Светлана Шитова
Еще одна жизнь. Записки многодетной матери о сложном выборе, родах и абортах

Предисловие.

Копчик зудит от сидячей работы, внимание рассеивается, кофе уже не помогает. Надо успеть сдать в срок. Откладываю в сторону.

– Все! Если сейчас я не начну, значит никогда.

Откладываю в сторону все дела. Создаю файл. Называю его пока просто «Книга», хотя название давно уже есть, но его я озвучу чуть позже.

Недавно ВК подкинул мне воспоминания. Читаю свои посты 2013 года. Это были мои первые тексты. Тогда впервые пришла идея написания книги, я даже прошла онлайн обучение, но все приостановилось.

Так идея возвращалась несколько раз и оставалась на стадии идеи.

За эти годы я набралась опыта, обучилась премудростям ведения соцсетей и раскачала свою страницу до неплохих результатов и даже обрела некую медийность в узких кругах. И все же, чего-то не хватало всегда.

Все-таки книга – это некое достояние, память о себе своему потомству. А какой потрясающий запах у новой книги! Первый хруст новеньких страниц подобен свежеиспеченным вафлям в воскресное утро.

Время пришло.

Не поднялась рука назвать рукопись книгой. Да и громким словом ПИСАТЕЛЬ пока сложно себя назвать. Поэтому пусть пока мое творчество зовется записками. Записки многодетной матери. По-моему, звучит неплохо, в меру скромно и по-настоящему. Все как я люблю.

Я хочу, чтобы мои записки помогли многим женщинам обрести веру в себя, найти в себе опору, не бояться трудностей и с радостью дарить жизнь новым людям.

Введение

В своих записках я обращаюсь именно к женщинам, потому что предвижу, что, скорее всего, эту книгу будешь читать ты. Хотя, признаюсь, она могла бы быть полезна и мужчинам – чтобы увидеть наш, женский, взгляд на привычные для них ситуации.

Меня зовут Светлана Шитова, мне 40 лет. За моими плечами 15 лет брака, который я сегодня могу назвать счастливым, и пятеро прекрасных, здоровых детей. Но так было не всегда.

В этой книге я хочу поднять очень неудобную тему, которую в нашем обществе принято прятать за холодными медицинскими терминами, но только не называть своим именем. Речь пойдет об аборте.

Давай на секунду остановимся. Вслушайся в это слово. А теперь произнеси другое – «убийство». Почувствуй, какой отклик рождается в твоем теле на каждое из этих слов. Есть разница? Именно поэтому нам так удобно называть убийство собственного плода абортом.

Я здесь не для того, чтобы осуждать или оправдывать этот поступок. Я лишь честно передам те чувства, ту боль и те испытания, через которые прошла сама. Расскажу, как менялось мое отношение к этому вопросу – от безапелляционного осуждения до глубокого понимания.

Идея этой книги родилась давно, но я никак не решалась ее написать. То не хватало знаний, как это сделать, то находились дела поважнее. И вот однажды мне на глаза попался марафон по написанию книги за 10 дней. Я из тех людей, кто предпочитает бегать на короткие дистанции – долгая игра утомляет и становится скучной. Поэтому я поняла: либо сейчас, либо уже никогда. Эта мысль стала последней каплей, ведь еще в начале года я пообещала себе, что если не напишу книгу, то закрою этот вопрос раз и навсегда.

Возможно, эта история должна была созреть, как хорошее, дорогое вино, – обрести выдержку, чтобы стать глубже и ценнее для тебя.

Я надеюсь, что на этих страницах ты найдешь ответы на свои вопросы: «Почему это происходит со мной?», «Как мне действовать в этой ситуации?», «Что делать, когда самые близкие люди не поддерживают, а настаивают на решении, которое удобно им, а не тебе?».

Но эта книга не только о боли. Она о женственности, о счастье и о том, как найти нерушимую опору внутри себя. О том, как стать для себя лучшим,0 самым поддерживающим другом и вырасти в мудрую и красивую женщину, которая счастлива в любых условиях и при любом доходе.

