Лилия Роуз
Выбор себя: путь от терпения к близости

Введение

В какой-то момент жизни женщина обнаруживает, что она устала. Не физически и не от количества дел, а глубже – на уровне внутреннего напряжения, которое годами накапливалось и стало привычным фоном. Это усталость от ожиданий, от постоянной необходимости быть удобной, понятной, принимающей, терпеливой, мудрой, сильной и при этом мягкой. Усталость от любви, которая требует доказательств, от отношений, в которых нужно заслуживать внимание, от разговоров, в которых приходится объяснять очевидное, и от тишины, в которой слишком много невысказанного. Именно в этом состоянии женщина впервые начинает задавать себе вопрос, который раньше казался опасным или эгоистичным: а где во всём этом я сама. Эта книга родилась не из теорий и не из правильных формулировок. Она выросла из наблюдений за живыми женщинами – теми, кто сидит напротив за кухонным столом с чашкой давно остывшего чая и говорит, что у неё всё нормально, хотя в глазах стоит напряжение. Теми, кто внешне успешен, собран и независим, но внутри постоянно сомневается, достаточно ли она хороша, чтобы её выбрали по-настоящему. Теми, кто привык быть сильной настолько, что даже собственную боль научился переживать молча, не обременяя ею окружающих. Эти женщины редко называют себя несчастными, но часто чувствуют пустоту, тревогу или странное ощущение, будто жизнь проходит мимо, пока они стараются быть правильными. Многие из них с детства усвоили простую и жестокую формулу: любовь нужно заслужить. Хорошим поведением, удобством, терпением, заботой, умением прощать и понимать. Им рано объяснили, что быть собой небезопасно, что за искренность можно быть отвергнутой, а за границы – наказанной холодом. Со временем эта установка становится частью личности, и женщина уже не замечает, как автоматически подстраивается, сглаживает углы, подавляет раздражение и находит оправдания чужой отстранённости. Она искренне верит, что если станет ещё немного лучше, мягче, терпеливее, внимательнее, то любовь обязательно придёт и останется. Но жизнь упрямо разрушает эту иллюзию. Отношения повторяются по одному и тому же сценарию, партнёры меняются, а чувство одиночества рядом с кем-то остаётся. Женщина всё чаще ловит себя на том, что она много отдаёт, но мало получает, много понимает, но её саму не слышат, много прощает, но это не делает её ближе к счастью. В какой-то момент терпение перестаёт быть добродетелью и превращается в форму предательства себя. Именно здесь начинается внутренний перелом, который редко выглядит красиво и осознанно. Чаще он проявляется через эмоциональную усталость, апатию, вспышки злости или внезапное желание остаться одной, хотя раньше одиночество пугало больше всего. Выбор себя не происходит как громкое заявление или демонстративный жест. Он начинается тихо, почти незаметно, с внутреннего разрешения больше не объяснять, не оправдываться и не доказывать свою ценность. Женщина вдруг ловит себя на мысли, что она больше не хочет быть той, кого выбирают из жалости, привычки или удобства. Она хочет быть той, кого выбирают из желания, а если такого выбора нет, то она впервые допускает мысль, что одиночество может быть менее разрушительным, чем жизнь в постоянном ожидании любви. Этот момент пугает, потому что разрушает старую идентичность, но в нём же скрыта огромная сила. Эта книга – не о том, как правильно строить отношения и не о том, как стать идеальной версией себя. Она о возвращении к внутренней опоре, о честном взгляде на собственные мотивы, страхи и привычные роли. О том, как перестать просить любовь и начать выбирать – не мужчин, не сценарии и не обещания, а себя в каждом важном решении. Здесь не будет быстрых рецептов и универсальных ответов, потому что путь к себе всегда индивидуален и требует внутренней работы, а не внешних техник. Зато будет пространство для узнавания, размышлений и тихих, но глубоких инсайтов, которые постепенно меняют восприятие себя и своей жизни. Если ты держишь эту книгу в руках, значит, внутри тебя уже есть вопрос, на который невозможно больше не отвечать. Возможно, ты ещё не знаешь, каким будет твой путь, но сам факт, что ты готова его начать, говорит о многом. Эта книга приглашает тебя не к борьбе и не к отказу от любви, а к более зрелому и честному диалогу с собой. К движению туда, где любовь перестаёт быть просьбой и становится естественным продолжением твоей внутренней целостности.

