Вадим Бочков
«Любовь, которая ломает: как вырваться из эмоциональной зависимости и никогда туда не вернуться

Начнём без прелюдий: если ты читаешь это, значит, любовь уже давно перестала быть местом силы и стала полем боя. Давай сделаем так, чтобы это была последняя война в твоей личной жизни.

Теперь – не теории ради, а чтобы начать вскрывать правду.

ГЛАВА 1. КОГДА ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В МЯСОРУБКУ

Сцены, в которых ты узнаешь себя

Сцена 1. Ночь. Экран телефона.

Час ночи.

Экран смартфона светит в темноте, как единственный источник смысла во Вселенной.

Ты листаешь переписку. В сотый раз.

– 

«Может, я правда перегнул/а?»

– 

«Может, он/она просто устал/а?»

– 

«Ну да, накричал/а, обозвал/а, пропал/а на два дня… Но ведь возвращается. Значит, любит?»

Ты ловишь себя на том, что ищешь хоть одно старое сообщение с теплом – и каждый найденный смайл, каждое «солнышко» и «ты у меня лучший/ая» работает как дозa.

На пару минут отпускает.

А потом приходит мысль: «Если любит – почему так больно?»

Сцена 2. Кухня после скандала.

Утро. Ты пьёшь кофе, который остыл ещё час назад.

В голове один и тот же диалог:

• «Я больше так не могу».

«Но и уйти не могу».

Вчера был ор, хлопающие двери, привычное: «Да кто ты без меня вообще?»

Потом секс «на перемирие» – быстрый, нервный, с комом в горле.

Сейчас – тишина, как после взрыва.

Ты смотришь в окно и ловишь себя на страшной мысли:

• «Если он/она уйдёт навсегда – я не выдержу».

И тут же:

«Если всё будет как раньше – я тоже не выдержу».

Сцена 3. «Почему у всех нормально, а у меня так?»

На работе ты улыбаешься. В соцсетях – фото, где вы выглядите парой из рекламы: кафе, поездки, подарки, фейерверк.

Только близкие (и то не все) знают, что за каждым «красивым кадром» – твои слёзы в ванной, его/её истерики, холодные молчания, угрозы уйти, ревность к каждому лайку.

Иногда ты смотришь на другие пары и думаешь:

• «У людей бывает по-другому? Без постоянных качелей, истерик и унижений? Просто… спокойно?»

И в ту же секунду внутри поднимается стыд:

• «Наверное, это со мной что-то не так. Я всё порчу. Я слишком требовательный/ая. Я слишком чувствительный/ая. Надо быть проще. Терпимее».

Если в этих сценах есть частичка тебя – добро пожаловать.

Не в ад (ты там уже), а в честный разбор того, что вообще происходит.

Это не ты сломан/а. Сломан сценарий.

Давай зафиксируем важную вещь, с которой мы пойдём дальше:

• С тобой всё в порядке. Ненормальны те правила игры, в которые тебя когда-то научили играть.

Мы будем говорить про эмоциональную зависимость.

Это когда твоя жизнь, настроение, чувство собственной ценности и даже физическое состояние крутятся вокруг одного человека, как планеты вокруг солнца.

Только это «солнце» – не тёплое и стабильное. Оно то приближает, то обжигает, то исчезает в холодную даль.

Чем зависимость отличается от любви?

Любовь – это когда в отношениях много:

Уважения к границам;

Заботы, которая не унижает;

Устойчивости: да, бывает сложно, но без тотального разрушения;

Права быть собой, а не удобной версией себя.

Эмоциональная зависимость – это когда:

Ты боишься потерять человека больше, чем потерять себя;

Ты соглашаешься на то, что тебе противно и больно, лишь бы не быть «одним/одной»;

Твоё внутреннее состояние днём управляется одним вопросом: «Он/она со мной или нет?»;

Ты не веришь, что способен/способна жить без этого человека, даже если он/она буквально рушит тебя.

Ключевой критерий:

• Если ради отношений тебе приходится системно предавать себя – это не любовь. Это зависимость и саморазрушение.

Как работает эмоциональная мясорубка (по-простому)

Без терминов, на человеческом языке.

Ты подсаживаешься на «качели».

Когда партнёр то даёт тебе тепло, то забирает его, мозг реагирует, как на наркотик.

Взлёт – «он/она позвонил/а, написал/а, приласкал/а» → выброс дофамина, эйфория.

Падение – холод, игнор, критика, исчезновение → боль, паника.

И ты начинаешь жить от дозы до дозы.

Ты начинаешь путать бурю с глубиной.

Тебе кажется: раз внутри так рвёт и шатает, значит, это «настояще».

Тихая, ровная, уважительная любовь воспринимается как «скучно».

Как будто если тебя не штормит, то это не любовь, а «дружба с бонусами».

Ты проваливаешься в старые детские чувства.

Эта связь нажимает на твои самые ранние боли:

– 

«меня могут бросить»

– 

«со мной что-то не так»

– 

«любовь надо заслужить»

– 

«если я буду достаточно хорошим/ой, меня не оставят»

И ты цепляешься за партнёра, как ребёнок за взрослого, который то обнимает, то отталкивает.

Ты теряешь чувство реальности.

Ты то идеализируешь партнёра («он/она сложный/ая, но гениальный/ая, особенный/ая»),

То демонизируешь («монстр, абьюзер, нарцисс»).

Реальный человек где-то теряется между этими крайностями, а ты уже не понимаешь, кому верить – себе или его/её словам.

Ты постепенно перестаёшь существовать как отдельный человек.

Всё в жизни начинает подстраиваться под «нас»:

– 

Планы

– 

Деньги

– 

Работа

– 

Друзья

– 

Даже внешний вид

Собственные желания, интересы, цели становятся чем-то вторичным.

Главное – не потерять связь.

И в какой-то момент ты просыпаешься с ощущением:

• «Я вообще кто без этих отношений? Есть ли там где-то отдельное “я”?»

Ответ есть. И мы до него дойдём. Но сначала – ещё немного правды.

Мини-истории: как это выглядит в жизни

Имена и детали изменены, но суть – та же, что у миллионов людей

История 1. Аня, 32 года

Аня – умная, красивая, успешная. Свой небольшой бизнес, своя машина, своя квартира.

Внутри – одна мысль: «Если он уйдёт – моя жизнь развалится».

Партнёр Ани:

Регулярно исчезает «подышать головой» на 2–3 дня;

Может написать: «ты меня душишь», если она просит просто сообщать, где он;

Обесценивает её достижения: «Да, продала, молодец, но это всё фигня, нормальные деньги – миллионы».

После каждого скандала он возвращается с подарками, словами «без тебя никто так не понимает» и сексом, от которого у Ани отключается логика.

Аня знает, что это ненормально.

Но когда думает «уйти», поднимается волна ужаса:

• «Я никому больше не буду нужна. Другого такого не встречу. Я старею. Все уже по парам».

История 2. Дима, 28 лет

Дима всегда считал себя «сильным мужиком». Не нытик. Не из тех, кто будет страдать из-за баб.

В отношениях с Лерой он перестал узнавать себя.

Она постоянно:

Проверяет его телефон, соцсети, банковские смс;

Устраивает сцены ревности к коллегам, даже к официантке, которой он просто сказал «спасибо»;

Может ударить, швырнуть в него кружку, а потом рыдать и говорить, что «просто очень боится его потерять».

Дима уже дважды уходил.

И дважды возвращался – потому что Лера играла ва-банк: угрозы суицида, звонки его маме, подругам, коллегам, 50 непринятых звонков за ночь.

Он стыдится признаться друзьям, что живёт в эмоциональном аду.

В мужской компании принято шутить, а не говорить: «Меня дома морально ломают».

История 3. «У нас всё нормально, все так живут»

Пара «как будто нормальная».

Нет явного абьюза, нет скандалов на весь подъезд.

Есть тихий ад:

Постоянное напряжение;

Страх сказать о чём-то важном – «а вдруг обидится?»;

Хроническое ощущение «меня тут не видят, но вроде меня и не бьют, значит, норм»;

Секс «по расписанию», без живого желания;

Ощущение, что вы скорее соседите и выполняете функцию «семья для отчёта», чем реально живёте.

В таких отношениях один (или оба) ходят с мыслью:

• «Ну не идеально, но у кого идеально? Вон у Маши муж пьёт, у Кати изменяет. А у нас всё ровно. Я просто, видимо, слишком многого хочу».

Проблема в том, что ты сравниваешь не с теми.

Мерить свою жизнь по чужим трагедиям – плохой способ понять, норм у тебя или нет.

Практика: честная диагностика без приукрашивания

Сейчас будет небольшой тест. Не научный, а честный.

Возьми лист / заметку в телефоне и ответь на вопросы. Не «как правильно», а как есть.

Упражнение 1. Шкала боли

Оцени по шкале от 0 до 10:

Сколько боли приносят тебе эти отношения?

(0 – вообще не больно, 10 – я на грани срыва)

Сколько радости и спокойствия они тебе дают?

(0 – просто выживаю, 10 – в целом мне хорошо и безопасно)

Насколько часто ты плачешь / задыхаешься / не можешь уснуть из-за этих отношений?

(0 – почти никогда, 10 – это постоянный фон)

Насколько сильно ты боишься потерять этого человека?

(0 – грустно будет, но я выживу, 10 – кажется, что жизнь закончится)

Насколько ты ощущаешь себя собой в этих отношениях?

(0 – я другой человек, чем был/а, я всё подстроил/а, 10 – я могу быть собой)

Теперь смотри:

Если боль ≥ 7, а радость ≤ 5 – это уже тревожный звонок.

