стоит на пороге неизведанной земли. Эта земля – ваши отношения с родителями. Здесь есть проторенные тропы привычных сценариев, непроходимые джунгли старых обид и цветущие оазисы теплых воспоминаний. Но чтобы двигаться вперед, а не ходить по кругу, вам нужна карта. Не абстрактная, а ваша личная, подробная и честная.

Эта глава и есть ваша карта.

Скорее всего, ваши отношения с родителями напоминают сложный, испещренный старыми тропами и эмоциональными болотами ландшафт. Одни тропы протоптаны до боли знакомыми ссорами, другие – завалены камнями невысказанных обид. Где-то есть светлые поляны теплых воспоминаний, а где-то – обрывы, с которых страшно заглянуть вниз.

Прежде чем начать что-то менять, нам нужно честно и без суждения исследовать эту территорию. Куда ведут эти тропы? Какие «комары» – в виде чувства вины или раздражения – постоянно жалят? Где находятся те хрупкие мосты, которые рушатся при любой попытке на них ступить?

Мы не будем просто читать. Мы будем сразу действовать: отмечать на карте «зоны риска», где вспыхивают конфликты, искать скрытые «сокровища» – ваши сильные стороны, и намечать новые маршруты. Каждое упражнение в этой главе – это шаг, который превратит хаос чувств и мыслей в понятную схему, вашу точку «А».

В этой главе не будет правильных или неправильных ответов. Ее задача – дать вам инструменты для диагностики. Мы не будем осуждать карту, какой бы сложной она ни оказалась. Мы просто составим ее, чтобы понять структуру ваших отношений сегодня. Это отправная точка вашего пути к сепарации – ваша личная точка «А».

Перед тем как перевернете страницу, заведите себе дневник – ваш первый экспедиционный журнал. Пусть это будет простая тетрадь или красивый блокнот – неважно. Важно, что с этой минуты он станет вашим главным инструментом, вашим личным пространством для честных ответов и смелых открытий.

Ваша карта готова к заполнению. Берите в руки карандаш или шариковую ручку – ваше путешествие к себе начинается прямо сейчас.

Упражнение: «Снимок отношений»

Цель: получить четкую, объективную картину текущего состояния ваших отношений с каждым из родителей. Это ваша отправная точка, «фотография» для будущего сравнения.

Инструкция: возьмите свой дневник и ответьте на вопросы ниже. Помните: здесь нет «правильных» или «неправильных» ответов. Речь идет о вашей субъективной реальности. Будьте максимально честны с собой.

Шкала оценки

Оцените по шкале от 1 до 10, где 1 – это полный разлад, постоянные конфликты и напряжение, а 10 – идеальные, гармоничные и поддерживающие отношения, текущий уровень ваших отношений.

Отношения с мамой: ______ / 10

Отношения с папой: ______ / 10

Если один из родителей отсутствует в вашей жизни, вы можете либо пропустить эту оценку, либо оценить те чувства и внутренний диалог, которые связаны с этим человеком.

Расшифровка оценки

Теперь самое важное – дать расшифровку каждой поставленной цифре. Для каждой оценки ответьте на три вопроса:

1. Почему я поставил(а) именно эту оценку, а не на 1–2 балла ниже?

Что в этих отношениях есть хорошего? Что работает?

Пример для оценки «6»: «Мы поддерживаем телефонные звонки раз в неделю», «Она всегда интересуется моим здоровьем», «Я знаю, что могу на него рассчитывать в серьезной ситуации».

2. Что мешает этим отношениям быть на 9 или 10?

Какие конкретные проблемы, конфликты или невысказанные претензии существуют?

Пример: «Мы не можем говорить на важные для меня темы (мою личную жизнь, выбор работы) без ссор», «Он постоянно меня критикует», «Я чувствую гигантскую вину после каждого общения».

3. Какая одна мысль или эмоция приходит первой, когда я думаю об этом родителе?

Пример: «Тревога», «Раздражение», «Чувство долга», «Теплота», «Грусть».

Пример заполнения в дневнике:

Отношения с мамой: 4/10

Расшифровка:

1. Почему не на 2? Потому что мы общаемся почти каждый день, она помогает мне с бытовыми вопросами, и в целом я знаю, что она желает мне добра.

2. Что мешает быть на 9? Постоянная критика моих решений, непрошенные советы, манипуляции чувством вины и полное отсутствие личных границ. Я не могу быть собой в ее присутствии.

3. Первая мысль/эмоция: она могла бы быть ко мне добрее / обида, тревога.

Ваш черед. Заполните это упражнение в своем дневнике. Не спешите. Прислушайтесь к себе.

