Про лес, зверей и не только
Георгий Ржанёв

© Георгий Ржанёв, 2025

ISBN 978-5-0068-6437-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О мужчинах, женщинах и любви

Старый хрен заигрывал с молодой картошкой.

***

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! (Майя Четвертова)

***

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

***

В марте купидоны – отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

***

Он пьёт да врёт, а она ему лапшу на рога наматывает.

***

Стишок

Зайку бросила хозяйка,

Холостым остался зайка.

Баб приводит, пиво пьет —

Замечательно живет!

***

Мужчины ищут место под солнцем, а женщины – у них под крылышком.

***

Самое главное на рыбалке – триппер не поймать.

***

К девушке молодой человек может прийти без цветов, если у него трусы в цветочек.

***

Кличка «троллейбус» – жена наставляет рога, а он всё равно за неё держится.

***

– Люблю тебя, как рыбу к пиву.

***

Стишок

Тебе уже побольше сорока,

И ты уже не бабочка

Сидящая на розе…

А просто мёд несущая пчела. (Г. Ржанёв)

***

В чужую жену чёрт мёд кладёт, а в свою уксус подливает.

***

Мужик, как голодный кролик, – лёгкая добыча.

***

– Где вы видели, чтобы принц на белом коне посуду мыл?

***

Картошка недожаренная, потому что женщина недолюбленная. (Юра Хикс)

***

Если женщина холодная, как рыба, то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

***

Частушка

Как-то Клава в поле чистом

Повстречала тракториста.

По причине той одной,

Сорван график посевной.

***

Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто ваши родители за грибами в лес уехали!?

***

Где баба красивей, там и свора кобелей.

***

Когда у дамы на душе скребутся кошки, ей срочно нужен мужище-котище. (Юра Хикс)

***

Молодой принц оказался опытным козлом- производителем.

***

На работе с мужчин снимают стружку, а дома пилят. (В. Фильченко)

***

Анекдот

Семья укладывается спать.

– Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на норковую шубу!

***

Мужчина так и не понял, как его ласточка превратилась в пингвина.

***

Если девушка предлагает на втором свидании сходить в рыбный ресторан, значит, она намекает парню, что любит рыбку съесть и…

***

Я без цветов, чтоб не было банально. (В. Вишневский)

***

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

***

Ну и где мой принц?! И на какой кобыле он скачет?!

***

Стишок

Муж уехал на рыбалку

И привёз себе русалку,

Вы, как честная жена

Собирайтесь на моря.

Там на пляже: «как жар горя»,

Ждут вас три богатыря.

***

Её тело просвечивалось сквозь платье, как солнце сквозь облака.

***

Пришла весна! И потекли: ручьи – по земле, сопли – у детей, слюни у мужиков…

***

Любовь – это не забота, а всегда охота. (Юра Хикс)

***

Полез к ней за лифчик, как будто хотел достать оттуда пыльцу невинности. (Я. Гашек)

***

Банановое состояние у женщины – кто раздел, тот и съел.

***

Тост

Удивительный зверь – лось. Давайте выпьем, чтобы елось, и пилось, чтоб хотелось, и моглось.

***

Полюбил волк кобылу, оставил хвост да гриву.

***

Страсти – это ветры, надувающие паруса корабля. Иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать. (Ф. Вольтер)

***

Любовь – как рыбалка, если не клюёт – сматывай удочки.

***

Когда у мужчины – хата съёмная, дети приёмные, о каком дереве вы говорите?

***

Заяц разочек попросил, зайчиха – три раза согласилась.

***

Частушка

У соперницы моей

Тоненькие ножки!

Голова как у змеи,

Голос как у кошки! (Д. Лебедева)

***

Оптимист на первое свидание берёт презервативы, пессимист – цветы. В итоге оптимист бьётся головой об стену, что не подарил цветы, а пессимист – что не взял презервативы.

***

Под старость лет пропал мужик в Бермудском треугольнике любовницы. (Юра Хикс)

***

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз)

***

У девушки все мысли тараканы распугали.

