Эвелина Ляшенко
Обезьянка в солнечных очках

Благодарности

Моему прекрасному молодому человеку, поддерживающему меня на всех этапах создания книги

Росе

Моей подруге, нарисовавшей обложку к книге

Насте Черкасовой

Обезьянка в солнечных очках

Самойлова Мона, 29.11.2007

Сегодня я решила начать вести дневник. Наверное, это глупо, но у меня внутри всё время такой бардак, и кажется, что если не начать писать, то просто взорвусь. Может, это поможет хоть немного разобраться с тем, что я чувствую.

Я так ненавижу родителей. Иногда думаю, что это настоящее отвращение. Они вообще меня не слышат и не видят, даже когда я кричу или прошу о чём-то. Они только ругаются между собой или делают вид, что всё нормально. С ними я всегда чувствую себя одинокой и какой-то ненужной.

Зато есть Егор. Ему 11, он особенный. Я его очень люблю. Только с ним я не боюсь быть собой, потому что он никогда не осудит и не предаст. Когда мне совсем плохо, я просто сажусь рядом, и становится легче. Если бы я могла его обнять! Хочу быть для него хорошей сестрой, чтобы он всегда знал – я рядом, я его не брошу.

Может, если я буду писать сюда всё, что происходит, мне станет хоть чуть-чуть проще. Попробую.

Самойлов Егор, 03.01.2009

гр мн 13 лт н м гврт н м псть бд псть днвнк

***

– Как ты себя чувствуешь?

– Нормально.

– Ты пишешь дневник?

– Да, как ты меня и научила.

– Ты большой молодец.

– Почему? Я ведь просто делаю то, что ты мне сказала.

– Просто. Я так решила

– Ладно. Я могу идти?

– Да, конечно.

Самойлов Егор, 12.01.2009

я почти научился хорошо писать скоро буду писать дневник очень хорошо мона говорит я молодец я молодец я умею писать скоро буду писать много и хорошо

***

– Не хочешь зайти со мной в магазин перед обедом?

– Нет. Мне нужно практиковаться в писании.

– Как успехи?

– Я уже почти идеально все делаю. Русичка разводит руками и говорит, что на меня озарение снизошло.

– Не обращай внимания.

– Я и не обращал.

Самойлов Егор, 04.02.2009

Мона научила меня всему, что нужно знать для того, чтобы красиво писать. Теперь я буду вести дневник.

Сегодня был необычный день. Я проснулся в 6:17 – на 3 минуты позже обычного. Это меня расстроило, потому что мой график сбился. Я всегда встаю в 6:14, и это правильно. Но Мона сказала, что ничего страшного, и я успокоился.

Завтрак был стандартный: овсяная каша с яблоком и чай с 2 кубиками сахара. Я считаю кубики – это помогает мне сосредоточиться. Сегодня я заметил, что ложка лежит не параллельно краю стола, а под углом примерно 23 градуса. Я её выровнял. Мона улыбнулась, но ничего не сказала.

В школе было сложно. На математике мы решали уравнения с 2 неизвестными. Я люблю математику, потому что там всё точно. Но когда учительница попросила меня выйти к доске, я забыл, как начать. В голове было много мыслей, и они мешали. Я просто стоял и смотрел на уравнение. Потом я глубоко вдохнул, представил, как линии пересекаются в графике, и всё получилось. Учительница сказала, что я молодец, и это было приятно.

На физре ребята играли в футбол. Я не люблю шум и толчею, поэтому сидел на скамейке и считал трещины в потолке. Их было 47. Некоторые уже пожелтели от старости и сырости, но, я так понимаю, для администрации школы это не является звоночком к покраске. Жаль.

После школы я пошёл в кружок робототехники. Мы собирали робота, который должен двигаться по чёрной линии. Мой робот всё время сворачивал влево. Я проверил датчики – они были настроены неправильно. Я изменил значение чувствительности и робот поехал ровно. Максим, мой напарник, сказал, что я гений. Я не понял, почему он так сказал, ведь я просто исправил ошибку. Возможно, я ему нравлюсь. Я не знаю, что это значит, но девчонки на перемене говорят так в отношении парня, который делает что-то странное, хотя надо было поступить иначе. Сложно.

Дома я сделал все уроки за 1 час 12 минут. Потом я смотрел видео про космос. Мне нравится Сатурн – у него красивые кольца. Я представил, что лечу туда на космическом корабле. Там тихо, и никто не кричит.

Вечером Мона спросила, как мой день. Я рассказал про робота и про уравнение. Она слушала внимательно и кивала. Потом расплакалась и сказала, что безумно рада, что я многое умею. Я улыбнулся. Я не знаю, что значила моя улыбка. Я улыбаюсь каждый раз, когда считаю, что Мона поступает странно.

Сейчас 22:03. Через 57 минут я буду спать. Я люблю, когда всё по расписанию.

Завтра будет новый день. Надеюсь, он будет таким же интересным.

Самойлова Мона, 15.09.2009

Мне кажется, я давно так не уставала от всего. Последний год школы – впереди вроде совсем немного, но каждый день тянется бесконечно. Всё заебало: эти одинаковые уроки, скучные домашки, постоянные разговоры о будущих экзаменах… Такое ощущение, что вокруг только все и ждут, когда ты ошибёшься.

С Егоркой стало чуть легче – он реально стал лучше справляться в школе, больше говорит, начал даже иногда улыбаться. Он очень быстро освоил письмо – странно, что раньше ему давалось это с таким трудом, а сейчас он буквально за месяц освоил всю грамматику и орфографию. Думаю, теперь он знает русский даже лучше меня :). Иногда мне кажется, что он становится почти нормальным, хотя для меня он всегда был самым лучшим. Только ради него и держусь, мечтаю, как мы однажды сбежим отсюда вместе. Хоть куда. Лишь бы подальше от этих стен.

РОДИТЕЛЕЙ НЕНАВИЖУ – так и хочется написать это на всю страницу. Каждый день одно и то же: сигаретная вонь, алкашка, громкий противный смех. Было бы лучше, если бы все было канонично, как в семьях других подростков: запреты, морали, упрёки, претензии по мелочам.

С моими родителями невозможно поговорить, а если пытаюсь – меня только ещё больше не понимают.

Парней тоже больше не хочу видеть. У меня внутри одна сплошная злость – все, кто мне нравится, отшивают или смотрят сквозь меня. Проще быть одной, чем постоянно делать вид, что на что-то надеешься.

Остался один год, и я …

лишь бы дождаться этого конца. А потом уеду вместе с Егоркой, чтобы наконец-то стать свободной. Только бы хватило сил, чтобы не сдаваться до конца.

Самойлов Егор, 09.01.2022

Сегодня 3 день как я – официально житель этого города. Пишу и до конца не верю: всё получилось. Домик найден, вещи распакованы (хоть и не все), а главное – между мной и прошлым теперь сотни километров. Больше никаких полупьяных разговоров на кухне, никаких взглядов, от которых сжимается всё внутри, никаких алкашей и наркоманов. Всё!

Проснулся в своей новой комнате – свет из окна падает совсем иначе, чем дома. Встал, сделал кофе, сел у окна. Тишина. Не та гнетущая тишина из дома родителей, а… свободная. Можно дышать. Можно думать. Можно просто быть.

Распаковывал коробки и наткнулся на фото с сестрой. Мона… Ей сейчас, наверное, 30. Последний раз разговаривали много лет назад – тогда она пыталась меня защитить, а в ответ получила столько грязи от родителей, что пришлось отстраниться. До сих пор помню её глаза, которые буквально кричали, чтобы я знал – она всегда за меня. А потом… просто сбежала. Не смогла смотреть, как её ломают тем же способом, что и меня.

Иногда ловлю себя на мысли: а вдруг она ищет меня? Но ведь здесь, в другом городе, она никогда не найдет меня. Пусть. Ей явно будет лучше без меня. Я буду лишь обузой.

Обживаюсь. Домик маленький, но свой. Вчера сходил в магазин, купил пару растений – пусть будет хоть немного жизни в этих стенах. Сегодня прибил полку, развесил вещи. Чувствую, как постепенно это место становится моим.

Город нравится. Люди здесь другие – не косятся, не оценивают. В кафе вчера бармен просто спросил, какой кофе предпочитаю – и всё. Без «а где работаете?», «а семья есть?», «а почему один?». Здесь я – просто человек, а не «тот самый сын тех самых».

Мысли о работе не дают покоя. После праздников (как раз ± завтра, хахаха) начну активно искать. Надо будет поторопиться, чтобы успеть встать на ноги. Главное – не вернуться. Никогда. Даже если будет тяжело. Даже если придётся мыть полы. Лучше честный труд и свобода, чем сытая несвобода.

Вечером гулял по набережной. Мороз, снег хрустит под ногами, а я иду и впервые за много лет чувствую… покой. Не апатию, не усталость, а именно покой. Как будто тело наконец-то расслабилось, поняв: опасность миновала.

Думал о Моне. Надо найти её. Но как? ВК? У нас ведь даже нет общих знакомых. Боюсь, что если попробую – только больше разочаруюсь. А она… захочет ли общаться после стольких лет молчания? Внутри всё сжимается от мысли, что она могла обидеться. Что могла подумать, будто я забыл.

Но я не забыл. Каждый день помню. И когда устроюсь, когда будет стабильный доход и крыша над головой – начну искать. Обязательно.

***

– Мона, а ты никогда не оставишь меня?

