Луиса Хьюз
Когда молчишь – значит соглашаешься. Путь к свободе от абьюза

Введение

Тогда, когда ты начинаешь думать, что все вокруг так или иначе оказываются виноваты в твоих бедах, когда мысли становятся спутанными, а чувства – запутанными, сложно понять, что именно происходит. Ты не можешь назвать это абьюзом, но что-то явно не так. Когда наступает момент, когда ты начинаешь чувствовать, что живешь в мире, где ты – не ты, а всё вокруг тебя становится путающим лабиринтом, это может быть началом абьюза. Прежде чем мы продолжим, важно понять, что абьюз не всегда проявляется в явных, громких действиях. Это не всегда физическое насилие, не всегда грубые слова или прямые угрозы. Он может скрываться в самых, на первый взгляд, невинных жестах, фразах, в поведении, которое ты сначала списываешь на «сильно переживающего» партнера или человека рядом. Однако абьюз в разных его проявлениях способен внедриться в твою жизнь так тонко, что ты начнешь сомневаться в себе, в своей реальности, а главное – в своем праве быть счастливым. Абьюз – это любой тип манипуляции, насилия или контроля, направленный на подчинение и унижение другого человека. Он может быть физическим, эмоциональным, психологическим, а иногда и финансовым. Но что объединяет все эти виды насилия, так это стремление контроля – сделать человека зависимым, заставить его потерять свою личную силу, способность самостоятельно принимать решения, видеть мир таким, каким он есть, а не каким его пытаются показать. Многие жертвы абьюза не понимают, что они находятся в этих отношениях. Признаки абьюза могут быть невидимы снаружи, они прячутся за словами любви, жалобами на стресс, переживаниями партнера, который «не может без тебя». В одном моменте абьюзивный человек может быть невероятно заботливым, а через пару часов начать показывать свою агрессию, затмить твою индивидуальность, указывая на твои недостатки. Абьюз начинается тогда, когда ты начинаешь ощущать, что твои права, желания и чувства не важны. Физический абьюз очевиден и часто является первым, что приходит на ум, когда мы говорим об этом явлении. Однако на практике именно психологический и эмоциональный абьюз наносят более глубокие, незаметные раны. Ты можешь просыпаться утром и чувствовать, что всё не так, как должно быть. Ты можешь переживать за свои поступки, задаваться вопросами, не сделала ли ты что-то не так, чтобы вызвать гнев или агрессию. Ты начинаешь оправдываться за всё, включая те вещи, которые и не должны вызывать обвинений. Ты можешь быть в отношениях, где всё начинается с несогласия по мелочам. «Ты не так сказала», «Ты не так понимаешь», «Ты, наверное, устала и это просто твоё раздражение». Ты можешь думать, что такие вещи – просто недопонимания. И через время ты начинаешь оправдываться за то, что говоришь, за то, как ты выглядишь, за то, что тебе нравится, за то, что ты чувствуешь. Всё это наносит удары по твоей самооценке, и в какой-то момент ты уже не понимаешь, что происходит. Ты не можешь сказать, когда и почему ты начала терять уверенность в себе, когда твои чувства перестали быть важными, а твоё мнение – незначительным. Абьюз влияет на психику и тело. Ты начинаешь ощущать постоянное беспокойство, тревогу. Каждый раз, когда телефон звонит или приходит сообщение, ты в панике думаешь, что тебе скажут или что тебя обвинят в очередной раз. Психологические травмы, которые оставляет абьюз, могут проявляться в виде депрессии, бессонницы, панических атак, а также ощущения, что ты не заслуживаешь лучшего. Ты перестаешь доверять себе, и начинаешь думать, что если кто-то тебя критикует, значит, ты действительно что-то не так делаешь. Но вот что важно понять – никто не заслуживает абьюза. Ни ты, ни кто-либо другой. Ты не обязана находиться в отношениях, которые унижают твою личность и достоинство. Даже если ты растешь в семье, где абьюз был нормой, ты не обязана повторять этот цикл. Ты можешь выбрать другой путь. Ты можешь быть свободной. Часто это может быть непросто. Ты начинаешь осознавать, что все твои отношения, любовь и верность были использованы, чтобы угрожать тебе, манипулировать тобой, заставлять тебя сомневаться в себе. Но путь к освобождению начинается с осознания. С того момента, когда ты сможешь назвать вещи своими именами и признать, что ситуация – это не твоя вина, а вина того, кто использует тебя для собственного контроля. Прежде чем уйти, нужно понять, что происходит. Понять, что тебе не нужно оправдываться за свои чувства и желания. Понять, что, возможно, единственный способ защитить себя – это выйти. Но путь к выходу, особенно если ты не осознаешь или не готова признать, что находишься в абьюзивных отношениях, будет долгим и полным боли. Тебе придётся встречаться с сомнениями и страхами. Тебе нужно будет научиться понимать, что несмотря на все обвинения, угрозы и манипуляции, ты достойна любви и уважения, а не подчинения и страха. Твой внутренний мир начнёт меняться. Важно научиться видеть себя и свои чувства, а не только нужды другого человека. Абьюз можно распознать, только когда ты начинаешь различать, что важно для тебя, а что важно только для того, кто стремится манипулировать твоими мыслями и эмоциями. И несмотря на все внутренние противоречия, твой путь к освобождению начинается с того, чтобы осознать – ты заслуживаешь быть счастливой, ты достойна уважения и понимания. Всё, что тебе нужно – это научиться этому верить.

