Луиса Хьюз
Как понять настоящую связь и построить отношения, в которых тебя не оставят

Введение

Мы все стремимся к любви. Мы живём в мире, где каждый шаг, каждое слово, каждая встреча может быть шансом найти того, с кем будет уютно, тепло и гармонично. Но часто случается так, что даже в самых близких отношениях, когда, казалось бы, мы находим того самого человека, он начинает исчезать. Не в буквальном смысле, конечно, но его эмоциональная дистанция становится ощутимой. И вот, стоя на пороге той самой близости, мы обнаруживаем, что мужчина вдруг отстраняется. Почему? В чём причина? Почему он может быть рядом, но так удалён? Каждая женщина сталкивается с этим вопросом, но не каждая может найти на него ответ. Мы начинаем искать объяснения в себе, в своём поведении, в прошлом партнёра или даже в том, как мы воспринимаем отношения. Возможно, это один из самых глубоких страхов, с которым мы сталкиваемся в личной жизни: страх быть оставленной, оставленной эмоционально, несмотря на то, что мы даём так много. Мы начинаем анализировать себя, спрашиваем, не сделали ли мы что-то не так, не дали ли слишком много, не сдавили ли партнёра своей привязанностью. Но правда заключается в том, что исчезновение не всегда связано с нами. Это не всегда наш страх или наши ошибки. Это, возможно, его страх. Его способ справляться с привязанностью и близостью. Мужчины не всегда понимают, что скрывают под своей закрытостью или дистанцированностью. В их мире часто нет той открытости, которую мы привыкли видеть. И это не всегда связано с тем, что они не любят нас, а скорее с тем, что они не знают, как справляться с тем, что чувствуют. Эта книга – попытка заглянуть вглубь этих неясных, часто болезненных моментов. В ней я хочу рассказать вам о том, почему мужчины избегают близости, что они чувствуют в моменты отдаления, какие механизмы включаются, когда они «исчезают». Но также, что важнее, я поделюсь с вами тем, как можно создать такие отношения, где исчезновения не будет, и как понять, что происходит в его мире, прежде чем его «побег» станет постоянным. Мы будем говорить о том, как важен баланс между близостью и свободой, о том, как научиться быть рядом, не подавляя, и о том, как научиться понимать не только свои, но и его чувства. Вы научитесь распознавать сигналы, которые раньше оставались для вас незаметными, и сможете создавать такие отношения, в которых не будет нужды в «побегах». В этом путешествии вы откроете для себя не только его внутренний мир, но и новый взгляд на саму себя. Наша цель – не просто разобраться, почему мужчины исчезают, но и понять, как можно построить здоровые отношения, в которых исчезновение не будет являться способом избегания, а станет возможностью для роста и обновления. Мы исследуем эмоциональные барьеры и страхи, и, возможно, в этой книге вы найдете ответы на вопросы, которые мучили вас долгое время. Впереди вас ждёт путь, который откроет новые горизонты для понимания не только мужчин, но и самого себя.

Глава 1: Почему мужчины боятся близости?