Этот «снимок» станет для вас мощным ориентиром. Возможно, вы впервые так четко увидите разницу в отношениях с каждым из родителей или осознаете, насколько низко вы на самом деле оцениваете эти связи. Не пугайтесь низких цифр – это не приговор, а точка роста. Именно с этого осознания и начинается любое изменение.

Сохраните эту страницу. Мы будем возвращаться к ней по мере вашего движения вперед.

Опросник: «Признаки незавершенной сепарации»

Этот опросник поможет вам провести первичную «инвентаризацию» ваших чувств и моделей поведения. Отвечайте «да» или «нет» на каждый вопрос, стараясь быть максимально честными с собой. Не стремитесь к «идеальному» результату – чем честнее вы будете сейчас, тем точнее будет ваша карта дальнейшего пути.

1. ВИНА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Я часто чувствую вину, если делаю что-то важное для себя, а не для родителей (например, трачу деньги на хобби, а не на подарок им).

Я чувствую себя ответственными за настроение, счастье и эмоциональное состояние моих родителей.

После разговора с родителями я часто долго анализирую сказанное и испытываю чувство вины или тяжести на душе.

Мне кажется, что я «должен(на)» быть рядом, даже в ущерб своим личным планам.

2. ПОИСК ОДОБРЕНИЯ

Мне важно получать одобрение родителей для принятия важных жизненных решений (выбора партнера, работы, стиля жизни).

Если родители не одобряют мое решение, моя уверенность в нем сильно падает, и я начинаю сомневаться.

Я иногда ловлю себя на мысли, что совершаю поступки не потому, что действительно хочу, а чтобы «доказать» родителям свою состоятельность.

Мне трудно отстаивать свое мнение в споре с родителями, потому что их авторитет для меня непререкаем.

3. ФИНАНСОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ОБМЕН

Я финансово зависим от родителей (или они регулярно оказывают мне существенную материальную помощь).

Родители используют финансовую помощь как инструмент влияния на мои решения.

Между нами существует негласный договор: «Мы вам помогаем деньгами, а вы нам – вниманием / послушанием / внуками».

Мне некомфортно или страшно думать о полном финансовом отделении.

4. СЛОЖНОСТЬ С ПРИНЯТИЕМ РЕШЕНИЙ

Прежде чем принять важное решение, я обязательно советуюсь с родителями, и их мнение часто является решающим.

Я испытываю сильный стресс и тревогу, когда приходится принимать серьезные решения самостоятельно.

Я часто перекладываю ответственность за свои неудачи на родителей («Если бы они тогда меня поддержали…»).

Мне проще сделать так, как хотят родители, чем отстаивать свой выбор и нести за него ответственность.

5. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ

Мое эмоциональное состояние сильно зависит от качества общения с родителями. Хороший разговор – я счастлив, плохой – все рушится.

Общение с родителями часто проходит по схеме «эмоциональный взлет → конфликт → чувство вины → примирение».

Я либо идеализирую своих родителей, либо, наоборот, злюсь на них и обесцениваю все, что они делают. Мне трудно сохранять ровное и взрослое отношение.

Я чувствую, что мы «застряли» в старых, детско-родительских ролях, и не можем выйти на уровень общения «Взрослый-Взрослый».

Как работать с результатами:

Посчитайте количество ответов «ДА». Не пугайтесь высокой цифры. Каждый «да» – это не клеймо, а указатель. Он показывает, над какой именно сферой вам предстоит работать.

Выявите самые «заряженные» сферы. В каких блоках у вас больше всего положительных ответов? Скорее всего, именно они вызывают наибольшее напряжение в вашей жизни прямо сейчас. Например, если лидирует блок «Поиск одобрения», то ваша ключевая задача – учиться опираться на собственное мнение.

Выпишите в дневник 2–3 самых ярких для вас признака. Сформулируйте их как свою личную точку роста. Например: «Моя цель – снизить влияние чувства вины на мои решения» или «Я хочу научиться принимать решения, не советуясь с мамой по каждому пустяку».

Помните: этот опросник – не диагноз, а стартовая диагностика. Он помогает назвать вещи своими именами. Теперь, когда вы видите «противника» в лицо, вы можете начать выстраивать свою стратегию обретения свободы и взрослости. Все эти темы мы будем подробно разбирать в следующих главах.

Определение вашего «стиля» взаимоотношений

Чтобы изменить танец, нужно узнать его основные па. Ваши привычные способы взаимодействия с родителями – это и есть такие «па». Часто мы действуем на автомате, воспроизводя одну и ту же роль, которая когда-то помогла нам выжить в детстве, но сейчас мешает строить взрослые отношения.

