Луиса Хьюз
Когда зеркало говорит правду. Женский путь к себе

Введение

Женская психология – это удивительный лабиринт, в котором переплетаются эмоции, желания, страхи и надежды, создавая уникальный внутренний мир каждой женщины. В течение веков женщины учились скрывать свои чувства, скрывать свои настоящие переживания, так как общество навязывало определенные стандарты поведения и внешнего облика. Но что происходит, когда женщина решает снять этот маскарад и посмотреть в зеркало не через призму чужих ожиданий, а через собственное восприятие себя? Когда она осознает, что она – не просто роль в чужой жизни, не набор обязанностей и не объект для удовлетворения чьих-то потребностей, а полноценная личность, заслуживающая любви и уважения, прежде всего – самой к себе? Каждая женщина проходит через моменты сомнений, разочарований и поисков. Она не раз задается вопросами: "Кто я на самом деле? Почему я не могу быть счастливой? Почему, несмотря на внешнее благополучие, я часто чувствую внутреннюю пустоту?" Эти вопросы мучают, заставляют нервничать, а иногда даже переживать настоящие кризисы идентичности. И несмотря на то что мир вокруг нас наполнен глянцевыми образами идеальных женщин, для большинства из нас поиск настоящего «я» остается длительным и сложным процессом. Интересно, как часто мы останавливаемся перед зеркалом и не узнаем себя? Мы видим чуждую нам внешность, и эти черты кажутся не нашими. Мы привыкли к тому, что окружающие предъявляют к нам требования, но не знаем, как создать эти требования для себя. Ведь так легко поддаться внешнему давлению – стремиться быть идеальной женой, матерью, подругой, сотрудником, дочерью. Но это не всегда совпадает с нашими собственными желаниями и возможностями. Я хочу, чтобы эта книга стала для вас тем самым зеркалом, в которое вы сможете посмотреть, не скрывая своих слабостей и не пряча своих страхов. Мы с вами будем говорить о том, как важно не бояться быть собой, не бояться ошибок и не бояться открыться миру с истинным лицом. Психология женщины, как и её душа, многогранна, но часто мы предпочитаем оставить эти части в тени, опасаясь, что они не соответствуют общепринятым стандартам. Но что, если ключ к счастью и гармонии лежит именно в принятии этих частей себя? Может, для этого нужно просто поверить, что быть собой – это не только возможно, но и необходимо. Истинная сила женщины заключается не в том, чтобы соответствовать ожиданиям других, а в том, чтобы уметь увидеть свою ценность и научиться жить с этой ценностью в мире, полном внешних и внутренних противоречий. Быть женщиной – это больше, чем просто выполнение ролей. Быть женщиной – это искусство быть собой, не теряя своей уникальности и силы. Эта книга не обещает мгновенных решений или простых путей. Она расскажет вам о трудных, но необходимых шагах, которые поможет сделать не внешний мир, а вы сами, раскрывая в себе все аспекты женственности, мудрости и любви. Мы будем говорить о том, как обрести уверенность, как научиться любить и ценить себя, как научиться слушать свою интуицию и, наконец, как отпустить все, что мешает вам быть самой собой. Загляните в это зеркало, не спешите отвернуться от того, что вы там увидите. Вы можете быть уверены: это отражение действительно ваше.