***

Парней люблю я холостых и мужа – дурака сохатого.

***

Анекдот

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.

– Молодой человек, – обращается старуха, – помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю.

– Да почему же не помочь! Давай, бабка.

– Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:

– А ты знаешь, кто я такая?

– Не знаю.

– Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь!

Мужчина засмущался, а потом и говорит:

– Хочу иметь «Мерседес», виллу на берегу моря и жену—красавицу.

– Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький «Мерседес». Сядешь в него, поедешь прямо до берега моря, там и будет стоять твоя вилла. В ней и будет ждать тебя девушка невиданной красоты. Мужчина бежать скорее за своим добром.

– Стой! – кричит бабка. – Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.

– Чем же я тебе помогу?

– Давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.

– Ладно, старуха, – сжалился мужчина. Давай, только поскорее. Выполнил он старухину просьбу и бежать.

– Постой! – опять кричит женщина. – Тебе годков сколько?

– Тридцать пять, а что?

– Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

***

Женщина должна быть как мороженое – белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть.

***

Жена с сердцем, муж с перцем. (В. Даль)

***

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает и ощипывает.

***

Многие парни во взрослую жизнь вваливаются бесшабашной компанией друзей, из которой их разбирают, как щенков, – будущие жёны. (Г. Ржанёв)

***

Девушка – это солнце, которое должно светить всем, но греть ОДНОГО!

***

Стих

Старик, моливший золотую рыбку.

Свершил, пожалуй, главную ошибку:

Ему бы жадной бабке не служить

И не просить корыто и дворянство,

Боярский дом и сказочное царство,

А новую старуху попросить! (Э. Асадов)

***

Каждая корова после пластики, хочет стать – кобылой.

***

Женщина – это прекрасный цветок. А цветок красив, когда он немного распущен.

***

Сука с кабелем крутилась, да домой не воротилась. (Юра Хикс)

***

Гонорейка – у хозяйки сидит, к новому хозяину летит.

***

На бронзовых женщин смотришь и не понимаешь: то ли загар, то ли ржавчина. А если ещё голос прокуренный, то и скрипит она, как потёртое седло. (Юра Хикс)

***

Загадка

Почему проститутки не едят бананов? (не могут найти молнию)

***

Жену выбирай не в хороводе, а в огороде.

***

Разлука для любви – что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. (Роже де Бюсси-Рабютен)

***

Девки как репей, попробуй потом отшей.

***

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он плохо?

***

От приятного запаха духов мужик опылить женщину готов. (Г. Ржанёв)

***

Тост

В каждой женщине есть изюминка, но одним изюмом сыт не будешь. Так выпьем же за то, чтобы у женщин было первое, второе и компот!

***

Обязательное условие для свидания – мужчина приходит с цветами, а женщина – с опозданием.

***

Как говорят кролики, между первой и второй – перерывчик небольшой.

***

Рыбалка – это лекарство для мужчины, женщины, отпускайте своих мужей хотя бы один раз в месяц, на лечебные процедуры. (Юра Хикс)

***

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского.

***

Дерево посадил, но оно не растёт, зато растёт сын от соседа в доме, который купил в кредит. Так и живут некоторые мужчины.

***

Частушка

Мне не надо пуд гороха,

А одну горошину.

Мне не надо много девок,

А одну хорошую.

***

Есть такие девушки, которые ждут принца для того, чтобы он их из жаб превратил в красавиц.

***

Мне всё равно, какое время года, рядом с тобой всегда хорошая погода.

***

Когда мужчина называет тебя «Зая»… это ещё не факт, что ты единственная у этого «Мазая»!

***

Мужчина, помни! Когда ты едешь на рыбалку, жена может пойти на охоту.

***

Не поёт курица петухом – в доме хозяин должен быть мужиком.

***

Анекдот

Муж на 8 марта приготовил ужин, прибрался. 9 марта – жены нет, 10 марта – всё ещё нет. 11 марта является пьяная жена.

