Джей Шетти
8 правил любви
Настроить сердце на любовь и сберечь чувства в отношениях

Моей маме – за то, что научила

меня бесконечно любить.

Моей сестре – за то, что научила

меня любить безусловно.

Моей жене – за то, что научила

меня любить по‐настоящему.

Jay Shetty

8 Rules of Love: How to Find It, Keep It, and Let It Go

Copyright © Jay Shetty, 2022

© Карапетян А., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Один студент спросил преподавателя: «В чем разница между нравится и люблю?» В ответ он услышал: «Когда вам нравится цветок, вы его срываете. Когда вы любите цветок, вы ежедневно поливаете его». Этот часто цитируемый диалог иллюстрирует одну из моих любимых идей о любви. Нас привлекает красота, мы жаждем единолично владеть ею. Она словно цветок, который мы срываем и которым наслаждаемся. Но влечение, как и срезанный цветок, со временем увядает, и мы избавляемся от него. В тех случаях, когда влечение перерастает в любовь, ей требуется более бережное отношение. Когда вы хотите сохранить цветок, вы не срезаете его и не ставите в вазу. Вы высаживаете его в плодородную почву, поливаете его и ухаживаете за ним. А спустя некоторое время можете сполна ощущать всю его красоту, наслаждаться свежестью бутона и чарующим ароматом. Вы замечаете тонкие детали на каждом лепестке. Наблюдаете за тем, как растение реагирует на смену времен года. Вы радуетесь и испытываете чувство глубокого удовлетворения, когда появляются новые бутоны, и невероятный восторг, когда они распускаются.

Любовь привлекает нас, как привлекает цветок – прежде всего своей красотой и таинственным шармом, – но сохранить ее можно, только проявляя постоянное внимание к ней и заботу о ней. Любовь – это ежедневный труд. Этой книгой я хочу помочь вам развить в себе привычку любить. Я расскажу о некоторых практических инструментах, чтобы вы смогли мыслить по‐другому, и вы полюбите так, что будете ежедневно наслаждаться плодами своих стараний.

Говорят, что главная цель в жизни человека – любить и быть любимым. Мы верим в любовь: так заложено в нашей природе. Нас увлекают любовные истории; мы тоскуем, когда не складывается наша личная жизнь, и надеемся обрести настоящую любовь. Но многие из нас также знают, каково это – быть цветком, который срезали и поставили в воду, где он постепенно увядает. Возможно, вы испытывали подобное чувство, а может быть, в свое время и сами срезали и выбросили не один цветок. Вероятно, вы еще не обрели свою любовь и отчаянно продолжаете поиски. Разочарование может скрываться под разными масками: вы поверили и влюбились, а потом были обмануты. Думали, что встретили свою любовь, но позже оказалось, что это была мимолетная страсть. Были уверены, что нашли свою настоящую любовь, но поняли, что все происходящее – сплошная ложь. Верили, что ваша любовь будет вечной, но увидели, как она угасает. Может быть, вы боитесь разочарований, или выбираете тех, кто их испытал, или устанавливаете слишком высокую планку и не даете людям ни малейшего шанса. Возможно, вы все еще вспоминаете о бывшем партнере, а возможно, вам просто не везет. Я хочу, чтобы вы испытали безграничную любовь, которая действительно существует, вместо того чтобы поддаваться на сладкие речи и выбирать ненадежных партнеров, чувствовать опустошение, в очередной раз оставаться с разбитым сердцем и терять надежду.

* * *

Романтическая любовь одновременно понятна и сложна. Ее описывали в разных культурах во все времена. Преподаватель Гарвардского университета психолог Тим Ломас проанализировал пятьдесят языков и выделил четырнадцать уникальных видов любви. Древние греки считали, что существует семь основных ее типов: эрос – сексуальная или страстная любовь; филия – дружеская любовь или духовное родство; сторге – семейная любовь, любовь между родственниками; агапе – бескорыстная любовь; людус – любовь‐игра; прагма – любовь прагматичная или по расчету; филаутия – любовь к себе. Анализ китайской литературы возрастом от пятисот до трех тысяч лет позволяет выявить множество форм любви: от страстной и навязчивой до преданной и совершенно обыденной. В тамильском языке[1] существует более пятидесяти слов, обозначающих различные виды и оттенки любви, среди них есть любовь как благодать, доверительная любовь между партнерами и даже внутреннее тепло, которое обволакивает в моменты влюбленности. В японском языке термин koi no yokan описывает ощущение, когда встречаешь человека и чувствуешь, что тебе суждено в него влюбиться, а слово kokuhaku равнозначно признанию в любви. В индийском языке боро термин onsra передает осознание того, что отношения вскоре угаснут.

В современной культуре любовь толкуется по‐разному. Если мы посмотрим на топ-50 песен о любви всех времен по версии журнала Billboard, то увидим: Тина Тёрнер считает, что любовь – мимолетное чувство (песня What's Love Got to Do with It); фолк‐группа Ohio Players утверждает, что любовь – американские горки (песня Love Is a Rollercoaster); Дайана Росс поет о любовном похмелье (песня Love Hangover); группа Queen называет любовь маленькой безумной штукой (песня Crazy Little Thing Called Love); певица Бейонсе сходит от нее с ума (песня Crazy in Love); несчастная любовь Леоны Льюис продолжает истекать кровью (песня Bleeding Love). Фильмы идеализируют любовь, но мы редко узнаем, что происходит после таинственной фразы «…и жили они долго и счастливо». Поскольку каждый день нас окружает множество историй, образов и притч о любви, я хочу, чтобы моя книга помогла вам сформировать собственное определение этого чувства и развить навыки, которые позволят вам наслаждаться невероятной любовью ежедневно.

* * *

Я пропустил свой выпускной в колледже и в возрасте 21 года отправился в ашрам в деревне недалеко от Мумбая. Там я провел три года. Став монахом, я посвятил все время медитации, изучению древних писаний и волонтерской деятельности вместе со своими единомышленниками.

Мы изучали древние индуистские писания, которые называются Ведами. Их записывали на пальмовых листьях на санскрите более пяти тысяч лет назад. Большинство таких пальмовых манускриптов не дошло до наших дней, но тексты сохранились. Некоторые из них даже можно найти в интернете. Меня всегда восхищала и вдохновляла актуальность священных писаний для современного мира. Я посвятил изучению ведических манускриптов шестнадцать лет, а те три года, которые провел в ашраме, изучал их особенно досконально. Когда я понял, что в них скрыта практическая и доступная мудрость, то начал делиться этими посланиями и знаниями с людьми по всему миру с помощью книг и записывая видео- и аудиоподкасты. Сегодня значительную часть времени я отвожу личному коучингу и работе с супружескими парами, а также обучению будущих специалистов. Разработанную мной программу, в основе которой лежат ведические принципы, за годы моего наставничества успешно прошло более двух тысяч человек.

