Луиса Хьюз
Когда я перестану. Как женщина начинает жить своей жизнью

Введение

Иногда женщина просыпается утром и понимает, что живёт так, словно кто-то тихо подменил её собственную жизнь на чужую. Она открывает глаза, поднимается с постели, идёт на кухню, делает привычные дела, но внутри неё будто бы звучит слабый, почти неразличимый шёпот, который она давно перестала слушать. Этот шёпот напоминает о том, какой она была когда-то, о том, что она хотела на самом деле, о том, кем мечтала стать. И каждый раз, когда она пытается приблизиться к этим забытым частям себя, на неё обрушивается целый вихрь обязанностей, ожиданий, требований и чужих голосов, которые гораздо громче её собственного. Она настолько давно привыкла заглушать свои настоящие желания, что со временем перестала замечать, как постепенно исчезает из собственной жизни, уступая место удобной версии себя. Многие женщины живут в состоянии постоянного внутреннего разрыва. Наружу они – уверенные, собранные, справляющиеся со всем, на чьи плечи будто бы естественно ложится семья, забота, работа, помощь, поддержка, эмоциональная устойчивость и ещё десятки невидимых ролей. Но внутри они часто чувствуют хрупкость, усталость, растерянность и тихую боль от того, что слишком долго откладывали себя на потом. Однажды я услышала историю женщины, которая на вопрос о том, чего она хочет для себя, ответила после долгой паузы: «Мне нужно подумать… Я так давно не задавала себе таких вопросов». В этих словах было больше правды о женской жизни, чем в любой статистике. Многие женщины забывают о собственных желаниях настолько глубоко, что, встретившись с ними лицом к лицу, испытывают почти страх – словно стоят перед незнакомкой, которую когда-то знали, но давно потеряли. Эта книга родилась из наблюдений, разговоров, реальных историй и множества переживаний, которые объединяют женщин сильнее, чем кажется на первый взгляд. Она не о том, как стать идеальной, правильной, сильной или успешной. Она о том, как перестать растворяться в бесконечной череде обязанностей, как перестать жить ради чужих ожиданий, как перестать глушить собственный голос, который знает путь к той жизни, где есть место не только для долга и удобства, но и для радости, свободы, смелости и подлинности. В ней нет обещаний мгновенной трансформации, но есть пространство для честности, где женщина может позволить себе признаться, что она устала быть той, кем должна, и хочет снова стать той, кем является. Каждая страница этой книги – это приглашение к внутреннему пути. Порой трудному, порой болезненному, но всегда освобождающему. Это путь возврата к себе, к возможности слышать свои чувства без стыда, выбирать свои желания без оправданий, строить свою жизнь без страха, что за это перестанут любить. В глубине каждой женщины живёт сила, которая долгое время остаётся скрытой за условностями, привычками и представлениями о том, какой она должна быть. И, если позволить себе осторожно прикоснуться к этой силе, она начинает расправляться, словно крылья, которые ждут момента, чтобы поднять свою хозяйку над тем, что давно перестало быть её настоящим. Эта книга поможет встретиться с собой ближе. Она не станет учить, как правильно жить; наоборот, она мягко покажет, что единственно верный путь – это путь, на который вы ступите сами, когда позволите себе больше не притворяться. Она создана для того, чтобы женщина, открыв её, постепенно узнавала в тексте свои собственные мысли, сомнения, боль и мечты, а затем, шаг за шагом, училась выбираться из тени тех ролей, которые давно перестали быть ей нужны. Пусть каждая страница станет тихим напоминанием о том, что у вас есть право быть собой, право слышать себя, право занимать пространство в собственной жизни, а не стоять где-то на обочине, наблюдая за тем, как годы проходят мимо. Спасибо за то, что вы открыли эту книгу. Если вы держите её в руках, значит, внутри вас уже живёт намерение изменить что-то важное. И это намерение – первый и самый значимый шаг на пути к себе. Пусть эта книга станет вашим надёжным спутником в путешествии, где вы перестанете глушить свой собственный голос и впервые за долгое время позволите себе жить так, как чувствуете правильно.

