Луиса Хьюз
Когда молчишь – становится громче. Как разорвать цепь абьюза и вернуть себе жизнь

Введение

Когда мы в первый раз сталкиваемся с абьюзивными отношениями, всё кажется обманчиво нормальным. Начало часто бывает похожим на сказку. Внимание, забота, нежные слова – всё это может заворожить, особенно если в жизни давно не было такого рода внимания. Это как долгожданный дождь в засушливом сезоне, когда человек утопает в жажде понимания и признания. Но, как и в случае с дождём, иногда за красивыми облаками скрывается грозовая туча, и не каждый способен увидеть, как она надвигается.

Светлана, 34 года, помнит тот момент, когда в её жизни появился Вадим. Он был уверенным, успешным, невероятно обаятельным. Каждый его жест, каждый взгляд заставлял её чувствовать себя особенной. «Ты – лучшая, я тебя ценю», – эти слова звучали так искренне, что Светлана не могла не верить в них. Она была влюблена. Это был её первый опыт в серьёзных отношениях, и всё шло по нарастающей. Но где-то в глубине души, едва ли не незаметно, появились первые тревожные сигналы. Иногда Вадим говорил что-то, что заставляло её чувствовать себя неловко, но она быстро прогоняла эти мысли, не желая вносить сомнения в свою картину идеальных отношений.

Спустя несколько месяцев она начала замечать, как отношения с ним меняются. Вроде бы, всё по-прежнему – он проявлял заботу, но она стала чувствовать себя скованной. Вадим не только требовал её полного внимания, но и строго контролировал её поведение. Он был в курсе, где она, с кем и почему, и даже если Светлана забывала ответить на его сообщение, он начинал негодовать. «Ты забываешь обо мне», – звучало это как обвинение, которое изнутри заставляло её чувствовать себя виноватой. Эти мелочи постепенно накапливались, но Светлана не могла понять, что происходит. Почему её свободное время стало уменьшаться, а всё, что она делала, теперь зависело от его настроения?

Её переживания становились всё более запутанными. «Не переживай, я люблю тебя», – Вадим часто повторял эти слова, а её внутренний голос на секунду начинал сомневаться, но затем всегда опровергал их. Ведь любовь должна быть именно такой, не так ли? Но что-то внутри неё не давало покоя. Как только Светлана пыталась поговорить с ним о своих чувствах, Вадим начинал спорить: «Ты меня не понимаешь. Ты раздуваешь из мухи слона. Я просто забочусь о тебе». Постепенно она поняла, что не может выразить свои переживания без страха вызвать гнев или недовольство. И эти чувства потихоньку исчезали. Это были шаги в тень, которая всё глубже поглощала её.

Этот процесс не происходил одномоментно. Абьюз – это не внезапное насилие или нападение, а постепенное изменение восприятия. Это как тихая тень, что накрывает твоё лицо, не делая это сразу очевидным. Сначала это может быть мягкое манипулирование: «Ты не пойдешь без меня, я переживаю», потом – негодование, если твои решения не соответствуют его ожиданиям, а затем контроль, который превращается в абсолютный.

Почему так трудно осознать, что мы находимся в абьюзивных отношениях? Потому что вначале абьюзер может казаться заботливым и любящим. Он дарит тебе внимание, порой даже исключительное. Это создаёт иллюзию безопасности, а затем человек начинает жить в мире, где его чувства и желания становятся подчинёнными чужим нуждам и ожиданиям.

Когда абьюзер контролирует все аспекты твоей жизни, тебе трудно осознать это. Ты думаешь, что он имеет на это право. Ведь он же любит тебя, да? Он заботится о тебе. Это всё приводит к тому, что ты начинаешь сомневаться в собственных чувствах и решениям. Когда человек постоянно оправдывает действия другого, он перестаёт воспринимать эти действия как вредные. Это ведь «любовь», не так ли? Слово, которое переворачивает всё наизнанку, создавая парадокс: то, что ты воспринимаешь как заботу, на самом деле оказывается попыткой стереть твою личность.

