Луиса Хьюз
Когда я выбираю себя. Как женщина создаёт жизнь, которой больше не надо оправдываться

Введение

Когда ты смотришь в зеркало, кого ты видишь? Женщину, которую общество хочет видеть? Или ту, которая живёт по своим правилам? Множество женщин на протяжении своей жизни сталкиваются с парадоксом: им говорят, что они должны быть успешными, красивыми, всегда готовыми к жертвам ради других, и при этом должны оставаться мягкими и заботливыми, но без излишней напористости. Эти ожидания окружающих формируют внутренний конфликт, который мы зачастую не осознаём, но который постоянно мешает нам быть по-настоящему счастливыми. Многие женщины, в поисках любви и признания, забывают самое важное – они перестают выбирать себя. Мы тратим бесконечные часы на то, чтобы угодить другим, иногда забывая спросить себя, чего же на самом деле хотим мы. Мы носим маски, потому что боимся быть осуждёнными, теряем себя в отношениях, в работе, в роли матери, дочери или жены, постоянно балансируя на грани выгорания. Но никто не сказал, что для того, чтобы быть счастливыми, нам нужно носить чужие идеалы. Этот путь приводит к внутренней опустошенности, к постоянному ощущению, что ты «не там», что твоя жизнь не принадлежит тебе. Мы забываем, что именно в момент, когда мы начинаем слушать своё сердце, становимся по-настоящему сильными. Когда ты выбираешь себя – ты выбираешь свою уникальность, свои желания и возможности, ты становишься женщиной, которая не боится быть настоящей, даже если её идеалы и мечты не совпадают с привычными. «Когда я выбираю себя» – эта книга предназначена для каждой женщины, которая чувствует, что теряет себя в этом беспокойном мире. Для тех, кто устал от борьбы за чужие стандарты, кто готов пройти путь к себе, научиться уважать и любить себя, не оправдываясь перед другими. Это не просто книга о саморазвитии – это история возвращения к себе, к своей внутренней силе и гармонии. Каждый шаг на этом пути, каждый выбор, который мы делаем, имеет значение. И если ты готова начать жить без оправданий, если ты хочешь научиться быть собой в самом глубоком смысле этого слова, то эта книга для тебя. Ни одно общественное мнение, ни чужие ожидания не должны решать, какой будет твоя жизнь. Ты сама выбираешь, какой женщиной быть, и ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливой. Я надеюсь, что, пройдя через страницы этой книги, ты почувствуешь, как внутри начинает происходить перемена – ты будешь шаг за шагом отпускать страхи и сомнения, которые не позволяют тебе быть настоящей. Вместо этого ты начнёшь открывать свою уникальную силу, станешь женщиной, которой не нужно оправдываться за свои решения. Этот путь не всегда будет лёгким, но он будет твоим. И если ты готова, то каждый новый день станет шагом к твоей новой жизни, жизни, в которой ты выбираешь только себя.

Глава 1: «Первые шаги к самопринятию: почему важно быть собой»

