Как перестать заниматься благотворительным сексом?
Рита Фокс

© Рита Фокс, 2025

ISBN 978-5-0068-6327-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как перестать заниматься благотворительным сексом?

Хочется, чтоб все пылало, дрожало и сжималось? И не приходилось выдумывать причин, почему не сегодня?

Чтобы близость была не из чувства долга, а наполнена страстью, смыслом и глубиной?

Есть волшебная таблетка. Это – твой оргазм.

Ты научишься получать его легко, всегда и везде, когда узнаешь пару техник.

В книге ты получишь необходимые знания, чтобы вывести свой секс на новый продвинутый уровень.

А именно:

– Разберёшься, как работает твое тело и как пробудить чувственность;

– Как доходить до пика, независимо от возможностей мужчины;

– Освоишь практические техники, чтобы мужчина получил самое сильное удовольствие в своей жизни.

– Начнёшь кайфовать от процесса и поднимешь либидо.

Введение

Цель этой книги – не дать инструкции, не предложить рецепты или техники, не навязать идеалы или ожидания, а создать пространство для глубокого, честного и безоценочного размышления о сексуальности как о фундаментальной, но часто искажённой части человеческого опыта. Особенно в зрелом возрасте, когда тело уже не отвечает на стимулы так, как в молодости, когда страсть перестаёт быть хаотичной и импульсивной, а начинает требовать осознанности, терпения и внутренней согласованности. Здесь речь не о том, как сохранить сексуальную активность, а о том, как сохранить сексуальную целостность – способность ощущать себя живым, присутствующим, открытым, даже когда внешние проявления желания ослабевают. Задача – помочь человеку, достигшему среднего и пожилого возраста, переосмыслить своё отношение к телу, к партнёру, к собственной сексуальности, не как к функции, которую нужно поддерживать, а как к глубинному источнику внутренней связи, самопринятия и тихой, но неослабевающей силы.

Многие из нас выросли в культуре, где секс был либо табу, либо коммерциализирован, либо сведён к биологической необходимости, либо использован как инструмент власти, контроля или самоутверждения. В школе нам не рассказывали о том, как дыхание влияет на возбуждение, как напряжение в тазовом дне подавляет ощущение удовольствия, как эмоциональное отчуждение от партнёра превращает физический контакт в ритуал, лишённый смысла. В СМИ нам показывали идеализированные образы, которые не имели ничего общего с реальностью зрелого тела – с его медленными реакциями, с его необходимостью в предварительном контакте, с его потребностью в безопасности, а не в спонтанности. В результате многие люди к пятидесяти, шестидесяти, семидесяти годам чувствуют себя неловко, виновато, даже стыдно, когда их тело перестаёт «работать» так, как они считают, что должно. Они начинают избегать близости, маскируют недостатки, отдаляются от партнёра, а иногда и от самого себя. Это не болезнь. Это следствие многолетнего игнорирования внутреннего мира, отсутствия языка для описания своих ощущений, и, главное, отсутствия пространства, где можно быть уязвимым без страха осуждения.

Поэтому важно говорить о сексе открыто – не как о чём-то постыдном, не как о чём-то, что требует исправления, а как о чём-то, что является естественной, неотъемлемой частью человеческой жизни, особенно в зрелости, когда всё остальное – карьера, социальный статус, внешние достижения – начинает терять свою первостепенную значимость. Именно в этот период сексуальность становится не инструментом привлечения, а инструментом самопознания. Она учит нас быть в теле, даже когда оно не идеально. Она учит нас слышать себя – не только в моменты возбуждения, но и в моменты отстранённости, вялости, боли, усталости. Она требует от нас честности – с собой, с партнёром, с жизнью. Открытость в этом контексте – это не громкие признания или фривольные разговоры, а способность молчаливо, без страха, признать: «Я больше не хочу, как раньше», «Мне нужно больше времени», «Я боюсь, что ты меня не хочешь», «Я не знаю, как снова почувствовать себя желанным». Именно такие признания, произнесённые в спокойной, непринуждённой атмосфере, могут восстановить связь, которую годы привычки, рутины и невысказанных обид разрушили почти до неузнаваемости.

Сексуальные отношения – это не просто физическая близость, а глубокое взаимодействие, наполненное эмоциями, страстью и смыслом. Однако многие сталкиваются с проблемой так называемого «благотворительного секса», когда интимная близость воспринимается как обязательство или долг. Это может происходить по различным причинам: от недостатка желания до отсутствия эмоциональной связи с партнером. Но как же избавиться от этого состояния и вернуть в свою жизнь настоящую страсть и удовольствие?