Реальные последствия такого подхода начинают проявляться позже. Всё это – не просто отсутствие свободы. Это скрытая агрессия, подавление и уничтожение. Абьюз не всегда проявляется через прямые угрозы, но он разрушает человека изнутри, убивает его уверенность в себе и способность принимать решения. Светлана всё чаще начинала чувствовать, что её жизнь не имеет смысла. Она больше не могла радоваться своим успехам, её идеи становились неважными, а её желания казались пустыми и несостоятельными. Всё, что ей нужно было сделать, это подстроиться под нужды Вадима, иначе она снова сталкивалась с его гневом и недовольством.

Но абьюз не ограничивается только одной стороной отношений. Это порой целая структура, в которой партнёр манипулирует даже через молчание. Изоляция, замалчивание своих чувств и отказ от общения с близкими становятся частью повседневной реальности. Светлана потеряла не только свою индивидуальность, но и способность слушать своё сердце. И пока абьюзер продолжал контролировать её, она становилась всё более потерянной в своих собственных чувствах. Поглощение этим процессом – невидимый, но сильный удар.

И вот, однажды, она случайно услышала историю подруги, которая была в похожей ситуации. И тут, наконец, что-то щёлкнуло в её сознании. Это не было любовью. Это был абьюз. И это всё не должно было продолжаться. Тогда Светлана начала искать способы выйти из этого состояния, поверить в свою силу и восстановить себя. Она поняла, что, чтобы вырваться, ей нужно будет освободиться от этих невидимых цепей. И, возможно, эта книга станет началом её пути.

Таким образом, абьюз не всегда бывает ярким и заметным, его не всегда можно отследить сразу. Но важно понять: любой шаг в сторону от своей самостоятельности, любой момент, когда твоё мнение перестаёт быть важным, – это сигнал. Мы все заслуживаем не только любви, но и уважения.

Глава 1: Что такое абьюз и почему мы его не замечаем

Абьюз – это не всегда крик и слёзы, не всегда явные следы на теле, не всегда физическое насилие. Он может быть тихим, скрытым и почти незаметным, как яд, который медленно, но верно разрушает организм. Часто абьюз начинается с того, что кажется абсолютно нормальным поведением, с того, что мы привыкли считать проявлением любви или заботы. Но, как в случае с каждой ядовитой субстанцией, его последствия начинают ощущаться только через время, когда уже трудно вернуться назад.

Юлия и Владимир познакомились в интернете. Её история была типичной для многих женщин, ищущих свою вторую половину. Она работала в офисе, проводила вечера за чтением книг или просмотром фильмов, и однажды решилась зарегистрироваться на сайте знакомств. Он написал ей первым, и их общение с самого начала было таким естественным, таким правильным. Владимир был умным, сдержанным, щедрым. Он быстро произвёл на Юлию впечатление человеком, который понимает её на глубоком уровне, но при этом остаётся загадочным. Их беседы длительными вечерами наполняли её одиночество теплом. Она чувствовала, что нашла того самого человека, с которым сможет разделить свою жизнь.

Прошло несколько месяцев, и их отношения стали более близкими. Вскоре Владимир предложил ей переехать к нему. Юлия была счастлива, ведь её мечта о семейной жизни, о партнёре, с которым она могла бы разделить всё, наконец-то становилась реальностью. Она переехала, и жизнь с Владимиром казалась идеальной. Он заботился о ней, был внимателен, организовывал романтические ужины, покупал подарки. Но всё это время что-то не давало Юлии покоя. Она не могла точно понять, что именно, но её внутренний голос иногда поднимал тревогу, которую она старалась игнорировать.

Со временем Владимир стал всё более настойчивым в своих просьбах и требованиях. Если она задерживалась на работе, он начинал нервничать, спрашивая, что же случилось. Если она не отвечала на его сообщения мгновенно, он обижался. Эти обиды становились всё глубже и сильнее, он требовал от неё больше внимания и любви, буквально излучая раздражение, если что-то не соответствовало его ожиданиям. «Ты ведь обещала быть рядом», – говорил он, его голос приобретал оттенок обвинения. Юлия пыталась оправдаться, пыталась объяснить, что она не всегда может быть идеальной. Но Владимир не слышал её.