Если страх потерять ≥ 8, а ощущение себя ≤ 5 – мы очень близко к эмоциональной зависимости.

Это ещё не диагноз, но сигнал: так жить долго нельзя, без последствий для психики и тела.

Упражнение 2. Честные «да/нет»

Ответь «да» или «нет»:

Я хотя бы раз думал/а: «Лучше бы я вообще никогда не встречал/а этого человека».

Я оправдываю то, что меня ранит, фразами типа: «просто характер такой», «сложно ему/ей», «у него/неё травмы».

Я хотя бы раз врал/а близким, чтобы скрыть масштаб проблем в отношениях.

Я делал/а то, что мне противно или болезненно, только чтобы партнёр не ушёл / не обиделся.

Мне регулярно стыдно за то, что я всё это терплю.

Я боюсь, что без этих отношений моя жизнь станет пустой и бессмысленной.

Я регулярно думаю: «Со мной явно что-то не так, раз я в этом живу».

Если «да» ≥ 4 – это повод перестать притворяться, что «у нас просто сложный период».

Упражнение 3. «День без него/неё»

Представь на минуту: завтра этот человек исчезает из твоей жизни.

Не умирает, не болеет – просто вы расстались. Всё кончено.

Запиши честно, по пунктам:

Чего я боюсь больше всего?

О чём я вздохну с облегчением (если вообще о чём-то вздохну)?

Что в моей жизни освободится: время, деньги, место в голове?

Что я перестану делать из того, что ненавижу?

Это упражнение не для того, чтобы уговорить тебя уйти немедленно.

Оно нужно, чтобы ты увидел/а, сколько в этих отношениях боли, а сколько ты реально получаешь.

Главное, что нужно вынести из этой главы

Это была не самая приятная глава. Зато честная.

Давай подведём жирные итоги – то, что стоит выписать себе отдельно.

Если любовь систематически разрушает тебя – это не любовь, а зависимость.

Неважно, как красиво вы смотритесь на фото.

С тобой всё в порядке.

Ненормально то, чему тебя когда-то научили: терпеть, спасать, заслуживать, держаться за крохи тепла.

Эмоциональная мясорубка – это не судьба и не карма, а набор конкретных механизмов.

Качели, гормоны, детские раны, страх одиночества – всё это можно разобрать и перезаложить.

Ты уже сделал/а первый шаг.

Ты не просто живёшь в этом аду, ты читаешь книгу, которая не будет гладить по голове и говорить «держись».

Она будет показывать: вот это – ложь, вот это – сценарий, вот это – выход.

Тебе не нужно прямо сейчас принимать радикальные решения.

На этом этапе достаточно одного:

• «Я признаю, что мне больно. И признаю, что так продолжаться не может».

Мини-манифест главы 1

«Я не сломан/а. Сломана система координат, в которой я привык/ла жить».

«Если ради любви я предаю себя – это не любовь».

«Моя боль достаточно реальна, чтобы перестать её обесценивать».

«Я имею право захотеть другой жизни, даже если никто вокруг так не живёт».

«Это не конец истории. Это начало честности».

ГЛАВА 2. 12 ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Не диагноз, а зеркало

Сразу договоримся:

То, что ты сейчас прочитаешь – не приговор и не ярлык «созависимый/ая, всё, выносите».

Это зеркало.

Ты смотришь в него – и видишь, где ты перестал/а быть собой, а стал/а придатком к чужому настроению.

У эмоциональной зависимости есть много форм, но общая суть одна:

•      Твоя жизнь вращается вокруг другого человека так сильно, что твоя собственная ось разрушена.

Сейчас мы пройдёмся по 12 признакам.

Не для того, чтобы ты себя добил/а, а чтобы стало ясно:

Это не «мне показалось» – это реально система, которая тебя жрёт.

12 признаков эмоциональной зависимости

Доставай заметки. Можно ставить плюсики, можно баллы, можно просто отмечать: «Это я».

Важно одно – честность.

Настроение = его/её реакция

День нормальный → одно сообщение, один игнор, один холодный ответ – и всё, тебя как будто выключили.

Написал/а – не ответили → тревога, давление в груди.

Ответили холодно → падает настроение, всё бесит.

Написали тепло → ты оживаешь, будто включили свет.

Признак:

•      Твоё внутреннее состояние слишком сильно зависит от того, как к тебе отнёсся один конкретный человек.

Нормально скучать, грустить.

Ненормально, когда вся твоя жизнь эмоционально держится на чужой реакции.

Ты постоянно проверяешь «связь»

Телефон стал как аппарат ИВЛ.

Проверка мессенджеров по 50 раз в час.

Прокрутка статусов, сторис, «был(а) в сети».

Анализ: «Он/она был(а) онлайн, но мне не написал(а)».

Фантазии: «С кем? Почему? Что я сделал/а не так?»

Ты как будто всё время снимаешь пульс отношений.

Если пульс не увиделся – начинается паника.

Тебе трудно сказать «нет»

Ты очень много делаешь того, чего не хочешь, но делаешь «чтобы не было скандала», «чтобы он/она не ушёл/ушла», «чтобы не портить настроение».

Соглашаешься на встречи, когда хочется спать.

Соглашаешься на секс, когда не хочешь.

Делаешь услуги, когда тебя уже трясёт от усталости.

Не говоришь о том, что тебя ранит, чтобы «не грузить».

Признак:

•      «Моё “нет” почти всегда проглатывается ради чужого “да”.»

Ты постоянно оправдываешь партнёра

Классика:

«Он/она тяжело рос/ла, там травмы».

«У него/неё сложная работа, стресс, вы бы видели».

«Это просто такой характер, он/она вспыльчивый/ая».

«Ну да, сорвался/ась, но потом же извиняется… иногда».

Ты ловишь себя на том, что:

Говоришь другим не как есть, а как надо объяснить, чтобы оправдать.

Обесцениваешь свою боль: «Ну не избил/а же, уже хорошо»; «У других хуже».

Страх одиночества сильнее, чем страх остаться в аду

Ты можешь честно признать:

Да, мне плохо. Да, иногда ад.

Но на вопрос:

•      «Что страшнее – быть одному/одной или остаться в этом?»

Ты внутри отвечаешь:

«Остаться одному/одной».

Ты готов/а терпеть:

Унижение;

Холод;

Измены;

Крики, игнор, жесткость —

Лишь бы не столкнуться с пустотой: «А если больше никого не будет?»

Ты теряешь себя вне отношений

Если убрать из твоей жизни эти отношения, то внезапно окажется, что:

У тебя почти нет своих хобби;

Почти не осталось друзей (или вы общаетесь редко);

Ты давно ничего не делал/а для себя – только для «нас»;

Твои цели и планы почти всегда формулируются как «мы», а не «я».

Жизнь сужается до одного кадра: «я и он/она».

Всё остальное – фон.

Ты терпишь то, что раньше считал/а недопустимым

Подумай, где лежала твоя планка «нормы» раньше.

И посмотри, что ты терпишь сейчас.

Раньше ты бы не позволил/а на себя кричать → сейчас «ну все громко говорят».

Раньше «поднимать руку» было табу → сейчас: «это всего один раз, нервно было».

Раньше измена = конец → сейчас: «я его/её люблю, надо понять и простить».

Признак:

• Ты постепенно двигаешь свои границы, каждый раз думая: «Это в последний раз», и каждый раз оставаясь.

Ревность, контроль и паранойя пожирают тебя

Ты можешь сам/сама не хотеть этого, но:

Проверяешь телефон, переписки, соцсети;

Анализируешь лайки, комментарии, подписки;

Изучаешь бывших/бывших партнёра, сравниваешь себя с ними;

Хочешь знать, где он/она, с кем, во сколько.

И если не можешь контролировать, тебя разрывает тревога:

•      «А вдруг он/она найдёт кого-то лучше? А вдруг уже?»

Ревность в зависимости – это не просто «ты мне не безразличен/безразлична».

Это чувство: «если ты выберешь кого-то, я перестану существовать».

Ты всё время боишься «быть слишком» и «быть недостаточно»

Эти качели выглядят так:

«Надо поменьше писать, а то покажусь липким/ой»

«Надо быть более ласковым/ой, а то он/она уйдёт к другой/другому»

«Я слишком требовательный/ая. Я слишком холодный/ая. Я слишком…»

Ты всё время оцениваешь себя глазами партнёра, как будто сдаёшь бесконечный экзамен:

• «Я сегодня норм? Я заслужил/а любовь или опять накосячил/а?»

Ты постоянно возвращаешься, даже после «всё, это был последний раз»

Цикл:

Скандал/ унижение / измена / жесткий эпизод.

Решение: «Всё. Хватит. Это конец».

Несколько дней/недель ломки, слёзы, злость.

Любой знак внимания: сообщение, лайк, голосовое, «скучаю».

Возвращение: «Ну он/она тоже страдает. Давай попробуем ещё раз».

И так – пять, десять, двадцать кругов.

Признак:

• Логически ты понимаешь, что надо уходить. Эмоционально – как будто привязан/а резинкой: сколько ни отходи, тебя стягивает назад.

Ты живёшь надеждой на «когда-нибудь»

Твои внутренние мантры примерно такие:

«Сейчас у него/неё сложный период, но когда всё устаканится, он/она изменится».

«Вот поженимся – всё наладится».

«Вот родится ребёнок – он/она повзрослеет».

«Вот устроится/подзаработает/успокоится – и всё будет по-другому».

Годы проходят.

Ты живёшь не в реальных отношениях, а в будущей воображаемой версии, которая никогда не наступает.

