Лилия Роуз
Ты делала всё правильно. Но не для себя: как вернуть себя в отношениях.

Введение

Каждая женщина, хотя бы раз в жизни, сталкивается с ситуацией, когда кажется, что она делает всё правильно, но отношения всё равно не складываются. Мы проживаем долгие и, на первый взгляд, счастливые моменты, строим отношения, инвестируем свою энергию, чувства и внимание. Мы изучаем психологии, читаем книги о том, как стать лучшей версией себя, стараемся быть терпимыми, нежными, поддерживающими. Но несмотря на все усилия, часто сталкиваемся с тем, что мужчина уходит. Он может не сказать прямо, почему это происходит, и в этом молчании заключены тысячи вопросов, на которые нет очевидных ответов. Почему так происходит? Почему, несмотря на то, что ты делаешь всё, что от тебя зависит, ты не получаешь того отклика, на который надеялась? Почему он может уйти, даже если ты стараешься быть идеальной женщиной для него? Ответы на эти вопросы часто лежат гораздо глубже, чем мы привыкли думать. И именно об этом я хочу поговорить в этой книге. Мужчины и женщины – это не просто два пола, а два целых мира, с их внутренними законами, переживаниями и страхами. Мы склонны воспринимать их через призму своих ожиданий и проекций, забывая, что каждый человек, независимо от пола, несёт в себе целую вселенную своих историй, болезней и обид. Мы можем не понимать, что, пытаясь делать отношения «правильными», на самом деле, начинаем терять себя, забывать о своих истинных желаниях, не замечать, как изнашиваются личные границы. Многие женщины начинают терять уверенность в себе, когда отношения не складываются. Они начинают сомневаться в своей ценности, думают, что делают что-то не так, что что-то в них не так. Однако проблема чаще всего не в них, а в их восприятии отношений и их собственных страхах, которые проецируются на партнера. Не всегда мужчины уходят из-за конкретных ошибок. Иногда они уходят, потому что их внутренний мир не способен воспринять ту идею отношений, которую они пытаются построить. Эта книга не даст тебе простых решений. Она не предложит универсальных стратегий, которые работают на всех. Но она даст тебе возможность взглянуть на отношения под новым углом. Возможно, ты обнаружишь, что многие вещи, которые ты делала с лучшими намерениями, на самом деле были результатом скрытых страхов и стереотипов. Возможно, ты начнёшь понимать, что он не всегда уходит по твоей вине, а скорее потому, что ты, возможно, не была готова принять его таким, какой он есть. Или, наоборот, ты не позволяла себе быть той, кем ты являешься на самом деле. Мы не сможем избежать ошибок в отношениях, но мы можем научиться их понимать. И, возможно, именно это понимание и приведёт нас к гармонии, которую мы так долго искали. В этой книге ты найдешь ответы на многие вопросы, которые, возможно, тебе никогда не приходилось задавать себе. Это путешествие вглубь себя и вглубь отношений, где мы перестаем пытаться быть идеальными и начинаем быть настоящими.

Глава 1: «Как и почему мужчины боятся быть счастливыми»