– Нет, конечно. Я всегда буду рядом.

– Ты клянешься?

– Да.

– А чем ты клянешься?

– Покоем.

– А почему не жизнью?

– Жизнь бессмысленна, если ты не можешь найти в ней покоя.

Самойлов Егор, 31.03.2022 год

Сегодня был непростой день. Утро началось с привычной рутины – пробежка в парке и чашка крепкого кофе. Погода была прекрасной: солнце светило, а ветерок приносил мягкие теплые нотки. Я всегда любил это время года, когда на деревьях начинают созревать почки новых листьев, бегут ручьи, снег таит, унося с собой холодные зимние вечера, а весь мир будто готовится к рождению новой реальности.

На работе произошло несколько интересных событий. Была приличная доля стресса, но в результате все прошло успешно. На совещании главный отделения похвалил за мое стремление просиживать на работе днями и ночами, и это внезапное признание вдохновило меня. Кажется, когда ты делаешь что-то, во что веришь, это действительно имеет значение.

К сожалению, у меня нет друзей, с которыми я мог бы, например, встретиться после смены в баре за кружкой пенного и обсудить насущные дела. Наверное, это видно – люди, у которых есть друзья, не ведут дневники и не работают на 3 ставки. Поэтому после смены сидел на холодной кухне, пил кофейный напиток со вкусом сгущенного молока и смотрел в окно. В такие моменты понимаешь, как важно иметь людей, которые поддерживают тебя и с которыми можно поделиться как радостями, так и трудностями.

Немного поразмыслив, пришел к выводу, что нужно больше времени уделять себе. Возможно, заняться чем-то новым – например, попробовать заняться фотографией или музыкой. Настала пора выйти из зоны комфорта.

Завершая день, я чувствую небольшую усталость, но это приятная усталость – от того, что день был насыщенным. Ясно одно: жизнь продолжается, и я готов встречать все, что она приготовила для меня.

***

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– А разве сейчас я уже не вырос?

– Хм…Мг…На кого ты хочешь отучиться после школы?

– На врача. Как ты.

– О…го…А….Ты уверен, что эта профессия подойдет тебе?

– Да. Почему нет?

– Не почему. Все хорошо. Приятного аппетита.

– Взаимно.

Самойлов Егор, 10.06.2022 год

Сегодня вновь закончился очередной мой дневник, поэтому я завожу новый. Его хочу начать с «чистого листа» – перестану писать о прошлом, буду только о настоящем. Прошлое и так каждую ночь гложет меня; просыпаясь, я наспех записываю то, что мне приснилось, в свой дневник. Возможно, уже давно воспоминания превратились в выдумки моего воспаленного мозга – пора с этим хоть что-то делать.

Новая тетрадь – новая жизнь. Я постараюсь не врать ей.

Что ж, начну с чего-нибудь отвлеченного.

Мне очень важно получать дозу дофамина, ведь у меня достаточно сложная работа. Я думаю, что для своего же собственного дневника не стоит уточнять, кем я работаю. Выбор профессии произошел еще в 6 классе, когда нам в школе задали подготовить проект на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту?». Я никогда не понимал этих странных рассуждений, но тогда решил, что самым простым будет просто пойти по стопам Моны.

Современные подростки бы завозмущались: «нам в 8 классе предлагают определиться с профилем будущей профессии, как мы должны это делать, если мы еще не можем идентифицировать себя как личность, если мы еще дети?!». Хха, ну, мы же как-то смогли:) Но я все никак не мог определиться, каким врачом я хочу быть. Педиатр? – не, дети меня не привлекали еще с тех пор, как я сам был ребенком. Может, стоматолог? – прибыльно, но однажды мой одноклассник меня запугал, что не смогу поступить в ведущий вуз на стомат и останусь ни с чем. И знаете, что? Пришел к ответу, когда вдруг задумался, как сложно ежедневно взаимодействовать с огромным потоком людей, если еще и учитывать, что они к тебе приходят не просто лясы точить.

Написав прошлый абзац, я налил себе чай и задумался, почему я вообще начал это писать, тем более в своем же дневнике. Да, это достаточно странно хотя бы потому, что это все я и так знаю. Обычно так делают неумелые писатели, когда хотят раскрыть своего персонажа. Но ведь я не персонаж, а живой человек. Я долго пытался себя убедить, что это глупая затея, но потом задумался. Ведь когда я умру, никто даже не узнает, чем я жил и чем дышал. Я был человеком со своим микрокосмом, а никто даже и предположить не мог, что я из себя представляю. Поэтому я решил, что этот дневник напишу для тех, кто однажды его найдет и прочитает – может, для потомков, а может, для читателей (вдруг я решу опубликовать их как хорошую книгу?).

Долгие размышления ни к чему полезному меня не привели, если честно.

Я буду писать правду, все, о чем думаю, что вспоминаю, и что меня гложет.

Надеюсь, что этот дневник найдут только после моей смерти, потому что, если честно, боюсь осуждения со стороны читающих.

На сегодня все, уже засиделся допоздна.

Мартынов Антон, 10.06.2022 год

Она меня заебала.

Ебучий психотерапевт сказал завести дневник, чтобы начать контролировать свои эмоции.

Считаю это чушью, но уже потратил на сеанс дохуя денег и времени.

Долго не понимал, как и с чего начать, решил написать правду.

Сегодня уже ничего писать не хочется.

Самойлов Егор, 11.06.2022 год

Хочу продолжить рассказывать о том, что еще вчера начал, чтобы мой дорогой читатель (если он у меня будет), не терял линии повествования.

Я благополучно отучился, после чего меня определили на работу в отделение полиции, что-то близкое к судмедэксперту. Я еще часто менял места работы, потому что коллектив не мог привыкнуть к некоторым моим странностям. Но каждое место моей новой работы было ничуть не лучше старого: с каждом разом все больший и больший клоповник. А я и не стремился работать в хороших местах – меня бы там все равно не любили. Это только в дурацких постановочных сериалах по типу «Доктора Хауса» или «Хорошего доктора» в больницах принимают нездоровых врачей за толковых специалистов. Либо проблема в том, что сериалы американские, а я русский. Так или иначе, мне сложно представить, чтобы в какой-нибудь московской больнице вдруг появилось объявление «Ищу врача-шизоида, недорого».

У меня очень грязная работа. И дело вовсе не в крови и мясе – дело в том, с чем именно мне приходится работать. Всякие мне трупы попадались, – жертвы домашнего насилия (о которых наша страна благополучно пытается не думать), бандитских группировок, тщательно спланированных убийств. Везде одни жертвы, жертвы, жертвы…Зато теперь я могу смотреть на это все спокойно и без рвотных позывов. Хороший навык, я так думаю.

Вообще, я в своем деле мастак. Зрелище не для слабонервных, согласен. Но одно дело быть наблюдателем, а совсем другое – творцом!

Я работаю один. Меня впервые уволили с моего прошлого места работы за многочисленные домогательства к сотрудницам и сотрудникам, но почему-то новое начальство не обратило на это внимания и без проблем взяло меня, хотя, я уверен, на меня должны были написать какую-нибудь вонючую бумажку, как это свойственно всем в этом чертовом бюрократическом мире. (Я уже потом понял, что, вообще-то, сам сейчас сижу пишу бумажку хахаха :)) Возможно, дело в том, что место моей работы – тот еще притон ангелов, и вовсе не удивительно, что они собирают тут всякий сброд. Почему впервые? Потому что обычно я уходил сам, когда чувствовал, что аура места мне не подходит. Никогда еще меня не выгоняли с таким позором – я еще долго думал, стоит ли мне вообще снова устраиваться на работу.

У меня нет никого, кроме Дневника. Но я ведь человек – существо социальное. Мне надо хоть кому-нибудь рассказать о своей работе. Моя работа – дело всей моей жизни. И я никому не могу рассказать, что чувствую и чем живу. Поэтому думаю, в этой части дневника можно написать о том, чем именно я занимаюсь – чтобы хотя бы кто-то (в виде страничек тетрадки) знал, почему меня так восхищает моя профессия.

Думаю, стоит начать с самого простого.

После того, как тело доставили, его надо обязательно сфотографировать. Беру в руки фотоаппарат, и сразу чувствую себя хозяином. SD-карта этого фотоаппарата еще никогда не уходила дальше моего домашнего ноута, поэтому я могу практиковаться в искусстве фотографии сколько и как мне хочется. Тройку тетрадей тому назад я вырезал особо красивые моменты и вклеивал их прямо на разлинованные странички. Какой-то непутевый школьник в такой рисует мордашки и письки, а я вырезаю людей :) (как жаль, что кроме тебя, мой дорогой дневничок, никто не оценит этой шедевральной шутки). Мы в ответе за подарок, который дарим кому-то – так пусть же человек, который однажды подарил мне фотоаппарат, задумается об этом и, возможно, в параллельной вселенной с другим мной и другим фотографом этого уже не произойдет. Думаю, парочка трупов будет счастлива, что перед погребением их не осквернила вспышка моего фотоаппарата.

***

– Всегда хотел заняться фотографированием, но все никак не могу найти в себе силы почитать про характеристики фотиков в инете.

– Ой, я могу отдать тебе свой фотик для начала. Он так-то охеренный, я просто себе получше уже подкупил, старым пользоваться не планирую. Для начала, просто попрактиковаться тебе самое то будет, а когда начнешь разбираться, купишь уже основной себе. Хочешь?

– А давай.

