Александра Малиновская
Как говорить с родителями. Инструкция по выживанию в семье

ВВЕДЕНИЕ

Ты держишь в руках книгу, которая не будет учить тебя быть «хорошим ребёнком». Здесь нет нравоучений, советов вроде «надо просто слушаться» и обещаний, что всё наладится само собой. Потому что ты уже не ребёнок – ты человек, который учится жить. И это совсем другая история.

Если ты чувствуешь, что тебя не слышат, что родители всё решают за тебя, что ты не знаешь, кто ты, – знай: ты не один. Эти чувства испытывают миллионы подростков. Просто чаще всего об этом молчат и не говорят со взрослыми.

Эта книга – не про них. Она про тебя. Про то, как понять, что с тобой происходит; научиться выстраивать границы, не разрушая отношений; перестать быть героем чужого сценария и начать писать свой.

Ты имеешь право на чувства – даже если их не принимают и не понимают; на голос – даже если тебя перебивают и не слушают; на выбор – даже если он не совпадает с маминым или папиным.

И самое главное – ты не обязан быть идеальным, чтобы быть любимым. Тебя любят в любом случае. Просто чувства страха и боли за тебя мешают родителям правильно и экологично выражать свои мысли.

Здесь будет трудно. Местами – больно. Но честно.

Если ты готов идти – пойдём вместе. Потому что говорить с родителями и при этом не терять себя – это навык, которому можно научиться.

ДЛЯ НАЧАЛА

Ты не случайно оказался в этом мире. Твоя семья, твои родители, твоя история – всё это не случайность, а часть большого пути. Даже если в твоей жизни есть сложности или боль, ты здесь, чтобы расти, учиться и находить своё место.

В рамках родовой системы ты – маленький кружок. Внутри него – твои мечты, чувства, планы, границы. Это твоя вселенная, и она делает тебя единственным в своём роде. Но рядом с тобой минимум ещё два круга. Они в системе немного выше. Когда-то они пересеклись, чтобы подарить тебе жизнь, и их любовь, даже если она была неидеальной, стала мостом для твоей души.

Ты связан с ними, с их историями, но ты – не просто их продолжение. Ты – самостоятельная личность с корнями, которые уходят к предкам, и с собственной дорогой в будущее, которую ты выбираешь.

Пример: может, ты мечтаешь стать блогером, а твои родители хотят, чтобы ты был врачом. Их упорство в борьбе с тобой – это отличное качество, взяв которое ты можешь в блогерстве прийти к любому результату. Ты берёшь их силу, но выбираешь свой путь.

Твоя семья – как большое дерево с множеством веток. У твоих родителей есть свои родители, у них – свои, и так дальше. Ты – новая ветка, но не случайная. Ты связан с предками через любовь, уроки и даже ошибки. Эти связи – как невидимые нити. Иногда они греют, как мамина забота или папины шутки. Иногда они тянут назад, как старые обиды или страхи, которые ты замечаешь в семье.

Понимание этих нитей помогает тебе взять лучшее – доброту, смелость, таланты – и отпустить то, что не твоё, например, ожидания или ссоры. Ты здесь, чтобы учиться любить, прощать и создавать свою историю.

Быть частью семьи – это здорово, потому что ты не один. Но это не значит, что ты должен повторять всё, что было до тебя. Иногда мы перенимаем привычки или чувства предков, даже не замечая. Например, если в семье все боятся рисковать, ты можешь поймать себя на том, что избегаешь нового. Это нормально – мы хотим быть своими. Но ты можешь решать, что оставить, а что изменить.

Психолог Берт Хеллингер говорил: «Мы повторяем судьбы предков, чтобы чувствовать себя частью рода. Но без свободы это забирает нас у самих себя». Ты можешь любить свою семью и при этом идти своей дорогой, следуя своим мечтам.

Пример: если в твоей семье принято считать, что «надо работать с утра до ночи», а ты хочешь заниматься танцами, ты не обязан следовать их правилам. Уважай их опыт, но выбирай то, что делает тебя счастливым.

Ты не обязан тащить чужие проблемы. У тебя есть право взять из семьи то, что помогает: силу, доброту, умение любить. Поблагодари за всё, что привело тебя сюда – даже за странную любовь, как родительские лекции о «правильной жизни». Но отпусти обиды, страхи или чувство, что ты «должен» быть кем-то другим.