Для формирования концепций в этой книге я использовал мудрость Вед. Я обратился к священным писаниям, потому что о любви в них говорится особенным языком. Их тексты просты и доступны. Они словно старая линза, сквозь которую можно увидеть новые перспективы. Веды познакомили меня с фундаментальными идеями о том, что у любви есть стадии, любовь – непрекращающийся процесс и все мы хотим любить и быть любимыми. Работая с отдельными людьми и парами над отношениями, их обретением или утратой любви, я убедился, что справедливость этих концепций выдерживает испытание реальными ситуациями. Затем в комментариях к моим видео и в ответах на подкасты я увидел сообщения людей, сталкивающихся с теми же повторяющимися сценариями в отношениях, для многих из которых я уже ранее находил подходящее решение, используя ведические концепции. Эту книгу я написал для того, чтобы каждый мог получить доступ к этим идеям и обсудить их с друзьями, семьей и своим партнером. Я опирался на знания ведических учений, то, что помогло моим клиентам, свой опыт и то, чему научился у коллег‐монахов. Мне нравится пересечение современной науки и древней мудрости и то, что изложенные в этой книге идеи отвечают на запросы обоих направлений. Ведические концепции преобразованы так, чтобы вы смогли применить эти великие духовные практики к земным отношениям.

Практика любви

Нас никто не учит, как правильно любить. Любовь окружает нас повсюду, но научиться ее испытывать, просто глядя на друзей и близких, окрыленных нахлынувшими чувствами, невозможно. Кто‐то ищет любовь. Кто‐то безрассудно влюблен и полон надежд. А кто‐то может избегать этого чувства и играть с партнером в прятки. Некоторые люди остаются вместе, но не любят друг друга. Кто‐то расстается, потому что просто не знает, как себя нужно вести и что делать. А некоторые, похоже, довольны своими любовными отношениями. У окружающих всегда наготове пара советов: Любовь – все, что тебе нужно. Когда ты встретишь свою половинку, ты сразу узнаешь его (ее). Ты сможешь изменить своего партнера. В отношениях не должно быть трудностей. Противоположности притягиваются. Но порой трудно решить, какому совету следовать и с чего начать. Нельзя рассчитывать на то, что мы сможем правильно понять любовь, если никогда не учились ее дарить и принимать. Как управлять своими эмоциями и взаимодействовать с проявлением чужих. Как понимать другого человека. Как строить и развивать отношения, которые будут устраивать обоих партнеров.

Большинство советов относительно любви сводится к тому, как найти подходящего партнера. Мы считаем, что существует идеальный человек, наша родственная душа, тот самый единственный, и приложения для знакомств только укрепляют эту веру. Безусловно, замечательно, когда все складывается идеально, но это случается далеко не со всеми. Главное отличие моей книги в том, что она не расскажет вам, как найти идеального партнера и оставить все на волю случая, – я хочу помочь вам научиться целенаправленно выстраивать гармоничные отношения, наполненные любовью, а не надеяться, желать и ждать, что любовь сама к вам придет. Хочу помочь вам справиться с теми трудностями и несовершенствами, с которыми мы сталкиваемся на пути к любви. Я желаю, чтобы с момента обретения любви вы с каждым днем приумножали и развивали ее, а не просто достигали поставленной цели и на этом успокоивались. Вы не знаете наверняка, когда найдете свою любовь, но можете подготовиться к этой встрече и в нужный момент применить на практике полученные знания.

Веды описывают четыре жизненных этапа, и именно на их примерах мы будем изучать правила любви, чтобы вы научились распознавать ее и извлекать максимум пользы, когда она появится на вашем пути. Вместо того чтобы представлять любовь как некую бесплотную концепцию, священные писания определяют ее как серию последовательных шагов, этапов и практик, которые помогут вам выбрать для себя верный путь. Усвоив уроки одного уровня, вы перейдете на следующий. Если вы сталкиваетесь с трудностями или прерываете свой путь на определенном этапе, то просто возвращаетесь к тому жизненному уроку, который вам необходим. Сама жизнь подталкивает вас обратно к этому опыту. Я хочу рассказать вам о четырех жизненных этапах, или ашрамах, таких как брахмачарья, грихастха (или грхастха), ванапрастха и санньяса.

Если заглянуть в словарь, то можно заметить, что у слова «ашрам» есть несколько значений, одно из которых – «отшельничество». Значения слов на санскрите часто упрощаются при переводе, но на самом деле каждое из них обладает своим глубоким смыслом. Я определяю ашрам как школу роста и развития, место, где можно получить поддержку. Убежище для саморазвития, в чем‐то похожее на ашрам, в котором я провел годы своего монашества. Нам необходимо учиться на каждом жизненном этапе. На каждом ашраме мы приобретаем новый опыт. И каждый ашрам выводит нас на иной уровень любви.

Первый ашрам: ПОДГОТОВКА К ЛЮБВИ

На первом ашраме – брахмачарьи – мы подготовимся к любви. Ведь вы не садитесь в машину и не выезжаете в город, не получив водительского удостоверения и не отработав навыков вождения в безопасном пространстве. Когда вы устраиваетесь на новую работу, то можете заранее подготовиться, изучив новую программу или приобретя новые знания, пообщавшись с будущими коллегами и узнав о том, как все устроено. А к любви мы готовимся, учась в первую очередь любить себя. Находясь наедине с собой, мы начинаем лучше понимать себя, исцелять свою боль и проявлять заботу о себе. Мы приобретаем такие навыки, как сострадание, эмпатия и терпение (правило 1). Это готовит нас к следующему этапу – любви с партнером, поскольку эти качества обязательно понадобятся нам. Мы с вами также изучим опыт прошлых отношений, чтобы не повторять совершенных ошибок в будущем (правило 2).

Второй ашрам: ПРАКТИКА ЛЮБВИ

Второй ашрам – грихастха – значит, что мы учимся отдавать свою любовь другому человеку, при этом сохраняя любовь к себе. Позже на этом ашраме вы узнаете, как понять личность с иным мировоззрением, набором ценностей и предпочтений и взаимодействовать с ней.

Люди склонны слишком упрощать любовь, считая ее всего лишь химией и вопросом совместимости партнеров. Романтические чувства и взаимное влечение действительно являются начальными точками отношений, но я определяю настоящую любовь как нечто иное: вам нравится сам человек как личность, вы уважаете его ценности, помогаете партнеру в достижении его целей. Это и бывает в долгосрочных, серьезных взаимоотношениях. Вы можете испытывать такие чувства к своим друзьям (и я надеюсь, что это так и есть). Но я говорю о сохранении этих качеств, когда вы живете с человеком, видите его каждый день, переживаете вместе с ним не только радостные, но и горестные события, а также всю обыденность и напряженность повседневной жизни.

На ашраме грихастхи мы рассмотрим, как понять, что вы влюблены (правило 3), как развиваться и расти вместе с партнером (правило 4), как расставлять приоритеты и управлять личным временем и пространством в рамках ваших взаимоотношений (правило 5).

Третий ашрам: ЗАЩИТА ЛЮБВИ

Ванапрастха – то место исцеления, куда мы отправляемся в поисках покоя. Мы оказываемся здесь либо после болезненного разрыва или потери, либо тогда, когда семейная жизнь теряет свою значимость и не требует нашего особого внимания. После того как на этапе грихастхи мы научились дарить любовь другим, здесь мы размышляем о полученном опыте любви и выясняем, что может блокировать нашу способность любить, работаем над прощением и исцелением. На третьем ашраме мы учимся разрешать конфликты, чтобы защитить свою любовь (правило 6), отстаивать себя и свою способность любить, определять тот момент, когда следует расстаться, и то, как именно это сделать (правило 7).