Когда ты сталкиваешься с мужчиной, с которым начинаешь строить отношения, первое, что ты ощущаешь, – это прилив надежды, желание верить в лучшее. Ты представляешь, как будет замечательно быть рядом, как каждый день будет наполняться радостью, общением, и всё будет развиваться так, как ты мечтаешь. Но вдруг что-то меняется. Мужчина становится всё более замкнутым, начинает уходить в себя, его поведение становится холодным или даже отчуждённым. Ты пытаешься понять, в чём дело, что ты могла сделать не так, ведь ты стараешься быть лучшей для него, любящей, терпимой, понимающей. И вот тут наступает момент, когда ты начинаешь сомневаться не только в себе, но и в отношениях в целом. Что случилось? Почему он не может быть счастлив с тобой, если ты так стараешься? Ответ кроется в том, что многие мужчины боятся быть счастливыми. Но почему? Почему, казалось бы, идеальные отношения, где оба стараются, могут приводить к разрушению, вместо того, чтобы процветать? Мужчины, особенно те, кто пережил ранние травмы, либо вынуждены были рано стать сильными и независимыми, сталкиваются с мощным внутренним сопротивлением счастью. Это не их вина, это неосознанный страх, который глубоко укоренился в их психике. Возьмём пример. Анна, успешная женщина в возрасте 32 лет, была в отношениях с Никитой уже два года. Все вокруг говорили, что она нашла своего идеального партнёра. Они прекрасно проводили время, много смеялись, делали совместные планы. Анна ощущала, что её жизнь наконец-то наладилась. Но однажды она заметила, что Никита стал отдаляться. Он стал меньше общаться, его сообщения стали сухими и короткими, а на свиданиях он казался незаинтересованным. Она пыталась выяснить причину, искала ответы, но его молчание только увеличивало её тревогу. Однажды вечером, после очередного недолгого разговора, Анна не выдержала и спросила его напрямую: «Что происходит? Мы не можем быть счастливыми?» Его ответ поверг её в шок. Он сказал: «Я не знаю, я не могу позволить себе быть счастливым. Я боюсь, что это будет слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я не уверен, что заслуживаю этого». Эти слова стали поворотным моментом в их отношениях. Анна поняла, что Никита не уходит от неё, потому что его чувства изменились, а потому, что он не мог поверить в своё собственное право на счастье. Это явление можно объяснить через психологический механизм, известный как саморазрушение. Многие мужчины, особенно те, кто пережил эмоциональные травмы в детстве, имеют внутренний барьер, который мешает им полностью отдаться счастью. В глубине души они могут бояться, что всё хорошее не может длиться, что счастье – это иллюзия, за которой последуют страдания. Это может быть результатом воспитания в семьях с высоким уровнем стресса или даже насилия, где эмоциональная близость была связана с болью и разочарованием. Когда они сталкиваются с женщиной, которая по-настоящему заботится о них, они начинают сомневаться: «Почему я заслуживаю этого?» Мужчина, который пережил такой опыт, не всегда может верить в свою способность быть счастливым, особенно если в прошлом у него были отношения, где счастье оказалось временным, а разочарование – неизбежным. Это глубинный страх, который не всегда виден на поверхности. Он может проявляться в том, как мужчина отстраняется, избегает обязательств или пытается контролировать партнёршу, чтобы не потерять «свободу», которая в его понимании служит защитой от боли. Но важно понимать, что этот страх не имеет ничего общего с тобой. Это не отражение твоей ценности или недостатков. Это отражение внутренней борьбы мужчины, его стремления к самозащите, даже если он сам не осознаёт этого. Когда он уходит или становится холодным, это не потому, что ты что-то не так сделала. Это потому, что в его психике есть блок, с которым ему нужно справиться, чтобы научиться позволять себе быть счастливым. Тогда, что же делать? Как женщинам справляться с этим? Важно помнить, что отношения не всегда можно «исправить» или «починить», если другая сторона не готова быть открытой. Но важно также понять, что ты не несёшь ответственности за то, что происходит в душе мужчины. Ты не должна пытаться «починить» его. Ты можешь быть рядом, поддерживать, но ты не должна нести груз его страхов. Понимание этого освобождает тебя от чувства вины и помогает обрести внутреннюю свободу, несмотря на сложности в отношениях. Каждый мужчина, как и женщина, имеет право на счастье, но только тот, кто готов его принять, сможет по-настоящему им наслаждаться. И в этом процессе важно помнить, что, возможно, единственное, что тебе нужно изменить, – это восприятие самой себя.