Без этих отношений ты чувствуешь себя «никем»

Самый жёсткий, но самый честный пункт.

Если представить, что завтра этих отношений нет, внутри поднимается не просто грусть.

Поднимается пустота:

«Кто я без него/неё?»

«Кому я нужен/нужна?»

«Ради чего вставать по утрам?»

«Вся моя история тогда что – мусор?»

Тебе кажется, что именно эти отношения дают тебе:

Ценность;

Нужность;

Ощущение, что ты хоть кому-то важен/важна.

И тогда неудивительно, что даже ад ты выбираешь вместо пустоты.

Чек-лист: насколько глубоко ты в этом всём

Сейчас без шуток, просто смотрим.

Пролистай назад.

За каждый признак, который про тебя – поставь себе 1 балл.

0–3 балла – есть тревожные моменты, но не факт, что это именно зависимость. Скорее, слабые места в границах, самооценке, опыте.

4–7 баллов – эмоциональная зависимость уже явно влияет на твою жизнь. Ты несёшь потери. Психика и тело платят.

8–12 баллов – ты живёшь внутри системы, которая тебя разрушает. Это не просто «есть проблемы». Это образ жизни, который становится опасным.

Важно:

Высокий балл – не «я слабый/ая».

Высокий балл = мне нужен не героизм, а помощь и чёткий план выхода.

Иллюзии и оправдания, которыми мы всё это прикрываем

Эмоциональная зависимость редко приходит с табличкой:

«Привет! Я тут, давай я буду ломать тебе жизнь».

Обычно она маскируется.

Иллюзия 1. «У нас просто сильные чувства»

Перевод:

•      «У нас дикие качели, и я привык/ла называть это страстью».

Правда:

Сильные эмоции ≠ здоровая любовь.

Крик, слёзы, истерики, примирительный секс и опять круг – это не глубина, а нестабильность и травмы, которые сталкиваются друг с другом.

Можно любить сильно – и при этом уважать, не унижать, не исчезать, не ломать.

Иллюзия 2. «У всех так, просто никто не признаётся»

Фраза, которой люди оправдывают годами свой личный ад.

Да, у многих «не сахар».

Но:

Далеко не у всех крики, унижения, пропадания, газлайтинг – «норма»;

Далеко не у всех любовь = постоянный страх и чувство угрозы.

Ты сравниваешь свою боль не с здоровой нормой, а с чужими травмами.

Это не планка, это болото.

Иллюзия 3. «Он/она сложный/ая, но только я способен/способна понять»

Ах да, особенный человек:

Никого не пускает близко, все его/её не понимают, а ты – «единственный/ая»;

Он/она может вести себя жестко, но «у него/неё такая ранимая душа»;

Тебе кажется, что ты – особая миссия: спасти, долюбить, вытащить.

Правда:

•      Ты не партнёр, ты эмоциональный реаниматолог на износе.

И пока ты «спасаешь», тебя потихоньку выносят вперёд ногами.

Иллюзия 4. «У него/неё тяжёлое прошлое, надо быть терпимее»

Травмы есть почти у всех.

Это не оправдание:

Унижать;

Бить;

Исчезать без объяснений;

Изменять;

Ломать психику и нервную систему другого человека.

Сочувствие – да.

Сдача себя в рабство чужим травмам – нет.

Иллюзия 5. «Если я уйду, буду жалеть всю жизнь»

Иногда правда жалеют.

Обычно – не о том, что ушли, а о том, что так долго не уходили.

Да, ты потеряешь:

Привычку;

Иллюзию;

Драму;

Ощущение, что жизнь как сериал.

Но ты вернёшь:

Сон;

Здоровье;

Друзей;

Себя.

Иллюзия 6. «Это моя карма. Значит, так и должно быть»

Очень удобно:

Ничего не менять, просто объяснить всё кармой, судьбой, звёздами, богами, чем угодно

Правда жёсткая:

•      Даже если есть судьба – то, как долго ты остаёшься в аду, это уже не только судьба. Это выбор.

Да, выбор бывает ужасно трудным.

Да, иногда он растянут на годы.

Но это всё равно выбор.

Как мозг и психика подсаживаются на «эмоциональные качели.

Теперь давай разберёмся, почему это всё так притягательно, хотя головой ты понимаешь, что это вред.

Мозг любит непредсказуемость

Есть один неприятный факт:

•      Мозг сильнее всего подсаживается не на стабильные награды, а на случайные.

Если тебе:

Каждый день дают по конфете – приятно, но привыкаешь;

А вот если сегодня – целую коробку, завтра – ничего, послезавтра – одну, потом неделю ноль, а потом вдруг снова коробка – всё, ты будешь жить в ожидании.

Так работают игровые автоматы.

Так же работают эмоциональные качели.

Сегодня он/она – нежный/ая, ласковый/ая, «ты лучший/ая».

Завтра – холод, игнор, раздражение.

Потом – снова тепло, секс, подарки, «без тебя не могу».

Потом – провал.

И твой мозг учится:

•      «Если я потерплю ещё немного боли, меня может накрыть дозой счастья».

Гормоны: адреналин + дофамин + окситоцин

Совсем по-простому:

Адреналин – когда скандал, страх, напряжение. Сердце бьётся, дыхание сбивается.

Дофамин – когда «прилетело что-то хорошее»: сообщение, примирение, секс. Мозг такой: «О, награда!»

Окситоцин – гормон привязанности. Объятия, секс, близость – и ты привязываешься ещё сильнее.

Получается коктейль:

•      «Страшно → больно → ужас → БАЦ! Сладкий мёд → облегчение → кайф».

Мозг запоминает именно облегчение после боли.

Поэтому потом ты будешь бессознательно искать знакомую схему: «Сначала мне плохо → потом хорошо → значит, это и есть любовь».

Психика: знакомое = безопасное (даже если это ад)

Если в детстве:

Любовь приходила через боль, критику, холод;

Тебя то хвалили, то стыдили;

Взрослые были непредсказуемыми;

То для твоей психики такой стиль отношений – знакомый.

А всё знакомое мозг автоматически помечает как «нормально».

Поэтому:

Здравая, спокойная, уважительная любовь может казаться тебе «скучной», «неглубокой»;

А вот кто-то, кто шатает, дергает, обесценивает и затем даёт «мёд» – воспринимается как «мой человек, родная душа».

Не потому что «карма», а потому что твоё подсознание узнаёт знакомый сценарий.

Практика: увидеть свои качели

Сейчас сделаем два упражнения.

Упражнение 1. Моя личная рулетка

Возьми лист.

Нарисуй простую таблицу с тремя колонками:

СИТУАЦИЯ

МОЁ ЧУВСТВО

ЧТО Я СДЕЛАЛ/А

Вспомни последние 7–10 дней.

Заполни хотя бы 5–7 строк.

Примеры:

«Он/она не ответил/а 3 часа» – тревога, злость – проверял/а телефон, придумал/а 100 сценариев, хотел/а написать «ну и ладно, пока».

«Написал/а сам/сама, позвал/а встретиться» – эйфория – отменил/а свои планы, поехал/а сразу.

«Сказал/а неприятное, обесценил/а» – боль, стыд – промолчал/а, сделал/а вид, что всё норм.

«Пришёл/пришла с подарком, лаской» – облегчение – забыл/а всё плохое.

Смысл не в том, чтобы себя осудить.

Смысл – увидеть, как ты живёшь этими качелями.

Упражнение 2. Что мне продают под видом «любви»

Ответь письменно:

Какие из 12 признаков про меня?

Какие из иллюзий я использую чаще всего?

Чем для меня являются эти отношения на самом деле:

Поддержкой?

Привычкой?

Наркотиком?

Способом не столкнуться с одиночеством?

Попыткой доиграть старую боль?

Пиши честно. Никто кроме тебя это не увидит.

Что важно забрать с собой из этой главы

Ты можешь сейчас чувствовать:

Усталость от правды;

Злость на себя или партнёра;

Облегчение – «наконец-то кто-то это описал»;

Или всё вместе.

Это нормальная реакция на то, что стены комнаты впервые включили свет.

Давай соберём в кулак главное:

Эмоциональная зависимость – это не просто «я его/её сильно люблю».

Это система, в которой твоя жизнь крутится вокруг другого, а не вокруг твоих ценностей и опоры на себя.

У зависимости есть признаки. Их можно увидеть, назвать и перестать выдавать за «особенную любовь».

Твой мозг и психика не сошли с ума. Они делают то, чему их научили.

Они привыкают к качелям, к смеси боли и мёда, к знакомому сценарию.

То, что ты увидел/а здесь себя – не стыдно, а важно.

Стыд глушит изменения.

Честность запускает их.

Эта глава – не про то, чтобы немедленно бежать, рвать, крушить.

Она про то, чтобы сказать себе:

•      «Я больше не буду называть боль любовью.

Я начну отличать одно от другого».

Мини-манифест главы 2

«Я не обязан/а терпеть разрушение только потому, что чувствую привязанность».

«Мои качели – это не “характер такой”, это механизм, который можно переписать».

«Я больше не романтизирую то, что меня убивает».

«Я имею право на любовь без страха, ломки и постоянной проверки “ты со мной?”».

«Я вижу признаки зависимости – значит, у меня появляется шанс выйти из неё».

Хорошо. Давай честно ответим на самый бесящий вопрос:

«Если мне так плохо, почему я всё ещё тут?»

ГЛАВА 3. ПОЧЕМУ МЫ ДЕРЖИМСЯ ЗА ТЕХ, КТО ДЕЛАЕТ БОЛЬНО

«Я же не идиот/ка. Почему тогда всё это терплю?»