Четвертый ашрам: СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЛЮБВИ

Четвертый ашрам – санньяса – само воплощение любви, когда она затрагивает каждого человека и всякий момент нашей жизни. На этой стадии любовь становится безграничной. Мы понимаем, что можем ощущать любовь в любое время и по отношению к какому угодно человеку. Мы учимся любить снова и снова (правило 8). Стремимся к этому совершенству, но никогда его не достигаем.

* * *

Многие проходят через эти четыре ашрама, так и не усвоив их главных уроков. На первом ашраме мы сопротивляемся одиночеству и упускаем тот рост, который нам дает уединение. На втором ашраме мы избегаем уроков, преподнесенных прошлыми отношениями. На третьем мы не берем на себя ответственность за свое исцеление. А в четвертом случае – где речь идет о безграничной любви – мы даже не можем представить, что такое вообще возможно.

Моя книга следует порядку этих ашрам, которые, по сути, повторяют цикл взаимоотношений: от подготовки к любви до применения знаний на практике, к защите своей любви и ее совершенствованию. Размышляя об этих четырех ашрамах, я свел их мудрость к восьми правилам, которыми хочу с вами поделиться. А также я расскажу вам о тех качествах, которые вам необходимо развить, чтобы плавно переходить от одного ашрама к другому: два правила подготовки к любви, три правила практики любви, два правила защиты любви и одно правило стремления к совершенной любви. Восемь вечных и универсальных правил.

Все правила постепенно развивают и дополняют друг друга. Я надеюсь, что вы будете подходить к ним именно в том порядке, в котором я их записал, но в любом случае их главное предназначение – помочь вам на любом жизненном этапе, в любом возрасте и на любом уровне ваших взаимоотношений. Некоторые из них покажутся вам парадоксальными. Например, принятие своего одиночества перед обретением истинной любви. О том, что вы должны ставить свои интересы выше интересов партнера. Я расскажу, почему считаю, что ваш партнер – это ваш гуру. Вы узнаете о новых подходах к любви, которые подскажут вам, как повысить свои шансы найти любовь. О том, на что обратить внимание на первом свидании. Что делать, если у вас есть свой определенный «тип». Как преподнести себя и когда сказать заветное «Я люблю тебя». Когда взять на себя обязательства, как справиться с конфликтами, вести совместный быт и когда стоит прекратить отношения.

Каждое из этих правил поможет вам выработать определенные любовные установки независимо от того, одиноки вы, состоите в отношениях или переживаете процесс расставания. Вы можете практиковать уединение, будучи в отношениях. Можете изменить свой подход к конфликтам, независимо от ситуации. Правила, которые вы узнаете, подойдут к любому жизненному сценарию.

Моя книга не сборник манипулятивных техник. И я не буду использовать стандартные фразы пикаперов, чтобы привлечь ваше внимание. Не стану рассказывать о том, как стать тем человеком, которого в вас хотят видеть окружающие, или как сделать партнера таким, каким вы хотите его видеть. Речь пойдет о том, как принять свои предпочтения и склонности, чтобы не тратить времени на людей, которые вам просто не подходят. Мы с вами поговорим о том, как научиться правильно транслировать свои ценности и приоритеты, а не рекламировать себя. Вам необходимо отпустить гнев, жадность, эгоизм, неуверенность в себе и смятение, которые затуманивают сердце и мешают вам любить. Попутно я расскажу о техниках, которые помогут справиться с одиночеством, отпустить ожидания, взрастить близость и исцелиться от сердечной боли.

* * *

Когда я решил сделать предложение Радхи, то хотел, чтобы оно было самым потрясающим и невероятно романтичным. Друг помог мне определиться с выбором кольца, и я купил классический вариант с бриллиантом. И вот прекрасным весенним вечером 2014 года я предложил Радхи встретиться возле Лондонского моста и прогуляться по берегу Темзы (в то время мы жили в Лондоне). Я сказал ей, что мы поужинаем в изысканном месте, зная, что она оденется соответствующим образом для вечера, который я запланировал. Как раз в тот момент, когда мы проходили мимо идиллического места с одним из лучших видов на город, неожиданно появился мужчина и вручил ей огромный букет. Пока Радхи любовалась цветами, перед нами появилась группа певцов, которая запела а капелла песню Бруно Марса Marry You. Я встал на одно колено, достал коробочку с кольцом и задал самый главный вопрос. Она заплакала, я тоже не смог сдержать слез. После того как Радхи ответила заветное «да», мы присели за столик на берегу Темзы, и нам подали ее любимые вегетарианские блюда. Когда после ужина мы собрались отправиться домой, она была уверена, что на этом сюрпризы закончились, но тут из‐за угла выехала белая карета, запряженная лошадьми. Мы проехались по всем основным достопримечательностям города. Она радостно кричала в окно: «Я обручена!» – и прохожие махали ей в ответ, поздравляя нас. И в завершение вечера мы отправились поделиться этой новостью с ее родителями.

Но, пока мы ехали к ним, на лице Радхи стали появляться красные пятна. Когда мы подъехали к дому родителей, все ее лицо было в крапивнице, и первыми словами родителей стало не поздравление с помолвкой, а взволнованное: «Что с твоим лицом?» В тот день мы узнали, что у Радхи аллергия на лошадей.

Я думал, что подготовил идеальное предложение, но со временем мне стало казаться, что все мои идеи были взяты из диснеевских фильмов и вирусных роликов с постановочными помолвками. А нравится ли Радхи исполнение песен а капелла? Конечно, но ей не по душе широкие жесты. Есть ли у нее какое‐то особое отношение к Темзе и достопримечательностям Лондона? Едва ли. Очевидно, что находиться рядом с лошадьми и страдать от приступа аллергии не входило в список ее самых смелых желаний. Что же нравится самой Радхи? Она любит вкусную еду, и, хотя я договорился с вегетарианским рестораном о доставке еды к реке, на деле она оказалась холодной и безвкусной. Ту деталь, которую моя невеста оценила бы больше всего, я почти не планировал, и именно ее исполнение оказалось самым неудачным. Кроме того, Радхи обожает свою семью, и если бы я учел это, то, возможно, спланировал бы все так, чтобы именно они оказались рядом с нами в этот важный момент, а не певцы. Вот это ей бы точно понравилось.

Нам было весело, и мне просто повезло, что Радхи сказала «да» и ни на что не жаловалась, но мое предложение получилось обезличенным. Всю свою жизнь я видел, как любовь преподносится в виде широких романтичных жестов, и мне казалось, что это единственный способ показать свои чувства. Крапивница была мягким намеком на то, что я делаю что‐то не так. Ведь самое главное – думать о человеке, стоящем перед тобой, а не о сказочных любовных образах, которыми нас постоянно пичкают.

На протяжении всей жизни я слышал лишь истории, в которых рассказывалось, как должна развиваться любовь. Все мы их прекрасно знаем. Большинство из нас бессознательно тяготеет к общепринятым нормам (речь идет не только о любви, но и о многих других аспектах жизни). Мужчины по‐прежнему чаще всего делают предложения. На свадебном сайте The Knot 97 % историй о предложениях – это истории о том, как будущие женихи делали предложения своим невестам; 80 % невест в качестве обручального кольца получили классическое кольцо с бриллиантом. По данным опроса, проведенного американским журналом Brides, более 80 % невест отдают предпочтение нарядам белого цвета, а 76 % женщин после заключения брака берут фамилию мужа. Нуклеарная семья[2] по‐прежнему остается самой распространенной структурой семьи в США: только каждый пятый американец живет в семье, где под одной крышей проживают два и более взрослых поколения, что примерно соответствует уровню статистики 1950 года.