Каждый день, накапливаясь, эти маленькие моменты становились серьёзными признаками абьюза, которые она не замечала. Он начал контролировать её каждое движение, определять, где она может быть, с кем и когда. Он настраивал её против её друзей, делая их виновными в том, что они не уделяют ей достаточно внимания. Она почувствовала, как теряет свою независимость, но с каждым разом убеждала себя, что он просто заботится о ней. Это не было любовью, это было всёобъемлющее желание управлять её жизнью, контролировать её каждый шаг.

Почему же Юлия не увидела этого? Почему она не распознала абьюз сразу? Ответ лежит в том, как часто мы воспринимаем контроль и манипуляции за признаки заботы. Мы были научены в обществе и культуре, что любовь должна быть «страстной», что если человек не проявляет к тебе эмоции, то это значит, что он не любит. «Когда человек ревнует, это значит, что он тебя любит», – часто слышим мы в фильмах или от окружающих. Но что, если эта ревность становится токсичной? Что, если требования абсолютного внимания на самом деле означают ограничение твоей свободы?

Абьюз редко проявляется сразу и открыто. Это начинается с маленьких шагов, с которых кажется, что всё нормально, что это не что-то необычное. Ведь что значит «нормальные» отношения? Это, прежде всего, внимание, забота и желание быть рядом. Но когда границы между нормой и абьюзом стираются, мы начинаем принимать токсичное поведение за нечто привычное, а более здоровое – за что-то странное и неприемлемое. Почему-то в обществе нам кажется, что истинная привязанность должна быть полной, что другая личность должна быть полностью поглощена нами. Но это заблуждение, и, к сожалению, оно ведет нас в руки абьюзера, который умеет превращать нормальные желания в болезненные требования.

К тому времени, как Юлия начала осознавать, что её отношения с Владимиром становятся всё более ограничивающими, она уже чувствовала себя потерянной. Её жизнь больше не была её собственной. Все её решения, предпочтения, желания стали зависеть от того, что он одобрял. «Я никогда не заслуживал твоего холодного отношения», – говорил Владимир, снова обвиняя её, создавая в её голове пространство для сомнений и самобичевания. Эти фразы постепенно размывали её уверенность, становясь враждебными и всё более опасными. А ведь всё начиналось так невинно.

Что же происходит, когда мы не замечаем абьюза? Почему мы не можем его распознать вовремя? Основная причина – это наши собственные иллюзии о том, что «все отношения проходят через трудности», что «любовь не бывает идеальной». Мы начинаем прощать всё, что кажется незначительным. Маленькие жертвы – это лишь часть большого плана. И мы, как правило, не замечаем, что это уже не просто маленькие жертвы, а подрыв нашей самостоятельности, нашего «я».

Но абьюз нельзя оправдать ни одной историей любви. Путь к освобождению начинается с признания, что мы заслуживаем уважения, что нам не нужно быть чужими подчинёнными, чтобы быть любимыми. Мы заслуживаем любви, которая строится на уважении, на поддержке, а не на манипуляциях и контроле. И как только мы начинаем осознавать, что абьюз – это не «любовь» и что мы имеем право на уважение и свободу, можно сделать первый шаг к освобождению.

Это осознание – не просто понимание, это внутреннее принятие того факта, что мы стоим на собственных ногах, что у нас есть право на свои чувства, на свои желания и на свою жизнь.

Глава 2: Формы абьюза: от слов до действий

Иногда абьюз – это не просто набор уничижительных слов или одноразовый акт насилия, а длительный процесс, который затягивает человека в свою паутину, не давая ему шанса выбраться. Он начинает с маленьких шагов, с тех самых моментов, когда ты думаешь, что всё нормально, потому что тебе не кричат в лицо, не бьют по щекам, не обвиняют напрямую в чем-то. Но абьюз, как правило, не появляется из ниоткуда. Он формируется постепенно, как вирус, который заражает твои мысли, чувства, восприятие окружающего мира. Сначала тебе кажется, что всё это просто незначительные недоразумения, что это – любовь в её особой, напряжённой форме. Но потом ты начинаешь замечать, как меняется твой внутренний мир, как тебя всё больше заполняет неуверенность, сомнения, страх.