Если бы зависимость от людей лечилась логикой,

Эту книгу можно было бы закончить одной главой:

•      «Тебе плохо → встаёшь и уходишь. Конец».

Но ты так уже пробовал/а:

Собирал/а вещи – и рассыпался/ась в истерике.

Говорил/а «всё, это конец» – и через неделю писал/а: «Как ты?»

Обещал/а себе «больше никогда» – и снова сидел/а с телефоном в руках, как детектор движения.

Ты не тупой/ая.

Ты не «слабохарактерный/ая».

Ты не «мазохист».

Ты – человек, у которого внутри работает мощная система:

Страх одиночества,

Сценарий «со мной что-то не так»,

Микродозы «мёда», на которые подсел мозг.

Разберём по частям.

Страх одиночества как главный наркобарон

Представь:

В твоей голове сидит наркобарон.

Очень убедительный. В костюме, с сигарой.

И каждый раз, когда ты думаешь:

•      «Может, уйти?»

Он подходит и шепчет:

•      «Конечно, можешь. Только давай представим, как потом будет весело».

И включает кино

Ты один/одна в квартире. Тишина. Никто не пишет, не звонит.

Все друзья с парами, семьями, детьми, фоточками.

Ты – «тот самый/та самая, кого никто не выбрал».

Старость, коты, тапочки, пицца в одиночку, мемы про «умру одна» – полный набор.

Мозг смотрит этот хоррор и такой:

•      «Неее… Знаешь что, давай лучше вот этого знакомого абьюзера. Он хотя бы иногда обнимает».

Почему одиночество так пугает?

Биология.

Наш мозг – древний.

Для него «быть одному» = «быть изгнанным из стаи» = раньше это значило «умереть».

Поэтому любой намёк на «я никому не нужен» запускает паническую тревогу.

Соцсеточки и культура.

Мир тебе каждый день показывает:

«пара – норма»,

«один = у тебя что-то не так».

Реклама, фильмы, песни – везде один месседж:

•      «Ты целый, только когда с кем-то».

Личный опыт.

Если тебя в детстве часто оставляли, бросали, игнорировали, стыдили за чувства – одиночество внутри ощущается как возвращение в ту же пустую комнату:

•      «Меня опять не выбрали».

И вот ты сидишь между двух страшилок:

С одной стороны – одиночество;

С другой – разрушительные отношения.

И наркобарон внутри шепчет:

•      «Ну не преувеличивай. Да, бывает больно. Зато ты не один/одна. А одиночество ты точно не выдержишь».

И ты выбираешь знакомый ад, потому что он хотя бы знаком.

Маленькая правда, которая бесит, но освобождает

•      Ты боишься не одиночества.

Ты боишься столкнуться с собой.

Одиночество вскрывает:

Свою пустоту,

Свои нереализованные желания,

Свои недолюбленные части,

Свои провалы.

Разрушительные отношения – идеальный способ вечно быть занятым чужой драмой, чтобы не разбираться со своей жизнью.

Сценарий «со мной что-то не так, надо просто ещё потерпеть»

Есть фоновая программа, которая звучит примерно так:

•      «Если что-то не получается – значит, я недостаточно старался/лась. Надо потерпеть, доработать себя, быть удобнее».

Эта фигня редко появляется из воздуха.

Обычно её ставят в детстве:

«Не ной».

«Терпи».

«Будь умнее/тише/спокойнее».

«Кому ты такой/такая нужна?»

«Радуй, а не перегружай».

Ты вырастаешь – и несёшь этот код в отношения.

Как это выглядит во взрослом виде?

Партнёр:

Кричит, обесценивает, исчезает, изменяет, напрягает – вставь своё.

Ты вместо «это недопустимо» думаешь:

«Я слишком много требую».

«Я токсичный/ая, слишком эмоциональный/ая».

«Я сам/сама довёл/а».

«Я бы на его/её месте тоже устал/а от себя».

«Если я стану спокойнее/стройнее/интереснее/успешнее – всё наладится».

Ты начинаешь жить в режиме:

•      «Я проект, который надо улучшить, чтобы его/её не потерять».

И чем хуже он/она с тобой обходится,

Тем более ты уверен/а:

•      «Значит, я ещё недостаточно допилен/а. Надо постараться ещё».

Пример внутреннего диалога

– 

Он/она уже третью ночь не ночует дома, трубку не берёт.

– 

Наверное, я задолбал/а своими разговорами. Надо быть легче.

– 

Она/он флиртует с другими прямо при мне.

– 

Может, я стал/а скучным/ой? Надо прокачаться, а то уйдёт.

– 

Он/она сказал/а: «Без меня ты никто».

– 

Больно. Но в чём-то он/она прав/а…

И так сценарий «со мной что-то не так» становится бетонным полом, на котором держится вся конструкция зависимости.

Ложные надежды и микродозы «мёда», которые держат тебя на крючке

Если бы там был только ад – ты бы давно ушёл/ушла.

Парадокс в том, что рядом с тем, кто ломает, ты периодически получаешь:

Самые сильные объятия,

Самый безумный секс,

Самые искренние (на вид) признания,

Моменты близости, которых тебе нигде больше не дали.

Это и есть те самые микродозы мёда.

Как это работает

Представь миску с кашей.

В неё подмешали:

90% стекла,

10% мёда.

Ты не будешь это есть, правда?

В отношениях – ешь.

Потому что:

Стекло – это крики, игнор, холод, манипуляции, унижения;

Мёд – это редкие ночные разговоры «по душам», общие шутки, моменты, когда он/она смотрит на тебя так, как никто никогда не смотрел.

И мозг запоминает:

•      «Да, стекла много. Но мёд – такой вкусный, такого нигде нет. Вдруг он когда-нибудь останется только мёдом? Надо потерпеть ещё».

Ложные надежды

Ты цепляешься за:

Потенциал.

«Он/она мог/ла бы быть таким/такой, если бы…»

Если бы не работа. Если бы не травмы. Если бы…

Исключительность связи.

«Никто меня так не понимает. Никто не знает меня так глубоко».

(хотя большая часть вашей «глубины» – это пережёвывание ваших же конфликтов).

Редкие светлые моменты.

Один вечер, где вы смеялись, готовили вместе, смотрели кино, лежали обнявшись —

И ты готов/а забыть три недели ада.

И каждый раз, когда ты собираешься уйти,

Случается:

Сообщение «я скучаю»;

Внезапный букет;

Неожиданный приезд;

Разговор, где он/она впервые за три года говорит:

•      «Ты для меня правда важен/важна. Мне тяжело, но я хочу всё наладить».

И ты такой/такая:

•      «Вот. Вот ради этого всё и было. Вот ради этого можно потерпеть ещё».

Истории: почему люди реально не уходят

История 1. Марина: «Когда он хороший, он реально хороший»

Марине 35.

Отношения 6 лет.

Он:

Может наорать так, что она дрожит;

Может уехать с друзьями и не выходить на связь два дня;

Ревнует к работе, подругам, её успехам.

Но:

Иногда он готовит завтрак в выходной;

Однажды он взял кредит, чтобы помочь ей с бизнесом;

В моменты, когда у неё панические атаки, он держит её за руку, отвозит к врачу, обнимает.

Марина говорит:

•      «Да, он может быть ужасным. Но когда он хороший, он такой… родной. Я не видела никого, кто хотя бы пытался понять мою тревогу. Я не могу просто вычеркнуть это».

Она живёт ради этих 10–15% «хорошего».

И закрывает глаза на 85–90% системного разрушения.

История 2. Игорь: «Я уже столько вложил, как я всё это просто так отпущу?»

Игорю 30.

Он 4 года в отношениях с девушкой, которая:

Регулярно его обесценивает;

Требует деньги, а сама «ищет себя»;

Уходит, возвращается, устраивает сцены с криками «ты меня не любишь».

Игорь в терапии. На вопрос:

•      «Почему не уйдёшь?»

Он отвечает:

•      «Я уже столько вписался. Вложился. Помогал, когда у неё умер отец, когда она болела, когда залетела с другим и сделала аборт.

Как я могу просто уйти? Будет ощущение, что все эти годы были зря.

Да и что с ней будет без меня?»

Он держится не только за неё, но и за своё эго спасателя и за смысл потраченных лет:

•      «Если уйду, придётся признать, что я всё это терпел зря. А это невыносимо».

История 3. «Вдруг сейчас как раз тот момент, когда всё изменится»

Пара.

10 лет вместе.

Она 10 лет слышит «я всё понял / я изменюсь / сейчас сложный период / давай ещё раз».

Каждый раз, когда она собирает чемоданы,

Он:

Плачет,

Просит шанс,

Обещает пойти к психотерапевту,

Рассказывает, как сложно ему было в детстве, как он боится её потерять.

Она уже сама себе не верит, когда говорит:

•      «Ещё один шанс – и всё».

Но всё равно даёт.

Потому что каждое его «я всё понял» – это микродоза мёда, которая откладывает момент правды.

Практика: вытащить крючки из мяса

Сейчас будем делать неприятное, но полезное.

Как вычищать рану от осколков: больно, но иначе не заживёт.

Упражнение 1. «Мой наркобарон одиночества»

Запиши дословно, какими фразами твой страх одиночества держит тебя в этих отношениях.

Примеры:

«Никто меня больше не полюбит».

«С моим характером/прошлым/телом меня больше не выберут».

«Лучше так, чем вообще никак».

«В моём возрасте уже не до выбора».

«С детьми/с долгами/с травмами никому не нужен».

Потом напротив каждой фразы напиши реалистичную версию:

«Никто меня больше не полюбит» →

«Я не знаю, кто и когда будет рядом. Но статистически вероятность того, что в мире из 8 миллиардов человек никто, вообще никто, никогда – это не правда, а паника».