Самойлов Егор, 12.06.2022 год

Перечитал бред, который вчера написал, поэтому теперь чувствую себя конченым психопатом, хотя обещал сам себе, что перестану писать всякий бред и встану на путь истинный. Видимо, вчерашняя выпивка после смены была сильно лишней. Но я не стал вырывать лист – история, какая бы она не была противная, не стоит того, чтобы ее исключали из череды общих событий.

Я не хочу как Набоков страниц 15 исписывать описанием персикового пушка у девушек между лопатками. Свое сокровище я храню внутри себя. Ну и внутри 15 своих тетрадей с дневниковыми записями :). Если ты всем будешь говорить о том, что тебе нравится – тебя начнут осуждать, ведь ты не такой как все. Хотя ведь все мы извращенцы…Да-да, хотя у кого-то хватает смелости спорить! Каждый из нас, и не единожды, думал о друге своем ближнем в этом ключе. Те, кто принимает обет безбрачия или идет в монастырь, еще больше ведь думают о том, что потеряли. Чем более чистыми мы хотим показаться, тем больше грязи на нас увидят другие.

Интересно, если бы кто-то когда-нибудь нашел мои записи, он бы осудил меня? Да? Нет? А если я спрошу об этом глядя ему в глаза? Замолчит. Ну вот и правильно.

Но я все же надеюсь, что мои записи так и останутся в надежных закромах моей бедняцкой лачуги. Не хочу, чтобы вся моя чернь стыдливо, словно молоденькая девственница, встретилась лицом к лицу со слишком жестоким миром «правильных» людей.

Ладно, я что-то отошел от темы.

На самом деле, я не резонер. Возможно, в этом тяжело убедиться, зная, как много я пишу за день. Удивительно, потому что жизнь у меня серая, скучная и однообразная! Просто тяжело спокойно и монотонно говорить на одну тему. Рассказывая о чем-то или записывая это в дневничок, сразу вспоминаешь какие-то еще события, и еще, и еще…И хочется обо всем написать. Во мне слишком много нерассказанных историй, которые каждую ночь давят на меня своей тяжестью. Говорить с людьми очень важно. Но у меня нет такой возможности, так что я рад, что есть возможность хотя бы пойти и купить тетрадей с ручками. Конечно, на дворе 21 век, можно и в телефоне или ноутбуке вести дневник – но что-то как-то дедовский метод будет понадежнее и поконфедициальнее. А то ведь и до взлома и ФСБ недалеко.

А я ведь никогда так долго не говорил с людьми. «Привет!-Пока!», конечно, перебрасываю – иначе я бы и не нашел себе работы – но ничего большего. А высказаться хочется! Бывает, еще в детские или подростковые годы, сядешь к кому-то в школе за один стол, начнешь что-то очень смешное рассказывать, а на тебя так смотрят по-злому, как будто бы ты и не человек вовсе. Дети ведь самые жестокие создания. Если и считать их цветами, хотя бы уточнять, что это за цветы, а то мало ли, какие-нибудь диффенбахия или олеандр.

И ведь с детства это идет! Хочется кому-нибудь рассказать, что внутри, и каждый раз кажется, что сейчас тебя за это поведут за угол и изобьют так, что говорить больше не то, чтобы не захочешь, а больше и не сможешь. Никогда. Так ведь и было со мной. Все 11 лет школьной жизни я ни с кем в классе и не разговаривал даже. И ведь я их и не трогал, а все равно травлям с их стороны подвергался! В классе 10 или 11 я уже хотел покончить с этим раз и навсегда, наложив руки, но сестра смогла остановить…

Самойлова Мона, 18.06.2010

Сегодня – тот самый день. Вступительные экзамены в мед. Сердце колотится так, что, кажется, его слышат все в автобусе. Сижу у окна, сжимаю в руках папку с конспектами, хотя понимаю: повторять что‑либо сейчас бессмысленно. Всё, что я могла выучить, уже выучено.

Пришла к унику за час до начала. Вокруг – такие же поступашки: кто‑то нервно перечитывает заметки, кто‑то молча смотрит в одну точку, а кто‑то пытается шутить, чтобы снять напряжение. Я нашла скамейку под липой, закрыла глаза и сделала несколько медленных вдохов. Я была уверена в том, что готова. Повторила это трижды, как мантру.

Экзамен по химии начался ровно в 9:00. Задания оказались сложнее, чем в пробниках. На одной задаче из 1-ой части я застряла на минут 10: никак не могла вспомнить формулу реакции. В голове – пустота. Потом вдруг щёлкнуло. Записала, выдохнула. До конца экзамена оставалось минут 20, а у меня не решены 2 задания. Руки дрожали, но я заставила себя сосредоточиться. В последний момент дописала ответ – даже не уверена, правильный ли.

Перерыв между экзаменами – час. Съела яблоко и бутерброд, которые Егорка положил в сумку. Я безумно рада, что он становится с каждый днем все эмпатичнее и эмпатичнее! Он огромный молодец, я безумно им горжусь! Он даже заварил мне в термос мой любимый облепиховый чай, но только пить его я не стала: боялась, что задрожит голос, если придётся что‑то уточнять у организаторов. В голове крутились формулы, термины, схемы. Пыталась отвлечься, рассматривая здание уника: старинные колонны, вывески, студентов, спешащих на пары. Представила, что через несколько месяцев (буквально уже этой осенью!) смогу ходить здесь как своя.

Биология далась легче. Вопросы по генетике и анатомии я знала хорошо. На задании с диаграммой сердца даже улыбнулась: мы с одноклассницей шутили, что выучим это сердце даже лучше, чем собственное. Закончила на несколько минут раньше срока, перепроверила ответы трижды.

После экзамена вышла на улицу. Солнце слепило, ноги подкашивались. Позвонила Егорке – знаю, он ненавидит разговоры по телефону, но мне просто не терпелось ему поскорее все рассказать. Во время разговора мне даже показалось, что он искренне выражал радость за меня. Рассказала, что вроде справилась, но уверенности нет. Он сказал, что я молодец. Даже если не сейчас – всё равно молодец. От этих слов чуть не расплакалась.

Сейчас сижу в парке неподалёку. В сумке – пустые листы, исписанные формулами, и полусъеденное яблоко. В голове – смесь облегчения и тревоги. Я сделала всё, что могла. Остальное – в руках судьбы.

Завтра – экзамен по русскому. Сегодня вечером повторю правила пунктуации и постараюсь уснуть раньше полуночи – но ничего не обещаю :). Егорка прислал сообщение, что гордится мной, и что даже если мир рухнет, он будет рядом. Божечки, ну какой же он хорошка!

Я не героиня. Я просто девушка, которая очень хочет стать врачом. Но, может, этого уже достаточно.

А еще, из смешного, – я забыла взять с собой воду. Во рту до сих пор сухо, как в пустыне. Думаю, самое время допить облепиху :).

***

– Знаешь, я так переживаю.

– Как ты можешь переживать за то, что от тебя уже никак не зависит?

– Не знаю. Мне тревожно.

– Что это значит?

– Волнительно.

– А это?

– Просто как будто…ммм…страшно?

Самойлова Мона, 04.09.2010 год

Я студент-медик, в этом году поступила на 1 курс. Я счастлива, что у меня получилось это сделать!!! Очень много лет каторги в меде окупятся, и уже совсем скоро я смогу стать нормальным солидным взрослым. Я всегда мечтала помогать людям! Это самое классное событие за всю мою жизнь!!!

Я рада, что мои родители не смогли этому помешать.

Пока, дорогой дневник, я обязательно напишу завтра!

Самойлов Егор, 18.12.2010

Сегодня был… приемлемый день. Не идеальный, но и не плохой. Разберу по пунктам – так мне проще упорядочить мысли.

Проснулся в 7:03 (будильник поставил на 7:00, но не смог встать сразу). Повторил расписание на день – это помогает. Завтрак: овсянка, банан, чай без сахара. Всё по привычному порядку. Мона спросила, как настроение. Ответил, что нормально. Думаю, она поняла.

В школе все было как обычно. На математике решали уравнения. Мне понравилось – цифры предсказуемы, в них есть логика. Вызвали к доске, решил без ошибок. Учитель кивнул. Это хорошо. На литературе читали рассказ о дружбе. Не совсем понял эмоции героев. Зачем так много слов для описания чувств? Попросил пояснить у учителя после урока. Он объяснил, но всё равно сложно.

На физре бег и упражнения. Не люблю шум и хаотичные движения. Старался держаться края площадки. Никто не заговаривал – это удобно.

На биология тема была нервная система. Очень интересно! Записал 7 новых фактов в блокнот. Хочу найти дополнительную информацию.

Пошёл домой один – так спокойнее. По пути считал столбы (24 штуки) и наблюдал за облаками. Одно было похоже на корабль.

Дома:

– Сделал уроки за 1 ч 45 мин.

– Поиграл в логическую игру на компьютере (прохождение 3-го уровня).

– Посмотрел 2 серии документального фильма о космосе. Планеты – это понятно. В них нет двусмысленности.

Ужин: суп, хлеб, компот. Мона рассказывала об учебе на 1 курсе. Слушал, но не вникал – слишком много деталей. Предложила поговорить о моём дне. Сказал главное, что математика – хорошо, литература – сложно. Она не настаивала. Это ценно.

Уже лег спать, как вдруг возникли мысли перед сном, поэтому решил достать дневник и записать их. Иногда чувствую, что мир слишком громкий и быстрый. Люди говорят намёками, а я понимаю только прямые фразы. Но у меня есть мои ритуалы, мои интересы, мои правила – они как якоря. Без них было бы труднее.

