Николай Щербатюк
Твой личный Двигатель: Почему конфликты – это лучшая инвестиция в себя

Глава 1. Природа Конфликта: Ваш Личный Тренажер для Мозга (и Жизни)

Принцип: "Конфликт – это не драка, это сигнал!"

Зачем ты это читаешь?

Слушай, давай сразу начистоту. Если ты держишь в руках эту книгу, значит, ты уже устал. Устал от вечного напряжения. Устал от того, что по жизни тебе хочется быть таким… знаешь, как в кино: дружелюбным, уживчивым парнем, с которым у всех мир, любовь и жвачка. Но почему-то каждый раз, когда ты пытаешься «подружить» всех и вся, происходит вот это вот «БУМ!» – и ты снова в эпицентре.

Кто-то на тебя наорал. Тебе не заплатили. Твой партнер вдруг решил, что «пора поговорить». Тебя разбудил сосед дрелью в 7 утра. Плевать, что именно. Главное, что твоя нервная система говорит: «Сваливаем!» Твой инстинкт орет: «Избегай! Уклоняйся! Притворись ветошью!»

И я тебя понимаю. У нас есть все основания его избегать, этот конфликт. У нас в голове записана прошивка: конфликт = боль, разрушение, потеря. Это наследие времен, когда любая ссора могла закончиться палкой по голове. Вроде бы, мы давно не в пещере, а рефлекс остался.

Но вот в чем штука, приятель: если ты избегаешь конфликта, ты лишаешь себя многообразия жизни. Ты просто застреваешь. Ты не узнаешь его вызова – и не поймёшь его открытий. Ты стоишь на месте, а мир несется мимо, обтесанный, обновленный и улучшенный. И кем? Теми, кто рискнул конфликтовать с умом.

Моя задача – выключить у тебя этот пещерный рефлекс и показать конфликт под таким углом, что ты сам начнешь говорить: «О, прикольно! А что он мне хочет сказать?» Потому что конфликт – это не проблема, это, мать его, тренажер. И сейчас мы разберем, как эта штука вообще устроена.

Тектоника Жизни: Почему Развитие Всегда Трещит

Ты видел, как выглядит гора? Красиво, величественно, мощно. Но как она появилась? Не от нежного поглаживания двух земельки друг о друга. Она появилась от конфликта тектонических плит. Две огромные, неподъемные махины наехали друг на друга с такой силой, что земле не осталось ничего, кроме как смяться и пойти вверх.

Это – изначальное назначение конфликта. В природе нет развития без трения. Без борьбы двух противоположных сил нет движения, нет эволюции, нет, черт возьми, ничего нового.

Эволюция? Конфликт между организмом и средой. Выживает тот, кто лучше сконфликтовал с условиями.

Изобретение? Конфликт между «как есть» и «как должно быть». Тебе неудобно писать гусиным пером? Возникает конфликт. Решение: шариковая ручка.

Твой бизнес? Конфликт между старым продуктом и потребностью рынка. Разрешил его? Получил прибыль.

Понимаешь, к чему я веду? Конфликт – это двигатель. Это встроенный в нашу реальность механизм обновления. Он не пришел тебя разрушить. Он пришел тебя двигать. Если ты сидишь в своей уютной норке и всё «ок», то ты не растешь. Твоя жизнь – это застоявшаяся вода. Конфликт – это когда кто-то бросает в эту воду камень. И это, запомни, хорошо! Перестань быть улиткой. Пора высунуть рожки и посмотреть, что там за горизонтом.

Почему, Если Он Полезен, Он Такой Тяжелый?

Вот тут мы подходим к самому интересному. Если конфликт – это так естественно и полезно, почему же, когда твой начальник зовет тебя «поговорить» или жена говорит: «Нам нужно принять решение…», ты чувствуешь, как желудок сжимается в комок, а из ушей начинает идти пар?

Всё дело в том, что мы, люди, навалили на чистый, природный процесс развития целую гору человеческого хлама.

В природе плиты просто сталкиваются. Там нет эго. Нет обиды. Нет фразы: «Я тебе этого никогда не прощу, как ты посмела, эта плита, на меня наехать!»

А у нас есть.

Когда мы вступаем в конфликт, мы сталкиваемся не только с чужой точкой зрения, но и с угрозой нашему Я. Ты споришь не с тем, что сказал человек, а с тем, что ты почувствовал:

1. Угроза статусу: «Если я не докажу, что я прав, я буду выглядеть глупо.»