Глава 1: Истина и мифы о женской психологии

Каждая женщина сталкивается с мифами, которые создаются не только обществом, но и нами самими, из-за недостатка информации или излишней уверенности в своих интерпретациях реальности. Мы привыкли думать, что женщины – это существа, которым легко поддаться эмоциям, которые постоянно ищут любовь и внимание и при этом всегда готовы подстраиваться под окружающих. Но это поверхностное восприятие женской психологии не только не раскрывает её сложности, но и навязывает множество ложных стереотипов, которые мешают женщинам быть собой. Возьмем, например, миф о том, что женщины якобы гораздо более эмоциональны, чем мужчины. Это мнение существует почти повсеместно и прочно закрепилось в массовом сознании. Но ведь если копнуть глубже, то станет ясно, что эмоциональные переживания женщины часто остаются результатом подавленных ожиданий окружающих. От неё ждут, что она будет «идеальной матерью», «безупречной женой» и «успешной карьеристкой», и когда эта роль становится слишком тяжёлой, эмоции, на самом деле, являются естественным откликом на переизбыток внешнего давления. Женщина не просто более эмоциональна – она, скорее, несет на себе гораздо больше социальных и личных обязательств, что порой приводит к переполнению её внутреннего мира. Вспомните себя или своих подруг. Есть ли среди вас те, кто, когда что-то идет не так, испытывает колоссальное давление? Это может быть неудачный день на работе или ссора с партнером. Но вместо того чтобы поговорить о своих чувствах, женщина, как правило, замкнется в себе, подавляя собственные эмоции. Или, напротив, она может начать чрезмерно выражать свои переживания, что, в свою очередь, может вызвать недовольство и непонимание со стороны окружающих. В обоих случаях проблема не в самой эмоции, а в её восприятии и ожиданиях окружающих: от женщины ожидают контроля над своими чувствами, при этом она сама должна соответствовать идеалам, которые далеки от реальности. Другой миф, который тесно связан с первым, – это идея о том, что женщина обязательно должна быть слабой, нежной и беззащитной. Это устаревшее представление о «женственности» сегодня настолько глубоко проникло в сознание, что даже современные женщины часто воспринимают свою силу как что-то чуждое, даже опасное. Мы видим эту проблему повсеместно: женщине, которая открыто выражает свои амбиции или независимость, часто приписывают ярлык «сильной, но холодной». И если она проявляет агрессию или решительность, то это немедленно интерпретируется как «неженственно». Женщинам с ранних лет говорят, что их силы должны быть скрыты, что они должны быть «женственными» в полном смысле этого слова, что на деле означает: не слишком яркими, не слишком уверенными в себе и никогда не доминирующими. Этот миф приводит к внутреннему конфликту, так как женщина, естественно, обладает огромным потенциалом, который часто подавляется как «неподобающий». Примером может служить история моей знакомой, Виктории, которая всю свою жизнь считала, что должна быть скромной и незаметной. Она всегда старалась соответствовать идеалам «хорошей девочки»: была сдержанной, приветливой, внимательной к другим, но часто ощущала, как её настоящая личность оказывается скрытой под слоем социальных ролей. Только в зрелом возрасте, через несколько болезненных расставаний и неудачных карьерных шагов, Виктория осознала, что её скрытые желания и амбиции – это не нечто постыдное, а, наоборот, её сила. Она начала по-настоящему работать над собой, перестала бояться выражать свои эмоции и свои потребности, начала ставить перед собой цели, которые действительно резонировали с её внутренним миром, а не с чужими ожиданиями. На самом деле женская психология – это не просто игра с образами, не «сказка» о хрупких, чувственных созданиях, всегда ищущих одобрения. Женщина – это сложная личность, полная энергии, глубоких переживаний, часто противоречивых желаний и стремлений. И наша задача – перестать жить в рамках чуждых нам мифов и стереотипов, а научиться видеть и понимать свои настоящие желания. Нам нужно признать, что быть женщиной – это не просто принимать чужие ожидания и играть по чужим правилам. Это процесс постоянного открытия себя, своих истинных потребностей и стремлений. Когда женщина понимает свои внутренние силы, она может начать создавать свою жизнь на собственных условиях. В этой главе мы только начинаем распутывать клубок мифов, который мешает нам быть собой. Женская психология не менее сложна, чем психология любого другого человека, и здесь нет универсальных стандартов. Вместо того чтобы искать идеальные ответы на вопросы о том, как должна жить женщина, давайте постараемся понять, что на самом деле делает её жизнь насыщенной, осмысленной и полной. Когда женщина находит свой путь, она выходит за рамки внешних ожиданий и начинает жить в гармонии с собой. И этот путь начинается с отказа от мифов и стереотипов, с понимания, что мы не обязаны быть кем-то, кроме себя.