Ты не можешь исправить жизнь за родителей или кого-то ещё. Твоя задача – прожить свою. И от твоих решений зависит, что ты передашь дальше – друзьям, будущим детям или миру.

Пример: если в семье были ссоры, ты можешь сказать: «Я хочу, чтобы в моих отношениях было больше тепла». Это твой выбор, и он уже меняет историю.

Ты можешь стать первым, кто живёт по-другому – не из страха («что скажут?») или обиды («почему всё так?»), а из любви к себе и другим. Осознанность – это когда ты понимаешь, кто ты, что чувствуешь и чего хочешь. Ты – не конец истории, а новый поворот. Ты можешь передать дальше не боль, а тепло, прощение и счастье.

Ты важен для мира, потому что ты – неповторимый. Твои мечты, твоя доброта, твои идеи – это уже вклад в будущее.

Пример: может, ты помогаешь другу, когда ему грустно, или придумываешь что-то, что вдохновляет других. Это твоя сила, и она уже меняет мир.

Когда-нибудь у тебя появятся близкие – друзья, может, партнёр. У них будут свои семьи, свои истории, свои плюсы и минусы. Ты не можешь решить их проблемы, как они не могут прожить твою жизнь. Но ты можешь строить отношения, где есть уважение, любовь и пространство для каждого. Это твоя свобода – выбирать, как жить и с кем делить свой путь.

На самом деле, в рамках системы всё просто. Есть три основных закона родовой системы (по Хеллингеру):

1. Право принадлежности:

У каждого есть место в системе – даже у тех, кого не признают или забыли. Каждый на своём месте. Только таким, каким он может быть. Он просто есть. Нравится это тебе или нет.

2. Порядок:

Кто пришёл раньше – стоит выше. Родители выше детей. Нарушение иерархии рождает боль. Уважение их как старших, как пришедших раньше, как даровавших тебе жизнь – без оценки и критики, с благодарностью.

3. Баланс между брать и давать:

В отношениях важно движение в обе стороны. Когда один только отдаёт или только берёт – система разбалансируется.

Главное во всём этом помнить:

Ты – часть чего-то большего.

Ты – продолжение жизни.

Ты – ребёнок любви, уникальный, ценный и важный.

А не программа. Не клон. Не судьба по умолчанию.

Ты – точка выбора.

Ты – человек, который может остановить повторение и начать новое.

Даже если до тебя это не очень получилось.

Ты можешь выбрать другое.

Но начинать надо с себя.

С уважения.

С выбора.

И с веры в то, что ты здесь, чтобы быть счастливым(ой), научиться любить, прощать и отпускать..

Рис.1 Родовая система

ГЛАВА 1. Кто такие родители

Родители были рядом с самого начала – когда ты не умел ходить, говорить, понимать. Они учили тебя держать ложку, завязывать шнурки, переходить дорогу. Они казались теми, кто знает, как устроен мир. Кто всегда разберётся, накажет, спасёт, накормит, решит. И в какой-то момент ты поверил, что они всё знают. Что они правы. Что их слово – закон.

Но вот ты подрос. Начал задавать вопросы. Начал видеть, что они – не всегда правы. Что они могут кричать, обижаться, обвинять. Могут не понять тебя. Могут не слышать, даже если ты кричишь внутри. И тогда появляется чувство: что-то не так. Почему они делают больно? Почему не принимают мои желания? Почему я должен быть «как они хотят»?

Это один из самых важных моментов взросления. Когда ты начинаешь видеть: родители – не боги. И не враги. Они просто люди. Они были детьми. Их тоже воспитывали. Кто-то – строго. Кто-то – холодно. Кто-то – через вину. Им могли не говорить: «я тебя люблю». Им могли не разрешать чувствовать.

Теперь они сами стали родителями – и делают, как умеют. Иногда – на автомате. Иногда – с болью. Иногда – с огромной любовью, но криво. Потому что у них нет другой модели.

Это не значит, что ты должен это терпеть. Это значит, что ты можешь начать видеть глубже. Понимание – не про «соглашаться со всем». Понимание – это про то, чтобы перестать бороться с тенью и начать строить свою силу.