Абьюз начинается с тонкой границы между нормальным поведением и тем, что мы начинаем считать нормой. Он может проявляться не только через грубое обращение, но и через те же слова, которые на первый взгляд кажутся выражением заботы и любви. И вот, тебе кажется, что человек рядом с тобой проявляет интерес к твоей жизни, но вскоре ты начинаешь ощущать, как его интерес превращается в полномасштабный контроль. В какой-то момент ты можешь не заметить, как твоя свобода ограничена, а твои мысли и чувства становятся зависимыми от того, что думает или чувствует другой человек. И, самое страшное, ты можешь оправдывать его действия, думая, что он это делает ради твоего блага.

Возьмём, к примеру, историю Ирины. Она всегда была уверенной в себе девушкой. В семье её всегда поддерживали, друзья и коллеги ценили её за умение слушать, за открытость и доброту. Но однажды она встретила Максима. Он был харизматичен, внимателен, всегда готов был выслушать её, поддержать её начинания. Ирина почувствовала, что нашла того, с кем можно построить будущее. Поначалу их отношения казались идеальными: прогулки по вечерам, долгие разговоры, общее времяпрепровождение. Но с течением времени Ирина стала замечать странные вещи. Максим начал всё чаще спрашивать о её действиях, интересоваться, с кем она проводит время, что делает в перерывах на работе. «Я просто забочусь о тебе», – объяснял он, когда она говорила, что чувствует себя некомфортно от этих вопросов. Ирина оправдывала его, думая, что это обычное проявление заботы.

Со временем его забота переросла в постоянный контроль. Он начинал решать за неё, какие вещи ей лучше носить, кого она может приглашать в гости, что говорить друзьям. Ирина чувствовала, как теряет свою независимость, но её мысли подгоняли внутренние оправдания: «Он же делает это из любви, значит, так и должно быть». Она всё больше поддавалась его влиянию, постепенно забывая о своих собственных желаниях и потребностях. В конце концов, она оказалась в ловушке, где каждый её шаг зависел от того, как он на него отреагирует. Это был психологический абьюз, который начал разрушать её личность и уверенность.

Что же происходит в такие моменты? Почему мы не видим этих признаков сразу? На самом деле, многие люди, попадающие в подобные отношения, не осознают, что становятся жертвами абьюза, потому что первое, что абьюзер делает, – это создаёт иллюзию безопасности и заботы. Он манипулирует твоими чувствами, заставляя тебя думать, что всё это делается ради твоего блага, ради твоего комфорта. И вот тут начинается тот самый процесс, когда слова становятся действиями, а действия – твоими убеждениями. Ты начинаешь верить, что для того чтобы быть любимым, нужно подчиняться, отказываться от своих интересов и желаний, чтобы угодить тому, кто, как ты думал, рядом с тобой ради твоего же блага.

Абьюз также может проявляться в словах – в уничижительных фразах, которые постепенно разрушают твою самооценку. Иногда это может быть всего лишь шутка, но шутка, которая оставляет в тебе след, как маленькое зерно, которое растёт, проникает в сознание и начинает уничтожать твою уверенность. Словесные оскорбления могут быть настолько тонкими и скрытыми, что ты даже не осознаешь их, пока не окажешься в состоянии полной беззащитности перед этим психологическим давлением.

Как это работает? Мы все, в той или иной степени, подвергаемся влиянию окружающих. Мы принимаем их мнения, их взгляды на мир, поддаёмся их оценкам. Абьюзеры используют это знание, чтобы манипулировать нами. Они начинают с того, что расшатывают наши границы, подрывают нашу уверенность в себе, обесценивать наши усилия, будь то через мелкие унижения или чрезмерную критику. Фразы вроде: «Ты всегда такая неуклюжая», «Почему ты опять это сделала?» или «Ты не можешь ничего правильно сделать» могут звучать как просто замечания, но на самом деле это скрытые удары по твоей самооценке. И, с каждым разом, ты начинаешь чувствовать, что не стоишь ничего, что твои усилия никогда не будут достаточны.