Познакомьтесь с четырьмя основными стилями. Прочитайте описание каждого и отметьте, насколько оно вам откликается. Помните, что стили могут смешиваться и проявляться с разными родителями по-разному.

1. Слияние: «Мы – одно целое»

Суть стиля: стираются границы между вашей личностью и личностью родителя. Ваши чувства, мысли, интересы и проблемы воспринимаются как общие. Вы можете чувствовать, что несете ответственность за счастье родителя, а он – за вашу жизнь.

Как звучит внутренне:

«Мама расстроена – значит, и у меня все плохо».

«Я не могу сделать это, потому что папа будет переживать».

«Мы всегда думали одинаково» (где «мы» – это на самом деле «он/она»).

Пример: вы отказываетесь от выгодной работы в другом городе, потому что мама сказала: «Как я тут одна буду?» Ее тревога становится вашим запретом.

Вопрос для самопроверки: часто ли вы ловите себя на мысли, что живете не свою жизнь?

2. Конфронтация: «Вечный бунтарь»

Суть стиля: вы постоянно находитесь в режиме борьбы, сопротивления и доказательства своей правоты. Даже в нейтральных ситуациях вы можете занимать оборонительную позицию, ожидая атаки. Ваша сепарация выглядит как постоянный протест, но именно эта связь – «борьба с родителем» – и удерживает вас в тесной связи.

Как звучит внутренне:

«Я им сейчас докажу!»

«Они никогда не примут мой выбор, поэтому я буду делать все наперекор».

«Я должен(на) защищаться, иначе они подавят меня».

Пример: вы красите волосы в яркий цвет не потому, что вам этого хочется, а чтобы шокировать отца и доказать свою независимость. Ваше решение все еще диктуется его возможной реакцией.

Вопрос для самопроверки: часто ли ваши поступки направлены на то, чтобы «доказать» что-то родителям, а не исходят из ваших истинных желаний?

3. Избегание: «Стена молчания»

Суть стиля: вы выстраиваете эмоциональную и/или физическую стену, чтобы не сталкиваться с болью, конфликтами или давлением. Контакты сведены к минимуму, разговоры – к поверхностным темам. Кажется, что так вы сохраняете мир, но непрожитые обиды и невысказанные претензии продолжают отравлять вас изнутри.

Как звучит внутренне:

«Проще не говорить об этом, чем начинать ссору».

«Я позвоню, когда буду готов(а)» (готовность не наступает).

«У нас свои жизни, нам нечего друг другу сказать».

Пример: вы игнорируете звонки матери неделями, потому что не хотите слышать упреков. Вы отделились физически, но эмоционально все еще связаны тревогой и ожиданием ее реакции.

Вопрос для самопроверки: чувствуете ли вы облегчение, когда общение с родителем откладывается или срывается?

4. Угодничество: «Главное – мир любой ценой»

Суть стиля: вы жертвуете своими потребностями, чувствами и границами, чтобы сохранить видимость гармонии и получить одобрение. Вы соглашаетесь, поддакиваете и делаете вид, что все в порядке, даже когда внутри все кипит. Это стратегия выживания, при которой ваше подлинное «Я» прячется.

Как звучит внутренне:

«Ладно, сделаю, как ты сказала, только не расстраивайся».

«Если я выскажу свое мнение, они подумают, что я их не люблю».

«Я не могу сказать «нет», меня же сочтут эгоистом».

Пример: вы выслушиваете часовые нотации отца о вашей «неудачной» жизни, молча киваете и говорите «спасибо за совет», хотя внутри чувствуете унижение и злость.

Вопрос для самопроверки: часто ли после общения с родителями вы чувствуете опустошенность, фальшь и злость на себя за то, что не смогли себя защитить?

Упражнение для дневника: «Мой преобладающий стиль»

1. С кем из родителей какой стиль у меня проявляется? (Например, с мамой – Слияние, с папой – Избегание).

2. Какой из этих стилей помогает мне меньше всего, а какой причиняет больше всего боли?

3. В какой ситуации в последний раз я поймал(а) себя на этом автоматическом сценарии? Опишите ее.

Помните: цель этого упражнения – не осудить себя, а осознать свои поведенческие автоматы. Пока вы не видите этот сценарий, вы вынуждены его играть. Как только вы его называете – у вас появляется выбор изменить его на более осознанный и взрослый.

Глава 2. Родительские послания и внутренние установки

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что реагируете на ситуацию не своей, а маминой тревогой или папиной критикой? Как будто внутри вас живет чужой голос, который комментирует и оценивает вашу жизнь. Этот феномен – не мистика, а результат конкретных психологических процессов.