2. Угроза контролю: «Если я соглашусь, значит, я потерял управление своей жизнью.»

3. Угроза привязанности: «Если я буду конфликтовать, меня перестанут любить/уважать/примут за неадеквата.»

И вот эта вся эмоциональная шелуха – это лишний вес. Представь, ты – гоночный болид, созданный для скорости и маневров. А ты облепил себя кирпичами обид, цементом страха и покрыл сверху свинцовой крышей из нежелания признать, что ты можешь быть неправ. Неудивительно, что тебе тяжело!

Мы избегаем конфликта, потому что в нашей культуре он несет клеймо неудачи. Хорошие люди не ссорятся. Успешные люди всегда договариваются. Спокойные люди всё принимают. Чушь! На самом деле, хорошие, успешные и спокойные люди умеют управлять этой энергией. Они понимают: самое тяжелое в конфликте – это не сам конфликт, а твое сопротивление ему.

Как только ты отбрасываешь кирпичи эго и говоришь: «Ок, мне неприятно, но что я могу получить из этой ситуации?», вес исчезает. И конфликт превращается в то, чем он должен быть: в энергичный танец.

Синдром «Уютной Норки»

Давай поговорим про «уютную норку». Ты её очень любишь. И я её люблю. Это место, где ты заранее знаешь все углы, все запахи и все правила. Всё «ок». У тебя средний доход, средняя работа, средние отношения, средний уровень счастья. Главное – нет потрясений.

Это состояние – ловушка. Оно называется застой. И этот застой убивает тебя быстрее, чем самый яростный оппонент.

Когда ты намеренно избегаешь конфликта, ты не выбираешь мир. Ты выбираешь небытие.

Ты не говоришь начальнику о повышении, потому что «не хочу конфликта». И ты остаешься с той же зарплатой, тихо ненавидя его. Конфликт избежал, но проблему создал.

Ты не говоришь жене, что тебя бесит её привычка, потому что «не хочу ссориться». Ты копишь раздражение, а потом оно выстреливает в виде «мнимого конфликта» (об этом в следующей главе), когда ты орешь на неё за немытую кружку. Ты просто отложил БОЛЬШОЙ конфликт, чтобы получить МЕЛКИЙ, но более разрушительный.

Понимаешь? Конфликт – это не то, что ты создаешь. Конфликт – это то, что уже существует. Он уже заложен в несовпадении твоих целей и чужих. В разнице твоего желания и реальности.

Твой выбор не в том, быть ему или не быть. Твой выбор в том, как он произойдет:

1. Экологично и Продуктивно: Ты его видишь, ты им управляешь, ты извлекаешь ресурс. (Это то, чему научит эта книга).

2. Деструктивно и Больно: Ты его избегаешь, он накапливается внутри тебя, а потом взрывается, разрушая тебя и всё вокруг.

Вот почему мы склонны его избегать: мы инстинктивно боимся взрыва. Мы не понимаем, что взрыв – это следствие нашего долгого уклонения. Это как не выпускать пар из котла: рано или поздно, он рванет.

Конфликт как Тренажер: Перезагрузка Мозга

А теперь самое главное. Давай перезагрузим твой мозг, который видит конфликт как красную кнопку «Опасность!».

С этого момента конфликт для тебя – это не финал. Это старт.

Конфликт – это самый честный тренажер для твоих навыков:

Навык Говорения: Можешь ли ты говорить ясно, четко и без визга, когда тебя приперли к стенке? Конфликт покажет.

Навык Управления Эмоциями: Можешь ли ты оставаться спокойным и видеть цель, когда в лицо летят обвинения? Тренируйся!

Навык Видения Другого: Можешь ли ты в момент пикового напряжения остановиться и спросить себя: «А что на самом деле нужно этому человеку?» (Спойлер: часто не то, о чем он орет).

Это – как в спортзале. Ты приходишь. Тебе тяжело. Штанга давит. Ты весь в поту и тебе хочется всё бросить. Вот это и есть момент конфликта. И если ты в этот момент сдашься, твоя мышца не вырастет. Но если ты сделаешь еще одно повторение, ты становишься сильнее, выносливее и больше.