Ты вправе злиться. Тебе может быть больно. Но если ты начнёшь видеть в родителях не монстров и не святых, а обычных взрослых со своей историей – тебе станет легче дышать. Уйдёт лишний страх. Исчезнет иллюзия, что ты обязан соответствовать. Освободится место для себя настоящего.

Кто они на самом деле?

● Люди, которые тоже хотели быть любимыми.

● Люди, которые не прошли свою терапию.

● Люди, которые живут со своими травмами.

● Люди, которые могут тебя любить, но не знать, как это показать.

● Люди, которых ты не обязан спасать – но можешь перестать бояться.

Ты не должен быть их копией. Ты не должен жить их мечтами. Ты можешь быть собой. Даже если тебя этому не учили..

ГЛАВА 2. Как семья влияет на нас – и как это можно изменить

Семья – это не просто люди, с которыми ты живёшь. Это твоя первая система. Первый «мир», в котором ты учишься быть собой – или прятаться. В ней ты узнаёшь, как выражать чувства, можно ли быть разным, как решаются конфликты, кто прав, кто виноват и кто молчит, когда больно. Даже если тебе кажется, что всё «нормально» – семья влияет на тебя всегда: через фразы, привычки, ожидания, запреты и молчание. Иногда кажется, что всё против тебя – что никто не понимает, что в доме тесно не только физически, но и внутри. Но это не так. Это твоя семья. Здесь – всё для тебя. Папа, мама, бабушки, дедушки, братья, сёстры, даже тёти и дяди – все они здесь не случайно. Они – твои лучшие учителя. Те, от кого нельзя сбежать, прогулять урок или сдать зачёт пораньше. Они не поставят тебе «двойку» – но будут учить снова и снова, через повторы, конфликты, молчание и заботу. Пока ты не научишься главному: ты – это ты. И ты имеешь право быть любым.

Но ты живёшь в обществе. А значит, нужно учиться говорить – о своих желаниях, возможностях, страхах и границах. Нужно разрешить себе быть другим: не плохим, не удобным, а просто собой.

Что семья формирует в тебе без слов? Как ты думаешь о себе: достоин или недостаточен. Как ты общаешься с другими: с доверием или с опаской. Как ты реагируешь на боль: замыкаешься, злишься или терпишь. Как ты строишь границы: умеешь ли говорить «нет». Как ты принимаешь решения: сам или ждёшь одобрения. Как ты выражаешь любовь: открыто или через контроль. Как ты видишь будущую семью: как шанс или как повторение.

Да, семья влияет. Но… Ты – не твоя семья. Ты – не их страхи, не их ошибки, не их обида на жизнь. Ты – отдельный человек. И ты имеешь право быть другим. Да, сценарии влияют. Но ты можешь осознать, что в тебе не твоё, и начать действовать по-новому. Это и будет началом настоящего взросления.

Как изменить то, что кажется «внутренней прошивкой»? Во-первых, замечай автоматизмы: это мой выбор – или так «надо»? Это моё мнение – или «так говорили родители»? Во-вторых, разреши себе быть собой – даже если ты «не такой, как в нашей семье принято», даже если боишься быть неудобным. В-третьих, полюби себя другого: не обязательно становиться похожим, чтобы быть принятым. Можно быть собой – и при этом остаться в связи.

Практика: «Моя семейная программа». Закрой глаза и скажи себе: «Я из такой-то семьи. У нас было принято…» Что ты слышал чаще всего? Какие чувства можно было проявлять, а какие – нет? За что тебя хвалили? А за что наказывали? Теперь напиши: «А как бы я хотел?» Как ты хочешь жить? Что хочешь сохранить из своей семьи? А что – оставить в прошлом?

ГЛАВА 3. Мама: близость, зависимость, обида, взросление

Связь с мамой – самая ранняя и самая сильная.

До того как ты начал говорить, до того как узнал, кто ты, – ты чувствовал её. Её голос, запах, прикосновения. Её настроение. Её реакцию на твой плач. Её ожидания, даже если она не произносила их вслух. Это не просто «родитель». Это – первая вселенная. Мама может быть заботливой, уставшей, холодной, тревожной, чрезмерной. Иногда она слишком близко. Иногда – слишком далеко. И всё это влияет на то, как ты чувствуешь себя сейчас – в отношениях, в решениях, в себе.