«Лучше так, чем никак» →

«Это звучит как фраза человека, который согласился жить в подвале, лишь бы не оказаться на улице. Но в жизни есть не только подвал и улица».

Твоя задача – увидеть ложность формулировок, которые кажутся истиной.

Упражнение 2. «За что я реально плачу?»

Сделай две колонки.

В колонке 1: «Что хорошего я получаю в этих отношениях?»

Пиши всё, что приходит:

– 

Секс,

– 

Чувство нужности,

– 

Ощущение, что я не один/одна,

– 

Общие шутки,

– 

Помощь в чём-то,

– 

Материальную поддержку,

– 

«понятность» партнёра,

– 

Привычку.

В колонке 2: «Чем я за это плачу?»

– 

Здоровье (сон, нервы, давление, психосоматика),

– 

Слёзы,

– 

Потерянные возможности,

– 

Деньги,

– 

Годы,

– 

Разрушенная самооценка,

– 

Тревога,

– 

Страх,

– 

Чувство вины и стыда.

Посмотри на обе колонки не как влюблённый/ая, а как бухгалтер.

Задай себе вопрос:

• «Если бы это был бизнес-проект и я видел/а такие цифры – я бы продолжал/а в него вливать ресурсы?

Упражнение 3. «Если бы это было не со мной»

Представь, что всё то же самое происходит не с тобой, а с твоим близким человеком:

Братом/сестрой,

Любимым другом,

Ребёнком.

Он/она приходит к тебе и рассказывает буквально то же самое, что происходит в твоей жизни.

И спрашивает:

• «Что мне делать?»

Запиши честно, что бы ты сказал/а.

Не то, как ты живёшь.

А то, что ты считаешь нормальным для человека, которого правда любишь.

Очень часто там появляется огромная разница:

Себе – «терпи, доработай себя, попробуй ещё раз»;

Близкому – «тебя ломают, ты этого не заслуживаешь, беги».

Эта разница и есть показатель того, как низко ты поставил/а свою собственную ценность.

Выводы: почему мы правда держимся за тех, кто делает больно

Подведём итог без истерик, по-взрослому.

Мы держимся не потому, что:

«любим сильнее всех на свете»;

«такие особенные отношения»;

«так написано в звёздах».

Мы держимся, потому что:

Страшно остаться с собой и с пустотой, которая внутри.

И проще выбирать знакомый ад, чем незнакомое «я».

Внутренний сценарий «со мной что-то не так» заставляет всё время чинить себя, вместо того чтобы выйти из больной системы.

Мозг подсел на микродозы мёда.

И теперь готов платить литрами боли за граммы удовольствия и надежды.

В этом нет твоей «испорченности» или «никчёмности».

В этом есть:

Твой опыт,

Твои травмы,

Твоя человечность.

И именно поэтому с этого можно слезть.

Не одним рывком, а шаг за шагом.

В следующих главах мы будем:

Разбирать прошлый опыт, который сделал тебя таким/такой;

Учиться строить опору на себя;

Собирать план выхода – не героический, а реальный.

А пока – важно одно:

• Перестать романтизировать свой плен.

Начать видеть, за что именно ты держишься и чем за это платишь.

Мини-манифест главы 3

«Я держусь не за человека, а за страх остаться один/одна и за надежду, что он/она когда-нибудь станет другим».

«Страх одиночества – плохой советчик. Он не защищает меня, он торгует мной».

«Моя боль и мои вложенные годы – не повод оставаться там, где меня уничтожают».

«Микродозы мёда не оправдывают тонны стекла».

«Я имею право выйти из истории, даже если когда-то клялся/лась, что буду в ней до конца».

Поехали в самое неуютное место – в детство. Там, где ты вообще не подписывался на этот трэш, но сценарий уже прописали.

ЧАСТЬ II. КОРНИ ЗАВИСИМОСТИ

ГЛАВА 4. «МЕНЯ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ»: СЦЕНАРИИ ДЕТСТВА

Сцена, которой ты, возможно, даже не помнишь

Сцена 1. Маленький ты, большая обида

Тебе лет 5–7.

Ты пришёл/пришла показать рисунок, поделку, пятёрку, поделиться радостью.

Глаза горят, внутри – надежда:

•      «Сейчас меня увидят».

Реакции бывают разные:

«Не мешай, я устал/а».

«И что? Все дети так делают».

«А почему не аккуратно? Можно было и лучше».

Или вообще: «Отстань, займись чем-нибудь».

Внутри крошечного тебя что-то щёлкает.

Появляется первая строчка сценария:

•      «Чтобы меня увидели и полюбили – надо постараться сильнее».

Сцена 2. Школа. Первый позор

Ты получил/получила тройку, провалил/а выступление, не так оделся/оделась, не так сказал/а.

Слышишь:

«Позоришь семью».

«Стыдно за тебя».

«Ты можешь лучше, просто ленишься».

«Кому ты такой/такая нужен/нужна?»

Где-то там оформляется вторая строка:

• «Я – проект по исправлению.

Меня таким/такой, как я есть, любить нельзя. Нужна версия 2.0».

Сцена 3. Первая влюблённость

Ты влюбляешься.

Пишешь записки, смотришь в спину, делаешь глупости.

В ответ – игнор, смех, использовали, погрелись – и ушли.

Или: «Давай дружить, ты хороший/ая, но…»

Осадок:

• «Те, кого я хочу, меня не выбирают»

И ещё чуть-чуть:

«Надо быть ещё лучше».

Ты вырастаешь.

Меняются квартиры, города, гаджеты, зачёски.

Но внутри уже стоит жёсткий код:

•      «Любовь – это не про то, что меня выбирают.

Любовь – это то, что я заслуживаю, вытаскиваю, терплю, дотягиваю, спасаю».

Как родители, школа и первые влюблённости прописали твой код

Условно говоря, у каждого из нас есть «операционная система» про любовь.

Она устанавливается, пока ты ещё не умеешь это осмыслять:

Семья,

Школа,

Двор,

Первые отношения.

Вариант 1. Любовь с условиями

Классика:

«Если хорошо учишься – молодец, люблю».

«Если плохо учишься – позор, разочаровал/а».

«Если удобный/ая, послушный/ая – ты мой золотой/моя золотая».

«Если злишься, плачешь, протестуешь – “не любить тебя буду”».

Ты учишься простому:

•      Чувства, желания, «я сам/сама» – опасно.

Удобство, послушание, успех – безопасно.

И на уровне тела, нервной системы, подсознания это записывается как закон:

•      «Чтобы меня не бросили и не стыдили – надо соответствовать».

Взрослый вариант:

«Если я буду идеальным партнёром – меня не бросят».

«Если я буду всё тянуть – меня оценят».

«Если я буду терпеть – когда-нибудь он/она поймёт, как мне повезло со мной».

Только прикол в том, что ты вечно на испытательном сроке.

Контракт на любовь – временный, с пролонгацией через боль.

Вариант 2. Любовь-качели

Родители (или кто тебя растил) были непредсказуемыми.

Сегодня: «Ты лучший/ая, горжусь».

Завтра: холод, молчание, злость.

Послезавтра: подарки, «прости, я был/а не в себе».

Потом снова: критика, обесценивание.

Ты привык/ла к тому, что:

Любовь = эмоциональные качели;

«стабильно хорошо» = подозрительно;

«мне спокойно» = «что-то не так, сейчас бахнет».

Взрослый вариант:

•      «Если меня не штормит, значит это не любовь, а так… удобство».

Вариант 3. Любовь-отсутствие

Тебя особо никто не бил, не орал, не унижал.

Просто… не замечали.

Родители в работе/своих проблемах.

«Сидел/а, играл/а сам/сама – и хорошо».

Не было ни плюсов, ни минусов – была эмоциональная пустыня.

Ты вырастал/а с чувством:

•      «Мои чувства никому не интересны.

Я сам/сама по себе. Если что – выкручусь».

Ты не привыкаешь к теплу.

Ты привыкаешь к одиночеству, в котором ни плохо, ни хорошо – просто никак.

Взрослый вариант:

Когда появляется партнёр, который даёт хоть какое-то внимание – даже токсичное – мозг считает:

•      «Это лучше, чем пустота. Значит, это ценно».

Вариант 4. Любовь через жертву

В семье звучало:

«Мать (отец) ради тебя всем пожертвовал/а».

«Я всю жизнь на тебе пахал/а».

«Я терплю ради вас».

Детский вывод:

•      «Любить = страдать и жертвовать.

Хороший человек – тот, кто тащит».

Если к этому добавили установки типа «о себе думать – эгоизм», «главное – другие»,

Ты автоматически записал/а:

•      «Заботиться о себе – стыдно.

Терпеть ради других – правильно».

Взрослый вариант:

Ты автоматически берёшь на себя «тащить отношения»;

Ты платишь, тянешь, помогаешь, спасаешь;

Не потому, что это договор двоих, а потому что иначе чувствуешь себя плохим человеком.

Почему ты веришь, что любовь = терпеть, тащить, спасать

Смотри, у ребёнка нет выбора:

Он полностью зависим;

Он не может уйти, переехать, подать на развод;

Он не может сказать: «Мама, ты токсичная, я пошёл в терапию».

Поэтому любая дисфункция в семье никогда не осознаётся как “с ними что-то не так”.

Она осознаётся как:

•      «Это любовь. Другой не бывает. Значит, мне надо адаптироваться».

Три базовых роли, в которые часто вырастают зависимые

Не будет сухой теории, просто узнавание.