То же самое в жизни. Ты заходишь в сложный разговор. Тяжело, давит, хочется сбежать. Но ты остаешься, применяешь принцип (который мы разберем в следующих главах) и выходишь из него с новым опытом, новой уверенностью и новым, более качественным решением.

Твой главный ресурс в конфликте – это не твоя способность орать громче или быть хитрее. Это твоя способность к осознанности.

Понимая природу и необходимость конфликта для твоего и всеобщего развития, а также научившись управлять им, ты увидишь, что нет никакой необходимости его избегать. Ты сможешь получать от него пользу, огромный ресурс и мощный двигатель твоей жизни.

Что ты выносишь из этой Главы:

1. Конфликт – это природный механизм развития. Это не баг, а фича.

2. Самое тяжелое в конфликте – это человеческое эго, страх и обида. Отбрось их.

3. Избегать конфликта – это создавать застой. Он взорвется позже и больнее.

4. Конфликт – твой личный тренажер. Не сдавайся на последнем подходе.

Я обещаю тебе: когда ты перестанешь бегать от конфликта, ты почувствуешь, как открываешься жизни и всему новому, ощутив в груди ее «свежий ветер». Ты будешь жить с молодым задором, невзирая на годы, а будешь лишь «вырастая» с возрастом.

А для начала, давай разберемся, с чем мы вообще имеем дело. Мы научимся отличать настоящего и полезного врага от жалкой пародии, которая только тратит твое время и нервы. Готов? Тогда переворачивай страницу.

Глава 2. Реальный vs. Мнимый: Кто Тут Настоящий Враг?

Принцип: "Не каждый крик – это конфликт. Иногда это просто истерика!"

Вся наша жизнь – цирк шапито

Привет. Это снова я, твой Автор, и если ты осилил первую главу, значит, ты уже сделал первый и самый трудный шаг: ты признал, что конфликт – это не чума, а мощная, но пока дикая энергия.

Теперь пора научиться этой энергией управлять. А для этого, как хирург, ты должен уметь отрезать лишнее.

Знаешь, в чем главная проблема большинства людей, которые приходят ко мне с воплем: «Меня все достали! Я живу в вечном аду!»? Их проблема не в том, что они конфликтуют. Их проблема в том, что они конфликтуют не с тем. Они тратят 99% своих сил на борьбу с ветряными мельницами, в то время как настоящий, полезный конфликт – тот самый «тренажер», о котором мы говорили, – проходит мимо.

Мы, взрослые, часто ведем себя как двухлетние дети, только у нас лексикон богаче, и, к сожалению, кредиты в банке. Двухлетний малыш кричит не потому, что ему нужна еда (хотя и это тоже), а потому что ему нужно твое внимание, контроль над ситуацией или он просто устал. Убери причину – крик прекратится.

А мы? Мы орем на жену из-за немытой посуды. Орем на коллегу из-за сдвинутого стула. Орем на водителя, который моргнул не тем поворотником. Мы боремся с симптомами, а не с болезнью. И вот тут рождается ключевое понятие, которое сэкономит тебе тонны нервов: мнимый конфликт.

Твоя задача – научиться мгновенно, в первые три секунды, включать внутренний детектор лжи и спрашивать: «Это Реальный Конфликт или Спектакль Теней?»

Реальный Конфликт: Гроза, Очищающая Воздух

Настоящий конфликт – это, по сути, просто несовпадение целей, ценностей или ресурсов. Он всегда про будущее и про решение.

Вот как он выглядит:

1. Фокус на Цели (Принцип): Реальный конфликт всегда вращается вокруг объективного вопроса.

На работе: «Мы должны инвестировать в отдел маркетинга (цель А), а не в разработку нового продукта (цель Б), потому что А принесет рост через год, а Б – через три.»

В семье: «Нам нужно переехать в квартиру побольше (цель), но я хочу жить в центре (ценность), а ты – за городом (ценность).»

Ключевое слово: "Как нам достичь Х?" или "Какое решение лучше?"

2. Эмоции как Инструмент (не Цель): В реальном конфликте эмоции могут быть сильными (ты же защищаешь то, во что веришь!), но они не являются самоцелью. Ты злишься, но не орешь, чтобы обидеть. Ты злишься, чтобы обозначить важность своей позиции. Как только позиция ясна, эмоция уходит.