Почему связь с мамой такая сложная? Потому что мама – первая, кто показывает тебе, можно ли тебя любить просто так. Если она рядом, но с холодом – ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так. Если она говорит «я всё для тебя делаю», но при этом обвиняет – ты учишься вине. Если она контролирует каждый шаг – ты боишься дышать без разрешения. Если её нет – ты долго не можешь поверить, что вообще кому-то нужен. Мама может быть разной. И тебе не нужно оправдывать её – но важно понять, как она повлияла на твоё восприятие себя.

Что закладывает мама? Ощущение ценности: нужен ли ты просто так. Право на чувства: можно ли злиться, грустить, быть неудобным. Способность просить и принимать – а не только отдавать. Доверие к близости: не ранят ли, если откроешься. И стиль самоотношения: как ты разговариваешь с собой.

Если мама была слишком близко, ты мог чувствовать себя виноватым за её боль, не понимать, где ты – а где она, считать свои чувства «не важными», ведь её чувства всегда главнее, и научиться быть удобным, чтобы «не расстраивать маму».

Если мама была далека, ты мог бояться быть ненужным, стыдиться своей уязвимости, долго «заслуживать любовь» и не верить, что тебя примут, даже если ты просто есть.

Мама – это не только человек. Это внутренний образ, который остаётся с тобой. И ты можешь с ним работать. Ты можешь научиться говорить: «Мама, мне было больно», «Я чувствовал себя одиноко», «Я хотел, чтобы ты просто обняла». Даже если она не услышит – ты услышишь себя. И это уже начало взросления.

Что важно понять: ты имеешь право на обиду, если больно; на благодарность, если есть за что; на свободу, даже если мама не отпускает; на границы, даже если это мама; на любовь – без условий и страха. Мама могла не справиться. Не доучилась любить. Не умела быть рядом. Но теперь ты можешь выбрать: оставаться в детской зависимости или начать строить свою взрослую опору.

Практика: «Разговор с мамой – внутри себя». Представь маму – реальную или внутреннюю. Какая она? Что говорит? Что чувствует? Какие фразы повторяет? Скажи ей честно: «Ты для меня важна», «Иногда ты делала мне больно», «Я хочу быть собой, даже если тебе это непривычно», «Я отпускаю ожидания – и возвращаю себе свободу». Напиши письмо маме (не обязательно отдавать). Это может быть письмо обиды, благодарности или прощения. Главное – чтобы оно было правдой. Не ради неё. Ради себя.

Мама – это не просто человек, который тебя родил. С течением времени она становится внутренним образом, через который ты начинаешь воспринимать себя, других и вообще весь мир. Она – первая, кто показал тебе, можно ли тебя любить просто так. Как можно чувствовать. Как можно быть уязвимым. Как можно быть женщиной – или как мужчина относится к женщине. И даже если ты живёшь отдельно, даже если вы не близки, мама продолжает «звучать» внутри тебя – через голос, осуждение, тревогу, ожидания… или, наоборот, через тепло, силу и принятие.

Для девочки мама – это образ женственности. Как мама относится к своему телу, к эмоциям, к себе – так и дочка учится относиться к себе. Если мама себя не уважает – девочка учится стыду. Если мама слишком жертвует собой – девочка учится быть «удобной». Если мама сильная, но жёсткая – девочка может отказаться от мягкости как слабости. А если мама умеет заботиться о себе и слышит свои чувства – девочка чувствует: быть женщиной – это сила, а не наказание.

Для мальчика мама – первая женщина. Через неё он узнаёт: можно ли доверять женщине? Что она делает, когда злится? Как она проявляет любовь – через тепло или через контроль? Если мама контролирует и не отпускает – мальчик может бояться близости. Если мама не даёт отделиться – он может всю жизнь искать похожую на неё – или, наоборот, отталкивать всех. Если мама нестабильна – он может не верить, что с женщиной может быть спокойно.