В этой главе мы перестанем просто констатировать факт («Да, родители на меня повлияли») и поймем, как именно это влияние произошло. Мы разберем «технологию» передачи установок – от родительских слов и действий до прочного фундамента вашей личности.

Родители формируют наши установки не через заговоры, а через три основных канала:

1. Прямые послания (вербальные): то, что вам прямо говорили с детства: «Не доверяй людям», «Мужчины не плачут», «Ты должен быть лучшим». Эти директивы звучат как непреложные истины.

2. Непрямые послания (невербальные и поведенческие): это самый мощный и часто неосознаваемый канал. Что вы видели? Как мама реагировала на стресс? Как папа строил отношения с деньгами? Вы усваивали не слова, а модели поведения как «единственно правильные».

3. Эмоциональное заражение и атмосфера в семье: постоянная тревожность матери могла научить вас: «Мир опасен». Холодность отца – «Я не заслуживаю любви». Эти установки не были озвучены, но были впитаны с каждым вздохом семейной атмосферы.

Наша задача в этой главе – стать детективами собственного сознания.

Мы будем:

Выявлять конкретные установки, до сих пор управляющие вашими решениями.

Прослеживать их происхождение до конкретных слов, поступков или семейных правил.

Анализировать механизмы, которые позволили этим установкам укорениться так глубоко (например, механизм интроекции – «проглатывания» чужих правил без критики).

Это не поиск виноватых. Это процесс разделения ответственности: родители несли ответственность за послания, которые они передавали (часто из лучших побуждений). Но теперь только вы несете ответственность за то, какие из этих посланий продолжать поддерживать, а какие – отправить в архив.

Понимание «как» – это первый и самый важный шаг к свободе. Потому что то, что было усвоено через определенный механизм, можно и разучить. Давайте заглянем внутрь и изучим эту «кухню» вашей психики.

Готовы заглянуть «за кулисы» вашей психики? Тогда начинаем.

Какие «неписаные правила» и установки вы усвоили в детстве?

«Неписаные правила» – это самый коварный вид родительского программирования. Их никогда не произносили вслух, не записывали в инструкцию, но вы знали их так же ясно, как знали, что огонь – горячий. Они витали в воздухе вашего дома, читались в одобрительном или разочарованном взгляде родителей, ощущались в напряженной тишине после каких-то ваших слов или поступков.

Эти правила становятся внутренним компасом, который направляет ваши действия, часто без вашего ведома. Давайте найдем и назовем главные из них. Узнаете себя?

1. Правило: «Будь удобным»

Как звучало в детстве (прямо или косвенно): «Не шуми», «Не плачь», «Веди себя прилично», «Что люди подумают?», «Не создавай проблем».

Какая установка формируется: «Мои потребности и чувства не важны. Чтобы меня любили и принимали, я должен быть тихим, послушным и никому не мешать».

Как проявляется во взрослой жизни:

Вам сложно говорить «нет» и отстаивать свои границы.

Вы постоянно извиняетесь за свои желания и само свое существование.

Вы предпочитаете молчать о своих проблемах, чтобы «не грузить» других.

Вы стараетесь заранее предугадать и выполнить желания других, чтобы гарантировать их хорошее отношение.

2. Правило: «Семья – это главное (даже в ущерб себе)»

Как звучало в детстве: «Мы – семья, и мы всегда друг за друга», «Кровь – не вода», «Ты должен(на) помогать родным, несмотря ни на что».

Какая установка формируется: «Мои интересы должны быть на последнем месте. Предавать семью – самое страшное преступление. Даже если мне больно, я обязан(а) оставаться и терпеть».

Как проявляется во взрослой жизни:

Вы чувствуете жгучую вину, когда ставите свои потребности выше потребностей родственников.

Вы продолжаете поддерживать токсичные отношения с семьей из чувства долга.

Вы жертвуете своими ресурсами (временем, деньгами, эмоциями), даже когда это истощает вас.

3. Правило: «Не злись»

Как звучало в детстве: «Хорошие девочки/мальчики не злятся», «Перестань кричать!», «Не смей на меня злиться!», «А ну-ка прекрати это немедленно!».

Какая установка формируется: «Гнев – это плохо, опасно и неприемлемо. Если я злюсь – я плохой человек. Выражать злость – значит рисковать отношениями».

Как проявляется во взрослой жизни:

Вы подавляете гнев, и он превращается в пассивную агрессию, аутоагрессию (обвинение себя) или психосоматические заболевания (мигрени, проблемы с ЖКТ).