Когда ты снова остаёшься одна, а он вновь исчезает, возникает тот самый мучительный вопрос: «Почему?» Ты ведь дала ему всё – свою любовь, внимание, заботу, искренность. Ты была готова быть рядом, быть его опорой, понимать и поддерживать. И вот, снова ты стоишь перед пустым местом, перед туманом, в котором не можешь разобрать, что происходит с ним, с вами, с теми чувствами, которые казались настоящими. Почему мужчины боятся близости? Эти вопросы многим женщинам знакомы до боли. Они звучат не раз в разговорах с подругами, в записях на страницах дневников, в письмах, которые никогда не отправляются. Кажется, что ты открыла своё сердце, сделала шаг навстречу, а он вдруг отошёл. Мужчины, как это ни парадоксально, боятся именно этого – близости. Сама мысль о том, чтобы полностью раствориться в другом человеке, отдать себя без остатка, пугает их до такой степени, что они начинают искать способы дистанцироваться. Всё дело в том, что близость – это не только счастье и радость. Это ещё и глубокая уязвимость. Когда два человека сближаются, они открывают перед друг другом свои слабости, свои страхи, свои раны. Именно здесь мужчины часто сталкиваются с тем, чего они не ожидают. Женщина, ожидающая, что её чувства будут приняты с благодарностью, может быть поражена тем, как сильно её партнёр отстраняется, как будто его что-то испугало, испепелило. Но что это на самом деле? Почему мужчина боится открыть свои чувства? Почему он не может, не умеет, не готов позволить себе быть уязвимым? Одна из причин – это его воспитание. Мужчины в нашем обществе часто с детства приучаются к тому, что эмоции – это нечто слабое. Они учат сдерживать свои переживания, скрывать свою тревогу, не показывать уязвимости. «Настоящий мужчина не плачет», – вот тот стандарт, с которым сталкиваются мальчики ещё с раннего возраста. И когда они становятся взрослыми, они продолжают следовать этому внутреннему коду, даже если под ним скрываются глубокие переживания. Вспомни, как иногда мужчина может не отвечать на твоё нежное прикосновение, не смотреть в глаза, когда ты говоришь о своих чувствах. Это может быть не потому, что он не заинтересован или не любит. Он может бояться, что его настоящие эмоции не соответствуют твоим ожиданиям, что он будет воспринят как слабый или несостоятельный. Эмоциональная близость для него – это не просто сближение тел и душ, это настоящий вызов, проверка своей идентичности. Именно поэтому часто, когда ты начинаешь проявлять большую открытость, он отстраняется. Это не защита от тебя. Это защита от своих собственных страхов. Он боится оказаться недостаточно хорошим, боится, что его не примут таким, какой он есть. Боится потерять свою независимость и свободу, которые для него могут означать безопасность. Я помню случай, который однажды рассказала моя подруга. Она встречалась с мужчиной, который казался ей идеальным: умный, внимательный, заботливый. Но всякий раз, когда она пыталась поговорить с ним о серьёзных вещах, о будущем, о чувствах, он начинал замыкаться. Иногда он просто уходил, а иногда отвечал отрывисто, чтобы избежать откровенных разговоров. Она была готова быть рядом с ним в любых ситуациях, разделить его переживания, но это пугало его. В один момент, после очередного его молчания, она сказала ему: «Ты никогда не откроешься. Ты боишься быть уязвимым передо мной». Он долго молчал, а затем признался: «Я не могу позволить себе быть слабым. Я боюсь, что если открою свою душу, ты увидишь, что я не такой сильный, как ты думаешь». Эти слова потрясли её. Она поняла, что он на самом деле не боится её, а боится своей собственной слабости, которую он так тщательно скрывает. Мужчина, как и женщина, хочет быть любимым и принятым, но его способ достигать этого часто кардинально отличается. Женщины, как правило, открывают свои чувства и переживания, не боясь быть уязвимыми. Мужчины, наоборот, предпочитают строить вокруг себя защитную стену, думая, что за неё никто не проникнет. И чем ближе ты пытаешься подойти, тем сильнее он отстраняется, не осознавая, что делает. Это – его способ защиты. И этот процесс может стать мучительным для обеих сторон, если не понимать, что происходит. Если вы хотите построить настоящие, крепкие отношения, важно понять, что страх перед близостью у мужчины не означает отсутствие любви. Это всего лишь его способ справляться с тем, что его пугает. Важно дать ему пространство для того, чтобы он мог открыться. Но также важно помнить, что за этим страхом скрывается возможность для роста, и если вы сможете найти подход, который поможет ему почувствовать себя безопасно, ваши отношения могут стать крепче, чем когда-либо.