Глава 1: Тень любви: как незаметно теряется сама себя

Всё начиналось настолько незаметно, что я не смогла вовремя распознать, что происходит. Как и многие другие, я когда-то считала, что любовь – это что-то светлое, нежное, трогательное. Я верила, что настоящие отношения должны приносить радость и счастье, наполнять жизнь смыслом. Однако всё изменилось, когда я оказалась в отношениях, которые, на первый взгляд, казались совершенно нормальными. Он был хорошим человеком, по крайней мере, так мне казалось. И, безусловно, я была уверена, что он меня любит. Сначала всё было прекрасно: разговоры по вечерам, прогулки по парку, длинные беседы до утра. Но с каждым днём я замечала всё больше и больше того, что начинало вызывать во мне тревогу, хотя я не могла точно понять, что именно. Были моменты, когда его поведение становилось немного странным, но я не придавала этому значения, надеясь, что это просто временные трудности или недопонимания. Однако вскоре я начала ощущать, что что-то не так. Он часто ставил меня в неудобные ситуации, заставляя сомневаться в своих действиях. Когда я не оправдывала его ожиданий, начинались упрёки, скрытая критика, иногда даже оскорбления. Он не всегда говорил мне прямо, что я делаю не так, но я всегда ощущала, что что-то не в порядке. В начале мне казалось, что это была его забота обо мне, что он просто хотел, чтобы я стала лучше. Но вскоре я поняла, что эти "советы" на самом деле были скрытыми уколами, направленными на то, чтобы я сомневалась в себе. Однажды я решила обратиться к своему другу, рассказать ему о своих чувствах. Но когда я начала описывать, что происходит в наших отношениях, я заметила, как его лицо меняется. Он говорил: «Ты что, не понимаешь? Это манипуляция. Он тебя использует». Но мне было сложно поверить. Как же это могло быть? Я любила его, и я верила, что он меня тоже любит. Мы ведь часто говорили о будущем, о том, как мы вместе достигнем всего, что нам нужно. И вот, несмотря на эти слова, в какой-то момент я начала замечать, как моя жизнь теряет яркость. Все мои мечты, все желания и стремления как бы растворялись в его словах и поступках. Он словно находил способ поставить меня на второе место – за его потребности, за его желания, за его «перфекционизм». Я привыкла оправдываться, когда что-то шло не так, объяснять, почему я не успела сделать то, что он от меня ожидал. Я привыкла просить прощения за малейшие ошибки и чувствовать себя виноватой за всё, что касалось его недовольства. Он научил меня верить, что без его одобрения я не могу существовать полноценной личностью, что мои решения не имеют значения. Я ощущала, как постепенно теряю себя, своё лицо, свою самость. Он стал моим центром, моей вселенной, а я – его тенью, его дополнением, его неисправимой ошибкой. Всё это постепенно проникало в мою душу, и однажды, сидя в тишине, я ощутила, как эти слова и мысли, этот страх, страх остаться одной, начинают разрушать меня. Я не могла понять, что произошло, где и когда я начала терпеть такое отношение, почему я не видела очевидных признаков абьюза. Я даже не знала, что вообще могу называться жертвой. Ведь он всегда был так хорош ко мне, по крайней мере, в моменты, когда я оправдывалась перед ним и выполняла его требования. Каждый день, по чуть-чуть, он забирал меня, делал всё более незаметной. Я стала думать, что заслуживаю того, чтобы быть использованной, что не могу сделать ничего лучше, что, возможно, он прав – я просто не могу быть достойной любви, если не оправдываю его ожидания. Но однажды я встретила женщину, которая помогла мне увидеть истину. Она рассказала мне свою историю, свою борьбу, как она выбралась из этого лабиринта, когда, казалось, уже не было выхода. И вот, в этот момент я почувствовала, что что-то в моей жизни должно измениться. Я не могла больше продолжать терять себя, свою уверенность, свои мечты ради кого-то, кто не ценил меня. Я должна была вернуться к себе. Тогда я приняла решение. Я больше не могла быть тенью чьих-то ожиданий. Я начала учиться вновь доверять себе, открывать в себе силу, которую он пытался забрать. И хотя этот путь был трудным и полным сомнений, я знала одно: я должна была стать свободной. Я должна была восстановить свою ценность и перестать бояться быть собой, без оправданий и без страха.