Роль 1. «Я хороший, если тащу» (Спасатель)

Детство:

Ты был/а тем, кто:

Мирил взрослых;

Заботился о младших;

В 10 лет был «маленьким взрослым»;

Видел, когда маме плохо, и пытался её «починить».

Ты научился/научилась:

Сканировать настроение других;

Быть удобным/ой;

Делать так, чтобы всем стало полегче, даже ценой себя.

Взрослый результат:

Тебя магически тянет к «сложным людям»;

Тебе нравятся те, кого надо спасать/лечить/тащить;

Ты чувствуешь себя нужным/ой только, когда кому-то хреново.

Любовь = «без меня он/она развалится».

И если внезапно рядом появляется человек, который сам справляется, ты ощущаешь себя… не нужным/ой.

Роль 2. «Я хороший, если не мешаю» (Удобный/Послушный)

Детство:

Тебя не спрашивали, чего ты хочешь;

Любое «я хочу» встречало: «не до тебя», «глупости», «ты ещё маленький/ая»;

За злость, слёзы, обиду могли наказать, высмеять или игнорировать.

Ты выучил/а:

Быть тихим/ой;

Подстраиваться;

Не качать лодку;

Угадывать ожидания и соответствовать.

Взрослый результат:

Ты долго терпишь, проглатываешь;

Говоришь «да», когда внутри орёт «нет»;

Боишься конфликтов, как конца света;

Выбираешь партнёров, рядом с которыми надо выживать, а не жить.

Любовь = «быть удобным/ой и не раздражать».

Роль 3. «Я плохой/плохая, но я исправлюсь» (Виноватый/ая по умолчанию)

Детство:

Тебя часто критиковали;

Мало хвалили;

Сравнивали с другими («вот Петя – молодец, а ты…»);

Могли говорить: «из-за тебя…», «ты меня до инфаркта доведёшь».

Ты вынес/ла:

• «Я не окей. Я – проблема. Чтобы меня не бросили, надо стараться в 10 раз больше».

Взрослый результат:

Ты автоматически берёшь ответственность за чужие косяки;

Извиняешься даже за то, что тебя обидели;

Терпишь абьюз, потому что «я тоже не подарок»;

Цепляешься за тех, кто тебя не выбирает, потому что веришь:

•      «если он/она меня полюбит – это будет доказательство, что я хоть чего-то стою».

Любовь = «докажи, что ты не мусор».

Невидимые обещания, которые ты дал/а себе в детстве

В какой-то момент маленький ты, стоя в своей внутренней комнате, подписал/а невидимые контракты.

Давай назовём их, чтобы они перестали управлять из тени.

Обещание №1. «Я буду хорошим/ой, только не бросайте»

Ты мог/могла неформулировать это словами, но суть была именно такой:

• «Я сделаю всё, что скажете. Буду удобным/ой, успешным/ой, смешным/ой, сильным/ой. Только не стыдитесь меня. Не отталкивайте. Не уходите».

Взрослый эффект:

Ты цепляешься за токсичного партнёра, как за родителя;

Боишься его/её разочаровать;

Готов/а на огромные уступки, лишь бы тебя не «выключили».

Обещание №2. «Я всех вытяну, только бы дома был мир»

Когда дома были конфликты, скандалы, холодная война, ребёнок часто решает:

•      «Я буду вести себя идеально, буду всех мирить, помогать, сглаживать. Может, тогда все перестанут орать/страдать».

Взрослый эффект:

Ты притягиваешь партнёров с проблемами;

Отвечаешь за их эмоции и состояние;

Тащишь на себе «общие» финансы, быт, решения;

Терпишь их разрушительность, потому что «ему/ей и так плохо».

Внутренний лозунг:

• «Если я уйду, ему/ей будет плохо. Я не могу так».

Обещание №3. «Я никогда не буду, как мои родители» (но… становишься)

Очень часто люди дают себе клятву:

«Я никогда не буду кричать, как отец».

«Я не буду терпеть, как мать»

«Я не буду жить без любви, как они».

И что происходит?

Либо ты реально повторяешь их сценарий почти под копирку, либо попадаешь в «перевёрнутую» версию, но с тем же смыслом

Например

Мать терпела – ты терпишь, но в другой упаковке.

Отец был холодным – ты выбираешь себе такого же партнёра, но «будто другого типа».

Пока эта клятва бессознательна, она не освобождает, а связывает:

•      «Я всю жизнь доказываю, что я не такой/такая, как они – и в итоге живу вокруг них».

Обещание №4. «Я буду идеальным/ой – и тогда меня точно полюбят»

Это обещание – топливо перфекционизма и зависимых отношений.

Ты говоришь себе:

•      «Если я:

– 

Стану красивее,

– 

Похудею/накачаюсь,

– 

Заработаю,

– 

Стану успешным/ой,

– 

Разберусь с характером…

Вот тогда тот самый человек не сможет меня не любить».

И попадаешь в ловушку:

Вместо того чтобы выбирать тех, кто уже видит твою ценность,

Ты выбираешь тех, кому надо постоянно что-то доказывать.

Обещание №5. «Я никому ничего не должен/должна» (жёсткая защита, не свобода)

Иногда вместо подстройки рождается другая защита:

•      «Мне никто не помогал. Я сам/сама. Я никому не доверяю».

Выглядит как сила.

Но под этим часто сидит:

Страх близости;

Недоверие к миру;

Ожидание предательства.

И тогда ты:

Либо вообще никого не пускаешь близко, либо пускаешь сразу слишком глубоко и сильно цепляешься.

В обоих вариантах сценарий всё тот же:

Нет спокойной, устойчивой близости.

Истории: как детство тихо рулит взрослыми драмами

История 1. Лиза: «Если я буду идеальной, он останется»

Лиза выросла с мамой, которая:

Постоянно худела,

Говорила: «Мужиков надо держать, а то уйдут к молодым»,

Стыдила Лизу за лишний килограмм и четвёрку вместо пятёрки.

Лиза научилась:

Быть «хорошей девочкой»;

Не спорить;

Угождать.

Во взрослом возрасте она влюбилась в мужчину, который:

То сближается, то исчезает;

Критикует её тело и внешность;

Сравнивает с бывшими, с актрисами, с фитнес-моделями.

Лиза вместо «до свидания» думает:

•      «Надо похудеть ещё, накачать попу, прокачать себя, стать интереснее.

Тогда он поймёт, кого потеряет».

Фактически:

Она продолжает играть ту же игру, что и с мамой:

•      «Если я стану идеальной, меня не бросят».

История 2. Саша: «Моя задача – чтобы всем было хорошо»

Саша рос в семье, где отец пил и орал, мать плакала, а дома – вечные качели.

В 9 лет он уже:

Отвлекал отца, когда тот приходил злой;

«поддерживал» мать: вытирал слёзы, обнимал;

Занимался с младшей сестрой, пока взрослая жизнь разваливалась.

Во взрослом возрасте Саша:

Выбирает партнёрш с тяжёлым прошлым, зависимостями, эмоциональными качелями;

Тащит их проблемы, кредитует, слушает их бесконечные страдания;

Считает себя плохим человеком, если перестаёт «спасать».

Он на автомате живёт по прежнему контракту:

•      «Моя ценность – в том, что я всех тяну.

Если я перестану, я стану ненужным».

История 3. Дина: «Я ничего не хочу, только чтобы был человек»

Дина росла в семье, где родители были очень заняты: работа, ипотека, свои отношения. Она всегда была «самостоятельной девочкой»:

Сама училась;

Сама решала проблемы;

«не доставала».

Никто не спрашивал:

«чего ты хочешь?»

«как ты?»

Во взрослом возрасте Дина:

Не знает, чего хочет в жизни;

Делает карьеру не потому, что ей это нравится, а потому что «надо быть нормальной»;

Хватаясь за любого партнёра, который:

Пишет чаще других;

Приглашает погулять;

Проявляет хоть какой-то интерес.

В отношениях она не спрашивает:

•      «Подходит ли он мне? Могу ли я быть собой? Какие у нас ценности?»

Она спрашивает одно:

•      «Он останется? Пожалуйста, пусть останется».

Практика: начать развязывать этот клубок

Без практики это всё останется «интересной психологией». Нам это не надо.

Упражнение 1. «Моя детская формула любви»

Ответь письменно на вопросы:

Как в моей семье показывали любовь?

– 

Заботой? Контролем? Критикой? Деньгами? Подарками? Жертвами?

За что меня хвалили?

За что меня стыдили или наказывали?

Когда я чувствовал/чувствовала себя «хорошим/ой»?

Когда я чувствовал/чувствовала себя «плохим/ой»?

Из этого попробуй вывести формулу:

•      «Чтобы меня любили, я должен/должна быть…»

Например:

Удобным/ой;

Успешным/ой;

Весёлым/ой;

Тихим/ой;

Спасателем/ницей;

Всегда в хорошем настроении;

«не как отец/мать».

Заметь, сколько в этой формуле напряжения и условий.

Упражнение 2. «Кого я сейчас люблю, чтобы…?»

Теперь – жесткий уровень.

Ответь честно:

•      «Что я пытаюсь доделать через текущие (или прошлые) отношения?»

Примеры:

Доказать отцу/матери, что я всё-таки достойный/ая.

Вытащить партнёра – как не смог/ла вытащить маму/папу.

Исправить старый сценарий: сделать так, чтобы напоследок кто-то меня всё-таки выбрал.

Наконец-то получить то тепло, которого не было.

Потом задай себе вопрос:

•      «Этот человек реально для этого подходит?

Или я просто использую его как замену прошлого?»

Упражнение 3. Переписка с маленьким собой

Да, звучит странно. Зато работает.