3. Цель – Прогресс: После разрешения реального конфликта всегда остается ощущение движения. Вы стали ближе к цели, у вас появился новый, лучший план, вы узнали о партнере нечто важное. Это как после хорошей тренировки: тело болит, но ты стал сильнее.

Запомни: Реальный конфликт – это когда два человека стоят рядом и смотрят на проблему. Они могут спорить, но они оба хотят, чтобы проблема была решена.

Мнимый Конфликт: Зыбучие Пески Эго

А теперь поговорим о нашем чемпионе по высасыванию энергии – о мнимом конфликте. Это не борьба, это, мой дорогой друг, драма.

Мнимый конфликт всегда про прошлое и про вину. Он не ищет решения. Он ищет виноватого.

1. Фокус на Эго (Вина): Мнимый конфликт всегда вращается вокруг субъективного вопроса – эмоций, оскорблений, старых обид, чувства собственной важности.

На работе: «Ты всегда опаздываешь и постоянно подводишь!» (Вместо: «Давай найдем систему, чтобы ты приходил вовремя, потому что это влияет на сроки».)

В семье: «Ты никогда меня не слушаешь! Вот как в прошлый раз…» (Вместо: «Мне не хватает твоего внимания сейчас, давай поговорим 15 минут».)

Ключевое слово: "Ты плохой, а я хороший!" или "Как ты мог(ла)?"

2. Эмоции как Оружие (и Цель): В мнимом конфликте эмоции – это главное блюдо. Человек не злится, чтобы обозначить позицию. Он злится, чтобы заставить тебя почувствовать себя виноватым или чтобы разрядить свое внутреннее напряжение. Он хочет, чтобы ты испытал ту же боль, что и он. Это эмоциональный вампиризм.

3. Цель – Самоутверждение или Сброс: После мнимого конфликта остается только ощущение опустошения, обиды и грязи. Вы не пришли к решению. Вы просто обменялись порциями негатива. Проблема осталась, но теперь вы еще и друг друга ненавидите. Это как после похмелья: болит голова, а толку ноль.

Запомни: Мнимый конфликт – это когда два человека стоят друг напротив друга и смотрят друг на друга, пытаясь унизить оппонента.

Спектакли Теней: Кто на самом деле участвует в «мнимом» конфликте

Ты можешь думать, что ссоришься с коллегой Петром или с мамой. Но на самом деле, это только вершина айсберга.

Мой главный инсайт: в мнимом конфликте всегда есть третий, невидимый участник. И это ты сам. Точнее, твои нерешенные проблемы и детские комплексы. Это те самые «страхи и травмы», которые, как тени, выходят на сцену и начинают свой спектакль.

Давай посмотрим на пару примеров, где конфликт – это просто замена настоящей проблемы.

Кейс 1: Драма с Немытой Посудой

Твой ироничный пример – гениален. Разберем его под микроскопом.

Ситуация: Ты приходишь домой. Увидел раковину, полную посуды. И тут тебя взорвало. Ты орешь: «Ты что, вообще не уважаешь мой труд?! Почему я должен это видеть?!»

Поверхностный конфликт (Мнимый): Посуда. Настоящий Конфликт (Скрытый): Не посуда.

Чувак, ты орешь не на посуду. Ты орешь на своего внутреннего ребенка, который боится беспорядка в жизни (или боится, что на него «всё свалят»).

Если ты тот, кто орет: Твоя настоящая проблема – страх неконтролируемого хаоса. Для тебя грязная посуда – символ того, что «я не могу контролировать даже свой дом». Или: «Я боюсь, что меня будут использовать, сваливая на меня всю работу, как в детстве». Ты борешься не за чистоту, а за собственную безопасность и достоинство.

Если ты тот, на кого орут (тот, кто не моет): Твоя настоящая проблема – страх насилия над собой. Тебя бесит не посуда, а требование. Ты воспринимаешь это как покушение на твою свободу или неуважение к твоему времени. Твоё подсознание говорит: «Я буду делать это, только когда сам захочу!». Ты борешься за свою независимость.

Посуда просто попала под раздачу. Бедняжка. Пора перестать воевать с тарелками.

Кейс 2: Война за Опоздание (Профессиональный Фронт)

Ситуация: Сотрудник опоздал на пять минут. Начальник закатывает истерику на полчаса, унижая его перед всем офисом.