Глава 2. «Когда молчишь – значит соглашаешься: путь к свободе от абьюза»

Тот момент, когда ты впервые осознаёшь, что молчание не всегда является мирным согласием, а зачастую – просто страхом, который проникает в душу, – он приходит, когда ты уже глубоко в ловушке. И ты сидишь, просто сидишь, с пустыми глазами, стараясь не встречать взгляда другого человека, потому что боишься того, что он скажет, как он отреагирует, если ты осмелишься выразить свои чувства, свои мысли, свою боль. Я была одной из тех, кто так долго молчал, думая, что это и есть любовь. Он был хорош, когда мне было трудно, он мог быть тёплым, заботливым, но его доброта всегда имела цену. Я молчала, потому что мне было страшно, я молчала, потому что верила, что, если я не буду спорить, если я буду терпеть, он меня полюбит больше. Но как только я начинала высказывать что-то, что ему не нравилось, я вдруг становилась плохой, агрессивной, слишком эмоциональной. И я начинала извиняться, даже если не была виновата. Всё это было связано с тем, как абьюзер умел использовать мой страх – страх быть отвергнутой, страх не быть любимой, страх одиночества. Он знал, как играть с моей неуверенностью, как переворачивать мои слова и действия так, чтобы я сама начинала сомневаться в своей правоте. Я не могла с ним спорить, потому что в его глазах я всегда проигрывала. Я не могла выражать свои чувства, потому что он использовал мои переживания против меня. Я не могла быть собой, потому что он контролировал каждое моё движение. Но был момент, когда я больше не могла молчать. Это не было чем-то грандиозным. Это было простое осознание того, что я потеряла свою индивидуальность, свою душу. Я заметила, как изменилась моя жизнь: я перестала быть интересной для себя. Я перестала любить себя. Я только следила за его реакциями, за его настроением, за тем, чтобы не спровоцировать его гнев. Я боялась задыхаться от недостатка воздуха в этих отношениях, потому что каждый мой вдох был зависим от его настроения. Первые попытки высказаться были катастрофическими. Он отреагировал так, как и ожидалось, накинувшись на меня с обвинениями, с осуждением. И я опять оказалась в ловушке, снова молчала, снова извинялась, как всегда, потому что мне было страшно. Я думала, что так всё будет всегда. Я подумала, что такова моя судьба – быть тем человеком, чьи чувства и желания не имеют значения. Я потеряла веру в себя и думала, что никто не сможет помочь мне выбраться из этого круга. Но однажды я встретила женщину, которая изменила мой взгляд на происходящее. Она сказала мне: «Ты должна понимать, что ты не должна молчать. Ты не обязана терпеть чужие манипуляции и гнев. Ты не обязана позволять ему контролировать твою жизнь». Это была как вспышка света в темной комнате. Я вдруг осознала, что я могу говорить, я могу быть услышанной, и что мне не нужно бояться выражать свои чувства, свои переживания. Это было сложно. Каждое слово давалось с трудом, потому что я привыкла быть тенью, привыкла слушать, а не говорить. Но каждый раз, когда я высказывалась, хоть и с трудом, я ощущала, как часть меня возвращается, как моё «я» начинает вырастать снова, как уходит этот тяжелый груз молчания, который я носила на себе. Каждый шаг к свободе был болезненным, но необходимым. Я начала понимать, что молчание – это не мир, это не компромисс, это не способ сохранить отношения. Это способ утратить себя, утратить свою силу, свою ценность. Шаг за шагом, слово за словом, я училась говорить. Я училась быть собой, несмотря на его манипуляции и попытки вернуть меня в прежнюю зависимость. Я начала замечать, что мои переживания, мои слова имеют значение. Я начала чувствовать, что я достойна того, чтобы меня слушали, что я могу быть важной в этом мире. Я начала обретать свободу от страха. Процесс освобождения был не мгновенным. Были моменты сомнений, были моменты отчаяния, когда мне казалось, что я никогда не смогу уйти, что я не заслуживаю лучшего. Но однажды я поняла, что единственный путь к настоящей свободе – это начать жить для себя, а не для других. Начать выражать свои чувства, не страшась, что кто-то будет манипулировать ими. В тот момент я приняла решение: я не буду больше молчать. Я буду говорить. И это стало моим первым шагом на пути к освобождению.

