Луиса Хьюз
Игры разума. Как манипулировать мужчиной и не потерять себя

Введение

Каждая женщина мечтает о том, чтобы её отношения были полны гармонии, понимания и любви. Мы хотим чувствовать себя нужными, важными, желанными и, прежде всего, любимыми. Но часто в поисках этих идеалов мы сталкиваемся с трудностями, с неопределенностью, с недосказанностями, которые не всегда можем объяснить. Мы страдаем, не понимая, что происходит в отношениях, почему партнёр ведет себя так или иначе, почему он избегает серьезных разговоров, почему не всегда открывает сердце. Мы не всегда понимаем, что лежит за его словами, поступками, взглядами, ведь, зачастую, это не то, что он нам говорит, а то, что он нам не говорит, что стоит между нами невидимой стеной. Эта книга предназначена для тех женщин, которые хотят раскрыть все эти загадки, понять психику мужчин, разгадать, что скрывается за их действиями, и научиться использовать психологические стратегии, чтобы сохранить себя в этих отношениях, не потеряв свою личность. Мы часто слышим фразу: «Любовь – это не игра», но на самом деле, отношения – это по сути одна большая игра, в которой и вы, и ваш партнёр стремитесь к победе. Главное – понимать правила этой игры, чтобы она приносила радость и удовольствие, а не разрушала вашу уверенность и счастье. Эта книга поможет вам разобраться в тонкостях взаимоотношений и в том, как мужчины воспринимают женщину, её поведение и действия. Мы будем говорить о том, как сохранить свою идентичность в отношениях, как не поддаться манипуляциям, как не утратить себя в поисках «идеального» партнёра, а, наоборот, укрепить свою личную силу и уверенность. Многие из нас в моменты трудностей в отношениях могут задаться вопросом: «Почему он ведет себя так? Почему я не могу понять его?» Мы пытаемся объяснить его поступки с точки зрения наших эмоций и потребностей, но часто забываем, что каждый человек видит мир через свою призму, через свой опыт, свои представления о том, что правильно и что неправильно. Мужчина и женщина – это два разных мира, и между ними всегда будет существовать нечто, что остаётся непонятым. И, тем не менее, понимание этих различий и использование их на благо отношений – это и есть искусство, которое поможет вам не только создать здоровые отношения, но и развить личную уверенность, которая станет основой для вашей счастья. В этой книге мы будем говорить не только о том, как манипулировать ситуациями в свою пользу, но и о том, как не утратить себя в этих играх, как стать более уверенной и сильной женщиной, которая осознает свою ценность и знает, что она заслуживает лучших отношений. Ведь именно эти «игры разума» и психологические приёмы помогут вам научиться понимать партнёра, избегать ошибок и сохранять эмоциональное равновесие. Эта книга – это не просто теоретическое руководство. Это практическое пособие для тех, кто хочет стать лучше, осознать свои желания и возможности, научиться строить отношения с человеком, который, возможно, ещё не осознаёт, как важен этот процесс для него. Давайте вместе откроем эти тайны и начнём путь к взаимопониманию, который принесёт вам уверенность и силы для создания по-настоящему здоровых и гармоничных отношений.