Глава 2: Влияние детства на формирование женской личности

Когда мы говорим о формировании личности, нельзя не вспомнить, как важную роль в этом процессе играет детство. И хотя многие из нас склонны думать, что наши взрослые проблемы – это результат каких-то внешних обстоятельств или случайных событий, на самом деле корни большинства внутренних конфликтов, страхов и убеждений берут начало в самых ранних годах. Особенности воспитания, эмоциональные реакции родителей, первые отношения с близкими – все это закладывает тот фундамент, на котором мы строим свою жизнь. И, что немаловажно, именно детские переживания, даже если они не оставили явных травм, могут оказывать влияние на женскую психологию на протяжении всей жизни. Возьмем, к примеру, одну историю, которая на первый взгляд может показаться незначительной, но на самом деле несет в себе важное сообщение о том, как детские переживания формируют взрослую личность. Оле было шесть лет, когда её родители развелись. Разрыв казался ей чем-то абсолютно страшным и катастрофическим. Мама пыталась делать вид, что всё в порядке, но Оля чувствовала, как меняется атмосфера в доме, как теряется привычная уверенность в завтрашнем дне. В детстве она начала воспринимать любовь как что-то нестабильное, легко разрушающееся. Это ощущение запечатлелось в её подсознании и с годами сформировало устойчивую неуверенность в отношениях. Она стала бояться близости, так как всегда ощущала, что люди, которых она любит, могут уйти. И это ощущение могло бы преследовать её всю жизнь, если бы она не осознала связь между этими переживаниями детства и своими проблемами в отношениях. Каждая женщина, даже если она не пережила драматического разрыва, носит в себе воспоминания о том, как её воспринимали в семье, как она ощущала свою значимость в глазах родителей и других близких людей. Это могло быть не столько что-то явное, как словесные уколы или обиды, сколько отсутствие внимания или недостаток заботы, когда ребёнок чувствует, что его чувства игнорируются. Этот пустой эмоциональный вакуум зачастую оставляет следы на всю жизнь. Женщина может вырасти в окружении, где о чувствах не принято говорить, где эмоции подавляются, а затем, становясь взрослой, обнаружить, что ей сложно открыться и выразить свои настоящие переживания. Всё это начинается в раннем возрасте. Когда в детстве ребёнок сталкивается с недостаточной эмоциональной поддержкой, он начинает учиться скрывать свои истинные чувства, избегая проявлений слабости. Если, например, мать всегда говорила: «Не плачь, это не так важно», то ребёнок научится подавлять свои эмоции, не выражая боли или грусти. И хотя внешне это может выглядеть как простая реакция на детскую «капризность», в действительности это механизм выживания, который женщина несёт с собой в свою взрослую жизнь. Такие женщины часто начинают чувствовать, что их чувства и потребности – это нечто второстепенное, что их желания не так важны, как потребности окружающих. И вот эта убежденность, что нельзя проявлять эмоции, что нельзя быть слабой, продолжает преследовать женщину даже во взрослой жизни. Одним из наиболее ярких примеров таких переживаний является история моей знакомой, Ирины. Её мать была женщиной строгой и требовательной, и с самого детства Ирина слышала, что нужно быть «сильной» и «самостоятельной». Всё, что она могла показать, это неустанную борьбу за признание и одобрение, стремление быть лучше всех, не имея возможности просто быть собой. Ирина росла, чувствуя, что её успехи и достижения необходимы не столько для неё, сколько для того, чтобы доказать свою ценность окружающим. «Я должна быть идеальной, я не имею права на слабость», – говорила она себе. Это убеждение и сопровождало её всю жизнь. Ирина стала взрослой женщиной, которая работала до изнеможения, не позволяла себе слабости и всегда требовала от себя невозможного. Лишь