Ты когда-нибудь задумывалась, как часто ты позволяла себе быть тем, кем хочешь быть, а не тем, кем тебя хотят видеть? Это тонкая граница между тем, что ты ощущаешь внутри, и тем, что от тебя ожидают окружающие. Мы все живём под давлением. Общество, культура, семья, друзья – каждый из них имеет своё представление о том, как ты должна выглядеть и вести себя. И чем старше мы становимся, тем больше этих ожиданий накапливается. В какой-то момент становится трудно различить, где заканчиваются чужие желания и начинается твоя истинная суть. Я помню, как одна моя подруга, Катя, всегда хотела заниматься живописью. Она ещё в детстве рисовала картины, с каждым годом её работы становились всё более сложными и красивыми, но, когда пришло время выбрать профессию, она пошла на юридический факультет, как того требовала её семья. Катя всегда говорила, что хочет быть художником, но никто из её близких этого не поддерживал. «Как ты будешь зарабатывать на жизнь?» – спрашивала её мама, когда Катя впервые призналась о своём желании. В ответ она молчала, не зная, что сказать. Она думала, что художник – это всегда бедняк, живущий в гараже и зарабатывающий на хлеб только благодаря продаже картин. Мечты Катя оставила на заднем плане, выбрав стабильную профессию. Но внутри её всегда горела искра, которая не угасала. Она рисовала в свободное время, продавала картины за символическую сумму и, наконец, после нескольких лет сомнений решилась на смелый шаг. Она ушла с работы юриста и открыла свою студию. Она стала преподавать живопись, организовывать выставки и делиться своим искусством с миром. Это было трудным, но верным выбором, и теперь Катя чувствует, что наконец-то живёт по-настоящему. Путь к самопринятию начинается с признания: ты не обязана следовать чужим стандартам. Важно не то, что от тебя ожидают, а то, что ты хочешь сделать для себя. Тебе не нужно объяснять, почему ты решаешь быть собой. Ты заслуживаешь этого – быть самой собой и идти своим путём, несмотря на любые ожидания. Самопринятие – это процесс, а не момент. Он начинается с того, чтобы научиться смотреть на себя без осуждения. Мы привыкли, что каждое наше действие или решение должны быть оправданы. «Я должна быть хорошей матерью», «Я должна быть хорошей женой», «Я должна быть успешной карьеристкой» – эти мысли становятся нашей реальностью, и порой они затмяют наши истинные желания. Мы забываем, что прежде всего, мы должны быть счастливы сами с собой. Только тогда, когда ты примешь себя такой, какая ты есть, не подстраиваясь под чужие идеалы, ты сможешь выстроить жизнь, наполненную гармонией. Задумайся: когда ты в последний раз сделала что-то исключительно для себя, не думая о мнении окружающих? Когда ты позволила себе быть в этот момент просто женщиной, а не чьей-то матерью, супругой или дочерью? Это не эгоизм – это забота о себе. И только начиная с этого первого шага, ты сможешь по-настоящему раскрыться и стать той женщиной, которой ты всегда мечтала быть. Важно понимать, что этот путь не имеет чётких инструкций, но он невероятно ценен. Когда ты начинаешь принимать себя и свои желания, ты открываешь перед собой безграничные возможности для личностного роста и счастья. Возможно, этот путь будет не лёгким. Возможно, тебе придётся столкнуться с сопротивлением – и внутри себя, и со стороны окружающих. Но это нормально. Главное – не отступать. Не позволяй страху или сомнениям останавливать тебя. Потому что, в конце концов, твоя жизнь принадлежит только тебе, и только ты решаешь, какой она будет.

Глава 2: «От зависимости к свободе: как не стать жертвой чужих ожиданий»

Как часто ты ощущала, что твоя жизнь не твоя? Как будто ты живешь по чужим лекалам, по чужим стандартам, и каждый шаг дается через силу, потому что ты не можешь, не хочешь и не осмеливаешься быть собой. Ты оглядываешься и видишь, как твоё окружение, друзья, семья или коллеги навязывают тебе свои представления о том, что правильно, что важно, как надо себя вести, что должно быть в твоей жизни. И в какой-то момент ты начинаешь верить, что это и есть твоя реальность. Многие женщины начинают свою жизнь, ощущая себя в плену чужих ожиданий, без права выбора, без свободы решать, чего они хотят и что для них важно. Ты встречаешь мужчину, который говорит, как тебе следует себя вести, как ты должна выглядеть, и каковы твои цели в жизни. Ты подчиняешься, потому что так привыкла. Ты ставишь его нужды, его интересы на первое место, и даже не замечаешь, как забываешь о своих собственных. А затем появляются дети, работа, общественные нормы, которые диктуют, какой должна быть хорошая мать или успешная женщина. Ты снова и снова подстраиваешься под эти роли, забывая о себе. Я помню, как одна моя знакомая, Оля, всегда стремилась угодить окружающим. Она была отличной женой, заботливой мамой и успешным специалистом. Но что-то в её жизни не хватало. Она всегда отдавала, но ничего не просила взамен. И, когда она пыталась выразить свои собственные желания, они немедленно встречали сопротивление: «Ты что, не можешь просто быть счастливой с тем, что есть?» – говорили ей. Её мечты были подавлены, её желания – не услышаны. Оля чувствовала, что теряет себя. Она была зависима от того, что о ней думали другие. Она страдала от ощущения, что никогда не сделает ничего по-настоящему для себя, что её жизнь не имеет смысла, потому что она была полностью поглощена обязанностями перед другими людьми. А когда, наконец, Оля осмелилась сказать себе, что она тоже имеет право на счастье и на мечты, на самом деле она просто сделала первый шаг к освобождению. Зависимость от чужих мнений – это не что иное, как отказ от своей собственной жизни. Это страх быть непонятым, осуждённым, не соответствовать общественным стандартам. Однако важно понять, что ты никогда не сможешь быть счастливой, если будешь жить по чужим правилам. Внешние ожидания не могут и не должны быть тем, что определяет твою жизнь. Ведь каждый раз, когда ты говоришь «да» чужим желаниям, ты говоришь «нет» себе. Освобождение от зависимости начинается с принятия собственного права на свободу. Ты имеешь право жить так, как ты хочешь, делать то, что тебе по-настоящему приносит удовольствие и радость. Твои желания и мечты не должны быть кем-то оценены или одобрены. Важно начать прислушиваться к себе, а не к тому, что тебе навязывают снаружи. Оля, как и многие женщины, поняла, что её счастье зависит от неё самой, а не от того, что думают о её жизни другие. Освободиться от чужих ожиданий можно только через осознание того, что ты – единственный человек, который определяет, как будет выглядеть твоя жизнь. Ты – автор своей истории. Ты не обязана подстраиваться под чужие стандарты. Наоборот, тебе нужно научиться быть сильной и независимой в принятии решений, которые идут из твоего сердца, а не из чужих ожиданий. И, хотя на этом пути будут препятствия и сомнения, важно помнить, что эта свобода – это не роскошь, а необходимость для твоего личностного роста и счастья. Процесс освобождения – это долгий, но необходимый путь. Но если ты начнёшь с маленьких шагов, если ты начнёшь говорить «нет» тому, что не соответствует твоим ценностям и желаниям, то ты обязательно почувствуешь, как освобождаешься. И когда ты будешь жить своей жизнью, не оглядываясь на чужие взгляды и ожидания, ты ощутишь настоящую свободу. Это чувство будет твоей наградой за то, что наконец выбрала себя.