Сказочная версия любви, которую я продемонстрировал Радхи, не была той любовью, которая легла бы в основу наших отношений в дальнейшем. Сказки, фильмы, песни и мифы не рассказывают нам о том, как ежедневно совершенствовать и поддерживать свою любовь. Для этого необходимо узнать, что означает любовь для вас двоих как личностей, и отказаться от навязанных обществом стереотипов. Именно поэтому я хочу поделиться с вами своей неидеальной историей. Я не знаю всего и не до конца во всем разобрался. Радхи так многому научила меня, и я продолжаю учиться любить вместе с ней. В своей книге я делюсь с вами всеми этими советами и продолжаю использовать их сам. Любовь – это не постановка романтического предложения или создание идеальных отношений. Ее смысл заключается в том, чтобы научиться ориентироваться в несовершенствах, присущих нам самим, нашим партнерам и самой жизни. Я надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Часть 1
Одиночество. Научитесь любить себя

На первом ашраме – брахмачарье – наша задача подготовить себя к любви, научиться находиться в одиночестве и извлекать из своих прошлых отношений уроки, которые помогут нам улучшить последующие отношения. В одиночестве мы учимся любить и понимать себя, исцелять свою боль и заботиться о себе.

Мы получаем опыт атма премы, то есть любви к себе.

Правило 1
Позвольте себе побыть в одиночестве

Когда ты один или окутан мглою, я хотел бы показать тебе, как невероятно красиво ты сияешь.

ХАФИЗ ШИРАЗИ

Полагаю, все согласятся с тем, что нет такого человека, который хотел бы быть одиноким. Более того, многие люди предпочитают оставаться в несчастливых отношениях, чем становиться одинокими. Если набрать в поисковой системе «Найду ли я…», то с наибольшей вероятностью первым вариантом продолжения фразы будет слово «любовь», потому что именно эта фраза – «Найду ли я любовь» – на сегодня один из самых популярных запросов.

Этот вопрос пробуждает нашу неуверенность в себе, страх и тревогу перед одиночеством, а ведь именно эти чувства мешают нам найти любовь. Ученые из Университета Торонто в ходе ряда исследований установили, что из‐за страха остаться в одиночестве человек зачастую соглашается на бесперспективные отношения. В частности, люди чаще становятся зависимыми от своих партнеров и реже расстаются с ними, даже если отношения не соответствуют их потребностям и запросам.

Наличие отношений кажется очевидным лекарством от одиночества. Разве мы не чувствуем себя одиноко, когда мы одни? Но страх одиночества мешает нам принимать правильные решения относительно отношений. Лео, один из моих клиентов, встречался со своей девушкой Ислой почти год на тот момент, когда ее офис переехал из Филадельфии в Остин.

«Ты должен поступать так, как будет лучше для тебя, – сказала она ему. – Я хочу быть с тобой откровенной. Я не уверена, что у наших отношений есть будущее».

Сначала Лео одолевали сомнения, но спустя месяц он переехал в Остин: «Большинство моих друзей состояли в отношениях. Без Ислы я чувствовал себя одиноким, и мне это не нравилось, поэтому я решил поехать за ней».

Вместо того чтобы взвесить все плюсы и минусы переезда, Лео был сосредоточен прежде всего на том, чтобы избежать одиночества. Он не задавался вопросами: какие у него перспективы найти хорошую работу? От чего он отказывается, покидая Филадельфию? Есть ли у него знакомые в Остине? Понравится ли ему там? И наконец – пойдет ли этот шаг на пользу их отношениям?

Спустя месяц после их воссоединения Исла разорвала с ним отношения. Лео переехал, чтобы избежать одиночества, но в итоге он работал удаленно в городе, где никого не знал, и стал еще более одиноким, чем прежде.

Хотим ли мы делать выбор: оставаться в отношениях, в основе которых – неуверенность в себе и чувство отчаяния, или построить что‐то хорошее на взаимоуважении и радости? Одиночество заставляет нас спешить в отношениях. Именно оно удерживает нас в союзах, у которых нет будущего. Оно побуждает нас соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем.

Вам необходимо использовать время, когда вы одиноки, или уединяться, находясь в отношениях, чтобы понять себя, определить, что доставляет вам удовольствие и какие ценности вам импонируют. Когда вы учитесь в первую очередь любить себя, то развиваете сострадание, эмпатию и терпение. Позже вы сможете использовать эти качества в выражении любви к другому человеку. Таким образом, когда вы не в отношениях – это не значит, что вы одиноки. Это значит, что вам комфортно наедине с собой и вы уверены в себе в ситуациях, когда сами делаете выбор, следуете своему пути и осмысливаете свой опыт, – а это первый шаг в подготовке к выражению своей любви к другому человеку.

Страх одиночества

Неудивительно, что мы боимся одиночества. Всю жизнь нас буквально заставляли испытывать страх перед ним. Ребенка, который играл один на детской площадке, называли одиночкой. Подросток, на день рождения которого не приходили крутые ребята, чувствовал себя изгоем. Если вас приглашали на свадьбу со спутником, которого у вас не было, то вы чувствовали себя неудачницей. А что говорить об ужасающей перспективе сидеть за обедом в одиночестве: это настолько распространенная тема в фильмах о старшеклассниках, что образ упомянутого в фильме «SuperПерцы»[3] Стивена Гланцберга стал нарицательным и вошел в современный словарь Urban Dictionary со значением: «Тот парень, который каждый день обедает в одиночестве и ест свой десерт». Нам буквально вдалбливали, что без пары на выпускном нечего делать, что школьный альбом должен быть весь исписан памятными посланиями от друзей. Быть одному – значит быть одиноким. Одиночество считается врагом радости, саморазвития и любви. Мы представляем себя застрявшими на необитаемом острове, потерянными, растерянными и беспомощными, как герой Тома Хэнкса в фильме «Изгой»[4], которому не с кем поговорить, кроме волейбольного мяча, что он нарекает Уилсоном. Одиночество воспринимается как последнее пристанище. То место, в котором никто не хочет оказаться, не говоря уже о том, чтобы жить в нем постоянно.

За те годы, что я посвятил монашеству, в одиночестве я провел больше времени, чем за всю свою жизнь. Хотя в ашраме было много монахов, большую часть времени мы проводили в тишине и уединении, и у нас, конечно, не было времени на романтические отношения. Эмоциональная изоляция позволила мне развить и отработать навыки, которые труднее получить, находясь в окружении удовольствий и испытывая давление от взаимоотношений. Например, когда я впервые отправился на медитативный ретрит, я был потрясен, узнав, что мне нельзя взять с собой плеер. Тогда музыка была важной частью моей жизни, и я не мог представить, что буду делать в свободное время без нее. Но на ретрите я понял, что мне нравится тишина. Я осознал, что мне не нужно ничего, чтобы развлечь себя. Я не отвлекался на разговоры, флирт в соцсетях, не ждал сообщений. У меня не было того устройства, в которое можно было бы погрузиться с головой. Именно тогда я был невероятно вовлечен в происходящее вокруг и наслаждался моментом.