с годами, когда она пережила несколько личных кризисов и осознала, откуда пришло её постоянное чувство усталости и внутренней опустошенности, она смогла наконец отпустить это убеждение. Она поняла, что её детские переживания о том, как важно быть всегда на высоте, всегда «сильной», не могут определять её личную жизнь. Но это понимание пришло не сразу, а через долгий процесс саморазмышлений. Детство – это не просто этап жизни, а основа для формирования нашего восприятия мира и самих себя. И часто то, что мы переживаем в раннем возрасте, имеет более глубокое значение, чем мы могли бы подумать. Когда мы взрослеем, наш внутренний мир часто остаётся привязанным к тем переживаниям, которые не были прожиты в детстве. И если мы не осознаём этого влияния, мы рискуем повторять старые схемы, не понимая их причин. Только заглянув в своё прошлое, в те моменты, когда нас учили скрывать эмоции или быть «сильными» любой ценой, можно осознать, как это влияет на нашу взрослую жизнь и какие внутренние блоки мешают быть по-настоящему счастливыми. Смыслом этой главы является не только рассказ о том, как детство формирует личность женщины, но и признание того, что процесс «переписывания» этих сценариев возможен. Понимание того, какие моменты из прошлого продолжают оказывать влияние, даёт нам шанс взять в свои руки собственную судьбу, перестать быть заложниками чужих ожиданий и, наконец, начать жить в гармонии с собой.

Глава 3: Эмоциональные лабиринты: понимание своих чувств

Эмоции – это тот невидимый поток, который пронизывает всю нашу жизнь, часто не давая нам возможности понять, что с нами происходит. Мы все родом из эмоций: любовь, страх, радость, боль – эти переживания формируют нас и заставляют двигаться вперёд. Но, несмотря на то что чувства являются неотъемлемой частью человеческого опыта, большинство из нас с трудом понимают их природу и глубину. Эмоции часто путаются с реакциями, маскируются под обиды, агрессию или беспричинную грусть. Мы проживаем свои чувства, но не всегда осознаём, что они означают, почему они возникают и как с ними работать. Женщины особенно часто сталкиваются с тем, что их эмоции либо подавляются, либо чрезмерно усиливаются. С самого детства мы получаем сигнал, что «девочки не должны быть злыми», что «слёзы – это слабость», что «нужно всегда быть доброй». Так в нас формируется идея о том, что нужно контролировать и скрывать свои чувства, чтобы не потерять симпатию окружающих. Сколько раз, глядя на своего ребёнка, женщина спрашивает себя: «Что с ней не так?» или «Почему она так сильно расстроена?» и, в конце концов, обесценивает переживания ребёнка, потому что не видит в них чего-то «серьёзного». В то же время, как только женщина взрослеет, она сталкивается с тем, что невозможно накапливать в себе чувства. Постоянное подавление ведёт к внутренним конфликтам и эмоциональной истощенности. Она начинает чувствовать, что её мир сужается, и каждое новое разочарование становится для неё всё более болезненным. Многие женщины сталкиваются с трудностью признания своих эмоций и правды, которую они несут. Одна из таких историй принадлежит моей знакомой, Наталье, которая всю свою жизнь скрывала свои чувства за маской «всегда спокойной и рассудительной». Она была успешной женщиной, стремившейся казаться безупречной в глазах окружающих. В её жизни не было места для боли или слабости. Но, несмотря на свою успешную карьеру, Наталья часто испытывала необъяснимое чувство тревоги, которое она не могла ни понять, ни устранить. Она просто подавляла его, считая это своей личной неудачей. Но однажды, на пороге кризиса в отношениях, она осознала, что её тревога – это не что иное, как результат невысказанных эмоций, которые накапливались годами. Её неспособность говорить о своих чувствах с близким человеком стала камнем, который, в конечном итоге, разрушил её мир. Сложность