Муж орёт: – Да если бы у меня был автомат, я бы тебя застрелил. Если бы у меня была граната, я бы тебя взорвал!

Жена: – Ты можешь меня забодать…

***

Выбирая принца на белом коне, ты можешь стать ломовой лошадью, неуспевающей бежать рядом.

***

– Чем отличается путана от кукушки? – Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а путана – своё гнездо под чужие яйца.

***

От жены не гулял, хотя никто за рога не держал.

***

Выбирая мужа, нужно определить количество человечности, реальности и животности в мужчине. (Юра Хикс)

***

Змея под цветком.

***

Стишок

Любовь дурманит, как наркотик.

Но в день, когда она прошла,

Любимый, прежде милый «котик»,

Вдруг превращается в «козла». (Н. Кириллов)

***

Для него дом – тайга, вот и выросли рога.

***

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

***

И всего-то. Как всегда – старый козёл поскользнулся… и влетел в постель к молоденькой козочке! (Юра Хикс)

***

Крутит мужем, как лиса хвостом.

***

Иной и на корове жениться рад, лишь бы у неё рога золотые были.

***

Армянское радио спрашивают: «Почему петух поёт всю жизнь?»

– Потому что у него много жён и ни одной тёщи.

***

Женщина должна иметь четыре питомца: «ягуара» в гараже, норку в шкафу, льва в постели и осла, который за всё это платит.

***

Сверху мёд, а внутри лёд. (Г. Ржанёв)

***

Ты каждый день ждёшь принца на белом коне, а выходя из квартиры, видишь лысого соседа в стоптанных тапках и с окурком в зубах.

***

Красивая, как ёлка, колючая как иголка.

***

Знает коза своего козла.

***

Частушка

Снег растаял до земли,

С милым стоя до зори.

Сотый раз поцеловались,

Все цветочки расцвели.

***

Мужик богатый, как олень рогатый.

***

Соболь мечтал сбыть свою соболиху на шею кому-нибудь другому. (Э. Кроткий)

***

Женский вариант: Жизнь не сахар и не мёд – никто замуж не берёт. Мужской вариант: Жизнь не сахар и не мёд – никто даром не даёт.

***

Выбирай себе жену, которая – тверже камня, но нежнее цветка.

***

Мужик без жены, что конь без узды.

***

Анекдот

– Можно ли во время поста заниматься любовью с женщиной?

– Можно, если женщина – ни рыба, ни мясо.

***

Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши. (Г. Менкен)

***

Где девушка как цветок, там парни как пчёлы на медок.

***

Не рушь бабьих груш; сам потряси, да бабе поднеси! (В. Даль)

***

Дети – цветы жизни. Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

***

Пришёл, увидел – забодал.

***

Стих

Любовь не обретешь

Без горя и без мук,

И розу не сорвёшь

Не оцарапав рук.

***

Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

***

Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью. (Э. Кроткий)

***

Он смотрел на девушек, как кот на рыбок, сквозь стекло аквариума.

***

– Митя, я не боюсь, потому что у тебя есть рога. И следовательно, ты – не хищник… (С. Довлатов)

***

Любовные отношения, как костерок в лесу, палку вовремя не кинешь – он и потухнет.

***

Частушка

Ой, дождик идет!

Травка зеленеет.

За хорошим мужиком

Баба молодеет.

***

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог…

***

Женщина подобно розе: лепестки опадают за неделю, а шипы остаются навсегда.

***

Мужик да собака всегда во дворе, а баба с кошкой всегда в избе.

***

Любит её, как кошка собаку.

***

Мужики, вы как лесорубы: с бабами о лесе, в лесу о бабах.

***

Формула отношений

Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот. Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк. Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк. Утром ушёл, пообещал позвонить и не позвонил – козёл. Позвонил – ой-ой привет, дорогой!

