Неотправленные письма
Стелла Соболева

© Стелла Соболева, 2025

ISBN 978-5-0068-6701-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Что было бы, если бы мы встретились с тобой? История, как известно, не знает сослагательного наклонения. И вот я пишу тебе. Уставшая, немолодая, но все же живая женщина. Все, что не сказала когда-то и кому-то, говорю тебе, невстреченный любимый.

I

Знаешь, я самая обычная женщина на пятом десятке лет. Написала и сама ужаснулась написанному. Мой любовник на 20 лет старше (тебя ведь не было и нет, а жить как-то и любить кого-то надо было) рассказывал, что чем старше становишься, тем быстрее летит жизнь. Это как нитка наматывается на клубок: чем толще клубок, тем быстрее она накручивается на него. Мне было двадцать, но я запомнила этот образ, не знаю, был ли он рожден его не самым острым умом или взят откуда-то. Сейчас я убеждаюсь в этом сама. Очень грустно от этого.

II

Сегодня умер близкий мужчина моей подруги, он был младше меня лет на шесть. И я думала о нем: он ушел, а мы остались – мы счастливчики тем, что живы, или тягловые лошади, продолжающие тянуть свою лямку? Опасные мысли. Может, они продиктованы одиночеством, что преследует меня долгие годы. Нет, я не жалуюсь, я привыкла. Но иногда думаю, как все могло бы быть, если бы я встретила тебя?

III

Я была ослепительно прекрасна в свои восемнадцать. Да, неприлично и даже смешно так говорить о себе. В свое оправдание скажу, что в те годы я так не думала. Как бездарно растратила я свою юность и красоту. Я ждала тебя. А появлялись другие. Мой первый мужчина был похож на ирландца, хорош собой (в меру), неглуп, предприимчив и обаятелен. Он был веселый бабник, и я была проходным вариантом для него. Да я не была влюблена в него по уши.

А влюбилась по уши в другого мужчину, женатого, на двадцать лет старше. Сколько боли и унижений я приняла от этого деятеля (писала: деятеля, а получилось: дятла, наверно, не нужно даже было исправлять), даже рассказывать не хочется. Но я любила его беззаветно. Мне все в нем нравилось. Бывает же. Где-то прочитала, что в молодости мы все без глаз. Наверно, так оно и есть. А еще он называл меня: «Странная женщина», и меня это оскорбляло. Я не была странной, я была самой обычной девочкой восемнадцати лет, которая ищет любви, тепла, понимания, защиты. Да, защиты. Я всегда чувствовала себя незащищенной в этом мире. Только не включай, пожалуйста, дядюшку Фрейда и не рассуждай на тему того, что мои неудачи в личной жизни – это следствие отсутствия отца. Надоело. После пары-тройки лет терапии я разочаровалась в психологии и не хочу копаться в прошлом в тщетной надежде поправить то, что непоправимо. Я научилась уважать свою боль, только довольно поздно.

IV

Я как-то попала в аварию, возвращаясь от мамы поездом в свой город. Это происшествие случилось в апогей моих суицидальных мыслей. Не то чтобы я прям хотела пойти и удавиться, но мысли о никчемности моей жизни не покидали меня ни на минуту. И вот, когда наш вагон начал трещать по швам и опрокидываться, я подумала: «Все, конец». И одна мысль меня тревожила: Что будет больно. А хотелось уйти без боли. Меня не страшила мысль о скорой смерти. И вот это меня уже страшило больше самой аварии.

Где мое желание жить, где мой вкус к жизни, умение радоваться каждому моменту бытия? Вагон опрокинулся, но мы все остались живы, хоть и были немного потрепаны. Я задумалась о том, что в этом есть какой-то смысл: остаться жить. И надо жить эту жизнь, не ропща и не возникая особо. От психолога я взяла только одно в свою жизнь, ее фразу: «А порадоваться?». Стараюсь радоваться, хотя бы иногда.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.