Возьми лист.

Представь себя в возрасте, когда было особенно одиноко, больно, стыдно.

– 

5, 7, 10, 14 лет – выбери.

Напиши от лица этого ребёнка письмо взрослому тебе:

•      «Я маленький/ая [имя].

Я чувствую…

Я боюсь…

Я очень хочу…

Я делаю вид, что…

Но на самом деле…»

Не думай, пиши потоком.

Потом напиши ответ от взрослого себя:

•      «Я взрослый/ая ты.

Я вижу, как тебе…

Я понимаю, почему ты решил/решила, что…

Я больше не буду…

Моя задача сейчас – не заставлять тебя заслуживать любовь, а…»

Задача не в магии.

Задача – впервые в жизни встать на свою сторону, а не на сторону тех голосов, которые тебя обесценивали.

Главное, что нужно забрать из этой главы

Давай сразу без сюсюканья, но с уважением.

Ты не родился/родилась с идеей, что любовь нужно заслуживать.

Тебя этому научили. Своим примером, словами, молчанием, отсутствием.

Твой нынешний стиль отношений – логичное продолжение того, как тебе показывали «норму» в детстве.

Это не оправдание, но объяснение. С пониманием проще менять.

Родители, школа, первые влюблённости поставили тебе код, но сейчас у тебя есть доступ к настройкам.

Ты уже не тот ребёнок, который зависел от их реакции, денег, настроения.

Невидимые обещания, которые ты дал/а себе в детстве, до сих пор управляют твоими выборами.

Пока они не осознаны, ты будешь либо терпеть, либо бежать, либо спасать – по инерции.

Сценарий “меня надо заслужить” – главный двигатель зависимости.

Пока ты в него веришь, ты всегда будешь выбирать тех, перед кем надо прыгать выше головы.

Мини-манифест главы 4

«Идею, что любовь надо заслуживать, мне не Бог на камне вырезал. Её вписали люди. Люди могут ошибаться».

«Моя детская лояльность к семье не обязана стоить мне взрослой жизни».

«Спасая всех вокруг, я не спасаю самого важного человека – себя».

«Я имею право перестать быть проектом по исправлению и стать живым человеком».

«Любовь – это не экзамен. Если я всё время сдаю экзамен, это не любовь, а система оценки».

Окей, идём туда, где у большинства «я нормальный взрослый человек» превращается в «мне шесть, и я сейчас заплачу».

ГЛАВА 5. ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК: ГОЛОД ПО ЛЮБВИ, КОТОРЫЙ НЕ ЗАКОНЧИЛСЯ

Сцена: взрослое тело, детская боль

Ночь. Ты снова ругаешься с партнёром.

Слова вроде бы взрослые:

«Ты меня не слышишь»

«Нормальные люди так не делают»

«Сколько можно?»

Но внутри – не 30, не 40, не 50.

Внутри – тот самый маленький ты, который хочет одного:

• «Пожалуйста, не бросай. Скажи, что я хороший/ая. Обними. Скажи, что всё нормально со мной».

Партнёр молчит, злится, отстраняется, шутит, обесценивает – вариантов много.

И тебя накрывает так, как вообще не накрывает ни от работы, ни от денег, ни от проблем «там, снаружи»

Это не просто «обидно».

Это та самая старая боль, которая была с тобой задолго до этих отношений.

И вот мы подошли к персонажу, которого все знают, но мало кто с ним знаком – к внутреннему ребёнку.

Кто такой «внутренний ребёнок» без эзотерики и соплей

Забудь все розовые картиночки из инсты.

Внутренний ребёнок – это не «милашка в тебе, которую надо обнимать кристаллами».

Если по-честному:

•      Внутренний ребёнок – это та часть тебя, в которой застряли непрожитые чувства из детства.

Страх, стыд, одиночество, злость, почувствованная несправедливость.

Те состояния, в которых не было рядом взрослого, который мог бы:

Объяснить,

Защитить,

Признать твою боль,

Сказать: «с тобой всё ок».

Поэтому эти чувства:

Не растворились,

Не ушли,

Не «забылись».

Они просто спрятались вглубь.

А потом активируются, когда сейчас, во взрослой жизни, происходит что-то похожее.

Что нужно было тому маленькому теб

Четыре базовые штуки:

Быть увиденным.

Не как «функция» (учится, помогает, ничего не просит), а как живой человек.

Быть принятым.

С чувствами, странностями, неидеальностью. Чтобы не за каждую эмоцию «стыд, критика и молчание».

Чувствовать себя в безопасности.

Понимать, что если что-то страшное происходит, взрослый возьмёт ответственность, а не свалит всё на тебя.

Любовь не за «результат», а «просто потому что ты есть».

Не только за пятёрки, успехи и удобство.

Если всего этого было мало (или почти не было),

Внутри остаётся чудовищный голод по любви.

И этот голод во взрослом возрасте звучит так:

«Кто наконец-то меня выберет?

Кто останется?

Кто скажет, что со мной всё нормально?»

Тот маленький ты, который всё ещё ждёт, что его выберут

Есть моменты, когда внутренний ребёнок прям выползает на сцену.

Сигналы, что сейчас рулит именно он:

Непропорциональная реакция.

Партнёр написал чуть холоднее – а внутри будто земля из-под ног.

Не просто «обидно», а «меня бросили», «я никому не нужен».

Паника «он/она сейчас уйдёт – и я умру».

Не просто грусть от мысли о расставании, а прямо ужас существования.

Стыд за чувства.

Ты не просто злишься или боишься – ты ещё и стыдишься, что «опять как маленький/ая».

Чувство, что партнёр – как будто родитель.

Его/её молчание, критика, холод, отстранённость ранит так же, как ранили реакции взрослых в детстве.

Проблема в том, что в эти моменты:

• Рулить начинает не взрослый ты, а пяти-семилетний.

А взрослое тело идёт:

Писать простыни сообщений,

Унижаться,

Оправдываться,

«исправлять ситуацию любой ценой»,

Выбивать признание и любовь.

По сути, не ты пишешь партнёру:

•      «Поговори со мной».

Это тот маленький ты рыдает:

•      «Мама/папа, пожалуйста, не оставляйте меня одного/одну».

Как детские травмы маскируются под «взрослые страсти»

Очень удобная маскировка:

Назвать детскую рану «роковой любовью», «кармической связью», «настоящей страстью».

Пример 1. «Мне интересно только то, что недоступно»

Сценарий:

Тянет к тем, кто холоден, занят, «не до тебя», в отношениях, эмоционально закрыт;

«слишком доступные» вызывают скуку;

Хочется завоевывать, доказывать, выбивать внимание.

Похож на:

Ребёнка, который бегал за холодной матерью/отцом,

Пытался заслужить взгляд, похвалу, одобрение,

И кайфовал от редких случаев, когда его «заметили».

Взрослый мозг это описывает как:

•      «Я просто люблю сложных людей. Мне нужны не скучные».

Правда:

•      Ты подсел/а на знакомую схему: «я – просящий, он/она – недоступный взрослый».

Пример 2. «Я не могу отпустить, хотя он/она меня разрушает»

Зацепка не только в гормонах и сексе.

Там часто сидит старое решение:

•      «Если я смогу удержать этого человека, значит, я – ценный/ая.

Значит, я не такой/такая, как меня видели в детстве».

Ты не просто боишься потерять партнёра.

Ты боишься потерять доказательство своей ценности.

Пример 3. «Мы ссоримся так, как будто я снова дома в детстве»

Ты замечаешь, что:

Интонации, с которыми на тебя орёт партнёр – как у родителя;

Ты в скандале говоришь фразы, которые слышал/а в детстве;

После каждого конфликта внутри есть тупое ощущение:

•      «Со мной действительно что-то не так».

Это не просто «мы горячие».

Это флешбек.

Твоё тело, нервная система и психика проживают старую сцену в новой декорации.

Попытки доиграть старую боль через новых партнёров

Вот ключевой механизм:

•      Психика пытается переписать старую травму.

Поэтому она бессознательно ищет похожие ситуации, чтобы «на этот раз всё закончилось хорошо».

Только финал чаще всего тот же.

Схема простая:

В детстве:

– 

Невыносимая боль (отвержение, стыд, игнор, жесткость).

Тогда ты ничего не мог/могла сделать.

Во взрослом возрасте ты находишь похожий тип человека.

Подсознательно у тебя задача:

•      «На этот раз я добьюсь любви. Докажу, что я не плохой/плохая. Спасу/удержу/заслужу».

В итоге:

– 

Ты опять не получаешь нужной любви,

– 

Боль повторяется,

– 

Вера в то, что с тобой «что-то не так», усиливается.

Психика делает ремейк фильма,

Но актёры те же, сценарий тот же, режиссёр тот же.

Ты просто меняешь названия персонажей.

История 1. «Мама не выбрала – выберет он»

Маша. 33 года.

Мать:

Холодная,

Усталая,

Часто говорившая «не до тебя»,

Могла критиковать, но редко хвалила.

Маша всю жизнь пыталась:

Учиться на отлично;

Быть удобной дочерью;

Не отягощать.

Во взрослом возрасте Маша влюбляется в мужчину, который:

Вечный «занятой»,

На первом месте – работа, спорт, друзья, всё что угодно,

Внимания даёт мало, на её темы переключаться не любит.

Маша думает:

•      «Если он наконец-то поймёт, какая я, и выберет меня по-настоящему – это будет как будто мир признал: я достойна».

Она терпит месяцами:

Его холод;

Его пропадания;

Его игнор её чувств.

По факту:

Она не просто любит конкретного мужчину.