в понимании своих эмоций заключается не только в страхе перед их проявлением, но и в том, что мы часто не умеем их правильно распознавать. Мы не знаем, что в тот момент, когда сердце сжимается от боли, на самом деле нам нужно не избегать этого ощущения, а погрузиться в него, чтобы понять, что стоит за этой болью. Вместо того чтобы говорить: «Я расстроена», мы чаще говорим: «Я устала». Вместо «Мне больно» мы произносим: «Я не знаю, что делать». И это замешательство, это нежелание принять свои чувства, приводит к тому, что мы часто не находим решения своих проблем, потому что не понимаем их истинной природы. Возьмём пример из жизни. Оля – женщина, которая пережила травму, связанную с потерей близкого человека. В начале она не могла понять, что с ней происходит. Она считала, что просто слишком много работает, что жизнь требует от неё больше, чем она может дать. Оля просто игнорировала своё эмоциональное состояние, пока не столкнулась с трудностью на работе, которая стала для неё последней каплей. Вместо того чтобы пережить свою боль, она пыталась продолжать действовать по старым схемам: работать больше, бороться с проблемами, избегать любых проявлений слабости. Только после того, как её коллеги предложили ей взять перерыв, она смогла признать, что она переживает не просто усталость, а глубокую утрату. Она перестала скрывать свои чувства и позволила себе пройти через процесс скорби. И, возможно, именно в этот момент, когда она начала осознавать, что её чувства имеют право на существование, она обрела новую силу. Очень важно понимать, что подавление эмоций не делает нас сильнее. Напротив, оно затуманивает наше восприятие и снижает способность принимать решения, ведь все эти скрытые чувства не исчезают. Они как тени, которые следуют за нами, заставляя нас постоянно чувствовать себя не на своём месте. Но если мы начнем смотреть в лицо своим переживаниям, если сможем позволить себе прожить этот процесс, то не только освободимся от старых блоков, но и начнем понимать себя гораздо лучше. Когда мы говорим о женской психологии, важно помнить, что эмоции – это не враги, а важные сигналы. Они не слабость, не проявление неудач. Это наша способность чувствовать, воспринимать мир. Именно через эмоции мы находим контакт с собой, и только через них мы можем научиться быть по-настоящему счастливыми.

Глава 4: В поисках идеала: как культура формирует ожидания от женщин

С самого детства девочки и женщины подвергаются влиянию множества культурных стандартов, ожиданий и норм, которые касаются их внешности, поведения, характера. Эти требования могут казаться невидимыми, но они пронизывают все аспекты жизни, и во многом они определяют, как женщина воспринимает себя и как она взаимодействует с окружающим миром. Внешность, форма тела, манера говорить и даже выбор карьеры – всё это оказывается под пристальным вниманием. Но, несмотря на то что с каждым годом эти стандарты начинают изменяться, многие из них по-прежнему удерживают женщин в пределах ограниченного восприятия. Идеальный образ женственности, идеальная мать, идеальная жена – эти роли так прочно вросли в общественное сознание, что порой становится трудно отделить их от самого себя. Задумайтесь, сколько раз вы или ваши знакомые чувствовали, что не соответствуют какому-то абстрактному идеалу. Например, Стелла, моя близкая подруга, всегда чувствовала себя недостаточно красивой. Несмотря на то что она была умной, успешной и доброй женщиной, её внешний вид не соответствовал тем стандартам, которые она часто видела в журналах или на экранах телевизоров. Стелла постоянно сравнивала себя с другими женщинами и чувствовала, что не «дотягивает». Эти мысли стали её постоянными спутниками, влияя на её самооценку и создавая внутренний конфликт. Она считала, что, если не будет «совершенной» с точки зрения внешности, то не сможет найти счастье в