Примером такой ситуации может служить история Ирины, которая с каждым днём становилась всё более закрытой и неуверенной в себе. Максим всё чаще повторял, что она не понимает его, что ей не хватает настойчивости, силы воли. Она стала верить в его слова, стала сомневаться в себе. Это был психологический абьюз, суть которого заключалась в том, чтобы заставить человека поверить в свою незначимость и беспомощность. Максим не кричал на неё, не бил её, но его слова убивали её внутренний мир.

Абьюз, как мы видим, не всегда физический. Он может проявляться в словах, в действиях, в том, как человек с тобой обращается. Он начинается с малого и, возможно, в начале тебе покажется, что это просто забота, просто стремление быть рядом. Но со временем ты начинаешь понимать, что этот «заботливый» человек не даёт тебе свободы. Он ограничивает твои возможности, он заставляет тебя сомневаться в себе и своём праве на счастье, на принятие собственных решений. Абьюз – это не только насилие, это психологический процесс, который может начать с мелких шагов и закончиться полным разрушением твоей личности. И самое страшное, что эти шаги ты не замечаешь сразу, потому что сначала они кажутся нормой, казалось бы, нормальным поведением, проявлением заботы. Но важно понять одно: настоящая забота никогда не ставит тебя в зависимость, она не требует, чтобы ты терял себя.

Глава 3: Психология абьюзера: что движет агрессором

Понимание психологии абьюзера – ключ к разрыву абьюзивных отношений. Но, чтобы понять, что движет агрессором, нам нужно глубже заглянуть в его внутренний мир, его переживания, пережитые травмы и неосознанные мотивации. Не всегда абьюзеры – это люди с явными психопатологическими расстройствами или садистами, которые получают удовольствие от страданий других. Чаще всего это люди, которые по каким-то причинам не научились адекватно управлять своими чувствами, не могут выражать эмоции здоровым образом и накапливают агрессию внутри себя. И вот именно эта агрессия, подавленная и неосознанная, находит выход в отношениях, причиняя боль другим.

Михаил был успешным предпринимателем, с образованием и статусом, который внезапно перешёл на более агрессивную стадию поведения, став настоящим абьюзером в своих отношениях. Он был женат на Марине, женщине, которая всегда поддерживала его, была верной супругой, искренне любила его. Всё начиналось как в сказке – Михаил был внимателен, заботлив, даже немного идеализировал свою жену. Но уже через несколько месяцев в их отношениях начали проявляться первые признаки токсичности. На тот момент Марина не могла понять, что происходит, ведь она по-прежнему ощущала, что он её любит. Всё было связано с его поведением: он начинал кричать на неё, когда она не оправдывала его ожиданий, или же если что-то выходило за рамки его контроля. Эти приступы ярости были непредсказуемыми, иногда он обвинял её в том, что она не делает достаточно для семьи, или критиковал её внешний вид. И что самое странное, после каждого такого инцидента он снова становился мягким, извинялся и обещал, что это не повторится. Марина не могла понять, почему всё это происходит, и чем она могла бы помочь своему мужу. Но правда была в том, что её муж не видел в своих поступках проблемы. Он просто не знал, как по-другому реагировать на собственное беспокойство, не знал, как контролировать свои эмоции, и его внутреннее недовольство выливалось на ближайшего человека – на неё.

Почему же он не мог быть другим? Почему его поведение было настолько разрушительным, что разрушало не только его жизнь, но и жизнь окружающих? Абьюзеры часто не осознают своих поступков, они не способны взглянуть на свою агрессию объективно. Для них всё, что они делают, – это «естественная реакция», вызванная внешними обстоятельствами. Когда что-то идёт не так, как они ожидают, когда их ожидания не оправдываются, когда они не могут контролировать ситуацию, это вызывает у них бурю эмоций, с которой они не знают, как справиться. Внутреннее недовольство перерастает в раздражение, а раздражение – в ярость. Эта ярость становится тем, что управляет их поведением.