Она через него пытается доиграть историю с матерью:

•      «Смотри, мама, меня всё-таки можно выбрать».

История 2. «Отец уходил – я всегда боюсь, что уйдут»

Кирилл. 29 лет.

Отец:

То был, то исчезал;

Мог пообещать и не прийти;

Несколько раз пропадал на месяцы, а потом возвращался «как ни в чём не бывало».

Кирилл в детстве ждал, злился, но ничего не мог сделать.

Во взрослом возрасте:

Его тянет на партнёров, которые либо физически далеко, либо эмоционально недоступны;

Он выбирает отношения на расстоянии, занятых людей, или тех, кто изначально говорит «я не для серьёзного».

Каждый раз, когда они уходят,

Кирилл проваливается в детскую дыру:

•      «Я не тот, кого выбирают до конца».

И каждый раз у него внутри мелькает надежда:

•      «В следующий раз найдётся тот/та, кто останется. И тогда эта боль компенсируется».

Но пока он выбирает той же породы людей,

Он не лечит старую историю, а закапывает её глубже.

История 3. «Я буду спасать, как не спас/ла тогда»

Надя. 36 лет.

В детстве её мама:

Была в депрессии,

Много плакала,

Говорила: «если бы не ты, я уже бы…» – и дальше намёки на то, что с ней могло бы случиться.

Надя в 8 лет:

Приносила маме чай,

Гладила по спине,

Говорила «мамочка, не уходи».

Во взрослой жизни Надю как магнитом тянет к партнёрам:

С зависимостями,

С тяжёлыми травмами,

Которые всё время «на грани».

Она в этих отношениях:

Контролирует,

Спасает,

Убеждает жить,

Таскает по психологам,

Вытаскивает из долгов.

И каждый раз, когда партнёр всё равно выбирает дно, Надя ощущает старую детскую боль:

•      «Я плохой спасатель. Не смогла. Опять».

Взрослый ты и маленький ты: кто за кого отвечает?

Самая большая ошибка – ждать, что партнёр залатает дыры детства.

Он не обязан быть тем родителем, которого у тебя не было.

Он не способен прожить за тебя твою старую боль.

Он не может вернуть тебе то детство, где ты был/а не выбран/а.

Но самое неприятное:

•      Это и не его задача.

Это теперь – твоя взрослая работа.

Взрослый ты:

Может выбирать;

Может уходить;

Может строить границы;

Может искать поддержку;

Может идти в терапию;

Может менять окружение, контекст, жизнь.

Маленький ты – не может.

Поэтому одна из главных задач:

•      Перестать отдавать маленького себя в аренду партнёрам

И начать быть тем взрослым, которого у тебя когда-то не было.

Звучит пафосно, но давай приземлим.

Практика: встреча с тем самым маленьким тобой

Упражнение 1. Найти возраст своей главной раны

Сядь спокойно. Без мистики.

Ответь письменно на вопросы:

Когда я в отношениях чувствую себя особенно отчаянно, одиноко, стыдно – сколько мне как будто лет внутри?

– 

5?

– 

7?

– 

10?

– 

Подросток?

Какие ситуации из детства это напоминает?

– 

Кто так же молчал?

– 

Кто так же критиковал?

– 

Кто так же отстранялся?

– 

Кто так же звал/не звал?

Смысл: привязать текущие боли к старым источникам, чтобы перестать думать, что это всё «только про этого человека сейчас».

Упражнение 2. Описание внутреннего ребёнка

Напиши небольшой портрет:

Сколько ему лет?

Как он выглядит?

Какое у него выражение лица?

Чего он больше всего боится?

Чего он хотел, но не получил?

Какие фразы он слышал о себе?

Что он решил тогда про себя и мир?

Например:

•      «Ему 7. Он худой, в вытянутой футболке, с большими глазами.

Больше всего боится, что его забудут забрать из садика или школы.

Хотел, чтобы кто-то пришёл и сказал: “Я здесь, пойдём домой”.

Слышал, что он “слишком чувствительный”, “слишком обидчивый”.

Решил: “Я лишний. Чтобы меня взяли с собой, надо быть удобным”.»

Твоя задача – не пожалеть его формально,

А увидеть, как сильно он влиял и влияет на твои взрослые решения.

Упражнение 3. Мини-диалог: что он делает в твоих отношениях

Спроси этого внутреннего ребёнка (на бумаге):

«Чего ты хочешь от моего партнёра?»

Ответ может быть таким:

«Чтобы он наконец-то не ушёл».

«Чтобы он сказал, что с нами всё нормально».

«Чтобы он выбирал меня, а не работу/друзей/бутылку/телефон».

«Чтобы он никогда не повышал голос».

«Чтобы он видел, как мне плохо, и остановился».

Потом задай себе вопрос как взрослый:

•      «Он/она вообще способен/способна это дать?

Реально. Не в моей фантазии, а по действиям.

И должен/должна ли он/она закрывать то, что не закрыли мои родители?»

Часто ответ звучит так:

•      «Нет. Не способен/способна. И не обязан/обязана».

В этот момент рождается не истерика, а зрелое горе:

•      «Мне этого не дали тогда.

И этот человек – не волшебная мама/папа.

Но я уже не ребёнок. И я могу шаг за шагом давать это себе сам/сама и выбирать других людей».

Упражнение 4. Микрошаг: «Вместо того, чтобы писать ему/ей»

Сделай себе простой протокол.

Когда тебя снова накрывает:

Хочется срочно написать/позвонить,

Хочется выпросить любовь, внимание, объяснение,

Вставь маленькую паузу:

Назови вслух или про себя:

•      «Сейчас говорит маленький я».

Спроси:

•      «Что он сейчас чувствует?

Чего он просит на самом деле?»

Дай себе минимум одну микроподдержку до того, как напишешь / позвонишь / устроишь сцену:

Обняться (да, реально – физический жест самому себе);

Сделать горячий чай;

Записать голосовое самому себе с тем, что ты чувствуешь;

Написать: «Сейчас мне больно. Мне кажется, что меня бросают. Но это ощущение не только про сейчас».

И только потом – решай, хочешь ли ты реально писать партнёру, или ты просто пытаешься через него заткнуть старую дыру.

Это не «магия, которая решит всё сразу».

Это начало отделения ребёнка от взрослого, чтобы в следующий раз решал не тот, кому 7, а тот, кому 27–47.

Что важно забрать с собой из этой главы

Внутренний ребёнок – это не мем, а реальная часть твоей психики.

И пока ты делаешь вид, что её нет, она рулит из тени, скидывая тебя в зависимость.

Большая часть твоей боли в отношениях – не про нынешнего партнёра.

Она старше его/её на десятки лет.

Он/она только нажимает на те же кнопки.

Ты не обязан/а превращать партнёра в терапевта, родителя и спасателя в одном лице.

Это не его/её функция – зализывать те раны, которые тебе нанесли другие люди.

Пока маленький ты ищет себе «новую маму/нового папу в отношениях», взрослый ты будет снова и снова попадать в те же ловушки.

Задача – не убить ребёнка в себе, а взять его за руку.

Опора на себя начинается не с лозунга «будь взрослым/ой», а с фразы:

•      «Я вижу, как тебе больно.

И я больше не буду отдавать твою жизнь тем, кто не умеет с тобой обращаться».

Мини-манифест главы 5

«Во мне есть тот маленький я, которого не выбрали. Я перестаю делать вид, что его нет».

«Я больше не буду использовать партнёров как замену родителей».

«Мои взрослые отношения – не площадка, чтобы доиграть старую боль, а пространство, где я могу жить по-новому».

«Я могу быть себе тем взрослым, которого мне не хватало».

«Любовь – это не поиск мамы/папы. Это встреча двух взрослых, у каждого из которых есть свой ребёнок – но не ребёнок за рулём».

Пора познакомиться с тем, кто делает с тобой хуже, чем любой партнёр. И живёт, угадай где? В твоей голове.

ГЛАВА 6. СТЫД, ВИНА И ОЩУЩЕНИЕ «Я НЕ НОРМАЛЬНЫЙ/АЯ»

Сцена: тебя уже никто не бьёт, кроме тебя самого

Вечер. Ты снова поругался/поругалась с партнёром.

Он/она ушёл/ушла, хлопнув дверью. Тишина.

И тут выходит он – внутренний критик.

– 

«Конечно. Кто ещё будет с тобой жить?»

– 

«Нормальные люди так себя не ведут».

– 

«Ты всё портишь».

– 

«Если он/она уйдёт – вообще спасибо скажи, что так долго терпел».

– 

«Кому ты нужен/нужна с твоим характером?»

Ты даже не успел/а подумать, что было объективно, а что нет.

Тебя уже добили своим же голосом.

И вот парадокс:

•      Партнёр может быть абьюзером, но главный абьюзер – тот, кого ты носишь внутри.

Внутренний критик, который бьёт сильнее любого абьюзера

Важно различить:

Есть здоровый внутренний взрослый, который говорит:

•      «Да, вот тут ты накосячил/а, надо извиниться/изменить поведение».

А есть внутренний палач, который орёт:

•      «Ты сам/сама – косяк. Ты ошибка. С тобой изначально что-то не так».

Мы сейчас говорим именно о втором.

Как он звучит?

Проверь, узнаёшь ли:

«Не перегибай, ты драматизируешь».

«Тебя слишком много».

«Не удивительно, что от тебя уходят».

«Нормальные люди так не чувствуют».

«Другие справляются, а ты что?»

«Закрой рот, кому интересно, как ты там переживаешь?»

И самый ядовитый хит:

•      «На твоём месте я бы тоже с собой не жил/а».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.