***

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. (Ф. Раневская)

***

– Норковой шубой клянусь, что тебе не изменю! (Юра Хикс)

***

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

***

Смехом проще добиться успеха у женщины: чем дороже мех, тем проще.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

***

Стих

Красивые розы…

Красивый букет…

Красивые парни…

А верности нет…

Целуют, ласкают

И рядом лежат,

Потом забывают

И знать не хотят!

***

Дети – цветы жизни! Продам семена…

***

Чтобы претендовать на принца на белом коне, надо быть королевой… хотя бы красоты.

***

Откинь рога. (Разведись.)

***

– Мама, а отец говорит, что меня принёс не аист, а очковая змея.

***

Эта женщина точно родилась в каракулевой шубе.

***

Анекдот

– Ну ты чего не писал, не звонил?

– Да я всё собирался, собирался, но было лень.

– Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.

***

В прошлый Новый год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на неё набычился.

***

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод. (А. Калинин)

***

Женщина – это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина – это скотина, за которой надо убирать.

***

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

***

– Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

***

Частушка

А штаны мои худые,

Разорвались до колен.

Хотел осенью жениться —

Поросёнок околел.

***

Что ни жаба, то непременно строит из себя царевну-лягушку.

***

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

***

Куколка превратилась в бабочку.

***

Жили как собака и кошка: он её сторожил, она гуляла немножко. (Юра Хикс)

***

Быстрее всего рога растут на лысине.

***

Стишок

Ты морячка, я моряк.

Ты рыбачка, я рыбак.

Ты на суше, я на море…

Забеременела как?

***

Нужно выбирать такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

***

Кобель, но верен как собака. (Майя Четвертова)

***

Перед женщиной два пути: или героическое материнство, или приятное свинство. (М. Горький)

***

Говорят, мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

***

Девушки, которые ждут принца на белом коне, – знайте: конь сдох, принц идёт пешком, поэтому задерживается.

***

Анекдот

Вовочка спрашивает у мамы:

– Что за рыба секретарша?

– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

– А почему же тогда папа говорил по телефону, что он всю ночь жарил секретаршу?

***

– Я лев, но е@усь как кролик!

***

Женщина сначала мужчину окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

***

Жена наставила мужу рога. Когда рогоносец узнал об этом, он откинул копыта.

***

Шмель на цветке.

***

Лучше мужик на унитазе, чем мечта о рыцаре на белом коне.

***

Частушка

Рыба воздуха не любит,

Рыба требует воды.

Понапрасну парень ходит,

Пропадут его труды.

***

Это не свинья, а змея, страдающая ожирением.

***

У неё не лицо, а копыто, – говорила об одной актрисе Фаина Раневская.

***

Я ему дала… понять, а он, козёл, взял и не понял, даже не перезвонил.

***

Одна девушка ждала принца на белом коне, а приехал почтальон на велике и принёс ей пенсию.

***

Чтобы принц мимо не проскакал, русская женщина для этого коня на скаку и останавливает…

***

Стишок

Живут, как верблюд с кошкой, —

Пока он пьет, она гуляет немножко. (Юра Хикс)

***

– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…

***

Мужчина – охотник по природе своей, и женщина умело становится его добычей. (Г. Ржанёв)

***

Сначала перейдём на «ты», потом пойдём в кусты.

***

Талия осиновая, грудь липовая.

***

Когда вопрос у мужа встаёт ребром, мудрая жена становится раком.

***

Тост

Один мужчина выпил лишнего и улёгся на тротуаре. Мимо проходит женщина.

Русская: – Напился, как свинья…

Немка: – Мужчине плохо, помогите кто-нибудь!

Француженка: – Чей мужчина? Ничей?! Такси! Такси!

Так выпьем же за бережливое отношение к мужчинам!

***

Жене нужно только одно – хрен пойми чего!

***

У этой драной кошки одна ж@па да ножки. (Юра Хикс)

***

Жена берёт своего козла за рога и крутит им, как лиса хвостом.

***

Ищите красивого, доброго, умного, щедрого? Не беспокойтесь, таких кобелей ещё щенками разобрали!

***

У него просто сказочная жизнь: жена – ведьма, тёща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у неё Иван-дурак.