У девочек и мальчиков разные задачи в отношениях с мамой. Девочке важно отделиться от мамы, но сохранить с ней связующую линию – чтобы стать собой, не отвергая женское, а находя свою форму. Быть женщиной – не как мама, но и не «против неё». Своей. Мальчику важно вырасти рядом с мамой, но выйти из роли «маминого мальчика» – не зависеть, не бороться, а увидеть женщину не как продолжение мамы, а как отдельного человека. И не повторять сценарии, а строить свою близость, уважая себя и другого.

Ты можешь не осознавать, что всё ещё живёшь в реакции на маму: стараешься заслужить её признание, не позволяешь себе быть «плохим», боишься слабости, потому что мама её не принимала, выбираешь партнёров, которые «исправляют» сценарий с ней. Если ты видишь, что её голос внутри не даёт быть собой – пора менять не её, а своё отношение к этому образу.

Спроси себя: какая мама живёт во мне? Что она говорит, чувствует, требует? Это поддерживает меня – или удерживает? Назови честно: что я унаследовал от неё? Что хочу сохранить? А что отпустить? Как я хочу относиться к себе и к женщинам (если я мальчик) / к своей женственности (если я девочка)?

Как дать себе то, чего не хватило от мамы? Принятие – не ругать себя, не требовать совершенства: «Я имею право быть собой». Свобода – пробовать, ошибаться, делать выбор: «Я не обязан соответствовать». Поддержка – быть с собой в трудности: «Я рядом. Я справлюсь». Голос – не молчать, когда больно: «Я имею право говорить, даже если меня не понимают».

И напоследок – о самом важном. Какая бы она ни была – мама остаётся мамой. Ты не обязан быть таким, как она хочет. Но она всё равно – часть твоей истории. И вот что точно можно сказать: мама тебя любит. Может быть, тревожно. Может быть, странно. Может быть, через контроль, обиды, страх. Но по-своему – она любит. Если в ваших отношениях сложно – это потому, что она может только так. И ты не можешь её изменить. Но ты можешь изменить своё восприятие: перестать ждать, что она изменится; перестать бороться за её признание; перестать сдерживать себя, чтобы не «расстроить маму».

Ты можешь отделиться с любовью. И дать себе то, что не получил от неё – но теперь можешь дать сам. Ты можешь понять, что для тебя значит любовь – не та, которой тебя учили, а твоя. Ты можешь начать проявлять её так, как считаешь нужным: с уважением к себе, с границами, с искренностью. И сделать это, освободившись от обиды и определив себя как целостность. Ты не мама. Ты не её страх. Ты не её проекция. Ты – это ты. И теперь ты можешь жить по-своему.

ГЛАВА 4. Папа: поддержка, отстранённость, признание

Если мама – это мир внутри: чувства, тело, близость, принятие, то папа – это мир снаружи: границы, действия, направление, безопасность. Папа не всегда рядом физически. Он может быть молчаливым, занятым, уехавшим, строгим или, наоборот, почти незаметным. Но даже если он мало говорил – его влияние остаётся. Папа – это не только человек. Это внутренний образ опоры. От того, каким он был, зависит многое: как ты относишься к себе и своим действиям, насколько веришь, что можешь справиться, и умеешь ли опираться не только на других, но и на себя.

Что даёт отец, когда он рядом по-настоящему? Ощущение уверенности в себе: «я могу». Разрешение идти в мир, пробовать, ошибаться. Границы – что можно, а что нет, не через страх, а через ясность. И признание: «ты – мой сын / моя дочь, и я горжусь тобой».

Когда отца не хватает, появляется внутренняя неуверенность, сложно принимать решения, кажется, что за тобой никто не стоит, хочется одобрения, которого не хватает – или, наоборот, ты всё время борешься, чтобы «доказать».

Для девочки папа – первый мужчина. Через него она учится: можно ли доверять мужчинам, заслуживает ли она уважения, как мужчина выражает силу и эмоции, как звучит признание и защита. Если папа рядом, но эмоционально закрыт – девочка может сомневаться в своей ценности. Если папа груб – она может привыкнуть к боли. Если папа игнорирует – она может потом искать его в других, снова и снова.

