Евгений Шибаршин
Записки соотечественника -2 (хроника провинциальной жизни)

1999 год

27 мая – 2 июня

Есть такая примета: пришел июнь – жди лета. Ждем. Почти как 2030 года. Стратегия у погоды такая же непонятная: то небо поморщится холодными облаками и может весь день прыскать на землю водную пыль, то вдруг потеплеет и горячий ветер, исполняя свой бесовской танец, безжалостно ломает ветки деревьев и хлещет людей по лицу подсушенным песком.

Чем мы так прогневали природу? Вроде бы заводы, фабрики, ТЭЦ у нас стоят и атмосферу не портят, бомбы взрываются только в Югославии, даже крестьяне почти не трогают землю, потому как сеять в неё нечего и нечем. Похоже, у природы тоже какие-то реформы. Она также непостоянна, как обменный курс тенге.

Кстати, о деньгах. Тут недавно опять наш тенге погнался за долларом, а он с испугу, что его изнасилует, так от него рванул, что банкиры вынуждены были собраться на свой форум и думать-гадать, как жить дальше. Им, конечно, тяжело приходится. Хуже всех. Поэтому они решили обратиться за помощью к населению. То есть к нам. Говорят, что от них в чулках прячем большие деньги. Одни насчитали у нас (в смысле, населения) 1 млрд. долларов, другие – почему-то в три раза больше. Видать, первые забыли про чулки у себя и у своих родственников. А может, у вторых калькулятор лучше работает. Так тоже бывает. Ну и говорят, значит, они: давайте, несите нам (в смысле, им) свои (в смысле, наши) денежки. Дескать, в банках они будут не только в полной сохранности, но ещё и жирок из процентов образуется. Говорят, что казахстанские капиталисты ждут – не дождутся наших чулочных денег, чтобы запустить свои фабрики и заводы. Причём, не только для того, чтобы опять портить атмосферу, но и обеспечить нас (в смысле, население) работой.

Мой начальник сразу же откликнулся на этот призыв и в понедельник на собрании начал агитацию. Сказал: «Начну с себя». И начал. Снял у своего зама с головы тюрбан с кисточкой, достал из кармана какую-то блестящую цепочку и бросил её в тюрбан.

Мы эту идею поддержали. В принципе.

Дома я предложил жене помочь нашему молодому государству. Но, поскольку для его становления мы уже всё отдали, возникла небольшая заминка. Вдруг я увидел у жены во рту два блестящих зуба. Говорю ей, что жевать все равно нечего, так давай ради укрепления независимости родной отчизны бросим в тюрбан эти ненужные в хозяйстве предметы.

Жена на меня обиделась и попросила освободить мою территорию на нашей общей постели. Как сербы выгнали косоваров. Я две ночи терпел этот постельный геноцид, а сегодня пообещал написать на неё жалобу в Гаагский международный трибунал. Она не испугалась и, в свою очередь, пригрозила обратиться к Жириновскому. Чтобы он теми сапогами, которые хочет помыть в Индийском океане, набил мне морду.

Это уже серьёзно. Я Владимира Вольфовича знаю: мою писульку в трибунале и читать-то никто не будет, а он после проигранных губернаторских выборов в Белгородской области наверняка на ком-то захочет отыграться. Короче, подумал я, подумал и решил оставить зубы жены в покое. Все равно скоро мы их положим на полку. Ведь правительство опять обещает сократить расходы в бюджете на 32 млн. тенге и, значит, зарплаты нам не видать.

С этим правительством одна морока. Они не могут даже между собой договориться о том, что будут урезать в бюджете. На том же форуме финансистов президент говорил, что у министров нет ни одной путевой экономической программы. После таких слов все думали, что правительство заменят, но глава государства сказал, что он их пока воспитывает. Особенно за то, что они не занимаются каждый своим делом, а норовят залезать со своими советами в другое ведомство. Вся эта ситуация напоминает одну историю.

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждёт. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим за другой. А утки эти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старый рецепт:

– Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдёт.

Прошло некоторое время, заходит доктор этот к родственникам несчастного, ну и спрашивает:

– Как дела?

– Да помер, – отвечают.

– Как, помер!

– Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть.

Нашему правительству за «косоглазие» давно уже предвидели кончину. Но оно ещё живёт. То ли до «живота» ещё далеко, то ли, вообще, не народное средство применяют. Ну и пусть с ними! Нам какое до этого дело. Лето ведь всё равно будет. Даже притом, что Международный валютный фонд положительно оценивает ход наших экономических реформ, а ОБСЕ – отрицательно относится к демократии с казахстанским лицом.

3 – 9 июня 1999 года

Нет, не любит у нас народ своё начальство. Одни требуют активной борьбы с коррупцией, другие сами переходят к насилию. Прямо и непосредственно. Как это сделал один вертолетчик. Ещё зимой газеты сообщали о том, что два вице-министра (финансов и юстиции) сели с охотничьими ружьями в вертолёт, но куда надо не долетели: аппарат разбился. Однако ружья уцелели. Как и их обладатели. Вместе с лётчиком. Естественно, что сразу же завели уголовное дело: что, мол, почему и как, и кто, дескать, виноват. Выяснилось, что всё это сотворил пилот. Оказывается, он летал без всякого разрешения. Я так понимаю – он заманил обманом двух больших начальников и хотел их прикончить путём авиационной катастрофы. А ружья забрать себе. Вместе с правом на их хранение. Поэтому его будут судить одного. Нужно ещё проверить – умеет ли он вообще летать.

Много у нас желающих навредить нашему руководству. На этой неделе парламент начал рассматривать сокращение республиканского бюджета, внесённое Кабинетом министров, и сразу же одна депутатка от имени своей партии предложила отправить всё правительство в отставку. Можно подумать, что только этим и поправишь дела в экономике. Такое лечение напоминает один случай с психотерапевтом. Две женщины разговаривают:

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она пошла…

–А чем болела?

–Коклюшем.

–А костыли зачем?

–Дедушке несла.

Может быть, эти депутаты хотели подобрать «костыли» после «исцеления» правительства и доковылять на них до очередных парламентских выборов? Тогда всё верно. Мы опять посадим их в законодательские кресла, и они спокойно будут из своей «инвалидной коляски» урезать и дальше расходы на образование, медицину, пенсии и пособия.

А где их взять? В смысле, деньги. Одних долгов загранице в этом году нужно отдать около 900 млн. долларов и в следующем – почти 1 млрд. Придётся опять перезанимать у тех же иностранцев.

Спрашивается: куда же подевали всё, что раньше брали в кредит? Как тут не вспомнить аналогичный случай с Чапаевым. Василий Иванович построил свою дивизию и спрашивает:

–Скажите, птицам деньги нужны?

–Да нет, Василий Иванович.

–Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!

Но Василия Ивановича бойцы все равно любили, а к нашим сегодняшним командирам у всех почему-то прохладное отношение. Некоторые даже начали вспоминать Емелю Пугачева и Стеньку Разина. Но сейчас другие времена и протестуют по-другому. Либо голодные тихо лежат на «раскладушках», сутками не отходя от места работы, либо захватывают для жилья полупустые детские сады. Такой случай был на этой неделе в Алматы. Одна женщина-захватчица так и сказала в телекамеру: «Им, значит, можно, а нам – нельзя?!»

Кому «им» я не понял, но, видать, те уж слишком много захватили, чем и вывели из равновесия бездомных людей.

Наверное, придут лучшие времена, и отношения наши с начальством войдут в нормальное русло. Народ у нас понятливый и всегда найдёт с руководством общий язык. Примерно, как в одной давней истории. В деревне бунт. Мужики, хватая на бегу вилы и батоги, врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.

–Чего пришли?

Толпа останавливается.

– Чего пришли, говорю?– и угрожающе поднимает двустволку.

Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.

Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку:

– Чаво, чаво… А ничаво!

10 – 16 июня 1999 года

Все-таки мы сильно недоверчивые люди. Это оттого, что даже природа начала нас обманывать. Ещё недавно она объявила о начале лета, а сегодня мы уже кутаемся в тёплые одежды, как будто на улице октябрь. Но с другой стороны, у нас появилась возможность делать для себя неожиданные открытия. Как это было у одного мужика. Приходит он как-то пьяный поздно вечером домой. Жена в панике:

– Где был? Что случилось?

– Люся, я был на кладбище.

– Что произошло? Кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все мёртвые.

Ну, пьяному человеку мир всегда открывался новыми гранями. Особенно, если спиртное он употреблял гранёным стаканом. Но бывает и так, что неожиданные открытия делают совершенно трезвые люди. Например, на днях наш министр обороны сообщил, что армия Казахстана самая боеспособная в СНГ. Я всегда подозревал, что мы самые лучшие, и все равно – новость о том, что мы обошли других ещё по одному пункту, была очень приятна. Правда, и в этом случае нашлись какие-то вредители, которые испортили всю красоту момента. Оказывается, ни одна воинская часть до сих пор не прошла перерегистрацию в Министерстве юстиции в качестве юридического лица и поэтому государство не может сейчас их финансировать. В подобных случаях у нас в армии старшина обычно говорил: «Почему вы всегда криво строитесь?! Всем ровняться по половым щелям!"

Нельзя сказать, что у нас в стране не умеют «ровняться». Не знаю, какие для этого используются «щели», но вставать вровень со всем миром у нас получается неплохо. А кое в чём даже лучше. К примеру, на прошлой неделе в Астане праздновали годовщину её презентации. Так ведь что там придумали: во всех странах проводят конкурсы на самую красивую женщину, и мы решили не отставать. Организовали конкурс на «самую красивую лошадь Казахстана».

Короче, мы опять всех обскакали. И не только в СНГ. Правда, нам ещё сложно тягаться с некоторыми народами Севера. Они временами бывают более изобретательны. Рассказывают об одном интересном случае. Как-то проходила международная сельскохозяйственная конференция. По обмену опытом работы. Встаёт француз:

– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встаёт англичанин:

– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встаёт чукча:

– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

– Через день? А почему так рано?

– Очень кушать хочется.

Конечно, европейцев сложно удивить. Но это оттого, что у них денег много. А у нас, зато фантазии больше. Нам ещё в детстве её начинают сильно развивать. Об этом можно судить хотя бы по одной истории, которую вчера мне рассказал сосед.

– Дети, – говорит батюшка, – Бога никогда никто не видел, человеку это не дано.

– А я видел, – говорит Вовочка.

– Как это? – удивился батюшка.

– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: «О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!»

17 – 23 июня 1999 года

Людской фантазии предела нет. Особенно, когда хочется кому-нибудь помочь. Родной стране, допустим, или какому-нибудь хорошему человеку. Например, себе. Кажется, ещё только недавно начали в Алматинской области ради спасения Отчизны собирать золотые и ювелирные украшения, как наши нефтяные короли вместе со своей бензоколоночной челядью приступили к другому благородному делу – мероприятиям по спасению окружающей их и нас среды. Причём, делают они это скромно, без всякого пропагандистского шума. Даже мой сосед, который ушлый во всех подобных делах, и тот не догадался об их намерениях. Вместо того чтобы низко поклониться очередному проявлению патриотизма со стороны новых хозяев жизни, он начал возмущаться: «С какого хрена они подняли цены на бензин? Чем я теперь буду кормить своего старого и верного «жигуля»?! Я ему говорю, что все правильно: на улице будет меньше машин и нам достанется больше кислорода. А хозяевам АЗС может быть даже и по медали, какой – никакой выдать. За спасение. Ихней и в тоже время – нашей среды.

По поводу того, кто какую среду защищает, сосед мне что-то долго говорил про яркое солнце на Багамских островах и отсутствие горячей воды летом в костанайских квартирах. А в конце своей непонятной речи рассказал старый анекдот.

В самолёте летят русский, англичанин, француз и негр. Самолёт терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:

– Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолёт.

Англичанин подходит к люку, кричит: «Да здравствует королева!» и прыгает.

Через некоторое время стюардесса заходит в салон с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» и прыгает.

Ещё раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.

Другие патриоты – опять же на юге Казахстана (вот где благодатный климат для всяческих фантазий!) – устроили учение по чрезвычайным ситуациям, в ходе которых решили (взаправду, а не понарошку) вылечить некоторых больных казахстанцев, пострадавших от реформы в здравоохранении. Ну, в том смысле пострадавших, что у нас, по словам опять же моего соседа, установилась «рылочная» экономика. Это когда мы, то есть «негры», дескать «рылом не вышли», чтобы иметь возможность лечить в себе последствия дурного влияния окружающей нас среды. Так вот, ожидалось, что фантазии наших правительственных «чрезвычайщиков» будут достойно оценены американцами, и они помогут их (фантазии) воплотить в жизнь. Разумеется в основном при помощи американских денег, медицинского оборудования и врачей.

Нафантазировали провести в течение трёх недель учений около 300 хирургических операций. Американцы с нами согласились, но, наверное, у них с воображением не все в порядке, и поэтому они, так и не постигнув до конца наших планов, приехали на учения гораздо позже и помогли провести бесплатно только половину из запланированных операций.