Вы боитесь конфликтов и любой ценой их избегаете.

Вам сложно защитить себя, когда вас унижают или нарушают ваши границы.

Другие распространенные «неписаные правила»:

«Добивайся успеха любой ценой» → Установка: «Я ценен только своими достижениями. Ошибка = катастрофа».

«Не доверяй людям» → Установка: «Мир враждебен. Все от тебя чего-то хотят. Расслабляться нельзя».

«Не выделяйся из толпы» → Установка: «Быть как все – безопасно. Проявлять индивидуальность – стыдно и рискованно».

«Не радуйся слишком сильно» → Установка: «Вслед за радостью всегда приходит расплата. Нельзя быть слишком счастливым».

Упражнение для дневника: «Археология семейных правил»

Шаг 1. Вспомните и выпишите

Ответьте на вопросы:

1. Какое негласное правило было самым главным в вашей семье? (Что действительно ценилось: послушание, успех, видимость благополучия?)

2. Какая фраза или реакция родителей лучше всего его иллюстрирует?

3. Что случалось, если правило нарушалось? (Было ли наказание, холодность, насмешка, чувство вины?)

Шаг 2. Проанализируйте последствия

Выберите 2–3 самых влиятельных правила из вашего списка и для каждого заполните табличку:

Помните: цель этого упражнения – не обвинить родителей, а вернуть себе авторство своей жизни. Пока правило не названо, оно управляет вами из тени. Как только вы выносите его на свет и осознанно решаете, нужно ли оно вам сейчас, вы забираете свою власть обратно.

Упражнение «Ловушка автоматических мыслей: от реакции к осознанности»

Цель: научиться отслеживать, распознавать и анализировать автоматические мысли, которые возникают после общения с родителями и запускают болезненную эмоциональную реакцию. Это основа для дальнейшей работы по их изменению.

Инструкция: вспомните недавний или типичный конфликтный разговор с родителем (например, звонок, где вас критиковали). Подробно опишите ситуацию в дневнике, а затем выполните пошаговый анализ по таблице ниже.

Шаг 1. Описание ситуации-триггера

Событие: что именно произошло? Опишите конкретно.

Пример: «Позвонила мама. Спросила о моей работе, а затем сказала: «Ну вот, опять ты сменила проект, ничего путного из тебя не выйдет. Настоящая работа – это как у твоего кузена, на одном месте 10 лет»».

Моя первая автоматическая реакция (эмоции и ощущения в теле):

Пример: «Резко сжалось в груди, потемнело в глазах. Волна гнева, затем – тяжелая тоска и чувство вины. Захотелось бросить трубку».

Шаг 2. Расшифровка автоматических мыслей

Заполните таблицу, чтобы вытащить наружу те самые мысли, которые проносятся в голове со скоростью света и вызывают эту бурю чувств.

Шаг 3. Анализ искажений (список для опознания)

Ваши автоматические мысли почти всегда содержат когнитивные искажения – ошибки мышления, которые искажают реальность. Определите, какое искажение скрывается за вашей мыслью.

Когнитивные ошибки (или искажения) – это систематические ошибки в мышлении, которые возникают на основе наших глубинных убеждений. Они как кривые линзы, через которые мы смотрим на реальность, искажая ее в сторону негатива и угроз. Понимание их – это первый шаг к тому, чтобы надеть «очки» с более точными линзами.

1. Черно-белое (поляризованное) мышление

Суть: вы видите ситуацию только в двух категориях: либо идеально, либо ужасно. Золотой середины не существует.

Примеры мыслей: «Если я не совершенен, значит, я полный неудачник». «Либо он соглашается со мной во всем, либо мы враги». «Эта работа либо сделана на сто процентов, либо это провал».

Почему возникает: часто коренится в перфекционистском воспитании, где ребенка хвалили только за безупречный результат, а за усилия или «четверку» – ругали. Мозг учится: «Чтобы быть в безопасности (получить любовь), нужно быть идеальным».

2. Катастрофизация

Суть: вы предсказываете наихудший возможный исход событий, не учитывая более вероятные и нейтральные варианты.

Примеры мыслей: «Я опоздал на пять минут, теперь меня точно уволят». «Мама на меня нахмурилась – значит, я ее окончательно разочаровал, и она меня разлюбит».

Почему возникает: формируется в тревожной семейной атмосфере, где родители сами постоянно ожидали плохого и транслировали это ребенку («Смотри, упадешь!», «Не ходи – заболеешь!»). Мозг привыкает постоянно сканировать окружение на предмет угроз.