Глава 1: Психология отношений: что скрыто за внешним поведением мужчины

Любая женщина, которая хотя бы немного пыталась понять своего партнера, сталкивалась с тем, что его поведение нередко кажется странным, запутанным или даже непредсказуемым. Сначала кажется, что ты точно знаешь, чего он хочет, что между вами есть общие цели и желания, что он открылся и готов к честному и открытому общению. Но на самом деле, когда приходят испытания или сложные моменты, эти уверенности могут начать рушиться, и на их месте появляется множество вопросов: «Почему он так поступает?», «Что скрывается за его словами и действиями?», «Почему он не хочет говорить о том, что происходит?» Эти вопросы, на первый взгляд простые, на самом деле раскрывают глубину недопонимания, которая существует в отношениях, особенно между мужчиной и женщиной. В чем же причина такого разрыва? Задумайтесь: мужчины и женщины живут в разных мирах, в которых на первом плане стоят разные психологические установки и цели. Мужчины склонны искать внешние способы решения проблем, а женщины, напротив, фокусируются на внутреннем, эмоциональном аспекте. Это не значит, что один из подходов неправильный, скорее, каждый из них – лишь отражение глубоко укоренившихся установок, сформировавшихся через годы социокультурного воспитания. Мужчина, как правило, более скрытен в своих переживаниях и мыслях, даже если его поведение говорит об обратном. Его часто можно понять через действия, а не через слова. В то время как женщина выражает свои эмоции в словах, мужчина предпочитает скрывать свои чувства и переживания за внешней уверенной маской. Это не обязательно означает, что он что-то скрывает от вас – он просто привык действовать, а не обсуждать. Смотрите, например, на типичную ситуацию: вы с ним провели целый день, и накануне вечером все шло хорошо. Вы чувствовали, что он открыт, что разговоры были искренними и глубокими. Но вдруг, на следующее утро, вы замечаете, что его настроение изменилось. Он стал замкнутым, немного отстраненным. Вы начинаете гадать: «Что же произошло? Почему он вдруг так себя ведет?». На самом деле, этот момент может быть вызван самым обычным мужчиной способом реагирования на стресс, на трудности, с которыми он сталкивается в своей жизни. Возможно, его мысли заняты работой, каким-то личным переживанием, и он просто не хочет обсуждать это с вами, чтобы не «нагружать» вас своими проблемами. Для мужчины важно сохранять свою силу и независимость, поэтому он, даже если переживает, может не захотеть выносить свои эмоции на обсуждение, предпочитая скрывать их до того момента, когда он почувствует, что готов раскрыться. Когда женщина сталкивается с таким поведением, она начинает чувствовать себя непонятая, брошенная, оставленная на произвол судьбы. Она, как правило, не может принять тот факт, что мужчина не хочет открыто делиться своими переживаниями, и в ответ на это она чувствует тревогу, внутреннюю неуверенность и желание его «переделать». Тут возникает тот момент, когда начинают проявляться так называемые манипуляции: женщины пытаются вывести мужчину на разговор, как бы принуждая его к открытости, потому что им кажется, что только так можно наладить отношения. Но на самом деле, излишнее давление на мужчину в таких ситуациях может привести к обратному эффекту. Он начнет чувствовать угрозу своему личному пространству и, возможно, отдалится еще больше. Он может решить, что ему проще сохранить молчание, чем рисковать и быть подвергнутым давлению. Почему же мужчины так ведут себя? Здесь важно понять несколько ключевых аспектов их психологии. Во-первых, мужчины с детства приучены скрывать свои эмоции, показывать себя сильными и непоколебимыми. В нашем обществе существует сильный стереотип, что мужчины не должны быть «слабыми», не должны «трепетать» от эмоций и переживаний, что, в свою очередь, ведет к подавлению их собственных чувств. В отношениях это превращается в одну из причин недопонимания: женщина, не получая от мужчины открытости, начинает чувствовать себя отчужденной, забывает, что его закрытость может быть лишь его способом справляться с внутренними переживаниями, а не с ее недостатками. Но здесь важно заметить, что скрытность мужчины в эмоциональном плане – это не повод для женщины начинать внутренние войны или пытаться вывести его на откровенность любыми способами. Напротив, это сигнал к тому, чтобы остановиться и попытаться понять его. Женщина, осознавая эту особенность мужской психологии, может проявить терпение и внимание, не требуя немедленного откровения. Важно уважать его пространство и дать время на размышления. Если мужчина чувствует, что его понимают и принимают таким, какой он есть, он сам будет готов делиться с вами своими переживаниями. Итак, что скрыто за его внешним поведением? Ответ прост: многие внутренние переживания и сомнения. Но если женщина научится читать эти сигналы, уважать их, не давить и не требовать немедленного ответа, то она откроет для себя ключ к гармонии в отношениях.