Завтра воскресенье. Нужно повторить параграф по биологии. И найти книгу о нейронах. Это важно.

Дария, 04.04.2011

Привет, дорогой дневник!

Меня зовут Дария! Именно Дария, а не Дарья!

Мне 11 лет, я учусь в 5 классе, это считается средней школой, значит я уже почти взрослая!

Я учусь на одни пятерки, мама мной гордится!

Она сказала, что если я хочу, чтобы счастливые моменты моей жизни никогда не забывались, мне нужно вести дневник и писать о них всех, чтобы потом перечитывать перед сном!

Что ж, сегодня мой счастливый момент – я получила пятерку по латинскому языку!

Да, я учусь в специальной языковой школе, здесь мы изучаем русский, английский и латинский языки. Мне это очень нравится!

Ora et labora!

Пока, дорогой дневник, я обязательно напишу еще!

***

– Дария?

– Да, папочка?

– Что ты пишешь?

– Дневник.

– Дашь почитать?

– Нет.

– Почему?

– Я пишу его только для себя, чтобы потом перечитывать и вспоминать хорошие моменты.

– А плохие?

– А плохие я и так запомню.

Дария, 09.07.2011

Привет, дорогой дневник!

Из-за того, что я много готовилась к контрольным в школе, я тебя не открывала почти 3 месяца!!! Извини и не обижайся!!!

Зато сейчас, когда начались каникулы, я могу писать хоть каждый день!

Я уже очень взрослая, в сентябре я пойду в 6 класс!!! Это так круто!!!

А еще, я закончила 5 класс с похвальным листом – это когда по всем предметам у тебя за год выходят 5!!! Я так рада!!!

За это мама с папой подарили мне котенка!!! Он такой милый, я назвала его Апельсинчик – потому что он такой рыжий, прямо как самый настоящий апельсин!!!

Я очень рада, каждый день я хожу кататься на велосипеде со своей подружкой Дашей, мне очень нравится проводить с ней время, она такая хорошая!!!

Спасибо, дорогой дневник, до новых встреч, я обязательно напишу завтра!

Самойлова Мона, 12.09.2012 год

Сегодня очередной день, когда мне все настоебало. Как же классно вести дневник – веду его только ради того, чтобы ежедневно писать эту фразу.

Утром позвонил Ральф, сказал, что снова недосдача – поэтому теперь меня перемещают в резерв, а это значит, что еще одно нарушение – и нет у меня снова работы. Конечно будет недосдача – если не будешь давать ублюдкам-начальникам, они тебя рано или поздно выкинут. Эх, а я ведь продержалась там уже год. Снова придется искать работу, а это муторно и тошнотворно. Я устала.

Но на этом звонки счастья не закончились. Позвонили с института, сказали, что если не приду в понедельник на пересдачу, отчислят к херам. Ох уж эти сдачи – то у меня недо, то у меня пере. Когда же я уже приду к балансу?

Надо расстаться с Никитой, а то я чувствую, что ни к чему хорошему это не приведет.

Вообще, в моей жизни не было порядочных мужиков. Это очень странно, потому что у всех моих подруг и просто знакомых мужики просто золотце. А вот на меня всякая параша так и липнет. Ну не появляется в моей жизни нормальных людей – а ласки хочется. Ох, откуда у меня такие высокие семейные идеалы? Моя семья таким не блещет. Надо было меньше зачитываться книжками с хорошими финалами.

Зато могу с уверенностью сказать, что моим самым светлым человечком в жизни является мой Егорка. Такой маленький, беззащитный – даже сейчас, будучи в 10 классе (ох, как быстро растут чужие дети), он слишком радушен к миру.

Я начала вести дневник по совету психолога из интернета, потому что сама как-то, после невозможности стать акушером-гинекологом, решила стать психологом. Конечно, это достаточно странный профессиональный путь, но чего не сделаешь ради того, чтобы не сдохнуть под мостом. :) Пусть, раз мне никто в свое время помочь не смог, так хоть я смогу чем-нибудь помочь другим людям. Но для начала нужно поработать с самой собой. А то какой же из меня психолог, если я не проработана?

Обычно я пишу в дневнике всякую дрянь, по типу своего очередного отвратительного состояния. Но сегодня как-то хочется разойтись на сентиментальности – пусть хоть одна страничка будет заполнена чем-то светлым.

Дорогой дневник, я хочу рассказать тебе о своем брате…

В тот момент оторвалась от записи, потому что случилось страшное, но сейчас уже все хорошо, время только близится к полуночи, поэтому не буду помечать дату, а все-таки продолжу писать, о чем хотела. Эх, а вот не зря я решила написать о Егорке именно сегодня, судьба все-таки существует. Из-за сегодняшнего происшествия сразу собственные проблемы отошли на задний план.

Когда мать с отцом привезли его домой с роддома 25 июня 1995 года, я сразу поняла, что полюблю этого малютку. Он был таким красивым – и уже в детстве до жути похожим на меня. Мне нравилось его купать, укладывать спать, кормить. Он был спокойным ребенком, никогда не кричал и не плакал по ночам. Только потом я узнала, что это был страшный знак, звоночек, по которому срочно нужно было бежать к педиатру, пытаться это как-то решить. Но как жаль, что никто из родителей даже не задумался об этом. Ну правильно, они же вообще не принимали никакого участия в его воспитании! Ему повезло, что у него была хотя бы я. В мое время у меня не было никого.

И вот мне всегда было интересно, на кой черт они – и подобные им люди – заводят детей, если потом даже не следят за ними? Это ведь так странно. Кажется простой истиной, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но, тем не менее, им, и многим людям в мире, абсолютно наплевать, чем занимается их кровь от крови. Когда у меня будет собственный ребенок, я буду его любить так, чтобы моя любовь смогла восполнить всю любовь мира, которую недодали эти подонки своим малюткам.

Я была молода и глупа, и задумалась о том, что Егорке стоило бы уже разговаривать, лет, наверное, в 5. Было поздно, но ничего изменить уже и нельзя было.

Но ближе к 10 он наконец заговорил, но все также продолжал подолгу сидеть у окна и глубоко в себе о чем-то думать. Я знала, что сейчас он не со мной здесь, в этой вонючей грязной комнате, а где-то далеко, в своем прекрасном мире. Как же я рыдала по ночам от обиды, что я не умею так перемещаться в дивный новый мир.

Мне всегда было обидно, когда над ним издевались в школе. Я была хилого телосложения, но чтобы обеспечить малыша моральной поддержкой, стала подкачиваться физически – так он видел, что я готова выйти на бой с любым его обидчиком.

Я защищала его. Получалось не всегда хорошо, но я очень старалась.

Сегодня я томно и депрессивно смотрела в потолок, слушая «Радиопомехи», как вдруг услышала всхлипывания на первом. Я точно знала, что это Егорка пришел со школы. Если честно, сил геройствовать не было вообще, но я понимала, что стоит один раз замолчать о проблеме, как он перестанет рассказывать мне всё. Его доверие было завоевать намного сложнее, чем встать с кровати, поэтому я, конечно же, спустилась.

Я обратилась к нему, но он сделал вид, как будто не услышал меня вовсе. Я хорошо его знаю, поэтому уже часто натыкалась на такое его состояние, в котором абсолютно любой звук, будь это даже атомный взрыв, для него пустое сотрясание воздуха. Он не посмотрел в мою сторону. Как и всегда, впрочем. Это и не удивительно, когда я узнала о его диагнозе, я проштудировала все просторы интернета, чтобы понять, как сделать так, чтобы ему было комфортно жить со мной, а самое главное, как сделать так, чтобы ему было в будущем комфортно жить с другими (я стараюсь избегать в своей речи относительно него понятие «больной», а относительно других «здоровые», ведь мы все, в своем роде, тяжело больны) людьми. Все-таки я не буду жить вечно. Хотя я часто задумываюсь о том, что единственная причина жить – эта лохматая головешка. Возможно, это единственное, что спасает меня от вскрытых вен.

Егорка скинул портфель и молча пошел в ванную. Когда он проходил мимо меня, я заметила большой синяк у виска и сильный, горький запах школьного туалета. Опять. Снова. Ежедневно. Всегда. А ведь сейчас только начало учебного года!

Я оставила его и направилась в кухню. Погрела нам порции борща и накрыла на стол. Его не было слишком долго. Я заволновалась.

Я попыталась позвать его, но он снова не отвечал.

Я слышу, что вода открыта и льется, не встречая преград. Это значит, он просто открыл кран, чтобы скрыть какие-то звуки.

Попытки дозваться его остаются безуспешными.

Тишина. Я прижалась лбом к двери и тяжело вздохнула.

И тогда я сказала по истине взрослую осознанную речь. Никогда бы не подумала, что способна на такое! Все-таки я смогу быть психологом, не зря я стремлюсь к этому! Хочу, чтобы эта речь осталась на корочке моего дневника.

Я понимаю, что тебе тяжело. Нам всем было тяжело в школьные годы. Школа вообще отвратное место. Была б моя воля – я бы никогда туда и не пришла. Но такова эта жизнь. Тебе нужно привыкать к этой системе, построенной остальными. Школа – она ведь как мыльный пузырь. Все это забудется, стоит тебе выпуститься. За воротами школы тебя ждет другая жизнь. Да, там также будут жестокие и злые люди – но им будет настолько наплевать на тебя просто по своей сути, что ты можешь даже и не беспокоиться, что они тебя тронут. Просто знай, что бы не случилось, рядом с тобой буду я, твоя старшая сестра, Мона.