Я поделюсь своим опытом, как стала автором своей жизни. Это мой путь за последние 15 лет. Он был нелегким. Но сегодня я могу с уверенностью сказать: я счастлива, и моя жизнь – это результат моих осознанных выборов.

Глава 1. Ведьма

Это было забытое и оттого особенно приятное ощущение. Я иду за руку с мамой и папой. Мне лет десять, не больше. Вокруг нас – странное, но завораживающее место, похожее на каньон. Перед нами расстилается горное озеро, а над ним возвышаются высокие-высокие горы, укутанные в зелень деревьев. Чем-то эта местность напоминает Сочи, его водопады, названия которых я уже не вспомню. Да это и не важно.

Для меня немного странно здесь находиться. Я никогда не была в Сочи, это место мне совершенно незнакомо, но почему-то мне здесь невероятно хорошо. Возможно, все дело в том, что рядом мама и папа. Они вместе. Они любят друг друга, и они счастливы. А значит, счастлива и я. Их лица светятся улыбками, нет ни намека на ссору – только покой и умиротворение.

Мы останавливаемся у самой воды. Я приседаю на корточки, зачерпываю прохладную влагу ладошкой и с восторгом смотрю на разлетающиеся брызги. Это очень весело и приятно. Мама с папой смотрят на меня и умиляются. В этот момент я замечаю в скале темный проем, похожий на вход в чей-то домик. Нас тянет туда.

Подойдя ко входу, родители спокойно отпускают меня внутрь. Они даже не волнуются, что я иду туда одна, в неизвестность и темноту. И мне не страшно. Лишь любопытство ведет меня вперед. Оставив маму и папу за пределами пещеры, я делаю шаг во мрак.

Я иду по длинному коридору. На его стенах проступают какие-то древние надписи, а в самом конце мерцает живое пламя костра. Оно манит меня, и я, не раздумывая, направляюсь к нему.

У огня сидит пожилая женщина. Я почему-то сразу понимаю – это ведьма. Но, опять же, во мне нет ни капли страха или опасения, только спокойствие и интерес. Она молчит и лишь жестом приглашает меня присесть рядом. Мы не разговариваем привычной речью, наш диалог происходит на уровне мыслей. И я, оставаясь внешне десятилетней девочкой, вдруг ощущаю себя той, кем являюсь сейчас – почти сорокалетней женщиной.

Именно из этой своей взрослой сути я задаю ей вопрос: «Какая у меня главная задача в этой жизни? В чем моя миссия?»

Ведьма какое-то время молчит, вглядываясь в танец огня. А потом произносит вслух, и ее голос эхом разносится под сводами пещеры:

– Ты должна спасать женщин от абортов.

Мы сидим и молча смотрим друг на друга. В моих глазах плещется недоумение. Во-первых, мгновенно срабатывает мой главный триггер – слово «спасать». Эта история со спасательством была проработана мной не раз с психологом. Я не хочу больше никого спасать, мне бы себя спасти! Внутренний протест закипает во мне.

Я продолжаю смотреть на нее, а в голове крутятся мысли, полные скепсиса. Как я должна их спасать? Что я могу сделать? Встать у женской консультации или роддома, преграждать им путь и кричать: «Не делайте этого!»? От этой картины меня разбирает смех.

Я встаю, мысленно благодарю ведьму и ухожу.

Когда я выхожу из пещеры, внешне я все та же маленькая девочка, но в моем сознании – взрослая женщина с застывшим на лице вопросом. Мама и папа по-прежнему смотрят на меня с улыбкой, но мне уже не хочется подпрыгивать и плескать воду. Я иду рядом с ними и думаю: «Что значит спасать? И как я должна это делать? И главное – зачем мне это?»

Дальше я просыпаюсь.