Но не беда. Прооперированные казахстанцы верят в патриотические начинания наших начальников и ждут, что учения не закончатся до тех пор, пока они не поправятся после операции. Оставшиеся больные так же надеются, что подобные учения станут систематическими. А может к их счастью ООН объявит эту часть планеты зоной стихийного бедствия. Но это уже фантазии больных людей.

В то же время проснулся патриотизм и в душах депутатов казахстанского парламента. Они решили не принимать сокращений расходов в бюджете, которые предлагает правительство, и при этом сильно ругали министров. Даже выразили готовность отказать им в доверии. А где депутаты раньше были? Теперь это напоминает одну историю.

Идёт как-то грибник по лесу. Смотрит – обнаженная женщина привязана к дереву. Спрашивает:

– Кто же тебя привязал?

– Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.

– А что же ты, дуреха, не кричала?

– Кричи – не кричи, на десять километров на одной живой души.

– Эх, глухомань, глухомань, – вздыхает мужик и расстёгивает брюки.

Я уж не знаю, что там у парламентариев в «брюках» осталось, но вполне возможно, что потенции для очередных выборов в законодательный орган страны у многих из них хватит вполне. Независимо от возраста и способности фантазировать.

24 – 30 июня 1999 года

Тепло так долго томилось в ожидании того счастливого часа, когда лето пустит его из прихожей в своею гостиную, что, переступив порог, не сразу поверило, что его здесь ждали и теперь дают возможность свободно располагаться в любом месте, где ему захочется. Оно вначале застенчиво держалось только освещённых солнцем мест, с опаской оглядываясь на затенённые углы, откуда тянуло сыростью и прохладой, но потом постепенно стало заполнять собою все пространство. То ли поверило в гостеприимство хозяйки, то ли вспомнило, что и у этого дома век короток и нужно успеть попользоваться халявными благами, на которые не скупятся для гостей в приличном доме.

Высокая летняя температура даже начала подтачивать лёд в душах некоторых политических отморозков. Речи их стали мягче и в глазах отражаются не чёрные тучи парламентских бурь, а блёски спокойного моря у каких-нибудь лазурных берегов или, в крайнем случае, поплавок, азартно ныряющий в тихой заводи родной речушки. Все довольны. НАТОвцы – очередным ракетным "уроком демократии", которые они уже регулярно проводят с разными Милошевичами и Хусейнами. Главный российский "миротворец" – молниеносным марш-броском русских солдат в Косово и захватом аэродрома, который никому не нужен. Казахстанские депутаты и министры – блестящим исполнением комедии под названием "Вотум недоверия правительству", где они показали, что не дают засохнуть "росткам демократии", с трудом пробивающимся сквозь асфальт азиатской авторитарности.

Обо всем этом мы вспомнили с соседом в воскресенье, когда поехали на речку отмечать народный праздник – День рыбака.

Погода была хорошая, клёв удачный и если б не комары, то мы бы про политику и не вспомнили. Они нас до того одолели, что когда уха уже была готова, и мы в кружки плеснули немного "прозрачной жидкости", разговор невольно зашёл о кровососах. Конечно, летающих. Говорили – говорили о насекомых и вдруг сосед предлагает тост следующего содержания.

Долгие годы один добрый человек мечтал, чтобы Господь подарил ему наследника. И однажды он вошёл к жене своей и всю ночь трудился, не смыкая глаз и не покладая рук. Но ребёнок так и не появился.

Тогда добрый человек попросил соседа помочь ему. И уже вдвоём они всю ночь трудились. Не смыкая глаз и не покладая рук. Но и их старания оказались напрасными.

В третий раз несчастный возжаждал дитя. И обратился к незнакомцу, которого нашёл в шкафу своём, пораньше вернувшись домой. Всю ночь проспал заезжий человек, а трудился всего пять минут. Но не руками, а совершенно иначе.

Истёк отмеренный срок, и Всевышний ниспослал доброму человеку прекрасного сына!

Так выпьем же за то, чтобы и в наше правительство пришли настоящие профессионалы, которые не только хотят, но и умеют работать.

И то верно. Ведь как у нас, иногда, получается: выделили, например, в Государственном фонде для поддержки сельского хозяйства деньги на закупку сельхозтехники и теперь Генеральный прокурор сообщает, что половину из них использовали не по назначению. Причём, 213 млн. тенге прокручивали на счетах частных структур.

Или другой случай. В понедельник глава правительства Балгимбаев встретился с послом ФРГ и выговорил ему, что немцы мало инвестиций вкладывают в нашу экономику. А я вспомнил, что неделю назад читал в газете: германское посольство жалуется, что их страна ещё в 1997 году выделила Казахстану 27 млн. марок для поддержки малого и среднего бизнеса, но деньги до сих пор не поступили в наши банки, так как, по словам дипломатов, "с казахстанской стороны не все предпосылки выполнены".

Может, наши начальники уже забыли об этом? Как-никак разговор с немцами был аж два года назад. За это время столько воды утекло, и сколько министров и вице-премьеров поменялось. Получился какой-то "правительственный склероз".

С одним таким же больным была аналогичная ситуация. Как-то безнадёжный склеротик сунул руку себе под мышку:

– Так, – рассуждает он, – волосы на месте, а где же все остальное?

Уха получилась у нас вкусная, поэтому дальше вспоминали только приятные события. Не забыли и о том, что сняли запрет с ввоза российских товаров. Министр Аблязов сказал, что эта мера при всей её непопулярности и понесённых бюджетом потерях всё-таки помогла казахстанским производителям и теперь – после девальвации тенге – торговать с Россией можно безболезненно. В связи с этим вспомнился один анекдот.

В больнице был пожар. После окончания тушения брандмейстер докладывает главврачу:

– К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из десяти больных двоих откачать не удалось.

Главврач:

– Да вы же на первом этаже морг тушили!

Экономика Казахстана конечно не морг и можно понять правительство. Ведь надо же что-то делать, когда где-то что-то "горит". Все эти мои рассуждения сосед уже слушал в полудрёме: сытная уха, "прозрачная жидкость" и свежий воздух своё успокоительное дело сотворили. Даже не смотря на неугомонных кровопийц. Он только успел выдавить из себя: "На безрыбье и рыбу раком…" и заснул. Что имел ввиду, он потом так и не вспомнил.

1 – 7 июля 1999 года

Крыша! Едет, едет крыша! Кажется, все люди сошли с ума. Но причины всегда разные. Один мужик, например, приходит на прием к врачу:

– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу и у меня голова кружиться.

– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.

– Как я её приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит?..

В России сейчас некоторые начали дуреть от жары. Один пожарник недавно рассказывал по ОРТ, как они поймали гражданина, который приехал из города на торфяники и поджигал их. Спрашивают у того психа, для чего он это делает? Он отвечает: "А мне нравится на огонь смотреть".

У нас в Казахстане не менее интересные варианты есть. Например, позавчера, в понедельник, в Алматы из Семипалатинска прибыл один охотник со своим ружьём и начал "отстреливать дичь" в центре города: открыл стрельбу возле военно-следственного комитета, где и лишил жизни полицейского.

А первый вице-премьер нашего правительства Ураз Джандосов объявил, что в четвёртом квартале текущего года в экономике Казахстана он ожидает подъём. У нас в конторе, когда об этом узнали, то кое-кто сказал, что у главного финансиста страны образовался клинический случай. Дескать, все признаки, что у него наступил перегрев организма от переизбытка гражданского оптимизма. Но я, между прочим, Джандосову поверил. Разум его явно не покинул, потому что исполнение своего прогноза он обусловил двумя обязательными факторами: чтобы не изменилась в худшую сторону конъюнктура на наше сырье в мировой торговле, и чтобы в России сохранилась стабильность.

Действительно, мы все так хорошо работаем, и нами так хорошо управляют, что если бы не постоянные взрывы звёзд во Вселенной, то мы бы давно все имели то, что каждый хочет. В смысле, по потребностям.

Кстати, о звездах. Не учёл наш вице-премьер "парад планет", который, говорят, большую сумятицу в умы человеческие вносит. Хотя, есть такие умы, что их ничем не вышибешь из колеи, по которой они привычно катятся. Как, например, в одной истории, которую мне недавно рассказали.

Муж, участковый милиционер, после смены приходит домой и обнаруживает возле постели висящие на стуле чужие брюки. Тогда он, схватившись руками за голову, обращается к перепуганной жене, лежащей в постели:

– Маша, что же ты наделала! Уж лучше бы ты мне изменила! Но воровать!..

Разве можно ждать от члена правительства пессимистических прогнозов? Тогда это будет с его стороны какое-то "членовредительство". Он сам пострадает, да и нам без надежды на светлое будущее станет нелегко жить. Ведь столько вокруг разных страхов возникает. Недавно какие-то полоумные начали распространять слух о том, что возле Астаны, якобы, обнаружили большие залежи какого-то радиоактивного минерала. Многих сразу же охватило беспокойство по поводу возможности отрицательного влияния на умы наших верховных руководителей. Вдруг они ещё больше начнут "углублять реформы"! Ведь и без того их так "углубили", что теперь никто не знает, как откопать. Хотя бы просто для того, что бы на них (реформы) посмотреть.

Правда, у нас в городе такие раскопки уже начали. Когда-то мы регулярно общались с организацией под названием "Горгаз", но в результате всяческих "оптимизаций" её так закопали, что на поверхности осталась только автобусная остановка с аналогичным названием. Все остальное поделили между государством и частными лицами. Теперь "Горгаз" восстановили. Заодно и цену на газ повысили. Наверное, для компенсации расходов на "раскопки". Их, как у нас принято, должны нести не реформаторы, а сами граждане.

Короче, с психозом что-то надо делать. Видать, наш Минздрав уже начал усиленно готовиться к преодолению последствий "парада планет" и поэтому решил перенести республиканскую психиатрическую больницу из Алматы в новую столицу. Я так понимаю, это не потому, что от близости к учреждениям власти у многих людей обязательно наступают некоторого рода расстройства в организме. Скорее всего, это чтобы в самих названных учреждениях лучше поддерживать дух оптимизма. Что касательно самого народа, то у него есть свои, народные, средства, которые делали его невосприимчивым к различным ударам судьбы. Почти как в анекдоте.

Поздно ночью пьяный муж возвращается на четвереньках в квартиру. Разгневанная жена бьёт его по голове. Муж подносит указательный палец ко рту:

– Тс-с-с-с-с! Не стучи так сильно, детей разбудишь!

8 – 14 июля 1999 года

В последнее время многие заговорили о будущем. Наверное, сказывается приближение нового тысячелетия. Или новых выборов. Все, конечно, обеспокоены настоящим и с надеждой смотрят в завтрашний день. Правда, видят его каждый по-своему. Решил как-то чукча стать президентом и собрал пресс-конференцию.

– Вы коммунист или демократ? – первым делом спросили его.

– Я чукча, – ответил кандидат.

Журналисты снисходительно посмеялись.

– А какая тогда ваша программа?

– Всех сделать чукчами, однако.

Интересный взгляд на будущее России у партии Жириновского. В понедельник показали на телеканале НТВ их рекламный ролик, в котором партийцы Владимира Вольфовича по цветам российского государственного флага «нарисовали» своё понимание истории страны. Оказывается, белый цвет выражает былое величие России, красный – ужас настоящего, а вот будущее своей державы жириновцы хотят сделать «голубым».

Может им стала известна какая-то тайная статистика роста числа гомосексуалистов, или их лидер хочет расширить свой убывающий электорат за счёт людей нетрадиционной сексуальной ориентации – сейчас сложно сказать. По этому поводу вспомнилась одна современная сказка.

Идёт как-то по лесу Иванушка, выходит на опушку и видит – стоит там избушка на куриных ножках. И говорит ей Иванушка:

– Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!

Избушка отвечает:

– Может тебе ещё и «Голубую луну» спеть.

Очень обеспокоены будущим страны и члены казахстанского парламента. Недавно парламентарии из нашей области приехали к своим землякам посоветоваться по поводу проекта Закона «О земле». Один из них так прямо и сказал, что сельское хозяйство у нас дошло до критической точки. Смелый такой мужик – не боится, видать, ни кого. Артюшенко его фамилия. Как бы с ним чего не случилось – таких храбрых у нас сейчас мало. Ну, и говорит, значит, он, что Закон этот эпохальный, и что они (в смысле, избранники наши) чувствуют личную ответственность перед будущим. Мне очень приятно было слышать эти слова и захотелось опять за него проголосовать.

Когда я рассказал об этом своему соседу, тот усмехнулся и сказал: « А по поводу своей личной ответственности за развал села, он ничего не говорил?». Я ему уже в который раз про реформы, про трудности переходного периода, и вообще, дескать, мы идём неизведанным путём. Главное, мол, то, что крестьяне всю жизнь мечтали о земле, и они её наконец-то получат. Сразу же после того, как сейчас депутаты посоветуются с аграриями.