Глава 1. Момент, когда женщина перестаёт быть удобной

Это редко происходит резко и почти никогда не выглядит как осознанное решение. Чаще всего этот момент подкрадывается незаметно, маскируясь под усталость, раздражение или внезапное равнодушие к тому, что ещё вчера казалось важным. Женщина продолжает жить привычной жизнью, выполнять обязательства, улыбаться, отвечать на сообщения, соглашаться на встречи, но внутри неё словно что-то смещается, и прежняя роль больше не сидит так плотно, как раньше. Она вдруг замечает, что каждое «да», сказанное автоматически, отзывается внутренним сопротивлением, а каждое «ничего страшного» звучит как маленькая ложь самой себе. Удобной женщину делают не отношения и не мужчины, а её собственное стремление быть принятой любой ценой. Это начинается задолго до первых взрослых выборов, когда девочка понимает, что за спокойствие взрослых, за одобрение, за тепло нужно соответствовать ожиданиям. Она учится быть хорошей, послушной, понимающей, учится угадывать настроение, сглаживать углы и брать на себя ответственность за чужие эмоции. С годами эта стратегия закрепляется и превращается в черту характера, которой даже гордятся. Про такую женщину говорят, что с ней легко, она не конфликтная, всё понимает и всегда идёт навстречу. И она действительно идёт, снова и снова, даже когда внутри давно не хочется никуда идти. Момент внутреннего перелома часто начинается с мелочи. С неотвеченного сообщения, которое раньше бы задело, но теперь вызывает лишь странное спокойствие. С очередного обещания, которое не выполняется, и вместо привычного оправдания возникает молчаливое наблюдение. Женщина начинает замечать, сколько усилий уходит на поддержание иллюзии гармонии и как мало остаётся сил на себя. Она может сидеть вечером в тишине и вдруг ясно почувствовать, что ей больше не хочется объяснять, почему ей больно, не хочется подстраиваться под чужое настроение и быть терпеливой там, где давно требуется честность. Одна женщина рассказывала, как этот момент настиг её в совершенно обыденной ситуации. Она готовила ужин после длинного рабочего дня, а партнёр задерживался и не отвечал на звонки. Раньше она бы начала тревожиться, искать оправдания, успокаивать себя тем, что он занят, что у всех бывают сложные дни. В тот вечер она вдруг поймала себя на мысли, что ей больше не хочется ни тревожиться, ни оправдывать, ни ждать. Она просто выключила плиту, убрала еду в холодильник и легла спать. Не из обиды и не из демонстрации, а из внутреннего равнодушия к игре, в которой она всегда была на вторых ролях. Утром она поняла, что что-то изменилось окончательно. Перестать быть удобной – значит перестать автоматически ставить чужие потребности выше своих, даже если это вызывает страх потерять отношения или столкнуться с недовольством. Это состояние сопровождается чувством вины, потому что старая система ценностей продолжает работать и шептать, что так нельзя, что нужно быть мягче, терпеливее, мудрее. Женщина может ловить себя на том, что ей неловко от собственной честности, что она заранее готовится извиняться за свои границы, хотя ещё ничего не сделала. Этот внутренний конфликт – признак роста, а не ошибки. В этот период часто обостряются эмоции. Поднимается злость, которая раньше была подавлена, появляется печаль по утраченной иллюзии, иногда – страх остаться одной. Но вместе с этим возникает новое, почти забытое ощущение живости. Женщина начинает чувствовать себя реальной, а не функцией в чьей-то жизни. Она может впервые за долгое время задать себе вопрос не о том, как сохранить отношения, а о том, как сохранить себя в них. И этот вопрос уже невозможно игнорировать, потому что прежний способ существования перестаёт работать. Иногда окружающие реагируют на эти изменения с недоумением или раздражением. Им кажется, что женщина стала холодной, эгоистичной или сложной. На самом деле она просто перестала быть предсказуемой и удобной, перестала заранее угадывать ожидания и подстраиваться под них. Это вызывает сопротивление, потому что нарушает привычный баланс, в котором её потребности всегда были вторичны. Но именно в этом сопротивлении становится ясно, кто был рядом с ней по-настоящему, а кто – лишь пока она соответствовала роли. Этот момент нельзя ускорить или спланировать. Он приходит тогда, когда внутренний ресурс исчерпан и продолжать по-старому становится болезненнее, чем рискнуть и изменить что-то в себе. Женщина ещё может сомневаться, бояться и колебаться, но назад она уже не возвращается. Потому что однажды почувствовав, каково это – не предавать себя ради чужого спокойствия, она больше не сможет сделать вид, что ничего не происходит. И с этого внутреннего сдвига начинается путь, на котором удобство уступает место подлинности, а привычка терпеть – способности выбирать.

