Лилия Роуз
Он рядом, но его нет: как перестать ждать и начать жить

Введение

Отношения между мужчиной и женщиной – это всегда сложный танец. Каждый шаг, каждый взгляд, каждая интонация несут в себе смысл, который не всегда очевиден. Но что делать, когда этот танец теряет гармонию? Когда кажется, что все действия настолько противоречивы, что создается ощущение, что партнер находится рядом, но на самом деле отстраняется, а ты вцепляешься в него, надеясь, что все будет как прежде? Возможно, ты задаешь себе вопрос, почему он не может уйти, если уже не хочет оставаться. Почему это ощущение того, что он здесь, но на самом деле нет, становится ежедневным спутником? Сколько раз ты ощущала себя запертой в отношениях, которые не дают ни радости, ни покоя? Кажется, что между вами существует невидимая стена. Ты пытаешься достучаться до его чувств, но он всё равно остаётся закрытым. Ты чувствуешь, как страсть и любовь начинают таять, но при этом он продолжает быть рядом, возможно, физически, но эмоционально он так же отстранён, как и в тот момент, когда впервые отступил в своих чувствах. Эта неясность в отношениях ранит. Это не просто непонимание – это чувство, что ты вложила свою душу в нечто, что не может быть возвращено. И в этом есть горечь, которая, как тихий яд, медленно разрушает все вокруг. В этой книге мы будем говорить об этих моментах. Мы будем говорить о том, что скрывается за его решениями, о том, как его поведение, возможно, не отражает его настоящих чувств. Будем разбирать, как женщины, несмотря на очевидную боль, продолжают оставаться в отношениях, которые их угнетают. Будем исследовать психологические барьеры, которые стоят между вами, и почему так трудно отпустить. Многие женщины сталкиваются с этим состоянием, но не всегда понимают, как выйти из этой ловушки. Мы, как правило, склонны оправдывать его молчание, отстранённость или уход, надеясь, что когда-нибудь он откроется, поймет, и всё вернется на свои места. Но что если это не просто поведение одного мужчины, а нечто большее – отражение того, что мы часто ищем в отношениях, но не всегда находим? Почему мы так боимся пустоты и одиночества, что, даже находясь в отношениях с человеком, который не даёт нам того, что мы заслуживаем, предпочитаем оставаться в этом бесконечном цикле? В этой книге мы разберем все эти вопросы, а также посмотрим на то, как важны границы в отношениях, почему они так часто нарушаются и как это влияет на наше восприятие партнера. Мы будем исследовать тонкую грань между любовью и зависимостью, и, самое главное, научимся понимать, когда настает момент отпустить. Эта книга поможет тебе понять не только партнера, но и себя. Ты начнешь осознавать, что настоящая сила заключается в умении быть открытой, но при этом сохранять свои границы, не позволяя никому размывать твои чувства и ценности. Здесь не будет простых решений и быстрых ответов. Это путь к осознанию, к принятию своих слабостей и силы одновременно. Ты, как и многие женщины, задаешься вопросом: что нужно для того, чтобы быть по-настоящему счастливой в отношениях? Эта книга поможет тебе не только найти ответы на этот вопрос, но и откроет путь к внутреннему освобождению. Это не просто о том, чтобы исправить отношения с партнером – это прежде всего о том, чтобы научиться жить с собой, принимать свои чувства и желания, чтобы потом делиться ими с тем, кто готов их уважать и ценить. Мы начнем наше путешествие с самого главного вопроса: почему он не хочет остаться, но не может уйти? Ответ на него может быть более сложным, чем ты думаешь, и только разобравшись в этих причинах, ты сможешь взять контроль над своей жизнью и своими отношениями. В этой книге я хочу поделиться с тобой не только теорией, но и практическими размышлениями, которые могут стать тем поворотным моментом, который приведет к переменам в твоей жизни. Откроем эту книгу с понимания того, что каждый момент в отношениях имеет значение, и что, возможно, ты уже готова сделать шаг вперёд, чтобы понять, что на самом деле нужно тебе, а не тому, кто остался, но на самом деле уже ушел.