Сосед мне и говорит: «С какими аграриями? Из городских контор? Что ж избранники народные в деревню не поехали? Или боятся, что им там «накостыляют»? И рассказал по этому поводу анекдот. Мужик просыпается с охрененного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и с надрывом стонет:

– Ша-рик…Ша-а-рик…

Подбегает пёс, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнёт на него и говорит из последних сил:

– Ищи!!!

Может и правда: тем людям, которые держатся не за землю, а за депутатские и чиновничьи кресла, сложно выходить из «реформаторского запоя»? Как говорил наш старшина: «Куда солдата не целуй, у него всюду задница».

15 – 21 июля 1999 года

Меня ещё так сильно не любили. Оказывается, власть у нас в государстве души во мне не чает и готова даже испортить кое с кем добрососедские отношения, лишь бы только оградить мою жизнь от всяческих напастей. Типа мирового финансового кризиса, эротики вперемежку со всякой порнографией, а в последнее время и ещё какой-то гадости под названием "гептил". Её вроде бы распыляют на нашу землю российские великодержавные империалисты. Но у них, в России, власть тоже потихоньку начинает влюбляться в народ. Например, недавно стала спасать его от ящура, который вроде бы гнездиться в казахстанском мясе.

Видать, не зря сказал поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Может быть когда-нибудь между властью и народом, и установятся такие отношения, как у одной женщины со своим мужем.

Жена говорит своему благоверному:

– Дорогой, давай займёмся сексом…

Муж:

– Иди начинай, я сейчас подойду.

Как бы там ни было, но в нашей стране к народу проявляется больше любви, чем где бы то ни было. Опять же, если сравнивать с той же Россией, то у нас меньше проблем, чем у них. У россиян сейчас самых больных вопроса аж два: станет ли президентом московский мэр Лужков? и как спасти евреев от генерала Макашова? У нас же только один: сколько областей образуется после очередного перекраивания административно-территориальной карты страны и останется ли при этом Костанай областным центром?

Правда, есть ещё отдельные нетерпеливые граждане, которые жалуются, что им регулярно задерживают выплату пенсий. Встретил я одного такого недавно на улице. Идет возмущается… Говорит: «Совсем они обнаглели!» Я вначале подумал, что он имеет в виду ветеранов, которые требуют, чтобы наше небогатое государство им пенсию выплачивало каждый месяц. Хотел его даже поддержать. Оказалось, что речь идёт о власти. Он только что пришёл с митинга, во время которого старики даже движение машин на улице перекрыли. Правда, не долго стояли: ГАИшники народ ушлый – на предыдущем перекрёстке все автомобили сразу же направили в объезд. Только троллейбусам пришлось некоторое время бессильно пошевелить своими «усами». Да и то – не долго.

Интересным человеком оказался этот ветеран. Говорит: «Хочу посмотреть по телевизору шоу. Чтобы какой-нибудь казахстанский Якубович объявил: «А сейчас вы увидите, как большая нужда народа перекладывается на плечи государства».

Зря, конечно, этот дед так ополчился на нашу власть. Мы же её выбирали, мы и все её реформы молча принимали. Кое-кто даже посылал приветственные письма президенту. Я об этом напомнил мятежному старику, а тот – бух в меня анекдотом.

Рассказывает, как-то немец, американец и русский поспорили, кто из них добровольно заставит кошку есть горчицу. Немец хватает кошку и просто запихивает ей горчицу в пасть. Кошка ест.

– Протестую, – говорит русский, – это насилие!

Американец берет гамбургер, смазывает котлету горчицей и даёт кошке. Кошка съедает.

– Протестую, – говорит русский, – это обман!

Затем сам берет кошку в руки и намазывает ей под хвостом горчицей:

– Заметьте – добровольно и с песней!

На том мы с ветераном и разошлись. Каждый по своей нужде, но одинаково задыхаясь в любвеобильных тисках наших государственных начальников. И тут-то я вспомнил показания в суде одного насильника: «Она брызнула мне в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

22 – 28 июля 1999 год

Наверное, летнюю жару, которой Россия начала «затовариваться» ещё в мае, наша таможня «тормознула» на российско-казахстанской границе и долго выпытывала у неё (у жары) «сертификат происхождения». В надежде найти повод если не для запрета на ввоз, то хотя бы для повышения размера таможенной пошлины. Возможно, что-нибудь и получилось – жаркая погода наконец-то въехала в наши края. Одновременно, кстати, пресса сообщила, что если в первом квартале таможенные сборы в республике от прогнозируемых составили 67%, во втором – 84%, то в июне – уже 92%.

Солнце, получив «добро» от таможни, засветило с удвоенной энергией. Холодный ветер, который властвовал всю первую половину лета, испугавшись такого напора, где-то затаился, а дождевые облака рассосались по небу, как деньги на сберкнижках советских граждан разметало по закоулкам экономических реформ.

Народишко, соскучившись по теплу, сразу же выпал из городских квартир на природу: берега всех ближайших водоёмов оказались завалены человеческими телами, а над дачными домиками заструился запах шашлыка, стимулируя выделение желудочного сока и воспоминания о сытном тоталитарном прошлом.

Мозги от тепла «потекли». Думать ни о чём не хочется и телевизор почти не включаю. Хотя, наверное, зря: когда отвыкаешь от новостей, то даже заурядные известия могут напугать. Например, мало кто знает, что сейчас делают наши министерства (разве что придумывают всякие мелкие неприятности для народа), но когда президент Назарбаев сказал, что для него стало «загадкой, чем занимается Министерство сельского хозяйства», то мне стало не по себе. Ведь я уже несколько раз читал, что Казахстан собирается в текущем году собрать около 10 миллионов тонн зерна, ну, думаю, они тем и занимаются. Оказывается, саранча уже «сняла» свой урожай на 4,5 млн. гектар. Вот те раз! Если дело так и дальше пойдёт, то главное в стране зерновое и мясное ведомство может оказаться в роли той самой мышки из анекдота.

Идёт маленькая мышка по большому пшеничному полю. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зёрнышко. Мышка идёт и поёт:

– Еду я до-мо-ой, надыбила зерна-а-а!

При такой работе вряд ли можно надеяться на экспорт будущего урожая, о чем уже мечтают некоторые городские крестьяне. Но ничего: вывоз зерна можно заменить экспортом саранчи. Китайцы могут взять её с удовольствием. Россиянам она, конечно, не нужна, но тогда пусть нам компенсируют расходы на борьбу с саранчовой контрабандой. Если Министерство сельского хозяйства не может победить вредителей, то таможенники наверняка им крылья пообрывают.

Кстати, нам давно уже нужно выправлять баланс между импортом и экспортом. Ввозим мы гораздо больше, чем вывозим. Единственно в чем преуспели, так это в экспорте разных реформаторских идей. Из Казахстана исходит их очень много. Правда, почему-то ими мало пользуются. Ну, там, евразийство, опять же «простые шаги навстречу простым людям». Хотя, что касается многожёнства, о котором у нас много говорили в парламенте, то в Ингушетии его начали внедрять с удовольствием. Там определились, что можно иметь до 4 жён. Хотя мог ли бы разрешить и больше. Как показывает мировой опыт, особых проблем это не создаёт.

Как-то по этому поводу один европеец спрашивает пожилого, но весьма жизнерадостного мусульманина:

– У вас в гареме, как я погляжу, половина женщин – белые, половина – чёрные. И как вы только с ними справляетесь?

– Нет ничего проще! – отвечает мусульманин. – Я кладу вниз белую женщину – мою самую старшую жену, потом – чёрную, потом – снова белую, потом – снова чёрную, и так далее – белую, чёрную, белую, чёрную…, а сам ложусь сверху.… Остальное – под копирку!..

Как-то получается, что такие «простые шаги» для «простых людей» на евразийском пространстве оказываются более понятными и быстрее принимаются. Видать, не зря обезьяна, глядя на человека, подумала: «Нет предела моему совершенству».

29 июля – 4 августа 1999 года

Мы как-то привыкли в последнее время всё ругать в своей стране. И это, мол, не так, и то не эдак. А зря! Есть у нас и достижения категорически хорошего порядка. Типа работы судов. Ну, этих, которые всегда называли «народными». Недавно я узнал, что Казахстан занимает 3-е место в мире по количеству заключённых на 100 тысяч населения. Какая гигантская работа проделана! Впереди нас только две сверхдержавы: США и Россия. Правда, у нас небольшая промашка получилась: на одном квадратном метре территории, ограждённой колючей проволокой, «зэков» оказалось чуть не столько же, сколько претендентов на одно депутатское кресло при парламентских выборах. А плотность туберкулёзных палочек, на каждую посаженную за решётку грудную клетку, оказалась ещё большей.

Короче, кому-то наши достижения «глаза колют» и решили они, прикрываясь «годом общественного согласия и преемственности поколений», сделать небольшую туберкулёзную разрядку. Объявили амнистию. Теперь 13 тысяч недавних клиентов народных судов покинут «места не столь отдалённые» и вернуться в свой дом. У кого он есть.

Может это и хорошо. Лишь бы не занялись прежними делами.

Я по этому поводу заговорил со своим соседом и начал доказывать ему, что от амнистии больше пользы, чем вреда, что нужно всегда давать любому оступившемуся в жизни человеку возможность «вылечиться». Сосед мой, Пантелеич, известный в нашем подъезде скептик, по поводу такого лечения рассказал анекдот.

Пришёл мужик к врачу и говорит:

– Хочу забеременеть!

Врач:

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору.

Через неделю мужик появился опять:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растёт!

Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал?

– Задницу зашил.

Жаль, конечно, что мы теряем в чем-то лидирующие позиции в мире. Хотя, в СНГ кое в чём остальных братьев по реформаторскому счастью по-прежнему обгоняем. Например, по количеству скандалов между членами правительства. Недавно ушёл в отставку министр сельского хозяйства Карибжанов. Причины называются разные. Одни говорят, что за годы его руководства поголовье скота уменьшилось с 16,5 млн. до 11 млн., другим не нравится, как он приватизировал всех крестьян, третьи – осуждают его за терпимость к саранче. Сам министр заявил, что он ушёл из-за несогласия с методами работы главы правительства. И все потому, что тот его покритиковал. Короче, обиделся. Премьер-министр Балгимбаев тоже на него обиделся. Говорит, что мог его снять с должности, но пожалел и предложил ему самому уйти.

И что делать с такими обидчивыми? Недавно мне рассказали аналогичную историю.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

– Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я ему сказала только одну фразу.

– Какую?

– И ты туда же!

Куда полез бывший министр Карибжанов – не известно. Скорее всего, он вел себя смирно, забыв о своем супру… тьфу ты! – о министерском долге. Можно понять его поло…(да что такое – опять!), человеческую слабость. Ведь вокруг него молодые министры и попробуй за ними угонись. Они знают и языки другие, кроме государственного, и учились во всяких там Сорбонах и Кембриджах.

Но вообще-то, мне все равно не понятно, почему наши министры не хотят жить дружно. Нужно им, наверное, поучиться у простых людей. Например, два мужика как-то после приличного возлияния вываливаются из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

– Серёга, пойдём обратно в кабак и вмажем ещё по 100!

– Пойдём, вмажем.… Если встанем, конечно…

– А если не встанем?

– Не встанем – тогда пойдем домой…

Короче дружба нужна во всем. И согласие. А то ведь, как говорит один юморист: « Один в поле не трактор».

5 – 11 августа 1999 года

– А литр пива – это много?

– Смотря, какой он…

(Из диалога)

Каждый раз, когда ложусь спать, думаю: "Ну, что ещё завтра выдумает правительство, чтобы осчастливить свой народ?" Недавно один министр сказал, что теперь все товары, которые будут завозить в Казахстан, станут маркировать на казахском и русском языках. Это чтобы нас уберечь от некачественного товара, страну – от контрабанды, а родных производителей – от недобросовестной конкуренции. Я когда услышал об этом, очень обрадовался. Вот, думаю, теперь заживем! Сами всё будем производить, сами же это потреблять, и чихать нам на всякие мировые кризисы.

Поделился я радостью со своей сестрой, которая только что приехала из очередного шоп-путешествия по мировым барахолкам. Смотрю, она пригорюнилась. Спрашиваю: в чём дело? А в ответ – конкретный базарный матюган в адрес того самого министра. Говорит, что она опять останется без работы, и что наша власть никогда не будет понимать свой народ. И рассказала по этому поводу любопытный случай.

Идёт бракоразводный процесс:

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету!

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достаёт!

По-моему, сестра не права: власть "достаёт", только мы её плохо понимаем. Потому что она всё делает по науке, а мы ещё плохо образованные. Нам сколько не объясняй, мы всё понимаем на свой лад. Как в одном анекдоте.