Если вы не усвоили уроков ашрама, то так или иначе жизнь будет возвращать вас к этому этапу. Многие из ключевых уроков брахмачарьи постигаются в уединении. Для начала давайте оценим, сколько времени вы проводите в одиночестве и как вы себя при этом чувствуете. Этот базовый аудит важен независимо от того, состоите вы в отношениях или нет. Он нужен, чтобы понять, используете ли вы время, проведенное в уединении, для познания себя и подготовки к любви.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ЛИЧНЫЙ АУДИТ

1. В течение недели ведите учет времени, которое вы проводите наедине с собой. Я говорю о том времени, когда у вас нет собеседника. Не тратьте этих минут на просмотр телевизора или бездумное прокручивание ленты соцсетей. Я хочу, чтобы вы записывали активное времяпрепровождение в уединении. Например, вы прочитали книгу, пошли на прогулку, нашли время для медитации или тренировки, приготовили что‐то необычное, сходили в музей или начали собирать коллекцию, о которой давно мечтали. И хочу сразу уточнить: время вашего сна не учитывается – только активная деятельность. Для этой части упражнения не обязательно оставаться в одиночестве. На этом этапе наша задача – просто определить ваши привычки.

В отдельную колонку запишите свои ощущения и чувства после того, как вы сделали что‐то в одиночестве. Возможно, вам понравилось мыть посуду в тишине или вы восприняли это как напоминание о том, что готовите только для себя. Быть может, вам понравилась прогулка в уединении или вы почувствовали себя одиноко. Подумайте, почему вам было комфортно или некомфортно в той или иной ситуации. В какие моменты вы чувствуете себя комфортно в одиночестве? Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы помочь вам оценить, как вы проводите время наедине с собой, прежде чем мы разработаем вашу индивидуальную практику пребывания в одиночестве.

2. Теперь, когда вы увидели свои изначальные показатели, выберите себе несколько занятий по душе, чтобы каждую последующую неделю начинать с нового вида деятельности. И я хочу, чтобы ваш выбор был осознанным. Выберите, как вы проведете это время. Это может быть занятие, которым вы никогда не (или редко) занимались в одиночестве.

Список может выглядеть так:

Посмотреть фильм, спортивную трансляцию или концерт.

Сходить в музей.

Забронировать столик на одного в ресторане.

За ужином не прикасаться к мобильному телефону.

Отправиться на прогулку.

Отметить день рождения.

Устроить себе яркий праздник.

Отправиться на вечеринку без компании.

Принять участие в разовой волонтерской акции.

Посетить мастер‐класс.

Попробуйте делать что‐то каждую неделю в течение следующего месяца. Обращайте внимание на то, как вы реагируете на новую ситуацию. Возможно, у вас появятся навязчивые мысли, которые мешают вам оставаться наедине с собой.

Ответьте на приведенные ниже вопросы, чтобы определиться со своими эмоциями:

Сколько времени вам необходимо, чтобы почувствовать себя комфортно?

Как изменится ситуация, если рядом с вами будет кто‐то знакомый?

Можете ли вы насладиться своим одиночеством?

Хотелось бы вам, чтобы рядом был кто‐нибудь?

Трудно ли вам решить, чем себя занять?

Повлияет ли на ваше мнение о каком‐либо занятии реакция вашего собеседника?

(В зависимости от выбранного вида активности) есть ли у вас желание переключить внимание на привычные вещи – например, залезть в телефон или посмотреть телевизор, послушать подкаст?

Что вам нравится в выбранном вами занятии?

Какие плюсы и минусы вы можете выделить в своем уединении?

Если вы не можете пойти на ужин в одиночку, не чувствуя себя неловко, что поможет вам почувствовать себя комфортно? Подумайте. Возможно, если вы возьмете с собой книгу или рабочий блокнот, вам будет проще почувствовать, что вы не теряете своей продуктивности. А может быть, обмен парой легких, ненавязчивых фраз с официантом поможет вам начать ужин в одиночестве.

Если вы смотрите фильм и испытываете дискомфорт из‐за того, что вам не с кем поделиться впечатлениями, найдите новый способ для выражения своих мыслей и чувств. Вы можете написать статью в блог или сделать публикацию в социальной сети, оставить рецензию онлайн или запись в личном дневнике. То же самое можно сделать, если вы посетили какие‐либо занятия или мастер‐классы. Какие выводы вы сделали? Что вам понравилось? Возможно, вы хотели бы что‐то изменить? Можно даже записать голосовую заметку в телефоне, в которой вы подробно проанализируете свои ощущения и эмоции. Приятно обмениваться с кем‐то мыслями о фильме, выставке или лекции, но когда вы посещаете мероприятие самостоятельно, то тренируетесь формулировать свои идеи и мнения без влияния чужого вкуса.

Если вам непривычно идти на прогулку в одиночестве, поставьте перед собой какую‐нибудь веселую, не требующую больших усилий цель. Это может быть некая физическая цель – пройти весь маршрут за 30 минут или найти какой‐нибудь необычный предмет во время прогулки. Вы можете поставить перед собой цель сделать красивую фотографию, которую можно будет разместить в социальной сети или сохранить в телефоне.

Цель личного аудита – почувствовать себя комфортнее в своем теле. Вы узнаете свои предпочтения, не опираясь на чужие приоритеты, цели и мысли. Вы учитесь слушать и слышать себя.

Уединение – противоядие от одиночества

Немецко‐американский теолог Пауль Тиллих говорил: «Язык создал слово “одиночество” для выражения боли. Но он создал и слово “уединение” для выражения блаженства».

Разница между одиночеством и уединением заключается в том, через какую призму мы смотрим на время, проведенное наедине лишь с собой, и как мы его используем. Одиночество делает нас неуверенными в себе и склонными к принятию неверных решений. Линза уединения делает нас открытыми и любознательными. Таким образом, уединение – это тот фундамент, на котором мы строим нашу любовь.

Уединение – это не о неспособности любить, а о начале любви. В то время, которое мы проводим без спутника жизни, мы движемся вперед по‐другому, более внимательно относясь к себе и окружающему миру. В одном из исследований ученые выдали более чем пятистам посетителям художественного музея специальные перчатки, которые регистрировали их движения, а также физиологические данные, такие, например, как частота сердечных сокращений. Полученные данные показали, что, когда люди не отвлекались на разговоры с собеседниками, их эмоциональная реакция на произведения искусства была сильнее. Исследователи отмечали: те, кто был один, смогли «пройти по экспозиции, в большей степени погрузившись во все свои чувства, были чуткими и внимательными».

Участники эксперимента также заполняли анкеты до и после посещения выставки. В итоге те, кто пришел на выставку в компании друзей или составе экскурсионной группы, отметили, что их впечатления были менее глубокими и эмоционально насыщенными, чем у тех, кто пришел один. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы пообщаться и не «всецело погружаться» в искусство, но подумайте, какой источник вдохновения упустили эти посетители музея. А затем примените это к жизни в целом. Когда вы окружаете себя людьми, вы упускаете возможность не только увидеть все тонкости художественной выставки, но и поразмышлять и лучше понять себя.