Глава 3: «Зачем женщине нужно поставить себя на первое место?»

Весь наш мир, начиная с детства, учит нас быть хорошими для других. Мы учим детей уважать старших, помогать друзьям, быть внимательными и заботливыми. Женщинам же, помимо этого, часто напоминают, что их счастье напрямую зависит от того, насколько они могут отдать себя другим – быть матерями, дочерьми, женами, коллегами, подругами. Ожидания, предъявляемые обществом, тяжёлые и всеобъемлющие. Ты должна быть одновременно сильной и мягкой, независимой и заботливой, успешной и скромной. Вопрос в том, где ты, среди всех этих ролей и обязательств? Когда ты начинаешь думать о том, что важно для тебя, появляется странное ощущение: почему мне так трудно поставить себя на первое место? Почему я, стараясь быть хорошей для всех, оказываюсь потерянной в собственных желаниях и потребностях? Иногда ты настолько поглощена заботой о других, что даже не осознаёшь, что твои собственные желания и мечты оказываются на последнем месте. Ты замещаешь свои потребности интересами других, убеждая себя, что это нормально, ведь это важно для близких людей. Но это не нормально. Это путь, который ведёт к внутреннему опустошению и, в конечном итоге, к тому, что ты начинаешь чувствовать себя чуждой собственной жизни. Моя подруга Лена, например, всегда была готова помочь всем, кроме себя. Она работала в благотворительном проекте, занималась детьми, помогала своим родителям, даже иногда возилась с проектами на работе, которые не входили в её обязанности, только чтобы не разочаровать коллег. Но когда она возвращалась домой, уставшая и опустошённая, она не могла понять, почему её жизнь не радует. Она была окружена людьми, которые ценили её за её бесконечную доброту и отзывчивость, но сама она не могла найти того, что бы сделало её счастливой. Как-то вечером, в разговоре со мной, она призналась: «Я так устала. Я пытаюсь угодить всем, но чувствую, что в конце концов ничего не остаётся для меня». Лена искала удовлетворение в помощи другим, забывая о том, что её личные желания и нужды были не менее важны. И только когда она осознала, что её счастье не может зависеть исключительно от удовлетворения чужих потребностей, она сделала первый шаг к переменам. Она начала выделять время для себя: ходила на прогулки, записалась на курсы живописи, начала делать то, что наполняло её энергией и вдохновением. И постепенно она почувствовала, как возвращается внутренняя сила, как жизнь наполняется смыслом и радостью. Поставить себя на первое место не означает стать эгоисткой или пренебречь близкими людьми. Это значит, что ты признаёшь, что твоя энергия и внутренний баланс не бесконечны. Чтобы заботиться о других, нужно научиться сначала заботиться о себе. Это как с маской кислородной маски в самолёте – сначала ты надеваешь её на себя, а потом на того, кто рядом с тобой. Если ты не будешь заботиться о себе, не найдёшь времени для восстановления и восстановления своих ресурсов, то со временем устанешь и перестанешь быть полезной всем вокруг. Каждая женщина заслуживает того, чтобы её потребности были важными, а её мечты – ценными. Когда ты начинаешь ставить себя на первое место, это не означает, что ты становишься менее заботливой или менее любящей. Наоборот, ты становишься сильнее и более устойчивой, ты учишься быть не только сильной женщиной, но и женщиной, которая знает свои границы, уважает их и находит силы для того, чтобы быть настоящей. Это урок, который трудно усвоить, но который нужно пройти, если хочешь быть в гармонии с собой. Может быть, ты сейчас сомневаешься, что это возможно, особенно если ты привыкла отдавать себя целиком другим. Но начинать можно с малого. Маленькие шаги в сторону уважения к себе – и постепенно ты почувствуешь, как твоя жизнь меняется. Ты начнёшь видеть, что быть собой – это не только право, но и обязанность, и только тогда, когда ты ставишь свои желания на первое место, ты можешь по-настоящему подарить свою любовь и заботу другим.