Глава 2: «Ошибки, которые ты совершаешь, пытаясь быть идеальной»

Ты никогда не замечала, как стремление быть идеальной может стать твоей самой большой ошибкой? Ты стараешься быть всё для него: красивой, умной, доброй, нежной. Ты хочешь быть женщиной, которая понимает и поддерживает, не жалуется и не требует, которая готова быть рядом в любой ситуации. Ты уверена, что если ты станешь такой – идеальной, то мужчина непременно останется с тобой. Но иногда, чем больше ты пытаешься быть такой, тем дальше он уходит. И ты снова оказываешься в одиночестве, задавая себе вопрос: «Что я сделала не так?» Реальность такова, что на самом деле твоё стремление к идеалу становится тем барьером, который мешает выстроить настоящие и глубокие отношения. Ты играешь роль, подстраиваясь под ожидания, а не живёшь своей жизнью. Ты начинаешь забывать о своих собственных желаниях, чувствах и потребностях, поглощённая тем, чтобы быть лучшей для него. И вот, однажды ты осознаёшь, что не можешь вспомнить, когда последний раз делала что-то только для себя. Возьмём, например, Марию. Она была уверена, что ключ к успешным отношениям – это бесконечная забота о партнёре. Она часто жертвовала своими интересами, вечно подстраивалась под его график, соглашалась с его мнением, хотя внутри чувствовала, что это не её путь. Она думала, что если будет только давать, если будет «самой лучшей», он обязательно останется. Но что происходило на самом деле? Чем больше она становилась «идеальной», тем больше он отдалялся. Он не ценил её самоотдачи. Ему не нравился этот образ женщины, который она создавала. Она перестала быть собой, стала маской, которая не могла дать ему того, что он на самом деле хотел. Он не был готов быть с женщиной, которая строила свою жизнь вокруг него. Он хотел рядом человека, который был бы настоящим, живым, с собственными желаниями, а не с бесконечным списком жертв, которые она приносила ради него. Ошибки, которые ты совершаешь, пытаясь быть идеальной, не ограничиваются только тем, что ты забываешь о своих потребностях. Ты начинаешь строить отношения на том, чтобы угождать, а не на том, чтобы быть в гармонии. Ты забываешь о честности, о правде, потому что боишься, что если будешь показывать свою настоящую сторону, он уйдёт. Но на самом деле, чем больше ты стараешься соответствовать чьим-то ожиданиям, тем меньше ты становишься сама собой. Ты теряешь свою уникальность, свои желания, свои чувства. Никто не может быть идеальным, и в этом нет ничего плохого. Идеал – это иллюзия, которую мы часто создаём, чтобы быть принятыми или любить себя через одобрение других. Но настоящая любовь начинается не с того, чтобы быть идеальной, а с того, чтобы быть собой. Чтобы мужчина полюбил тебя, ты должна полюбить себя. Не за то, что ты сделала или сделаешь для него, а за то, кто ты есть, с твоими слабостями, страхами и сильными сторонами. Когда ты перестанешь пытаться быть идеальной, ты откроешь пространство для настоящих, искренних отношений. Ты позволишь себе быть уязвимой, быть живой, с ошибками и переживаниями. Мужчина, который действительно ценит тебя, будет любить именно тебя – не за твою идеальность, а за твою человечность. И тогда ты перестанешь бояться, что твоя «неидеальность» станет причиной разрыва. Ты поймёшь, что именно твоя реальность, твоя уникальность и твоя способность быть собой – вот что делает тебя особенной и неповторимой. Но для этого нужно перестать смотреть на себя через чужие ожидания. Ты должна научиться принимать свои слабости, понимать, что ты не обязана быть идеальной, чтобы быть любимой. Ты заслуживаешь любви за то, кто ты есть, а не за то, что ты пытаешься изобразить. Путь к настоящим отношениям начинается с принятия себя.