Более того, исследования показывают, что если мы никогда не позволяем себе оставаться наедине с собой, то нам просто труднее учиться чему‐либо. В своей книге «Поток: Психология оптимального переживания»[5] Михай Чиксентмихайи пишет: «Наши современные исследования талантливой молодежи показывают, что многие из них не развивают свои способности не потому, что у них есть когнитивные нарушения, а потому, что они не выносят одиночества». Согласно результатам исследования Чиксентмихайи, молодые люди реже развивают творческие навыки (такие как игра на музыкальном инструменте или написание стихов, песен, рассказов), потому что наиболее эффективная практика для развития этих способностей часто происходит в одиночестве. Как и эти талантливые подростки, мы, когда избегаем одиночества, сталкиваемся с тем, что нам труднее дается развитие своих способностей.

Путь от одиночества к уединению

Само по себе уединение не даст нам навыков, необходимых для построения взаимоотношений. Нельзя просто решить, что теперь вы будете использовать время, проведенное в одиночестве, только для познания себя. Но если мы и правда это делаем, то эти моменты уединения во многом готовят нас к любви. Помните, что в здоровых отношениях вам легче будет справиться с принятием личности партнера, когда вы уже изучили себя – свои цели и предпочтения, взгляды и ценности. Поэтому, чтобы выйти из состояния одиночества и начать продуктивно использовать его, мы с вами будем всесторонне исследовать вашу личность. На пути от одиночества к уединению есть три стадии, такие как присутствие в моменте, дискомфорт и уверенность.

Присутствие в моменте

Первый шаг к уединению – умение находиться в моменте наедине с собой. Даже когда рядом никого нет, зачастую мы находим себе занятие, отвлекаемся и в целом пребываем в состоянии отстраненности от своей жизни. Когда мы начинаем обращать внимание на то, как мы себя чувствуем и какой выбор делаем, то узнаем, что для нас является приоритетом в жизни – наши ценности. Эти ценности определяют то, как мы принимаем решения. Присутствие в моменте и осознание своих ценностей дают возможность понять, кто вы есть на самом деле, и решить, хотите ли вы быть именно таким человеком. На протяжении всей своей жизни именно вы проводите наедине с собой больше времени, чем кто‐либо другой. Поэтому важно уединиться, чтобы оценить свои сильные стороны и определить те области, над которыми вам необходимо поработать. Тогда, вступая в отношения с другим человеком, вы уже будете знать, что можете привнести в них нового и улучшить. Мы не задумываемся о важности самопознания в отношениях, но самопознание означает, что вы можете контролировать свои слабости и использовать собственные сильные стороны.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОИ ЦЕННОСТИ

Посмотрите, какой выбор вы делаете в различных сферах своей жизни. Если ли связь между ним и вашими ценностями или это часть привычки, которую вы хотели бы изменить? Ниже вы прочитаете варианты описания вашего отношения к отдельным сферам жизни, но, если ни один из них вам не подходит, запишите свои идеи. Ваша задача – как можно лучше узнать себя. Тогда вы сможете откорректировать те области, которые вам не нравятся и в которых вы хотели бы что‐то изменить.

ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ КО ВРЕМЕНИ

Социальные сети. Мне нравится выставлять моменты из жизни для друзей. / Социальные сети – это не мой конек: я люблю находиться в моменте и наслаждаться им.

Выходные/путешествия. Я хочу увидеть мир. / Когда у меня есть свободное время, я просто расслабляюсь и отдыхаю.

Свидания. Я предпочитаю остаться дома и приготовить что‐то необычное на двоих. / Я люблю ночные прогулки по городу.

Телевидение. Я смотрю что‐нибудь легкое каждый вечер. / Я тщательно выбираю передачи и смотрю только то, что мне нравится.

Пунктуальность. Я всегда прихожу вовремя. / Я часто опаздываю.

Планирование. Я веду календарь и придерживаюсь своих планов. / Я не люблю связывать себя обязательствами.

ПРИВЫЧКИ

Организованность. Я держу все под контролем, счета всегда вовремя оплачены. / Я хотел бы быть более организованным человеком.

Спорт. Я люблю физическую нагрузку или занимаюсь, чтобы укрепить здоровье. / Мне трудно мотивировать себя заняться спортом.

Питание. Я питаюсь здоровой пищей или стараюсь выбирать полезные продукты. / Жизнь коротка – я ем то, что хочу.

Сон. Я люблю поспать, если есть возможность. / Я рано встаю.

ДЕНЬГИ

Расходы. Основное внимание я уделяю накоплению средств. / Я трачу деньги, когда они у меня есть.

Отпуск. Я не ограничиваю своих трат в путешествиях. / Я путешествую бюджетно.

Дом, одежда, автомобиль. Я не гонюсь за марками и лейблами. / Мне нравятся изысканные и дорогие вещи.

Покупки. Я покупаю вещи спонтанно. / Мои покупки тщательно обдуманы.

СОЦИАЛЬНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Друзья. Мне нравится проводить время в больших компаниях. / Я предпочитаю общение один на один или проводить время в уединении (если вы выбрали второе, то вы на верном пути!).

Семья. Я часто вижусь со своей семьей. / Я вижусь со своей семьей по мере необходимости.

Общение. Я люблю длительные и содержательные беседы. / Я немногословный человек.

Когда вы определитесь для себя, какие ценности отвечают вашим запросам, вы сможете поделиться ими с партнером. Если вы и ваш спутник не будете уважать ценности друг друга, вам будет труднее понять и принять выбор и решения партнера, что может привести к недопониманию и конфликтам.

Дискомфорт

Если у вас нет привычки проводить время в одиночестве, то поначалу такая практика покажется вам непонятной, вы можете почувствовать себя неуютно. Бывает трудно остаться наедине со своими мыслями. Вы можете на мгновение подумать, что ничего не добились или не знаете, чем себя занять. Вам может казаться, что в уединении нет никакой очевидной пользы.

Чтобы привыкнуть к состоянию одиночества, вы должны бросить себе вызов. Начните с небольших шагов – тех, о которых мы говорили в индивидуальной практике в начале главы. А затем переходите к более масштабным и серьезным действиям.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПРОВЕДИТЕ С ПОЛЬЗОЙ ВРЕМЯ В УЕДИНЕНИИ

Что нового и необычного для себя вы бы хотели попробовать? Ниже представлены три различных способа, как можно провести время в одиночестве и использовать его для того, чтобы лучше узнать себя. Выберите тот вариант, который понравится вам больше всего (ведь наша задача – изучить свои предпочтения), или придумайте свой.

1. Поставьте перед собой задачу – освоить новый навык, на развитие которого уйдет неделя, а возможно, месяцы или даже годы. Возьмите уроки пения, о которых всегда мечтали, научитесь кататься на роликовых коньках или печь домашний хлеб. Вам интересно было бы это попробовать? А почему вы до сих пор не занялись этим? Почему вы ждали? Как приобретение нового навыка повлияет на вашу уверенность в себе и самооценку? Соответствует ли выбранный вами навык вашему представлению о том, кто вы есть и каким человеком хотите быть? Если вы решили освоить игру на музыкальном инструменте, то обратитесь за помощью к преподавателю. Ваша главная задача – создать себе возможность в одиночестве поразмышлять над тем, что нового вы узнаете о себе в процессе осваивания выбранного навыка.

