Светлана Демидова
Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению

Введение

Наверное, ничто так не будоражит воображение, как тема измен. Стоит кому-то оступиться – и сразу начинается обсуждение, осуждение, гипотезы: почему так вышло, кто виноват, что сделал партнёр не так. Внимание устремляется сразу на всех участников – на того, кто изменил, на того, кому изменили, и на того, с кем это произошло.

Но когда измена касается лично вас – неважно, в какой роли вы оказались, – всё меняется. Окружение может внезапно отдалиться, словно измена – это заразно. А может остаться рядом и смаковать детали – как при вас, так и за спиной. Якобы поддерживает, но создаётся ощущение, что на самом деле просто самоутверждается за ваш счёт: мол, у них, конечно, тоже всё непросто, но всё же не такое болото, как у вас. Обсуждать чужую боль просто, а переживать свою – страшно, одиноко и разрушительно.

Измена воспринимается как удар. Это землетрясение, ломающее доверие, самооценку, представления о себе и мире. Это может быть самым болезненным опытом в жизни, и при этом – одним из самых трансформирующих. Потому что измена – это не всегда конец. Иногда это начало. Начало переосмысления, взросления, обретения честности с собой. И – да, иногда – путь к новым отношениям, даже с тем же человеком.

Когда речь заходит об измене, большинство ищет виноватого. Хочется повесить ярлык: "он козёл", "она разлучница", "жена сама довела". Это создаёт иллюзию контроля: "со мной такого не случится, я всё делаю правильно". Но правда в том, что за изменой почти всегда стоит сложная история. Не просто неудовлетворённость в браке, а накопленные годами обиды, невысказанные чувства, детские травмы, личностные кризисы, разные представления о любви, близости, верности.

В терапии пары с изменой – как на минном поле. У каждого своя правда. Один не замечал, как терял контакт с партнёром. Другой устал быть вечно невидимым. А "третья сторона" – не всегда разрушитель, чаще просто человек, с которым кто-то искал утешения. Измена – это не всегда признак плохих отношений. Иногда – наоборот, в них было слишком много вложено, слишком много страха потерять, чтобы говорить честно.

Самое трудное – признать, что измена – это не причина, а симптом. Что никто не застрахован. Что идеальный брак – не гарантия, и внешность, и жертвенность – не защита. И именно это делает ситуацию такой пугающей.

Эта книга – попытка понять. Почему измены случаются? Что стоит за болью предательства? Можно ли простить – и нужно ли это делать? Как говорить с детьми? Как понять, уйти или остаться? И можно ли снова поверить – в другого человека и в себя?

Мы поговорим о детских травмах, которые незаметно управляют выбором партнёра. Об установках, переданных из семьи. О бессознательных сценариях, которые приводят к разрыву. О боли, вине, стыде и страхе, и о том, как пройти через всё это – и не сломаться.

Если вы пережили измену, стоите на перепутье, оказались в роли «третьего лишнего» или сами стали тем, кто изменил – эта книга для вас. Она не даст готовых решений, но поможет задать правильные вопросы. А ответы – вы найдёте сами. Внутри.

Вы найдёте в книге не только размышления и практические советы, но и истории моих клиентов. Все имена и детали изменены, чтобы сохранить конфиденциальность. Многие кейсы – собирательные, на основе десятков похожих историй.

Эта книга – поддержка для тех, кто оказался в самой трудной точке. Кто чувствует злость, растерянность, обиду, страх. Кто ищет ответы и надежду. Она – о переломных моментах, в которых рождается что-то новое. Пусть болезненно, но честно.

Измена – это не конец. Это точка невозврата. И только вам решать, какой будет следующая глава вашей жизни.

Многоликая измена: от флирта до второй семьи

Даже обсуждение потенциальной измены – это уже повод для скандала. Эта тема гораздо сложнее и многограннее, чем интернет-советы вроде «как быть тем, кому никогда не изменят». Но, увы, изменят вам или не изменят – это зависит от вас меньше чем наполовину, основная ответственность лежит на изменнике.

Но что же такое измена?

Лена недавно узнала, что ее муж уже несколько лет посещает специализированный спа-центр, предлагающий услуги для мужчин – массажи с «счастливым концом». Лена воспринимает это как измену. Муж же утверждает, что никогда не любил никого, кроме нее, не изменял ей, не спал с другими женщинами, а также не вступал в интимные переписки и не флиртовал с другими.

Артем узнал, что его жена Ева так хорошо отметила новогодний корпоратив, что, будучи пьяной, занялась сексом с кем-то в туалете. Она не помнит даже его имени, а узнала об этом только от коллеги уже после случившегося. С этим человеком у Евы не было никакой связи, и он тоже был в нетрезвом состоянии. Этот мужчина женат и у него есть дети, но он не собирается раскрывать этот случай и не намерен уходить от своей жены. Ева ему вообще не нравится. Артем в бешенстве.

Антон часто проводит время на порно-сайтах, часами просматривая видео, иногда в ущерб интиму в браке. Секс с женой его больше не привлекает, и он предпочитает порно. Можно ли считать, что он изменяет своей супруге?

Вероника общается в Тиндере с несколькими мужчинами, иногда переходя от флирта к виртуальному сексу. Она считает, что таким образом поддерживает огонь в своем браке и чувствует себя женщиной. Она утверждает, что у нее был только муж, и с другими мужчинами сексуальных связей не было.

Какая из описанных выше ситуаций является изменой, а какая – нет? Что думаете?

За понятием "измена" скрывается множество различных ситуаций. Что можно считать изменой? Массаж с "счастливым концом"? Приват на коленях? Флирт в переписке? Флирт наяву? Поцелуи на корпоративе под воздействием алкоголя? Просмотр порно? Мастурбация? Виртуальный секс? Воображаемый секс с коллегой? А если этот воображаемый секс прямо во время реального секса с вами? Вас просто заменили в воображении на другой аватар.

А теперь представьте, что один из партнеров считает флирт в переписке изменой, а другой – нет. И вот, флирт уже произошел. Кто в таком случае устанавливает границы измены? Потерпевший? Конечно, в идеальном мире все эти границы должны быть заранее оговорены, но кто из вас обсуждал такие нюансы заранее? В моей практике почти никто.

Мы все знаем, что секс на стороне – это измена. Но кроме секса существует много других ситуаций “на грани”. Иногда измена включает в себя секс, а иногда – нет. Воображаемый половой акт может быть гораздо более возбуждающим, чем реальный, особенно если это происходит с другим партнером, не в браке. Для психики важна энергия, а не само действие. Часто желание и эмоциональное переживание значат больше, чем сам половой акт.

Также то, что мы называем изменой, включает разные степени вовлеченности: например, секс за деньги или случайный поцелуй на корпоративе совсем не то же самое, что длительные эмоционально-важные отношения с другим человеком или создание второй семьи. Что бы вы предпочли: секс за деньги или случайный контакт с партнером, или же длительный платонический эмоциональный контакт с коллегой, который не подкрепляется физическими действиями, но длится несколько месяцев или даже год? Это та самая эмоциональная близость, которая должна быть только у партнёра, но при этом отдается другому человеку, нарушая основные отношения.

Восприятие измены у одного человека может изменяться в зависимости от его роли. Например, быть жертвой измены и считать, что вам изменили, – это одно, а быть виновником измены – совсем другое. Один и тот же половой акт будет восприниматься по-разному в зависимости от того, кто его совершает. Если вы случайно перепихнулись с кем-то на корпоративе под алкоголем, это, конечно, ошибка, но не стоит так сильно на этом зацикливаться. Алкоголь был паленый, и именно он повлиял на поведение. А вот если ваш партнер знал, что закидывает в себя крепкий виски, и всё равно напился да еще и переспал с кем-то – это уже совсем другой вопрос. Этот эффект социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Когда изменяют мне, это эгоизм и ненадежность партнёра. Когда изменяю я – это просто стечение обстоятельств. Мы склонны концентрироваться на смягчающих обстоятельствах, когда думаем о себе, а когда оцениваем других, часто сваливаем всю вину на них.

Интересный факт: люди, которые никогда не думали быть неверными, нередко оказываются в роли инициатора измены. Те, кто осуждает измену и не стремится к ней, вдруг в какой-то момент понимают, что пересекли черту и теперь они – те самые, кто испортил жизнь и себе, и партнёру, и детям.

Что такое измена

Измена – это ситуация, в которой границы пары или одного из пары нарушаются из-за третьего лица. Эти границы устанавливаются договорённостями между партнёрами: тем, что они открыто обсудили, или тем, что считается само собой разумеющимся, но не было прямо озвучено.

История измены зачастую начинается задолго до её фактического совершения. Иногда её корни лежат в детстве, а порой уходят ещё глубже – в семейные сценарии. Например, бабушка могла передать дочери модель поведения, где измена воспринимается как норма, а та – своей дочери. Такое негласное правило, что для счастья в браке нужно искать любовь на стороне, передаётся из поколения в поколение. Но понимание причин не означает оправдание поступка. Никто не вынуждает изменяющего лгать и решать проблемы именно таким путем.

Измены случаются как в счастливых, так и в несчастных браках. Да, это кризис. Но кризис возможен даже там, где всё выглядит благополучно.

Откуда тогда взялось мнение, что измена всегда связана с нехваткой чего-то в браке? Почему считается, что если партнёр чего-то не даёт, то это обязательно идут искать на стороне? Это рационализация. Никто не хочет смотреть в зеркало и видеть там человека, который, живя в благополучии (ну или не совсем), решил просто поэкспериментировать. Вместо этого люди придумывают оправдания – в первую очередь для себя: мол, это не я плохой, это мне было плохо в отношениях, меня негласно вынудили. Человек снимает с себя ответственность, объясняя свои действия обстоятельствами.

Когда люди создают пару, они чаще всего стремятся к эксклюзивности – сексуальной, романтической, эмоциональной и физической. Желание обладать партнёром полностью становится важной частью отношений. Моногамия играет ключевую роль, поскольку подчёркивает исключительность партнёра. По сути, вступая в брак или серьёзные отношения, партнёр как бы говорит: "Ты настолько особенный, что ради тебя я отказываюсь от всех других соблазнов и возможностей открытой сексуальной жизни в этом мире. Я выбираю только тебя". Это ощущение уникальности укрепляет отношения, пока однажды всё это не рушится. И в такие моменты становится крайне важно иметь устойчивую самооценку, крепкий внутренний стержень и ресурсы для преодоления кризиса.

Для меня, как для психотерапевта, измена не является однозначно "хорошей" или "плохой". Важно то, как конкретная пара воспринимает эту ситуацию и что они готовы с этим делать. Всё зависит от их решений и возможностей. Однако, по моим наблюдениям, длительная связь на стороне практически всегда приводит к полному разрушению отношений.

Если пара приходит на консультацию с желанием сохранить союз, одним из ключевых условий является полное прекращение отношений с третьей стороной. При этом важно отдельно работать с партнёром, который завершил эту связь. Ему нужно помочь пережить стресс и сложные эмоции, связанные с разрывом, а также справиться с искушением нарушить новые договорённости. Это нелегкий процесс, но он необходим для восстановления доверия.

После измены текущий брак, по сути, заканчивается, и возникает вопрос: начнётся ли новый союз, и если да, то с тем же партнёром? Измена оставляет после себя руины, и дальнейшее зависит от того, готовы ли партнёры строить что-то новое на этом месте. Если они решают "возводить новый город", то нужно понимать, что он уже не будет таким, как прежде.

Когда верность превращается в тюрьму

Измена в отношениях имеет особый статус, кажется, что это наихудший и самый жуткий вид предательства. В действительности нарушать границы пары и партнера можно способами и похуже. Например, неподобающее поведение по отношению к партнёру, насилие, унижения или материальный шантаж, когда один из партнёров говорит: «Если ты не сделаешь, как я скажу, я перестану тебе давать деньги», – несмотря на то что в семье трое детей, жена не имеет доход, поскольку выполняет функции мамы, няни, кухарки и уборщицы. Все это тоже форма предательства, даже если физической измены нет. И часто такое поведение, собственно, и приводит к этой измене.

Когда супруги дают клятву быть рядом в горе и радости, они, конечно, не могут предсказать, как сложится их жизнь и какие испытания им предстоит пройти.

У Ани с мужем родился ребёнок с особенностями развития. Это была настоящая трагедия, которую она переживала по-своему. Она погрузилась в заботу о ребёнке, а её муж постепенно отдалялся. Сначала это были маленькие шаги: он всё больше времени проводил на работе, не участвовал в решении бытовых проблем, потом избегал её взглядов. Она чувствовала, что вся ответственность за ребёнка и семейные дела легла на неё. Страх, растерянность, обида.

В какой-то момент он просто начал проводить большую часть времени в командировках. Она осталась одна с ребёнком. Не было ни поддержки, ни даже понимания с его стороны. Она ощущала себя преданной, даже думала, что у мужа другая семья. Он дистанцировался, покинул ее, когда она нуждалась в нём больше всего. Да, безусловно, ему тоже было трудно.

В какой-то момент Аня поняла, что общение с сотрудником местной поликлиники Иваном, который приходит проверить ее ребенка и сделать ему массаж, становиться ближе и все больше походит на флирт. На фоне ее сбежавшего мужа, Иван, который не видит проблем при общении с особенным ребенком и не считает это чем-то из ряда вон выходящим, казался подарком ниспосланным свыше.

Аня решила чувствам не сопротивляться и отпустить ситуацию. Она начала изменять мужу. Через пол года Иван уже жил у нее, Аня подала на развод.

Часто люди, которые нарушают эти правила каждый день, гордятся тем, что они, мол, не изменяют физически, не спят с кем-то на стороне.

Артем в силу своих личных особенностей всегда стремился чувствовать себя в безопасности. Чувствовать себя в безопасности в личных отношениях для него – сделать так, чтобы он был уверен, что партнерша никогда от него не уйдет.

В семейных отношениях достаточно просто сделать, чтобы другой потерял все свои опоры и все, что у него осталось – брак. Например можно сказать женщине, чтобы она не работала и сидела дома, а заодно настоять на том, чтобы она перестала общаться с подругами. Но, к сожалению, даже этого недостаточно, такое семейное насилие, как правило, требует чтобы градус его медленно повышался.

В какой-то момент Артём начал унижать свою жену, потому что любое унижение, если она смогла его вынести, не уйти и не ответить для него означало, что она его любит даже таким, какой он есть. Вот таким плохим, жестоким, никчемным и остается с ним рядом. Мы сейчас не будем обсуждать личностные особенности Артема, которые приводят к такому поведению. Но люди, которые подходят под такой типаж нередко бывают честными семьянинами, и они не ходят налево, и в скандалах часто попрекают жену, что вот, да, у них такой сложный характер, но зато они не изменяют.