Для мальчика папа – ориентир. «Какой я должен быть? Могу ли я быть сильным и честным? Кто я, когда ошибаюсь? Могу ли я чувствовать – или должен быть “железным”?» Если папа жёсткий – сын может отвергнуть мужскую силу. Если папа слабый или отсутствует – мальчик может не понять, на что опираться. Если папа не хвалит – ребёнок всю жизнь будет добиваться признания «на внешке», не чувствуя, что он уже «достаточно».

Что важно понять? Ты не выбирал своего отца. И ты не обязан быть таким, каким он хотел тебя видеть. Но ты можешь понять, чему он тебя научил – и что ты возьмёшь с собой дальше. Ты можешь быть сильным – не как он, а по-своему. Ты можешь уважать себя – даже если он не уважал. Ты можешь признать: он дал мне жизнь, а я выбираю, как её прожить.

Практика: «Разговор с отцом – внутри себя». Вспомни папу или его образ. Что ты чаще всего чувствовал рядом с ним? Какие фразы он повторял? Чего ты от него ждал? Что получил? Скажи себе честно: «Мне не хватало…», «Я злился, когда…», «Я благодарен за…». Представь, что говоришь отцу (даже если он не рядом): «Ты не всегда был рядом. Но теперь я могу быть рядом с собой», «Я благодарю тебя за то, что ты дал. А остальное я беру на себя», «Я строю свой путь. С уважением – и с границей».

А если отца не было – физически или эмоционально – это тоже влияет. Но ты всё равно можешь сформировать внутреннюю опору: через учителей, тренеров, наставников; через выбор, который ты делаешь осознанно; через работу над собой. Ты можешь стать для себя тем взрослым, на которого можно положиться. Это не замена отца – это взросление.

И главное: ты не обязан быть сильным, как папа. Или не таким, как он. Ты можешь быть собой. Ты можешь сам определить, что значит быть мужчиной или женщиной. Ты можешь строить свою силу не из страха, а из достоинства. Папа – часть твоей истории. Но не вся история. Ты можешь продолжить её по-своему.

Для большинства детей и подростков родители кажутся чем-то огромным, вечным, «главными» – людьми, которые всегда были, всегда будут и всегда правы. Но родители – это не боги, не идеальные взрослые и даже не всегда «более знающие». Это – люди. Со своими мечтами, страхами, внутренними детьми и травмами. У каждого родителя был свой опыт детства, своя семья, свои ошибки, победы и поражения.

Внутри каждого из нас, в том числе и родителей, живут три роли (по Эрику Берну):

– Родитель – тот, кто повторяет установки, учит, контролирует, защищает (иногда слишком строго);

– Взрослый – тот, кто анализирует, принимает решения, слышит других и берёт ответственность за себя;

– Ребёнок – тот, кто мечтает, боится, радуется, иногда обижается или уходит в себя.

Любой родитель может переходить из одной роли в другую – иногда за минуту! Сначала заботится («Я всё для тебя делаю!» – Родитель), потом устает и раздражается («Меня никто не ценит!» – Ребёнок), потом объясняет и соглашается поговорить («Давай разберёмся вместе» – Взрослый).

Почему это важно для тебя? Когда ты видишь в родителях не только «старших» или «идеал», а людей с внутренними конфликтами, страхами, плюсами и минусами, ты перестаёшь быть ребёнком, который только защищается или бунтует. Ты становишься тем, кто может строить осознанный диалог, видеть ситуацию глубже, не брать всё на свой счёт.

Сильные стороны родителей проявляются в «плюсе» их ролей:

– Родитель (плюс) – опора, забота, поддержка, правила, которые защищают;

– Взрослый (плюс) – уважение, диалог, способность признать ошибку, умение слушать;

– Ребёнок (плюс) – живость, радость, умение любить, искренность.

Именно через эти «плюсовые» проявления родители дают тебе тепло, опыт и жизненные навыки.

Слабые стороны – когда они в «минусе»:

– Родитель (минус) – давление, контроль, обесценивание, страх за тебя вместо доверия;

– Взрослый (минус) – холодность, уход в работу, равнодушие к чувствам;

– Ребёнок (минус) – упрямство, обиды, срывы, невозможность взять на себя ответственность.

Родители не всегда правы – и это не трагедия. Иногда они повторяют фразы и сценарии своих родителей, не осознавая этого. Иногда боятся за тебя настолько, что не дают сделать ни шага. Иногда просто не умеют говорить о чувствах – им самим никто не показывал, как.