2. Путешествие в одиночестве. Запланируйте небольшое путешествие на выходные, в которое отправитесь самостоятельно. Для вас это отличная возможность узнать себя. Вы очень быстро поймете, насколько вы независимый человек. Это лучший вариант, особенно если вы боитесь оставаться в одиночестве.

Какой вы человек?

Нерешительный / решительный.

Путешествуете налегке / везете с собой огромные чемоданы.

Спокойный / активный.

Оптимист / пессимист.

Аккуратный / неряшливый.

Организованный / спонтанный.

Ведете ли вы внутренние диалоги?

Вы решительный человек или часто сомневаетесь в своем выборе?

Обычно вы чувствуете себя уверенно или смущенно?

Что в путешествиях привлекает вас больше всего?

Куда бы вы хотели отправиться в следующий раз?

3. Попробуйте себя в новой профессии. Если на основной работе у вас полный рабочий день, то будет проблематично это сделать, но всегда можно найти какой‐нибудь вариант. Например, вечером на несколько часов станьте волонтером в библиотеке, попробуйте себя в роли официанта в небольшом кафе или станьте няней на час, можно также дать несколько уроков в качестве репетитора. Очевидно, что многие из этих вариантов предполагают взаимодействие с другими людьми. Но суть этого варианта в том, что вы делаете свой выбор самостоятельно, затем так же самостоятельно пробуете справиться с поставленной задачей и осмысливаете полученный опыт, находясь наедине с собой.

Какие аспекты вашего поведения остаются неизменными независимо от того, что вы делаете?

Что нового вы узнали о себе?

Вам действительно понравилась смена сферы деятельности или больше вас порадовали деньги, которые вы заработали?

Понравилось ли вам общаться с людьми или работать самостоятельно?

Вы предпочитаете получать четкие инструкции и следовать им или самостоятельно принимать решения?

Вы чаще спрашиваете разрешения или извиняетесь?

Работа вдохновляет или утомляет вас?

Хотели бы вы, чтобы новая сфера деятельности стала частью вашей жизни?

Когда вы точно знаете, какой вы человек, что вам нравится, какие ценности вызывают у вас отклик, то чувствуете себя комфортно, оставаясь наедине с собой. Тогда вы охотнее тратите время на реализацию своих интересов и желаний, не нуждаясь в подстраховке со стороны собеседника. Выбранные вами занятия и то, что вы узнаете о себе в ходе их реализации, расширят ваше самосознание и помогут извлечь максимум пользы из времени, проведенного в одиночестве.

Уверенность

Как только вы почувствуете себя комфортно, находясь в одиночестве, можете приступить к работе над своей уверенностью. Словарь определяет понятие «уверенность» как чувство внутренней силы и решимости, возникающее в результате оценки собственных способностей или качеств. Уверенность в себе играет важную роль в отношениях, поскольку она помогает нам разговаривать с понравившимся человеком, не ища его одобрения и не завися от его реакции. Когда мы не ждем от человека одобрения наших вкусов и выбора, мы можем здраво оценить то, что он нам говорит.

Иногда недостаток уверенности заставляет нас думать, что мы никем не любимы. Я с уверенностью хочу вам заявить, что это не так. Но мои слова не помогут вам почувствовать это. Вы сможете укрепить уверенность в себе, уделяя время тому, что для вас важно. Если вам в себе что‐то не нравится, то вы должны сделать хоть что‐то, чтобы изменить это. У вас есть выбор: вы можете изменить свое мышление, либо то, что вам не нравится. Ваша задача – взять за привычку оценивать себя и прилагать усилия для улучшения своей жизни.

Когда большинство людей ставят перед собой цели, они ориентируются на внешние достижения. Кто‐то хочет стать финансово независимым, а кто‐то – купить дом. Но цели, на которых мы сфокусируемся во время практики, приведенной ниже, направлены на рост, а не на достижения. Знание своих целей поможет вам подготовиться к любви. В тот момент, когда они всплывут в разговоре с потенциальным партнером, вы сможете объяснить, почему они важны для вас. Со своей стороны, человек сможет либо поддержать вас, либо отнестись с пренебрежением или абсолютно нейтрально. Если потенциальный партнер не обратит на это внимания, вы сможете указать ему на это и объяснить, почему те или иные цели для вас так важны. Вам нужен партнер, который будет уважать не только сами ваши цели, но и то, почему они важны для вас.

Находясь в отношениях, помните: пока вы не будете действовать в соответствии со своими целями и убеждениями, ваш партнер не узнает, что они действительно важны для вас. Иногда, чтобы заручиться поддержкой, необходимо начать действовать. Но в любом случае, если не определитесь со своими целями и убеждениями, вы не сможете понять, насколько они пересекаются с интересами вашего потенциального партнера.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЮ САМУЮ ВАЖНУЮ ЗОНУ РОСТА

Давайте взглянем на вашу жизнь через призму этих пяти областей: «Моя личность», «Психическое/эмоциональное состояние», «Физическое состояние/здоровье», «Отношения» и «Финансы». Выбирайте ответы, которые наиболее точно определяют ваше отношение к этим сферам жизни. После заполнения анкеты посмотрите на свои исходные данные и подумайте, что вы хотите изменить. В какой области вы больше всего хотите развиваться?

1. Моя личность:

А. Я себе не нравлюсь.

В. Я нравлюсь себе, когда нравлюсь другим.

С. Я ценю себя, несмотря на свои недостатки, и работаю над своими достоинствами.

□ Доволен тем, что есть.

□ Хочу все изменить.

2. Психическое/эмоциональное состояние:

А. Я часто испытываю чувство тревоги и беспокойства.

В. Я сдерживаю свои эмоции, чтобы выполнить работу.

С. Я понимаю свои эмоции и работаю над ними.

□ Доволен тем, что есть.

□ Хочу все изменить.

3. Физическое состояние/здоровье:

А. Я не забочусь о своем теле / мне не нравится его состояние.

В. Я активно работаю над своей формой, потому что для меня важно выглядеть хорошо.

С. Я забочусь о себе и благодарен своему телу.

□ Доволен тем, что есть.

□ Хочу все изменить.

4. Отношения:

А. У меня есть сомнения относительно моих отношений.

В. Я оптимистично смотрю на свои отношения.

С. Я работаю над отношениями, чтобы помогать им развиваться.

□ Доволен тем, что есть.

□ Хочу все изменить.

5. Финансы:

А. Мысли о деньгах вызывают у меня чувство беспокойства и тревоги.

В. Думая о деньгах, я чувствую себя взволнованным, эти мысли будоражат мои амбиции. Я завидую людям, у которых больше денег, чем у меня.

С. Думая о деньгах, я испытываю чувство удовлетворенности. Если говорить начистоту, я хочу больше, чтобы больше отдавать.

□ Доволен тем, что есть.

□ Хочу все изменить.

Допустим, вы определили, что самая важная зона роста для вас – финансы. Вы слишком много тратите, и это всегда было проблемой. То, на чем нам с вами следует сосредоточиться, – принятие мер именно в этой области. Я мог бы написать целую книгу об определении и о способах достижения поставленных целей, но в нашем случае лучший вариант – разработать план роста, используя три пункта трансформации, которые я называю ОПО: обучение, последовательность, общество.

