Лора Уммэй
Письма психованной, хотя она думает, что загадочная

Предисловие

Это происходит, потому что я пытаюсь доказать себе, что я что-то могу. Ты читаешь эти строки, потому что мне не с кем поделиться тем, что живет глубоко внутри меня. А еще я где то прочитала фразу, что через пол года у тебя будет либо пол года оправданий, либо пол года прогресса. Поэтому я подумала, что больше не могу себя жалеть. И я хочу двигаться дальше и радоваться жизни.

Думаю у каждого возникало такое ощущение, будто у всего этого нет смысла. Нет смысла вставать с кровати. Нет смысла ее заправлять. Нет смысла совать ноги в тапки и идти умываться. Нет смысла завтракать. Хотя знаешь, никогда не могла понять людей которые, когда у них случаются какие-то неприятности, не могут и ложки бульона в себя засунуть. Я не такая. Даже когда в моей жизни случался очень тяжелый момент, я всегда ела. Плакала и ела. Мне кажется, что сон и еда стали моим Но в последние несколько месяцев, скоро будет год, как я ем на автомате и не вижу в этом смысла. Я и сейчас не знаю, есть ли какой то смысл в том, что пишу. Но мне точно нужно, чтобы меня выслушали, ведь мне есть, что сказать. Я думаю , что если есть любители читать про эльфов, то может есть кто-то кто полюбит читать про меня. И общаться со мной.

Откуда берется это чувство, что смысла у жизни нет? Думаю из-за неудовлетворенных желаний, из-за выгорания, из-за одиночества, из-за отсутствия возможности самовыражаться, из-за отсутствия достатка в конце концов. В моем случае из-за того, что я не знаю в чем именно себя реализовать. Знаешь, как это бывает, ты учишься в школе, имеешь средние интеллектуальные знания. Ты не глупый и стараешься как и все остальные. Но вот только большинство уже в начальных классах знали, чем они хотят заниматься, когда станут взрослыми. У меня же все было по другому. Я не знала чего я хочу. Мне нравилось все понемножку. Меня тянуло к чему-то творческому, чему-то, что я могу сделать своими руками. И я точно знала, что я не сильна в числах и расчетах. Но ничего конкретного. Иногда я вижу ребят, с которыми я училась, и некоторые из них действительно работают там, где и хотели когда-то в детстве. Удивительно, как желание смогло продержаться так долго. Но вижу и тех, кто занимается совсем в других сферах. У меня же часто бывает так, что мне что-то понравится, я хочу как можно быстрее заняться чем-то новым, а потом я перегорю и отложу это дело в долгий ящик. И кажется, что это абсолютно нормально искать себя. Но когда видишь красивые картинки в социальных сетях, наступает момент, когда ты думаешь, что ты полный неудачник. Что все, что нравится тебе вряд ли принесет хороший заработок. Ты можешь заниматься творческими вещами и разными хобби, это приносит тебе удовольствие, но материализовать это очень трудно. И ты думаешь, что нет смысла пробовать что-то новое. А еще бывает так, что у тебя не получается что-то с первого раза, и это абсолютно логично ведь навыки приобретаются со временем. Но ты сразу расстраиваешься и опускаешь руки.

Мне кажется, что мое тревожно-депрессивное расстройство началось намного раньше, еще когда я училась в школе. Только тогда я об этом не знала. Я просто постепенно становилась более замкнутой. Мне хотелось держаться на расстоянии от людей и не слишком привлекать внимание. Хотелось, чтобы меня никто не трогал. Сейчас я чувствую это гораздо острее, мне кажется, что вокруг меня есть стена, и когда кто-то приближается ко мне, я автоматически хочу отодвинуться от него. В отношениях с молодым человеком тоже все изменилось. Раньше мне нравилось обниматься и тискаться, а потом мне стало физически тяжело, когда мы много времени проводили вместе и касались друг друга. У меня не было сих слушать как прошел его день и делиться тем, как провела его я. Не было сил на слова. Ты будто робот, выполняешь то, что нужно на автомате. Просыпаешься по будильнику, идешь на работу, выполняешь свои задачи, и спустя девять часов ты снова дома. Нет желания готовить ужин, привести в порядок квартиру или себя. В лучшем случае ты принимаешь душ и ложишься спать. Постоянно чувствуешь дискомфорт и чувство вины за то, что ты плохой партнер, плохой сотрудники так далее.

Сон занимает часть нашей жизни и мы набираемся сил для нового дня. Но в какой-то момент он пропадает. Ты лежишь с закрытыми глазами, без телефона или телевизора, в полной тишине и темноте. Честно хочешь уснуть, но ничего не получается. В итоге ты всю ночь не можешь найти себе места. Не можешь найти удобную позу. Вертишься из стороны в сторону. Время идет, но ты осознаешь, что не спишь. И еще больше устаешь из-за этого. Ты не спишь несколько ночей и днем на работе тебе тяжело быть сконцентрированным. Под утро ты абсолютно без сил. Глаза слипаются. Пьешь кофе, чтобы не уснуть на рабочем месте. Одно за другим. А потом бегаешь в туалет, и думаешь о том, как тебе неловко за это. С чего начался мой прием препаратов я расскажу позже. А потом тебе выписывают рецепт и ты впервые засыпаешь практически сразу как ложишься. И спишь всю ночь, не просыпаясь. И тебе снятся такие долгие и такие живые сны. Теперь мне не хочется просыпаться вообще. Каждый раз ты живешь новую жизнь. И если ты допускаешь ошибки, или делаешь что-то постыдное, то наутро можешь сделать вид, что ничего не было. Это ведь просто сон. Ты можешь поступить так как в жизни ты никогда бы не решился. Испытываешь настоящее удовольствие. Но потом звенит будильник....

Глава 1

Тот самый друг твоего бывшего

Мне кажется, что у многих де

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.