Это помогло. Вода перестала течь, и через какое-то время дверь открылась и вышел Егорка. Он старался не показывать расплаканного лица и изрезанных неглубокими порезами рук.

Я очень сильно хотела его обнять, но знала, что это не нравится другим таким, как он.

Он подошел и погладил меня по руке, сказав, что никогда этого не забудет.

Он впервые сам дотронулся до меня. И именно тогда я поняла, что все мои проблемы – шлак, и единственное, о чем мне стоит думать, его благополучие. Я помогу ему стать человеком.

Самойлов Егор, 18.11.2012

Сегодня был непростой день. Я проснулся в 6:17 – будильник сработал точно по расписанию. Люблю, когда всё идёт по плану. Завтрак – овсянка, два ломтика хлеба с маслом, чай без сахара. Мона спросила, как я себя чувствую, я сказал, что нормально. Это правда. Просто нормально.

В школе было 6 уроков. Математика – мой любимый предмет. Мы решали уравнения с двумя неизвестными. Я сделал всё правильно, но не успел дописать ответ – учитель потребовал сдать работы, потому что закончилось время. Это неприятно. Мне нужно больше времени, чтобы аккуратно оформить решение. Я попросил дополнительные задания на дом. Учитель кивнул, но я не уверен, что он понял, насколько это важно для меня.

На перемене ребята из параллельного класса смеялись и толкались. Громкие звуки и хаотичные движения вызывают у меня тревогу. Я отошёл к окну и считал проезжающие машины: 12 седанов, 3 внедорожника, 1 фургон. Это помогает успокоиться.

После школы я пошёл в библиотеку – там тихо и много книг. Взял «Занимательную физику» и атлас мира. Люблю рассматривать карты: линии границ, названия городов, высоту гор. Мысленно прокладываю маршруты. Сегодня я «проехал» от Москвы до Владивостока по Транссибу – представил каждую станцию, время в пути, пейзажи за окном.

Дома я полчаса слушал игру на пианино. Если бы мои родители не были бы такими отбросами, они бы могли позволить себе отдать меня в музыкальную школу. Я уверен, это бы сильно помогло мне по жизни. Несколько раз я прослушал этюд № 5 Шопена. Мне нравится садиться за стол и представлять, будто это я играю. Пальцы иногда не слушаются, но я стараюсь. Музыка – это как математика: есть чёткие правила, ритм, логика. Когда всё совпадает, это идеально.

Вечером Мона спросила, хочу ли я пойти с ней в магазин. Я согласился. Мы купили:

– 2 пачки чая «Эрл Грей» – я не понимал, зачем так много;

– 1 бутылку оливкового масла – я считаю это просто тратой денег, ведь на подсолнечном тоже ничего;

– 3 кг яблок (зелёных, твёрдых) – я их люблю только в запеченном виде, так что в принципе можно было бы их и не покупать;

– 1 рулон бумажных полотенец – тоже бесполезная трата денег, ведь можно повесить на кухне просто маленькое вафельное полотенце и раз в неделю его простирывать.

Короче говоря, я считаю, что мы просто так потратили время и деньги, но Мона считает иначе – говорит, что это ее способ успокоиться и отвлечься. Посоветовал ей вместо этого начать слушать классическую музыку. Она усмехнулась. Я не понял, что она хотела этим сказать.

Пока мы шли, я считал шаги: 247 от магазина до подъезда.

Сейчас я сижу в своей комнате. На стене – карта звёздного неба. Я знаю все созвездия северного полушария.

Иногда я думаю, почему другие люди не замечают столько деталей. Почему они говорят, что всё нормально, когда на самом деле это не так? Почему они торопятся, путают слова, забывают мелочи? Я вижу мир иначе – каждый штрих, каждый звук, каждую тень. Это тяжело, но это и моя сила.

Завтра понедельник. Расписание:

1. Русский язык;

2. Физика;

3. окно, в это время я планирую посидеть в библиотеке;

4. Английский;

5. Физкультура (бегать не буду – скажу учителю про головокружение);

6. Самоподготовка.

Надеюсь, день пройдёт спокойно.

Сегодня на обед я съел сэндвич с сыром и огурцом. Было вкусно. Его приготовила для меня Мона. Надо будет завтра утром сказать, чтобы она приготовила мне таких еще.

***

– Бабушка, а почему люди умирают?

– Это часть жизни, милая. Всё, что рождается, когда-нибудь уходит. Так устроен мир.

– А тебе страшно думать про смерть?

– Иногда я думаю об этом, но не боюсь. Я прожила долгую, интересную жизнь, и рядом со мной была любимая семья. Это самое главное.

– А что бывает после смерти?

– Знаешь, никто не знает этого точно. Но я верю, что что-то хорошее обязательно есть – тёплый свет, покой. А ещё люди продолжают жить в наших воспоминаниях и добрых делах.

– Я не хочу, чтобы ты умирала, как мама.

– Мне очень дорого это слышать, солнышко. Но даже когда меня не будет рядом, я всегда буду в твоём сердце. Ты сможешь вспоминать наши разговоры, сказки и наши шалости. Также, как ты можешь вспоминать о своей маме.

– Обещаешь?

– Обещаю. А ты обещай, что будешь жить полной жизнью, радоваться и смело идти вперёд. Я всегда буду тобой гордиться.

Самойлов Егор, 12.06.2022

Я вспомнил тот день и расплакался, поэтому не решился продолжить писать.

Жаль только, что в моей жизни ситуация из школы продолжается до сих пор, и уже сейчас, в осознанном возрасте я, порой, боюсь, что меня в туалете головой в унитаз мокнуть могут. Поэтому я никогда не хожу в туалет в общественных местах, такой у меня принцип. Из безопасности и любви к себе.

Но я снова отвлекся, поэтому, чтобы потом не пришлось вырывать лишних страниц, продолжу описывать, что начал.

После фотографирования я снимаю одежду с трупа. Рутинно, но от этого никуда не убежишь.

Затем, раз уж я все-таки не просто патологоанатом, а судмедэксперт, мне нужно снять улики: хлопья краски, частички эпителия из-под ногтей, какие-то остатки от орудия преступления. Всякое бывает! Помню, мне как-то пришлось доставать осколки стекла из вагины очередной жертвы домашнего насилия. Я узнал осколки – они были от моего любимого лимонада, который отец всегда привозил домой, приезжая с вахты. Эти бутылки часто стояли на кухне около батареи, почему-то их редко выкидывали. Но я любил с ними играть. Я любил сквозь донышко бутылки ловить солнечных зайчиков и играться с ними. Моя сестра поначалу запрещала мне играть с этими бутылками, но когда я ей сказал, что это бутылки от лимонада, который мне привозит папа, а значит я могу с ними играть, она почему-то расплакалась и пошла ругаться с отцом. Я слышал ее слезы и томный низкий голос отца. В такие моменты мне очень хотелось, чтобы он так разговаривал с нами на кухне о том, как прошел его или наш день. Но обычно он такое обсуждал со своими друзьями, попивая лимонад и прикуривая сигары с очень манящим ароматом. Сестра в тот день вышла из его кабинета заплаканная, но зато она никогда не запрещала мне больше играть с бутылками. Уже позже я узнал, что никакой это был не лимонад, но это ведь была уже другая история…

После берутся образцы волос, ногтей и т.п., также тело может быть рентгенологически изображено. А потом начинается самое интересное. Вскрытие. На эту темы обещаю писать только по делу.

Каждый из нас словно мешок дедущки Мороза. Что ни достань – везде всякие прелести и приколюхи. Вам когда-нибудь дед Мороз приносил сердце 15-тилетней девушки-самоубийцы? А вот мне тоже, но тем не менее я его видел.

Если труп еще не установлен, под плечи трупа помещается пластиковый или резиновый кирпич, называемый "головным блоком"; гиперсгибание шеи заставляет позвоночнику выгибаться назад, одновременно растягивая и подталкивая грудную клетку вверх, чтобы облегчить надрез. Это дает нам, патологоанатомам, максимальное воздействие на туловище. После этого начинается внутренний осмотр. Внутренний осмотр состоит из осмотра внутренних органов тела путем вскрытия на предмет наличия травмы или других указаний на причину смерти. Есть несколько видов осуществляемых разрезов – я, пожалуй, не буду вдаваться в подробности, все-таки я веду личный дневник, а не сдаю письменный зачет преподу.

Нет необходимости делать какие-либо разрезы, которые будут видны после завершения осмотра, когда покойный будет облачен в саван. Родственников это может сильно травмировать – не каждый готов осознавать, что его близкого человека совсем недавно с такой халатностью и небрежностью потрошили. Хотя, я ручаюсь, если бы трупы тех, кого потрошил я, могли оставлять отзывы, они бы ставили 5 звезд, потому что я очень нежно и аккуратно делаю свою работу.