Жене Артема проще найти человека на стороне, чтобы разрушить плохие отношения и уйти от супружеского садизма. Просто потому, что опор, кроме отношений у нее нет.

Когда супруг сознательно или бессознательно избегает вас, прячется в работе или увлекается своим хобби, оставляя вас без внимания и времени, люди не ищут секса на стороне, они стремятся к глубине принятия и взаимопонимания, которых им не хватает в отношениях. А уж если вас бьют или морально издеваются, и вы нашли утешение на стороне, изменив, возникает вопрос: кто кого предал первым? Ваш партнёр, который вел себя неподобающим образом, или вы, кто изменил?

Почему измена так ранит?

Когда происходит измена, она разрушает не только пару, но и заставляет заглянуть внутрь себя. Приходится:

1. встретиться с детскими травмами

2. принять, что вернуть прошлое невозможно, и отпустить его

3. выстроить новое будущее

4. создать свою новую идентичность

давайте разберем подробнее каждый пункт.

Прожить детские травмы еще раз

По моему опыту, измена даётся гораздо тяжелее, если в детстве вы уже пережили предательство, измену или развод родителей. Особенно сложно, если все это прошло непросто, и вы ощущали на себе последствия. Так обычно происходит, когда родители не стесняясь в выражениях выясняют свои отношения при детях (даже если ребенок сидит в своей комнате и якобы занят своими делами), кто-то из родителей или оба хотели сделать из ребенка сообщника, заставляли выбрать кого тот больше любит, на чьей стороне или просто использовали как жилетку для своих печалей и горестей. Но даже если развод был мирным или родители помирились после измены, вы всё равно могли чувствовать, как это отразилось на вашей жизни, например вам не хватало общения с одним из родителей, или отношения изменились не в лучшую сторону.

С самого рождения наше выживание зависит от глубокой эмоциональной связи с значимым взрослым – главным опекуном, который удовлетворяет все наши потребности. Со временем мы взрослеем, становимся самостоятельными, учимся обеспечивать себя, но потребность в этой связи остаётся. Мы ищем человека, с которым можно её построить, того, кто становится для нас особенным. Эта врождённая потребность в привязанности сопровождает нас всю жизнь. Но что делать, если этот человек предаёт нас? Как убедиться, что связь всё ещё существует?

Для младенца разрыв или «измена» со стороны взрослого становится вопросом жизни и смерти. Без заботы он не выживет. Тогда ребёнок борется, кричит, пытается восстановить утраченный контакт. Его инстинкты требуют вернуть всё на свои места.

Во взрослом возрасте масштаб трагедии кажется менее значительным, но подсознание об этом не знает. Оно реагирует так же: считает, что связь разрушена, а мы – в опасности. Чем сильнее наша эмоциональная зависимость от партнёра, тем труднее принять его предательство и осознать измену. Чем глубже и менее проработаны детские травмы, тем тяжелее переживается развод или разрыв отношений.

Ко мне обратилась Настя в крайне тяжёлом состоянии. Она находилась в глубокой депрессии, практически не могла есть, спать, с трудом выходила из дома даже в магазин.

Причиной стало расставание с её молодым человеком, с которым она прожила несколько лет. Он сообщил, что у него давно есть другая женщина, к которой он уходит, и подчеркнул, что никакого шанса восстановить их отношения нет.

Насте 35 лет, она с хорошей профессией, кругом друзей и увлечениями. У неё были ресурсы, чтобы справиться с кризисом. Конечно, это было бы болезненно, но для взрослого человека нормально постепенно вернуться к жизни: работать, общаться с окружающими, хоть и через усилия. Однако её реакция оказалась совершенно иной. Она как будто потеряла почву под ногами: мир рухнул, и ничего больше не имело смысла. Настя описывала своё состояние как «маленькую смерть».

Такая реакция, которую обычно от взрослых не ждут, часто говорит о глубокой детской травматизации. Измена и расставание – это, безусловно, больно и тяжело, но они не должны превращаться в конец жизни для взрослой женщины с ресурсами и опорами.

Во время терапии выяснилось, что, когда Насте было два года, её отец ушёл из семьи, и она больше его никогда не видела. Маленький ребёнок мог забыть этот факт сознательно, но бессознательное сохранило травму. В детстве это проявлялось капризами или недовольством, которое взрослые могли объяснить чем угодно. Но если переживание не было прожито и проработано, оно вытесняется в бессознательное и остаётся там до тех пор, пока не появится похожий триггер.

В её случае измена партнёра запустила болезненную реакцию, связанную не только с предательством в настоящем, но и с отсутствием отца в детстве. В такой ситуации важно прорабатывать и текущий разрыв, и детскую травму. Терапия в таких случаях может быть длительной, но она позволяет успешно восстановить внутренние опоры и научиться справляться с болью.

Принять, что прошлое не вернуть, и отпустить его. Спланировать своё будущее.

Прежде всего, важно осознать: человек, которому вы доверяли – будь то полностью или частично, – лгал или продолжает лгать. С этой реальностью придётся что-то делать. Это означает, что прежние отношения разрушены, и их нужно пересматривать.

Далее возникает вопрос: как реагировать? Перестроить отношения? Разорвать их? Уйти в эмоции и даже агрессию? Вы в стрессе, потому что прежний порядок вещей больше не существует. Вы вынуждены выстраивать не только своё поведение, но и свою жизнь в новой реальности, даже если это кажется невыносимым. Выгнать виновного партнёра? Уехать самому? Как быть с деньгами или общим имуществом? Куда отправить детей и нужно ли им что-то объяснять? С кем поговорить и что сказать? Как собраться и сконцентрироваться на работе?

Когда пары обращаются на консультацию после измены, тот партнёр, которому изменили, а иногда и тот, кто изменил, просит вернуть всё как было, починить отношения, сделать так, чтобы всё вернулось на свои места – у людей нет ни ресурсов, ни желания пройти необходимую ментальную, а порой и эмоциональную перестройку, чтобы построить что-то новое. Но другого выхода нет. Чем больше клиенты отказываются признать реальность и сам факт измены, тем труднее и медленнее проходит терапия.

Иногда в таких ситуациях включаются защитные механизмы, такие как отрицание.Вот так описывал этот процесс один мой клиент:

Я чувствовал, что что-то не так, что она меняется. Она всё чаще задерживался на работе по четвергам, приходила позднее обычного, ее телефон всегда был на вибрации, а когда я случайно хотел подсмотреть ее сообщения, она начинала нервничать. Но я отказывался в это верить. Я отказывался до последнего верить, что я предан. Каждый раз, когда у меня появлялись сомнения, я повторял себе: «Моя жена никогда бы не сделала этого, она меня любит». Я уверял себя, что это всё случайности, что я просто слишком много думаю.

Когда мне стали попадаться другие подозрительные моменты, я продолжал игнорировать их. Может быть, она просто переживает стресс на работе? Конец года всегда завал по проектам. Я не хотел, чтобы моя жизнь и мой брак разрушились из-за этих навязчивых мыслей, я гнал их подальше. Мне было проще убедить себя, что это всё временные трудности, что доверие между нами безусловно и в доказательстве не нуждается. И вот я продолжал жить с этим ощущением, что всё будет как раньше, несмотря на все сигналы, что всё уже разрушено, пока ее любовник буквально не пришел к нам в дом, сказать мне лично, что я рогоносец.

Отрицание проявляется, когда один из партнёров бессознательно понимает, что второй изменяет. Изменяющий партнёр может часто задерживаться на работе, уходить куда-то, тратить деньги вне семейного бюджета или проявляться другие признаки измены. Но тот кому изменяют отрицает это, и довольно агрессивно. Обычно такие люди говорят: "Мой супруг точно никогда не изменит, он однолюб, это невозможно. Я в нем уверен на 100%". Отрицание – это сложный механизм, который помогает избежать разрушения мира, когда поставлено на карту слишком многое. Мозг попросту игнорирует всё, что противоречит привычной картине мира, чтобы сохранить чувство стабильности.

Почему же люди так отрицают очевидные факты? Это не из-за глупости, защитные механизмы срабатывают автоматически и бессознательно. Психика осознаёт, что изменения в реальности будут настолько болезненными и необратимыми, что проще отрицать даже факты, чем сталкиваться с этим.

Отрицание – это способ защититься от боли. Если признаки измены были очевидны, а вы их игнорировали, то впоследствии можете злиться на себя. А что скрывается под этой злостью? Обычно это стыд или вина.

Почему вы чувствуете стыд, если вам изменили? Вы же не виноваты.

Стыд возникает, когда наше представление о том, какими мы должны быть и каким должно быть наше поведение, не совпадает с тем, какими мы являемся на самом деле. Возможно, вам кажется, что вы должны были быть умнее, осторожнее, а не таким наивным. Но разве плохо, что вы верили своему партнеру? Ведь это, вероятно, и был ваш негласный контракт, доверие – основа любых здоровых и близких отношений. Доверие – это ведь нормально, не так ли? Так почему вы испытываете стыд? Вы всего лишь следовали этому негласному соглашению: вы верили и доверяли. Нарушил контракт ваш партнер – он лгал. Причем здесь вы?

После измены многие люди изолируют себя от общения, боятся взгляда окружающих, чувствуя позор и разочарование – как в себе и в партнере, так и в отношениях. Им кажется, что у других все лучше: более романтично, гармонично, идеально. Это стыд. Например, мысли вроде: «Мне изменяют, значит, я стал(а) менее значимым(ой) для партнера. А что подумают люди?». Стыд заставляет человека скрывать происходящее, избегать обсуждений и «не выносить ссор из избы», храня семейную тайну.

Под злостью часто скрывается чувство вины. Это ощущение, что со мной что-то не так, что я сделал что-то неправильно. Самообвинения в этом случае становятся способом переключить праведный гнев, направленный на партнера, на себя. Это помогает сохранить отношения, уберечь партнера от разрушительной ярости и избежать конфликта.

Если вы испытываете вину перед собой, думая: «Как я мог(ла) так поступить, подставиться и не уважать себя?», то это и есть стыд – ощущение несоответствия вашим собственным представлениям о себе.

Когда все эти эмоции будут прожиты, когда будет понятно, что возврата назад нет, можно спокойно принимать решения, исходя из своих интересов и желаний. Нужно решить, хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком, как будете справляться с изменой, как двигаться дальше и какое будущее вы видите для себя.

Значительную роль играет то, сколько жертв вы принесли ради отношений. Например, если вы взяли на себя заботу о родителе партнёра, отказались от своей карьеры ради воспитания детей или переехали в другую страну, чтобы поддержать работу партнёра. Чем больше вы жертвовали своими желаниями и амбициями, тем болезненнее будет переживать измену. При этом дело не только в самом факте измены, но и в осознании того, сколько усилий и ресурсов вы вложили в общее будущее, которое так и не стало реальностью. Чем больше мы жертвуем и чрезмерно вкладываемся в отношения, тем сильнее становится наша потребность получить возмещение после измены. Чем сильнее желание добиться компенсации и свести счёты, тем глубже внутри затаился стыд, нашёптывающий, что вы допустили ошибку. А больше всего мы стыдимся собственной наивности, из-за которой вообще позволили себе довериться этому человеку.

Максим переехал в столицу, потому что его жена мечтала о красивой жизни в Москве. Он оставил свою успешную карьеру в родном городе и начал всё с нуля. Первые пять лет он работал на двух работах: официально в офисе и подрабатывал программистом по вечерам, чтобы погасить кредит за квартиру и обеспечить более комфортную жизнь для своей жены и детей. Он трудился не покладая рук.

Спустя пять лет, его жена объявила, что уходит. Максим был ошеломлён. Он переехал в Москву ради неё, оставил все – родителей, брата, друзей, родной город, ради того, чтобы исполнить её мечту. Москва ему не нравилась – шумный, громкий и быстрый город, который совершенно не подходил меланхоличному Максиму. Но он был готов на жертвы ради семьи. И вот теперь, когда он вложил всю свою душу в этот переезд и изменения в своей жизни, жена ушла и хочет развод, раздел имущества, на которое заработал Максим один, да еще и детей заберет.

Максим чувствовал глубокое разочарование и предательство. Он не мог понять, как она могла так поступить, учитывая все, что он ради неё сделал. Чувство несправедливости не покидало его: он изменил свою жизнь ради неё, а чем она ему отплатила? Что ему теперь делать с этой жизнью, которую он не выбирал и не хотел? Примерно с таким вопросом он и пришел ко мне на прием.

Но получить обратно вложенное в отношения, да еще и с процентами невозможно. Компенсации за это партнер тоже не даст, скорее всего он не считает все приложенные вами усилия жертвой. У него свое виденье ситуации, отношений, вашей роли в них и вложений. Самое эффективное, что тут можно сделать – смириться, что потраченного не вернешь, сконцентрироваться на себе и постараться сделать свою жизнь такой какой хотите именно вы, с этим партнером или без.

Построить новую идентичность

Более ста лет назад измена мужа для женщины часто становилась угрозой её экономическому благополучию: если у партнера были дети на стороне или он уходил, возникал вопрос, кто будет обеспечивать её и детей. Если же изменяла жена, последствия могли быть гораздо более серьёзными – её могли подвергнуть публичному порицанию, или убить. Для мужчин же наказания за измену обычно касались в первую очередь потери репутации или социального статуса. Сегодня измена уже не так сильно угрожает материальной стабильности, она не ведет к позору, но ставит под сомнение ваше ощущение уникальности и исключительности.

Когда мы вступаем в отношения с кем-то, мы верим, что нас выбрали за нашу уникальность, что мы отличаемся от других и для этого конкретного человека мы лучше всех. Измена разрушает эту иллюзию. Более того, нам приходится столкнуться с тем, что мы утрачиваем часть своей идентичности, которую построили в этих отношениях. Мы теряем ту часть себя, которая возникла и развивалась именно в паре, через опыт, тепло, страсть и любовь, которые мы делили. То, что означало, что другой человек выбирает нас, потому что мы значимы и любимы.

Своей изменой партнер фактически говорит нам: "Ты не особенный. Если уж ты не такой, как все, то точно хуже того, с кем я изменил, я же рискнул всем и тобой в том числе ради него". Хотя измена может иметь множество причин, не связанных с нами, наша психика воспринимает это именно так.