Глава 2: Женщина как источник силы: почему важно не терять себя

Когда мы влюбляемся, кажется, что весь мир превращается в радужный мир, где каждый момент полон обещаний и возможностей. Мы начинаем отдавать все, что у нас есть: свои чувства, свою заботу, свою энергию, надеясь, что это вернется тем же. В отношениях с мужчиной появляется нечто очень важное и ценное – привязанность, желание поддержать его, понять его потребности, быть рядом в трудные моменты. Но очень часто, поглощенные этим процессом, мы забываем о себе. Мы начинаем терять себя в этих отношениях, как будто растворяемся в нем, поглощая его чувства, его проблемы, его мир, забывая, что наш мир – тоже не менее важен. Мы теряем собственные границы, свои желания, свои стремления, и все, что нам остается – это тень того, что мы были раньше. Существует одна важная истина, которую многие женщины забывают в стремлении угодить своему партнеру: отношения не должны становиться причиной потери себя. Если отношения начинают разрушать ваше внутреннее пространство, вашу личность, ваши мечты и амбиции, то, вероятно, вы утратили важный элемент – собственную силу. Важно помнить, что именно внутренняя сила женщины делает её привлекательной и уверенной. Когда она уважает свои границы и ценности, когда она не растворяется в своем мужчине, а сохраняет свое «я», она становится источником силы и для себя, и для него. Когда женщина теряет свою личность в отношениях, это в первую очередь разрушает её внутреннее равновесие, и, как следствие, сами отношения начинают страдать. Как может быть здоровым партнерство, если один из участников теряет самоуважение и собственную ценность? Я вспомню одну свою знакомую, Анну. Она была женщиной, которой, казалось, в жизни все давалось с трудом. Ее отношения с мужем стали идеальным примером того, как трудно сохранить свою личность, находясь в отношениях. Когда она впервые встретила Дмитрия, он был всем для неё: успешным, уверенным, заботливым. Анна была готова отдавать ему всё. Она забыла о своих собственных интересах, увлечениях и потребностях. Она работала на двух работах, чтобы помочь ему с карьерой, была рядом, когда ему было тяжело, даже когда ей самой требовалась поддержка. Вскоре она начала замечать, что ее собственные мечты и цели отошли на второй план, а отношения с мужем стали всё более напряженными. Дмитрий не ценил её усилия, не замечал её жертв. В какой-то момент она поняла, что ее собственная жизнь ушла в тень, и сама она перестала существовать как личность. Когда Анна пришла ко мне за советом, она сказала: «Я не знаю, кто я уже. Я чувствую себя пустой и несчастной, а он всё больше отдаляется от меня. Я не могу понять, что происходит». В тот момент я поняла, что потеря своей личности – это не просто моральное опустошение, но и причина кризиса в отношениях. Когда женщина теряет себя в отношениях, она становится как бы невидимой. Ее жизнь сужается до того, чтобы быть полезной и угодной другому человеку, и уже не остается места для её собственных желаний. В отношениях, в которых человек становится только поддержкой для партнера, но не сам собой, начинает теряться сама суть человеческого взаимодействия. В какой-то момент мужчина перестает замечать её усилия, ведь она уже не та, кто была раньше. Это становится порочным кругом: женщина жертвует собой, но не получает взамен ничего, кроме чувства пустоты. Чтобы сохранить свою силу в отношениях, важно помнить одну простую, но крайне важную вещь: любовь и внимание к партнеру не должны быть основаны на самоотвержении и самопожертвовании. Безусловно, важно быть рядом, поддерживать, но нельзя забывать о своих собственных потребностях, мечтах и границах. Женщина, которая уважает себя, свою ценность и свою силу, будет влиять на мужчину гораздо больше, чем та, которая исчезает, растворяясь в его жизни. Это не значит, что нужно быть холодной и безразличной. Напротив, это значит, что нужно научиться балансировать между заботой о партнере и уважением к себе. Тот, кто по-настоящему ценит вас, никогда не попросит вас потерять себя ради него. В конце концов, истинная сила женщины заключается в её способности быть собой, в своём умении быть уверенной в себе и в своем праве на счастье, не зависимо от того, что происходит вокруг. Когда женщина сохраняет свою внутреннюю гармонию и самоуважение, она становится источником силы не только для себя, но и для окружающих. Именно это делает её по-настоящему привлекательной и значимой, и именно в этом заключается секрет успешных, гармоничных отношений, где два человека поддерживают друг друга, но не теряют свою индивидуальность.

Глава 3: Что такое манипуляции и как их распознать?