Глава 1: Неопределённость как яд отношений

Когда отношения начинают разваливаться, многие женщины оказываются в ловушке неопределенности. Это ощущение, когда ты не можешь точно понять, где ты стоишь, какие чувства он испытывает, и что, собственно, происходит между вами. Это не просто отсутствие ясности – это болевая точка, которая с каждым днем проникает глубже в твою душу. Эта неопределенность начинает витать в воздухе, заполняя каждый разговор, каждое молчание, каждый взгляд. Он не говорит, не объясняет, но при этом не уходит. Что это? Почему он не решается сделать шаг вперёд или отступить? Почему остаётся, но на самом деле его нет? И почему ты продолжаешь держаться за эти невидимые ниточки, несмотря на весь внутренний дискомфорт? Неопределённость в отношениях – это как пограничное состояние, когда ты не можешь точно понять, где заканчиваются твои чувства и начинаются его. Ты живешь в каком-то подвешенном состоянии, и каждое утро просыпаешься с мыслью: «Сегодня будет ясно, что с нами?» Но каждое утро становится лишь повторением предыдущего, наполненного той же самой туманной атмосферой. Тебе говорят, что «всё будет хорошо», но эти слова пусты, потому что ты уже давно понимаешь: слово «хорошо» в его устах не имеет того значения, которое ты вкладываешь в это слово. Ты хочешь ясности, ты хочешь понять, что для него значит быть с тобой, но все, что ты получаешь – это полунамёки, обрывки фраз и молчание. Это невыносимо, и в то же время, это затягивает. Я помню, как однажды на приёме сидела женщина по имени Лена, и её история была как живое подтверждение этой неопределенности. Она рассказывала, как месяцами чувствовала себя застрявшей в отношениях с мужчиной, который, казалось бы, был её всем, но не мог дать ни уверенности, ни обещания будущего. Он постоянно с ней, но не делает шагов вперёд. Он не уходит, но и не открывает себя. Он только подбрасывает пару слов о том, как ему с ней хорошо, но никогда не обсуждает, что будет завтра. Она спрашивала себя, что она делает не так, почему ей не удаётся понять, в чем же проблема, почему его не хватает, почему её душа кричит о чём-то важном, но он не слушает. Я спросила Лену, что именно её так тревожит. И она ответила: «Я не знаю, где я в его жизни. Я не знаю, хочу ли я продолжать, если не понимаю, в чем моя роль. Он рядом, но его нет. Мы как две тени, которые не могут стать настоящими людьми для друг друга». Она озвучила то, что было знакомо многим. Этот вопрос, который звучит как эхо: «Где я?» Эта потребность в ясности, в понимании того, что твоё место в его жизни не в воздухе, не в неопределённости, а в реальном, ощутимом месте. Неопределённость – это не просто психологический барьер. Это ядовитая субстанция, которая начинает растворять твои силы, постепенно съедая уверенность в себе. Когда ты каждый день живешь в тумане, ты не можешь двигаться вперёд. Ты не знаешь, что делать, не знаешь, куда идти, потому что никто не указывает тебе путь. Ты не можешь построить свой план, если не понимаешь, что он для тебя значит. Ты не можешь принимать решения, если не знаешь, какой ответ ты получишь в конце. И в этом состоянии женщина начинает терять себя. Она перестает понимать, чего она хочет, потому что так долго пыталась угадать, чего хочет он. Это внутренняя опустошенность, которая становится всё глубже, как трещины в земле, в которые всё больше и больше поглощается свет. Это боль, которая не отпускает, потому что она не имеет формы, не имеет точных слов. Она острая, но расплывчатая. Ты не можешь на неё прямо указать, но она существует, и она затмевала всё вокруг. Что нужно, чтобы выйти из этого состояния? Чтобы освободиться от этого яда неопределенности, нужно дать себе разрешение на ясность. Нужно перестать искать ответы в том, что не даёт их. Нужно понять, что только когда ты сама принимаешь решение, можешь продолжать двигаться вперёд. Иногда в отношениях не будет чёткого ответа, но это не значит, что тебе нужно стоять в этом ожидании бесконечно. Ты заслуживаешь больше, чем просто ожидания. Ты заслуживаешь ясности, и если её не дают, то, возможно, настало время отпустить.