Поверхностный конфликт (Мнимый): Пять минут опоздания. Настоящий Конфликт (Скрытый): Не опоздание.

Начальник (Третий Участник): Его настоящий конфликт – страх потери контроля и неуверенность в статусе. Начальник боится, что если он не будет «строгим», его «перестанут уважать». Опоздание сотрудника он воспринимает как личное оскорбление, как плевок в лицо его авторитету. Он не борется за тайминг. Он борется за собственную значимость.

Сотрудник (Третий Участник): Его настоящий конфликт – протест против системы. Он может не осознавать этого, но его опоздание – это пассивный вызов: «Вы меня эксплуатируете, а я возьму эти пять минут обратно». Он борется за личное время.

Сам конфликт – опоздание – это лишь триггер. А истинные бойцы – это Страх Контроля против Жажды Свободы.

Как Выйти из Зоны Спектакля: Фокусировка на «Надо»

Суперспособность этой книги – научить тебя вырубать мнимый конфликт в зародыше, переводя его в реальный и продуктивный.

Ключ: надо моментально переключить фокус с личности на функцию.

Шаг 1. Детектор эмоций: Стоп-Слово. Как только в конфликте появились слова: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Как ты мог(ла)?», «Мне стыдно за тебя» – это 100% мнимый конфликт. Атака идет на личность и эго.

Твоя реакция: Внутреннее «СТОП!». Я не собираюсь участвовать в спектакле теней.

Шаг 2. Идентификация Истинной Потребности. Спроси себя: «Что на самом деле делает человек, когда нападает?» Он не хочет, чтобы ты страдал. Он хочет, чтобы была удовлетворена его глубокая, скрытая потребность.

Орет про посуду? Потребность: Безопасность/Порядок/Надежность.

Обвиняет в том, что ты его перебил? Потребность: Признание/Уважение/Внимание.

Критикует твои идеи? Потребность: Контроль/Значимость/Успех.

Шаг 3. Перевод на Функциональный Язык. Ты – переводчик. Твоя задача – взять эмоциональную «истерику» и перевести ее в функциональный реальный вопрос.

Вместо того, чтобы защищаться (что тут же подкинет дров в мнимый конфликт), задавай вопрос о цели:

Мнимый Конфликт (Эмоция) Оппонент: «Ты абсолютно безответственный, потому что не сдал отчет вовремя!» (Атака на личность)

Реальный Конфликт (Функция) Ты: «Я понимаю, что отчет не вовремя, и это создает проблему. Какова наша цель прямо сейчас? Наказать меня или найти способ сдать его сегодня?» (Фокус на решении)

Мнимый Конфликт (Эмоция) Оппонент: «Ты никогда меня не слушаешь, когда я говорю о своих чувствах!» (Атака на прошлое)

Реальный Конфликт (Функция) Ты: «Мне жаль, что ты так чувствуешь. Что конкретно тебе нужно от меня сейчас, чтобы почувствовать себя услышанным?» (Фокус на действии)

Мнимый Конфликт (Эмоция) Оппонент: «Зачем ты купил эту ерунду?! Опять деньги на ветер!» (Атака на твой выбор)

Реальный Конфликт (Функция) Ты: «Я вижу, ты обеспокоен нашими финансами. Давай сядем и пересмотрим наш бюджет на следующий месяц?» (Фокус на системе)

Заметил? Когда ты фокусируешься на решении и цели, а не на вине и личности, Спектакль Теней мгновенно сворачивается. Нет партнера для драмы. Драматург остался один на сцене. И ему быстро становится скучно.

Разрушительный Урон Мнимого Боя

Почему так важно различать эти два типа боя? Потому что мнимый конфликт – это яд для отношений.

1. Он не меняет ничего. Ты можешь орать на жену из-за посуды до посинения. На следующее утро посуда снова будет в раковине, потому что вы не решили истинную проблему (хаос vs. свобода), а лишь обменялись негативом. Мнимый конфликт – это энергия, ушедшая в свисток.

2. Он создает «эмоциональные рубцы». В реальном конфликте ты споришь об идее. В мнимом – ты бьешь по человеку. И эти удары запоминаются. Они копятся, превращаясь в ту самую стену обид, которая потом разрушает семьи и партнерства.