Глава 3. Влияние абьюза на психику и физическое здоровье

Когда я оглядываюсь на те годы, проведённые в отношениях, которые были наполнены не любовью, а манипуляциями, угрозами и постоянной эмоциональной нагрузкой, мне трудно представить, как я смогла выжить. Это было не просто физическое насилие, не только слова, брошенные в лицо, но и что-то гораздо более страшное и невидимое, что медленно разрушало мою психику, вытягивало из меня последние силы и приучало к жизни, где я перестала чувствовать себя живой. Я помню тот момент, когда впервые почувствовала, что что-то внутри меня ломается. Мы с ним снова спорили. Это был один из тех вечеров, когда я не могла понять, где заканчивается моя личность и начинается его мнение о том, как я должна вести себя. Я пыталась выразить, что мне больно, что я не согласна с тем, что происходило, и услышала в ответ лишь циничный смех. «Ты сама виновата, что всё так получается», – сказал он. Я как-то не сразу поняла, что именно это «всё» меня и уничтожало. Уничтожало не моментально, нет, это был долгий процесс, расползающийся, как трещина в камне, медленно и неизбежно. Моё здоровье стало ухудшаться. Я начала просыпаться с тяжёлой головой, с ощущением, что меня кто-то мучает в самых интимных местах души. Всё это не было явным – такие симптомы как головные боли, бессонница, хроническая усталость, – всё это было как будто частью ежедневной рутины. Я пыталась это игнорировать, не придать значения, потому что думала: «Это ведь просто стресс». Мысли о том, что мне нужно что-то менять, приходили редко, и всегда их глушила вера в то, что если я буду терпеливой, если я просто сделаю так, как он хочет, тогда всё наладится. Но чем больше я пыталась «устроить» нашу жизнь, тем больше теряла себя. И вот однажды я заметила, что не могу вспомнить, когда в последний раз чувствовала радость, когда в последний раз по-настоящему смеялась или просто наслаждалась простыми вещами. В один момент я просто не узнала свою жизнь, потому что она стала суммироваться только из постоянных стрессов, обвинений и страха. Я не понимала, что на самом деле происходит с моим организмом. Мы не всегда связываем то, что происходит в нашем внутреннем мире, с тем, что происходит с нашим телом. Вся эта эмоциональная перегрузка, постоянные обвинения и манипуляции начали сказываться на моем здоровье. Я часто чувствовала тревогу, внутри как будто буря, которая не утихала даже ночью. Я больше не могла заснуть спокойно, каждое утро начиналось с чувства, что я просыпаюсь с тяжестью на груди. Моя душа была на пределе, но я всё равно продолжала молчать. Тогда я не знала, что это – последствия абьюза. Я не знала, что такие эмоциональные атаки, лишающие тебя покоя и уверенности, могут превращаться в соматические болезни. Психосоматика – это не просто теория. Она реально работает, и это то, что меня по-настоящему поразило, когда я начала исследовать, как именно абьюз влияет на психику и тело. Я впервые начала осознавать, что внутри меня происходят перемены, и они не были хорошими. Постоянный стресс разрушал мои нервные клетки, я становилась всё более раздражительной и чувствительной, и в какой-то момент начала замечать, что маленькие вещи, которые раньше не заставляли меня нервничать, теперь приводят к слёзам или ярости. Стресс вызывал у меня приступы бессонницы, и если я и спала, то с ночными кошмарами, которые казались настолько реальными, что я иногда просыпалась в холодном поту, не понимая, что это было. Я становилась тенью самого себя, подавленной и подавляющей, потерявшей способность радоваться жизни. Но что более важно, этот процесс не оставался только в психике. Моё тело начало «откликаться». Я перестала ощущать, как с каждым днём ослабевают мои физические силы. Раньше я всегда любила ходить на долгие прогулки, заниматься йогой, чувствовать энергию в своём теле, но теперь каждое движение становилось тяжким бременем. Я заметила, что у меня стала болеть спина – не потому что я много сидела или поднимала тяжести, а потому что я сидела в напряжении, ожидая, когда же начнётся очередная «ссора», когда он будет недоволен и начнёт указывать на мои ошибки. Тревога стала моим постоянным спутником, а усталость – новым нормальным состоянием. Я даже начала терять волосы, и это было одним из тех сигналов, которые я не могла игнорировать. Я же привыкла просто продолжать, не замечая, как внутреннее состояние отражается на теле. Но с каждым днём я понимала всё больше, что молчание не решает проблему, а лишь накапливает её, делая её всё более разрушительной. Однажды я просто не смогла продолжить. Мне пришлось обратиться за помощью. Это было страшно, и я была на грани отчаяния. Я не знала, как мне дальше жить в этих отношениях, не зная, смогу ли вернуться к себе. Но на тот момент я уже не могла молчать. Я поняла, что молчание – это не просто пассивность, это активная форма разрушения себя. Я не могла больше игнорировать сигналов своего тела и души. Это стало моим первым шагом к тому, чтобы понять: я могу не просто выжить – я могу жить. И в какой-то момент, когда я начала открывать для себя важность того, что я пережила, я начала искать пути к восстановлению. Я поняла, что нужно научиться заботиться о себе, восстановить связь с собственным телом и разумом. Это был процесс, который занял время, но это был процесс, который начал восстанавливать меня, несмотря на все преграды.