Глава 2: Женщина как эмоциональная опора: как это может быть обременительно

Женщина часто становится тем неосвещённым якорем в отношениях, который держит всё на плаву. Она воспринимает свою роль как эмоциональную опору, на которой можно опереться, куда можно прийти за поддержкой, за советом, за утешением. Она слушает, она поддерживает, она понимает, даже когда её саму понимает далеко не каждый. На это возлагается огромное количество энергии и эмоций, которые в какой-то момент начинают тянуть её вниз, но, что ещё более болезненно, она не всегда осознает, что её собственные ресурсы исчерпываются. И вот ты стоишь, смотришь на него и думаешь: «Я поддерживаю его, я всегда рядом, но когда мне нужно, он уходит, прячется в себе». Ты даже не можешь пожаловаться – потому что ты всё время о нём заботишься. Ты решаешь его проблемы, ты поддерживаешь его амбиции, ты восстанавливаешь его после неудач. Но кто восстанавливает тебя? Кто слушает тебя так, как ты слушаешь его? Это типичная ситуация, с которой сталкиваются многие женщины. Но, к сожалению, очень часто они не осознают, насколько тяжело нести такую роль. В этот момент они, не замечая этого, начинают терять себя, постепенно растворяясь в чужих чувствах и проблемах. Они становятся как будто бы невидимыми, теряя собственную идентичность, превращаясь в невидимого труженика отношений. Женщина забывает, что она тоже имеет право на поддержку, на внимание, на заботу. Я помню одну клиентку, Анастасию. Она рассказывала мне, как её муж, успешный бизнесмен, каждый день приходил домой с эмоциями, полными давления, усталости, стресса. Он жаловался на работу, на коллег, на кризис в бизнесе, а она, как обычно, выслушивала его, поддерживала, ободряла. Но когда она пыталась поделиться своими переживаниями, что у неё не получается наладить отношения с детьми, что она не чувствует себя красивой, что её наполняет усталость и одиночество, он отмахивался: «Ты снова со своими проблемами!» И каждый раз, когда она пыталась выразить свои чувства, она сталкивалась с его молчанием или минимальными ответами, не дающими утешения. Через некоторое время Анастасия начала замечать, как её собственные силы уходят на поддержание его стабильности. Она сама перестала радоваться жизни, не могла вспомнить, когда последний раз чувствовала счастье от того, что просто была собой. Её мир стал вертеться вокруг него, её мысли заполнялись его переживаниями, её настроение зависело от его настроений. Она потеряла контакт с собой, и ей стало страшно осознавать, что её собственная жизнь не имеет ярких красок. Всё время отдавая, она перестала понимать, что же нужно именно ей. Почему женщины часто оказываются в такой ситуации? Потому что с самого детства им прививают идею о том, что они должны быть теми, кто поддерживает. От них ожидают безупречной заботы, терпимости и принятия. Эти ожидания становятся нормой. Женщины начинают верить, что их роль в отношениях – это служить опорой, а их собственные эмоции и переживания должны отступить на второй план. Но такова ли природа отношений? Является ли поддержка другого человека возможной, если она не основывается на взаимности? Многие женщины приходят к выводу, что их забота и внимание, которые они так щедро отдают, не всегда ценятся. Их роль как эмоциональной опоры не признаётся. Они, как и Анастасия, начинают чувствовать себя пустыми, как если бы стали частью чужого мира, но без права на участие в собственном. Это приводит к разочарованию, а иногда и к депрессии. Когда ты много отдаёшь, но не получаешь взамен, это подобно бесконечному источнику, который никогда не наполняется, а только иссушается. Понимание того, что женщина должна также заботиться о себе, не быть только опорой для других, – это первый шаг к восстановлению баланса в отношениях. Ведь настоящая поддержка возможна лишь тогда, когда обе стороны могут быть уязвимыми друг перед другом, когда обе стороны могут открыться и принять заботу. Когда женщина становится эмоциональной опорой для себя самой, когда она учится говорить о своих чувствах, не ожидая, что её поддержат в последнюю очередь, она начинает понимать, что её силы, её энергия – это не бесконечный ресурс. И если не заботиться о себе, рано или поздно она иссякнет, а вместе с ней уйдут и те чувства, которые она приносила в отношения. Забота о себе – это не эгоизм. Это понимание того, что только в состоянии внутренней гармонии, в состоянии заботы о своих нуждах можно быть настоящей опорой для другого человека. И только тогда, когда ты научишься ставить свои эмоции и свои потребности на первое место, ты сможешь не только восстановить себя, но и создать более крепкие и здоровые отношения.

Глава 3: Мужчина, который не уходит: что скрывается за его неуходом?