ТРИ ПУНКТА ТРАНСФОРМАЦИИ

1. Обучение. Мы живем в мире, где любую информацию можно найти в два клика мышкой. Начните с поиска общедоступных ресурсов, которые помогут вам в решении поставленной задачи. Найдите книги, подкасты, курсы, а может быть, единомышленника или специалиста в определенной сфере, мастер‐класс на сайте TED Talks или любое видео, любую информацию, которую можно использовать как стартовую точку. Изучив найденные материалы, вы заметите, что большинство ресурсов предложат вам разбить поставленную цель на достижимые мелкие шаги, что позволит сфокусировать внимание на небольших задачах и перестать думать о том, что ваша проблема неразрешима.

2. Последовательность. Используя полученную информацию, составьте долгосрочный план решения проблемы. Четко определите время, которое вы даете себе, скажем, до конца года. Ваша цель должна быть связана с действиями, а не с достижениями. То есть она не может звучать так – заработать миллион долларов. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы взять на себя обязательство прилагать постоянные усилия, которые помогут вам развиваться в выбранной области.

3. Общество. Ищите сообщество, которое сможет поддержать вас. Существует множество групп взаимоподдержки как в интернете, так и в офлайн‐формате. Найдите такую группу, где будут люди в таком же положении, что и вы, а также те, кто находится в процессе изменений и уже добился определенного успеха в интересующей вас сфере. Определите для себя, какое сообщество вам больше по душе – мотивационное, информационное или смешанного типа. Возможно, именно в этом пространстве вы встретите своего будущего партнера.

Согласно исследованиям, высокая самооценка не только способствует карьерным успехам, улучшению физического и ментального здоровья человека, но и оказывает положительное влияние на его взаимоотношения. Вы можете задаться вопросом: «А разве все не наоборот – разве мою самооценку не повышают хорошие отношения?» Звучит логично, но результаты исследований говорят об обратном. На самом деле, когда у людей с высокой самооценкой отношения идут на спад, их самооценка от этого не страдает. Это происходит потому, что они изначально не воспринимали уровень удовлетворенности отношениями как прямое отражение своей самооценки.

Преимущества уединения

Продуктивно проводя время наедине с собой, вы постепенно начинаете познавать собственную личность, свои ценности и цели. В ходе этого процесса вы развиваете в себе качества, которые приведут вас к любви на каждом этапе отношений.

Самоанализ

Находясь наедине с собой, вы развиваете способность видеть и узнавать себя самостоятельно, без влияния окружающих. Фрида Кало говорила: «Я пишу автопортреты, потому что я так часто бываю одна». А что такое автопортрет, как не изучение самого себя? Я считаю, что это попытка визуального изображения самоанализа. Одиночество позволяет нам понять «сложносочиненность» своей личности. Мы становимся учениками самих себя.

В своей первой квартире моя подруга Мари и ее соседка периодически сталкивались с проблемой огромных водных клопов – белостом. Мари признавалась мне, что не могла справиться с ними: «К счастью, моя соседка Ивонн была чемпионкой по уничтожению водных клопов. Если я приходила домой и видела пару‐тройку этих монстров, то просто отправлялась в магазин и ждала Ивонн».

Как‐то раз Ивонн уехала на выходные, и, вернувшись домой вечером в пятницу, Мари обнаружила в своей комнате водяного клопа, сидящего прямо на ее подушке: «Я в панике позвонила Ивонн. Она сказала, чтобы я его прихлопнула. А я просто не могла. Я опустилась на край кровати и долго смотрела на него. Я думала о том, как это несправедливо, что я ненавижу этого огромного жука, но люблю бабочек. Затем я открыла окно и с помощью веника аккуратно выбросила его». Мимолетное мгновение, связанное с маленьким существом, помогло Мари узнать о себе то, чего она никогда бы не узнала, если бы продолжала позволять Ивонн решать эту проблему вместо нее. Когда мы остаемся в одиночестве, то полностью полагаемся на себя, понимаем, что нас волнует, и узнаем, кто мы есть. Мы учимся самостоятельно справляться с трудностями. Конечно, мы можем принять стороннюю помощь, если она будет, но в такие моменты мы не ожидаем ее и не зависим от нее.

Те из вас, кто читал мою первую книгу «Думай как монах»[6], возможно, помнят, что один из текстов, к которому я чаще всего обращаюсь, – Бхагавадгита[7]. Входящая в состав Махабхараты – написанной почти три тысячи лет назад, – Бхагавадгита представляет собой диалог между воином Арджуной и богом Кришной накануне битвы. Может показаться, что этим писаниям нечего предложить современному человеку, но Бхагавадгита – это самое близкое к Ведам пособие по самосовершенствованию и самопознанию. В одной из глав бог Кришна обращается к воину: «О Арджуна, чувства так сильны и стремительны, что они насильно увлекают за собой разум даже того человека, который старается контролировать их». Иными словами, если мы не будем осторожны, то можем увлечься чем‐то поверхностным или ненастоящим. Наша задача – научить себя не кидаться в омут чувств с головой, ведь мысли даже самого привлекательного на первый взгляд человека мы не можем знать наверняка.

Уединение помогает нам овладеть своими чувствами (и своим разумом), потому что в такие моменты мы находимся лишь наедине с собой. С одним набором мыслей. В современном мире наши органы чувств находятся под постоянным напряжением, причем не только из‐за взаимодействия с окружающими людьми, но и из‐за огромного количества нефильтрованной информации, которая буквально обрушивается на нас со всех сторон. За наше внимание идет нешуточная борьба, и в потоке этого информационного шума мы едва ли сможем выделить то, что действительно важно. Говорят, что любовь слепа, потому что, когда наша система восприятия перегружена, мы лишаемся возможности ясно видеть. Органы чувств подталкивают нас к выбору самой новой, красивой, блестящей вещи, не давая возможности поразмыслить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Тамильский язык – самый южный из дравидийских языков, один из 22 государственных языков Индии.

Вернуться

2

Нуклеарная семья – семья, состоящая из одного поколения родителей и их детей или только из партнеров.

Вернуться

3

«SuperПерцы» (англ. Suberbad) – комедийный фильм 2007 года режиссера Грега Моттолы о трех друзьях‐старшеклассниках, которые стараются попасть на вечеринку, преодолев все трудности, возникающие на их пути.

Вернуться

4

«Изгой» (англ. «Cast Away») – американская приключенческая драма 2000 года режиссера Роберта Земекиса, главную роль в которой исполнил Том Хэнкс. Герой Хэнкса после авиакатастрофы попадает на необитаемый остров и борется за выживание.

Вернуться

5

Чиксентмихайи М. Поток: Психология оптимального переживания. – М.: Альпина нон‐фикшн, 2021.

Вернуться

6

Шетти Дж. Думай как монах. Прокачай свою жизнь. – М.: АСТ, 2021.

Вернуться

7

Бхагавадгита («Песнь Господа») – памятник древнеиндийской религиозно‐философской мысли на санскрите, часть шестой книги Махабхараты, состоит из 18 глав и 700 стихов. Один из базовых текстов индуистской философии.

Вернуться