Глава 2: Ошибки, которые мы часто делаем в отношениях

Когда мы влюбляемся, мы часто воспринимаем наши чувства как что-то абсолютное и неизменное. Нам кажется, что любовь – это что-то, что должно быть взаимным и естественным, не требующим особых усилий. Мы идеализируем нашего партнёра и верим, что если мы отдадим ему всю себя, он тоже будет готов отдать всё взамен. Однако в реальности отношения гораздо сложнее. С каждым новым шагом, с каждым новым этапом мы начинаем совершать ошибки, которые со временем могут привести к отчуждению, дистанцированности и даже разрыву. И в этом нет ничего удивительного – мы все люди, и каждый из нас склонен ошибаться. Одна из самых распространённых ошибок, которые мы делаем в отношениях, – это слишком большая привязанность, которая переходит в зависимость. Женщины часто склонны забывать о себе в поисках любви. Мы начинаем жить ради партнёра, стремясь быть для него всем: другом, советчиком, поддержкой, любимой женщиной, психологом, даже матерью. Мы думаем, что чем больше внимания и заботы мы проявляем, тем больше шансов на крепкие отношения. Но на самом деле, таким образом мы теряем себя. Мы забываем о своих интересах, увлечениях, друзьях, карьере. Всё наше существование начинает вращаться вокруг другого человека, и это не только становится утомительным для нас, но и начинает давить на партнёра. Я помню одну историю, которая произошла с моей знакомой. Анна была невероятно заботливой женщиной. Когда она начала встречаться с Павлом, ей казалось, что она должна быть рядом с ним всегда – поддерживать его, решать его проблемы, устранять его неудобства. Она всё делала для того, чтобы он чувствовал себя комфортно и спокойно. Она стала его тенью: «Я с ним, я рядом, я всегда готова помочь». Но со временем Павел начал отстраняться. Ему становилось тяжело. Он не понимал, что с ним не так, но ощущал, что на него слишком много давления. Он начал закрываться, а Анна – всё больше терять уверенность в себе. Она чувствовала, что что-то не так, что он стал менее внимателен, но не могла понять, что именно случилось. Постепенно, в отчаянии, она всё чаще спрашивала себя: «Почему он стал таким холодным?» Она не могла осознать, что её чрезмерная привязанность создавала атмосферу, в которой Павлу было трудно дышать. Ещё одной распространённой ошибкой является то, что мы часто забываем о границах. Мы открываем сердце, доверяем, но не всегда осознаём, что каждый человек имеет право на личное пространство. Мы начинаем поглощать жизнь другого человека, даже не замечая, что теряем свои личные границы. Это не означает, что мы должны становиться отстранёнными и холодными, но важно помнить, что здоровые отношения всегда строятся на взаимном уважении и понимании личных потребностей каждого из партнёров. Очень часто, сливаясь в одно целое, мы не даём другому человеку возможности быть собой. Мы начинаем ожидать, что он будет действовать и чувствовать так, как мы этого хотим. Так произошло с Мариной. Она была с Игорем уже два года, и отношения казались ей идеальными. Но она не заметила, как постепенно её собственные желания начали растворяться в желаниях Игоря. Она ждала, что он будет принимать её решения, её увлечения, её ритм жизни, как должное. Она решила, что её мнение не так важно, и стала ставить интересы Игоря на первое место. Но чем больше она так поступала, тем больше она теряла свою индивидуальность. В какой-то момент Игорь стал чувствовать её зависимость и почувствовал, как её безграничная отдача начинает его угнетать. Он не мог уже воспринимать её как партнёра, а лишь как женщину, которая живёт для него. От этого исчезло то взаимное уважение и симпатия, которые были в начале их отношений. Ошибка, которую мы часто совершаем в отношениях, – это забывание о собственных потребностях и желаниях. Это не означает, что нужно быть эгоистичной или полностью закрываться от партнёра, но важно научиться находить баланс между собой и другим человеком. Когда мы начинаем отдавать больше, чем готовы принять, мы теряем свою силу. Когда мы забываем о своих интересах, мы рискуем стать «невидимыми», исчезнувшими в отношениях. Важно научиться различать моменты, когда отдача нужна, и когда она превращается в самоотверженность, граничащую с самопожертвованием. Важно помнить, что отношения должны приносить радость, а не усталость. Если ты чувствуешь, что теряешь себя, остановись и задумайся: что в этих отношениях важно для тебя? Почему ты продолжаешь отдавать больше, чем получаешь? И если ты замечаешь, что с каждым днём ты становишься всё меньше собой, пора сделать шаг назад и посмотреть на свою жизнь с новой точки зрения. Ошибки, которые мы совершаем, – это не трагедия. Это возможность для роста. Именно через осознание своих ошибок мы можем научиться быть более зрелыми в отношениях, уметь строить их на равных, уважая и ценя и себя, и другого человека.