У белой женщины родился негритёнок. Роженица просит медсестру:

– Не могли бы вы объяснить моему мужу с научной точки зрения, как это произошло. Я вам заплачу баксами.

Медсестра пошла искать мужа, но, увидев в холле здоровенного детину, испугалась и попросила, чтобы её выручил пьяненький сантехник:

– Вася, я тебе спиртика налью. Только подойди к тому верзиле и скажи ему, что, мол, так и так, дорогой, такое случается: гены у твоей жены обнаружились, произошла мутация, и ребёнок родился чёрным.

Вася выпил, подошёл к мужику и говорит:

– Короче, мужик! Мутатор мыть надо! У тебя грязный родился. Геной назвали.

У некоторых граждан, которые сильно напрягаются, пытаясь понять нашу внутреннюю и, так сказать, внешнюю политику, случаются даже галлюцинации. Недавно встретил одного знакомого и тот рассказал, что весь день пытался "вычислить", с какой целью наше государство может опять забрать у граждан их приватизированные квартиры (об этом сейчас все говорят) и потом всю ночь не мог заснуть. Но это ещё не все. Ворочался он, ворочался на кровати и решил выйти на балкон. Выходит в 2 часа ночи и видит над городом в районе мелькомбината две летающие тарелки. До самого утра их в бинокль рассматривал. Но не удивился. Говорит, что это россияне испытывают сверхсекретную технику. Он об этом читал ещё два года назад в "Комсомолке".

В этом, наверное, и весь гвоздь проблемы. Научили нас читать, придумали радио и телевидение, а теперь все обсуждают действия слуг народа, да ещё обзывают их всякими нехорошими словами и придумывают анекдоты.

Сегодня мы с соседом Пантелеичем разговаривали о прошедшем солнечном затмении, а он почему-то вдруг заговорил о власти. Начал её ругать, а потом сравнил её с женщиной. Я ему говорю, что если власть – женщина, то это хорошо. В ответ он рассказал мне анекдот.

Просыпается мужик после бурной вечеринки. В животе – боль и ничего не помнит. Поворачивает с огромным трудом тяжёлую голову и видит, что с ним в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ ЖУТКАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ!.. И мужик, не долго думая, отгрызает себе руку, только бы её не разбудить!..

Что ж, жизни без женщины всё равно не бывает, нужно только выбирать её на трезвую голову.

12 – 18 августа 1999 года

После того, как Луна «сбила понты» Солнцу, осмелившись затмить его на несколько минут, небесное светило старается не показывать своё лицо людям, пряча его за тонким слоем облаков. Видать, почувствовало, что не так всемогуще, как в этом убеждало землян, и устыдилось своего бахвальства. К тому же и конца света не случилось в связи с ущербностью присутствия на небосклоне Его Святейшества.

Однако, в некоторых местах нашей планеты всё-таки происходят какие-то непонятные явления, причину которых учёные видят в поведении Солнца. Например, появление саранчи в Казахстане. Не знаю, как на это повлияла Луна, но бывшего министра сельского хозяйства зря критиковали. Он не виноват. В Казахстане действительно образовалась какая-то аномальная зона, и теперь всё происходит как-то не так. Раньше ухудшение жизни объясняли снижением мировых цен на нефть и металлы. Это понятно. Теперь нефть на мировом рынке подорожала, а нам стало еще хуже – выросли цены на бензин. На Троицкой ГРЭС электричество готовы продавать нам, как и раньше, по прежней цене, но уголь, который мы им поставляли из Экибастуза, у нас стал дороже в несколько раз, и россияне по этой причине почти остановили свою электростанцию. Нам остаётся покупать энергию у других и дороже. По всему СНГ за первое полугодие промышленное производство выросло в сравнении с прошлым годом и только у нас с Киргизией – падение. Правда, ещё хуже в Молдавии. Но это, наверное, после того как их президент нанёс визит в нашу республику. А может – наоборот. Кто его знает.

Солнечное затмение даже телевизионный эфир взбаламутило. В воскресение включаю телевизор – показывают визит нашего президента по областям республики. Глава государства говорит, что в стране образовалась стабилизация, и кое-где началось оживление. Перехожу на другой канал, а там показывают обратное: чума, свалки, антисанитария, люди ругают власть. Переключаю на другой канал – там премьер-министр стоит возле буровой вышки и рассказывает о нашем светлом будущем. Опять нажимаю на кнопку и появляется руководитель парламента, который убеждает, что правительство ещё год назад надо было отправить в отставку.

Я ничего не понял. Думаю, может в демократической России всё прозрачнее и включаю московский канал. А там тоже ломают головы, пытаясь понять – почему их президент всего через три месяца сменил правительство.

Думаю, что все эти аномалии нам посланы кем-то, чтобы мы почувствовали какая это хорошая штука – жизнь. Нечто подобное было в одной истории.

Случилось это в Австралии. Шоссе. По нему едет пожилая супружеская пара. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились, и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем сейчас то же самое!

Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена упёрлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.

Садясь в машину, он спросил:

– Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой и страстной как сегодня. В чем дело?

– Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!

Диву даёшься, когда видишь, как после правильных решений наших руководителей, все получается наоборот от желаемого. А может эти решения вовсе и не те? Как это произошло в одном анекдоте. Приехал мужик к врачу. Тот обследовал его и говорит:

– У-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

– Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были!

– Да лёгкие-то у вас и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается.

Затмение Солнца приходит и уходит, будем надеяться, что также произойдёт и с затмением ума. И тогда, как говорил наш старшина: «Станет так светло, что просто дышать нечем».

19 – 25 августа 1999 года

– Как дела?

– Плохо.

– Почему?

– Жить хочется.

(Из подслушанного)

Вчера я выл на Луну. В смысле, с ней разговаривал. Так получилось. Вечером захотелось поговорить, но оказалось – не с кем: жена в отпуске, уехала с сыном погостить к своим родителям. Я посмотрел вечерние новости, выключил телевизор и лёг в постель. Но, видать, последние известия разлохматили мне мозги, и спать не хотелось. Вдруг заметил, как в окно на меня Луна смотрит. Кругломордая такая, довольная. Как-никак, а недавно даже Солнце затмила. Ей пофигу, что после её выкрутасов в Турции большое землетрясение случилось и погибло много тысяч человек.

Глядел я на Луну и мне вдруг показалось, что где-то я это лицо уже видел. И вспомнил. Точно – Сергей Терещенко. Бывший премьер-министр. Сейчас он бизнесмен и какую-то партию возглавляет. В последнее время он часто стал жаловаться на плохую жизнь в стране. Говорит – правительство виновато. Потому что оно не выполняет указания президента. Пообещал критиковать любой Кабинет министров, который будет плохо выполнять исторические предначертания главы государства.

И вздумалось мне спросить его, в смысле, её – Луну: «Как живёшь, буржуй?». Вдруг слышу, как она, в смысле, он – Терещенко, отвечает: «Как, как! Буржуёво живу, вот как!..»

Я раньше, когда услышал, как этот экс-премьер и ещё один гражданин с фамилией Марат Оспанов (его почему-то все называют «спикер»: то ли должность такая, то ли кличка – не знаю) ругают правительство и требуют его отставки, то подумал: вот они настоящие патриоты страны. Об этом я и сказал Луне. Честно и откровенно. Мне даже захотелось пожалеть Терещенко и «спикера». Как это сделала одна мамаша для своего сына: «Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься».

Короче, я долго ещё рассказывал Луне о том, какие это хорошие мужики, как они досконально всё понимают в экономике и какой точный всегда ставят диагноз в оценке причин наших проблем. И вдруг, при моем слове «диагноз», Луна заговорила голосом моего соседа – Пантилеича: «Знаем мы эти диагнозы! Они такие же точные, как у одного врача в анекдоте». И рассказывает этот самый анекдот.

Приходит к врачу мужик и жалуется:

– Доктор, у меня четыре яйца…

Доктор внимательно осмотрел его и говорит:

– Да это у вас просто почки опустились.

От Пантилеича я не могу избавиться ещё с воскресения. Засел он у меня в голове после дискуссии с ним по поводу Сити-центра. Его строят сейчас в городе возле ЦУМа. Ну, ведь хорошее дело затеяли! Говорю ему, что будет почти как в европейском городе: красиво, современно и интеллигентно. А он мне: « Ты про Европу сказки в Азии не рассказывай. Знаю я и какая интеллигентность у нас будет». И поведал одну историю. Говорит, что всё происходило на его глазах.

Как-то раз, поздно ночью вываливаются из ресторана «Бавария» на улицу два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому:

– Нам педераст…, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

– Нам педерастит…, – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь в ночи.

Но эту историю я вспоминал уже в полудрёме. Хотя еще не заснул. В это время у Луны на её лоб наползла чёлка из полупрозрачных облаков, и я подумал о погоде на следующий день. Начал усиленно вспоминать прогноз из Интернета и вдруг слышу от ночного светила милый голосок: «Мы, интердевочки, – девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жёстким. Ты копишь информацию…Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!»

Я, кажется, спросил:

– Простите, а что, дома вам этого не хватает?

– Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.

Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Но это все, наверное, было со мной уже во сне. По всей видимости, сказывалось то, что я уже две недели учился на компьютерных курсах. А может и то, что жены давно нет дома. В общем, вспомнил я слова «чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон» и успокоился. До очередных «последних известий».

26 августа – 1 сентября 1999 года

Сегодня у сына начался последний учебный год. Один родитель, выступая в школе на торжествах по этому поводу, сказал: «Мы провожаем вас, ребята, в последний путь». Его поправлять никто не стал, потому что выступивший за ним начальник выразился ещё живописнее: «Учитель в нашем суверенном Казахстане – это не орган, исполняющий определённые функции; он – подвижный член системы, работающий многопрофильно на конечный результат». Если после слов «последний путь» у многих трагически задрожал подбородок, то после «члена» и «конечного результата» нижние челюсти затряслись от смеха.

Мне понравилась живая реакция школьников. Чего не скажешь о взрослых. Оказывается, пока мы, родители, разбирались, чем рынок отличается от базара и какая демократия лучше: рабовладельческая или феодальная, а также – на каком языке изъяснялись питекантропы: на славянском или тюркском, наши дети ушли далеко вперёд в познании жизни.

Рассказывают случай. Первоклассник спрашивает отца:

– Папа, откуда дети берутся?

– Знаешь, сынок, некоторых в капусте находят, некоторых аист приносит.

На следующий день отец находит дневник сына: «Провёл беседу с отцом на сексуальную тему. Вывод – дуб дубом».

Недавно прочитал в газете, что по причине повышения образованности населения Казахстана в 1999 г. комиссия ООН по человеческому развитию подняла нашу республику на 76 место, в сравнении с 93-м в прошлом году. Я думаю, что средняя грамотность у нас выросла по двум причинам: первая – открылось много новых частных учебных заведений, вторая – необразованные усиленно вымирают, т.к. средняя продолжительность жизни казахстанцев сократилась с 67,5 лет в 1992г. до 64 – в текущем году. Хотя, со второй причиной может и какой-нибудь перегиб в подсчётах. Не может такого быть, чтобы в стране, где все так счастливы от полученной свободы, начался повальный мор. Не уж-то захлебнулись? Этой самой свободой. Скорее всего, статистика виновата. Как в одной истории.

Идёт Муравей по лесу. Навстречу Ящерица. Муравей удивлено:

– Ой, а ты кто?

– Я – Динозавр.

– Так вы же вымерли?

– Врут. Болели мы.

Вся неделя получилась какая-то праздничная: тут тебе и День Конституции, и 120 лет нашему городу. А завтра тоже большое событие – празднование 100-летия казахстанской нефти. О нефтяном юбилее я узнал только вчера. Теперь мне понятно, в честь какого события нефтяники встали на трудовую вахту по безусловному повышению цен на бензин.

Злые языки говорят, что рост стоимости бензина в два раза за последние 4 месяца стал рекордным, и «обмыть» эту победу в город Атырау съедутся гости, чуть ли не со всего мира. Их будут развлекать 70 эстрадных звёзд из стран СНГ, а в небе все увидят такое лазерно-пиротехническое шоу, которого в Казахстане ещё не было.

А в селе сейчас убирают урожай. Тихо. Правда, иногда мужики тоже устраивают фейерверк. Но в основном из непечатных слов. Их понять можно – каждый человек душу отводит по-своему. Одни с шашлыком в руке слушают песни в исполнении Насырова, другие – с разбитым гаечным ключом, пытаясь безуспешно оживит застывший в поле комбайн, сами исполняют известную песню «дуда-дуда-ду, Горбачева-мать…»

Ну, эти сами виноваты. У них ведь были варианты. Например, как в одном колхозе. Когда реформы туда наконец-то докатились, председатель собрал колхозников и стал интересоваться, чем они будут заниматься после роспуска колхоза. Один говорит, что будет кур разводить, другой корову купит… И вот выходит на трибуну дедок в старой фуфайке и говорит:

– А я пасечником стану!