Глава 1. Голос, который я не слышала

Иногда женщина может прожить годы, даже десятилетия, не замечая, что внутри неё давно существует тихий, почти неразличимый голос, который когда-то был естественным, ярким и живым. Этот голос не похож на те громкие и настойчивые мысли, что заставляют её вставать по будильнику, решать ежедневные проблемы, выполнять привычные обязанности и удерживать мир вокруг себя в равновесии. Он словно живёт в другом измерении, глубже, ниже уровня привычного сознания, и напоминает о себе только в моменты остановки, когда она, устав от внешнего шума, на секунду задерживает дыхание. Это мгновение может случиться утром, когда она стоит у окна с чашкой чая и смотрит на едва просыпающийся мир, или поздно ночью, когда дом наконец замолкает, а вместо привычной суеты приходит тишина, в которой слышны самые честные мысли. И тогда этот забытый внутренний голос поднимается из глубины и пытается сказать, что в её жизни что-то не так, что она живёт немного не туда, что она давно перестала быть собой. Однажды я разговаривала с женщиной по имени Алина. Она была уверенной профессионалкой, матерью двоих детей, человеком, на которого всегда можно положиться. Но в какой-то момент она призналась, что часто ловит себя на ощущении, будто идёт по жизни на автопилоте. Её слова были простыми, но в них звучала огромная внутренняя усталость. Она рассказывала, что каждое утро просыпается с чувством, что что-то важное ускользает, будто она всё время догоняет несуществующий ритм, который никогда не сможет нагнать. Когда я спросила её, что она чувствует в такие моменты, она долго молчала, а затем сказала: «Я просто давно не слышу себя. Внутри меня живёт что-то, что пытается говорить, но я всегда слишком занята, чтобы прислушаться». В её признании слышалась не слабость, а огромная честность, которую не каждая женщина решается пережить даже наедине с собой. Многие женщины узнают себя в этой тишине, которую постоянно прерывают чужие ожидания, обязанности и тревоги. Иногда внутренний голос впервые проявляет себя в форме лёгкого беспокойства, которое невозможно объяснить. Оно появляется в те моменты, когда жизнь вроде бы идёт своим чередом, но в душе всё равно ощущается странное чувство чуждости. Женщина может сидеть за рабочим столом, заполняя отчёт, и внезапно подумать, что в её мире слишком много механики и слишком мало смысла. Она может идти по улице, возвращаясь домой, и ловить себя на том, что её шаги будто бы принадлежат не ей, а какой-то роли, которую она обязалась играть. Она может разговаривать с близкими, улыбаться, быть вежливой, внимательной, включённой, но внутри ощущать едва заметную пустоту, как лёгкое эхо, которое отражается от стен её собственной души и никого, кроме неё, не касается. Этот внутренний голос часто проявляется в снах, в случайных воспоминаниях, в старых желаниях, о которых она уже не говорит вслух. Иногда он звучит в виде образов из детства, когда она мечтала о жизни, полной творчества, смелых шагов и свободы. Девочка, которой она когда-то была, знала, что значит слушать себя без страха. Но по мере взросления голос девочки постепенно заглушали требования школы, затем ожидания общества, потом нормы семьи и партнёра, а позже – собственные убеждения о том, что нужно быть правильной, сильной и надёжной. И так постепенно внутренний голос превращался в нечто вроде далёкого, почти забытого воспоминания, которое вроде бы существует, но как будто потеряно среди других жизненных звуков. Я помню историю женщины, которая рассказывала, как однажды ночью проснулась от ощущения, будто кто-то тихо позвал её по имени. Она поднялась, прошла по квартире, проверила, спят ли дети, заглянула в гостиную, но никого не увидела. А затем поняла, что этот зов был не внешним – это говорила она сама, та часть, которую она так долго игнорировала. Её собственная душа пыталась напомнить о себе, просила внимания, разговора, признания. Это был момент, в который она впервые за долгие годы ощутила, что внутри неё живёт целый мир, который она закрыла за плотной дверью повседневности. Это осознание стало для неё поворотным, потому что она впервые почувствовала, что продолжать жить так же – значит окончательно потерять то, что делает её собой. Внутренний голос женщины никогда не исчезает полностью. Он может стать тише, может прятаться за рациональными объяснениями, страхами или оправданиями, но он всегда ждёт момента, чтобы сказать: «Посмотри на меня, я – это ты». Этот голос – самый искренний, потому что в нём нет необходимости нравиться, соответствовать, быть правильной. Он не требует совершенства, он лишь напоминает о том, кем она является на самом деле. И когда женщина наконец решает услышать его, внутри неё начинается медленный, но неумолимый процесс возвращения к себе. Порой первый шаг к этому возвращению начинается с простой честности – признать, что она действительно давно не слышала себя. Признать, что это не слабость, не каприз, не эгоизм, а естественная потребность быть в контакте со своим внутренним миром. Признать, что в её сердце живёт тихая, но мощная сила, которая устала ждать внимания. И когда женщина делает это признание, в её жизни появляется пространство для самой важной встречи – встречи с собой, к которой она шла, даже не осознавая этого.