отношениях или в жизни в целом. Всё началось в детстве, когда Стелла постоянно слышала от матери, что важно «быть красивой» и «не быть толстой», что её «красота – это её главное достояние». Мать считала, что для женщины важно в первую очередь нравиться мужчинам, и сама жизнь подкрепляла это мнение. Она видела, как успешные женщины всегда выделялись своей физической привлекательностью, и в её сознании сложился образ того, что красота – это главный путь к успеху. Стелла не осознавала, что эта идея навязана ей не просто обществом, но и теми, кто её окружал. И вот, взрослая женщина, имеющая замечательную карьеру, интересных друзей и богатый внутренний мир, каждый раз, глядя в зеркало, она всё равно чувствовала себя недостаточной, считая, что её внешность не соответствует тому, что от неё ожидается. Со временем Стелла начала работать над собой, обратив внимание на то, как она воспринимает свое тело и внешний вид. Она осознала, что идеал красоты, который ей навязали, это просто социальный конструкт, которым манипулируют с целью создания неудовлетворенности в массах. Это не было её настоящим идеалом, а всего лишь отражением чужих ожиданий и мнений. Но путь к этой осознанности был долгим и болезненным. Он включал в себя моменты сомнений, попытки изменить себя ради других, отчаяние от того, что идеал был недостижим. Она поняла, что только когда она перестала бороться с собой и своими физическими особенностями, она смогла освободиться от той тяжелой ноши, которую сама себе возложила. Этот процесс самопознания и освобождения от чужих стандартов не ограничивается только физической внешностью. Ожидания от женщин часто касаются и их поведения, роли в семье, карьере и обществе. Помните, как в детстве нам часто говорили, что «девочки должны быть воспитанными», что «хорошая женщина не должна слишком сильно проявлять свою независимость»? Как часто нам навязывали мнение, что «мать должна всё уметь» и «жена должна всегда быть поддерживающей и нежной»? Это настраивает нас на постоянную борьбу с собой, потому что идеал, в который нас пытаются вписать, часто не совпадает с нашими реальными потребностями и желаниями. Я помню разговор с одной женщиной, которая работала в корпоративной сфере, достигала значительных успехов, но при этом чувствовала постоянное напряжение. На работе она была уверенной, решительной и сильной, но дома она не могла избавиться от чувства, что она недостаточно хороша как жена и мать. Каждый вечер, возвращаясь домой, она переживала, что не соответствовала всем тем образам «идеальной женщины», о которых ей говорили с раннего возраста. Она пыталась быть и успешной, и заботливой, и женственной, и сильной, но в конце концов оказалась перегруженной ожиданиями, которые навязывал ей не только её внутренний мир, но и общество. Женщинам всегда приходилось балансировать между внутренними желаниями и внешними ожиданиями. И то, что сегодня кажется совершенно нормальным – стремление быть успешной, умной, независимой, – всё равно сталкивается с культурными стереотипами о том, что «женщина должна быть прежде всего женщиной». Мы живем в мире, где не только внешний вид, но и наша самооценка, наша профессиональная реализация и даже наши внутренние переживания часто становятся предметом обсуждения, оценки и критики. Как часто мы боимся показать свою истинную сущность, потому что опасаемся, что не будем соответствовать тому идеалу, который все вокруг проецируют на нас. Для многих женщин освобождение от этих стереотипов и ожиданий становится настоящей борьбой. Путь к внутреннему освобождению начинается с того, чтобы признать: идеал – это не что-то внешнее, а то, что мы сами решаем для себя. С этого момента начинается процесс переосмысления, и женщине приходится учиться не только видеть свою ценность, но и быть уверенной в праве на свою уникальность, а не на подражание чужим образом.