Этот вопрос повис в моем сознании на несколько лет. Я рассказывала эту историю знакомым, но их предположения казались мне пустыми, незаконченными. Я прожила с этим вопросом еще несколько лет. До тех пор, пока однажды не пережила страшные события. Я своими руками разрушила свой мир.

Ради карьеры, а точнее – ради простого выживания, я прервала зародившуюся во мне жизнь. Что мной тогда управляло? Отчаяние. Обида. Полное отсутствие видения другого пути. А еще – панический страх выглядеть неудобной, ведь я уже сообщила на работе, что выхожу из своего затянувшегося декрета после рождения детей-погодок.

Если бы я только могла знать тогда, какие кошмары мне придется пережить после этого! Все мои тогдашние заботы и трудности показались бы мне пылью. Если бы я могла знать… возможно, сейчас у меня был бы еще один сынок. Почему-то мне так кажется.

Но если бы… тогда не появилась бы эта книга.

Возможно, родилась бы какая-то другая, где я бы с гордостью делилась советами «как надо». Ведь именно такая жизненная позиция – всезнающей и правильной – была у меня до тех роковых событий. А может быть, и не было бы никакой книги вовсе.

Как бы то ни было, мы никогда не узнаем, «как было бы, если бы». Мы имеем только то, что есть. И именно после того, как я прошла через свой личный ад, в моем сознании родился образ той миссии, которую мне поведала ведьма.

Я поняла, что должна рассказать миру о своих переживаниях, полностью оголиться перед тобой, мой читатель. Возможно, именно моя история поможет какой-то женщине в самый трудный момент остановиться и сделать выбор в пользу жизни. Я очень надеюсь, что тебе со мной будет интересно и полезно. И что моя миссия будет выполнена. Или, по крайней мере, ей будет положено начало.

Кто знает, что еще взбредет мне в голову и к какой ведьме я забреду в следующий раз.

Глава 2. А может, тебе на оценщика выучиться?

Прежде чем в моей жизни прозвучала эта фраза, ставшая спасательным кругом, я долго барахталась в океане неопределенности. Было много разных попыток начать что-то, найти себя. Где я только не училась!

Сначала я с отличием закончила курсы кройки и шитья. В детстве я мечтала стать модельером и исписывала целые альбомы, рисуя эскизы одежды. Кто-то из взрослых однажды посмотрел и авторитетно сказал, что у меня есть шансы. Но в один не очень прекрасный день моя сестра, наводя порядок, просто выкинула все папки с моими рисунками. Детская мечта была растоптана. После этого я долгие годы не возвращалась к рисованию. Хотя… слово «никогда» здесь не подходит. Спустя много лет я все же вернусь к нему, но уже в другом качестве – я стану визажистом. Но об этом чуть позже. А курсы кройки и шитья закончились парой платьев для старшей дочки Насти. Я поняла, что могу идеально строить чертежи и конструировать, но вот идеально ровные строчки – это не про меня.

Потом я нашла курсы по страхованию. Но интерес угас так же быстро, как и появился, и они отправились на мое личное кладбище незавершенных проектов.

Я была полной потеряшкой. Детей уже трое, выходить на прежнюю работу в найм, где даже на утренник к ребенку отпроситься было проблемой, совершенно не хотелось. Я четко решила: во что бы то ни стало, я найду возможность уйти в свободный полет. Самым достойным вариантом из окружения мне казался риелтор. Свободный график, работа с финансами – то, что нужно мне, дипломированному экономисту. Ничего, что встречи с клиентами в основном по вечерам и выходным. «Придумаю что-нибудь», – решила я.

Однажды я поговорила со знакомой риелторшей. «Чем я хуже? – думала я и почти так и заявила ей: – Я в риелторы пойду, пусть меня научат!»

Она так неуверенно протянула в ответ: «Нууу…» – а потом тактично, как ей казалось, предложила:

– Может быть, тебе в косметику пойти?

Ты-дыщ!