Первым шагом к преодолению «благотворительного секса» является осознание своих истинных желаний и потребностей. Понимание того, что секс должен приносить радость и удовлетворение, а не быть лишь механическим актом, – важный аспект. Необходимо задать себе вопросы: что именно мне нравится? Что меня возбуждает? Какие ощущения я хочу испытать? Ответы на эти вопросы помогут вам определить, что именно вам нужно для получения настоящего удовольствия.

Следующий шаг – работа с собственным телом и его восприятием. Часто проблемы с сексуальным удовольствием возникают из-за недостатка уверенности в себе или негативного отношения к своему телу. Важно научиться любить себя, принимать свое тело таким, какое оно есть. Это может включать в себя практики самопринятия, такие как медитация, занятия спортом или йогой, которые помогут вам лучше чувствовать свое тело и развивать его чувственность.

Ключевым элементом для достижения настоящего удовольствия является оргазм. Это не только физиологический процесс, но и эмоциональное состояние, которое может стать кульминацией вашей сексуальной жизни. Чтобы научиться получать оргазм легко и без усилий, важно освоить несколько техник. Это могут быть дыхательные упражнения, которые помогут вам расслабиться и сосредоточиться на своих ощущениях. Также стоит обратить внимание на техники стимулирования различных зон тела, что может привести к более глубокому и насыщенному сексуальному опыту.

Коммуникация с партнером играет важную роль в создании атмосферы, способствующей получению удовольствия. Открытое обсуждение своих желаний и предпочтений поможет создать доверительную обстановку, где оба партнера смогут чувствовать себя комфортно и свободно. Не бойтесь делиться своими фантазиями и экспериментировать вместе. Это не только укрепит вашу связь, но и поможет избежать чувства долга в сексе.

Создание подходящей атмосферы для близости также имеет огромное значение. Убедитесь, что у вас есть достаточно времени и пространства для того, чтобы сосредоточиться друг на друге. Уберите отвлекающие факторы, создайте уютную обстановку с мягким светом и приятной музыкой. Все это поможет настроиться на интимный лад и позволит вам насладиться моментом.

Важно помнить, что сексуальная жизнь – это процесс, который требует внимания и заботы. Не стоит забывать о том, что каждый человек уникален, и то, что работает для одного, может не подойти другому. Поэтому будьте открытыми к новым экспериментам и не бойтесь пробовать что-то новое.

Чтобы избавиться от «благотворительного секса» и вернуть страсть в свою жизнь, необходимо работать над собой, своим телом и отношениями с партнером. Осознание своих желаний, развитие чувственности и открытая коммуникация – ключевые аспекты этого процесса. Помните, что секс должен быть источником радости и удовольствия, а не обязанностью. Найдите свой путь к истинному наслаждению и позвольте себе испытывать все прелести близости без чувства долга.

Понимание своего тела

Чтобы восстановить связь с собственной сексуальностью, необходимо начать с самого основания – с тела. Не с его внешним видом, не с его способностью к эрекции или оргазму, а с его внутренней жизнью – с того, как оно дышит, как оно напрягается, как оно хранит в себе воспоминания, тревоги, удовольствия и боли. Анатомия и физиология здесь – не набор сухих терминов, а карта, по которой можно научиться ориентироваться в собственных ощущениях. Важно понимать, что сексуальное возбуждение – это не только реакция половых органов, а комплексный процесс, включающий центральную нервную систему, гормональный фон, кровообращение, мышечный тонус, уровень стресса и даже пищеварение. У мужчин, например, с возрастом снижается уровень тестостерона, но это не означает, что сексуальное желание исчезает. Оно трансформируется. Оно становится менее импульсивным, более зависимым от эмоционального контекста, от качества внимания, от ощущения безопасности. Женщины, в свою очередь, часто сталкиваются с изменением эластичности тканей, снижением естественной смазки, изменением чувствительности – и всё это воспринимается как дефект, тогда как на самом деле это просто адаптация организма к новым условиям. Никто не говорит, что это легко. Но если понимать, что эти изменения – не приговор, а естественный процесс, то можно перестать бороться с телом и начать с ним сотрудничать.