Глава 4: «Любовь и самооценка: как не перепутать одну с другой»

Любовь – это одна из самых сильных эмоций, которые мы переживаем в жизни. Она может быть прекрасной, дарить вдохновение, радость и ощущение связи с другим человеком, но иногда она может стать настолько болезненной, что начинает поглощать всё наше существование. Женщины часто сталкиваются с тем, что любят других, но не могут полюбить себя. Это сложно объяснить словами, но такое чувство не раз приходило ко многим. Ты можешь быть самой заботливой, верной и преданной женщиной для других, но при этом испытывать глубокую внутреннюю пустоту и несоответствие своим собственным ожиданиям. Почему так происходит? Часто мы путаем любовь к себе с самооценкой, думая, что если мы не получаем достаточно внимания или признания от окружающих, то значит, мы недостойны любви. Мы можем позволить себе забыть о своих чувствах, о своих нуждах, поддавшись идее, что любовь и одобрение со стороны других людей – это единственное, что делает нас ценными. В результате мы становимся зависимыми от чужого мнения, постоянно пытаясь угодить и заслужить любовь. Но настоящая любовь начинается не с других, а с себя. Я помню, как одна моя подруга, Ирина, переживала болезненный развод. Она посвятила все свои силы и время своему мужу, считая, что это единственный способ быть любящей и достойной женщины. Весь её мир вращался вокруг него – она старалась быть идеальной женой, матью, хозяйкой. Но когда их отношения разрушились, Ирина оказалась в отчаянии. Она не могла понять, почему, несмотря на все свои усилия, любовь ушла. Она постоянно задавалась вопросом: «Что не так со мной?» – как будто её ценность зависела от того, как её воспринимает другой человек. Через некоторое время Ирина начала понимать, что её проблема заключалась не в том, что она недостаточно любила, а в том, что она не могла любить себя. Она забыла о своих мечтах, увлечениях, потребностях. Всё, что она делала, было направлено на то, чтобы угодить другим, но при этом она совсем не замечала себя. Ирина начала работать над собой, изучать свои собственные желания и учиться устанавливать здоровые границы. Она поняла, что быть любимой, прежде всего, означает быть в гармонии с собой. Только когда она научилась ставить свои потребности на первое место, когда она начала уважать свои чувства и понимать свою ценность, она смогла вновь открыться для любви – но теперь эта любовь уже исходила от неё самой. Этот процесс был трудным, ведь так легко привязать свою самооценку к внешнему признанию. Женщины часто воспринимают свою ценность через призму отношений, особенно если эти отношения для них значимы. Но в действительности, чтобы полюбить других, нужно сначала научиться любить себя. Это не эгоизм, а основа здоровых отношений с собой и с окружающими. Если ты не умеешь ценить себя, уважать свои границы и собственные желания, то ни одна любовь не сделает тебя счастливой. Самооценка и любовь к себе – это две стороны одной медали. Самооценка – это признание своей ценности, своих сильных и слабых сторон, без осуждения и самокритики. Это осознание, что ты достойна любви и уважения, независимо от того, что думают о тебе другие. Любовь к себе – это не просто принятие своих недостатков, это способность заботиться о себе, ставить свои интересы в приоритет и понимать, что ты – важный человек в своей жизни. Истинная любовь начинается с уважения к себе, с осознания своей ценности. Если ты научишься любить себя, ты перестанешь искать признания и любви в чужих глазах. Ты поймёшь, что твоя ценность не зависит от того, что думают о тебе другие люди, и что ты уже достойна быть любимой. Когда ты начнёшь уважать свои чувства и принимать себя, ты заметишь, как меняются твои отношения с окружающими. Ты станешь более уверенной в себе, и это привлечёт в твою жизнь здоровые и настоящие отношения. Но для этого нужно научиться сначала быть любимой собой. Любовь и самооценка – это не то, что можно заработать или заслужить. Это то, что ты уже имеешь внутри себя, и что нужно только раскрыть и позволить себе быть достойной этой любви. Начни с маленьких шагов: признавай свою ценность, не ставь чужие мнения выше своих собственных, учись любить и уважать себя. Это важный шаг, который откроет перед тобой двери для истинной любви, как к себе, так и к окружающим.