Глава 3: «Мужская потребность в независимости: как дать пространство без потери связи»

В отношениях между мужчиной и женщиной существует скрытая динамика, которая часто остаётся непонятым источником напряжения – это потребность мужчины в независимости. Ты начинаешь замечать, что он хочет проводить время один, что его «пространство» становится чем-то важным, и часто, чем больше ты стараешься быть рядом, тем дальше он уходит. Ты начинаешь сомневаться, не делает ли он это специально, не хочет ли он уйти от тебя. Но на самом деле, это не вопрос того, как он к тебе относится, а вопрос его внутренней потребности. Мужчины часто нуждаются в личной свободе и пространстве, чтобы чувствовать себя полноценными. И это не всегда легко принять женщине, потому что для неё время, проведённое вместе, – это способ укрепить связь, усилить близость. А вот мужчинам это иногда кажется давлением. Возьмём, к примеру, Иру и Максима. Они познакомились три месяца назад и с тех пор провели почти каждый день вместе. Ира чувствовала, что их отношения развиваются, и это наполняло её жизнь радостью. Она представляла себе будущее, где они бы жили вместе, строили совместные планы. Однако однажды Максим, поехав в командировку, не написал ей почти целый день. Ира начала переживать, гадая, что произошло. Она набирала его номер, писала сообщения, но не получала мгновенных ответов. Внутри неё возникала тревога. Она начала думать, что он охладел или потерял интерес. Однако, когда он вернулся, всё оказалось иначе. Максим признался, что ему нужно было время побыть одному, не потому что он не хотел быть с ней, а потому что ему важно иметь пространство, чтобы очистить голову, успокоиться и восстановить силы. Он не был готов к постоянному присутствию в жизни другого человека, он нуждался в уединении, чтобы почувствовать себя полноценным, чтобы не потерять свою личную свободу. Ира, хотя и любила Максима, не сразу поняла эту потребность. Для неё это было больно, потому что она воспринимала отсутствие его внимания как сигнал об охлаждении чувств. Но постепенно, разговаривая с ним, она осознала, что его потребность в одиночестве не имеет отношения к её ценности как женщины или партнёрши. Это просто был его способ справляться с внутренними переживаниями. Мужская потребность в независимости зачастую является неотъемлемой частью их личной психологии. Мужчинам важно чувствовать, что они не утратили своей автономности, даже в отношениях. Это не означает, что они не хотят быть с женщиной или не ценят её. Напротив, эта потребность в пространстве – это своего рода защита от поглощения, возможность восстановить силы и сохранить внутреннюю гармонию. Когда женщина понимает это, она может поддержать своего партнёра, не теряя при этом собственной уверенности в себе и не ощущая тревоги. Но как научиться давать пространство, не теряя при этом связи? Это требует от женщины большого доверия и зрелости. Ты должна осознать, что если мужчина просит время для себя, это не значит, что он отстраняется от тебя. Это значит, что он старается сохранить свою личную целостность, чтобы вернуться к тебе в полной мере, более энергичным и сосредоточенным. Это не угроза для твоих отношений, а шанс для их укрепления. Ты не теряешь его, ты даёшь ему возможность быть собой, а затем вновь объединиться с тобой, когда он будет готов. Эти моменты дают возможность для нового, более глубокомысленного понимания друг друга. Ты можешь испытать страх и неуверенность, когда он отдаляется, но если ты доверяешь ему и понимаешь его внутренние потребности, ты сможешь создать пространство для роста и развития ваших отношений, а не для их разрушения. Мужчина, чувствующий, что его личные границы уважаются, будет более готов открыться и быть рядом, когда наступит время для этого. Иногда, возможно, тебе нужно будет научиться быть в одиночестве, чтобы понимать и принимать это пространство. Этот процесс учит не только мужчину, но и тебя, что отношения не должны быть связаны с постоянной зависимостью друг от друга. В гармонии двоих людей существует место для каждого, для его личной свободы, для его пространства. И в этом есть особая сила, потому что именно через эти моменты независимости приходят настоящие, глубокие и искренние связи, а не через попытки поглотить друг друга в своих ожиданиях.