Манипуляции – это скрытые и зачастую незаметные действия, которые могут разрушить даже самые крепкие отношения. Мы часто слышим об этом слове, но не всегда понимаем его истинную суть. Манипуляции – это не всегда явные маневры, как может показаться на первый взгляд. Чаще всего они проявляются через скрытые желания, игры с чувствами, скрытые уговоры и давления, которые порой очень трудно заметить. А если мы не умеем распознавать манипуляции, мы рискуем попасть в ловушку, потеряв не только уверенность в себе, но и свою свободу. Часто манипуляции происходят в отношениях, где один из партнеров может не осознавать, что использует их. Это может быть не всегда сознательное поведение, и, тем не менее, его последствия могут быть разрушительными. Например, представьте себе женщину, которая в какой-то момент начинает чувствовать, что её партнер всегда в центре внимания, и она должна постоянно подстраиваться под его нужды, его график, его желания. Он говорит, что его день был ужасным, что он нуждается в её поддержке, и она, конечно же, с готовностью бросается помогать. Но с каждым разом эти просьбы становятся все более частыми и менее обоснованными. В какой-то момент она начинает замечать, что её собственные потребности остаются без внимания. Он не спрашивает, как она себя чувствует, что она думает или хочет. Всё внимание сосредоточено на нем. Это тонкая игра, которая может начаться с маленькой просьбы: "Можешь помочь мне с этим?" или "Мне нужно поговорить, я не чувствую себя хорошо". И в первый раз она, конечно, соглашается, потому что любит его и хочет помочь. Но чем больше времени проходит, тем очевиднее становится, что её помощь используется как нечто само собой разумеющееся. Это уже не просьба о поддержке, а скорее манипуляция, основанная на эмоциональной зависимости. Она начинает чувствовать себя обязанной поддерживать его постоянно, ставя его нужды на первое место, а свои – на последнее. Когда одна из сторон в отношениях сознательно или бессознательно использует манипуляции, она начинает контролировать поведение другого человека через чувства вины, страха или сожаления. Например, мужчина может сказать: "Ты знаешь, мне так плохо без тебя, я не могу справиться с этим без твоей помощи". Он не говорит это с намерением злого умысла, но эта фраза начинает работать как психологическая манипуляция, заставляя женщину чувствовать, что если она не откликнется на его просьбы, она будет плохим человеком. Он может использовать ее чувства сострадания, чтобы извлечь свою выгоду. Он может не понимать, что делает, но это влияет на её восприятие себя, её чувство собственной ценности и значимости. Я помню, как одна моя подруга, Ирина, рассказывала мне о своём опыте в отношениях, которые, на её взгляд, начинались с крепкой любви и доверия, но постепенно превращались в нечто токсичное. Она влюбилась в мужчину, который казался ей внимательным и заботливым. Он всегда искал её мнения, спрашивал о её чувствах и желаниях. Но вскоре его внимание стало уменьшаться, а его просьбы становились всё более частыми. Сперва он просто просил её помочь с работой, потом – забрать его с работы, потом – поддержать в сложной ситуации. Постепенно её жизнь стала вращаться вокруг его потребностей, и она начала чувствовать, что её собственная жизнь ушла в тень. Однажды, когда она наконец решилась сказать, что ей тоже нужно время для себя, он ответил: "Ты что, не понимаешь, что я так сильно тебя люблю и нуждаюсь в тебе? Ты мне не поможешь – кто тогда поможет мне?" Эти слова звучат на первый взгляд невинно, но за ними скрывается манипулятивная техника, основанная на вине и эмоциональном шантаже. Когда Ирина попыталась отстоять свои границы, она почувствовала, как его слова затягивают её в ловушку. Она начала думать, что она должна быть идеальной и всё делать ради него, чтобы не обидеть его. В итоге, она не только теряла себя, но и страдала, не понимая, как это могло случиться. Она не сразу осознала, что была вовлечена в манипуляции, потому что изначально её действия казались естественными и добрыми. Но со временем она поняла, что быть в отношениях не означает быть в жертве. Манипуляции могут быть явными, но часто они скрыты за маской любви, заботы или вины. Чтобы избежать таких ситуаций, важно развивать способность распознавать, когда ваши чувства и действия используются для контроля. Задайте себе простой вопрос: "Чувствую ли я себя полноценной личностью в этих отношениях? Развиваю ли я свои собственные интересы и амбиции, или всё внимание и усилия уходят на другого человека?" Если ответ на этот вопрос отрицательный, значит, пора осознать манипуляции и выстроить свои границы. Не стоит бояться говорить "нет" и ставить свои потребности на первое место. Ваши чувства и желания не менее важны, чем его. Манипуляции – это не всегда зло, но они всегда прячутся за маской любви и заботы, и именно это делает их такими опасными. Чтобы сохранить свою целостность и внутреннюю силу, важно научиться отличать настоящую любовь от манипулятивных отношений.