Председатель:

– Что ж, хорошо…

Дед:

– Только вместо пчёл я в улья поселю комаров!

Зал:

– Зачем?

Дед:

– Кровь государству сдавать буду!

Сразу видать, что дед этот с образованием. Такой долго жить будет. И обязательно поднимет нашу страну на самое высокое место. По количеству высосанной крови.

2 – 8 сентября 1999 года

Осень хотя и ждали, но пришла она неожиданно. Как и повышение цен на автобусные билеты. Холодный ветер напомнил, что хватит расслабляться и надо готовится к худшему, а рыночная стихия в экономике очередной раз дохнула на нас гнилым запахом отчаяния. Все знали, что зимы не миновать, но забыли, что это уже скоро; все видели, что бензин дорожает, но надеялись, произойдёт чудо и цены на все остальное «заморозятся». Однако, как говорил один известный классик русской чиновничьей словесности: «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». Двинулись в путь со своей, казалось, вечной «стоянки» цены на автобусы, теперь жди аналогичного шевеления в других местах.

Чего не скажешь о зарплате. По этому поводу мы сегодня решили высказать свои пожелания нашему начальнику, но он прочитал нам очередную лекцию о текущем моменте. В смысле, о ещё не закончившемся мировом финансовом кризисе и затаившейся у нас в стране инфляции. Которая так и ждёт своего часа, чтобы дискредитировать наши самые передовые в мире экономические реформы. Мы, правда, ему напомнили речь президента на открытии очередной сессии парламента, где он критиковал правительство за ошибки в пенсионной реформе и неверную тактику при введении «плавающего» курса тенге. Начальник наш вначале помолчал, а потом посоветовал ещё раз изучить «Программу 2030» и сказал, что все делается для нашего же блага. Нужно только немного потерпеть. Я вспомнил по этому поводу анекдот.

Летит самолёт. Вдруг у него отказал двигатель и самолёт начал терять высоту. Пассажиры запаниковали. В салон заходит стюардесса и говорит:

– Уважаемые пассажиры, всё делается для вашего блага. Возьмите свои паспорта в зубы и крепко держите их.

Один из пассажиров спрашивает:

– А зачем?

Стюардесса:

– А затем, чтобы, когда мы разобьёмся, было легче опознать ваши трупы.

Депутаты парламента, послушав главу государства, взяли проект бюджета на следующий год и разъехались по своим избирательным округам. Где они бывают в «своих округах», я ни разу не видел. А сейчас и подавно не увижу – тот депутат, за которого я голосовал, опять баллотируется, но уже в другом округе. И таких там большинство. Я так и не понял: то ли они поехали обсуждать со своими избирателями проект нового бюджета страны, то ли – искать себе новых избирателей, для того, чтобы заниматься регулярным урезанием бюджета 2000 года уже после выборов.

А может и какие другие дела решать. Недавно республиканская газета написала об одном парламентарии из нашего города, который «увяз» с какой-то квартирой в элитном доме. Вроде бы допустил нескромность, т. е. нарушил депутатскую этику. Это, наверное, о таких рассказывается в анекдоте?

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продаёт тех, кто его покупает.

У нас выборная компания идёт тихо, а в России дело уже дошло до того, что у президентской родни ищут в швейцарских банках счета с миллионными вкладами. Конечно в долларах. В Казахстане всё проще и скромнее. Например, завели дело на бывшего акима Южно-Казахстанской области, который учредил свою контору, назвав её «Фондом развития области», а потом перегнал туда несколько миллионов тенге бюджетных денег. После чего перечислил их в какое-то предприятие, которое учредил этот же фонд. Я не понял, что от этого имел лично аким, но власть имеет факт борьбы с коррупцией.

После этого диву даёшься, почему в условиях, когда идёт компания борьбы с коррупцией, отдельные начальники забывают один очень мудрый совет: «Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну».

9 – 15 сентября 1999 года

«Давайте своё делать, в том числе

и противозачаточные средства.

Наши некрасивые,

но более прочные и надёжные».

(из речи чиновника)

Оказывается, можем. В смысле, если захотим. То есть, если Боженька поможет, и президент советом и добрым словом наградит. Вот взять, к примеру, мужиков деревенских. Упирались они, упирались – не хотели работать и всё тут. Пока не спустили для них Высочайшую волю: разогнать, мать вашу, эти говённые совхозы и колхозы, денег государственных больше не давать и пусть мужики с это землёй, на которой осели, что хотят, то и делают. Или скотину на ней пасут, или пашут и зерно в неё для роста бросают, или нехай сами в неё ложатся.

Долго мужики думали, как им быть. Несколько лет думали. За одно и растаскивали всё общественное. В смысле, приватизировали. Унесли кто сколько смог. И совсем, было, государственное начальство на них рукой махнуло. Даже полчища саранчи сдерживать не стало. А чего, говорят, с насекомыми сражаться, пусть идут к нам – все равно им жрать у нас нечего. Они, дескать, с голоду и сами, без нашей помощи, подохнут.

И надо ж так случиться: чуть-чуть с погодой сельчанам подфартило и начали они по 20 – 40 центнеров пшеницы с гектара снимать. Даже в условиях всеобщего развала. По этому поводу мне даже один случай рассказали.

Жена как-то говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разгладились.

На прошлой неделе президент побывал на полях Северо-Казахстанской области и, наверное, решил, что на лице деревни расправились «морщины» именно потому, что село избавилось от совхозно-колхозного «лифчика». Во всяком случае, глава государства впервые сказал, что казахстанские хлеборобы «самые лучшие в мире». И даже пообещал им помочь деньгами. Естественно, после того, как страна очухается от мирового финансового кризиса.

Конечно, деньги – великий двигатель человеческой активности. Стоит как-то у зеркала уже немолодой, а где-то даже старый, мужичок. Ноги у него тонкие и кривые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, брови торчком, волосёнки на голове реденькие. Смотрит мужичок в зеркало на своё отражение, а позади него на кровати возлежит шикарная молодая блондинка.

Мужичёнка оборачивается к ней и с укоризной говорит:

– Это ж надо до такой степени любить деньги!..

Но ведь и с деньгами надо уметь обращаться. Не все на это способны. Взять, к примеру, бывшего премьер-министра Кажегельдина. Ну, набрал ты себе миллионы, будучи главой правительства, но зачем теперь расходовать их на партию, которая борется с президентом? Кончилось тем, что на миллионера завели уголовное дело и теперь арестовали в Москве.

И как он мог руководить правительством, если не способен к нелегальной работе? Хотя вроде бы когда-то служил в очень «компетентных» органах.

Другое дело бывший директор Соколовско-Сарбайского комбината Баженов. У него тоже миллионы и его тоже ищет Интерпол, но человек «лёг на дно» и не высовывается. Не заметили в своё время человека. А ведь его народ любил. «Дядей Мишей» звали. Его бы назначить премьер-министром. Он сейчас как раз пришёлся бы к месту. Ведь наше правительство начало усиленно бороться за подъём отечественной промышленности. Ещё в перестроечные годы, на заре кооперативного движения, было сказано, что тот человек, который не может прокормить свою семью, не способен накормить и свой народ, если дать ему власть. Правда, с тех пор у власти побывали многие. Кто не только кормит свою семью, но и перекармливает всех родственников. Однако народ сытнее жить не стал. Скорее, наоборот. Но это народ у нас такой. Бестолковый. Не понимает он своих хозяев. Как в одной истории.

Давно это было. Один барин как-то хорошо посидел в ресторане, выходит и садится в коляску.

Кучер:

– Какую песню петь будем?

Барин:

– Обожди, нога попала в колесо.

Кучер (трогая):

– Нога-а попа-а-ала в ко-олесо-о-о…

16 – 23 сентября

Наконец-то я почувствовал себя богатым. В общем. Или, чтобы быть точнее – в принципе. Хотелось бы, конечно, и в частности, но с этим нужно немного подождать. Пока мы своими нефтепроводами не опутаем всю южную часть евразийского континента. Болгария, как выяснилось на прошлой неделе, уже приготовила для нашей нефти свои резервуары на Черноморском побережье и в обмен готова залить нас собственными винами и завалить консервированными томатами.

Я так понял, что в отсутствии нефтепровода из Казахстана в Болгарию, мы пока будем заливать нефть в освободившуюся тару от поступивших к нам болгарских вин и помидоров и отправлять в некогда братскую страну. К такому выводу я пришёл после того, как наш президент приехал на прошлой неделе из Болгарии на Украину и те, почему-то не стали просить у нас нефть. Хотя её у них нет. Невольно напрашивается вывод, что на Украине не только нет нефти, но и вина, и томатов, и, тем более, тары. Одним словом, бедная страна. А мы богатые. У нас только тары не хватает. В смысле – нефтепроводов. Но это всё ещё впереди. Сейчас у нас добывается в год 26 млн. тонн нефти, а скоро будет 120 млн. и более.

Я тут, на днях, поделился этой нашей нефтяной радостью с Пантелеичем, так он впервые поддержал мой оптимизм. Правда, потом немного подумал и поведал мне одну историю.

Двое англичан приехали на Дикий Запад. Заходят в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:

– Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!

Они долго скакали по прерии и, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы в салун. Получили по 100 долларов и остались очень довольны. На следующий день решили повторить акцию. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит – вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:

– Мы богаты! Мы богаты!

Видать, Пантелеич не может в жизни без сомнений. Я начал выяснять, почему он лишает меня радости почувствовать себя богатым? А в ответ услышал что-то о конкуренции на мировом рынке экспортёров нефти, о том, что России не выгодно, если Казахстан будет её вытеснять. Я ему: "Так ведь россияне наши братья, они должны нам помогать!", и он вроде бы со мной согласился.

Ну да ладно с этой нефтью. Тут у нас ещё одна радость случилась. В область приезжал премьер-министр, увидел какой получился в этом году богатый урожай и пообещал крестьянам выкупить у них зерно по 70 долларов за тонну. А в течение нескольких ближайших лет полностью обновить парк сельхозтехники.

Короче, на прошлой неделе ощущалось, что мы находимся накануне каких-то перемен. К этому остается только добавить слова, которые любил повторять наш старшина: "Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут!"

24 – 29 сентября 1999 года

Осень. Природа как будто остановилась в раздумье: то ли ей не расставаться с приятным, но уже надоевшим летом, то ли потихоньку укладываться в зимнюю спячку, дав возможность земле отдохнуть перед очередной беременностью. Во всем чувствуется какая-то лень и расслабуха.

Точно уловил общее направление жизни и казахстанский парламент: правительство сунулось было к нему с проектом бюджета на следующий год, а он даже прикасаться к нему не стал. Отклонил без особого обсуждения. Депутаты говорят, что он «не социальный». Вроде как – антинародный. Правительство хотя и привыкло уже к чудачествам парламентариев, но всё равно упало в кому. Ведь через несколько дней предстояла встреча с делегацией Международного валютного фонда, который мог бы дать деньги взаймы. Причём именно под такой бюджет, который предлагало правительство.

Ситуация в парламенте напомнила одну историю.

Как-то приходит к сексопатологу девушка и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

Оценив взглядом девушку, доктор ответил:

– Ну, в первую очередь необходимо вымыть ноги…

В отличие от этой девушки наши парламентарии уже «переспали» с народом «первую брачную ночь». У них теперь другая проблема: не хочется развода. А дело идёт к тому. Как раз по причине несоблюдения народными избранниками «правил гигиены». Руки-то не всегда были «чистыми». Вот и приходиться теперь отмываться.

И правительство можно понять. Ведь страна почти не работает, а иностранцам нужно долг отдавать. Аж 520 миллионов баксов. Казахстан пока наскрёб по валютным сусекам только половину. А тут ещё и самим позарез нужно. Для поддержания курса тенге, «окосевшего» от избытка самомнения. Значит, нужно экономить. А на чем? Варианты всякие бывают.

Например, как-то по аналогичному поводу собрались посоветоваться четыре гробовщика. У них, оказывается, тоже иногда такие проблемы возникают. Так вот, сидят они и рассуждают. Один говорит:

– Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет.

Второй говорит:

– А давайте без гробов хоронить, материала меньше уйдет.

Третий:

– Ага, а может, по пояс их закапывать – памятник ставить не надо.

Четвёртый:

– Угу, они ещё за руки возьмутся, и оградка прикольная получится.

Не захотели депутаты слушать доводы правительства. Например, первый вице-премьер Джандосов убеждал всех, что не нужно огорчаться наличию присутствия в нашей стране большого количества бедных. Он сказал, что в США и Швейцарии тоже есть люди, которые живут ниже черты бедности. Правда, не назвал, сколько их и не рассказал, где в этих государствах проходит черта бедности. Да у него никто об этот и не спрашивал. Депутаты, не приняв бюджет, «отмыли» руки и, «вытерев ноги» о правительство, мирно разъехались по избирательным округам. Уговаривать электорат отдать за себя голоса.