Мужчина, который не уходит, но и не становится тем, кем ты мечтаешь его видеть. Он рядом, но как будто и нет. Ты ощущаешь его присутствие, но это не приносит той уверенности и радости, которую должно приносить настоящее общение. Он не уходит, но что он тебе даёт? Лишь туманное обещание, которое не исполняется. Что стоит за этим «не уходит»? Почему, несмотря на видимую привязанность, он так и не решается на шаг вперёд? Почему всё остаётся на одном месте, как застывшая вода в болоте? Женщины часто задаются вопросом, что происходит в отношениях, когда мужчина не уходит, но и не открывается, не демонстрирует настоящих чувств. Он не уходит, потому что, возможно, боится одиночества или привык к удобству, но он не идёт и вперёд, потому что не готов к полноценным отношениям. Он как будто подвешен между двумя мирами, и ты тоже. Ты ждёшь, ты надеешься, но в твоём сердце всегда остаётся эта пустота. Ты не знаешь, что делать: продолжать терпеть или отпустить его, чтобы не жить в этом состоянии вечного ожидания. Помню историю своей подруги Вики, которая несколько лет была в отношениях с мужчиной, который никогда не проявлял решимости, не ставил перед собой целей, не говорил, что ждёт от неё и от этих отношений. Он был замечательным человеком, добрым, внимательным, но он не был способен говорить о будущем. Он никогда не ставил на ней печать «моё», хотя их отношения можно было бы назвать стабильными. Он не обманывал её, не манипулировал, но каждый раз, когда разговор заходил о будущем, он неизменно избегал темы. «Давай не будем говорить об этом сейчас», – говорил он, как если бы будущее было чем-то страшным, что лучше не трогать. Она ждала, думала, что когда-нибудь он изменится, когда-нибудь он сделает этот шаг. Но шаг так и не был сделан. Это мучительное состояние неопределённости – когда мужчина не уходит, но и не двигается вперёд. Он словно держит тебя на крючке, и ты остаёшься в ожидании, думая, что если подождёшь ещё немного, он откроется, он проявит себя, он наконец покажет, что ему важен этот союз. Но проблема в том, что отношения, построенные только на ожидании, не могут быть крепкими. Ожидание не даёт роста, не даёт развития, оно словно замораживает чувства. Ты остаёшься в клетке, оковы которой ты, по сути, сама себе надела, думая, что любовь будет достаточно, чтобы всё наладилось. И вот, сколько бы ты ни жертвовала собой, сколько бы ни стремилась к гармонии, ты оказываешься в тупике. Почему он не уходит? Часто потому, что у него есть свои причины для того, чтобы оставаться. Возможно, он не готов брать на себя ответственность за отношения, возможно, он боится их серьёзности или боится не оправдать ожидания. Он может любить, но не настолько сильно, чтобы шагнуть в будущее, не готов к полному вовлечению. Этот страх перед будущим – это не только страх перед потерей свободы, но и страх перед самим собой, перед тем, что будет, если он откроет себя для других и, возможно, столкнётся с болью. Но в итоге он не уходит, потому что ему не нужно делать выбор, ему удобно в этом состоянии. Он не заставляет себя определиться, не принимает решения. И в какой-то момент ты начинаешь задаваться вопросом: «Если он не готов меняться, если ему комфортно быть здесь и не двигаться вперёд, что же тогда остаётся мне?» Ты начинаешь осознавать, что, возможно, он не уходит, потому что ему просто комфортно. Он не делает шагов вперёд, потому что не видит необходимости в этих шагах. Он живёт в своей зоне комфорта, где ты, как эмоциональная опора, всегда рядом. Он может быть рядом, но по-настоящему быть с тобой он не готов. И тогда возникает другой вопрос: а ты готова жить в этом вечном ожидании? Понимание того, что ты не должна ждать, не должна быть тем, кто будет тянуть отношения на себе, – это ключевое осознание. Это осознание, которое помогает разорвать этот замкнутый круг ожидания, который, возможно, разрушает тебя. Не бойся отпустить. Не бойся признать, что если мужчина не уходит, но не готов быть с тобой по-настоящему, то, возможно, пришло время для того, чтобы сделать шаг назад и спросить себя, чего ты на самом деле хочешь. Важно помнить, что в отношениях не может быть только одного человека, который держит их на себе. Это путь, который должны проходить оба. И если один не готов идти, не стоит застревать на полпути.

Глава 4: Психология отстранённости: как она работает на двоих?