3. Он закрепляет твою слабую сторону. Каждый раз, когда ты участвуешь в спектакле теней, ты тренируешь свои худшие навыки: обиду, пассивную агрессию, умение виртуозно унижать. Ты становишься экспертом по разрушению, вместо того чтобы стать мастером созидания.

С этого дня твоя цель – ни секунды не тратить на мнимый конфликт. Если он о личности, ты выходишь из игры. Если он о цели, ты включаешь свой супермозг и начинаешь работать.

Увидев, что большинство твоих баталий – это спектакли теней, ты получаешь колоссальную свободу. Ты больше не жертва чужих истерик. Ты – режиссер своей жизни, и ты решаешь, какие постановки стоят твоего времени, а какие нет.

Теперь, когда мы научились отличать зерна от плевел и знаем, что агрессия часто бывает поддельной, пора разобраться: почему люди вообще нападают? Что скрывается за маской тирана?

Далее мы разгадаем код агрессора и научимся выходить из зоны нападения. Готов узнать, почему агрессия – это всегда плохо замаскированная просьба о помощи? Тогда, вперед!

Глава 3. В Зоне Нападения: Разгадываем Код Агрессора

Принцип: "Агрессия – это плохо замаскированная просьба о помощи."

Бойцовский Клуб Твоего Страха

Привет! Ты уже знаешь, что 90% конфликтов, в которые ты ввязываешься, – это просто спектакль теней, мнимая драма, которая не стоит и твоего ногтя. Но вот штука: даже когда ты понимаешь, что конфликт мнимый, когда на тебя орут или нападают, это все равно больно. Это все равно запускает в тебе реакцию «бей или беги».

Ты сидишь, пытаешься быть взрослым и спокойным, а твой собеседник вдруг превращается в агрессивную, орущую гиену. И ты уже готов сказать: «Ну всё, это мой враг. Я ему сейчас покажу, где раки зимуют».

Стоп. В этот момент ты уже проиграл, потому что ты вступил в игру по его правилам. Ты позволил его страху и боли стать твоей болью и твоим страхом.

Слушай меня внимательно, это главный урок не только этой главы, но и, возможно, всей книги: Агрессия – это не нападение. Агрессия – это защита.

Да, ответ шокирует: когда человек «нападает», он на самом деле защищается.

Он не чувствует себя сильным. Он чувствует себя слабым, уязвимым, загнанным в угол. Единственная причина, по которой человек начинает орать, хамить, обесценивать или бросать трубку, – это угроза. Он чувствует, что ты (или ситуация, которую ты олицетворяешь) сейчас отнимешь у него что-то очень важное: контроль, статус, достоинство, любовь или безопасность.

Подумай сам. Счастливому, уверенному в себе, сытому и реализованному человеку нет необходимости срываться на официанта из-за чуть остывшего кофе или унижать партнера из-за опоздания. Он просто попросит подогреть кофе и спокойно уточнит, почему задержка. У него нет лишней боли, которую нужно срочно сбросить на кого-то другого.

Когда ты видишь агрессию, ты видишь не силу. Ты видишь сигнал SOS об огромной внутренней уязвимости.

Код Агрессора: Расшифровка Ключевых Запросов

«Агрессия – это плохо замаскированная просьба о помощи». Давай расшифруем эту «просьбу».

На самом деле, за любым криком, за любым наездом стоит один из четырех ключевых Запросов о Восстановлении:

1. Запрос на Контроль («Я чувствую себя бессильным»)

Как выглядит агрессия: Микроменеджмент, маниакальное цепляние к деталям, внезапный срыв из-за «незначительной» ошибки, попытка продавить свое решение, даже когда оно абсурдно.

Что он кричит: «Я не верю, что вы справитесь без меня! Если я сейчас не возьму всё в свои руки, наступит катастрофа! Я боюсь хаоса!»

Истинная просьба: «Помогите мне почувствовать, что я влияю на ситуацию. Дайте мне какую-то точку опоры.»

2. Запрос на Достоинство («Мне кажется, вы меня не уважаете»)

Как выглядит агрессия: Обесценивание твоих заслуг, язвительная критика, сарказм, попытка «подколоть» перед другими, сведение спора к личности («Да что ты понимаешь, ты же…»).

Что он кричит: «Я боюсь, что меня считают пустым местом! Если я не докажу сейчас, что я умнее/значимее/лучше тебя, я потеряю свое лицо! Я боюсь позора!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.