А правительство в очередной раз поставило вопрос о доверии самому себе. Несколько месяцев назад в аналогичной ситуации ему «доверили». А теперь? Всё это напомнило один анекдот.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.

– Слушай, – говорит он. – Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?

Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:

– Да кому мы нужны…

30 сентября – 6 октября 1999 года

– Сара, вы потеете под мышками!

– Какое вам дело, под кем я потею.

(Из подслушанного)

Только что ушёл сосед по квартире – Пантелеич. Мы с ним часа два обсуждали достоинства и недостатки всех кандидатов в депутаты. В основном Пантелеич меня просвещал. Он рассказал, кто есть «ху», но я все равно ничего не запомнил и, боюсь, всех перепутаю. Вот если бы они начали между собой ругаться, друг друга соком поливать – как когда-то Жириновский с Немцовым, – тогда бы можно было кого-нибудь выделить. А пока… Вспоминается разговор двух мужиков:

– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?

– Что? Да нам повезло, что выберут только одного.

Зато на прошлой неделе мы очень подробно узнали о достижениях нашего правительства, под которым «потели» два года. Больше всего мне понравилось, как премьер-министр Балгимбаев «надул» депутата парламента, которого в народе зовут «спикером». Тот давно уже требовал отправить правительство в отставку, а Балгимбаев «чихать» на него хотел. А тут они очередной раз затеяли игру в парламенте и «на кон» поставили бюджет 2000 года. Премьер опять выиграл. Но через два дня взял да и ушёл сам в отставку. Вот это, я понимаю, игра!.. Только в Казахстане такие ходы способны делать.

Но мне наше правительство даже жалко стало. Скучно будет без него. Всё-таки в нем, как говорил Балгимбаев, были «самые грамотные министры во всем СНГ». Я поделился своей грустью по этому поводу с Пантелеичем, а тот рассказал свою очередную историю.

Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня!

– Зачем?

– Слезай, говорю…

Ну, ковбой после некоторых уговоров слез…

– Теперь копай…

– Да на фига?

– Копай, сам увидишь…

Ну, ковбой, конечно, копает… Докопался до мешка золота. Обрадовался страшно.

– Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке.

Ковбой уже во всем слушает внутренний голос, подъезжает к реке…

– Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку…

Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, что делать, слез и кинул мешок в реку… Стоит, ждет, чего дальше будет… Через некоторое время, видя, что ничего не происходит, спрашивает свой внутренний голос:

– Ну и чего?

– А-а… слышишь, как булькнуло?!

Не зря Балгимбаев называл своих министров «самыми грамотным правительством в СНГ». «Мешок с золотыми министрами» «булькнул» красиво, оставив парламент «с носом». Хотя это не означает, что кто-то из них не вынырнет и не продолжит славное дело реформирования казахстанской экономики. У нас ведь ещё дел невпроворот. И деньги под это можно найти. Во-первых, «мешков с золотом» полно в нефтяных скважинах. Не зря на этот участок опять направили бывшего премьера. Во-вторых, деньги можно качать прямо из воздуха. Только не обычного, а пропитанного табачным дымом. Недавно пресса сообщила, что власти США обвинили табачные компании в том, что они в течение нескольких десятилетий скрывали от населения вредность курения. Белый дом собрался отсудить бюджетные расходы, в размере 20 млрд. долларов в год. Как написала одна наша республиканская газета, в прошлом году производители сигарет уже согласились выплатить компенсацию на сумму 200 млрд. баксов.

У нас способы борьбы с курением попроще. Все больше – агитационные. К примеру, в армии старшина нас часто поучал: « Кто бросит курить, тот оттягивает свой конец». А у них, в Америке, даже реклама сигарет запрещена. Ну, совсем там нет никакой демократии. Не то, что у нас: можешь потеть где угодно и под кем угодно.

7 – 13 октября 1999 года

Всю прошлую неделю Солнце нам слало свои горячие приветы. То ли оно перепутало географические широты, то ли переселенцы из южного Казахстана уже приватизировали небесное светило и прописали ему работу в привычном для себя режиме. Короче, наши старожилы не помнят такого теплого октября.

Не слышал я, чтобы кому-то такая осень не нравилась. Правда, деревья почему-то категорически забастовали: через пару-тройку установившихся тёплых дней они быстренько сбросили листву и встали обнажёнными, намекая на готовность принять проникновенные объятия первого мороза.

А может, природа так выражает своё отношение к демократии, которую намедни подарили казахстанскому народу? Дескать, она (природа) рада за буйство словопрений, которое обрушилось на мозги граждан, но намекает на то, что слова, как листья, опадут, а жить нам придётся с тем, что останется на стволе и что способно будет пережить суровую реальность кризиса.

Прошли свободные выборы депутатов и, прикинь, ничего страшного не случилось. Это при том, что говорили кому что в голову взбредёт, кандидаты поливали другу друга помоями, а многие избиратели осмелились сказать вслух, что не будут голосовать – потому как не знают за кого. Наши верховные начальники столько лет так сильно боялись "раскачивать лодку", а она, оказывается, не перевернулась.

По этому поводу вспомнился характерный случай. Было это летом. На пляже. Недалеко находилась спасательная станция, и вот с неё вдруг послышался через мегафон громкий крик спасателя:

– Мужчина, перестаньте раскачивать лодку. Вы же перевернётесь! Перестаньте раскачивать лодку!

Спасатель взял бинокль, посмотрел, и опять кричит:

– Мужчина, извините, продолжайте, пожалуйста. Я не знал, что вы там не один!..

В общем, можно продолжать. Особенно, если это доставляет кому-то удовольствие. Как, например, в соседней России. Правда, там вместе со всеми в лодке и президент страны. Поэтому его временами укачивает от бортовой болтанки. Болтают так сильно и так много, что глава страны еле руль удерживает в руках. Если бы ещё не помогали Абрамовичи, то ему пришлось бы совсем худо. Хотя со здоровьем у Бориса Николаевича от такой рулевой жизни… Вот недавно опять поместили в Центральную клиническую больницу. Говорят – грипп. Мне его даже жалко стало. А народ российский временами его не понимает, да ещё издеваться начинает. Сегодня, например, из Москвы приехал один мой знакомый и рассказывает, что он услышал в одной пивнушке.

Сидят там двое работяг, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да тому врачу из Центральной клинической больницы, который клизмы ставит!

– Почему?

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он…

Это всё потому, что мы часто забываем, что все плывём в одной лодке. Правильно сделал спасатель, когда извинился перед мужиком, обнаружив в лодке ещё кого-то. Когда двое, то обязательно будут раскачивать. Это ведь жизнь, известное дело. Её ведь в ком-то нужно продолжать. Разница лишь в том – кто сверху, а кто под ним. Можно и оба на боку. Так демократичнее. Хотя лодка все равно будет раскачиваться. Но чтобы она не перевернулась, необходимо только нуждаться друг в друге и понимать своего любовни…, то есть – партнёра, в смысле – собеседника. Ведь конфликты у нас от непонимания. Хотя всем нужно одно: красивая жизнь и хорошее здоровье. А то ведь иногда так получается, как рассказал мне знакомый врач.

Приходит к нему бабуля с внуком. Доктор у неё спрашивает:

– Что, бабуля, у внука-то? Понос или рвота?

– Да не, милок. Он блюёт и дрищет…

Вот и поправляй здоровье нации после такого диагноза!..

14 – 20 октября 1999 года

"Мы продолжаем то, что

мы уже много наделали"

(из речи чиновника)

Сегодня наш начальник собрал всех в конторе и прочитал очередную лекцию. Говорит, что в воскресенье нужно идти опять голосовать за депутата в Парламент, и попросил выбрать того, кто не тащит нас в прошлое, а толкает в будущее.

Это дело сложное. Я чувствую, что меня тащат, но куда, так до сих пор и не понял. Решил воспользоваться моментом и уточнить у начальника конкретный вектор нашего движения. Дескать, вроде бы мы уже собрали чемоданы, чтобы отбыть в 21 век, а фактически – если особенно смотреть трезвыми от пропаганды глазами – получается, что кто-то нас задвинул в 18 век. Это как минимум.

Начальник покраснел почему-то, потом выглянул через открытую дверь в коридор, вернулся, прикрыл дверь и говорит, что только из таких, как я – "внутренних эмигрантов", у нас в стране с реформами не все идёт так гладко.

Я сразу же вспомнил старшину в армии. Он мне как-то сказал: "Всё начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничёк, в субботу ты пойдёшь в увольнение, напьёшься и убьёшь человека".

Ну, при чём тут я?! Между прочим, если на зарядку я и не ходил, то подворотничёк у меня в армии всегда был. В кармане. И сейчас, какой я "внутренний эмигрант", если у меня за границей нет валютного счета? Правда, нет и тенгового на моей родине. А ведь у других есть. Причём, тут и везде. Вон, президент рассказывал в парламенте, как ему нелегко было подобрать нового премьер-министра и управляющего Национальным банком Казахстана. Еле нашёл Токаева и Марченко, которые "чисты, за ними ничего, нигде не числится".

Я понимаю главу государства, почему он их так быстро назначил. Даже не стал дожидаться избрания нового парламента. А вдруг у них за это время где-то что-то обнаружится, вдруг на какой-то их счёт поступят миллионы долларов. Ведь даже про самого президента за границей написали, что якобы в Швейцарии у него что-то там подозрительное произошло. Слава богу, что его информационная служба всё опровергла. Она, конечно, точно всё знает.

С этими счетами в заграничных банках сплошная беда. Например, Сергей Доренко на ОТР уже несколько воскресений не слезает с московского мэра. Клепает на него и клепает. Это всё выборы виноваты.

Рассказывают, как-то проводили выборы в большой совет одной синагоги. Идёт общее собрание. Выдвигают Лубермана. Он – строитель, он помогает бедным, он отзывчивый. В это время встаёт Доренман и заявляет:

– Мы не можем выдвигать Лубермана в совет синагоги, у него дочь проститутка.

Шум, все бегут к Луберману:

– Как же вы скрыли от нас, что у вас дочь проститутка?

Луберман:

– Как моя дочь может быть проституткой, когда у меня вообще нет дочери?

Все бегут к Доренману:

– Что же вы говорите, что у Лубермана дочь проститутка, когда у него вообще нет дочери?

Доренман:

– Я не знаю, есть ли у него дочь, нет ли у него дочери… Моё дело сказать!

На своего начальника я, конечно, не обиделся. У него работа такая. А нам так интереснее жить. Как тем тараканам. Была такая история. Один мужик рассказывал. Сидит он как-то на кухне. Думу думает. Как ему, значит, в рыночные условия вписаться. А тут вдруг выползает таракан и – надо же! – человеческим голосом говорит:

– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофоса для веселья, а то у твоего яда срок годности давно вышел.

Начальство нас часто веселит пропагандистским дихлофосом: то началом конца падения экономики республики, то покорением величайшей из мельчайших вершин демократии, то назначением самых образованных министров на малообразованном пространстве СНГ. Хорошее дело делают. Хотят вытравить всех пессимистов, которые не верят в светлое будущее, и получается очень весело.

Чем всё это кончится, никто не знает. Даже тот, кто составил "Стратегию – 2030". Нет такого человека в природе. Правда, говорят, что Василий Иванович мог предвидеть.

Рассказывают, сидит он как-то в избе и читает книгу Фурманова "Чапаев". Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые! Сматываться надо!

– Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму…

– На кой, Василий Иванович?!

– Книги, Петька, всегда до конца читать надо!..

Нет, кое-кто всё-таки знает. Знает, где больно упадёт, потому и стелет себе "соломку" из долларов на заграничных счетах. Ласты и акваланг давно наготове, так что можно при необходимости переплыть не только реку Урал, но и океан.

21 – 27 октября 1999 года

«Обняв жену, и похотливо крякнув, Иванов

погрузился в пучину волнующей радости.

Радость была короткой и досталась только

Иванову…»

(Из неопубликованного романа).

Когда я сегодня сел писать записки, то на улице ещё была не ночь, но уже и не день. Вроде как вечер. Луна, отлежавшись в светлое время за горизонтом, опухшая от дневного сна, начала было подниматься к своему привычному месту на ночном небе, как вдруг на неё упала штора из плотных облаков и сейчас в этом месте видно только размазанное по небосклону огромное белое пятно. Как наша демократия. Вроде бы где-то она есть, во всяком случае – свет от неё идёт, но границы её размыты и свечение так слабо, что начинаешь сомневаться: а существует ли она у нас вообще?

Эту «лирику» мне сегодня пытался навязать Пантелеич. Ему не терпелось высказаться по поводу прошедших выборов, и он по привычке зашёл ко мне. Сказав все, что он думает о нашей власти, с трудом подбирая приличные слова, – разговор шёл в присутствии сына, – он не преминул пройтись критикой и по народу. То есть, по мне. И все потому, что я сказал ему, что у нас были самые демократичные выборы за всю историю нашей страны.