Глава 3: Эмоциональная независимость – ключ к здоровым отношениям

Часто, когда мы влюбляемся, нам кажется, что вся наша жизнь должна быть связана с этим человеком. Мы начинаем строить свою реальность вокруг его присутствия, его нужд, его желаний, его ожиданий. В нашей голове, несмотря на все разумные рассуждения, появляется один доминирующий вопрос: «Как я могу сделать так, чтобы он остался?» Мы забываем о себе, о том, кто мы, и, что важно, что нами движет. И вот наступает момент, когда мы осознаём, что, несмотря на все усилия, что-то не так. Наши отношения становятся неуравновешенными, и в какой-то момент начинается ощущение, что всё это рушится, как карточный домик. Но истина часто заключается в том, что именно наша зависимость от партнёра становится той невидимой преградой, которая рушит всё. Эмоциональная независимость – это тот редкий и крайне важный ресурс, который позволяет нам не только сохранить себя в отношениях, но и создавать более здоровые и крепкие связи с другими людьми. Независимость не означает, что мы должны быть холодными, закрытыми или равнодушными. Напротив, это умение оставаться собой, несмотря на то, что мы в отношениях. Это способность любить и поддерживать, не теряя своего внутреннего центра, не забывая о собственных потребностях и желаниях. Я вспоминаю одну женщину, Татьяну, с которой мне пришлось разговаривать несколько лет назад. Она рассказывала о своей бурной истории любви с Александром, с которым она прожила уже пять лет. Она любила его всем сердцем, но при этом каждый день она ощущала растущее напряжение. Татьяна сделала всё, чтобы стать идеальной женщиной для своего партнёра. Она согласовывала с ним каждое своё действие, каждый выбор, каждый план. Она отказывалась от встреч с подругами, если он не мог присоединиться, и сокращала свои собственные интересы и хобби, чтобы посвящать все свои силы его нуждам. Она стала его тенью, его вниманием, его поддержкой. И чем больше она отдавалась, тем сильнее становилась её зависимость. «Я так его люблю», – говорила она, – «я готова делать всё, чтобы он был счастлив». Но спустя время она начала замечать, что вместо благодарности он стал всё больше замыкаться. Он перестал быть открытым с ней, меньше делился своими переживаниями и мыслями. Сначала Татьяна не понимала, что происходит. Она думала, что её забота и внимание должны были укрепить их отношения. Но постепенно её любовь стала для Александра источником давления. Он почувствовал, что не может дышать, что все его действия теперь оцениваются, что он должен всегда оправдывать её ожидания. Татьяна призналась, что однажды поняла: «Я не живу своей жизнью, я живу его жизнью». И вот это осознание стало поворотным моментом. Она поняла, что любить – это не растворяться в другом человеке. Это не значит терять себя. Любовь, настоящая любовь, это когда два человека могут быть рядом, поддерживать друг друга, но при этом сохранять свою индивидуальность. Это когда ты любишь, но не забываешь о своих мечтах, интересах и желаниях. Это когда ты можешь быть рядом, не разрушая себя ради другого. С того момента Татьяна начала работать над собой. Она начала выделять время для себя, для своих друзей, для занятий, которые её вдохновляют. Она начала говорить о своих чувствах открыто, не боясь, что её мысли будут отвергнуты или неприняты. Она поняла, что её счастье не может зависеть только от одного человека. И чем больше она возвращала себе свою независимость, тем больше её отношения с Александром становились гармоничными. Они начали проводить время вместе, не теряя при этом ощущение личного пространства и свободы. Эмоциональная независимость – это не одиночество и не отстранённость. Это способность быть с человеком, не растворяясь в нём. Это умение давать, не ожидая, что тебе обязательно что-то вернётся. Это вера в то, что твоя ценность не зависит от того, как человек воспринимает тебя. Ты любишь, потому что это твоя внутренняя потребность, а не потому, что хочешь что-то отдать взамен. В таких отношениях ты не теряешь себя, а наоборот, становишься сильнее и более уверенной в своей ценности. Когда мы находим этот баланс, когда понимаем, что наша личная гармония не зависит от партнёра, мы становимся более привлекательными и для него, и для мира в целом. Мы привлекаем не зависимостью, а силой своей независимости, внутренней стойкостью и самодостаточностью. В этом заключается секрет здоровых, долгих и крепких отношений, где оба партнёра могут быть свободными, но при этом тесно связаны друг с другом.

Глава 4: Он исчезает, но не уходит. Что это значит?