После измены часто требуется значительная терапевтическая работа, чтобы восстановить ценность и значимость пострадавшего партнера. Важно, чтобы он понял, он важен и нужен, если не партнеру, то хотя бы самому себе.

Вы когда-нибудь видели в социальных сетях женщин, которые сразу заявляют, что они “счастливые жены и матери ангелочков”? Это именно оно. Не буду углубляться в причины, по которым люди пишут подобное, но если это личный аккаунт, а не рабочий, где продаются курсы или услуги, связанные с семейной жизнью, то обычно эти женщины определяют свою самооценку и роль в мире только через семью и детей. Теряя мужа они как будто теряют свою жизнь и идентичность.

Здесь необходимо выстроить новое понимание себя: кто я, что я, кто я без этих отношений, или как я себя чувствую в новых условиях этих отношений. В некотором смысле, ваш партнер даже играет вам на руку, потому что в процессе восстановления самооценки, самоценности и идентичности он предоставляет вам огромное поле деятельности, которое ранее было в слепой зоне. Это пространство нужно заполнить.

Да, это сложная психологическая работа, но она важна и в итоге улучшает качество жизни. Если вам удастся справиться с этой задачей, новая идентичность станет одним из тех «бенефитов», которые измена даровала вам. В спокойной жизни, как правило, люди не занимаются переосмыслением себя, они не понимают, кто они без этих отношений. Например, если человек воспринимал себя только как часть пары, что важная часть его идентичности – это быть партнером именно этого человека, а профессия и хобби не имели особого значения, а теперь оказывается, что эти аспекты жизни на самом деле очень важны, потому что пары то больше нет, а если и есть, то под вопросом в каком именно виде. Работа и хобби дают огромное количество энергии для психики, позволяют проживать эмоционально насыщенную и активную жизнь.

Уйти из отношений или построить новые с тем же человеком?

В идеале решение о том, хотите ли вы уйти из отношений или построить новые с тем же человеком, следует принимать только после того, как проработаны все важные моменты, описанные выше. Но это, скорее, утопия, потому что в реальной жизни так не бывает. Жизнь заставляет решать все одновременно. Поэтому вам предстоит подумать, как вы видите своё будущее, и каким образом будет устроена ваша личная жизнь – с этим человеком или без него, а если без него, то с кем-то другим или в одиночестве.

Это огромная нагрузка – независимо от того, решите ли вы уйти или строить новые отношения. Период, когда пара или один из партнеров размышляет о том, уйти или остаться, – это сложный и эмоционально насыщенный этап. Он включает в себя осознание факта измены, проживание горя, разочарования и предательства, а также анализ доступных альтернатив и возможных последствий каждого решения.

Хлопнуть дверью даёт больше самоуважения, чем смириться и остаться. Однако если у вас есть дети, недвижимость, общие обязательства, бизнес или домашние животные, то, хотя самоуважение важно, с ним можно работать и другим способом. Слишком много людей и обстоятельств прямо заинтересованы в том, чтобы вы не принимали резких решений и не рубили с плеча.

Хорошая новость в том, что если вы решите остаться с текущим партнером, ваши отношения изменятся значительно, и вы сможете извлечь уроки, чтобы подобное не повторилось. Ведь новый партнер не гарантирует, что измены не случится. А еще вы сможете узнать своего партнера с другой стороны, потому что измена неизбежно изменила его тоже. Возможно, вы обнаружите, что текущий партнер гораздо глубже и интереснее, чем казалось ранее.

Истоки неверности: от детских травм до семейных сценариев

"Как я оказался в этой ситуации с изменой? Почему именно я? За что мне это? Как я влип в эту историю?"" – такие вопросы мне задают как те, кто пострадал от измены, так и те, кто изменил. Однозначного ответа нет. В этом разделе мы постараемся разобраться в возможных причинах и мотивах, которые могли привести к таким ситуациям.

Бывает, что кто-то влюбляется в несвободного партнёра, и это становится уникальной историей для них обоих. Их брак мог быть счастливым или не очень, но их притяжение настолько сильное, что это кажется судьбой. В таких ситуациях любовный треугольник порой приводит к счастливому исходу для всех сторон: разрыв старых отношений даёт шанс на создание новых, более стабильных и гармоничных союзов.

Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда люди попадают в эмоционально сложные и порой болезненные жизненные переплетения. Один из таких случаев был с Андреем и Даной. Они пришли ко мне на консультацию, потому что стояли перед серьезным выбором: они оба хотели развестись с супругами, чтобы быть вместе, но не знали, как об этом сказать своим семьям и детям.

Оба были в браке больше десяти лет, жизнь шла своим чередом, пока компания в которой работала Дана не обанкротилась, и ей пришлось выходить в на новую работу, в фирму, где работал Артем. В какой-то момент между ними возникло сильное притяжение, которое переросло в любовь и желание провести остаток жизни вместе.

Переживания были многослойными: страх перед разрушением семей, тревога за детей, чувство вины перед супругами. Они искренне не хотели причинить боль своим близким, но в то же время чувствовали, что их любовь друг к другу – это нечто, что нельзя игнорировать.

В жизни бывают такие моменты, когда для личного счастья нужно принять трудные, но честные решения. Мы обсудили, как важно подходить к этому разговору и как быть готовым к тому, что реакция семей может быть разной. В таких ситуациях важен не только факт развода, но и то, как они смогут организовать новую жизнь для себя и своих детей.

В конце концов, они приняли решение честно поговорить с супругами. Хотя разговоры были трудными и эмоциональными, все прошли достаточно мирно. Супруги приняли их решение, и, хотя это было нелегко, они смогли найти общий язык в вопросах воспитания детей. Андрей и Дана смогли построить новый союз, который оказался намного более гармоничным, чем они ожидали.

Их дети, хоть и пережили перемены, постепенно адаптировались к новой жизни, и их отношения с родителями остались тёплыми и поддерживающими. Все они научились уважать новые границы и заботиться о благополучии друг друга. В новом браке родилось двое детей.

Этот случай яркий пример того, как важно быть честным с собой и другими, даже когда это требует от нас огромной смелости. Иногда решение, которое кажется трудным, может привести к более счастливой и полноценной жизни для всех.

Зоя пришла ко мне на терапию с переживаниями, которые в тот момент казались ей невыносимыми. Её муж ушел к любовнице, оставив её с пустотой и чувством предательства. Как только мы проработали первичный дистресс, выяснилось, что Зоя долгое время находилась в отношениях, которые стали почти механическими. Секс отсутствовал, эмоции ушли, а взаимоотношения сводились к привычному быту, где они лишь жили вместе, но не были партнёрами. В их жизни почти не было общения, за исключением того, что они сидели рядом перед телевизором, не говоря друг другу ни слова.

В ходе терапии мы начали с того, чтобы проработать её переживания, осознать чувства, которые были подавлены долгие годы. Оказалось, что их брак был фактически мертв еще до того, как муж ушел. Он не приносил ей радости, не был источником поддержки или любви. Их отношения были формальностью. Эмоциональная связь была разрушена задолго до ухода мужа, и когда это стало очевидным, её душевная боль начала понемногу утихать. Муж оставил ей квартиру, машину и деньги на безбедную жизнь до глубокой старости.

Терапия заняла почти год. В этот период Зоя научилась отпускать обиды и разочарования, осознавая, что её жизнь без мужа может быть намного более полноценной. Все те обязательства, которые она считала долгом перед супругом, исчезли, и она почувствовала свободу. Она больше не чувствовала себя жертвой обстоятельств. Быт остался на том же уровне комфорта – квартира, машина, финансовая стабильность, но теперь Зоя открыла для себя мир, который был ей недоступен в браке.

Она начала путешествовать, развивать свои увлечения, строить карьеру, заводить новые знакомства и друзей. И самое главное, она открыла для себя новую любовь – любовь к себе и к своей жизни. Развод, который казался крахом всей жизни, стал началом новой главы. Жизнь, в которой она больше не была привязана к пустым отношениям, обрела новые горизонты.

Никто не застрахован от измены и не знает, какую роль ему предстоит сыграть в этом сложном треугольнике: быть тем, кому изменяют, тем, кто изменяет, или тем, с кем изменяют. Однако, если подобные ситуации повторяются отношениях, будь то измена с вашей стороны или со стороны партнера, это может указывать на ваши особенности и травмы. Чаще всего такие особенности формируются в детстве, через измену психика пытается разрешить внутренние конфликты.

Даже если ваши родители покинули вас в детстве, и вы никогда их не знали, они оставляют глубокий след в вашей душе. В вас живёт семейная история – любовь и ненависть, радость и боль, которые передаются по наследству: через гены, перинатальный опыт и время, когда вы находились в слиянии с матерью.

Став взрослыми, вы пытаетесь переиграть, забыть, перестроить эти переживания ненужности, заброшенности, отверженности, одиночества и печали, не всегда осознавая их влияние.

Где зарождаются ваши идеи о любви?

Любовь – это прежде всего концепция, и то, как вы её понимаете и какие ожидания с ней связываете, напрямую влияет на ваш выбор партнёров и степень удовлетворённости отношениями.

Первый опыт любви мы получаем в детстве от главного опекуна – матери или ее заместителя. И это основа нашего отношения к себе. Взрослея, мы видим как родители относятся друг к другу и к нам, мы снова учимся любить уже не только себя, но и партнера, принимать любовь, выражать её, относиться к ней, а главное – распознавать и выбирать её. Любовь – это особое отношение к другому человеку, объекту, себе.

У каждого из нас в подсознании заложена инструкция для выбора идеального партнёра. Когда мы находим человека, который соответствует многим пунктам этой инструкции, возникает чувство любви. Чем больше совпадений, тем глубже и сильнее наше чувство. Если в детстве вы видели пример зрелой любви и заботы, ваши шансы испытать такие отношения значительно возрастают. Но если вы росли в окружении, где не было любви, безопасности и защиты, то есть вероятность, что вас привлечёт партнёр, который сначала будет казаться совершенно непохожим на ваших родителей, но со временем начнёт вести себя с вами так же, вызывая знакомую боль и оживляя старые раны.

Давайте посмотрим на две основные концепции любви, которые были очень распространены на территории нашей страны до популяризации психологии. Вероятно, вы найдете себя в одной из них.

Любовь как долг

Супружеский долг, родительские обязанности, семейные обязательства… Люди, придерживающиеся подобных концепций, часто действуют неосознанно, а порой и автоматически, потому что так их научили. Они стремятся выглядеть идеальными в глазах окружающих, следуя выдрессированным шаблонам поведения.

Родители в таких семьях сосредоточены на удовлетворении базовых физиологических потребностей ребёнка: его кормят, одевают, следят за учёбой, гигиеной и режимом дня, а также воспитывают в рамках правил социума. Они считают своей главной задачей материальное обеспечение и формирование социально приемлемого поведения. А еще сильно краснеют, оправдываются или жестко подавляют ребенка, если он на улице в присутствии окружающих ведет себя “неподобающе”. Проявление нежности – обнять, поцеловать, поиграть или просто поговорить – воспринимается как мелочь или напрасная трата времени. В результате дети в таких семьях ощущают дефицит тепла и любви, остро нуждаясь в ласке, телесной близости и душевной связи.

С партнёром ситуация аналогичная: главное – принести зарплату, выполнить супружеский долг, не задумываясь о собственных потребностях и желаниях и на эмоциональных потребностях партнера. Жёны в таких браках часто сосредоточены на том, чтобы "сделать из мужа человека", тщательно следя за его внешним видом, чтобы, не дай Бог, на работе не подумали, что она плохая жена. Дома должен царить порядок: пыль вытирается строго по расписанию, обычно по субботам, без исключений. Дети с раннего возраста приучаются к поддержанию этого строгого порядка.

Вырастая, дети из подобных семей часто выбирают эмоционально недоступных партнёров и попадают в эмоциональную зависимость. Партнёр, как правило, оказывается контрзависимым – избегающим и боящимся близости. В итоге всё больше сил и энергии уходит на безуспешные попытки заслужить его любовь и одобрение. Жажда внимания и тепла становится неутолимой, а внутренний дефицит – лишь усиливается.

В таких парах измену часто совершает именно контрзависимый партнёр. Он ищет на стороне не столько тепла и любви, сколько возможности дистанцироваться от основного партнёра. Измена становится способом управлять эмоциональной дистанцией в отношениях. Этот механизм называется триангуляцией – введение третьего человека в отношения, чтобы перенести на него часть энергии, ожиданий и надежд.

Измена как способ создать дистанцию в отношениях

В начале отношений устанавливаются границы, оба партнера стремятся к близости, слиянию, что является нормой на этапе влюбленности. По мере того как отношения развиваются, появляется потребность в стабильности, безопасности и привычной дистанции с партнером – той, к которой мы, как правило, привыкли с детства. Когда ситуация стабилизировалась и границы установлены, один из партнеров может почувствовать, что ему нужно больше – больше пространства, индивидуальности или новых переживаний. Ему такая дистанция некомфортна, он начинает дистанцироваться.

Второй партнер не понимает, что происходит, начинает тревожиться, нервничать, он чувствует что что-то не то, и часто из-за страха потерять партнера начинает его преследовать. Чем сильнее и интенсивнее попытки второго приблизиться и снова слиться в единое целое, тем энергичнее, и первый сбегает из отношений. И иногда третий становится тем, за кого прячется первый.

"Нет, ну, ты можешь объяснить, как ты умудрился изменить мне, когда мы были буквально заперты в одной квартире на год?" – этот вопрос уже сотый раз Вика задала Давиду на семейных консультациях. Это была уже седьмая сессия, и я попросила пару не обсуждать измену вне сессий. Вика копила злость целую неделю, чтобы в итоге обрушить на партнера шквал гнева в моем присутствии, но Давид, который нуждается в большем пространстве в отношениях, мог хоть как-то ощущать себя комфортно, находясь дома с ней вне сессий.

Ситуация и правда интересная. Ковид, карантин, все сидят дома. Прошло около трёх месяцев, когда Вика случайно заглянула в ноутбук, который Давид оставил без присмотра, и обнаружила сомнительную переписку – виртуальный секс.

Вика – человек, который жаждет близости и тесной эмоциональной связи. Карантин разрушил её ритм жизни, ограничив встречи с подругами и привычное необузданное общение. Давид же, напротив, интроверт, айтишник, для которого комфортнее всего общение с компьютерным.

Пытаясь хоть как-то справиться с давлением обстоятельств и ощущением, что его буквально душат, Давид зарегистрировался в Тиндере. На тот момент он искал только общения, но интернет – коварное место. Там можно найти всё, что угодно, включая свою "идеальную половину" – пусть и виртуально.