Я ему втолковываю, что кандидатов в депутаты на этот раз было много и у меня был выбор, что меня никто не заставлял голосовать – я сам пошел, что … На все это Пантелеич спрашивает: «А ты уверен, что твой голос был учтён правильно?»

Ну откуда же мне знать об этом? И вообще, это уже не наше дело. На что Пантелеич рассказал анекдот.

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, а вот если Анка вдруг забеременеет, как мы узнаем, от кого из нас?

– Так мы, Петька, у нее и спросим!

– А если её убьют?

– И хорошо! Тогда и не забеременеет!

Короче, по словам Пантелеича получается, что власть у нас в Казахстане перед выборами объявила о демократии, хвасталась этим перед всем миром, но радость от результата досталась только ей одной. Дескать, она выбрала тех, кого хотела, а не кого предлагал народ.

Я спросил своего собеседника: «Для чего это власти нужно?» и услышал очередную историю.

Было это в одной стране СНГ. Приходит как-то их президент к себе домой. Выглядит сильно уставшим. Жена ему:

– Что ж ты так много работаешь? Отдохнул бы …

Президент:

– Да вот, тружусь на благо народа.

Жена:

– А зачем? Вон Хрущев трудился-трудился, и его все равно обгадили, Брежнев тоже трудился, и опять обгадили. Ну а как уж Горбачев старался трудиться? Так его и подавно обгадили.

Президент:

– А я буду трудиться до тех пор, пока им нечем будет гадить!

Я вообще-то не понимаю, почему мы не должны доверять власти? Пусть она поступает так, как считает нужным. Ведь мы без поводыря не можем. Власти виднее, куда нас вести. Сколько раз мы уже в этом убеждались. Начиная еще с древних времен. В одном первобытном племени, например, как-то поспорили, что важнее: Луна или Солнце. Чуть до драки дело не дошло: один кричит – Солнце, другой – Луна. И вот пошли они к вождю. Он у них самый умный.

Вождь:

– Луна важнее!

На вопрос почему, он объясняет:

– Солнце даёт нам свет днём. Днём нам свет не нужен. А Луна даёт нам свет ночью. Ночью без света не обойтись!

Вот такая логика у начальства. Простая и понятная. Ну и потом: что же это за власть, если она не может сделать так, как хочет?

Кстати, вижу в окно, что пока я писал эти записки, и у нас Луна появилась в просвете облаков. Стало светлее.

Как тут не восторгаться ночным светилом. Правда, видно гораздо хуже, чем при Солнце, но так ведь и не обязательно разглядывать все детали нашей жизни. Потому что могут возникнуть очень неудобные вопросы. Был такой случай у нас в армии.

Приехал как-то в часть генерал с инспекцией. Долго чего-то они проверяли, изучали всякие подробности наших будней. Через несколько дней нас построили на плацу, выходит генерал и говорит: «Я не спрашиваю, почему дождь идёт, я спрашиваю, почему лужи по всей территории?!»

28 октября – 3 ноября 1999 года

Если смотреть на наше светлое будущее через

чёрные очки, то получиться не так страшно".

(Советы газосварщика)

Опять в жизни началась какая-то нехорошая полоса. В одном месте бомбят, в другом – устраивают стрельбу в парламенте. А в небе Казахстана в очередной раз взрывается российская ракета "Протон" и в воздухе снова запахло гептилом.

Просто наваждение какое-то! Как будто на нашу голову бед мало! Но мы ничего с этим не можем сделать. Кто-то где-то за нас всё решает. Вначале планирует, потом выполняет. А мы не можем ничему воспрепятствовать. Остаётся только возмущаться содеянному и скорбеть по поводу понесённых утрат.

А тут ещё новый премьер-министр на заседании правительства сообщил, что в Казахстане "шло целенаправленное разрушение машиностроительного комплекса". Теперь, по его словам, будут разбираться с теми государственными чиновниками, которые "разрушали", идя по "направлению" к "цели" (это он так выражался). Надо понимать – к цели созидания собственного материального благополучия. Может потому и Костанайский дизельный завод до сих пор числится в разряде строящихся?

Я рассказал на работе мужикам об угрозе премьер-министра "разобраться" со своими чиновниками, так они мне не поверили. Говорят, что я либо во сне это видел, либо перепутал с новостями из Китая. А Петрович, который в тот день дежурил на вахте, сказал, что после такой "стрелки" в правительстве не останется аппарата, и кто тогда нами будет руководить? А для примера рассказал одну историю.

Сидит Вовочкина семья – обедает. Посреди стола стоит огромный чугунок, оттуда все ложками щи черпают.

Неожиданно трапезу прерывает звонок в дверь – учительница Марь Иванна пришла на Вовочку жаловаться: дескать, и учится он хуже всех, и прогуливает много, и курит в туалете.

Отец слушал-слушал, потом осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст сыну по лбу – аж ложка треснула.

Учительница возмутилась: не методы, мол, это воспитания. И ушла. Вовочка повернулся к отцу и говорит:

– Ну что, старик, рисанулся перед биксой? А чем теперь, дурья башка, щи-то хлебать будешь!

Петровичу, конечно, виднее – он когда-то майором служил в отделе по борьбе с экономическими преступлениями. Но ни одного чиновника он не посадил. Говорит, что не хотел нарушать стройную систему руководства. По его словам, спрячешь за решетку одного, другого… так и "ложка управления" треснет. И чем тогда "хлебать щи" из чугунка власти?

У нас в области тоже разыгралась нешутейная трагедия – газ кончился. Сказали, что какая-то "Итера" (ну и имена пошли) не хочет отпускать голубое топливо без оплаты.

Интересное дело! Когда на улице было тепло, и мы готовились к выборам, батареи отопления были горячими. Но как только проголосовали, так сразу же похолодало и топить перестали. Вредители что ли появились какие-то?

Оказывается, дело было вот как: эта жмотистая "Итера" газа даёт столько же как и во время выборов, но как только проголосовали, так сразу же выросло его потребление, и газа не стало хватать.

Как сказал мой сосед Пантелеич, это открытие сделал один очень умный человек. Оно и сразу видно, что человек этот не так себе, а учёный. Не то, что некоторые. Это про них, наверное, недавно мне рассказали один случай.

Окончил парень школу в селе и подался в город. Через некоторое время приезжает домой – куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для любимого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:

– А где десерт, мамань?

"Ой, учёный-то, учёный!" – радуется мать и отвечает:

– Да тама, сынок, где и раньше был – за сараем…

А в квартире в последние дни и впрямь стало теплее, и горячая вода опять побежала из крана. Может и правда учёных больше, чем "целенаправленных" чиновников? Не тех учёных, что после сытного обеда любят в "зубах поковыряться" красивым словцом, а тех, у кого даже при команде "смирно", как говорил, наш старшина, в голове мысли продолжают шевелиться.

4 – 10 ноября 1999 года

– Твоя бабушка такая весёлая! Все время улыбается!

– Да это ей зубной протез не того размера вставили.

(Из подслушанного)

Все идёт по плану. В начале ноября клочковатые, серые тучи несколько дней были разбросаны мелкими кучками по всему небу, а в конце недели расползлись равномерно от горизонта до горизонта и на целые сутки заплакали тягуче-нудными слезами. Наверное, по уходящему лету.

И чего так расстраиваться? Всему своё время. Надо понять и зиму. Она уже начала топтаться от нетерпения, желая засыпать снегом уставшую от летней работы землю. Очень уж ей хочется погулять метелями по казахстанской степи. Всё правильно. Пришёл и её черёд. В один день зима зацементировала раскисшую от осеннего дождя землю и бросила несколько горстей снега. Для формальности. Дескать, с этого момента она руководит ситуацией.

Погода резко изменилась, но мы к этому оказались не готовы: закашляли, зачихали, затемпературили. В эти дни и наша казахстанская демократия оказалась в опасности. Недавно президент Казахстана сказал, что к нам в республику приехали какие-то инструкторы из ЦК КПСС… тьфу ты! – из ОБСЕ и начали диктовать какие нам порядки у себя устанавливать. Им, видите ли. наши выборы не понравились. Ничего они в среднеазиатской жизни не понимают. У нас свои мерки. Если мы их не будем соблюдать, то для нас это может обернуться нехорошими последствиями. Такими, каких боялся один мужик из анекдота.

Заходит он как-то в магазин и просит:

– Взвесьте мне 999 граммов колбасы.

Продавщица:

– Ну, может быть, вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли?

999 граммов демократии нам вполне хватает. Вон, в России, кое-кто проглотил слишком много, так теперь там воюют. Одни за свою свободу, другие – за соблюдение конституционного порядка.

Вот говорят, что у нашего парламента нет никаких прав. Но ведь заставил же он изменить первый вариант бюджета страны на 2000 год? Нашли всё-таки деньги, чтобы сохранить пособие инвалидам и повысить минимальную пенсию. Сказали, что уменьшили расходы на управление. Правда, мой сосед Пантелеич, как обычно, засомневался. По его словам, уже который раз пытаются экономить на административных расходах, а кончается это тем, что потом приходиться проводить сокращение бюджета. Да ещё и не один раз.

Есть у правительства и должок перед народом – пенсионеры до сих пор не получили 16 миллиардов тенге. К тому же и Международный валютный фонд сказал, что пока ему не положат на стол график погашения долгов по пенсиям – фиг нам новых кредитов. Может, для этих целей и перевели Наталью Коржову из министров по социальным вопросам в заместители министра финансов? Ведь кроме неё эти графики в правительстве никто не умеет рисовать. Да и ей легче там будет добывать средства на социальные нужды. В общем, её туда отправили «по нужде».

Однако Пантелеич опять засомневался в успехе данного мероприятия. По этому поводу он рассказал поучительную историю. Как-то в одной квартире раздаётся звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.

Хозяин:

– Вам кого?

Человек с барабаном:

– Простите, это у вас похороны?

Хозяин:

– Нет… Доктор сказал, еще три дня осталось…

Человек:

– Ради бога … Простите…

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздражённо спрашивает:

– Чего вам?

Человек:

– Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Я не знаю, кого в министерстве финансов будут хоронить: то ли наш тенге, то ли золотовалютный запас страны, но хочется надеяться, что министр будет громко и жалостливо «барабанить» по поводу необходимости выделения денег бедным людям, а не продолжать играть в стройном оркестре государственных чиновников на похоронах системы социальной защиты населения.

Короче, пособия – больным и немощным, стипендии – студентам, зарплату – работающим, пенсии – пенсионерам. И демократию – демократам. Какая кому нравится. Хочешь, наслаждайся европейской, хочешь, хлебай среднеазиатскую. Главное, чтобы «зубной протез» был нужного размера.

11 – 17 ноября 1999 года

Какие только в мире болезни не бывают! Например, среди депутатов старого состава казахстанского парламента перед окончанием их законотворческой деятельности вдруг стала распространяться какая-то странная эпидемия: они начали заговариваться. В смысле – разговариваться. То есть, завелась бацилла откровенности.

Одним из первых заболел сенатор Бурлаков. При обсуждении итогов выполнения бюджета текущего года он вышел к трибуне и вдруг, по всей видимости, будучи в полусознательном состоянии, начал такое говорить! Дескать, Счётная комиссия парламента, куда он входит, проверяла правильность использования бюджетных средств и при первых же подсчётах обнаружила, что 1 млрд. тенге израсходован не по назначению. «Счётчики», по его словам, испугались и не стали проверять дальше. Причём нарушения выявлены во всех ведомствах. В том числе в прокуратуре и в министерстве финансов.

Другой парламентарий – Турысов, пошёл ещё дальше. Он договорился до того, что мы в Казахстане так плохо живём, что, по его словам, «взрыв общества удерживается только авторитетом президента».

И чего это их всех так «растащило»? То ли инструкторы ЦК КПСС… тьфу ты, опять!.. в смысле, ОБСЕ заразили депутатов, или они заболели оттого, что 70 процентов из них не прошли в новый парламент? Так ведь без работы они не останутся: президент пообещал им всем посты не ниже заместителя начальника департамента. Уж не знаешь, что ещё им можно посоветовать для лечения. Разве что вспомнить об одной истории.

Мужик пришёл к врачу и жалуется на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:

– Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчёсывать свой геморрой.

Действительно, у депутатов этого парламента за 4 года их правления образовался приличный «геморрой». Из продления полномочий главы государства, пенсионной реформы и много другого, чего бы им теперь не надо бы тревожить. Тем более, грызть ногти от бессилия.

Как-то так жалко их всех стало. И новое правительство – тоже жалко. В конце прошлой недели министры давали клятву служить верой и правдой во благо народа Казахстана, а я смотрел на них по телевизору, и мне их ой как жалко было. Ведь они вошли во власть тогда, когда в стране уже всё было поделено и кое-что даже переделено. Им теперь достались только долги Международному валютному фонду.

Получилось как в том анекдоте. Пожарные приехали тушить женскую баню. Возле полыхающей бани стоит пьяный мужик и усмехается:

– Опоздали, братаны, опоздали.