Каждый раз, когда он отстраняется, сердце сжимается. И ты снова переживаешь те самые мысли: «Он не любит меня», «Я ему больше не интересна», «Почему он так ведёт себя?» Он становится холодным, отдаляется эмоционально, но физически остаётся рядом, словно невидимая стена возникает между вами. Это пугает. Твои мысли захватывают тебя, ты пытаешься разобраться, что именно случилось, что ты сделала не так. Ты искренне хочешь понять, почему он исчезает, но не уходит. Почему его внимание вдруг становится поверхностным? Почему он не отвечает так, как раньше? Сложность этих ситуаций в том, что внешне всё остаётся на месте. Он по-прежнему рядом, может, даже часто, но внутри вас возникает пустота. Он не выходит из твоей жизни, но эмоционально словно уходит в какую-то другую реальность. Что же происходит в этот момент с ним и с вами? Почему он может «исчезать», но при этом оставаться физически рядом? Я вспоминаю одну свою клиентку, Викторию, которая переживала подобный опыт. Она была в отношениях с Артёмом почти два года. Всё начиналось с яркой страсти, с постоянных разговоров, обещаний, заботы и внимания. Но однажды что-то изменилось. Артём стал проводить меньше времени с ней, его ответы стали короче, звонки – реже. Иногда она засыпала с ним на телефоне, а просыпалась от того, что он молчал, даже когда она его будила. Он не уходил, но каждый его взгляд становился более отстранённым. Он был рядом, но внутри себя как будто отошёл. Виктория не понимала, что происходит. Она пыталась решить проблему, она снова и снова пыталась разобраться, что именно она сделала не так. Она стала искать признаки того, что он её не любит, что её что-то не устраивает, а может быть, она сама начала отдаляться. «Но он ведь остаётся рядом», – говорила она мне, – «он не уходит. Но и не здесь. Он не с нами». В этих словах заключалась вся суть её переживаний. Она поняла, что его физическое присутствие не означает эмоциональной близости. Он как будто перестал быть «там», хотя продолжал присутствовать в её жизни. И, несмотря на свои усилия, она не могла проникнуть в ту дальнюю, скрытую территорию его души, которая теперь оставалась для неё закрытой. Почему это происходит? Почему человек может оставаться рядом, но эмоционально становиться недоступным? Ответ кроется в его страхах. Когда отношения становятся слишком близкими, когда возникает ощущение, что ты полностью открываешься перед партнёром, это может вызвать у него чувство уязвимости. Для некоторых людей приближение становится тяжёлым и пугающим. Вроде бы он здесь, но на самом деле он защищает себя, отстраняется, не потому что не любит, а потому что боится. Боится потерять свою свободу. Боится, что его чувства станут слишком сильными, а если они станут слишком сильными, то он больше не сможет контролировать свою жизнь. И тогда появляется этот странный парадокс: он продолжает оставаться рядом, но на самом деле не может быть с тобой по-настоящему. Он словно в другой реальности, в которой нет места для полной открытости и уязвимости. Виктория, постепенно осознавая этот механизм, начала менять свой подход. Она перестала пытаться удержать его рядом, не осознавая этого. Вместо того чтобы пытаться загладить свою вину за его отстранённость, она решила дать ему пространство. Она позволила ему пережить свои страхи и не стала давить на него своими ожиданиями. Вместо того чтобы искать ответы в его молчании, она начала искать ответы внутри себя. Она поняла, что нельзя заставить человека быть тем, кем он не готов быть. Она приняла тот факт, что его страхи и его внутренние барьеры могут быть настолько сильными, что он не может сейчас быть тем, кем она хочет его видеть. И это не её вина. Путь к решению такого конфликта лежит через принятие, через понимание того, что не все исчезновения связаны с недавними ссорами или проблемами в отношениях. Иногда человек не уходит не потому, что не любит, а потому что он боится стать слишком зависимым от другого. Он боится открыться, он боится быть уязвимым. И если в этот момент ты сможешь дать ему пространство для размышлений и самопринятия, без давления и обвинений, то шанс на восстановление эмоциональной связи станет гораздо выше. Не все исчезновения означают конец. Иногда это просто сигнал о том, что человек нуждается в времени для себя. Важно помнить, что ты не можешь заставить другого человека быть тем, кем он не готов быть. Но ты можешь предложить ему поддержку и пространство, чтобы он сам мог найти путь к тебе.