Глава 5: «Тотальная самосаботаж: как перестать мешать себе на пути к счастью»

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что, несмотря на все усилия, успех как-то ускользает? Ты стремишься к своим целям, работаешь день и ночь, но что-то всё равно мешает тебе достичь того, о чём ты мечтаешь. Неважно, насколько сильное желание у тебя внутри, и какие ресурсы ты готова вложить в достижение своей цели – иногда ты сама становишься самым главным препятствием на своём пути. Это не просто случайность. Это самосаботаж. Мы часто думаем, что самосаботаж – это нечто явное: отказ от решения, прокрастинация, непреодолимая лень. Но на самом деле это гораздо более сложный процесс. Это когда ты, возможно, неосознанно, мешаешь себе быть успешной, уверенной и счастливой. Посмотри на свою жизнь. Не заметила ли ты, что, несмотря на все усилия, ты иногда сама себя ставишь в условия, где не можешь раскрыться на полную силу? Например, ты мечтаешь начать новый проект, но постоянно откладываешь его начало. Или стремишься к отношениям, но, даже когда появляется кто-то достойный, почему-то находишь повод не открыться этому человеку, не позволить себе быть уязвимой. Почему ты постоянно сама себя сдерживаешь, несмотря на то, что внутри есть чёткое желание двигаться вперёд? Моя знакомая, Маша, была успешным менеджером, работала в крупной компании и получила предложение о повышении. Это было то, к чему она стремилась много лет. Но, получив шанс, она начала себя тормозить. Каждое утро, когда она шла на работу, у неё начинался панический страх. «А вдруг я не справлюсь?» – думала она. «А что если они ошиблись, выбрав меня?» – прокручивала она эти мысли снова и снова. Она начала искать недостатки в себе, фокусироваться на своих слабых сторонах, и со временем пришло чувство, что она не достойна этого повышения, несмотря на свои успехи и признание коллег. В какой-то момент она даже решила отказаться от предложения. «Я не готова», – сказала она, хотя в глубине души понимала, что это был её шанс. Этот момент был переломным. Она поняла, что её страхи и сомнения были всего лишь механизмами самосаботажа, проявлявшимися как привычка сомневаться в своей ценности. В действительности, она была более чем готова, но боялась признать это. Самосаботаж не всегда проявляется в явных действиях. Иногда это просто парализующий страх, который заставляет нас не предпринимать шаги, хотя мы понимаем, что это именно тот момент, когда нужно действовать. Важный момент заключается в том, чтобы осознать, что ты можешь быть своим самым жестоким критиком. Ты можешь сама настраивать свою жизнь так, чтобы не идти к своим целям, даже когда внешне ты убеждаешь себя, что всё получится. Но на самом деле твои мысли – это зеркало твоего восприятия себя. Маша начала работать с этим страхом. Она училась быть более терпимой к себе, позволяла себе ошибаться и воспринимать ошибки как неотъемлемую часть пути к успеху. Она принимала идею, что не нужно быть идеальной, чтобы быть успешной. Нужно просто быть готовой двигаться вперёд, несмотря на сомнения. Самосаботаж – это, в сущности, отказ от собственных возможностей. Он возникает тогда, когда мы чувствуем, что не заслуживаем успеха или счастья. Но когда ты начинаешь понимать, что достоинство твоё не зависит от внешних обстоятельств, ты начинаешь разрывать этот порочный круг. Начни с маленьких шагов. Признай, что ты достойна того, чтобы быть успешной и счастливой. Не бойся своих неудач. Они – не приговор, а лишь опыт, который делает тебя сильнее. Для Маши реальной победой стало не достижение желаемой должности, а умение принять себя как человека, который может быть успешным и несовершенным одновременно. Осознание того, что её ценность не зависит от внешних условий, а от того, как она сама себя воспринимает, дало ей возможность наконец начать двигаться вперёд. Когда ты перестаёшь мешать себе, открываются все двери, и ты начинаешь двигаться к своим целям с лёгкостью и уверенностью. Самосаботаж – это не конец пути. Это сигнал, что внутри тебя есть страх, который можно преодолеть. Всё, что нужно – это увидеть его, принять и продолжить идти вперёд, несмотря на сомнения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.