Глава 4. «Я не достоин лучшего»: самооценка жертвы абьюза

Когда ты оказываешься в отношениях, где каждый день ты слышишь, что ты недостаточно хорош, ты начинаешь верить в эти слова. Сначала это казалось мелочью – его комментарии о том, как мне не хватает интеллекта, как я не умею делать что-то, что он считает важным. Но со временем эти фразы начали проникать в глубину моего сознания. Как-то незаметно, но верно, я начала воспринимать себя как человека, который заслуживает только плохого отношения. Я не помню точно, когда именно это случилось, но однажды я осознала, что начала смотреть на себя через его глаза. И его взгляд был полон презрения и осуждения. Ты начинаешь верить, что все твои попытки что-то изменить – это лишь подтверждение твоей слабости. Всё, что ты делаешь, – это недостаточно хорошо. Ты пытаешься что-то изменить, что-то улучшить, а он тебе в ответ: «Ты не справишься, ты не умеешь этого делать». И ты начинаешь сомневаться в себе. Ты больше не знаешь, где заканчиваются твои собственные желания и где начинается его мнение о том, что ты должна делать. Ты перестаешь понимать, что тебе действительно нужно, потому что твои мысли всё чаще захватывает его голос, который говорит тебе, что ты не достаточно хороша. Сначала ты пытаешься сопротивляться. Ты думаешь, что это просто его манера, что он так переживает за тебя, что хочет сделать тебя лучше. Но затем ты начинаешь замечать, как эти слова – «ты не умешь», «ты не сможешь», «ты недостаточно умна для этого» – начинают повторяться снова и снова. Это не просто слова. Это бомбы, которые он подрывает в твоём сознании, разрушая каждый твой шаг, каждую твою попытку стать собой. Ты начинаешь смотреть в зеркало и думать: «А правда ли, что я не достойна лучшего?» Этот вопрос, казалось бы, невинный, проникает в тебя, как яд. Ты вдруг понимаешь, что уже не веришь в то, что заслуживаешь уважения, любви, простого человеческого счастья. Ведь если он не видит в тебе чего-то достойного, значит, что-то не так с тобой. Ты не заслуживаешь лучшего – ты заслуживаешь того, что ты получаешь. И это становится не только твоей реальностью, но и твоей истиной. Это постоянное чувство недостаточности – и вот оно уже стало твоей оболочкой. Ты ходишь с ним каждый день, и он не просто окружает тебя, он становится частью твоей личности. Ты уже не помнишь, как ощущать себя достойной чего-то лучшего. Ты уже не видишь, как твоё достоинство могло бы быть чем-то важным. В его глазах ты – тот человек, который всегда ошибается, всегда не дотягивает, всегда не справляется. Однажды я сидела перед зеркалом, пытаясь как-то собрать свои мысли. Он снова был недоволен. Он не мог понять, почему я не могу сделать все, что он просит, так, как он этого хочет. И я думала, что если я только сделаю так, как он мне говорит, тогда я смогу доказать себе, что я могу быть хорошей. Но вот именно тогда я заметила, что мой взгляд на себя изменился. Я не просто пыталась соответствовать его стандартам. Я стала считать, что его ожидания – это мои ожидания, что его сомнения – это мои сомнения. И каждый раз, когда я не могла выполнить его требования, я чувствовала, как на мою душу падает всё больше тяжести. Я стала человеком, который всегда не дотягивает, всегда ошибается, всегда вызывает разочарование. Но на самом деле, причина была не в том, что я не могла сделать что-то правильно. Проблема была в том, что я постоянно подвергалась сомнению. Мои чувства, мои желания, мои стремления – всё это было как мусор, который он безжалостно выкидывал. В тот момент, когда я поверила, что я не достойна лучшего, что я заслуживаю только тех отношений, которые были у меня, я начала терять не только уверенность в себе, но и веру в свою способность быть счастливой, в свою способность быть полноценным человеком. Самооценка жертвы абьюза – это не просто следствие слов и действий агрессора. Это процесс, в котором жертва перестает верить в себя и свою ценность. Она начинает воспринимать себя как что-то поломанное, неудачное. Абьюзер убеждает жертву, что её стремления и желания не имеют значения. Он заставляет её думать, что она не может быть другой, что она должна быть такой, какой он её видит. И вот, в этом процессе теряется ощущение собственной силы, теряется ощущение того, что человек может быть достойным уважения и любви. Я не сразу поняла, что мои ощущения – это не норма. Я не сразу увидела, как сильно я потеряла