Глава 5: Влияние наших ожиданий на отношения

Мы все растём в обществе, которое строит идеализированные образы отношений. Мы наблюдаем за фильмами, читаем книги, слушаем рассказы друзей и подруг, и постепенно у нас формируется собственный идеал того, как должны выглядеть здоровые, любящие отношения. В этом идеальном мире нет ссор, нет разногласий, нет непонимания. Мужчины и женщины взаимно поддерживают друг друга, открыто делятся своими чувствами и нуждами, а каждый день наполнен взаимной заботой и теплотой. Но реальность часто отличается от этих картинок. И иногда именно наши собственные ожидания, которые мы возлагаем на партнёра, становятся тем, что разрывает отношения изнутри. Ожидания – это те невидимые нити, которые связывают нас с идеями о том, как «должно быть». Эти ожидания порой настолько сильны, что мы не замечаем, как начинаем требовать от партнёра того, чего он просто не может или не готов дать. Мы начинаем переживать не из-за того, что происходит в отношениях, а из-за того, что происходит в нашем воображении. Мы ожидаем, что он будет идеальным, что он будет читать наши мысли, что он будет удовлетворять все наши потребности, даже если мы не открыто о них говорим. Примером таких ожиданий стала история Лены, одной из моих близких знакомых. Она встречалась с Ильёй два года. На начальном этапе их отношения были наполнены яркими моментами, когда каждый из них был готов с головой погрузиться в это новое чувство. Но со временем Лена начала замечать, что её потребности в отношениях становятся всё более невыразимыми. Она ждала, что Илья будет внимателен к её переживаниям без лишних слов, что он сам почувствует, когда ей нужно внимание, когда нужно поддержать, когда нужно просто быть рядом. Лена не говорила ему об этом прямо. Она считала, что если он её любит, то он обязательно почувствует, что ей нужно внимание, что она устала от работы, что ей не хватает искреннего разговора. Она ждала, что он будет замечать её грусть, даже если она не говорила о ней вслух. Но Илья не был экстрасенсом. Он не мог читать её мысли. Он не знал, что именно нужно в тот момент, когда она молчала. И хотя он действительно любил её, Лена часто переживала, что его любовь не так велика, как она думала, потому что он не всегда понимал её без слов. Она начала страдать, потому что ожидала от него того, что, возможно, он даже не мог бы ей дать. В какой-то момент Лена пришла ко мне и сказала: «Я просто не понимаю, почему он не чувствует, что мне нужно больше поддержки. Я же показываю, что мне тяжело, но он ничего не делает!» И тогда я спросила её: «А ты ему сказала об этом?» Молчание стало ответом. Лена осознала, что её внутренний конфликт не был связан с его поведением. Она не выразила свои ожидания, а вместо этого создала в своей голове образ «идеального партнёра», который должен был всё делать без слов. Этот образ был слишком сложным и далёким от реальности. Отношения всегда требуют общения, а не ожиданий. Лена не могла обвинять Илью в том, что он не был тем, кем она его себе представляла. Она сама построила для себя эту реальность и жила в ней, не делая шаги, чтобы изменить её. В итоге её собственные ожидания стали тем, что создавало дистанцию между ними. Когда мы связываем свои чувства и счастье с исполнением этих невидимых требований, мы забываем, что наши ожидания – это всего лишь наша личная картина мира, а не объективная реальность. Мы начинаем рассматривать партнёра как объект, который должен соответствовать нашей идеальной модели, а не как живого человека с его собственными переживаниями, ограничениями и потребностями. И когда он не соответствует этому идеалу, мы начинаем чувствовать разочарование и даже обиду. Но важно понимать, что отношения не могут быть построены на идеях и ожиданиях. Они должны строиться на открытом общении, на честности и принятии реальности. Ожидания разрушают отношения, потому что они мешают нам видеть партнёра таким, какой он есть на самом деле. Мы не можем построить глубокую связь, если постоянно пытаемся изменить другого человека под свои стандарты. Мы должны научиться отпускать идеализированные образы и быть готовыми принять партнёра с его достоинствами и недостатками. Когда Лена начала открыто говорить Илье о своих чувствах, их отношения начали меняться. Она больше не жила в ожиданиях. Она научилась говорить о своих потребностях и чувствах, не требуя от него магических поступков. Она научилась уважать его границы и понимать, что он не обязан всегда угадывать её желания. Это стало поворотным моментом для них обоих. Их связь стала глубже, потому что они начали строить её на реальной основе, а не на идеализированных ожиданиях.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.