Кровотечение из порезов минимально или вообще отсутствует, потому что на данный момент сила тяжести создает единственное кровяное давление, что напрямую связано с полным отсутствием сердечной деятельности. Но вот у утопленников давление внутри тела слишком велико, чтобы вскрытие прошло без происшествий. Мне как-то попался утопленник – маленький мальчик, лет так трех, наверное. Мамашка не уследила, а мне теперь надо уловчиться и справиться с этим фонтаном, который брызжет из него, стоит только сделать надрез. Утопленники – ребята с сюрпризом, если вообще этично так говорить (перечитал прошлый абзац и понял, что пишу много неэтичного, так что стало искренне наплевать :)). После своего первого утопленника я не раз, проходя мимо уличного фонтана, ловил рвотные позывы. Но это было давно, еще во времена моей молодости. Сейчас я бы с удовольствием поседел в сквере с фонтаном, обсуждая погоду и последние новости. Если бы у меня был такой достойный собеседник, как, например, мой дневник в обличье человека.

Дальше я использую инструмент для разрезания ребер по реберному хрящу, чтобы можно было удалить грудину; это делается для того, чтобы можно было увидеть сердце и легкие, и чтобы сердце – в частности, перикардиальный мешок – не было повреждено или нарушено при вскрытии. Все то, что люди называют душой лежит сейчас передо мной, в обнаженном виде – легкие и сердце открыты. Люди так борются за чужое сердце, а они ведь даже не представляют, как оно на самом деле убого и по-уродски выглядит. Я помню, как по дикой молодости я тоже страдал такой херней. Как хорошо, что я быстро это бросил!

Самойлова Мона, 28.06.2012 год

Как же меня все заебало!

Но сегодня, на самом деле, все было даже более-менее благополучно.

С утра съездила по поводу доков в вуз, а в обед встретилась с бывшими одноклассницами. Четырехчасовая прогулочка пошла мне на пользу. Мать убирается в доме – в порыве трезвости решила, что пора убрать наш привычный свинарник. Соседка принесла мяты.

Из новостей: мне кажется, что мой братишка влюбился. Он уже неделю вечерами пропадает на улице, хотя до этого никогда так еще не делал. Вчера, провожая его в окне, заметила рядом миловидную девушку, думаю, его ровесницу. По крайне мере, это точно не была его одноклассница, потому что я знаю всех их до единой. Интересно, где и как они познакомились?

***

– Почему ты куришь? Ты же знаешь, что это опасно для здоровья.

– Понимаешь…А какая вообще разница? Разве мы не надышались этого дерьма уже на несколько жизней вперед? Курением мне проще отвлечься от отвратительных мыслей. Извини. Я выйду на улицу.

– Нет. Можешь курить. Я уже привык.

Самойлова Мона, 29.06.2012 год

Как же меня все заебало!

Мы просто наслаждались присутствием друг друга. Это было так неожиданно! Он вообще не такой, как прошлые мои бойфренды. Его зовут Никита, он славный парень, вчера познакомились с ним в баре.

Сегодня решила поболтать с братом и узнать у него по поводу той незнакомки. Он долго мялся, но в итоге сдался под моим напором. Оказалось, что они познакомились в его любимом кафе. Мой брат очень любит заполнять дневники – в какой-то степени, я решилась на это также благодаря ему, – он ненавидит делать это дома (в отличие от меня), поэтому каждый день уходит в кафе на набережной. Две недели назад эта незнакомка – ее, кстати, зовут Полиной – туда устроилась работать официанткой. Егорка сразу заметил ее – она была миниатюрной и выглядела младше своих лет – он так и не сказал, сколько ей на самом деле, но, судя по отрывкам нашего с ним разговора, она сильно старше него. Он ей тоже приглянулся, поэтому, неделю спустя, он решился позвать ее прогуляться после смены. Это было удивительно, учитывая его особенности общения с людьми!

Я безумно рада, что мой брат начал успешно социализироваться!

***

– Ты уверена, что хочешь переехать к нему?

– Я уверена, что не хочу оставаться здесь. Не беспокойся, я перевезу тебя отсюда. Просто не сейчас. Тебе нужно будет немного подождать, извини.

– Ты клялась, что не бросишь меня.

– Я помню.

– Ты еще вернешься сюда.

– Надеюсь, что нет.

– Это был не вопрос.

Самойлова Мона, 28.07.2012 год

Как же меня все заебало!

Он сделал для меня завтрак в постель, а потом накормил с рук, словно маленькую девочку. Я чувствую себя с ним в безопасности, и вовсе не жалею, что решилась переехать к нему. Да, возможно, мы слишком торопим события, но это тот редкий порядочный парень среди всех моих знакомых, будет жалко, если я упущу его по своей глупости.

Наша история любви сильно лучше той, в которой закрутился мой брат. Уже прошел месяц (а может, и больше) с момента их с Полиной знакомства, но меня уже пугают некоторые моменты. Сегодня он позвонил мне и сказал, чтобы я больше никогда не упоминала ее имени в нашем разговоре. Я пыталась узнать, что же у них случилось, но, судя по всему, эта тайна уйдет с ним в могилу.

Самойлов Егор, 13.06.2022 год

Иногда хочется все-таки прийти домой, разуться, и в глубине квартиры услышать приятный женский голос, который будет нежно приглашать к столу и заинтересованно спрашивать, как прошел мой день. Хочется, да…это все очень контрастирует с тем, что я получаю в итоге: темная унылая квартира, доширак на ужин и обед, холодная постель. Тепла, мне не хватает простого человеческого тепла.

Грудина отложена в сторону и в конечном итоге будет заменена в конце вскрытия.

На этом этапе обнажаются органы. Обычно органы удаляются систематическим образом. Принятие решения о том, в каком порядке следует извлекать органы, будет в значительной степени зависеть от рассматриваемого случая. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Ну вот, что-то примерно такое.

Затем исследуется и взвешивается содержимое желудка и кишечника. Это может быть полезно для установления причины и времени смерти из-за естественного прохождения пищи через кишечник во время переваривания. Чем больше пустое пространство, тем дольше умерший воздерживался от еды перед смертью.

После души и того, чем якобы любят мужчины, следует исследовать то, что люди называют «вторым я». Это тот самый голос благоразумия, который спасает вас от безудержной пьянки или непредвиденной случки. Мозг.

Блок для тела, который ранее использовался для поднятия грудной клетки, теперь используется для поднятия головы. Чтобы исследовать мозг, делается разрез за одним ухом, над макушкой головы, до точки за другим ухом. Когда вскрытие завершено, разрез можно аккуратно зашить, и его не заметишь, когда голова покоится на подушке в похоронном гробу. Скальп отделяется от черепа двумя лоскутами, при этом передний лоскут закрывает лицо, а задний – заднюю часть шеи. Затем череп разрезают возвратно-поступательной пилой с круглым лезвием, чтобы создать "колпачок", который можно снять, обнажая мозг. Что-то близкое к тому, что привыкли называть гномовским колпаком. Мозг наблюдают на месте. Затем соединения мозга с черепными нервами и спинным мозгом разрываются, и мозг извлекается из черепа для дальнейшего исследования.

Вскрытие окончено, можно приводить рабочее место в порядок.

И так каждый день. Никакого разнообразия.

***

– Самойлов?

– Да?

– Ты сегодня какой-то задумчивый.

– Да так. Ничего.

– Давно в отпуске был?

– Он мне не нужен.

– Уверен?

– Более чем.

Самойлов Егор, 14.06.2022 год

Но самое страшное, это когда в такой серой работе ничего не приносит тебе счастья. А мне вот приносило. Никогда бы не подумал, что увижу обезьянку в солнечных очках. Прям настоящую.

Почти каждый человек на планете может рассказать мне презабавнейшую историю об обезьянке из зоопарка, на которую какой-то остроумный дядька одел детские модные розовые очечки. Она будет кривляться в них не потому, что ей весело, а потому, что она самое обыкновенное животное, хоть и близкое к нам генетически больше других. Она их понюхает, полижет, на хвост нанижет, словно Крыловская мартышка. Вы будете искренне улыбаться, потому что это Вас знатно развеселит. Но ведь если человеку просто показать смешно пальчик, он тоже может рассмеяться. Если так, люди не знают, что по-настоящему смешно и мило.

САША ПАНИДЕЛНИК

МАМА СКАЗАЛА ШТО ЕСЛИ ХОЧИЦА БЫТЬ УМНОЙ НАДА ПИСАТЬ ДАЖЕ ЕСЛИ УЧИЩА В САДИКЕ. АНА СКАЗАЛА ШТО Я МАГУ ПИСАТЬ ДНИВНИК. ДНИВНИК ЭТА КАДА ТЫ ПИШИШЬ ШТО ПРАИСХОДИТ С ТАБОЙ ЗА ВЕСЬ ДЕН. СЕВОДНЯ Я ПАПРАСИЛА ПАПУ КУПИТЬ МНЕ ТИТРАДКУ ДЛЯ ДНИВНИКА. ОН КУПИЛ МНЕ ТИТРАДКУ С КАТЕНКОМ. Я ОЧИНЬ ЛЮБЛЮ КАТЯТ ПАТАМУШТА АНИ ЗВУЧАТ КАК КАТЯ. КАТЯ МАЯ ПАДРУШКА. КАТЯ ХАРОШАЯ. Я НАПИСАЛА НА ТИТРАДКЕ ШТО ЭТА ТИПЕРЬ МОЙ ДНИВНИК ШТОБЫ НИКТО ЕГО НЕ ТРОГАЛ. НО МАМА БУДИТ ТРОГАТЬ МОЙ ДНИВНИК ПАТАМУШТА Я НИ УМЕЮ ПИСАТЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ ЧИСЛО А АНА УМЕЕТ. Я РАЗРЕШАЮ ЕЙ ТОЛЬКО ПИСАТЬ ЧИСЛО БОЛЬШЕ НИЧИВО И ЧИТАТЬ ТОЖИ НИЛЬЗЯ. АНА СКАЗАЛА ШТО В ДНИВНИКЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ВСИГДА ДАТА Я ЕЙ ВЕРЮ. БУДУ ПИСАТЬ СДЕСЬ О ТОМ КАК ПРАХОДИТ МОЙ ДЕНЬ. СЕВОДНЯ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. МОЙ ПАПА И МАМА ТОЖЕ ВЕДУТ ДНИВНИКИ. Я КАК МАМА БУДУ ПИСАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ПАПА ПИШИТ РЕДКА.