Глава 4: «Невидимые барьеры: что мужчина не может или не хочет тебе сказать»

Мы часто чувствуем, что мужчины не говорят нам всего, что на сердце. Это молчание может быть мучительным. Оно оставляет нас в догадках, что скрывается за его взглядами, поступками, или тем, что он не говорит, когда возникает напряжённость. Это молчание часто воспринимается как отстранённость, как неуважение или даже как попытка скрыть что-то важное. Но правда заключается в том, что иногда мужчины не говорят не потому, что хотят скрыть от нас что-то злое или обидное, а потому, что они не знают, как выразить свои эмоции и переживания, или боятся, что их слова не будут поняты правильно. Возьмём, к примеру, ситуацию, которая произошла с Викторией. Она несколько лет была в отношениях с Артёмом, но что-то в его поведении начало меняться. Он стал более замкнутым, часто уходил в себя, отвечал коротко, а в моменты, когда она пыталась поговорить о чувствах, его ответы становились уклончивыми или неясными. Она чувствовала, что что-то не так, что он что-то скрывает, но не могла понять, что именно. Виктория пыталась поговорить с ним напрямую, спрашивала: «Ты что-то скрываешь? Почему ты стал таким?» Но его ответы были всегда одни и те же: «Ничего не происходит, просто устал». Виктория испытывала разочарование и беспокойство, ведь её интуиция говорила, что что-то скрывается за его поведением. Однако, спустя несколько месяцев, когда напряжение в отношениях дошло до предела, Артём наконец открылся. Он сказал, что чувствует себя потерянным и не знает, как справиться с давлением, которое ощущает в отношениях. «Ты не видишь этого, но я боюсь, что не смогу быть для тебя таким, каким ты меня представляешь. Я переживаю, что тебе не хватит того, что я могу тебе дать», – признался он. Оказавшись в такой ситуации, Артём не знал, как справиться с ожиданиями, которые Виктория, возможно, даже не озвучивала, но которые он воспринимал как тяжёлое бремя. Мужчины часто не делятся своими переживаниями не потому, что хотят скрывать что-то от женщин, а потому, что боятся показаться слабыми или неспособными справиться. Общество навязывает им определённые стандарты, в которых быть открытым с женщиной – значит быть уязвимым, а уязвимость воспринимается как слабость. Важно понимать, что, когда мужчина молчит или не делится своими переживаниями, это не всегда связано с недоверием или скрытыми мотивами. Это чаще всего связано с его внутренними барьерами, с тем, что ему сложно выразить то, что происходит внутри. Не менее важный момент – это страх разочаровать партнёра. Мужчины, как и женщины, боятся быть непонятыми. Они боятся, что их эмоции будут восприняты как слабость, и это приведёт к отвержению. Порой они начинают замкнуться, чтобы не навредить отношениям, избегая тем самым разговоров о том, что их действительно беспокоит. Ведь для них важно сохранить впечатление сильного и независимого человека, способного справиться со всем. Когда этот внутренний конфликт не может быть разрешён, он превращается в невидимую преграду, мешающую партнёрам по-настоящему открыться друг другу. Женщинам в таких ситуациях важно научиться не принимать молчание мужчины за личное отстранение. Это не обязательно означает, что он не хочет быть с тобой или что он разочарован в отношениях. Иногда это просто его способ справляться с переживаниями, о которых ему трудно говорить. Принятие того, что мужчина может быть не готов к открытому разговору, может освободить тебя от лишних переживаний. Ведь в конце концов, важно не то, что он не сказал, а то, что он готов сказать, когда почувствует себя готовым. Иногда, чтобы преодолеть эту невидимую барьеру, достаточно просто быть рядом, предоставить поддержку, не требуя немедленных объяснений, но и не игнорируя его внутренний мир. Важно помнить, что отношения строятся не только на словах, но и на уважении к тем невидимым барьерам, которые есть у каждого человека. Иногда этот молчаливый период необходим для того, чтобы мужчина мог разобраться в себе и в том, что ему важно в отношениях.