Глава 2. Почему я живу не своей жизнью

Иногда женщина внезапно осознаёт, что годами движется по дороге, которую выбрала не она. Это осознание может прийти тихо, почти незаметно, как лёгкое недоумение от мысли, что всё вокруг выглядит вроде бы правильно, но внутри неё остаётся пространство, в котором нет ни радости, ни живого отклика. Она может сидеть за рабочим столом, смотреть на экран, где отражаются годы труда и старательности, и неожиданно ощутить, что ни одно из этих достижений не вызывает в ней тепла. Или стоять на кухне, готовя ужин для семьи, и вдруг почувствовать, что делает всё автоматически, словно выполняет долг, который давно перестал быть выбором. Это чувство не рождается за один день; оно копится, как вода, находящая путь через незаметные трещины, пока однажды не окажется, что внутри женщины целое море невысказанных желаний, в которых давно никто не разбирался, включая её саму. Причина, по которой женщины так часто оказываются в жизни, которую они не выбирали, начинается гораздо раньше, чем они предполагают. Для многих всё берёт начало в детстве, когда девочку учат быть удобной, послушной, спокойной и не создавать лишних волн. Её учат, что хорошие девочки не спорят, не требуют, не проявляют излишних эмоций, а главное – делают так, чтобы окружающим было удобно. И постепенно она усваивает, что её собственные желания находятся где-то в конце очереди, а иногда и вовсе не предполагаются. Когда она вырастает, эти установки не исчезают; они становятся её внутренней системой координат. И поэтому, когда жизнь начинает складываться, она зачастую делает выбор в пользу того, что кажется правильным, а не того, что действительно откликается в сердце. Я помню разговор с женщиной по имени Марина, которая однажды призналась, что её профессия никогда не была её мечтой. Она рассказывала, как в молодости хотела стать художницей, но слышала от семьи, что это несерьёзно, что нужно выбирать стабильность и практичность. Ей говорили, что творческие мечты – это для тех, кто может позволить себе риск, а ей нужно думать о будущей семье и надёжном доходе. И она послушалась. Годы спустя, сидя в просторном офисе, окружённая бумагами и отчётами, она призналась себе, что не помнит ни одного дня, когда чувствовала бы вдохновение от того, что делает. Она сказала, что её жизнь напоминает аккуратно оформленную коробку, которую она получила от окружающих, но ни разу не открыла, чтобы проверить, подходит ли она ей. Наблюдая за её глазами, полными тихой печали, я подумала, что многие женщины живут именно так – аккуратно упакованной жизнью, которая не принадлежит им. Но причины могут быть не только в детстве или в семейных сценариях. Часто женщина начинает жить не своей жизнью, когда встречает ожидания общества, которые нависают над ней, как тяжёлое небо. Ей говорят, что она должна быть успешной, но не слишком; сильной, но не пугающей; заботливой, но не забывающей о карьере; красивой, но не вызывающей; независимой, но не настолько, чтобы это тревожило партнёра. И в этой бесконечной игре балансирования женщина постепенно теряет ощущение того, кто она на самом деле. Она пытается соответствовать всем ролям сразу, и в этой попытке её истинная сущность растворяется, как капля чернил в воде – едва заметно, но безвозвратно. Иногда женщина улавливает это отсутствие себя в случайных диалогах, которые вдруг обнажают правду, от которой она давно бежала. Одна женщина рассказывала, как её знакомая спросила её, нравится ли ей то, чем она занимается. Это был простой вопрос, сказанный между делом, без особого намерения. Но она не смогла ответить. Губы застыли, мысли рассыпались, а в груди возникла тревога от того, что она никогда прежде не задумывалась над этим всерьёз. Она осознала, что живёт по инерции, будто выполняет чей-то план, составленный до её рождения. Это мгновение стало для неё точкой трезвого взгляда на свою жизнь, будто кто-то протёр