3. Долженствование

Суть: вы используете в своей речи и мыслях жесткие, негибкие установки: «я должен», «мне обязаны», «они должны».

Примеры мыслей: «Я должен всегда быть сильным и не показывать чувств». «Они обязаны относиться ко мне справедливо». «Мир должен соответствовать моим ожиданиям».

Почему возникает: прямое следствие усвоенных в детстве правил и установок («Ты должен хорошо учиться», «Ты должен слушаться старших»). Эти «должен» становятся внутренним надзирателем, который заменяет внешний родительский контроль.

4. Чтение мыслей

Суть: вы уверены, что знаете, что думают другие люди, без всяких объективных доказательств. При этом вы чаще всего считываете негативные мысли о себе.

Примеры мыслей: «Я знаю, что они все считают меня скучным». «Он не позвонил, потому что точно решил, что я ему не нравлюсь».

Почему возникает: в детстве от эмоционального состояния родителя часто зависело ваше выживание (физическое и эмоциональное). Ребенок учился угадывать настроение мамы или папы, чтобы подстроиться и избежать конфликта или наказания. Во взрослой жизни этот навык гипертрофируется.

5. Обесценивание позитивного

Суть: вы отфильтровываете любые положительные опыт, достижения или комплименты, считая их «не в счет», «случайностью» или «лестью».

Примеры мыслей: «Мне сказали, что я хорошо справился с проектом, но это просто потому, что задача была легкой». «Да, у меня есть друзья, но это не считается, ведь у меня нет пары».

Почему возникает: результат воспитания, в котором акцент делался на ошибках, а успехи воспринимались как нечто само собой разумеющееся. Ребенок усваивает: «Позитивное – не важно, важно исправлять негативное».

6. Эмоциональное обоснование

Суть: вы принимаете свои чувства за объективную реальность. «Я это чувствую – значит, это правда».

Примеры мыслей: «Я чувствую себя виноватым – значит, я виноват». «Я чувствую себя глупым в этой компании – значит, все считают меня глупым».

Почему возникает: в детстве ваши чувства могли отрицаться или высмеиваться («Не реви, это ерунда», «Как тебе не стыдно злиться на маму?»). Это мешает научиться отделять чувства от фактов. Чувство становится единственным «доказательством».

7. Навешивание ярлыков

Суть: вместо того чтобы оценить отдельный поступок, вы навешиваете на себя или другого человека глобальный, обобщающий ярлык.

Примеры мыслей: «Я провалил собеседование → Я неудачник». «Он меня критиковал → Он не воспитанный человек».

Почему возникает: результат вербальных установок из детства, когда за проступком следовала не конструктивная критика, а глобальная оценка личности («Вот ты бестолковый!», «Какая же ты неряха!»).

8. Персонализация

Суть: вы считаете себя причиной негативных событий, за которые объективно не несете ответственности, или принимаете чужие слова и действия на свой счет.

Примеры мыслей: «Родители развелись – это из-за меня». «Начальник сегодня хмурый – наверное, я его разозлил».

Почему возникает: в детском эгоцентрическом мышлении ребенок считает себя центром вселенной. Если мама грустит, он думает: «Это я ее расстроил». Если родители ссорятся – «Это из-за меня». Если это не было скорректировано, установка сохраняется.

9. Сверхобобщение

Суть: на основании одного изолированного случая вы делаете глобальный вывод, который распространяется на всю вашу жизнь, используя слова «всегда», «никогда», «все», «никто».

Примеры мыслей: «Меня не пригласили на одну вечеринку → Меня никогда никуда не зовут». «Одна неудача в отношениях → Я никому не нужен».

Почему возникает: защитный механизм психики. Мозг пытается создать простое правило, чтобы предсказывать будущее и избегать боли. «Если один человек меня предал, значит, все предадут – так я буду осторожен и не пострадаю».

10. Фильтрация (или выборочное внимание)

Суть: вы фокусируетесь исключительно на негативных деталях ситуации, отфильтровывая все позитивные или нейтральные аспекты.

Примеры мыслей: в отзыве о вашей работе было девять пунктов похвалы и одно замечание. Вы весь день думаете только о замечании, игнорируя похвалу.

Почему возникает: связано с инстинктом выживания – негативная информация (угроза) всегда была важнее для нашего предка, чем позитивная. В тревожной среде этот механизм усиливается, и мозг начинает видеть только «угрозы» (критику, неудачи).

Почему так важно их знать?