Ты имеешь право видеть родителей как людей. Ты не обязан соглашаться со всем, что они говорят. Ты не обязан повторять их страхи или сценарии. Но и не обязан их обвинять или разрушать связь. Твоя сила – понимать, принимать, но идти своим путём. Видеть за родителем – человека. Учиться брать лучшее из его опыта, а не только боль или контроль.

Практика: вспомни три ситуации, где родитель был «в плюсе» (заботился, поддержал, понял), и три, где был «в минусе» (давил, кричал, игнорировал). Задай себе вопрос: в какой роли он был тогда? Что ты можешь взять себе на будущее из этого опыта – и что оставить в прошлом?

Главное: родители – это не «правда» и не «ошибка». Это просто люди. Ты тоже имеешь право быть человеком, не идеалом. И самое зрелое – учиться строить свои отношения с ними не из страха, а из уважения и осознанности.

Иногда кажется, что родители знают, как «правильно». Они дают советы, контролируют, запрещают, решают. Они уверены, что понимают жизнь – и твою тоже. И если ты с ними не согласен, часто слышишь:

– «Ты ещё маленький, потом поймёшь».

– «Я лучше знаю, как будет правильно».

– «Когда у тебя будут дети – тогда и будешь спорить».

Но твой путь – твой. И право его прожить – тоже твоё.».

ГЛАВА 5. Три роли внутри каждого человека – и как они проявляются

В каждом из нас – и особенно у взрослых – живут три внутренние части, или «роли», описанные в транзактном анализе Эрика Берна: Родитель, Ребёнок и Взрослый. Эти роли определяют, как мы думаем, чувствуем, говорим и реагируем – особенно в отношениях с близкими, в том числе с родителями.

Родитель – это часть, которая копирует опыт, фразы, установки и поведение наших собственных родителей. Она хочет заботиться, учить, защищать, но часто – контролировать. В плюсе Родитель проявляется как поддержка, забота, безопасные границы («Приходи домой до десяти – чтобы я знал, что ты в порядке»), передача опыта и традиций. Примеры: «Я вижу, тебе тяжело – давай вместе решим, как помочь», «Если что-то не получится, знай: я рядом». В минусе Родитель становится источником давления, критики, унижения, вины и стыда: «Ты всегда всё делаешь не так!», «Пока ты живёшь под моей крышей, ты никто!», «Из-за тебя у меня одни проблемы!».

Ребёнок – это та часть в нас, которая хочет радоваться, мечтать, чувствовать, быть искренней, пробовать новое – но также боится, обижается, капризничает или уходит в себя. У родителей эта часть тоже есть! В плюсе Ребёнок – это живость, искренность, фантазия, способность удивляться, дружить по-настоящему: «Я хочу попробовать себя в чём-то новом!», «Давай играть!», «Мне страшно, но интересно». В минусе – это бунт, инфантильность, манипуляции, обиды, уход от ответственности: «Ненавижу всех! Никто меня не любит!», «Я буду делать наоборот – назло!», «Если не дашь – я умру/убегу/обижусь навсегда!».

Взрослый – это центр осознанности. Та часть, которая видит ситуацию целиком, анализирует, слушает – и себя, и другого, берёт ответственность за выбор и строит диалог. В плюсе Взрослый проявляется как спокойствие, логика, честность, умение договариваться и искать решения: «Я вижу, что ситуация непростая. Давайте обсудим, как быть», «Мне важно понять, что происходит, и не винить никого заранее». В минусе – это холодность, отключение от эмоций, формализм, равнодушие: «Меня это не волнует, разбирайтесь сами», «Я не хочу ничего чувствовать, просто делаю, что нужно».

Почему это важно знать про родителей? Потому что они часто не осознают, из какой роли говорят с тобой. Их «несёт» старый сценарий, травмы, страх, неосознанная боль. Это не делает их плохими или хорошими – просто они люди, живущие со своим опытом. Но ты, осознав это, уже можешь выбрать: не отвечать обидой на контроль, не замыкаться на холод, не вступать в игру виноватого ребёнка. Ты можешь говорить, чувствовать, думать и действовать из своего Взрослого – даже если другой «застрял» в минусовой роли.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.