Когда мужчина отстраняется, это всегда вызывает бурю эмоций. Отстранённость – это не просто физическая дистанция. Это психологическая стена, которую он ставит между вами, и она не только разрушает взаимное доверие, но и оставляет в душе женщине ощущение пустоты и неуверенности. Почему так происходит? Почему мужчина, который когда-то был открытым и близким, вдруг начинает закрываться и отдаляться? Что стоит за его поведением, и как оно воздействует на отношения? Отстранённость мужчин – это не всегда вопрос внешних обстоятельств или простого ухода. Это глубоко личная психология, которая может быть связана с множеством факторов. Одним из них является страх близости. Для некоторых мужчин быть открытым, делиться своими чувствами и переживаниями – это болезненно и страшно. В их сознании существуют запреты на проявление эмоций, на глубокие и интимные связи. Отстранённость становится своего рода защитной реакцией, которая позволяет им оставаться в зоне комфорта, избегая уязвимости и ощущения, что они могут потерять контроль над собой и своей жизнью. Но как это влияет на женщину, которая оказывается в этих отношениях? Она чувствует, что постепенно теряет связь с ним, что его внимание, любовь, поддержка уходят в никуда, и её роль в отношениях начинает сводиться к тому, чтобы быть всегда рядом, но не получать ничего взамен. Она начинает переживать: «Что не так со мной?» Этот вопрос неизбежно возникает, потому что женщина начинает чувствовать, что её присутствие в его жизни уже не столь важно. Она пытается заново завоевать его внимание, быть лучше, интереснее, глубже, чтобы вернуть хотя бы часть того, что было раньше, но ничего не получается. Она всё глубже погружается в эти мысли и переживания, теряя себя в попытках его понять и вернуть. Это превращается в разрушительный круг, в который она попадает по своей воле. Могу привести пример из своей практики. Оля, одна из моих клиенток, рассказывала, как её отношения с Алексеем начали рушиться. Всё началось с того, что он стал больше времени проводить на работе, реже отвечать на её звонки и сообщения. Вначале она пыталась понять, что происходит, но когда каждый её шаг навстречу встречал его молчание, её тревога стала нарастать. «Я же люблю его, я стараюсь, я даю ему всё, что могу», – говорила она, но её голос звучал всё более отчаянно. Алексея как будто не было рядом, хотя физически он оставался. Каждый разговор становился пустым, как будто между ними возникла невидимая стена, которую он построил, а она не могла разрушить. Что стояло за его поведением? Алексей был человеком с хорошей карьерой, и его работа всегда была для него в центре внимания. Когда он познакомился с Олей, всё было прекрасно, но постепенно он начал ощущать, что отношения начинают требовать от него больше, чем он может отдать. Он почувствовал, как начинает терять личное пространство, что его независимость и свобода начинают исчезать. Время, которое он тратил на неё, вызывало у него чувство стресса и беспокойства, потому что он был не готов к такому уровню вовлеченности. Он боялся стать зависимым, потерять контроль и почувствовать, что его жизнь не принадлежит только ему. Его решение – отстраниться – было реакцией на страх потери свободы, и в этом контексте его поведение было естественным, но не менее разрушительным. Но что происходит с женщиной, когда её партнёр отстраняется? Она начинает переживать, что её любовь и внимание недостаточны, что она не может удовлетворить его потребности или не способна справиться с его внутренними проблемами. Женщина испытывает чувство вины за то, что «не справляется», «не даёт достаточно», а её самооценка рушится. Вместо того чтобы осознать, что эта отстранённость – это больше о нём, чем о ней, она углубляется в свои переживания и становится всё более запутанной. Неопределённость и отстранённость мужчины ставят женщину в ситуацию, где она теряет способность быть собой. Она перестаёт верить в свою ценность, в свои силы и в свою роль в этих отношениях. Это как если бы каждый день она получала подтверждение, что не способна быть нужной, и с каждым его молчанием её душа теряла часть своей силы. Она продолжает терзаться вопросами: «Почему он не проявляет эмоций? Почему он не хочет быть со мной? Что я делаю не так?» И с каждым вопросом она всё больше и больше теряет себя. Женщина в таких отношениях часто чувствует себя как в ловушке. Она пытается решить, должна ли она оставить эти отношения или продолжать бороться за них. Но истина заключается в том, что она не может решить эту проблему, если не понимает, что отстранённость партнёра – это не её проблема, а его личный барьер. Его страхи, его личные ограничения становятся камнем, на который она беспомощно бьётся. И если она не осознает это, она будет бороться с этим камнем бесконечно, теряя силы. Важно понять, что отстранённость – это не конец отношений. Это сигнал. Сигнал, который указывает на то, что в этих отношениях требуется больше открытости и честности, и если это невозможно, то, возможно, пришло время подумать о том, как восстановить себя и своё внутреннее пространство.