Парадокс в том, что Давид искал общения, скорее чтобы поделиться своими проблемами, чувствами и тревогами, чем для поиска романтики или новых отношений. Он оказался в ситуации, где привычные способы самовыражения и уединения перестали работать из-за изоляции. Тиндер для него стал неким "окном наружу", способом снять внутреннее напряжение. Однако платформа, созданная для знакомств, сама по себе подталкивает к формированию более глубоких связей, даже если изначальные намерения были совсем другими. Так невинное желание выговориться переросло в то, что стало причиной кризиса в отношениях.

Другой вариант – когда тревожный партнёр настолько переживает и боится оказаться брошенным, но вместо того чтобы давить на партнёра, как уже делал неоднократно, он выбирает иной путь. Негативный опыт, конфликты в прошлом, связанные с излишним контролем, требованиями внимания или претензиями, заставляет его избегать открытого разговора и не заикаться, что ему что-то не нравится. Он, пытаясь справиться с навязчивыми мыслями, что его не любят, заводит интрижку. Это становится своеобразным способом снять напряжение и успокоить свои страхи, пусть и ценой разрушительных последствий для отношений.

Иван – человек тревожный, особенно когда дело касается близких отношений. Ему всегда казалось, что если его не обнимают так часто, как раньше, или перестают писать милые сообщения, это признак, что его разлюбили. С прошлой девушкой всё закончилось печально: постоянные вопросы "Ты меня точно любишь?" и попытки держать её под контролем привели к разрыву. Этот опыт стал для него уроком, и оставил глубокий след.

Когда Иван начал встречаться с Аней, он решил, что больше никогда не будет на нее давить, требуя внимания. Даже когда Аня стала меньше времени проводить дома из-за новой работы, он подавлял свои обиды. Вместо того чтобы поговорить с ней, Иван начал ощущать, как его тревога нарастает. Ему казалось, что Аня охладела, но он боялся, что любое недовольство может всё испортить.

Однажды Иван нашел коллегу в соцсети, чтобы просто "посмотреть", но быстро втянулся в переписку. Он не собирался никуда идти дальше виртуального общения, но внезапно осознал, что эти разговоры стали для него отдушиной. Ему казалось, что он наконец нашёл человека, который его "понимает", хотя в реальности он просто пытался успокоить свой страх быть отвергнутым.

В итоге его "интрижка" стала разрушительным моментом для их отношений с Аней, о чём он горько пожалел, когда всё вскрылось. Это была не романтика, а лишь попытка заглушить собственную тревогу и компенсировать нехватку эмоциональной близости в его собственных мыслях, а не в реальности.

Ещё один способ дистанцирования через измену связан с глубокими эмоциональными ранами прошлого. Когда один из партнёров пережил серьёзную травму, связанную с близкими отношениями, он может стремиться к близости, но одновременно бояться её. Предательство, боль и разочарование оставили в душе след, который мешает снова доверять.

Как только отношения становятся слишком близкими, слишком интимными, он начинает ощущать угрозу. Нежность и уязвимость напоминают ему о боли, которую он однажды испытал. И чтобы избежать повторного предательства или отвергнутости, он сам разрушает эту близость, убегая в другие отношения. Это своего рода попытка взять ситуацию под контроль: он ранит первым, чтобы больше никто не мог причинить ему боль. Это неосознанная защита, потому что он не знает, как иначе справляться со своей тревогой.

Партнёр бессознательно использует наличие третьего, чтобы регулировать дистанцию в отношениях. Когда в паре устанавливается слишком большая близость, которая характерна для брака или долгих отношений, он ощущает, что не справляется с такой интенсивной эмоциональной близостью. Это может быть связано с личными особенностями, чертами характера или травмами из прошлого, которые мешают выдерживать такую степень близости. Это не про поиск любви, а про стремление унять внутреннюю боль и избавиться от постоянного чувства тревоги, которое пожирает изнутри.

Чтобы снизить напряжение и увеличить дистанцию, он находит внебрачную связь. Это позволяет ему управлять отношениями таким образом, чтобы создать эмоциональный отступ. В результате дистанция в паре увеличивается, что даёт ему ощущение облегчения и возможности справляться с ситуацией.

Любовь как награда

Второй распространённый тип любви, который дети усваивают с детства, – это любовь как награда. Родители прямо или косвенно дают понять ребёнку, что он заслуживает их любовь только при условии, что соответствует их ожиданиям или выполняет определённые требования. Это может быть помощь по дому, отличная учёба, примерное поведение, достижение высоких результатов, заданных родителями, и тому подобное.

Такой подход к любви часто наблюдается у родителей, которые сами чувствуют себя неудачниками и пытаются реализовать свои амбиции через ребёнка. Их внутренние комплексы толкают их "взять реванш" за счёт детей, не учитывая их интересов и целей.

В браке такой сценарий проявляется в виде отголосков: секс превращается в "награждение" за подарки или услуги, партнёр получает благосклонность только за правильное поведение. Если же он допускает промахи, это может обернуться публичным порицанием, унижениями или игнорированием. Такая модель отношений повторяет детский опыт любви, зависящей от условий.

Дети, адаптируясь, выбирают одну из трёх стратегий:

1. Стремление заслужить любовь

Ребёнок выполняет предъявляемые условия, чтобы получить одобрение, старается угодить и не подвести родителей. Такие дети отличаются высокой тревожностью, у них формируется «комплекс отличника», который во взрослой жизни перерастает в «синдром менеджера» или перфекционизм. Они стремятся быть первыми, лучшими, почти идеальными. Уровень их притязаний неизменно высок. Впоследствии эти взрослые сгорают на работе, испытывают нервные срывы, не умеют заботиться о себе, редко отдыхают и не способны насладиться своими достижениями. Из них получаются идеальные «рабочие лошадки» или карьеристы, которые стремятся к успеху любой ценой.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который оценивает и хвалитТакие люди ищут того, кто будет их постоянно оценивать, одобрять, дарить подарки и всячески поддерживать. Если человек из первой стратегии (стремление заслужить любовь) добивается этого через собственные старания, то для него дополнительные комплименты становятся своеобразной наградой за усилия.

2. Отказ от борьбы

Если ребёнок не может соответствовать высоким требованиям родителей, его самооценка падает, так как успех перестаёт соответствовать уровню притязаний. Понимая, что он не такой, каким его хотят видеть, ребёнок сдаётся и развивает «комплекс неполноценности». Он думает: «Мне всё равно не удастся, я неудачник». Это приводит к снижению амбиций и отказу от претензий на что-либо значительное в жизни. Такой человек формирует защитную реакцию в виде лени и страха неудачи. Во взрослой жизни он повторяет сценарий своих родителей-неудачников, избегая рисков и больших ожиданий, и…часто перекладывает амбиции на детей.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который любит "как есть"Во втором случае мечта выглядит иначе: «Как было бы здорово, если бы меня любили просто таким, какой я есть». При этом человек не желает ничего предпринимать для развития отношений, ведь негативный опыт уже сформировал установку «Смысл стараться, если всё равно ничего не получится».

3. Формирование нарциссической личности

Постоянное неодобрение и фрустрация заставляют ребёнка бессознательно обесценивать родителей и возвышать себя. Это становится механизмом самосохранения. Нарциссы часто добиваются впечатляющих успехов, но расплата за это тяжела: их перфекционизм ведёт к болезням от перенапряжения, а неспособность строить близкие отношения – к одиночеству. За яркой внешностью и громкими достижениями скрывается пустота, тревога и отсутствие самодостаточности. Нарциссы защищают свою уязвимость не только от окружающих, но и от себя.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? У людей с третьим сценарием прогнозы особенно сложны. Их внутренняя пустота ненасытна. Такой человек стремится заполнить эту дыру за счёт партнёра, «высасывая» из него эмоциональные ресурсы до дна. Однако это не приносит удовлетворения. В итоге партнёр оказывается «выброшен» за ненадобностью. Нарцисс избегает настоящей близости.

Но брак и длительные отношения, как известно, иногда приводят к разочарованиям. При близком и постоянном контакте невозможно всегда восхищаться партнёром и безоговорочно принимать его с его недостатками или “как есть”. В какой-то момент даже самые мелкие вещи, например, шаркающие тапки, могут начать раздражать о чем партнер сразу и узнает. Таких ситуаций накапливается несколько, и если один из партнёров сильно нуждается в постоянных положительных оценках, мысль о том, чтобы найти кого-то на стороне, кто оценит по достоинству, становится всё более привлекательной.

Измена как способ повышения самооценки

Измена может выступать способом компенсации реальных или мнимых недостатков, стать средством для повышения самооценки и подтверждения, собственной сексуальной привлекательности, ценности, значимости.

Особенно это характерно для взрослых, которые в детстве пытались заслужить любовь родителей, "заработать" её. Для них несовершенства и недостатки – это маленькая смерть, вызывающая неугомонную тревогу. Кажется, что мир рухнет и все, особенно значимые взрослые (партнёр), откажутся от них. Психика не знает времени, и те травмы, которые влияли на нас в детстве, продолжают оказывать своё воздействие и сейчас, если их не проработать.

Анна, 45-летняя женщина, которая всегда гордилась своей внешностью, оказалась в сложном жизненном этапе. Она начала замечать первые признаки старения: морщинки, упругость кожи пропала, фигура испортилась, вырос “вдовий горб”, да и комплиментов от окружающих становилось всё меньше. Это её пугало. Весьма активная и уверенная в себе раньше, она теперь с тревогой смотрела в зеркало, размышляя, не становится ли она невидимой для мужчин и, что ещё хуже, для собственного мужа.

Её супруг Сергей был человеком спокойным, порой даже слишком. Он редко хвалил жену, считая, что это лишнее, ведь он выбрал её однажды, и этого достаточно. Но Анне этого не хватало, это был ее воздух. Она всё чаще задавалась вопросом: "А заметит ли он, если я завтра исчезну?"

Желая подтвердить свою привлекательность, Анна зарегистрировалась на сайте знакомств, сначала без особого умысла, просто чтобы проверить, вызовет ли она интерес. И вызвала. Мужчины писали ей, делали комплименты, восхищались её красотой и жизненным опытом. Это окрыляло её, и в какой-то момент Анна согласилась на встречу.

Её новый знакомый, Иван, был моложе её на несколько лет. Он буквально боготворил её, говорил, что никогда не встречал такой изысканной и умной женщины. Их встречи продолжались, и Анна чувствовала себя вновь молодой, желанной, живой.

Но с каждым новым свиданием с Иваном разрыв между Анной и Сергеем становился всё ощутимее. Её радость от новой связи сопровождалась виной перед мужем и страхом.

Связь на стороне продолжалась около полугода, со временем и Иван стал проявлять меньше восхищения. Его комплименты звучали реже, и он начал воспринимать их встречи как нечто само собой разумеющееся. Анна вновь ощутила ту же тревогу, что испытывала в браке: а что, если её действительно больше никто не считает красивой и привлекательной?

Не желая снова погрузиться в это ощущение пустоты, Анна решила найти ещё одного собеседника. Через тот же сайт знакомств она познакомилась с Денисом – уверенным в себе мужчиной, Анна снова почувствовала себя королевой. Их встреча быстро переросла в ещё одну связь.

Теперь у Анны были два романа на стороне, но она всё равно не могла избавиться от тревоги. Каждый новый мужчина снова и снова возвращал её к той же проблеме: ни один не мог дать ей того внутреннего ощущения уверенности в себе, которого она так искала. И это чувство вины перед мужем никуда не делось.

Проблема тут не в Сергее, не в Иване, не в Денисе. Стремление найти подтверждение своей ценности через других – бесконечный и истощающий процесс, который результата не приносит никогда.

Страх старения и потери привлекательности может заставить человека искать утешение на стороне, вместо того чтобы разобраться с собственными переживаниями и открыто говорить с партнёром о своих страхах и потребностях, например, что Анне очень нужны подтверждения извне от мужа, что она хороша. Но это бы не помогло.

Страх старения и потери привлекательности глубоко укоренён в женской психологии. Это не просто личная тревога – это культурный код, формировавшийся веками. Исторически женская ценность измерялась молодостью и красотой, ведь чуть больше столетие назад у женщины без брака практически не было других социальных перспектив – карьера, самореализация и независимость были недоступны.

За страхом старости скрывается страх ненужности. "Я должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь. Потеряв красоту, я потеряю всё" – вот что на самом деле терзает таких женщин. Это травма, переданная нам поколениями женщин, для которых брак был вопросом выживания.

Женщины со страхом старости:✔ Воспринимают других женщин исключительно как конкуренток✔ Не понимают, как мужчины могут выбирать "неидеальных" партнёрш✔ Испытывают когнитивный диссонанс, когда красивые мужчины предпочитают "серых мышек"✔ Живут в постоянном состоянии сравнения и конкуренции

Но современный мир изменился. Сегодня женская ценность – это не только внешность. Мудрость, опыт, характер, достижения – всё это становится важнее с возрастом. Истинная привлекательность рождается из уверенности в себе, а не из страха быть отвергнутой. Никакие внешние подтверждения не способны решить проблему внутреннего принятия.

Измена как способ получить подтверждение того, что меня любят и принимают таким, какой я есть

– Хорошее дело браком не назовёшь, – говорит мне Иннокентий на семейной консультации с женой. Он хочет развода. А его жена Вера – нет, она его ко мне и притащила. У неё шок: оказывается, муж нашёл на работе молодую сотрудницу Катю, на 20 лет моложе нее. Катя – представительница молодого поколения, чайлдфри, ориентированная на карьеру, хочет зарабатывать и путешествовать. Семья её не интересует.

Иннокентий хочет съехаться с ней. На фоне жены Катя кажется ему ангелом. Она восхищается им, он старше, добился многого в карьере. Катя учится у него, регулярно советуется, берёт деньги на развитие своего бизнеса и утверждает, что секс с ним потрясающий.

На мой запрос рассказать с двух сторон, что предшествовало измене, как партнёры видят этот период, Вера говорит, что муж много работал, пропадал на работе, вероятно, потому что там случилась любовь.

Но Иннокентий рассказывает другое: он заметил Катю только через полгода такого рабочего графика. До этого он вечерами просто сидел в офисе, потому что домой не хотел. Дома его ждала уставшая от детей и быта жена, озлобленная, вечно недовольная. Как только он приходил, она сбагривала на него часть домашних дел, например, мытьё полов, потому что сама уже ничего не вывозила. Но это ещё не всё. Вера была недовольна буквально всем, особенно самим существованием Иннокентия. Он не так шаркал тапками, не так ел, храпел, мало зарабатывал, плохо играл с детьми.