окно, через которое она смотрела на мир. Есть и другая причина – женщина часто теряет связь со своей жизнью, когда забывает о собственных границах. Она соглашается на то, что ей не подходит, лишь бы избежать конфликта. Она берёт на себя лишнее, лишь бы не разочаровать. Она остаётся в отношениях, работе, привычках, которые давно перестали приносить смысл, потому что боится перемен. И постепенно её жизнь наполняется тем, что сделали выбором другие. Она будто становится пассажиром в собственной истории, сидя на заднем сиденье автомобиля, который давно ведут чужие руки. Но самым тяжёлым становится момент, когда женщина понимает, что она не просто потеряла своё направление – она потеряла ощущение собственной жизни, как человек, который внезапно обнаруживает, что живёт в доме без окон. И тогда появляется тихое, болезненное чувство, что что-то внутри неё давно молчит, хотя когда-то говорило громко и уверенно. Это молчание – не пустота. Это накопленная боль всех нереализованных желаний, подавленных импульсов, пропущенных возможностей и несказанных «нет», которые она так и не позволила себе произнести. Женщина начинает жить не своей жизнью тогда, когда перестаёт узнавать собственный голос среди сотен других. И чтобы вернуть себе право на свою историю, ей прежде всего нужно научиться слушать его вновь, даже если сначала он звучит робко, словно тихий стук в дверь, которую она боялась открыть слишком долго.

Глава 3. Женская усталость, о которой никто не говорит

Есть особый вид усталости, который не лечится сном, отдыхом или выходными. Это усталость, которая живёт в глубине женского сердца и остаётся невидимой для окружающих, потому что она не проявляется в внешней слабости, слезах или жалобах. Она прячется гораздо глубже – в тех местах души, куда женщина боится заглядывать, чтобы не признаться самой себе, насколько давно и сильно она вымотана. Эта усталость начинается не с тела, а с души, когда женщина слишком долго несёт на себе невидимый груз забот, ответственности, эмоционального напряжения и бесконечной необходимости быть для всех надёжной. И эта усталость так тщательно скрывается под маской силы, что никто не замечает, как тяжело становится ей дышать под грузом чужих ожиданий. Эта усталость рождается из постоянного стремления держать всё под контролем. Женщина может стоять у раковины, моющей воду с тарелки после позднего ужина, и вдруг почувствовать холод в груди – не от воды, не от ветра, а от того, что за этот день она снова не позволила себе ни минуты, чтобы остановиться и услышать, как она на самом деле себя чувствует. Она делает всё автоматически: помогает детям с уроками, отвечает на звонки, решает рабочие вопросы, вспоминает о запланированных делах, беспокоится о том, успела ли сказать правильные слова кому-то, кто сегодня ждал поддержки. Но за всеми этими действиями остаётся одна пугающая тишина – тишина внутри неё, где когда-то жили желания и мечты, а теперь обитает только усталость, которую она не может себе позволить признать. Однажды одна женщина поделилась историями из своей повседневности, и в её словах было больше правды, чем в любой статистике. Она говорила, что каждое утро начинается одинаково – с тяжёлого подъёма, когда глаза открываются, но тело не хочет двигаться. Она говорила, что иногда сидит на краю кровати несколько минут, пытаясь собрать силы, чтобы начать день. Её муж не понимал, почему она так долго сидит, ведь внешне она выглядела обычной, здоровой, энергичной. Но внутри неё было ощущение, что она поднимается по лестнице, которая никогда не заканчивается. Она сказала: «Я словно живу в состоянии непрерывного марафона, где нет финишной черты». Эти слова были не жалобой, а признанием, которое редко можно услышать от женщины, привыкшей быть сильной настолько, что даже собственные слёзы кажутся ей излишней роскошью. Особенно тяжело переносить такую усталость женщинам, которые привыкли всё держать в