Что же стало с Михаилом? Что именно сформировало его агрессивное поведение? С самого детства он жил в семье, где его чувства никогда не принимались всерьёз. Его мать, с которой он жил, всегда была эмоционально холодной, сдержанной. Она не любила выражать свою любовь, не умела проявлять заботу. Отец, с другой стороны, был строгим и агрессивным человеком, который считал, что настоящие мужчины не должны показывать слабость. Михаил, будучи ещё ребёнком, не получил того тепла, которого ждал от родителей, и потому научился подавлять свои чувства. Когда его эмоции становились слишком сильными, он не знал, как с ними справляться. Не было модели поведения, показывающей, что можно выразить себя мирным способом, не разрушая других. Взрослея, он становился всё более раздражённым и скрытным. Ему не хватало простого человеческого контакта, заботы и тепла, которые он так сильно нуждался, и эта пустота начала заполняться агрессией. Когда Михаил столкнулся с проблемами в своей личной жизни, ему не было с кем поговорить, и он не знал, как правильно справляться с трудными эмоциями. Он считал, что может контролировать свои чувства только через внешнее давление, через жестокость и манипуляции.

Марина, в свою очередь, становилась всё более несчастной и непонимающей, что происходит. Она влюбилась в Михаила и искренне верила, что когда-нибудь он изменится, что его агрессия – это просто реакция на стрессы жизни, и что со временем он будет более терпимым и добрым. Она пыталась быть для него идеальной женщиной, чтобы убедить его, что она не такая, как все, что она может быть тем, кто избавит его от его внутренних демонов. Но с каждым днём ситуация становилась всё хуже. Это было частью психологического абьюза: Михаил использовал свою агрессию как способ манипулирования и контроля, чтобы убедиться, что Марина будет подчиняться его потребностям, его желаниям и его правилам.

Абьюзеры часто поддаются сильному внутреннему конфликту, который они не могут разрешить с помощью обычных каналов выражения. Чувства, такие как неуверенность, ревность, страх или даже низкая самооценка, приводят к агрессии, потому что человек не знает, как эти эмоции можно выразить в более здоровом контексте. Внутреннее беспокойство становится центром их жизни, и они начинают искать способы проявить контроль, чтобы снять этот внутренний стресс. И это начинает сказываться на других людях, которые становятся мишенью для их неразрешённых проблем.

Что действительно движет агрессором, так это сочетание глубокой уязвимости и неумения справляться с собственными слабостями. Они не могут выразить свои чувства в конструктивной форме, не могут поделиться своим страхом или сомнением, потому что считают, что такие чувства – это признак слабости. Вместо этого они начинают действовать из страха потерять контроль, не понимая, что на самом деле именно этот страх и разрушает их отношения. Абьюзер находит утешение в контроле, потому что это даёт ему иллюзию силы, которую он не чувствует внутри себя. А когда человек не может контролировать свою агрессию, он начинает подчинять других себе, чтобы почувствовать, что ему по-прежнему удаётся удерживать ситуацию в своих руках.

Сложность ситуации заключается в том, что агрессор не всегда осознаёт, что его поведение разрушает не только другие жизни, но и его собственную. В его глазах всё это – лишь способ защиты, способ выживания в мире, полном угроз и неуверенности. Но на самом деле его агрессия – это пустое пространство, которое он пытается заполнить через доминирование и контроль. Чтобы избавиться от этой пустоты, агрессор должен начать осознавать свои эмоции, научиться их понимать и выражать, а не подавлять их. И это долгий и трудный путь, который требует огромной внутренней работы.

Важно понять, что абьюз – это не просто злость, это гораздо более сложное и глубокое явление. Это результат внутренних страхов, подавленных чувств и неизведанных травм. И только осознание этих процессов может помочь не только жертвам абьюза, но и самим агрессорам начать путь к исцелению.