Тотальная усталость Веры вызывала у неё подсознательную агрессию, которую она не могла выплеснуть на детей – Вера образованная женщина, она понимает, что дети не виноваты. Но куда эту агрессию деть? Вариантов не так много: либо на себя, либо на мужа. Энергия пошла в оба направления. На себя – она винила себя за то, что плохая мать, запустила себя и работу. На мужа – Иннокентий тоже оказался под ударом.

Всё бы ничего, многие пары проходят подобный кризисный период без измен. Но Иннокентий воспринимал упрёки Веры не как сигнал о её усталости, а как личное поражение, как доказательство того, что он плохой. Его самооценка напрямую зависела от оценок окружающих, особенно близких.

А как быть, если близкий человек постоянно говорит, что ты лузер по жизни? Можно либо продолжать жить, каждый день глядя в зеркало и считая себя полным неудачником, либо попытаться это исправить. Короткий путь – найти другого близкого человека, который скажет, что ты хороший. Это ведь проще, чем пойти на терапию, разобраться в причинах своих переживаний и самостоятельно укрепить свою расшатанную внутреннюю конструкцию, называемую зависимой самооценкой.

И вот тут ситуация двоякая. Если смотреть «в лоб», то кажется, что в измене виновата Вера – она же мужа гнобила. Бедный Кеша убегал от постоянного гнёта. Но нужно учитывать контекст. Ситуация такова: Вера была без помощи в течение четырёх лет в декрете с двумя маленькими детьми, разумеется, уже без сил. Иннокентий имел болезненную историю, где мать постоянно им недовольна: либо ты нормальный (а «нормальный» – это лучший), либо плохой сын и неудачник. Одно накладывалось на другое, и каждый пытался справиться со своими внутренними демонами. Винить Веру в измене неправильно, изменял же муж, вместо того чтобы обсудить проблемы, честно сказать жене и вместе придумать другой выход. Но и Иннокентий тоже не виноват в полной мере. Двое детей – это стресс для семейной системы, а тут ещё накладываются детские травмы.

Как неверный партнер, вы можете злиться на своего близкого человека за то, что он не смог дать вам того, чего вам не хватало в детстве. Утешение вы можете найти в другом человеке, хотя едва его знаете. Вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, вы решаете избегать их. В конечном итоге новый партнер может вести себя с вами так же, как и предыдущий, повторяя старые шаблоны и причиняя боль, схожую с той, которую вы переживали раньше.

Как пострадавший партнер, вы можете остаться в травмирующих отношениях, потому что, будучи ребенком, вы не знали ничего другого, а теперь принимаете болезненные отношения за норму. Запертые в прошлых травмах, вы не можете отличить свои настоящие потребности от тех, которые тянут вас назад в детство. Вы продолжаете оставаться с тем, кто предлагает вам недостаточно или вообще ничего, не пытаясь рассматривать другие возможные варианты, потому что не осознаете, что вами пренебрегают или причиняют боль.

Ранние травмы: как прошлый опыт влияет на отношения сегодня

Любую ситуацию в жизни можно рассмотреть через простую формулу:

Опыт + Убеждения + Состояние + Поведение = Результат

Эта схема применима не только к вопросам верности, но и к любым сложностям в том числе в отношениях. Даже если вы находитесь в паре, попробуйте оценить свою жизнь сквозь эту призму – это может помочь вам разобраться в причинах и найти выход из сложившейся ситуации.

1. Опыт

Основное влияние, определяющее отношения с романтическим партнёром, вносит опыт привязанности, полученный в детстве. Когда вы становитесь взрослым, этот опыт формирует вашу зону комфорта. Мы выбираем людей, которые позволяют нам пережить ранний опыт привязанности. Это понятно, знакомо и предсказуемо для нас.

Лена была единственным ребенком в семье и воспитывалась матерью, которая считала своей главной задачей защищать и обеспечивать дочь. Когда Лене исполнилось 13, она отправилась на день рождения подруги, где присутствовал алкоголь, который подростки тайком принесли с собой.

Все перебрали, и у Лены и ее подруги случился половой акт без согласия, девушки просто были не в состоянии что-либо понять в происходящем. Через месяц выяснилось, что подруга Лены беременна. Сама Лена получила опыт насилия, депрессию и потеряла друзей.

С того дня чувство вины буквально захлестнуло мать Лены, и она начала опекать дочь еще сильнее, полностью подавляя любые ее попытки самостоятельности. Она не винила Лену в случившемся и даже нашла ей психолога для проработки травмы, но при этом полностью лишила ее свободы. Никакого общения с друзьями, никаких дней рождений – мать даже встречала Лену из школы. Постоянные настойчивые наставления вроде «делай то, а это не делай» лишили Лену возможности развить уверенность в себе и научиться выстраивать отношения с другими людьми.

Во взрослой жизни Лена вышла замуж за гиперопекающего партнера, который взял на себя роль ее защитника от всех жизненных трудностей. Со временем Лена стала пассивной и зависимой, как она привыкла быть в отношениях с мамой, и это начало раздражать мужа. В конце концов, он завел роман с женщиной, которая казалась ему более энергичной и «живой».

2. Убеждения

С течением жизни у вас также появляются определённые убеждения и представления о том, кто вы есть и что можете ожидать от других. У каждого они свои, но особенно сильны те, которые сформировались в детстве. Например, если родители оставили вас с бабушкой с рождения, а фактически бросили, бессознательно вы, вероятно, ожидаете и боитесь, что близкие люди в вашей жизни также вас покинут. Если вас подвергали эмоциональному или физическому насилию, вы, скорее всего, живёте в полной уверенности, что мир небезопасен и жесток, и нужно быть начеку, чтобы избежать новой боли.

У матери Эммы была клиническая депрессия, она почти не вставала с дивана. Отец целыми днями работал, а однажды на три года переехал в другой город. Фактически Эмма выросла без родительской опеки, чувствуя себя никому не нужной, одинокой и потерянной. Единственный раз, когда отец оставил свою работу и поспешил к дочери, был после ее суицидальной попытки в школьном туалете, когда ему позвонили из больницы.

Человек, за которого она решила выйти замуж, эмоционально отгораживался от нее и думал только о себе. Единственным эффективным для Эммы способом привлечь его внимание было устроить скандал и разбить посуду. В семье постоянно возникали ссоры, пока муж не нашел утешение на стороне и не ушел.

3. Поведение

Вы также усвоили определённые способы взаимодействия с людьми. Вы научились говорить и делать то, что нужно, чтобы получить желаемое, справляться с болью, если вас отвергли. Привыкнув к определённому уровню близости (или её отсутствию), вы выработали поведение, которое позволяет вам поддерживать этот уровень.

Как так? А если кто-то привык к деструктивному циклу взаимодействия, неужели эти люди будут вставлять себе палки в колеса? Ну ладно, травмы, но а поведение? Все же хотят тепла, любви и понимания.

Поведение, к сожалению, в большинстве случаев неосознанное, автоматическое.

Мария встретила Глеба в электричке, и это была любовь с первого взгляда. Как в кино. Глеб казался тем самым человеком, который поможет Марии раскрыться и исцелит ее раны. Он понимал ее с полуслова. Мария была на седьмом небе от счастья.

Они съехались. Через полгода совместной жизни Мария поняла, что Глеб агрессивный, постоянно орет на нее и недоволен всем. «Я мешаю ему своим присутствием», – говорила она мне на консультации.

Но, как семейный психолог, я знаю, что в отношениях участвуют двое, и каждый вносит свою лепту. Мы ведем себя так, как привыкли, манипулируем неосознанно, чтобы партнер вел себя определенным образом, даже если это поведение нас не устраивает. Важно отметить, что это касается ситуаций, где нет физического насилия. И вот в ситуации этой пары Глеб не производил впечатление человека с повышенной агрессией, более того, он готов был предоставить номер своей бывшей жены, которая, по его словам, «дала бы голову на отсечение», что он не был агрессивным в отношениях с ней. Он правда не понимает, почему в этих отношениях он так себя ведет. Потому и пришел в терапию по доброй воле.

Есть механизм, который называется проективная идентификация, и работает он так:

Мария проецирует свою агрессию на Глеба и начинает подстраивать ситуации, в которых Глеб срывается и кричит на неё. Например, она начинает громко говорить по телефону или шуметь миксером на всю квартиру, когда у него важные встречи по работе, о которых он её предупреждал. Глеб старается не ссориться, периодически напоминает, что ему нужна тишина. Но ситуации повторяются, Мария бессознательно провоцирует его, и в какой-то момент он срывается. Мария обращает на это внимание и говорит, что всегда знала, что Глеб такой – злой и агрессивный. Откуда она знала? Она не знала, но чувствовала: близкий ей человек должен быть жестким, такими были оба ее родителя, которые устраивали сцены, когда Мария приносила из школы четверки. Это было привычно, родное болото.

Но Глеб пока не принимает это на свой счёт, он знает, что он не такой. Однако время идёт, и Мария продолжает проецировать свою агрессию на Глеба. Глеб уже не может больше терпеть, когда Мария не даёт ему посмотреть матч, который он ждал полгода, ходит перед телевизором туда-сюда, занимаясь важными делами, которые нельзя отложить. В какой-то момент он срывается, и это уже не в первый раз. Он кричит, а Мария говорит ему, что он такой агрессивный, что не может с ним жить. Глеб верит в это, потому что ситуация повторяется уже в десятый раз, и он начинает идентифицировать себя с агрессией, которую Мария на него проецирует. Он начинает считать себя агрессивным.

Этот механизм частично объясняет, почему люди меняются, находясь в отношениях с другим партнёром. Но почему Мария эту агрессию проецирует? Сама бы скандалила, то на то и выходит, что так орут в семье, что эдак. В данном конкретном случае у Марии был запрет на злость и любое проявление агрессии, что она усвоила от родителей. Им можно было на нее орать, а вот если она возмущалась, то становилась неблагодарной дочерью, которая не ценит вклад родителей в ее воспитание.

4. Состояние

Эмоциональный фон имеет огромное значение. Не существует не травмированных людей, мы все ранены в той или иной степени. Это далеко не всегда вина родителей, и часто дело даже не в травмах. Иногда жизнь просто складывается определённым образом и кажется нет иных вариантов кроме депрессии. Иногда просто период у вас тяжелый, вы устали, выгорели и все идет не по плану. Это иллюзия, что человек может полностью управлять своей жизнью. Часто жизнь сама ставит нам задачи о которые черт ногу сломит, а мы должны с ними как-то припеваючи справляться.

Винить во всем родителей – плохая идея

Иногда родители сами недополучили в разы больше, чем вы, и они действительно старались дать вам лучшее, но когда у тебя самого было мало, очень сложно восполнить все пробелы. Например, если ваши родители обижали вас словесно, кричали на вас по любому поводу, игнорировали, это не значит, что они не старались. Если их самих в детстве били и наказывали физически, то отказ от физических наказаний в пользу словесных – это огромный шаг, почти как долететь до Марса на самолёте.

Если вам не хватало какого-либо из этих ключевых компонентов: ощущения покоя и безопасности, крепких эмоциональных связей, уверенности в вашей ценности, свободы самовыражения, понимания и принятия недостатков, то вы, вероятно, выросли с эмоциональными ранами, которые повлияли на ваш выбор партнёра и отношения с ним.

В рамках одной книги невозможно полностью описать все травмы, которые вы могли получить в детстве, или то, как они могли повлиять на формирование вашей личности, выбор партнёров или вашу роль в измене. Мы часто переносим наш травматичный опыт в самые близкие отношения и заново воспроизводим с партнёром конфликты из детства. Какие бы ожесточённые или деструктивные аспекты нашей личности ни были, именно они нам знакомы, и на них мы часто опираемся.

Но возлагать вину на родителей сейчас, когда вы уже взрослый, дееспособный человек – тупиковый путь. Это значит перекладывать ответственность: мол, "раз они так меня воспитали, значит, теперь они (или Бог, или жизнь или Вселенная) должны это исправить, а я бессилен". Нет. Вы – не беспомощный ребёнок, а самостоятельная личность.

Да, вам достался определённый эмоциональный багаж. Кому-то повезло больше, кому-то меньше – жизнь несправедлива. Но ключевой вопрос не в том, "кто виноват", а в том, "что теперь с этим делать".

Сегодня у вас есть то, чего не было у ваших родителей: доступ к психологическим знаниям, терапии, книгам, поддерживающему окружению. Да, работать с травмами тяжело, но это инвестиция в себя. Не для того, чтобы "исправить прошлое" – его не изменить. А чтобы построить то будущее, которого вы заслуживаете.

Стенания о несправедливости не продвинут вас вперёд. Только действия – осознанные, последовательные – могут изменить вашу жизнь. Вы не выбирали, какое детство вам досталось, но только вы решаете, каким будет ваш взрослый путь.

Очень трудно определить, кто виноват в измене или неудовлетворительных отношениях – партнёр (который ведёт себя так, что вы вновь переживаете детский опыт), или вы сами (когда манипулируете партнёром, заставляя его вести себя по тем старым разрушительным схемам).

Чтобы начать разбираться в этом, нужно лучше понять ваши уязвимые места и менее привлекательную сторону себя. В качестве первого шага я предлагаю вам ответить на следующие вопросы.

♦︎ Какие чувства я чаще всего испытывал когда рос?♦︎ Какие были мои отношениях с мамой?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с матерью? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с отцом? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с матерью? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с отцом? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что я узнал о любви из моих отношений с отцом и матерью?♦︎ Какие еще значимые люди были в моей жизни? Что я узнал о любви от них и как они повлияли на мое понимание себя?♦︎ Как я обвиняю своего партнера, в том, что из-за него я чувствую?♦︎ Как я провоцирую партнера на то, чтобы ты ранил меня так, как меня ранили всегда?♦︎ Что я даю партнеру? Что он ценит больше всего?♦︎ Что больше всего от партнера нужно мне? Что для меня ценно?

Травмы поколений: влияние семейной истории

Как объяснить феномен “венца безбрачия”? А семейного проклятия? Или "черной вдовы"?

Почему из миллиона потенциальных партнёров, которые проходят через нас за годы жизни, люди выбирают тех, кто ведёт себя определённым образом? Например, бросает после известия о беременности, или сбегают из ЗАГСа с лучшей подругой. Ну это еще хоть как-то можно понять, но что делать, если третий муж спивается и вешается на табурете? А четверная жена уходит к любовнику?