Пока вы не знаете названия этих ошибок, они управляют вами невидимо. Как только вы научаетесь их опознавать – «Ага, это чтение мыслей!», «Стоп, это катастрофизация!», – вы делаете первый шаг к тому, чтобы лишить их власти. Вы перестаете быть жертвой своих мыслей и становитесь их наблюдателем и корректором.

Шаг 4. Рефрейминг – создание альтернативной, более взвешенной мысли

Теперь, когда вы поймали свою автоматическую мысль и нашли в ней искажение, попробуйте оспорить ее и создать новую, более реалистичную и поддерживающую.

Автоматическая мысль: «Я неудачник(ца), потому что мама не одобряет мой выбор».

Альтернативная, взвешенная мысль: «Мама имеет право на свое мнение, но оно основано на ее ценностях и страхах. Я выбираю свой профессиональный путь, и его успешность определяю я сам(а), а не ее оценка. У меня были и есть успехи, которые я могу назвать».

Что делать с этим упражнением?

Практикуйте его регулярно. Сначала – после уже случившегося конфликта, затем – прямо в процессе сложного разговора (мысленно), а со временем – и до него, в качестве профилактики.

Не ругайте себя за автоматические мысли. Они – следствие старой программы. Ваша задача не подавить их, а заметить и сознательно выбрать другую, взрослую реакцию.

Сравнивайте записи. Через месяц вернитесь к первым упражнениям. Вы удивитесь, насколько менее заряженными стали для вас когда-то болезненные триггеры.

Это упражнение – ваш главный инструмент для того, чтобы перестать быть марионеткой старых сценариев и стать режиссером своих реакций. Каждая распознанная и оспоренная автоматическая мысль – это шаг к эмоциональной свободе.

Глава 3. Эмоциональный багаж: вина, стыд, гнев, обида

Представьте, что вы собираетесь в долгожданное путешествие – в свою взрослую, свободную жизнь. Вы полны сил и планов, но с удивлением замечаете, как тяжел ваш чемодан. Вы не помните, чтобы клали в него столько вещей, но он отягощает каждый ваш шаг. Внутри не одежда и не книги. Внутри лежат вина, стыд, гнев и обида.

Это – ваш эмоциональный багаж. Он собран не за один день. Каждое несправедливое обвинение, каждое унизительное замечание, каждое подавленное чувство и невысказанная претензия – все это аккуратно (или не очень) складывалось в этот чемодан годами, часто руками самых близких людей. И теперь, хотите вы того или нет, вы тащите его за собой. Он влияет на ваши отношения, на ваши решения, на ваше восприятие себя. Он шепчет вам: «Ты недостаточно хорош», «Это твоя вина», «Не смей злиться», «Ты должен терпеть».

В этой главе мы, наконец, остановимся, поставим этот чемодан перед собой и решимся его распаковать. Это может быть страшно. Некоторые из этих вещей вы никогда не доставали на свет, некоторые кажутся вам уродливыми и постыдными. Но мы будем делать это не для того, чтобы вновь пережить боль, а для того, чтобы разобрать содержимое и решить, что из этого стоит нести дальше, а что давно пора оставить у обочины.

Нам предстоит:

Аккуратно разложить по полочкам каждую из этих сложных эмоций: вину, стыд, гнев и обиду.

Понять их скрытую функцию: какую роль они играли в вашем выживании в детстве? Как они (как ни парадоксально) пытались вас защитить?

Научиться обращаться с ними по-взрослому: не подавлять и не отрицать, а признавать, проживать и отпускать, превращая из разрушительной силы в источник важных сигналов о ваших потребностях и границах.

Это самая тяжелая часть нашего путешествия, но и самая освобождающая. Потому что каждая распакованная и оставленная позади эмоция – это грамм, килограмм, центнер веса, который навсегда снимается с ваших плеч. И наступает момент, когда вы можете идти по жизни налегке, чувствуя силу собственных ног, а не тяжесть багажа за спиной.

Готовы ли вы заглянуть внутрь? Сделайте глубокий вдох. Мы начинаем.

Анализ каждого чувства. Откуда оно берется?

Чтобы исцелить эмоциональную рану, нужно сначала понять ее происхождение. Эти чувства – не случайные гости. У каждого есть своя история, своя «экосистема», в которой оно выросло и окрепло. Давайте проведем своеобразную «анатомию» вины, стыда, гнева и обиды.

1. Вина: «Я сделал(а) что-то плохое»

Что это такое? Чувство вины – это сигнал о том, что мы нарушили свои собственные или усвоенные извне моральные нормы. Это чувство, сфокусированное на поступке.

Откуда оно берется?