– Как опоздали? Баня-то горит!

– Баня, может, и горит, а вот бабы голые уже все разбежались!

Ну, а поскольку «бабы голые разбеж…», то есть все добро национальное уже поделено, то правительство составило очередную программу на 3 года и клятвенно обещало её выполнить. Причём, решили начать с социальных вопросов.

Насколько помню, их предшественники обещали то же самое, правда, в сочетании с подъёмом отечественной промышленности. Им не повезло: проклятый мировой кризис! Но руководить все начинают с клятвы служения народу. Иначе нельзя. Так у нас сложилось повсеместно. Ещё, помню, в армии нас старшина учил: «Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же какая первая брачная ночь без оргазма».

Что испытывали министры, когда «брачевались» клятвой с казахстанским народом, я не знаю. Навряд ли наслаждение. Потому что президент «загрузил» их в это время 7-ю заданиями, пожелал им работать 7 дней в неделю и не «стрелять по воробьям». И ещё он попросил их не ждать толчков со стороны президента, а работать самостоятельно.

Не знаю, о каких конкретных толчках идёт речь, но, к сожалению, у нас вообще по-другому не бывает. Все происходит как в одной истории.

Пошёл как-то дрессировщик на базар. Видит, как один дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замечательные танцы.

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день, разъярённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует другой хомяк, и орет:

– Чо за муйня, дед! Вышел вчера с ним на арену, поставил на поднос, а он не танцует!

– Сынок, а ты свечку под подносом поставил?

И то верно. Посмотрим, как новое правительство будет «плясать» без «свечки под подносом». Многие сомневаются, что из этого что-нибудь получится. А один пессимист даже заявил: «Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками».

18 – 24 ноября 1999 года

Вот и выпал настоящий снег. В очередной раз он прикрыл осеннюю слякотную бестолковость, оставив все «разборки» до весны. И мороз, в срочном порядке ветром прилетевший откуда-то с Севера, провёл инспекторскую проверку граждан на предмет их готовности к зиме. Граждане, уже давно смирившиеся со всякого рода неизбежностями, в очередной раз проявили свою лояльность к сильным мира сего и, попрятавшись в тёплых уголках своих обиталищ, продолжали заниматься земными делами.

В это время главы государств из Европы и очень средних азиатских стран собрались в теплом Стамбуле, посидели за общим столом. Посмотрели друг другу в глаза накануне 3-го тысячелетия и, обсудив в кулуарах здоровье российского президента, разъехались по своим суверенным домам создавать общеевропейскую безопасность.

Я смотрел по телевизору на их улыбающиеся лица, и мне становилось тепло и спокойно. Только в одном моменте получился небольшой конфуз. Когда президенты после подписания какого-то договора пили шампанское, то мне тоже так захотелось его попробовать, и я предложил жене сходить в магазинчик за бутылкой. Однако меня проинформировали, что денег в нашем доме осталось ровно столько, чтобы купить хлеб и дожить до начала третьего тысячелетия. Вначале я огорчился, но потом обрадовался: всё-таки до 2000 года дотянем. А там посмотрим. Вон, Россия нам пообещала 400 тысяч за аварию ихнего «Протона», потом, может, ещё у кого-нибудь возьмём под развитие демократии. Хотя новое правительство всё-таки надеется на начало экономического подъёма в Казахстане. Дожить бы.

Недавно встретил одного своего знакомого, так тот рассказал, как он встречался с инопланетянами. Я подумал, что у него видение было от голода, но он сказал, что такой болезнью не страдает. Короче, собрался он как-то утром идти на работу, оделся и перед выходом на улицу решил усы свои расчёской причесать. Смотрит в зеркало и, мама родная! видит – за его спиной два мужика стоят. Так себе, обычные. Одеты как мы – во все китайское и турецкое. Только прозрачные. Через них обои просматриваются на стенке за спиной.

Мой знакомый вначале ничего не понял. Однако, когда они на чистейшем языке межнационального общения произнесли: «Ну, здорово, мужик», но не предложили: «Ну, давай, наливай!», то сразу же сообразил – это не наши. Может даже и с другого созвездия. Тут-то он чуть было и не звезданулся. Но выручил вопрос, который ему пришельцы задали. «Ну, как тут у вас дела? – спрашивают. – Как реформы, как демократия, сколько у вас суверенитета приходится на душу населения?» И главное, рот они не открывают, а все равно как-то спрашивают. Телепатия или телемудия это называется, не знаю. В общем, сплошная «херомантия».

Слова ему вроде бы знакомыми показались, не раз по «телеку» их слышал. Тогда, думает он, в «отрубку» уходить ещё рано и можно с ними пообщаться. И давай сразу же жаловаться на френовую жизнь. А те говорят, мол, зачем нас обманываешь, мы сверху смотрим на вас, но никаких народных волнений не наблюдаем, а видим только всенародную поддержку и высокий рейтинг. А потом спрашивают: «Может ты лось?» Знакомый мой чуть было не обалдел от ещё одного несчастья и пощупал на всякий случай свою голову. Рогов не оказалось, да и жена вроде под постоянным контролем.

Пришельцы рассмеялись, не открывая рта, и говорят: «Ты не про то подумал. Это мы тут недавно с каким-то Пантелеичем встречались, так он нам анекдот рассказал. Хочешь послушать?» И телепатируют историю от Пантелеича.

Выходит как-то лось с большого бодуна из леса, голова болит ужасно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда не возьмись – охотник. Заряжает ружье. Бах в лося. Тот как пил, так и пьёт. Охотник ещё раз бах! Лось, как пил, так и пьёт. Охотник в ярости бах! бах! бах! То поднимает голову и говорит:

– Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже?

Мой знакомый в то утро действительно после очередного национального праздника был с хорошего «бодуна». Как и весь наш многострадаль…, то есть – многонациональный народ. Знаем мы и то, что много у нас охотников «пострелять» в народ всякими рыночными гадостями. Вот только показать чужакам свою личную слабость наша пролетарская гордость не позволит никогда. Поэтому хозяин квартиры развернулся к своим непрошеным гостям и хотел с ними «разобраться». Но они сразу же исчезли. Успев пообещать, что ещё вернутся.

И вернулись.

Тут мой знакомый заспешил и пообещал как-нибудь забежать ко мне на работу и рассказать о следующем визите. Жду с нетерпением

25 ноября – 1 декабря 1999 года

– А почему у гориллы такие большие ноздри?

– Потому что у нее толстые пальцы.

(Из подслушанного)

Сегодня сын меня удивил. Пришёл со школы какой-то грустный. Я подумал: наверное, опять со своей девочкой поссорился, и на всякий случай спросил, что у него стряслось? А он мне отвечает: "Ты знаешь, сегодня на уроке физики я подумал, что в мире люди уже все открытия сделали, а нам, молодым, ничего не оставили". Ну, думаю, "перегрелся" сын от сверхурочных занятий, и давай его переубеждать, что в жизни ещё много чего нужно открывать. И не обязательно – сейфы с деньгами. Каждый день мы узнаем что-то новое. То на дне озера где-то в районе Якутска обнаружили какое-то неизвестное чудовище, то сообщают, что один популярный певец "голубой", да и мало ли ещё какие любопытные открытия сейчас совершаются. Например, недавно глава нашего государства, выступая в Аграрном университете, сказал, что нам не нужно связывать своё будущее исключительно с надеждами на экспорт нефти. Он сказал, что с увеличением добычи нефти арабами, казахстанская нефть станет не конкурентноспособной по себестоимости, да к тому же в мире появились новые технологии с другими источниками энергии.

Правда, некоторые "высоколобые" прогнозировали это и раньше. Но ведь не всегда же они были правы? Жизнь подтвердила лишь некоторые их предупреждения. Как это было в одной больнице.

Доктор выговаривает медсестре:

– Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, чёрные и квадратные – это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются…

Жалобщиков по поводу отсутствия денег, ожидаемых от продажи казахстанской нефти, у нас тоже хватает. Но для них и ответ был всегда готов: то трубы к мировому рынку нет, то цены на нефть там упали. Судя по всему, кто-то и дальше от кризиса будет "гайками" лечиться. Но ничего. Желудки у нас крепкие. Переварят.

А тут ещё одно открытие подоспело. В понедельник провожали "в последний путь" предыдущий парламент. Так вот, спикер сената, выступая на торжественной "панихиде", посетовал на то, что из прежнего состава парламента "выжило" (были избраны вновь) только 70 процентов депутатов. И это случилось по той причине, что пресса, по его словам, не давала возможности познакомиться электорату с оригинальностью мышления народных избранников.

Какие-то они (парламентарии) оказались беспомощными, не могли справиться с журналистами. Получилось как в одном анекдоте.

Было это на Украине. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:

– Микола. Пысай тилько у выдро!

Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны, аж до потолка. Мать укоризненно:

– Что ж ты, сынку, зробил?! Я ж тоби говорила – у ведро пысать?

– Мамо, та вин же не гнётся?

Конечно, обидно – столько было у депутатов силы, энергии, и "расплескать" всё это бездарно по стенам зала заседания. А, может, так даже лучше? Вон, в российской Думе ставят перед Жириновским телеписсуа… т. е. телекамеры, и он с удовольствием поливает телезрителей продуктами своей жизнедеятельности. Да так, что после такой обработки и отмыться бывает трудно.

Или причина, всё-таки, в другом? На такую мысль подталкивает ещё одно открытие, которое на прошедшей неделе сделали наши медики. Оказывается, мы в пище недополучаем йод. По этой причине каждый из трёх детей сейчас может стать слабоумным. Так может быть, йода нам не хватает уже давно? И не только в Казахстане, а по всему СНГ? А как иначе объяснить всё то, что происходит на территории бывшего СССР?

Возьмём свежий пример в нашей республике. Как написала одна газета, в 1997 году электростанции Восточно-Казахстанской области давали 3,2 млрд. тенге налогооблагаемой прибыли. Отдали их американцам. Сейчас там цены на уголь, который они сжигают, уменьшили в 2 раза, цены за электроэнергию наоборот – увеличили, а прибыль теперь показывают 0 тенге. Нет, явно кто-то в детстве недополучил йода.

А сколько ещё можно сделать всяческих интересных открытий! Если, конечно, употреблять в пищу соль не российскую, а ту, которую добывают только в одном месте нашей республики. Вот только забыл – где. Придётся морской капусты поискать. Съем её – тогда наверняка вспомню.

2 – 8 декабря 1999 года

"В течение последних двух суток отмечается

улучшение состояния больного: он стал

самостоятельно протягивать ноги"

(Из диагноза)

Ветер с Атлантики принёс хорошую весть: он напомнил, что помимо холода в мире есть и тепло. Нужно только уметь терпеть и не терять надежду. Мягкий западноевропейский климат дохнул на нас и "мягким" денежным кредитом: недавно газеты сообщили, что Европейский банк реконструкции и развития выделил Казахстану под маленькие проценты около полутора сотен миллионов долларов. Если учесть, что и Всемирный банк пообещал 175 миллионов баксов, то новогодний стол можно будет хоть чем-нибудь накрыть. А если вспомнить заверения руководителей страны, что по итогам 1999 года в нашей экономике ожидается подъём в 1%, то мы будем иметь возможность не только выпить, но и закусить.

У нас на работе начальник даже пообещал выплатить зарплату за последние три месяца. На душе сразу стало как-то мягче. Вчера вечером пошёл к Пантелеичу поделиться своей радостью и под это дело занять у него денег на пару бутылок пива. Несмотря на мою открывшуюся платежеспособную перспективу, кредит он мне не выделил. Взамен достал из холодильника своего пива, разлил по стаканам и, двумя глотками освободив посуду, рассказал мне анекдот.

Летел самолёт, и вдруг у него авария. В самолёте был только экипаж. 3 человека. И надо было такому случиться – в кабине было только два парашюта. Один из пилотов начал ныть:

– У меня жена, дети, мне их кормить надо…

Дали ему парашют, и он прыгнул. После чего второй говорит третьему:

– На и тебе парашют.

– А ты как?

– У меня тоже есть.

– А как же первый?

– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит!

"Вот так и нам, – говорит Пантелеич, – дадут в очередной раз рюкзак" с обещаниями, и спасайтесь, используя фуфайку вместо парашюта. Зато сами… "

Я с ним, конечно, не согласился. Говорю, мол, наш президент недавно ездил в Китай, где много всяких договоров назаключал, в Японии был и договорился с ними вечно дружить. Самураи даже пообещали кое-что у нас построить. И вообще – газеты пишут, что в 1999 году в Казахстан поступило около 900 млн. долларов иностранных инвестиций. Ну не растворились же эти деньги в казахстанском песке? Потом напомнил ему, что новый парламент избрали, спикером Сената стал бывший главный борец с коррупцией, а Мажилис возглавил бывший прокурор. Так что теперь конец придет мафии.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.