себе. Они могут улыбаться, разговаривать спокойно, поддерживать близких, решать десятки задач подряд, и никто не заподозрит, что внутри них давно живёт чувство истощения. Эта усталость похожа на тонкое покрывало пыли, которое постепенно ложится на всё, что когда-то было ярким. Она стирает впечатления, снижает радость, гасит желание пробовать новое. Женщина может смотреть на то, что раньше вдохновляло, и чувствовать только равнодушие. Она может искать причины в окружающем мире, списывать на возраст, на обстоятельства, на нехватку времени, но истинная причина обычно глубже – в том, что она слишком долго жила в режиме самоотдачи, забыв о том, что внутри неё самой живёт тот, кто тоже нуждается в заботе. Я вспоминаю историю женщины, которая однажды призналась, что её сердце часто болит не от физических нагрузок, а от того, что каждый день она несёт не только свои эмоции, но и эмоции всех вокруг. Она говорила, что устала быть «эмоциональным домом» для других – местом, куда приходят за поддержкой, теплом, пониманием. Она была той, к кому обращались друзья, коллеги, родные, потому что знали: она выслушает, поймёт, поддержит. Но никто не замечал, что ей самой некому было рассказать о своих переживаниях. Она сказала тихим голосом, словно боялась услышать собственную правду: «Я так часто удерживаю других, что перестала удерживать себя». И в этих словах была суть женской усталости – в бесконечном да, сказанном другим, и бесконечном нет, сказанном себе. Эта усталость становится особенно сильной, когда женщина перестаёт позволять себе слабость. Она убеждает себя, что должна справляться, что нет права на паузу, что другие нуждаются в ней больше, чем она сама. Она может почти физически чувствовать тяжесть на плечах, но продолжать идти, потому что так привыкла – быть той, кто всегда выдерживает, кто всегда помогает, кто всегда держит дом, отношения, работу, жизнь. И однажды наступает момент, когда эта привычка становится её тюрьмой, тихой клеткой, которую она построила сама, не замечая, как давно перестала дышать свободно. Женская усталость – это не слабость и не каприз. Это крик души, которая слишком долго жила в режиме выживания. Это сигнал о том, что женщина давно перестала слышать себя, потому что слушала всех остальных. И самое трудное в этой усталости то, что она незаметна внешне, но ощутима до боли внутри – словно сердце несёт груз, который ему слишком тяжёл.

Глава 4. Когда любовь превращается в самоотдачу без остатка

Есть момент, который редко можно заметить сразу, но который становится болезненно очевидным, когда женщина вдруг обнаруживает, что в её отношениях она отдаёт всё, а получает лишь то, что остаётся. Этот момент похож на тонкую трещину на стекле: вначале она почти незаметна, кажется случайной, даже неважной, но со временем по ней расползаются невидимые линии, и однажды стекло уже не выдерживает. Так же происходит с женщиной, когда её любовь постепенно превращается в самоотдачу без остатка – в бесконечное движение навстречу другому, при полном отсутствии движения навстречу ей. Женщина не приходит к такому состоянию внезапно. Это не решение, которое она принимает осознанно, и не жертва, которую она приносит добровольно. Скорее, это постепенное изменение, которое начинается там, где она больше всего хочет быть любимой. Она начинает уступать, чтобы сохранить гармонию; начинает молчать, чтобы избежать конфликта; начинает делать больше, чтобы чувствовать себя нужной. И каждый маленький компромисс кажется ей проявлением любви, хотя на самом деле становится шагом в сторону от себя. Она не замечает, как постепенно её собственные желания становятся всё тише, а желания другого – всё громче. И в какой-то момент она уже не слышит своего внутреннего голоса, потому что привыкла слушать только того, кого любит. Однажды мне рассказали историю молодой женщины по имени Вероника, которая жила в отношениях, в которых всё казалось