Глава 5: Личность или роль? Как избежать потери себя в отношениях

Многие женщины, вступая в отношения, зачастую забывают о себе, растворяются в другом человеке и начинают терять свою индивидуальность. Иногда это происходит незаметно, постепенно, когда всё внимание сосредоточено на партнёре, на его нуждах, желаниях и ожиданиях. Со временем возникает чувство, что ты больше не знаешь, кто ты, что тебе нужно и что важно для тебя. Твоя жизнь становится реакцией на другого человека, а не на собственные желания и потребности. И вот тут начинается опасность потерять себя – свою личность, свои мечты, свои внутренние ориентиры. Эта потеря себя может происходить даже в самых крепких и любовных отношениях. Возьмем, например, историю моей подруги, Ксении, которая, будучи молодой девушкой, оказалась в отношениях с человеком, который изначально казался ей идеальным. Он был внимателен, заботился о ней, дарил ей цветы и подарки. Сначала Ксения была счастлива, но вскоре она начала замечать, что её собственные интересы, предпочтения и желания отходят на второй план. Ксения начала адаптировать свою жизнь под его график, менять свои привычки и даже мнения, лишь бы угодить ему и угодить в этих отношениях. Она перестала встречаться с друзьями, забыла о своих увлечениях и, что самое важное, потеряла ощущение, что она – отдельная личность, а не просто часть этого союза. И хотя внешне её жизнь казалась идеальной, внутри она чувствовала опустошение. Она не понимала, почему она не чувствует себя счастливой, несмотря на то что её партнёр был «всё, о чём она мечтала». Этот процесс потери себя происходит на глубоком, часто бессознательном уровне. Женщина начинает ощущать, что её собственные потребности не имеют значения, что она должна жертвовать собой ради другого, потому что так принято или так правильно. Ксения не осознавала, что её желание угодить партнёру и поддерживать гармонию в отношениях привели к тому, что её личные интересы стали второстепенными. Она начала полностью фокусироваться на его нуждах и забывать о том, что ей важно. Её история – это типичный пример того, как мы, женщины, иногда ставим роли на пьедестал, забывая о своей личности. Мы играем роль жены, матери, подруги, но забываем, что, прежде всего, мы – это человек с собственными желаниями, стремлениями и потребностями. Когда мы начинаем определять свою ценность только через призму ролей, мы рискуем утратить связь с тем, что делает нас по-настоящему счастливыми. Мы становимся заложниками ожиданий, которые окружающие накладывают на нас. Иногда эти ожидания даже кажутся нам справедливыми, потому что они соответствуют культурным нормам, общественным стандартам или нашим собственным идеалам о том, как должна выглядеть «правильная» женщина. Но стоит задать себе важный вопрос: что делает нас счастливыми, когда мы забываем о своей индивидуальности ради других? Какие чувства и желания остаются неудовлетворёнными, когда мы постоянно «играем роли» и не можем быть собой? Это внутреннее напряжение – скрытая причина многих кризисов в отношениях, когда на фоне внешней гармонии женщина ощущает пустоту и разочарование. Ведь она не реализует себя как личность, а только как «ролевую фигуру», которая должна соответствовать чужим ожиданиям. Как же избежать этой потери себя в отношениях? Важно помнить, что любить другого человека и поддерживать его в его стремлениях не означает забывать о своих собственных. Должна быть гармония между тем, что мы отдаем, и тем, что мы сохраняем для себя. Если, отдавая часть себя, мы начинаем чувствовать себя опустошёнными и забытыми, значит, что-то в этих отношениях требует пересмотра. Это не всегда означает, что нужно расставаться, но это сигнал, что важно вернуться к себе, к своим интересам и потребностям, не теряя ощущение своей ценности как личности. Примером для меня служит история одной моей знакомой, Ирины. После нескольких лет брака она вдруг поняла, что её жизнь полностью завязана на потребности мужа и детей, и она больше не помнит, что когда-то занималась любимым хобби или развивалась в своей карьере. Ирина поняла, что её отношения с партнёром стали её основной ролью, и она забыла о том, кто она есть на самом деле. Она начала задаваться вопросами: «Когда последний раз я думала о себе? Когда я делала что-то, что приносило мне радость?» Эти вопросы стали для неё отправной точкой к возвращению к себе. Она начала искать время для себя, для своего развития, для общения с друзьями. И хотя это не было лёгким шагом, Ирина почувствовала, как её жизнь снова наполнилась смыслом и энергией. Чтобы не потерять себя в отношениях, важно каждый день задавать себе вопрос: «Что важно для меня? Какие мои желания и потребности я готова реализовать?» Лишь тогда можно избежать того, чтобы отношения не стали чем-то, что подавляет нашу личность, а наоборот, помогали бы нам быть настоящими и полными.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.