Глава 4: Первая жертва: как абьюз начинается

Абьюз редко появляется внезапно. Чаще всего это плавный, почти незаметный процесс, в котором каждый шаг кажется таким незначительным, что его легко можно оправдать или даже не заметить. Как маленькие трещины в стенах дома, они начинают расширяться, пока не станут такими большими, что разрушат всё, что казалось стабильным и безопасным. Это процесс постепенного привыкания, когда человек становится жертвой без явных признаков насилия, но с внутренним ощущением, что что-то не так. Он ощущает, что его мир начинает меняться, но не может точно определить, как и когда это произошло. Это ощущение теряется на фоне всеобъемлющей заботы, обещаний любви и поддержания идеальных отношений. Абьюз начинает с первого шага, который кажется незначительным, но именно этот шаг может быть первым признаком того, что человек оказался на пути, от которого будет трудно вернуться.

Ирина была уверена, что нашла своего человека. Алексей – её муж – был таким внимательным и заботливым. Когда они встретились, он казался идеалом. Все её подруги, её семья говорили, что он – тот, с кем она может построить счастливую жизнь. Он проявлял внимание, заботился о её желаниях, организовывал романтические ужины и планировал совместные поездки. Но уже на втором месяце их отношений началось нечто странное, что Ирина не могла объяснить. Он начал задавать вопросы, на которые раньше бы не обращал внимания. «Почему ты не отвечала мне на сообщения?» – спросил он, когда она задержалась на встрече с друзьями. Сначала Ирина смутилась, но подумала, что просто его переживания – это естественная реакция. Она объяснила, что не могла сразу ответить, потому что была занята, и думала, что он поймёт. Но вместо этого её объяснение вызвало обиду и чувство недовольства у Алексея. Он стал излучать холод, игнорировать её в следующий раз, и в какой-то момент она заметила, что эти обиды становятся всё более частыми, а его претензии – всё более навязчивыми.

На первый взгляд, ничего необычного не происходило. Это были просто незначительные ссоры, как у всех. Однако Ирина начала ощущать, что она теряет какую-то часть своей свободы. Она всё чаще оправдывалась, всё больше времени проводила, пытаясь угадать, что именно он хочет, чтобы не сделать его ещё более недовольным. Она пыталась оправдать его поведение, объясняя себе, что он просто переживает, что, возможно, у него был сложный день на работе. Но с каждым днём она ощущала всё большее давление. Алексей начинал замечать, что Ирина поехала на работу не в ту сторону, что она вдруг завела разговор с коллегой, которого он не одобрял, что она всё чаще говорит о своих планах, которые не касаются его. Он не кричал, не делал каких-то открытых угроз, но каждое его слово, каждый его взгляд начинали всё больше напоминать контролирующее поведение.

Маленькие замечания стали постепенно превращаться в обвинения. «Ты снова не делала так, как я хотел», – говорил он, и Ирина начинала извиняться, даже если не понимала, в чём была её вина. Она замечала, что её жизнь теперь вращается вокруг того, чтобы избегать его недовольства, чтобы угодить ему, чтобы не вызвать раздражение, которое она так часто видела на его лице. И, несмотря на это, ей всё же не хватало сил разорвать этот цикл. Он часто говорил, что она не понимает его, что она слишком беспечна, что она не ценит его усилий. Ирина начала сомневаться в себе. Она теряла уверенность в своих чувствах, потому что её эмоции больше не казались важными. Она потеряла связь с собственными желаниями и переживаниями, чувствуя, как они растворяются под тяжестью требований и критики.

Абьюз, как правило, начинается именно с этого – с того момента, когда человек начинает постепенно терять свою самостоятельность, когда его внутренние границы становятся размытыми, а он сам начинает подстраиваться под чужие ожидания. Сначала это кажется незначительными изменениями, чуть-чуть уточнениями, мелкими недовольствами. Всё кажется нормальным, пока не приходит момент, когда внутренний голос начинает кричать, что что-то не так. Но когда ты уже в ловушке, эти сигналы становятся трудно воспринимаемыми. Ты начинаешь оправдывать поведение другого человека, всё больше погружаясь в его мир, теряя собственное ощущение границ.

Что происходит в такие моменты? Почему мы не замечаем первых признаков абьюза? Одной из причин является то, что в обществе часто пропагандируется идея, что «любовь должна быть всепоглощающей». Если ты любишь, то должен «пожертвовать собой» ради другого человека. И когда человек начинает себя подстраивать под чужие ожидания, это воспринимается как нормальное явление. «Он же меня любит, значит, он просто хочет для меня лучшего». Так это работает в самом начале, когда всё еще кажется, что отношения строятся на взаимной любви и заботе. Но со временем становится понятно, что эти жертвы превращаются в обязательства, а отношения начинают напоминать не союз двух равных людей, а борьбу за сохранение контроля и власти.