на первый взгляд вполне благополучным. Она заботилась о своём партнёре, старалась создать атмосферу спокойствия, предугадывала его желания так быстро, что он почти не успевал озвучивать их. Она рассказывала, как готовила его любимые блюда, как отказывалась от встреч с подругами, когда ему было скучно, как меняла планы, если он был в плохом настроении. Она говорила об этом без упрёка, воспринимая всё как естественное проявление любви. Но однажды, возвращаясь вечером домой, она вдруг поймала себя на мысли, что совершенно не помнит, когда в последний раз делала что-то, что по-настоящему хотела она. Не ради отношений, не ради спокойствия, не ради того, чтобы понравиться или быть нужной, а просто потому, что это приносило бы ей радость. Эта мысль ошеломила её своей простотой и одновременно своей пугающей ясностью. Женщина часто начинает отдавать слишком много из страха потерять. Потерять любовь, внимание, тепло, ощущение значимости. Она может бояться быть брошенной, потому что глубоко в душе носит воспоминание о том, как много раз в детстве ей приходилось заслуживать ласку или одобрение. И когда она вырастает, её любовь становится похожей на тихую сделку: она отдаёт всё, что может, чтобы никто не увидел её потребностей и не решил, что она слишком сложная или требовательная. Она верит, что если будет удобной, мягкой, заботливой, неизменно принимающей, то её не оставят. Но именно страх быть оставленной делает её всё более уязвимой, потому что она забывает, что любовь, за которую нужно платить собой, не может приносить счастья. Я помню разговор с женщиной, которая призналась, что однажды, сидя напротив своего партнёра за ужином, почувствовала, что в её душе больше нет пространства для неё самой. Она сказала, что ощущала себя сосудом, в который всё время что-то кто-то наливает, но который давно перестал наполняться изнутри. Она говорила тихо, избегая слов, которые могли бы показаться обвинениями, потому что даже в этот момент боялась причинить боль. Но в её голосе звучала усталость, которая говорит громче любого крика. Она сказала: «Мне кажется, что я давно живу вместо него, а не рядом с ним». И эти слова словно прорезали воздух между нами, потому что в них была суть того, что происходит, когда женщина отдаёт слишком много: она перестаёт жить своей жизнью. Любовь, превращённая в самоотдачу без остатка, становится тяжёлым бременем, которое женщина носит как обязательство. Она может долго убеждать себя, что всё в порядке, что это временно, что так бывает в отношениях. Но внутри неё растёт странное ощущение, будто она всё время идёт навстречу человеку, который стоит на месте. И чем больше она делает, тем меньше получает, потому что мужчина привыкает к её отдаче, как привыкают к тёплому свету лампы, который кажется вечным и бесконечным. Он может и не замечать, что её свет тускнеет, потому что она привыкла улыбаться даже тогда, когда внутри неё всё сжимается от усталости. И однажды женщина замечает, что её любовь перестала быть радостью. Она стала трудом. Тяжёлым, невидимым, молчаливо совершаемым трудом, который никто не замечает. Она осознаёт, что в её сердце давно поселилась обида, которую она боится признать. Ведь признать обиду – значит увидеть лицо своей боли, а это страшно. Но ещё страшнее оставаться в отношениях, где она растворяется, потому что внутри неё нарастает чувство, что она больше не знает, кто она, когда рядом никого не нужно спасать. Когда любовь превращается в самоотдачу без остатка, женщина начинает исчезать из собственной жизни. И самое ужасное – она долго не замечает этого исчезновения, потому что слишком занята тем, чтобы быть тем, кого любят. Но любовь, в которой нет её самой, перестаёт быть любовью, а становится тихим разрушением, которое она уже не способна остановить, пока не взглянет в глубину своей души и не увидит, что там остался только слабый отблеск того пламени, которое когда-то горело ярко.