Мне кажется, такого унижения я не испытывала никогда. Слова были сказаны буднично, но для меня они прозвучали как приговор моей никчемности. Где я – и где косметика? Я, как истинный интроверт, молча ушла страдать в себя. Идея с риелторством была убита на корню.

А потом в моей жизни случилась трагедия, которая перевернула всё. Я чудом осталась в живых, но потеряла нерожденного ребенка. Срок был большой, больше 20 недель, поэтому врачи провоцировали полноценные роды. Я прожила всё, кроме самого последнего, радостного этапа. Дальше был наркоз, пробуждение в бреду и звенящая пустота… Мир потерял краски, звуки стали глухими. Я была жива, но внутри меня всё умерло.

И вот я сижу на полу посреди комнаты. По мне скачет маленькая Маша, на щеках у которой кровоточащие трещины от затянувшейся аллергии. Напротив – моя подруга Анька с годовалым Никитой на руках. Мы обе молчим и по очереди тяжело вздыхаем. Я вываливала на нее всю свою боль и безысходность, не ожидая ни совета, ни решения – просто чтобы выговориться. Рассказывала, как не хочу возвращаться на работу, где меня обхаяли за последнюю беременность, как устала перед кем-то объясняться и отчитываться.

И тут она мне говорит ту самую фразу:

– Может, тебе на оценщика выучиться?

Так я пришла в новую профессию. В 32 года, с нуля. К слову, мое базовое экономическое образование и много лет стажа в налоговых органах оказались не бесполезным прошлым, а прочным фундаментом. Судебная оценочная экспертиза стала в некотором роде продолжением моего пути, только с другой стороны баррикад. С Божьей помощью, на копеечные выплаты, я выучилась. Начала вставать в 5 утра, чтобы разбираться в расчетах, пока спят дети. Появились первые, очень скромные деньги, заработанные во фрилансе. Оценка увлекла меня, а маленькая копеечка, которая прилетала за мои пятиутренние подъемы, радовала и давала надежду.

Дышать стало легче.

И именно в этот момент, когда я уже твердо стояла на ногах в новой профессии, в мою жизнь снова пришла косметика. Только теперь не как унизительное предложение, а как мой собственный выбор.

Случайный мастер-класс по красоте от одной известной косметической компании перерос в увлекательное и прибыльное хобби, которое стало для меня отличной подработкой.

Здесь я хочу сделать небольшое отступление и честно поговорить про сетевой. Для многих это слово – как красная тряпка для быка. Но я увидела в этом мощный инструмент. С одной стороны, это невероятная школа личностного роста. Ты учишься продажам, общению, в тебе просыпается харизма. Для меня, как и для многих, это стало высокоскоростным социальным лифтом. Сколько возможностей мне открылось! Путешествия, сцена, признание, красивые украшения в подарок, автопрограмма…

Но есть и другая сторона. Здесь нужно очень быстро взрослеть и прокачивать финансовую грамотность. Иначе рискуешь погрязнуть в долгах, обидах и претензиях ко всему миру. Важно помнить, что любые вложения – это твоя ответственность, а не игра в лотерею.

Для меня этот путь оказался звездным. Было всё: выступления на сцене, короны, аплодисменты и сотни счастливых женских лиц, преображенных моей легкой рукой. То, что когда-то было брошено мне как оскорбление, стало делом, которое принесло мне успех, признание и невероятное удовольствие. Я доказала – в первую очередь самой себе – что «пойти в косметику» можно не от безысходности, а от силы и желания дарить красоту.

В дальнейшем я неоднократно сотрудничала с районными конкурсами красоты в качестве визажиста и подметила для себя важный факт. Все, абсолютно все женщины преображаются, надев корону. Они меняются в лице, начинают игриво кружиться. И за то, чтобы пройтись по сцене в короне, они готовы платить кругленькую сумму. В моем же деле корона и сцена стали обыденностью. И платили за это мне. По-моему, отличный план!

Глава 3. Аборт. Цена компромисса

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.