Потому что вступают в силу семейные сценарии. Семейный сценарий формируется в раннем детстве, закрепляется повторяющимися ситуациями и включает в себя неосознанные установки о том, кого выбирать, как долго сохранять отношения и чего ожидать в итоге.

Отсутствие позитивных примеров взаимодействия между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, насилие, измены, разводы(реальные, но не всегда официальные), конфликты и обманы передаются из поколения в поколение. Всё это приводит к тому, что человек бессознательно выбирает партнёров, идеально вписывающихся в знакомую, но часто разрушительную модель отношений.

Взаимодействуя с родителями, братьями, сестрами и другими значимыми людьми, а также наблюдая их отношения друг с другом, вы сформировали определённые доминирующие модели поведения, мышления и эмоциональных реакций. Эти модели глубоко укоренились и стали частью вас. Со временем это восприятие укрепилось и повлияло на ваши способы общения с окружением в настоящем, даже если люди из прошлого уже не присутствуют в вашей жизни. Вы можете упрямо и неосознанно цепляться за эти знакомые паттерны, несмотря на разрушительные стороны. Это то ,что вы знаете лучше всего, с чем вы были всю свою жизнь, и с кем вам привычнее всего находиться.

Как в семье передаются модели поведения и даже судьбы?

Каждому из нас с детства рассказывают семейные истории: о дедушке, который всю жизнь трудился на заводе, чтобы обеспечить детей, о прабабушке, отказавшейся от личного счастья ради семьи, или о тёте, которая, несмотря на трудности, поступила в университет и добилась успеха. Эти рассказы становятся основой нашего восприятия жизни, ценностей и решений. Мы впитываем их как часть семейного наследия, которое определяет наши модели поведения.

Информация о семье передаётся от поколения к поколению не только через рассказы, но и невербально, через бессознательные защитные механизмы. Одним из таких механизмов является идентификация. Например, вы можете ничего не знать о судьбе прадеда, который во время войны попал в плен и всю жизнь скрывал этот факт. Его сын, ваш дед, возможно, тоже ничего не рассказывал своим детям, но избегал разговоров о войне, замирал, когда упоминались пленные или тяготы тех лет. И вот уже правнук, совершенно не знающий этих деталей, вдруг начинает увлекаться историей пленных солдат, изучает архивы, занимается реабилитацией забытых героев.

Эта неосознанная информация передаётся как будто "контрабандой" – через невербальные сигналы, секреты, недомолвки. Это явление называется трансгенерационной передачей. В каждой семье есть свои истории, которые часто скрываются – например, связанные с изменами, финансовыми катастрофами или семейными конфликтами. Семья может не говорить об этом открыто, создавая вокруг запретных тем мифы, которые скрывают реальную правду.

Сюда же относятся судьбы членов семьи, которые повторяются практически один в один, даже если о них открыто говорят или вообще ничего не упоминают. Например, венцы безбрачия и другие похожие сценарии. Конечно, многое связано с тем, что мать, сама того не осознавая, ведёт себя определённым образом, а дочь копирует её поведение и перенимает её установки. Например, бабушка рано вышла замуж, но через несколько лет её брак распался, и она всю жизнь воспитывала детей одна. Мать, видя это, повторяет её судьбу, хотя всегда мечтала о крепкой семье. А дочь, наблюдая за матерью, также бессознательно выбирает партнёров, с которыми сложно построить стабильные отношения, повторяя знакомый семейный сценарий.

Трансгенерационные послания могут включать не только механизм идентификации, но и отыгрывание, что также является формой психологической защиты. Например, отец, который всю жизнь мечтал о творческой карьере, но по каким-то причинам отказался от своих амбиций ради стабильной работы, может передать своему сыну это подавленное желание. Сын, впитав отцовскую тоску по несбывшейся мечте, может пойти в противоположном направлении: отказаться от стабильной профессии и с головой уйти в творчество, несмотря на финансовую нестабильность или неодобрение семьи.

В этом случае ребёнок бессознательно идентифицируется с вытесненными стремлениями родителя и «восполняет» его упущенные возможности. Такое поведение часто возникает как ответ на подавленные эмоции и желания предыдущего поколения, создавая динамику, в которой ребёнок компенсирует то, чего не позволили себе его родители.

Когда Роману было 7 лет, его родители оказались на грани развода. Отец, разрываясь между своими чувствами и долгом перед семьей, решил остаться, несмотря на несчастливый брак. Он прожил долгие годы в подавленности и ощущении внутреннего конфликта, который ребёнок, даже не понимая, мог интуитивно чувствовал.

Спустя годы Роман вырос, женился и создал собственную семью. На первый взгляд, его жизнь шла вполне благополучно: стабильный брак, ребенок, уютный дом. Когда его сыну исполнилось 7 лет – тот самый возраст, в который Роман впервые ощутил напряжение в отношениях своих родителей, – история словно начала повторяться.

Роман влюбился в другую женщину. Это чувство оказалось слишком сильным, чтобы игнорировать его или списать на временное увлечение. В отличие от своего отца, который остался в семье, подавляя свои желания и испытывая внутренний конфликт, Роман решает действовать иначе. Он осознает, что оставаться в отношениях, где он несчастлив, не только нечестно по отношению к нему самому, но и несправедливо по отношению к его жене и ребенку.

Роман решается на развод. Этот шаг для него не просто выход из сложившейся ситуации, но и попытка вырваться из семейного сценария, который он усвоил в детстве. Он не хочет жить как его отец – пряча свое несчастье за внешней видимостью семейного благополучия. Вместо этого Роман выбирает риск и возможность построить новую, искреннюю жизнь, свободную от внутреннего разлада.

Таким образом, сын не только «проживает» родительский сценарий, но и трансформирует его, делая выбор, которого его отец не мог себе позволить. Этот шаг становится началом новой ветки его реальности, в которой он неосознанно выбирает другой путь и позволяет себе свободу, недоступную предыдущему поколению.

Не повторяете ли вы типичные сценарии, которые пережили ваши предки? Спросите себя: были ли в вашей семье предки с похожими судьбами, какую роль они играли в любовных треугольниках или других сложных отношениях? Как сложилась их жизнь в итоге?

Важно понимать, что ответ не так очевиден. Это связано с отыгрыванием, которое позволяет человеку реализовать сценарий, изменяя свою роль. И тут, кстати, не обязательно, что новый сценарий должен быть успешный и благоприятный. Иногда, отыгрывание приносит боль и рушит жизнь.

Анна выросла в семье, где отношения родителей были далеки от гармоничных. Её отец часто изменял матери, причем делал это откровенно и пренебрежительно. Мать знала об изменах, страдала, но терпела ради сохранения семьи. Анна, будучи ребенком, была свидетелем всех этих унижений. Она видела слёзы матери, слышала скандалы и даже те редкие разговоры, где отец пытался оправдаться, а мать пыталась сохранить остатки достоинства. Эти моменты отпечатались в сознании девочки как символ несправедливости и боли.

Когда Анна выросла, она вышла замуж за Сергея – человека доброго, честного и преданного ей. Сергей казался идеальным супругом: он заботился о ней, поддерживал её мечты и был полностью верен. Казалось бы, все условия для счастья были соблюдены, но Анна начала изменять. Причем это происходило не потому, что она была несчастна в браке или искала чего-то нового. Это был процесс, который она сама плохо осознавала. Со временем Анна стала замечать, что её поведение вызывает у Сергея боль, которой он не заслуживал. Он начинал подозревать её, но не мог найти причин, почему она так поступает, как не могла из найти и сама Аня. Она чувствовала вину, но не могла остановиться – что-то внутри заставляло её повторять это снова и снова. Они пришли ко мне.

Через пару месяцев терапии, стало очевидно, что у Ани две причины весомые причины для измен:

1. Избежать боли от возможной измены супругаПодсознательно Анна боялась повторить историю своей матери – остаться униженной женщиной, которую обманул мужчина, казавшийся опорой. Чтобы предотвратить такую возможность, Анна решила "опередить" события. Её измены были своего рода "страховкой" от предательства Сергея. Если изменяет она сама, то измена супруга уже не будет такой болезненной – ведь это будет не он первый.

2. Месть за матьАнна также несла в себе глубокую обиду на отца за его поведение. Но поскольку обида была вытеснена, она нашла способ выразить её иначе. Подсознательно Анна переносила образ своего отца на Сергея, своего супруга. Она как бы говорила: "Я отомщу тебе за маму. Я покажу, каково это, когда предают и унижают." При этом Сергей не имел ничего общего с её отцом и был совершенно другим человеком, но семейный сценарий подталкивал Анну отыгрывать ситуацию именно таким образом.

Очевидно, что измены вовсе не были связаны с Сергеем. Это был способ Ани, не очень удачный, справиться с невыносимыми подавленными воспоминаниями детства, где её мать страдала, а отец, по её мнению, оставался безнаказанным.

Семейные сценарии могут заставить человека мстить вовсе не тому, кому предназначалась эта месть, и отыгрывать роли, которые ему самому приносят боль. Анна не только страдала сама, но и разрушала свои отношения, которые могли быть счастливыми. Осознание и проработка таких сценариев помогают разорвать порочный круг и построить здоровые отношения.

Примирение с прошлым как путь к отношениям без измен в будущем

Если вы столкнулись с неверностью в детстве, это наверняка сформировало ваше сегодняшнее отношение к этому явлению. Но увы, вероятность того, что вы сами решитесь на измену, возрастает, если у одного из ваших родителей был роман на стороне.

На первый взгляд это может показаться парадоксальным: зачем повторять поведение, которое разрушило вашу семейную жизнь? Неужели вам не хочется создать свою семью, наполненную стабильностью и порядком, которых вы так жаждали в детстве? Конечно, хочется. Но вы не всегда верите, что это возможно, и поэтому можете подсознательно идти на сторону, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию с партнером. Таким образом вы защищаете себя от новой боли.

Опыт детства научил вас важному и болезненному уроку: любить – значит быть уязвимым. Верность делает вас зависимым, а неверность, как может показаться, предоставляет ощущение контроля и неуязвимости. Это защитный механизм, выработанный вашим подсознанием, чтобы справиться с давней болью.

Не верите, что бессознательное так на вас влияет? Думаете, что осознанно принимаете решения? Тогда попробуйте не думать о розовых обезьянах. Или сядьте на диету без шоколада, сахара и ваших любимых продуктов. Как думаете, сколько протянете? И начните, обязательно, чистить зубы другой рукой с утра, протестируйте когда забудете об этом обещании и насколько вам будет удобно и просто. Это упражнение, кстати, очень хорошо тренирует мозг.

Если ваш партнер изменил вам, а вы уже сталкивались с предательством в прошлом, то нынешняя боль, вероятно, ощущается гораздо сильнее. Ваши раны словно открываются заново, поднимая на поверхность раны, которые вам не удалось исцелить. Это не значит, что ваша сегодняшняя боль менее значима или надумана. Напротив, прошлые травмы усиливают её, делая всё происходящее ещё болезненнее.

Важно понять, что работа с ранними травмами – это отдельный процесс. Вам нужно принять ту давнюю боль и научиться с ней справляться. Только избавившись от горечи прошлого, вы сможете начать восстанавливать ваши нынешние отношения и строить их на более прочном и осознанном фундаменте.

Передача семейного сценария через обесценивание одного из родителей

Этот пример является очень распространённым, если опираться на мой опыт работы с клиентами.

Представьте семью, где мать, разочарованная в муже, систематически обесценивает его в глазах детей. Она говорит, что он «не настоящий мужчина», он мало зарабатывает, недостаточно амбициозен или ответственен. Возможно, отец действительно не был идеальным, а возможно, эти претензии – способ матери справиться с собственными фрустрациями. Однако для ребёнка такие заявления становятся основой восприятия отношений между мужчиной и женщиной.

Сценарий для сына

Сын в такой семье растёт с двойственным отношением к отцу: с одной стороны, он может любить его как родителя, с другой – считает его слабым, никчёмным, как об этом говорит мать. Это порождает внутренний конфликт. Когда сын вырастает, он подсознательно стремится не быть похожим на отца, избегая поведения, которое, как ему внушали, символизирует слабость.

В браке это может проявиться в следующем: он отказывается от роли верного супруга. Для него быть преданным жене равно идентификации с отцом, которого он воспринимает как «слабого». Таким образом, он может искать подтверждения своей силы и состоятельности через измены, даже если в глубине души любит свою жену.

Сценарий для дочери

Дочь, выросшая в такой обстановке, может усвоить установку матери: «Мужчины слабые, ненадёжные и не заслуживают уважения». Взрослея, она подсознательно выбирает партнёров, которые напоминают отца – мужчину, который её не устраивает. Это может быть человек вечно без работы, недостаточно амбициозный или склонный к зависимостям.

Следуя этому сценарию, женщина часто ищет эмоциональное или физическое удовлетворение на стороне. Измены становятся её способом компенсировать разочарование в партнёре, которого она сама выбрала, чтобы подсознательно повторить сценарий матери. Эти действия могут быть бессознательным выражением её веры в то, что «мужчины – надежные партнеры».

Оба сценария демонстрируют, как детская травма формирует модели поведения, которые человек затем переносит на свои взрослые отношения. Разорвать такой круг возможно только через осознание семейных сценариев, принятие прошлого и осознанный выбор в пользу здоровых отношений. Выбор – это сознательное проактивное изменение себя, своего поведения, установок и действий. Как понять что вы выбираете в реальности, а не в фантазиях, а фактически делаете тоже самое? По результату. Если он вас устраивает, то вы на верном пути.

Если вы в браке и у вас есть дети, то ваше отношение к партнёру напрямую влияет на будущее вашего ребёнка. Дети – как губка, они впитывают всё, что происходит вокруг, включая динамику отношений между родителями. То, как вы взаимодействуете с вашим партнёром, как разрешаете конфликты, как выражаете любовь и уважение, становится для ребёнка моделью того, как он будет строить свои собственные отношения в будущем.

Ведь дети не просто копируют поведение, они усваивают эмоциональные паттерны, убеждения и способы взаимодействия, которые будут определять их поведение в зрелом возрасте. Если они видят здоровые, уважительные отношения, это будет для них естественным примером. Если же они сталкиваются с токсичной атмосферой, с непониманием или обесцениванием, они могут бессознательно повторить эти сценарии в своей жизни.

Поэтому важно помнить, что воспитание детей начинается с себя. Ваше отношение к партнёру и то, как вы решаете проблемы внутри семьи, является основой для эмоционального благополучия и психологического развития ваших детей.