Глава 5. Сила границ: как перестать быть “удобной”

Часто женщина становится удобной для окружающих, чтобы сохранить гармонию, чтобы никто не почувствовал неудобства из-за её желаний или потребностей. Это начинает проявляться с самого раннего возраста, когда девочку учат быть тихой, послушной, внимательной к чужим нуждам. Она учит себя уступать, принимать чужие решения, думать о других прежде всего, потому что так легче. Легче не возражать, не спорить, не показывать своих истинных желаний, ведь это может вызвать неудобство, а главное – быть непринятым. «Будь хорошей девочкой, и всё будет в порядке». Эти слова, повторённые много раз в детстве, становятся внутренними установками, которые диктуют женщине, как нужно себя вести, чтобы её любили, чтобы её принимали. И когда она вырастает, эти установки глубоко укореняются в её жизни, формируя определённую модель поведения, в которой её границы оказываются размытыми, а потребности – на втором плане. Я помню женщину по имени Ольга, которая, несмотря на свою успешную карьеру и множество внешних достижений, ощущала, что её внутренний мир разрушен. Она часто жаловалась на то, что не может сказать «нет». Этот маленький, но мощный отказ был для неё чем-то невообразимым, потому что всегда, начиная с детства, её учили, что уступчивость – это залог хороших отношений с окружающими. «Я же не могу отказать, мне нужно быть хорошей», – говорила она, когда речь шла о том, чтобы взять на себя очередную нагрузку или помочь кому-то, кто этого от неё ждал. И в какой-то момент Ольга поняла, что её жизнь превращается в серию обязательств, каждое из которых давит всё сильнее. Она никогда не позволяла себе отклониться от того, что нужно другим. Она была для всех, но забывала о себе. Её слова о том, что «мне нужно быть хорошей», звучали как признание в том, что она не разрешала себе быть собой, настоящей. Она боялась разочаровать, боялась, что, если скажет «нет», потеряет любовь, уважение или даже близость. В итоге она не просто брала на себя обязательства других, но и теряла способность чувствовать свои собственные границы. Каждое новое «да», произнесённое в адрес чужих просьб, отодвигало её саму всё дальше в угол собственной жизни, пока однажды не осталась только пустота – жизнь, в которой не было её настоящих желаний, потому что все её силы ушли на то, чтобы угодить окружающим. Для женщин, как и для всех людей, способность устанавливать границы – это не просто умение сказать «нет» в нужный момент. Это признание того, что в жизни есть место не только для чужих нужд и запросов, но и для их собственных. Границы, на самом деле, – это проявление уважения к себе. Они важны не только для того, чтобы защитить личное пространство, но и для того, чтобы дать себе возможность быть живой, быть в контакте с тем, что важно лично для неё. Женщина, не имеющая границ, теряет не только себя, но и способность к искренним, глубинным отношениям с другими, потому что вместо того, чтобы быть честной с собой, она начинает размывать свою личность в попытке угодить окружающим. Я думаю о Наталье, которая в какой-то момент поняла, что постоянно помогает своим коллегам, друзьям и родственникам, но при этом сама чувствует, что её потребности остаются невидимыми для других. Она рассказывала, как после нескольких лет такого «удобного» поведения она начала чувствовать себя опустошённой. В её жизни было много людей, которые её «нуждались», но не было никого, кто бы увидел её настоящую. Она была как всепоглощающее озеро, куда сбрасывались все беды и эмоции других, но сама оставалась сухой и бесчувственной. Она сказала: «Я забыла, как это – попросить о помощи или выразить своё желание. Каждый раз, когда я что-то хочу, я сначала думаю, как это скажется на других». Этот момент осознания стал поворотным. Она поняла, что ради того, чтобы быть «удобной» и угодить всем, она потеряла контакт с самой собой. И для того, чтобы вернуть свою жизнь, ей нужно было научиться создавать границы. Эти границы не означают грубое «нет» всем вокруг, а скорее возможность делить свою жизнь с окружающими, не теряя при этом себя. Женщина, способная установить свои границы, учится говорить «нет» без чувства вины, она позволяет себе быть собой, а не только тем, кого хотят видеть другие. В этом процессе нет мгновенных изменений, потому что привыкание к жизни без границ – это многолетняя работа. Но каждый шаг в этом направлении – это шаг к освобождению от неосознанного рабства ожиданий других. Сначала это может быть страшно: вы сталкиваетесь с протестом, с непониманием, с ощущением, что нарушаете привычный порядок. Но с каждым разом, когда женщина говорит себе «я имею право на свои желания», она всё больше ощущает, что возвращает себе не только границы, но и свою силу, свою внутреннюю целостность. И в какой-то момент она осознаёт, что нет большего акта любви к себе, чем способность сказать «нет», когда это необходимо.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.