***

Частушка

Я по вторникам и в среду

Пирожки ношу соседу.

А потом по четвергам,

Глажу мужа по рогам.

***

И всё течёт, поёт, стрекочет, и всё вокруг друг друга хочет. (В. Вишневский)

***

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево – поливать, дом – драить и всё время кормить этих двух оболтусов?

***

Не девушка, а цыпочка, прожаренная солярием до хрустящей корочки.

***

Подарил женщине цветы, а дальше ей нужны плоды… из золота и бриллиантов. (Юра Хикс)

***

У него усы, как у @баной лисы.

***

Стишок

Зачем цветы и эти свечи,

Ресторан, вино, кино.

Подождал и на третий вечер,

Стала бы твоей я всё равно.

Алкоголь, праздники, вредные привычки

Первая рюмка колом, вторая соколом, а остальные мухой влетают.

***

Водка дарит море радости и океан печали. (А. Крыласов)

***

Пьяные ягоды помогают зайцу снять стресс, самочек и последнюю шкурку.

***

В России принято пить чай со слоном, а водку с друзьями.

***

В водке плавают черти в лодке. (Г. Ржанёв)

***

Если белочка говорит, что ты сошёл с ума – значит, так оно и есть.

***

Стишок

Вобла, пиво разливное…

Это всё моё родное.

Я на береге сижу,

И на девушек гляжу.

***

Забродившие фрукты лежали под деревом, как снаряды, начинённые весельем.

***

Килька в томатном соусе – для пьяницы «красная рыба».

***

Как заяц напьётся – так ему постоянно мешают перебегающие дорогу деревья и кусты.

***

Хорошо медведю напиваться – с ним никто и трезвым не хочет драться. (Юра Хикс)

***

Заяц пьяный, ну нереально упрямый.

***

Если тебе медведь на ухо наступил, но хочется петь – тогда пей!

***

Частушка

Лишь зевнуть я захотел,

В рот комар мне залетел

Ставь бутылку мне, жена,

Дезинфекция нужна.

***

Медведь ударил себя по лапе и начал дуть… водку.

***

– Все говорят, что вы «волчара позорный», а я смотрю на вас… – Да вы, Патрикеевна – пейте, пейте!

***

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

***

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливай, что осталось… (М. Мамчич)

***

Пьяную собаку и голодный волк боится.

***

Плакат на казарме: «Алкоголь усыпляет человека и будит зверя».

***

Рассказ

Сидят два очень пьяных приятеля на лавке и оживлённо спорят, кто круче: Леонардо из мультсериала «Черепашки-ниндзя» или По из «Кунг-фу Панда». Аргументы исчерпаны, и никому не удалось переубедить друг друга. И один из них говорит: – А давай тогда проверим! Ты будешь Леонардо, а я По и мне по@уй… И давай они драться… Черепашка-ниндзя, кстати, победил.

***

Любит водку и хорошую селёдку. (Юра Хикс)

***

Косой постоянно бросал пить, пока крольчиха его не бросила.

***

Он с наркотой, как рыба с водой.

***

Ёжик всю жизнь притворялся трезвым и весёлым.

***

После выпитого литра водки в нём проснулся дракон, нехитрая закуска не смогла затушить пламя внутри, ища свободу, попросилась наружу.

***

В цирке после ведра разведённого спирта – утро для слона стало добрым!

***

Стишок

Ой, как весело играем,

В череп гвоздики вбиваем.

Скоро пьяный дядя Стас

Станет ежиком у нас.

***

Заяц волку лучший друх – после первых двух.

***

Лесные обитатели, после того как наелись забродивших плодов, становятся лесными братьями.

***

Есть наркобароны и наркобараны. (Юра Хикс)

***

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде – микробы.

***

Медведь семь раз пива отпил, один раз пожар потушил. (Отлил на голову курящего волка.)

***

Родители нашли ребёнка в квашеной капусте.