Ключевые убеждения, оправдывающие измену

История измены начинается задолго до того, как она фактически реализуется. Ей предшествует длительный процесс воспитания в семье, взаимодействия с различными людьми, формирование характера и системы ценностей. В течение жизни у человека развиваются жизненные принципы, правила, интересы и склонности, которые в дальнейшем влияют на его поступки и решения.

Одна из причин, по которой люди могут изменять и не испытывать чувства вины, заключается в наличии базовых убеждений, которые оправдывают поведение. Некоторые из этих убеждений могут быть сформированы ещё до того, как они вступили в нынешние отношения, и отражать старые установки относительно любви и обязательств.

Другие же могут быть рациональными объяснениями, выработанными для защиты самооценки, подавления чувства вины и получения внутреннего разрешения на измену. Пока человек придерживается этих убеждений, ему, скорее всего, будет сложно почувствовать искреннее раскаяние за свой поступок и остановить подобное поведение в будущем.

Вот список убеждений, которые могут оправдывать измену. Такие убеждения могут создать внутреннюю основу для предотвращения чувства вины, что затрудняет работу над изменением поведения в будущем.

«Хороший левак укрепляет брак»Убеждение, что измена может помочь «освежить» отношения, дать новые эмоции и энергии в отношениях, якобы улучшая их и предотвращая скуку или привычку в браке.

«Все изменяют, и это нормально»Вера в то, что измены являются обычным и неизбежным явлением, и что почти все люди изменяют своим партнерам, что делает этот поступок социально приемлемым.

«Я не получаю достаточно внимания/любви в отношениях»Перекладывание ответственности за измену на недостаток внимания или любви со стороны партнера, что якобы оправдывает поиск этих ощущений с другими людьми.

«Если измена без любви, значит, я не предаю партнёра, потому что продолжаю его любить»Вера, что измена, если она не связана с любовью к другому человеку, не является предательством, так как любовь к партнеру сохраняется.

«Пока мой партнер не знает об измене, она ему не навредит»Убеждение, что измена не имеет значения, если партнер не узнает о ней, а значит, и не будет испытывать боль или разочарование.

«Это нормально, если некоторые мои потребности удовлетворяет любовник, а остальные – мой партнер»Вера, что можно разделить эмоциональные или физические потребности между несколькими людьми, не разрушая основного партнёрства.

«Измена помогает мне удовлетворять свои потребности, не разрушая при этом семью»Понимание измены как способа получить то, чего не хватает в отношениях, при этом не разрушая семью и сохраняя её внешнюю целостность.

«Моногамность не является естественной для людей»Вера в то, что люди по своей природе не предназначены для одной партнёрской связи, и что измена является естественным элементом человеческих отношений.

«Я мужчина, мои биологические инстинкты побуждают меня изменять»Ссылаясь на биологические или эволюционные причины, утверждение, что мужчины, как правило, склонны к изменам, и что это естественная часть их природы.

«Я имею право скрывать часть своей жизни от партнёра и распоряжаться ею по своему усмотрению»Убеждение, что в отношениях человек имеет право на личные тайны и что скрытие аспектов своей жизни от партнера не является чем-то неправильным.

«Я не обязан жертвовать своими потребностями ради счастья или благополучия моего партнёра»Вера, что собственные желания и потребности важнее, чем нужды партнера, и что важно заботиться о своем счастье, не жертвуя им ради отношений.

«Это не такая уж измена большая проблема»Отрицание серьезности измены, при которой она рассматривается как нечто несущественное или незначительное, что не разрушает отношений.

«Я не счастлив(а) в этих отношениях, и это мой способ найти счастье»Перекладывание ответственности за измену на неудовлетворенность в отношениях, где измена рассматривается как выход из сложной ситуации или способ улучшить эмоциональное состояние.

«Мой партнер тоже изменяет или может изменить, так что это справедливо»Логика, основанная на идее, что если партнер сам мог бы изменить, то и измена с вашей стороны становится оправданной.

«Я люблю обоих людей, и это не значит, что я не ценю своего партнера»Убеждение, что любовь к другому человеку не исключает любви к своему партнеру, и что оба чувства могут сосуществовать без ущерба для существующих отношений.

«Я заслуживаю чего-то лучшего»Убеждение, что человек имеет право искать что-то большее или лучшее, если он чувствует, что его потребности не удовлетворяются в текущих отношениях.

«Это было всего лишь случайное увлечение, оно ничего не значит»Оправдание измены как временного и незначительного явления, не имеющего серьезных последствий.

«Я изменяю, чтобы почувствовать себя живым(ой)» Вера, что измена придает жизни яркость, возбуждение и новизну, что позволяет «выйти за пределы рутины».

«Мой партнер тоже делает ошибки, и я имею право на свои» Убеждение, что ошибаться или искать подтверждение своих желаний – это нормально, если партнер тоже может ошибаться.

«Мы не женаты (не в отношениях) официально, поэтому я могу делать что хочу» Убеждение, что отсутствие официальных обязательств снимает ответственность за верность.

«Это личное дело, никто не пострадает»Мысль, что измена – это нечто личное, что не затронет никого, а значит, не имеет моральных последствий.

«Я не могу быть верным(ой), мне это не дано» Убеждение, что невозможность быть верным или верной является частью личности, и с этим нельзя ничего поделать.

«Если бы я изменил(а), это принесло бы больше пользы, чем вреда» Оправдание измены как способа улучшить ситуацию в отношениях, изменить динамику или получить выгоду.

Внимательно исследуйте эти и другие убеждения и задайте себе вопросы:▪︎ Являются ли эти убеждения правдой? Если да, то почему? Есть доказательства? Даже по официальной статистике измен изменяют не 100% пар. Есть исследования их подтверждающие? Адекватные и научные, а не и женских форумов и желтых журналов.▪︎ Насколько они полезны? Способствуют ли они моему благополучию сейчас?

Возможно, вы обнаружите, что некоторые из этих идей мешают вам строить близкие и верные отношения, и решите пересмотреть их или полностью отказаться от них. Помните, что если вы продолжаете придерживаться убеждений, оправдывающих измену, это повышает вероятность того, что вы начнете искать отношения на стороне.

Почему нельзя опираться на личный опыт в работе с убеждениями

Работа с убеждениями в терапии – это всегда сложный диалог, напоминающий интеллектуальное противостояние. Когда клиент утверждает, что "левак укрепляет брак", он искренне верит в это, опираясь на личный опыт и истории знакомых. Но если попросить его предоставить научные доказательства или хотя бы внятную статистику – их не окажется. В ответ звучит: "Ну вот у меня и моих друзей так было".

Здесь важно задать два ключевых вопроса. Первый: "Работает ли это убеждение вам на пользу?" Сразу скажу – подобные установки обычно оказываются разрушительными. Второй вопрос: "Почему опора на личный опыт – это порочный круг?"

Давайте разберёмся. Во-первых, именно ваш личный опыт привёл вас к текущей проблемной ситуации. Если бы эти убеждения действительно работали, вы бы не оказались в кабинете психолога. Во-вторых, субъективный опыт – крайне ненадёжный компас. То, что кажется очевидной истиной ("Все так живут"), на проверку оказывается когнитивным искажением – мы замечаем только те примеры, которые подтверждают нашу точку зрения, игнорируя противоположные случаи.

Даже если вам кажется, что "99% пар так поступают" – это иллюзия. Во-первых, вы физически не можете знать, что действительно происходит в чужих семьях. Во-вторых, даже если некоторые пары сохраняют отношения после измен, это не значит, что измена была их укрепляющим фактором – возможно, они смогли пережить кризис вопреки, а не благодаря ей.

Терапия помогает разорвать этот замкнутый круг, выйдя за пределы ограниченного личного опыта к более объективному пониманию отношений. Вместо вопроса "Кто прав?" мы исследуем "Что действительно работает на сохранение здоровых, счастливых отношений?"

Когда мы пытаемся разобраться в чужой или своей измене через призму собственного прошлого, мы неизбежно сталкиваемся с искажениями восприятия. Наш мозг склонен упрощать сложные ситуации, подгонять их под знакомые шаблоны и делать поспешные выводы, которые часто оказываются ошибочными.

Главная проблема личного опыта – его крайняя субъективность. Мы воспринимаем события через фильтр своих эмоций, убеждений и психологических защит. То, что кажется нам очевидной истиной ("Все мужчины/женщины такие", "Прощать нельзя – это слабость"), на самом деле может быть лишь нашей травматической реакцией, а не объективной реальностью. Каждая измена уникальна, как уникальны люди, которые в ней участвуют, их мотивы, обстоятельства и история отношений.

Ещё опаснее то, что личный опыт часто бывает ограниченным. Возможно, вы сталкивались только с одним типом измен или переживали их в определённом психологическом состоянии. Это создаёт иллюзию, будто все ситуации одинаковы и требуют одинаковых решений. На самом деле измена из-за кризиса среднего возраста, измена как способ самоутверждения, измена как бегство от проблем – это совершенно разные феномены, требующие разного подхода.

Наши эмоции – ещё один фактор, мешающий объективности. Когда мы погружены в ситуацию, особенно если она касается нас лично, рациональное мышление отступает на второй план. Гнев, обида, страх или слепая надежда заставляют нас делать поспешные выводы и принимать решения, о которых потом приходится жалеть. Мы можем либо демонизировать партнёра, не пытаясь понять причины его поступка, либо, наоборот, находить ему оправдания, игнорируя очевидные проблемы.

Психологические механизмы измен сложны и многогранны. Они включают в себя вопросы привязанности, самооценки, коммуникативных навыков, личных границ и множества других факторов. Без профессиональных знаний легко ошибиться в оценке ситуации. То, что кажется нам "очевидным" объяснением ("Он/она просто эгоист(ка)"), на деле может быть проявлением глубинных психологических проблем или кризиса в отношениях.

Вместо того чтобы полагаться на ограниченный личный опыт, гораздо продуктивнее обратиться к профессиональной помощи. Исследования в области психологии отношений, книги современных специалистов – всё это даёт гораздо более полную и объективную картину, чем наш личный, часто травматичный опыт.

Чтобы по-настоящему разобраться в ситуации, нужно выйти за рамки собственных переживаний и увидеть полную картину. Личный опыт – это ценно, но его недостаточно для понимания такой сложной и многогранной проблемы, как измена в отношениях.

Как стереотипы мешают адекватно воспринимать реальность измены

Стереотипы могут быть как полезными, так и вредными. Они упрощают восприятие мира, позволяя быстро ориентироваться в новых ситуациях и принимать решения. Однако в долгосрочной перспективе такие обобщения могут ограничивать гибкость мышления и приводить к ошибочным выводам. Но чаще стереотипы затуманивают восприятие, скрывают правду и подают ложную реальность, которая может быть выгодна кому-то. Такая реальность препятствует способности адекватно оценить ситуацию и принять правильные решения.

Давайте рассмотрим основные стереотипы про измену.

Мужчины изменяют чаще

Исследования на тему измен противоречивы. Но в целом статистика показывает, что процент изменяющих мужчин немного выше. Но не значительно. Понятие измены не всегда одинаково для всех. Например, мужчина может не считать секс за деньги изменой, в то время как женщины чаще воспринимают это иначе.Во-вторых, сложно проверить, насколько респонденты честны. Социальное порицание и наказания для женщин значительно выше, поэтому они более мотивированы скрывать или отрицать факт измены.

Моя практика работы с клиентами показывает, что измена не имеет пола – изменяют как мужчины, так и женщины в равной степени.

Женщина изменяет головой, мужчина – телом

Данное заблуждение предполагает, что для женщины важнее эмоциональная привязанность и любовь, в то время как для мужчины секс может не быть связан с эмоциями.

Это неверно, потому что измена может быть мотивирована различными факторами у обеих сторон, независимо от пола. Как мужчины, так и женщины могут изменять как из-за эмоциональной неудовлетворенности, так и из-за сексуальных потребностей. Стереотип, что мужчинам важен только секс, а женщинам – эмоции, упрощает сложные аспекты психики обоих полов.

Женщина считается ответственной за семью и отношения, поэтому в измене мужчины часто обвиняют её

Как правило, общество склонно винить в измене женщину, одновременно возлагая на нее ответственность за семью и отношения. Даже если мужчина изменил, распространенное мнение звучит так: женщина что-то не дала, отказывала ему в сексе, плохо за ним ухаживала, была плохой хозяйкой или недостаточно вкладывалась в отношения. В некоторых случаях это доходит до абсурда, включая попытки оправдать насилие со стороны мужчины.

Такой стереотип, безусловно, является мифом, но он, к сожалению, порождает у женщин иррациональное чувство вины. Даже если партнер изменил, женщина, какой бы идеальной она ни была, часто берет на себя всю тяжесть этих стереотипов и начинает считать, что в какой-то степени она виновата. Это убеждение требует проработки, включая развенчание стереотипов и установок, которые лежат в его основе, поскольку они совершенно ошибочны.

Реальность такова, что ответственность за измену лежит на том, кто принял решение изменить и сделал это. В кризис брака могут быть вовлечены оба партнера, но именно изменивший несет большую часть ответственности. У него всегда есть выбор: попытаться решить проблемы в отношениях, открыто обсудить свои чувства или даже закончить брак, прежде чем начинать новые отношения. Однако зачастую измена воспринимается как более простой, хотя и разрушительный путь в конкретный момент времени.

Измена – результат нехватки чего-то в браке

Еще один стереотип, что изменяющий партнёр делает это из-за того, что якобы сильно недополучает чего-то в отношениях или его что-то в них серьёзно не устраивает. Так люди часто объясняют свою измену, оправдываясь как перед собой, так и перед другими. Это может происходить либо постфактум, либо ещё до того, как решение об измене принято, но в любом случае такие оправдания направлены на то, чтобы избежать ощущения собственной вины.

Изменяющий партнёр склонен рационализировать свои поступки, утверждая: "Это не я плохой, это партнёр не может мне чего-то дать". Однако подобные объяснения, хоть и звучат убедительно, не имеют ничего общего с истиной. Такие стереотипы и оправдания не только ошибочны, но и мешают увидеть реальную природу проблемы.

На деле изменяющий партнёр уносит свои ресурсы – время, внимание, эмоции – из семьи к тому, с кем он изменяет. Он фактически перестаёт вкладываться в отношения, лишая партнёра того, что ему необходимо.

При этом верный партнёр зачастую вынужден брать на себя дополнительные обязанности: заботиться о детях, поддерживать семью и пытаться компенсировать то, что уходит вместе с изменяющим партнёром. Если такие усилия предпринимаются, отношения могут ещё сохраняться, хотя чаще всего они находятся на грани разрушения. Если же второй партнёр перестаёт пытаться, это может свидетельствовать, что отношения уже завершились.