Глава 5: «Твой идеальный мужчина: миф или реальность?»

Мы все, порой, становимся заложниками своего представления об идеальном мужчине. В голове возникает образ – мужчина, который должен быть совершенным во всех смыслах. Он должен быть заботливым, внимательным, умным, красивым и, конечно, всегда рядом, чтобы поддерживать и защищать. Мы представляем себе эти идеальные отношения, где всё гармонично, где нет разногласий и больных тем, и нам кажется, что если мы только найдём такого мужчину, то счастье будет неизбежным. Но часто этот идеал оказывается не только недостижимым, но и вредным для нас самих, потому что, стремясь к этому мифическому мужчине, мы забываем о том, что отношения – это не только поиски совершенства, но и принятие несовершенств, как своих, так и партнёра. Возьмём историю Лены. Она мечтала о мужчине, который был бы её опорой, её защитником и другом. В её представлениях идеальные отношения всегда выглядели как нечто безмятежное, где партнёр всегда понимает её с полуслова, а все разногласия решаются без конфликтов. И вот, спустя несколько лет поисков, Лена встретила Юрия. Он был умён, успешен, заботлив, и казался ей тем самым «идеальным» мужчиной. Она была счастлива, считая, что вот, наконец-то, она нашла свою судьбу. Но спустя время, когда отношения углублялись, Лена начала замечать вещи, которые не вписывались в её картину идеальных отношений. Юрий не всегда был так внимателен, как ей хотелось бы. Иногда его молчание и дистанцированность казались холодными, а порой его рационализм вызывал у неё сомнения в его искренности. Лена стала разочаровываться. Она всё больше осознавала, что Юрий не соответствует тем идеализированным образам, которые она себе выстраивала. Лена начала ощущать, что её представления о мужчине, о том, как он должен себя вести, поглощали её восприятие реальности. Она пыталась перевоспитать Юрия, объяснять ему, как всё должно быть, как он должен реагировать, как вести себя в разных ситуациях. Она хотела, чтобы он стал таким, каким она его себе представляла. Но с каждым разом она всё больше разочаровывалась, потому что Юрий не мог стать тем идеальным мужчиной, которого она себе придумала. Он был другим. Не хуже, не лучше – просто другим. И чем больше она пыталась подогнать его под свои стандарты, тем дальше они отдалялись друг от друга. Когда Лена начала осознавать, что её идеальный мужчина – это миф, который она сама создала, она поняла, что её разочарования – это результат того, что она не принимала его таким, какой он есть. Она поставила перед собой задачу найти не того, кто будет полностью соответствовать её фантазиям, а того, кто будет способен вместе с ней работать над отношениями, уважать её, но при этом не быть идеальным. Лена поняла, что идеальность – это не то, что должно быть в отношениях. Идеальность разрушает живые чувства, потому что в реальной жизни есть место для ошибок, недоразумений, взлётов и падений. Всё это привело Лена к важному осознанию: мы не можем строить отношения с человеком, которого представляем себе как идеального, потому что в реальности этого идеала нет. Мужчина, которого мы ищем, не должен быть совершенным. Он должен быть реальным, с недостатками и особенностями, как и мы сами. И именно через принятие этих несовершенств можно построить настоящие, крепкие отношения. Мы часто стремимся найти идеального партнёра, потому что боимся столкнуться с реальностью отношений, где всегда есть место для сложных моментов. Но настоящий мужчина – это тот, кто будет готов быть рядом с нами не только в счастливые моменты, но и когда мы сталкиваемся с трудностями. Он не будет идеален, и это нормально. Главное – это уважение, честность и способность быть настоящими. Когда мы принимаем это, мы освобождаем себя от бесполезных ожиданий и начинаем строить отношения, которые могут быть по-настоящему счастливыми.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.