Глава 4: Манипуляции или любовь: как не попасть в ловушку

Трудно не поддаться искушению, когда рядом с вами человек, который заявляет, что вас любит, и делает все, чтобы показать, что его забота искренняя. В самом начале отношений это, кажется, настолько естественным и правильным, что любые сомнения кажутся необоснованными. Он постоянно с вами, вам уделяют внимание, он дарит вам подарки, приносит вам радость – все признаки любви, так ведь? Но, что если за этим скрывается не любовь, а нечто более опасное – манипуляции? Как отличить эти две вещи, и как понять, что вы не попали в ловушку, в которую часто нас затягивают? Пример одной ситуации, произошедшей с моей знакомой, наглядно демонстрирует, как тонка граница между любовью и манипуляциями. Юлия влюбилась в мужчину, который был внимателен и заботлив, всегда говорил ей, как она прекрасна и как много для него значит. Он был искренним в своих словах, казалось бы, готовым на все ради нее. Однако, со временем, она начала замечать, что его слова и поступки не всегда совпадают. Сначала это был незначительный дискомфорт: он просил её отменить планы, чтобы побыть с ним, иногда настаивал на том, чтобы она не ходила куда-то одна, а только с ним. Сначала она не придавала этому значения, думая, что так он проявляет заботу и любовь. Но со временем он начал обвинять её в том, что она его не ценит, когда она отказывалась от этих просьб. С каждым отказом его чувства становились более «ранеными», и он заявлял, что она не понимает, как ему тяжело без её поддержки. Постепенно Юлия начала чувствовать себя виноватой. Она не могла понять, когда это просто желание быть рядом и заботиться, а когда уже проявление контроля и манипуляции. Тогда она обратилась ко мне с вопросом: «Я ведь люблю его. Но что-то не так. Почему я начинаю чувствовать себя виноватой даже за то, что хочу провести время без него? Почему я должна оправдываться?» Этот момент стал для неё поворотным. Она осознала, что те «показы любви» на самом деле скрывают механизмы давления. Он не только не позволял ей проводить время наедине с собой, но и делал её жизнь настолько зависимой от себя, что она уже не чувствовала себя независимой личностью. Он делал её виноватой за малейшее несоответствие его ожиданиям, как если бы она была должной для него. Что скрывается за такими проявлениями? Это не любовь, а эмоциональная манипуляция. Когда человек использует чувства другого, чтобы заставить его действовать в своих интересах, это уже не о любви. Это о контроле, о том, чтобы подчинить себе. Любовь, настоящая и здоровая, основывается на взаимном уважении, на том, что каждый из партнеров сохраняет свои границы, свои потребности и свое пространство. В любви есть свобода, есть возможность быть собой, есть желание развивать свои личные интересы и давать партнеру пространство для роста и самовыражения. Ещё один яркий пример. Я помню, как одна моя клиентка, Марина, рассказывала мне о том, как её партнер часто говорил: «Ты же знаешь, как мне тяжело без тебя. Ты не хочешь меня поддержать?» Это начиналось с добрых слов, с желания быть рядом, но со временем превратилось в изнуряющую обязанность. Она начала чувствовать себя обязанной не только всегда быть рядом, но и компенсировать все его переживания, как будто её задача была решать его проблемы. В какой-то момент она поняла, что его «нужда» в ней становилась всё более навязчивой. Он не позволял ей уйти, если она не обещала вернуться сразу, если не соглашалась отменить свои планы ради его желаний. И вот, его «чувства» стали не столько выражением любви, сколько инструментом давления. Когда мы находимся в отношениях, где любовь смешивается с манипуляциями, важно быть внимательным к своим ощущениям. Когда начинаются угрозы молчанием, обвинения в том, что мы «не любим достаточно» или «не поддерживаем», когда наши собственные чувства и желания начинают игнорироваться ради другого человека, это уже сигнал о том, что стоит задуматься. Настоящая любовь не обязывает нас жертвовать собой, она вдохновляет на взаимную поддержку, на желание быть лучше для другого, но при этом не нарушает нашу внутреннюю целостность. Важно научиться устанавливать границы и не бояться говорить «нет». Любовь, основанная на уважении, будет давать пространство для ваших собственных нужд и не заставит вас чувствовать себя виноватым за то, что вы хотите провести время без партнера. В такой любви оба человека остаются самостоятельными и целыми личностями, а не становятся зависимыми друг от друга в ущерб собственным желаниям и мечтам. Таким образом, задача каждой женщины – научиться различать, что действительно является проявлением любви, а что скрытым манипулированием. Для этого нужно научиться слушать себя, свои чувства, и всегда помнить, что любовь – это не жертва и не подчинение, а взаимное уважение и поддержка.