Гиперответственность, навязанная в детстве: когда родители возлагают на ребенка ответственность за свои чувства («Из-за твоего поведения у мамы болит сердце», «Папа ушел, потому что ты был непослушным»). Ребенок усваивает: «Я отвечаю за счастье и покой взрослых».

Манипуляция через вину: родители используют фразы-триггеры: «Мы ради тебя всем пожертвовали, а ты…», «Я не ожидал(а) такого от тебя». Любовь становится условной и зависит от «правильного» поведения.

Недостаток безусловного принятия: если ребенка хвалят только за достижения и ругают за ошибки, он начинает чувствовать вину за любое несовершенство.

Какой скрытый смысл в нем есть? Вина пытается сохранить связь. На бессознательном уровне логика такова: «Если я чувствую вину и страдаю, значит, я все еще “хороший” сын/дочь и могу искупить свою “провинность”». Это иллюзорный способ восстановить отношения.

Почему оно сохраняется? Потому что вы продолжаете верить, что несете ответственность за чувства и благополучие своих родителей, как в детстве.

2. Стыд: «Я – плохой»

Что это такое? Если вина – это «я сделал плохо», то стыд – это «я плохой». Это глобальное, тотальное чувство собственной ущербности, неполноценности. Оно направлено не на поступок, а на личность.

Откуда оно берется?

Обесценивание и унижение: прямые послания: «Что ты за ребенок!», «Руки-крюки», «Посмотри на себя!». Когда ребенка стыдят за естественные проявления (тело, эмоции, интерес к чему-либо).

Сравнение не в вашу пользу: «Вот сын маминой подруги…», «А твоя сестра никогда бы так не поступила».

Нарушение границ: игнорирование ваших потребностей, чувств, мнения. Ребенок делает вывод: «Мое “Я” не имеет ценности, оно никому не интересно».

Токсичная атмосфера в семье: когда существовали «семейные секреты», о которых нельзя было говорить, или когда какие-то аспекты жизни (бедность, болезнь) были окружены чувством стыда.

Какой скрытый смысл в нем есть? Стыд пытается защитить от отвержения. Его логика: «Если я заранее признаю себя ущербным и буду стараться быть незаметным, меня не заметят и не отвергнут». Это щит от боли внешнего осуждения.

Почему оно сохраняется? Потому что вы продолжаете смотреть на себя глазами того критикующего родителя, приняв его оценку как истину в последней инстанции.

3. Гнев: «Мои границы нарушены»

Что это такое? Гнев – это естественная и здоровая реакция на нарушение наших границ, на несправедливость, на обесценивание наших потребностей. Это сигнальная система, говорящая: «Со мной так нельзя!»

Откуда он берется?

Накопленные нарушения границ: каждое «Отстань, не до тебя», «Не реви», «Ты должен делиться» (даже если не хочешь) – это микротравма. Гнев копится, как вода в чаше.

Подавление в детстве: если в семье было запрещено злиться («Хорошие девочки не злятся», «Мужчины не плачут»), гнев не исчезает. Он уходит внутрь, превращаясь в пассивную агрессию, аутоагрессию (самообвинение) или психосоматику.

Наблюдение за родительскими моделями: если родители сами не умели выражать гнев здорово (кричали, били посуду или, наоборот, замалчивали обиды), вы не научились этому навыку.

Какой скрытый смысл в нем есть? Гнев – это энергия для защиты. Он говорит: «Я имею право существовать как отдельная личность. Я имею право на уважение». Это двигатель перемен.

Почему он сохраняется? Потому что старые раны не зажили, а границы до сих пор не выстроены. Нынешние ситуации с родителями (и другими людьми) постоянно задевают эти больные места, запуская старую реакцию.

4. Обида: «Со мной поступили несправедливо, и я жду исправления»

Что это такое? Обида – это застывший, непрожитый гнев, смешанный с болью и чувством несправедливости. Это позиция Жертвы, которая ждет, что Обидчик признает свою вину и исправит содеянное.

Откуда она берется?

Обманутые ожидания: ребенок ожидает от родителей любви, поддержки, признания. Если вместо этого он получает критику, холодность, пренебрежение – возникает обида.

Невыраженные претензии: когда ребенку не давали права голоса, не учили выражать свои чувства, несправедливость копилась внутри, не находя выхода.

Роль «жертвы» в семейной системе: если один из родителей занимал роль жертвы, ребенок мог усвоить эту модель как единственный способ привлечь внимание и получить любовь.

Какой скрытый смысл в ней есть? Обида – это способ оставаться в связи, не отпуская человека. Пока я на вас обижаюсь, мы связаны. Это пассивная попытка получить то, что недополучил: признания, извинений, справедливости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.