***

– Что тебе нравится в тетях больше всего?

– Когда они красивые. В платьишках. Как моя мамочка.

– Что тебе нравится в тетях меньше всего?

– Когда они ругаются, как иногда моя мамочка, если я ее расстрою. Но я все равно ее люблю, потому что она очень хорошая и красивая.

– Что тебе нравится в дядях больше всего?

– Когда они добрые и любят красивых тетей, как мой папочка.

– Что тебе нравится в дядях меньше всего?

– Усы и борода.

– Как у твоего папочки?

– Нет, у моего папочки нет бороды. Если бы она у него была, я бы его не любила, даже если бы он был хорошим и любил мою мамочку.

– А почему?

– Это жутко.

– А почему?

– Это похоже на лес. А я боюсь леса. Там страшно.

– Саша, за тобой пришел папа.

– Принцесса моя!

Самойлов Егор, 15.06.2022 год

А я вот недавно видел самую настоящую-пренастоящую "обезьянку" в солнечных очках. Маленькая девочка лет шести шла с отцом за руку и задорно подпрыгивала на каждом шагу. Она ловко уплетала пломбир на сливках и улыбалась во всю ширину рта прохожим, не стесняясь отсутствия некоторых зубов. Ее белокурые волосы были собраны в две тонюсенькие, как сказала бы моя сестра, крысиные косички, но они были так умело заплетены лентой любящей рукой, что смотрелись вовсе не "по-крысиному". На оттопыренных, словно и вправду обезьяньих ушах, держались модные детские очечки с пальмочками в углах. Какая же она милая! Я шел навстречу этой обезьянке и также искренне улыбался ей. Пройдя мимо и улыбнувшись, я обернулся и увидел, как она ловко запрыгнула отцу на плечи и будто бы оседлав вороного жеребца, стала погонять его громким девчачьим "но!". Как бы я хотел, чтобы у меня тоже была такая дочка!

***

– У вас прекрасная дочь. Как ее зовут?

– Как тебя зовут, расскажи дяде.

– Не буду.

– Она стесняется, наверное.

– Ты что, принцесса? Это же наш сосед. Он работает…

– У него жуткая прическа, она мне не нравится. А еще противные усы и борода.

– Простите мою дочь, она сегодня не в настроении.

– Ничего страшного, маленькие дети такие милашки. Хорошего вам дня.

– И вам!

– Папа, он жуткий!

– Прекрати, блять, нести херню

САША ПЯТНИЦА

МЫ СЕВОДНЯ ГУЛЯЛИ С ПАПОЙ И К НАМ ПАДАШОЛ НАШ СОСЕД. Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ПАПЕ ПРО ШТО ОН МИНЯ ПУГАЕТ НО ПАПА МИНЯ НЕ СЛУШАЛ. ОН РУГАЛСЯ. ДОМА ОНИ С МАМОЙ СНОВА РУГАЛИСЬ. НАВЕРНОЕ ОН СНОВА УЙДЕТ КАК МОЙ ПРОШЛЫЙ ПАПА. У МЕНЯ БЫЛО УЖЕ ТРИ ПАПЫ. НО Я ПОЧТИ НЕ ПОМНЮ СВОИХ ПРОШЛЫХ ПАП Я БЫЛА ОЧИНЬ МАЙЕНЬКАЯ КАДА АНИ БЫЛИ. ПОЭТОМУ Я БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ МАМАЧЬКУ. АНА УЧИТ МИНЯ ПИСАТЬ И ЧИТАТЬ. ВЕДЬ СКОРА Я ПАДУ В ШКОЛУ. АНА МИНЯ НЕ БРОСИТ. НИКАГДА.

МАМАЧКА ЛУЧЬШАЯ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ МУА МУА

***

– Хочешь пойти со мной в магазин за продуктами?

– Нет.

– А почему? Я куплю тебе вкусняшку.

– Там Чубака. Я его боюсь.

– Что?

САША СРЕДА

СЕВОДНЯ ВСЕ ХАРАШО. К НАМ ПРИХОДИЛА ТЕТЯ ВСЕ ГАВАРИЛИ ЧТО ЕЕ ЗАВУТ ПСИХОЛАК. ОЧИНЬ СТРАНОЕ ИМЯ. Я БЫ НЕ НАЗВАЛА СВАЮ ДОЧЬКУ ПСИХОЛАК. ОНА СПРАШИВАЛА У МЕНЯ СТРАНЫЕ ВОПРОСЫ. Я ХАТЕЛА РАСКАЗАТЬ ЕЙ ПРО СВАЕГО САСЕДА ПАТАМУШТА ОН МИНЯ ОЧИНЬ ПУГАЕТ НО ПРИШЕЛ ПАПА И Я НЕ УСПЕЛА. ЕСЛИ ПСИХОЛАК ПРИЙДЕТ ЗАВТРА Я РАСКАЖУ ЕЙ ПРО ЧУБАКУ.

***

– Скажи, Саша, а почему именно он тебя пугает?

– У него страшная борода и жуткие усы. Как будто у него лес на лице. Это ужасно. Я так не люблю. Мы с кроликом боимся леса.

– Хорошо. А если бы у него не было бороды и усов, ты бы продолжила его бояться?

– Да. Потому что он следит за мной, когда я гуляю в садике.

САША ПАНИДЕЛНИК

СЕГОДНЯ УТРА Я ПРОСНУЛАСЬ ОЧЕНЬ РАНО ПОТОМУШТО ЗА ОКНОМ ЩЕБЕТАЛИ ВОРОБЬИ. МАМА ГОВОРИТ ЧТО ОНИ РАЗГОВАРИВАЮТ МЕЖДУ СОБОЙ НО Я ДУМАЮ ЧТО ОНИ ПОЮТ ПЕСНИ ПРО ЛЕТО. Я ПОСМОТРЕЛА НА СВОЮ ПОДУШКУ И УВИДЕЛА ЧТО ТАМ ЛЕЖИТ МОЯ ЛЮБИМАЯ КУКЛА МАША. ОНА КАК БУДТО ЖДАЛА КОГДА Я ПРОСНУСЬ!

ПОТОМ Я ПОШЛА НА КУХНЮ А ТАМ ПАХНЕТ БЛИНАМИ! МАМА ГОТОВИТ БЛИНЫ С ВАРЕНЬЕМ ИЗ МАЛИНЫ. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЭТИ БЛИНЫ ПОТОМУШТО ОНИ СЛАДКИЕ И ТЕПЛЫЕ. Я СЪЕЛА ТРИ БЛИНА И ЕЩЕ ОДИН ДАЛА СВОЕЙ КУКЛЕ МАШЕ. ХОТЯ КУКЛЫ НЕ ЕДЯТ БЛИНЫ НО Я ДУМАЮ ЕЙ ВСЕ РАВНО ВКУСНО.

ПОСЛЕ ЗАВТРАКА МЫ С МАМОЙ ПОШЛИ ГУЛЯТЬ В ПАРК. ТАМ БЫЛО МНОГО ДЕТЕЙ И ВСЕ ИГРАЛИ В САЛКИ. Я ТОЖЕ ХОТЕЛА ИГРАТЬ НО ПОТОМ УВИДЕЛА НА СКАМЕЙКЕ МАЛЕНЬКУЮ ЩЕНКУ. ОН БЫЛ СЕРЫЙ И С БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ КАК ПУГОВИЦЫ. Я СПРОСИЛА У ДЕВОЧКИ РЯДОМ ЭТО ТВОЙ ЩЕНОК? ОНА СКАЗАЛА ДА ЕГО ЗОВУТ ПУШИК. Я ПОГЛАДИЛА ПУШИКА И ОН ЛИЗНУЛ МНЕ ПАЛЕЦ! ЭТО БЫЛО ТАК ПРИЯТНО!

В ПАРКЕ МЫ ЕЩЕ КАТАЛИСЬ НА КАРУСЕЛИ. Я ВЫБРАЛА ЛОШАДКУ С РОЗОВОЙ ГРИВОЙ. МАМА СНИМАЛА МЕНЯ НА ТЕЛЕФОН А Я ДЕЛАЛА ВИД ЧТО Я НАСТОЯЩАЯ ВСАДНИЦА. ПОТОМ МЫ КУПИЛИ МОРОЖЕНОЕ – Я ВЗЯЛА КЛУБНИЧНОЕ А МАМА ВАНИЛЬНОЕ. НЕКОТОРЫЕ КАПЛИ МОРОЖЕНОГО УПАЛИ НА МОЕ ПЛАТЬЕ НО ЭТО НЕ СТРАШНО ПОТОМУШТО ПЛАТЬЕ ВСЕ РАВНО БЫЛО В ЦВЕТАХ И КАПЛИ БЫЛИ КАК ДОЖДИК.