Глава 5: Желание быть нужной: ловушка для женщины

Желание быть нужной – это одна из тех сил, которые могут как вдохновлять, так и разрушать женщину. Оно начинается с простого, искреннего стремления приносить пользу и быть значимой для тех, кого ты любишь. Но со временем это желание может превратиться в навязчивую потребность, которая лишает свободы и затмевет всё остальное. Быть нужной – это не только про заботу о другом, это про то, как ты воспринимаешь свою ценность и как твоя ценность начинает зависеть от другого человека. И здесь скрыта тонкая ловушка, в которую может попасть любая женщина. Помню, как на одном из сеансов ко мне пришла Марина, женщина, чьи отношения с мужем были на грани разрушения. Она рассказала мне, как каждый день стремилась быть нужной ему, помогать, заботиться, решать его проблемы. «Я его люблю, я хочу, чтобы ему было хорошо», – говорила она. Но на протяжении нескольких лет её жизнь стала вращаться вокруг его потребностей, его желаний и проблем. Каждое её утро начиналось с мысли о том, что она должна сделать, чтобы угодить ему, как облегчить его день, чем его порадовать. Она перестала думать о себе, о том, чего она хочет, и её самооценка зависела от того, как он её воспринимал. Но чем дальше, тем больше Марина замечала, что её усилия не приводят к тому, чтобы он стал ближе, чтобы он начал больше её ценить. Она не получала тех эмоций, которые она ожидала. Он продолжал быть вялым, безразличным, а её собственные чувства оставались на заднем плане. Каждый раз, когда она что-то делала для него, она ждала, что он выразит свою благодарность, что он скажет: «Ты самая лучшая, я не могу без тебя». Но этого не происходило, и она начинала сомневаться в себе: «Может, я не достаточно хороша? Может, я делаю что-то не так?» Это и есть ловушка, в которую попадает женщина, когда её ценность зависит от того, что она может дать другому. Быть нужной – это хорошо, но когда ты превращаешь свою нужность в единственную цель своей жизни, ты рискуешь потерять себя. Ты начинаешь думать, что твоя ценность заключается в том, чтобы решать чужие проблемы, заботиться о других, забывая при этом, что у тебя тоже есть право на заботу и внимание. Ты начинаешь воспринимать себя как инструмент, который должен выполнять чью-то работу, а не как человека, который имеет право на уважение и любовь. Марина долго не могла понять, почему её отношения не становятся лучше, почему она не чувствует благодарности и счастья. Но когда мы начали работать, выяснилось, что её бесконечная потребность быть нужной и полезной вытягивает все её силы. Она словно забывает, что её собственная жизнь должна быть наполнена радостью, а не только обязанностями. Она теряет контакт с собой, забывает о своих потребностях, о своих желаниях, потому что её мир сосредоточен только на том, чтобы угодить ему. И чем больше она пытается быть нужной, тем больше теряет способность быть собой. Необходимость быть нужной – это не только про действия, это ещё и про внутреннее ощущение пустоты. Когда женщина становится зависимой от одобрения, ей трудно найти гармонию в отношениях. Она пытается заполнить эту пустоту бесконечными действиями, пытаясь доказать свою ценность. Но на самом деле её ценность не измеряется количеством усилий, которые она прилагает, чтобы сделать другого человека счастливым. Истинная ценность женщины заключается в её способности любить и уважать себя, быть целостной и уверенной в себе, а не только в том, чтобы быть «хорошей» для кого-то другого. Зачастую этот внутренний конфликт скрыт за внешним образом идеальной женщины, которая старается быть во всём, во всем угодить, избегая проявлений слабости или потребности в поддержке. Но эта внешняя маска, эти усилия держаться на плаву, не могут скрыть того, что женщина чувствует: она теряет себя. Она устает от того, что её мир полностью ориентирован на потребности других, а её собственные потребности остаются в тени. Настоящая сила женщины заключается в умении быть нужной, но не от себя, а от внутренней гармонии. Когда женщина осознает, что её ценность не зависит от того, сколько она сделает для других, а от того, как она уважает себя и свои желания, её жизнь начинает наполняться глубиной. Она больше не стремится быть нужной ради того, чтобы доказать свою ценность, а делает всё из любви и уважения к себе, что, в свою очередь, привлекает к ней настоящую любовь и уважение. Желание быть нужной – это нормально, но оно должно быть сбалансировано. Когда женщина научится ставить себя на первое место, она станет не только более счастливой, но и способной создавать здоровые и гармоничные отношения, где её ценность признается не за её поступки, а за её личность.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.