В начале абьюз может казаться чем-то едва уловимым. Но со временем вы начинаете ощущать, как эта динамика поглощает вас. Вы теряете свои мысли, свои желания, свою личность. И в какой-то момент оказывается, что вы больше не можете понять, кто вы есть без этого другого человека. Страх стать объектом критики и недовольства становится центральным элементом вашей жизни, вы всё больше начинаете выбирать между тем, чтобы угодить другому, и тем, чтобы быть собой. И вот этот момент, когда вы становитесь «жертвой», и, возможно, впервые в жизни сталкиваетесь с абьюзом, – это момент, который стоит признать.

Ирина продолжала бороться, продолжала стремиться удовлетворить потребности Алексея, пытаясь угадать, что ему нужно. Но чем больше она старалась, тем сильнее становился этот контроль. И с каждым разом ей было всё труднее вспомнить, когда её собственные желания были важны. И вот, в этой борьбе с собственными чувствами и желаниями, она и стала первой жертвой. Не потому что её насильно заставили быть таковой, а потому что она постепенно перестала замечать, что теряет себя в этом процессе. Это начало с маленьких шагов, и с каждым шагом становилось всё труднее вернуться назад.

Глава 5: Стратегии выживания: почему мы остаёмся в абьюзивных отношениях

Абьюзивные отношения – это своего рода тюрьма, в которую человек попадает не сразу и не по своей воле, а через сложный процесс, который начинается с незаметных, на первый взгляд, шагов. Проблема заключается не в том, что абьюзивные отношения всегда начинаются с ярких, явных признаков насилия, а в том, что они затягивают жертву в свою паутину настолько тонко и изощрённо, что она не осознаёт, как начинает терять себя. На самом деле, то, что кажется первоначально заботой, вниманием или даже любовью, превращается в механизм манипуляций, из которого сложно выбраться. Однако, несмотря на разрушительные последствия, многие люди остаются в таких отношениях, как будто цепляются за них, словно за последнюю соломинку.

Лена, 28 лет, всегда считала себя сильной женщиной, способной справляться с любыми трудностями. Она была независимой, много работала, строила карьеру и всегда имела крепкие отношения с друзьями и коллегами. Однако, когда она встретила Сергея, всё начало меняться. Он был невероятно обаятельным и внимательным, в начале их отношений она ощущала, что встречает человека, с которым можно разделить всё. Он дарил ей цветы, возил на вечеринки, излучал уверенность, которой Лена так не хватало. Сначала её волновали некоторые его странности: желание знать, где она была, кто её окружает, зачем ей эта встреча и с кем она была на обеде. Но Лену успокаивали его слова: «Я просто переживаю за тебя, мне важно, чтобы ты была в безопасности». В её голове звучали оправдания: «Он же переживает за меня, он меня любит, заботится обо мне».

Прошло несколько месяцев, и из заботы стали появляться первые признаки контроля. Сергей начинал часто критиковать её друзей, утверждая, что они недостаточно поддерживают её, что она теряет время с ними. Он начинал вмешиваться в её отношения с родителями, пытаясь настраивать её против них, приводя в пример свою собственную семью, где всё было иначе. Вскоре его вмешательства стали более настойчивыми. Он начинал контролировать, как Лена проводит своё время, и вдруг она начала замечать, что её жизнь становится всё более ограниченной. Она не могла больше встретиться с друзьями без его участия, не могла провести вечер без того, чтобы он не написал или не позвонил. Ощущение, что её свобода и личная жизнь стали не её собственными, появилось постепенно, но достаточно ярко, чтобы Лена почувствовала некое беспокойство. Однако на тот момент её мысли были ещё отравлены его «заботой» и «любовью», и она продолжала находить оправдания его поступкам. «Он ведь действительно переживает, он не хочет меня потерять».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.