ДОМА Я РЕШИЛА РИСОВАТЬ. ВЗЯЛА СВОИ САМЫЕ ЯРКИЕ КАРАНДАШИ И НАЧАЛА РИСОВАТЬ НАШ СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ. НАРИСОВАЛА ПАРК ЩЕНКА ПУШИКА И СЕБЯ НА ЛОШАДКЕ. ЕЩЕ ДОРИСОВАЛА СОЛНЫШКО И МНОГО ЦВЕТОВ ПОТОМУШТО БЕЗ ЦВЕТОВ КАРТИНА НЕ ТАКАЯ ВЕСЕЛАЯ. МАМА ПОВЕСИЛА МОЙ РИСУНОК НА ХОЛОДИЛЬНИК РЯДОМ С ДРУГИМИ МОИМИ КАРТИНАМИ. ОНА ГОВОРИТ ЧТО У МЕНЯ ТАЛАНТ НО Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ РИСОВАТЬ ВСЕ КРАСИВОЕ.

ВЕЧЕРОМ ПРИШЕЛ ПАПА С РАБОТЫ. ОН ПРИНЕС БОЛЬШУЮ КОРОБКУ А В НЕЙ БЫЛ КОНСТРУКТОР! Я ТАК РАДА ПОТОМУШТО Я ХОТЕЛА ИМЕННО ЭТОТ КОНСТРУКТОР ГДЕ МОЖНО СТРОИТЬ ДОМА И МАШИНЫ. МЫ С ПАПОЙ НАЧАЛИ СОБИРАТЬ МАШИНУ КРАСНОГО ЦВЕТА. ПОЛУЧИЛОСЬ НЕ СРАЗУ ПОТОМУШТО НЕКОТОРЫЕ ДЕТАЛИ НЕ ПОДХОДИЛИ НО ПАПА ПОКАЗАЛ КАК ИХ ПРАВИЛЬНО СОЕДИНЯТЬ. МАШИНА ВЫШЛА ОЧЕНЬ КЛАССНАЯ И Я ПОСТАВИЛА ЕЕ НА СВОЮ ПОЛКУ РЯДОМ С КУКЛОЙ МАШЕЙ.

ПЕРЕД СНОМ Я ЧИТАЛА СКАЗКУ ПРО ПРИНЦЕССУ КОТОРАЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ В БАБОЧКУ. ЭТО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ СКАЗКА НО Я ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОНЯЛА ПОТОМУШТО ТАМ МНОГО СЛОЖНЫХ СЛОВ. МАМА СКАЗАЛА ЧТО ЗАВТРА ДОЧИТАЕМ ДО КОНЦА. ЕЩЕ Я ПОПРОСИЛА ЕЕ РАССКАЗАТЬ ПРО ТО КАК ОНА БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ И ИГРАЛА С СВОЕЙ КУКЛОЙ. ОНА РАССКАЗАЛА ЧТО КУКЛУ ЗВАЛИ ЛЮСЯ И ОНА БЫЛА В ГОЛУБОМ ПЛАТЬЕ.

СЕЙЧАС Я ЛЕЖУ В КРОВАТКЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАКОЙ ХОРОШИЙ БЫЛ ДЕНЬ. ХОЧУ ЧТОБЫ ЗАВТРА БЫЛО ТАКЖЕ ВЕСЕЛО. А ЕЩЕ Я МЕЧТАЮ ЧТОБЫ ЩЕНОК ПУШИК ПРИШЕЛ В НАШ ПАРК ОПЯТЬ И МЫ С НИМ ПОИГРАЕМ.

СПЛЮ С КУКЛОЙ МАШЕЙ В ОБНИМКУ.

***

– Саш?

– Да, мамочка?

– А тот дядя…Чубака… Вчера ты его видела?

– Нет, я давно его уже не видела, мамочка. Я очень рада. Он плохой.

– Да, плохой. Если ты его еще раз увидишь, скажи мне, хорошо?

– Хорошо, мамочка.

САША ПЯТЬНИЦА

ВЧЕРА БЫЛ САМЫЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ! Я ПРОСНУЛАСЬ А НА СТОЛЕ УЖЕ СТОИТ МОЯ ЛЮБИМАЯ ЧАШКА С КОТЯТАМИ. МАМА СДЕЛАЛА КАКАО И ПОЛОЖИЛА ТУДА МНОГО МНОГО МАРШМЕЛОВ! Я ИХ ВЫТАСКИВАЛА И ЕЛА ПО ОДНОМУ А ОСТАТКИ ПИЛА ЧЕРЕЗ СОЛОМКУ. МАМА СМЕЯЛАСЬ И ГОВОРИЛА ЧТО Я КАК МАЛЕНЬКИЙ ПЫЛЕСОС.

ПОТОМ МЫ ПОШЛИ В ЗООПАРК! Я ДАЖЕ НЕ ВЕРИЛА СВОИМ ГЛАЗАМ КОГДА УВИДЕЛА ЖИРАФА. ОН ТАКОЙ ВЫСОКИЙ ВЫСОКИЙ ЧТО Я ДУМАЛА ОН ДОТЯНЕТСЯ ДО ОБЛАКОВ. Я ДАВАЛА ЕМУ ЛИСТЬЯ А ОН ИХ БРАЛ СВОИМ ДЛИННЫМ ЯЗЫКОМ. ЭТО БЫЛО ТАК СТРАННО И КЛАССНО! МАМА СКАЗАЛА ЧТО У ЖИРАФОВ ЯЗЫКИ ФИОЛЕТОВЫЕ НО Я НЕ РАЗГЛЯДЕЛА ПОТОМУШТО ОН БЫСТРО ИХ ПРЯТАЛ.

В ЗООПАРКЕ МЫ ВИДЕЛИ ОБЕЗЬЯНОК КОТОРЫЕ ДРАЛИСЬ ЗА БАНАН. ОДНА ОБЕЗЬЯНКА УКРАЛА БАНАН И ЗАЛЕЗЛА НА ДЕРЕВО А ДРУГАЯ СИДЕЛА ВНИЗУ И ПЛАКАЛА. МНЕ СТАЛО ЖАЛКО НО МАМА СКАЗАЛА ЧТО ОНИ ВСЕГДА ТАК ИГРАЮТ. ЕЩЕ БЫЛ БОЛЬШОЙ БОЛЬШОЙ ЛЕВ КОТОРЫЙ СПАЛ. Я ШЕПТАЛА ЕМУ ЧТОБЫ ОН ПРОСНУЛСЯ НО ОН НЕ ПРОСНУЛСЯ. НАВЕРНОЕ ОН УСТАЛ ОТ ТОГО ЧТО ВСЕ НА НЕГО СМОТРЮТ.

НА ОБЕД МЫ ЕЛИ ПИЦУ В МАЛЕНЬКОМ КАФЕ. Я ВЫБРАЛА С КОЛБАСОЙ И ОГУРЧИКАМИ А МАМА С ГРИБАМИ. ЕЩЕ Я ЗАКАЗАЛА МОРОЖЕНОЕ В РОЖКЕ НО ОНО БЫСТРО РАСТАЯЛО И КАПАЛО НА ПЛАТЬЕ. МАМА НЕ РУГАЛАСЬ А ПРОСТО ДАЛА САЛФЕТКУ И СКАЗАЛА ЧТО МОЕ ПЛАТЬЕ ТЕПЕРЬ В КРАПИВКУ.

ПОСЛЕ ЗООПАРКА МЫ КУПИЛИ ВОЗДУШНЫЕ ШАРЫ. У МЕНЯ БЫЛ РОЗОВЫЙ С МИШКОЙ А У МАМЫ СИНИЙ С СЕРДЕЧКОМ. МЫ ИХ ПРИВЯЗАЛИ К РУКАМ И ХОДИЛИ КАК 2 ВОЗДУШНЫХ ЧЕЛОВЕЧКА. ЛЮДИ СМОТРЕЛИ И УЛЫБАЛИСЬ. ОДНА ДЕВОЧКА СКАЗАЛА ВАУ! И ПОПРОСИЛА ПОТРОГАТЬ МОЙ ШАР. Я ДАЛА И ОНА ТОЖЕ ЗАСМЕЯЛАСЬ.

ДОМА Я НАЧАЛА РИСОВАТЬ ВСЁ ЧТО ВИДЕЛА. НАРИСОВАЛА ЖИРАФА С ОЧЕНЬ ДЛИННОЙ ШЕЕЙ ОБЕЗЬЯНУ С БАНАНОМ И ЛЬВА КОТОРЫЙ СПИТ. МАМА ПОВЕСИЛА МОИ РИСУНКИ НА ХОЛОДИЛЬНИК. ОНА ГОВОРИТ ЧТО Я БУДУ ИЗВЕСТНОЙ ХУДОЖНИЦЕЙ НО Я ДУМАЮ ЧТО ПРОСТО ЛЮБЛЮ РИСОВАТЬ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ.

ПЕРЕД СНОМ МАМА ЧИТАЛА МНЕ СКАЗКУ ПРО ДЕВОЧКУ КОТОРАЯ ПОЛЕТЕЛА НА ЛУНУ НА ВОЗДУШНОМ ШАРЕ. Я ЗАСНУЛА И ВО СНЕ Я ТОЖЕ ЛЕТАЛА С РОЗОВЫМ ШАРОМ И ВИДЕЛА СВЕРХУ ВСЕХ ЖИВОТНЫХ ИЗ ЗООПАРКА. ОНИ ВСЕ СМОТРЕЛИ НА МЕНЯ И МАХАЛИ ЛАПКАМИ.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.