Ключевое заблуждение – думать, что сексуальность – это то, что происходит между ног. На самом деле, она начинается в голове, живёт в груди, проходит через спину, наполняет ладони, ощущается в ступнях. Когда человек напряжён, когда он не может расслабиться, когда его мышцы – особенно в области таза, шеи, плеч – постоянно сжаты, – он не может по-настоящему ощутить удовольствие. Даже если физические стимулы присутствуют, тело не воспринимает их как приятные, потому что оно находится в состоянии выживания. Поэтому важно научиться различать, где в теле живёт напряжение, а где – расслабление. Где дыхание поверхностное, а где – глубокое и плавное. Где сердце бьётся быстро от тревоги, а где – медленно, от спокойствия. Это не упражнения для «улучшения секса». Это практики для восстановления целостности. Потому что тело, которое не умеет расслабляться, не умеет и принимать удовольствие. Оно привыкло быть настороже – от давления, от ожиданий, от страха неудачи, от чувства, что «должно» быть иначе.

Связь между телом и эмоциями – это не метафора. Это физиологическая реальность. Когда человек испытывает тревогу, его тело выделяет кортизол, сужаются сосуды, учащается пульс, мышцы напрягаются. Это не просто «чувство» – это физическое изменение. Когда он чувствует любовь, доверие, тепло, – в его организме выделяется окситоцин, расслабляются мышцы, кровоток улучшается, кожа становится более чувствительной. Это не случайно. Это система, созданная природой для связи. Но если человек долгие годы подавлял свои эмоции – потому что «мужчине нельзя плакать», потому что «надо быть сильным», потому что «это неуместно» – то его тело запомнило это. Оно научилось отключаться. Оно научилось не реагировать на нежность, потому что нежность ассоциировалась с уязвимостью, а уязвимость – с опасностью. И теперь, даже когда он находится в безопасной обстановке, даже когда его партнёр готов слушать, даже когда он хочет почувствовать – тело не слышит. Оно не знает, как открыться. Оно не помнит, как это было.

Восстановление этой связи – это не вопрос времени, а вопрос практики. Это требует терпения, ежедневного внимания, небольших, но постоянных шагов. Начать можно с того, чтобы каждый день, в спокойный момент, не перед сном, не перед завтраком, а просто в тишине, провести пять минут, закрыв глаза, и медленно, без спешки, просканировать своё тело от макушки до ступней. Не оценивать. Не исправлять. Просто наблюдать. Где тяжесть? Где тепло? Где холод? Где есть ощущение покалывания? Где – полное отсутствие ощущения? Где напряжение, которое ты давно уже не замечаешь, потому что оно стало нормой? Это не медицинский осмотр. Это ритуал встречи с собой. И через несколько недель, месяцев, человек начинает замечать, что его тело постепенно начинает говорить. Оно начинает показывать, что ему нужно – не больше стимулов, а больше присутствия. Не больше усилий, а больше доверия.

Пробуждение чувственности – это не поиск новых способов возбуждения, а возвращение к простым, но глубоким ощущениям, которые были когда-то естественны, но были забыты. Это ощущение тёплого полотенца на коже после душа. Это запах мыла, которое тебе нравится. Это прикосновение ладони к груди, не с целью возбуждения, а просто чтобы почувствовать, что здесь есть жизнь. Это длительный, медленный массаж спины, когда руки не стремятся к результату, а просто двигаются в такт дыханию. Это созерцание собственного тела в зеркале – не с критикой, а с любопытством. Это прикосновение к партнёру без намерения начать секс – просто чтобы почувствовать, как его кожа реагирует на твой контакт, как его дыхание меняется, как его тело отвечает на твоё присутствие. Это – и есть чувственность. Она не требует идеального тела. Она требует искреннего внимания. Она не требует скорости. Она требует глубины. Она не требует демонстрации. Она требует присутствия.

Именно здесь, в этих тихих, почти незаметных моментах, рождается настоящая близость. Не та, которая заканчивается оргазмом, а та, которая остаётся после него – тёплая, спокойная, устойчивая. Та, которая не зависит от физиологических показателей, потому что она основана на том, что ты научился быть с собой. И когда ты научился быть с собой, ты начинаешь быть и с другим. Не как с объектом желания, а как с человеком – таким же уязвимым, таким же сложным, таким же достойным внимания, как и ты сам. И именно тогда, когда секс перестаёт быть задачей, он возвращается как дар – не как награда за усилия, а как естественное проявление жизни, которая продолжается, даже когда она больше не выглядит, как в молодости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.