себя, потеряла свою способность принимать решения, уверенность в своём праве быть счастливой. Я думала, что это нормально – быть такой, какой меня видит он. Но со временем я начала понимать, что это не любовь. Это – контроль. Я начала задаваться вопросом: «Почему я продолжаю верить, что не достойна лучшего?» И ответы, которые я находила, были неутешительными. Я привыкла жить в этом замкнутом круге, в котором мои чувства, мои желания и моя жизнь не имели значения. Но с каждым днём я начинала понимать, что заслуживаю лучшего. Я начала искать ответы внутри себя, в своих чувствах и желаниях. И шаг за шагом, я училась освобождаться от тех версий себя, которые он пытался навязать мне. Я начала восстанавливать свою самооценку, шаг за шагом возвращая себе право быть собой, право на счастье и уважение. Когда я стала понимать, что достоинство не зависит от того, как меня видит другой человек, я почувствовала, как начинаю восстанавливать свою силу. И это было не просто возвращение к себе, это было осознание того, что я не должна оправдываться за своё существование. Я достойна лучшего, и никто, даже я сама, не имеет права это отнять.

Глава 5. Токсичные отношения с партнёром: как абьюз влияет на вашу жизнь

Токсичные отношения – это не просто что-то, что ограничивается тем, как вам сложно в момент ссоры, или тем, как вы переживаете один единственный конфликт. Токсичные отношения – это постоянное состояние внутреннего напряжения, неуверенности, сдерживания себя, когда каждое ваше слово или действие может быть подвергнуто осуждению или критике, а каждый взгляд – интерпретирован неправильно. Это длительный процесс, когда человек начинает сомневаться в себе, в своей ценности и в том, что он вообще заслуживает чего-то лучшего, чем то, что есть в данный момент. Жить в таких отношениях – это всё равно что каждый день очутиться в клетке, где вы, как человек, теряете свою свободу, свою личность и свои мечты. Я помню, как это начиналось. Мы с ним встретились, как все другие пары, наполненные светом, радостью и ожиданием будущего. Я была полна энергии, энтузиазма и готовности дать всё, чтобы наши отношения были крепкими и успешными. В самом начале всё казалось таким хорошим: долгие разговоры, совместные мечты о будущем, стремление поддерживать друг друга. Он был идеален для меня, в его глазах я видела любовь, и я доверяла ему. Но со временем я начала замечать странные изменения, которые не сразу могла понять. Он не ругал меня, он не бил, но его слова, его поведение стали постепенно превращаться в орудие контроля. Сначала это было еле заметно – лёгкие замечания о том, как мне стоит одеваться, как нужно вести себя в кругу его друзей, что говорить, а что лучше молчать. Я думала, что это забота. Но с каждым разом я становилась всё более напряжённой, сдержанной, чтобы не вызвать его недовольство. Он начал контролировать всё, что я делала. Каждый мой шаг был проверен его стандартами, каждое моё слово – подвергалось сомнению. Я думала, что, возможно, это просто его переживания и забота. Но вскоре мне стало очевидно, что он больше не воспринимает меня как равного партнёра. Он стал диктовать мне, что делать, как себя вести и даже какие вещи считать важными. Он мне говорил, что я не должна быть слишком независимой, потому что это «неестественно» для женщины. Мои решения стали для него ненадёжными, мои мечты – нелепыми. И самое ужасное: я начала думать, что он прав. С каждым днём я всё больше начала ощущать, как теряю себя. Страх остаться без него стал преобладать в моей жизни. Я начала меняться ради него: отказывалась от своих увлечений, своих желаний, своей свободы, чтобы угодить. Я больше не общалась с друзьями, с которыми раньше проводила время. Он начинал сажать меня в клетку, и я не понимала, что это именно клетка, потому что меня переполняло чувство вины, если я пыталась вырваться. Я чувствовала, что мои желания не важны, что мне не нужно говорить о том, что я чувствую, потому что его мнение всегда будет на первом месте. В какой-то момент я осознала, что я перестала быть собой. Я не помню, когда в последний раз я делала что-то для себя без чувства вины. Я утратила способность быть честной с ним, честной с собой. Он начинал манипулировать моими чувствами, создавая ощущение, что его любовь и внимание – это единственное, что важно, и что если я не соответствую его ожиданиям, то я недостаточно хороша. В этой атмосфере страха