***

Небылица

В берлоге у медведя один из бидонов с бражкой взорвался… так контуженных и убитых зверей и птиц раскидало по всему лесу.

***

Запомни: если пошел в поход – на природе бухла и закуски, больше чем дома расход. (Юра Хикс)

***

Медведь-грибоед ведёт себя тише воды, смешнее травы.

***

Заяц пьяный – Дон Жуан упрямый.

***

Ёжик обжёгся на молоке и стал дуть… пиво в кабаке.

***

Заяц решил покончить жизнь алкоголизмом, но санитары леса развиться болезни не дали, под кустом там же его сожрали. (Юра Хикс)

***

Совет от мудрой совы: «Чтоб быть румяным и счастливым – не запивайте водку пивом».

***

Стишок

Солнце подмигнёт

И прячется за облаками,

А я пью пиво

С воблой и друзьями. (Юра Хикс)

***

Однажды вечером на ёжика накатила грусть. «Накачу и я», – подумал ёжик.

***

Самый страшный зверь в лесу – пьяный заяц с гранатой.

***

Свинья меру знает: водки кило на рыло.

***

Когда заяц пьяный – голову не теряет, волков не обижает.

***

Рядом на свадьбе волк с медведем сидели, да разные песни рычали и ревели.

***

Пьяный заяц, как всегда, находит волка. (Юра Хикс)

***

Тост

Тили – тили, тили – бом,

Сбил сосну зайчишка лбом.

Жалко мне зайчишку,

Выросла у зайки шишка.

А пока поднимем тост

Мы за наш карьерный рост!

***

Стоит зайцу напиться, так хочет с волком биться, а проспится, так и мышь боится.

***

Как говаривал по пятницам медведь: «Дайте мне бочку медовухи – и я перее@@шу всех в лесу». (Юра Хикс)

***

Философия мудрой совы: «Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить».

***

Медведь в одиночку одолеет пива бочку.

***

Есть люди-мотыльки, они летят на синий свет, умирая первыми. Некоторых из них жёны держат за горло, чтобы они не вознеслись на небо раньше времени. (Юра Хикс)

***

Медведя пиво волка на землю свалило.

***

Стишок

Пейте, пойте, веселитесь,

Но под ёлку не ложитесь,

Чтобы дедушка Мороз

В вытрезвитель не увёз!

***

В лесу принято пить чай с Ёжиком в тумане, а водку с нами. (Юра Хикс)

***

С похмелья волчья рожа на косого похожа.

***

Заяц напился и в том, что вертолёты существуют, убедился. (Юра Хикс)

***

Волк не пьёт водку – он её ла-ка-ет.

***

Злоупотребление алкоголем зайца является главной причиной беременности жабы.

***

Водка льётся рекой – бригада ушла в запой.

***

Объяснительная санитара леса

Я, Волчара Серый, не санитарил три дня, ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро. В чём и раскаиваюсь.

***

Бутылка водки заставила зайца думать, что он обладатель чёрного пояса по карате и Камасутре.

***

Пока охотники зайца убьют, кабана съедят и ведром водки запьют. (Г. Ржанёв)

***

Чтобы зайцу после пьянки восстановиться, ему нужно совокупиться.

***

Бутылка водки снижает риск бестолковой охоты. (Юра Хикс)

***

Смешай пиво «Три богатыря» с любой водкой и получишь коктейль «Три поросёнка».

***

– Ага, птичье ОРЗ у него! – Очень Резко Заболел, потому что перепил. (Г. Ржанёв)

***

Стишок

Я стаканом чая чокнусь

С рюмкой водки.

Ложкой мёд мешая,

Закушу селёдкой. (Юра Хикс)

***

Такая у тупайя (зверёк такой) доля – ни дня без алкоголя.

***

За бутылкой соловьи, а после разлетелись как воробьи.

***

Такая целомудренная, как морская свинка: не пьёт, не курит, при матерном слове – писается. (Юра Хикс)

***

Первые три рюмки волк пьет сам, а другие черти в него вливают.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.