Измена часто становится не следствием, а причиной недостатка в отношениях, поскольку изменяющий партнёр перестаёт полноценно участвовать в совместной жизни.

Зачем люди изменяют?

Даже если нет травм или семейной истории, которая подталкивает на сторону, люди все равно могут изменять. Если мы рассматриваем измену исключительно как сексуальный контакт, исследователи выделили более 200 причин для занятия сексом. Исторически причины, по которым люди занимаются сексом, воспринимались как ограниченные и простые – для воспроизведения, получения удовольствия или снятия сексуального напряжения. Однако на самом деле мотивы могут быть гораздо более разнообразными и психологически сложными. В одном из исследований было выделено 237 озвученных причин для секса, включая как банальные («Я хотел(а) испытать физическое удовольствие»), так и духовные («Я хотел(а) приблизиться к Богу»), альтруистичные («Я хотел(а), чтобы человек почувствовал себя лучше») и даже мстительные («Я хотел(а) отомстить своему партнеру за измену»).

Исследования измен проводятся не часто, и, как правило, они не имеют научной строгости, основываясь на небольшой выборке людей, готовых поделиться своими историями. Нужно также понимать, что даже когда люди рассказывают о своих переживаниях, мы не можем быть уверены в полной достоверности их слов – они могут сознательно или бессознательно искажать информацию. Даже если они искренне стараются говорить правду, мы не всегда можем быть уверены, насколько их восприятие и интерпретация фактов соответствуют реальности, поскольку иногда нам кажется, что мы выдаем за истину то, что на самом деле ею не является.

Но одно можно утверждать точно: по каким-то причинам измены, будь то физические или эмоциональные, существовали всегда, и по какой-то причине они остаются очень привлекательными для людей. Давайте попробуем разобраться, почему.

Почему измена так привлекательна?

Измена – явление сложное. Она случается не только по какой-то причине, но и часто несет в себе определенную цель. Порой человек, который изменил, сам не осознает, почему это произошло, а иногда его мотивы очевидны как ему самому, так и окружающим. Для чего он это сделал? Иногда изменяющий пытается оправдаться словами вроде: «Я сам не понимаю, что на меня нашло, как это вообще произошло».

Измена может случиться на любом этапе отношений – в самом начале, в середине или даже на закате. Она не выбирает статус: случается и у влюбленных, и у супругов со стажем, и у молодых пар, и у пенсионеров.

Измена возможна как в несчастливых, так и в счастливых браках. Она бывает там, где между партнерами есть взаимопонимание, и там, где его нет.

Она происходит как в тех случаях, где за предательство следует наказание, так и там, где все можно провернуть безнаказанно.

У измены есть два ключевых компонента, которые оказывают влияние наряду с другими факторами: секретность и запретность. И то, и другое значительно усиливает влечение между инициатором измены и тем с кем изменяют. Часто в измене привлекает именно тот факт, что это что-то запретное, скрытое, доступное только вам. Секретность создает иллюзию автономии и контроля, превращая ситуацию в гремучую смесь вины и тайны. Вы словно выходите за пределы общего порядка, становитесь неподконтрольны, потому что эта сфера касается исключительно вас. Поэтому многим знакомы истории, где все шло гладко, пока роман оставался в тайне. Но как только правда всплывала на поверхность и окружающие узнавали о случившемся, чувства угасали, и отношения резко ухудшались.

Запретность – это вызов самому себе, демонстрация, что вы способны действовать вопреки не только общепринятым социальным ценностям, но и собственным. Именно сочетание секретности, тайны, запретности, выхода за рамки привычного, новизны, протеста против общепринятых норм и нарушения правил делает измену столь привлекательной для многих, хотя ее последствия могут быть разрушительными.

Измена как поиск новых ощущений

Люди часто изменяют, стремясь к новым впечатлениям и разнообразию. Причем поиск разнообразия мы ведем постоянно и повсюду: если не в одной сфере, то в другой. Это могут быть новые знакомства, тренинги, хобби, путешествия, смена места жительства, покупка новых вещей или гаджетов. Однако есть еще и любовный, сексуальный опыт, где желание новых ощущений и впечатлений штука нередкая.

Основная мотивация – это желание разнообразия и поиска нового сексуального опыта. В таких случаях для изменяющего партнера особое значение имеют эротическая привлекательность, влечение, яркие сексуальные переживания, удовольствие, сексуальные игры и эксперименты с новым телесным опытом. Такие отношения, как правило, не предполагают взаимных обязательств и обычно не угрожают браку или партнерству, если остаются в тайне.

Часто подобные измены происходят на фоне полного семейного или партнерского благополучия. Это может быть связано с внешними обстоятельствами, такими как корпоративы, командировки и другие случайные возможности. В некоторых случаях человек сознательно ищет места или сервисы, которые позволяют ему проводить сексуальные эксперименты в тайне и без последствий для основных отношений.

Однажды ко мне пришла Надежда, записавшаяся на срочную сессию через час. Она описала своё состояние как крайне тяжёлое, сказав, что находится на распутье и не знает, как поступить дальше. У Нади есть муж, с которым они уже 15 лет в браке, есть 12-летний сын, собака, и, казалось бы, всё как положено. Она описывала свой брак как счастливый. Муж работает в крупной международной компании и, по своей профессиональной деятельности, вынужден регулярно ездить в командировки, примерно раз в два месяца.

Сегодня утром, проснувшись, она заметила странное сообщение на телефоне мужа. Она знала его пароль и решила проверить. Оказавшись в телефоне, обнаружила незнакомое приложение, и вскоре выяснила, что муж, который должен был уехать в командировку на следующий день, планировал встречу с двумя женщинами в отеле в пятницу для секса с особыми пристрастиями – доминирование двух женщин над ним.

Она сразу же разбудила мужа, прижала его к стене, и он признался, потому что отрицать было бесполезно – вся переписка была на экране. Муж сказал, что такие случаи периодически случаются, но для него это не имеет значения, он не считает себя виноватым, потому что это лишь секс. Он уверял, что любит только её и что эти встречи не имеют никакого значения.

Клиентка не понимала, что делать дальше. Во многих подобных случаях мужчины не собираются уходить, они действительно любят своих жен и не хотят разрушать свою жизнь. Однако у них есть определённые вкусы и хотелки в сексе, иногда странные и нестандартные. Единственная проблема таких мужчин – потребительское отношение к людям. Женщины, с которыми они заводят такие связи, воспринимаются не как личности, а как объекты для удовлетворения их потребностей.

Я не знаю, как развивалась эта история дальше, потому что Надя больше не приходила на консультации. Предполагаю, что, убедившись, что муж не собирается уходить и не изменит своё поведение, она успокоилась и решила оставить всё как есть. Измена для ее мужа способ получить новизну, желание и эмоциональное разнообразие, не разрушая при этом ту стабильность, комфорт и близость, которые дарит семья.

Измена как способ компенсировать нехватку чего-то важного

Реальность всегда накладывает ограничения. Мы не можем иметь всё, что хотим, в каждый момент времени, как бы гуру по запросам во Вселенную не утверждали иное. Наш ресурс ограничен: нам нужно 9 часов сна, питание, время для детей, если мы хотим быть нормальными родителями, работать, чтобы не уволили, ибо зарабатывать деньги надо на еду. Еще бы в спортзал и заняться личной жизнью.

А теперь представьте среднестатистического человека, как муж Надежды из примера выше. Однажды он оказывается на распутье: хочется чего-то нового, но всё устраивает, и ресурсы из семьи на это взять нельзя.

Например, муж Надежды действительно не хочет вносить новый сексуальный опыт и новую женщину в свою семью, зная, что его жена не готова к такому прогрессу. Для него измена – выгодная сделка: дома – комфорт и стабильность, а на стороне – новизна и эмоции.

Есть ряд ситуаций, когда по объективным причинам нельзя получить то, что хочется, именно от текущего партнёра. Например, ваш партнёр может быть эмоционально или физически недоступен из-за болезни, депрессии или сильного стресса. В таком случае, несмотря на ваши желания, он не в состоянии предоставить вам необходимую эмоциональную поддержку.

Есть ситуации, когда человек мог бы получить то, что ему нужно, от текущего партнёра, но не хочет прикладывать усилия для изменений в отношениях. Мужчина может осознавать, что ему не хватает общения и близости с женой, которая сосредоточена на своей карьере и часто бывает занята. Вместо того, чтобы открыто поговорить с ней о своих чувствах и потребностях, он решает найти внимание и понимание у других женщин. Для него это проще, чем пытаться улучшить отношения в семье, потому что это требует меньше времени, усилий и возможных изменений в жизни обоих партнёров.

Нам естественно искать способы восполнить дефицит извне. Мы привлекаем третьих лиц, например, для помощи с детьми, домашними делами, врачей для лечения, профильных специалистов для помощи в узких вопросах.

Романтику всегда становится труднее найти в отношениях спустя много лет совместной жизни, а делать что-то, чтобы она снова появилась, требует усилий и времени. Просто идеальный вариант для измен.

Измена ради романтики

Изменяющий партнёр хочет близости и эмоциональной связи, но не готов серьезно вовлекаться в новые отношения или брать на себя ответственность за них. Романтические связи могут быть как краткосрочными, так и длиться несколько лет, даже если третий объект тоже состоит в отношениях. Такая связь позволяет убежать от повседневных проблем на работе, сложностей в браке или семейных обязанностей, погрузившись в мир фантазий, иллюзий и сказочной любви. Наличие романтической связи помогает удовлетворить потребности в эмоциях и внимании, хотя такие отношения часто сопровождаются чувством вины и стыда. Но у всего есть своя цена.

Часто такие партнёры, если они уже сидят на "антидепрессанте для сбегания от проблем реальности в любви", изменяют систематически. Партнёров нужно менять, чтобы они приносили интенсивные эмоции, длительные связи на стороне имеют тенденцию к угасанию.

Ко мне пришла Жанна, 38-летняя женщина. Она, несмотря на молодость, выглядела старше своих лет. Её энергичность и активность не скрывали усталости, которая читалась в её облике и манере держаться. За её плечами было два брака и трое детей. Первый – в 18 лет, обусловленный незапланированной беременностью. Рождение сына обернулось скандальным разводом, едва мальчику исполнился год.

Второй брак Жанна заключила в 25. Её будущий муж оставил ради неё жену, с которой прожил семь лет и воспитывал дочь. В этом союзе у Жанны родилось двое сыновей, но он также завершился разводом. Она влюбилась в другого мужчину, уехала с ним в столицу, оставив детей с бывшим мужем.

В Москве Жанна устроилась на работу, обосновалась, и вскоре в её жизни появился новый мужчина – Стас. Теперь она пришла ко мне за советом, как убедить Стаса завести ребёнка. Она уверена, что это укрепит их отношения, а её аргументы вращались вокруг "любви" и "бабочек в животе".

Я начала аккуратно расспрашивать Жанну о её текущей жизни, семье и обстоятельствах. В процессе разговора стало ясно, что реальность гораздо сложнее, чем она готова признать:

1. Отсутствие финансовой подушки. У Жанны нет накоплений, которые позволили бы ей уйти в декрет и растить ребёнка, не испытывая финансовых трудностей.

2. Съёмное жильё. Ни у неё, ни у Стаса нет своей квартиры, а аренда требует регулярных и немалых затрат.

3. Отсутствие участия в жизни детей. Её трое детей от предыдущих браков остались с бывшим мужем, и Жанна не принимает активного участия в их воспитании. Связь с ними минимальна.

4. Низкий уровень дохода. Её зарплата не покрывает расходов, которые неизбежно возникнут с появлением ещё одного ребёнка. Жанна не сможет одновременно оплачивать жильё, услуги няни чтобы выходить на работу.

С учётом всего этого рождение ребёнка кажется крайне рискованным решением. Особенно если учитывать, что у Жанны уже есть дети, которыми она не занимается.

Но она категорически отказывается принимать эти доводы. Её главные аргументы – любовь к Стасу и "ребенок сделает нас ближе". Как будто предыдущий опыт не показывает иное. Жанна словно не хочет видеть, что её планы – это скорее импульсивное желание, чем продуманное решение.

Она описывает себя как страстную натуру, привыкшую "брать от жизни всё". Я попросила её уточнить, что именно она имеет в виду под этим, и попросила рассказать подробнее, как она встречала своих любовников и мужей, в каких обстоятельствах зарождались эти отношения.

Оказалось, что "сильные влюблённости", ради которых Жанна бросала всё в своей жизни, возникали в ключевые, кризисные моменты:

Первый развод произошёл, когда у неё на руках был маленький ребёнок, а её отчислили из университета – совмещать учёбу, материнство и быт оказалось невозможно.

Второй муж появился в её жизни в период, когда отец первого ребёнка перестал платить алименты, и Жанна была вынуждена выйти на работу, но поддержки и стабильности отчаянно не хватало.

Измена во втором браке и переезд в столицу с любовником произошли на фоне разговоров с мужем, который мягко намекал, что младший ребёнок уже подрос, ходит в детский сад, и Жанна могла бы начать работать, чтобы внести свою лепту в семейный бюджет.

Стаса Жанна встретила после переезда в столицу, в очередной кризисный момент. На этот раз проблемы возникли с её старшим сыном. Попытка восстановить отношения с подростком закончилась провалом: он категорически отказывался общаться и обвинял мать в том, что она бросила его и братьев, оставив их без материнской любви.

И вот, находясь в отношениях со Стасом, где начали проявляться первые трудности, Жанна внезапно сильно захотела ребёнка. Её аргументы снова сводились к эмоциям – любви и желанию нового смысла. Но за этим желанием чувствовалась знакомая схема: убежать от проблем в новую, иллюзорно "счастливую" реальность.

Это пример неадаптивной копинг-стратегии – способа ухода от интенсивного стресса, замаскированного красивой обёрткой "любви". Жанна использует свою мнимую ценность любви как оправдание инфантильного поведения и избегания ответственности.

На данный момент Жанна продолжает терапию, и вот каких результатов удалось достичь:

✔︎ Она осознала свой повторяющийся паттерн избегания стресса – попытку "спрятаться" в новых отношениях.

✔︎ Со Стасом они расстались, и ребёнок от этой любви, вопреки её планам, не появился.

✔︎ Жанна нашла новую работу в своём старом городе, переехала туда и оформила ипотеку на своё первое жильё.

✔︎ Сейчас терапия сосредоточена на восстановлении отношений с её детьми и проработке прошлых конфликтов, чтобы залатать разрывы в их общении и наладить стабильный контакт.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.