и неуверенности я чувствовала себя как в ловушке. Я не могла сказать ему, что мне нужно, потому что его реакция была бы предсказуема: он бы обиделся или, наоборот, резко меня бы обвинял. В этой обстановке я утратила свою личную свободу, потому что каждый шаг был обусловлен его мнением. Постепенно я начала понимать, что абьюз в отношениях – это не только словесные уколы или попытки манипулировать. Это не всегда физическое насилие или открытая агрессия. Это также постоянное психологическое давление, которое лишает тебя силы и уверенности, которое заставляет тебя верить, что ты не достойна ничего лучшего, чем то, что тебе дают. Ты начинаешь думать, что твои чувства и мысли не имеют значения. Ты становишься тем, кого он хочет видеть, а не тем, кем ты являешься на самом деле. Ты начинаешь сомневаться в том, что ты заслуживаешь любви, которая будет искренней и настоящей, а не такой, которая должна быть заслужена через подчинение и уступки. Это ужасно – жить в таких отношениях. Это ощущение, что ты растворяешься в другом человеке, теряя себя. Ты становишься частью чужих ожиданий, а не собственной жизни. И в этом процессе ты начинаешь терять не только свою идентичность, но и свою способность принимать решения, строить будущее, радоваться настоящему. Всё, что ты можешь делать, – это переживать каждый новый день в страхе перед тем, что будет следующим. И каждый раз, когда ты пытаешься сделать что-то для себя, ты ощущаешь, как он стремится вернуть тебя в рамки, как он пытается снова ограничить твою свободу. Абьюз разрушает не только твою личность, но и твою способность быть счастливой. Ты теряешь способность быть в настоящем моменте, потому что всё твоё внимание поглощает его контроль, его взгляды на жизнь, его ожидания. Ты начинаешь сомневаться в своих мечтах, в своих целях, в своих желаниях. Всё, что ты когда-то любила, становится неважным. И чем больше ты живёшь в этих отношениях, тем больше ты забываешь, что ты – личность, а не просто отражение чьих-то ожиданий. Но несмотря на все это, я всё-таки смогла найти в себе силы сделать первый шаг. Я поняла, что, чтобы вернуть себе жизнь, я должна начать с того, чтобы признать, что я не обязана терпеть. Я не обязана быть тем, кто только существует ради другого человека. Я обязана быть собой. Я обязана быть живой.

Глава 6. Деструктивные паттерны поведения в отношениях: манипуляции и газлайтинг

В самом начале наших отношений я не могла и представить, что буду сталкиваться с такими темными уголками человеческой психики, как манипуляции и газлайтинг. Всё казалось таким чистым, искренним, полным обещаний и надежд. Я верила в любовь, в поддержку, в заботу. И не сразу, но вскоре я поняла, что на самом деле я оказалась в сети, которая постепенно сжималась, не давая мне ни шанса на свободу. Его любовь не была настоящей. Он учил меня сомневаться в себе, в своей реальности, а каждое мое чувство становилось объектом его контроля. В первые месяцы, когда мы только начали жить вместе, всё выглядело замечательно. Он был внимателен, заботлив, помогал по дому, поддерживал меня во всех начинаниях. Я даже гордилась собой – «Вот это любовь», – думала я. Но вскоре начали появляться первые странные моменты. Он начинал с мелочей: «Ты что-то не так сказала», «Ты не совсем правильно меня поняла». Я списывала это на недопонимания, на то, что он переживает или устал. Но с каждым разом этих «недопониманий» становилось всё больше. Первый случай, который я отчетливо помню, произошел, когда я решила обсудить с ним одну нашу проблему. Я была уверена, что он поймет, что мне неприятно, как он поступил в одном из случаев. Я говорила спокойно, настаивала на том, что чувствую себя обиженной и как мне хотелось бы, чтобы он проявил больше внимания и заботы. Но его ответ был неожиданным: «Ты же сама этого не помнишь, разве нет? Ты сказала совершенно другое. Я не понимаю, о чем ты вообще говоришь». Эти слова были сказаны так уверенно, с такой холодной настойчивостью, что я внезапно почувствовала себя дураком. Я попыталась вспомнить, как всё было, но его слова начали все больше вбиваться в мою голову. Может быть, правда, я всё неправильно поняла? Может, я была слишком чувствительной, чтобы заметить его добрые намерения? Это был первый случай, когда я попала в газлайтинг. Это манипуляция, при которой человек начинает сомневаться в своем восприятии реальности, в своих чувствах, мыслях, памяти. Он