Глава 5: Игра власти в отношениях: как быть уверенной и не уступать

В каждом отношениях, как бы мы ни пытались избежать конфликтов, рано или поздно появляется борьба за власть. Это неизбежный аспект человеческой природы, который не всегда проявляется в явной форме, но всегда присутствует под поверхностью. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной, даже самые гармоничные, включают элементы взаимодействия, в которых каждый из партнеров стремится отстоять свою позицию, свои интересы и, порой, свои взгляды на мир. Однако часто борьба за власть – это не явный конфликт, а более тонкие игры, которые мы начинаем неосознанно. И, если не распознать эти механизмы, можно оказаться в ситуации, где теряется собственное "я", и контроль в отношениях постепенно переходит к тому, кто лучше управляет ситуацией. Многие женщины, стремясь угодить партнеру и сохранить мир в отношениях, начинают уступать. Это происходит по разным причинам: желанию избежать ссоры, стремлению к одобрению или просто из-за того, что мы боимся потерять любовь. В какой-то момент эти уступки становятся нормой, и женщина теряет способность ставить свои интересы на первое место. Она начинает выполнять просьбы партнера, без вопросов согласовывать все решения с ним, и её собственные желания и потребности уходят на второй план. Так происходит неосознанная передача власти в отношениях. Партнёр может не всегда злоупотреблять этой ситуацией, но она становится ловушкой для самой женщины, потому что она больше не чувствует себя равноправным участником отношений, а скорее инструментом для удовлетворения чужих потребностей. Я вспомню одну женщину, которую я хорошо знаю – Татьяну. Она всегда была очень заботливой и внимательной. Когда она встретила Павла, они сразу нашли общий язык, общались на одной волне. Он был успешным, самодостаточным, и Татьяна восхищалась его решительностью и амбициями. Однако с течением времени она начала замечать, что её желания и предпочтения начинают теряться. Она привыкла согласовывать все с ним, чтобы избежать ссор, а его мнение для неё становилось более важным, чем собственное. Это началось с мелочей – например, куда поехать на выходные или что приготовить на ужин. Она всегда соглашалась с его предложениями, даже если ей это не нравилось. Это не было настоящим компромиссом, а скорее привычкой уступать, чтобы избежать возможных трений. Постепенно её внутреннее чувство собственного достоинства начало угасать, и она почувствовала, что её жизнь все больше вращается вокруг удовлетворения его потребностей, а не своих собственных. Однажды Татьяна пришла ко мне на консультацию и призналась: «Я даже не могу вспомнить, когда в последний раз делала что-то только для себя. Я как будто не существую без него, и мне это стало невыносимо». Это был яркий пример того, как в отношениях может скрыто проявляться игра власти. Он никогда не говорил ей, что она должна делать так или иначе, но её собственные действия стали обусловлены его предпочтениями и ожиданиями. Она перестала быть уверенной в себе, потому что всё её внимание было обращено на то, чтобы угодить ему. Важно понимать, что уступки и компромиссы – это не всегда признаки заботы или любви. В долгосрочной перспективе они могут привести к утрате собственной ценности и самостоятельности. В отношениях, где один из партнеров систематически уступает, возникает дисбаланс. Когда женщина всегда отказывается от своих желаний, чтобы удовлетворить потребности мужчины, она теряет способность быть уверенной в себе. Это не то же самое, что быть поддерживающей и заботливой – это значит забыть о своих границах, собственных потребностях и желаниях. На самом деле, истинная сила женщины в отношениях заключается в умении оставаться собой, в том, чтобы быть уверенной в своих чувствах и потребностях. Это не означает, что нужно быть жесткой или безкомпромиссной, но важно осознавать, что ваши желания заслуживают того, чтобы быть услышанными. Если отношения построены на равенстве, уважении и взаимной поддержке, то власть и влияние всегда будут делиться между партнерами. Женщина, которая уверена в себе, не боится отстаивать свои интересы, она способна поддержать партнера, но при этом не забывает о себе. Важным аспектом этой игры власти является умение правильно устанавливать границы. Установка здоровых границ означает, что вы не позволяете себе терять свою индивидуальность ради партнера, что вы не готовы жертвовать собой ради поддержания мира в отношениях, если это разрушает вашу внутреннюю гармонию. Партнёр, который искренне любит и ценит вас, будет уважать эти границы и поддерживать ваши стремления, а не пытаться манипулировать вами ради собственных интересов. Женщина, которая не теряет себя в отношениях, становится по-настоящему привлекательной для мужчины. Она не боится быть честной в своих чувствах, она умеет говорить «нет», когда это необходимо, и она не боится быть независимой, даже когда отношения приносят ей радость. Именно такая женщина излучает внутреннюю силу и уверенность, что делает её отношения более крепкими и здоровыми.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.