заставляет тебя думать, что ты, наверное, действительно что-то путаешь, что ты слишком эмоциональна, что твои переживания – это не более чем плод твоего воображения. Газлайтинг начинает разрушать твою уверенность в себе и создает зыбкую почву, на которой ты перестаешь понимать, где заканчиваются его слова, а где начинаешь ты. Ты начинаешь чувствовать себя сумасшедшей, без сил и понимания. Манипуляции, с которыми я сталкивалась, были гораздо более изощрёнными. Они приходили в виде маленьких, но ядовитых уколов, которые с каждым днём становились всё более болезненными. Он мог молчать, когда мне было важно услышать поддержку, а потом обвинять меня в том, что я не знаю, как себя вести в трудных ситуациях. Я пыталась понять, что происходит, но в ответ получала лишь манипуляции, которые вскоре стали частью моего дня. Он всегда знал, как использовать мои слабости и страхи. Каждый раз, когда я что-то говорила, он умел сделать так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Я не могла ни попросить о помощи, ни выразить свои чувства, потому что всё заканчивалось тем, что он начинал манипулировать моими словами. Иногда его манипуляции были тонкими и почти незаметными: он мог сказать: «Ты слишком много работаешь, тебе нужно расслабиться», а затем неожиданно упрекать меня, что я слишком «сильно поглощена карьерой» и не уделяю достаточно времени дому. Он знал, что я чувствовала вину за то, что не могла всегда быть в идеальном балансе между работой и личной жизнью. Он использовал этот момент, чтобы заставить меня верить, что я недостаточно хороша, что я не справляюсь, что я слишком эгоистична, и что моё поведение нарушает гармонию в наших отношениях. Но именно манипуляции и газлайтинг начинают сжигать твою душу. Ты теряешься, не знаешь, где правда, а где ложь. Ты забываешь, что ты чувствовал до того, как он вмешался, и начинаешь сомневаться в собственной интуиции. Ты начинаешь зависеть от него, от его мнений, от его взглядов на мир, потому что твой собственный мир начинает быть туманным и расплывчатым. Твои границы стираются, и ты становишься не более чем марионеткой, которая всё равно ищет одобрение и любовь, но на условиях другого человека, который это «любовь» воспринимает как контроль. В какой-то момент я поняла, что потеряла себя. Я не могла вспомнить, когда в последний раз что-то делала, не обращая внимания на то, как это будет воспринято им. Мои решения больше не были моими. Я не помнила, когда я сама последовательно добивалась своих целей, не считая нужды угождать и удовлетворять его требования. Я стала чуждой себе. Я перестала доверять своим мыслям, своим эмоциям. Он учил меня быть зависимой от его слов и оценок. Моя самооценка, когда-то крепкая и уверенная, начала падать. Я становилась слабой, неуверенной и подверженной его влиянию. Газлайтинг и манипуляции не были теми вещами, которые сразу же могут быть признаны очевидными для внешнего мира. Это не что-то, что можно просто «показать». Всё это проникает глубже, становясь частью твоей реальности, как тихий яд, который ты не чувствуешь, пока не становится слишком поздно. Внешне он мог оставаться тем же, любящим человеком, а я – женщиной, которая безоговорочно и беззащитно верила его словам. Но внутри меня всё шло вразрез с этим фасадом. Я долго не могла осознать, что именно это разрушает меня. Только спустя время, когда я начала более ясно видеть, как теряю себя, я поняла, что каждый манипулятивный жест, каждое слово, заставлявшее меня сомневаться в своей реальности, – это орудие, с помощью которого он контролировал меня. Но осознание пришло только тогда, когда я уже почти потеряла себя, когда я осознала, что отношения, которые я считала любовью, на самом деле были моим ограничением. Я стала искать пути, чтобы вернуться к себе, восстановить свою уверенность. Это был долгий процесс, который потребовал от меня смелости и усилий, чтобы признать, что я не виновата в том, что он заставлял меня чувствовать. Я начала учиться снова доверять себе, своему восприятию мира и своим желаниям. Я училась говорить «нет», училась устанавливать границы и защищать свою личность. И каждый шаг был важным – не потому что я хотела доказать что-то ему, а потому что я хотела доказать это себе: я имею право быть собой, я имею право на свою правду, и я больше не буду позволять манипуляциям и газлайтингу разрушать мою жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.