Глава 2. Как формируется привычка просить любовь

Привычка просить любовь не появляется внезапно и не является сознательным выбором. Она формируется постепенно, почти незаметно, вплетаясь в ткань личности с самого раннего возраста, когда девочка ещё не умеет отделять себя от чужих ожиданий и воспринимает отношения как источник выживания, а не как пространство взаимности. В такие моменты любовь перестаёт быть чем-то естественным и становится наградой, которую можно получить за правильное поведение, удобство и способность не доставлять хлопот. Ребёнок быстро усваивает, что тепло и внимание приходят не просто так, а за определённые качества и поступки, и это знание остаётся с ней на всю жизнь, меняя формы, но сохраняя суть. Многие женщины вспоминают детство не как череду явных травм, а как постоянное ощущение, что нужно соответствовать. Мама устала, папа занят, взрослые раздражены или эмоционально недоступны, и девочка учится быть той, с кем проще. Она не плачет, когда больно, не злится, когда обидно, не требует, когда хочется внимания. Внутри неё формируется тонкое чувство: если я буду хорошей, меня будут любить. Если я стану неудобной, меня оттолкнут. Этот механизм не осознаётся, он становится фоном, на котором строится самооценка и восприятие близости. Со временем эта стратегия переносится во взрослую жизнь. Женщина может быть успешной, самостоятельной и внешне уверенной, но в отношениях она снова и снова оказывается в знакомой позиции ожидания. Она внимательно считывает настроение партнёра, старается не перегружать его своими чувствами, выбирает слова так, чтобы не спровоцировать конфликт. Она говорит себе, что это и есть зрелость, что любовь требует гибкости и понимания. Но за этим пониманием часто скрывается страх быть отвергнутой, если она проявит себя настоящую, с усталостью, злостью, сомнениями и потребностями. Одна женщина делилась, как в её жизни повторялся один и тот же сценарий. Она влюблялась в мужчин, которые поначалу казались сильными и независимыми, но со временем становились всё более отстранёнными. Вместо того чтобы задавать прямые вопросы или признавать своё недовольство, она начинала стараться сильнее. Готовила, поддерживала, терпеливо ждала, убеждала себя, что у него сложный период. Внутри росло напряжение, но вслух она говорила, что всё в порядке. Когда отношения заканчивались, она чувствовала не только боль утраты, но и странное облегчение, словно закончился марафон, в котором она давно бежала без сил. Привычка просить любовь часто маскируется под заботу и самоотдачу. Женщина искренне считает, что если она будет достаточно внимательной, то обязательно получит ответное чувство. Она может говорить, что ей не нужны громкие слова и жесты, но в глубине души ждёт подтверждения своей значимости. Каждый холодный ответ, каждая задержка, каждое равнодушие воспринимаются как сигнал, что она сделала что-то не так. И тогда запускается внутренний диалог, полный самокритики и попыток исправить ситуацию, вместо того чтобы задать вопрос о том, почему её потребности остаются без ответа. Социальные установки лишь усиливают этот процесс. Женщине с детства внушают, что её ценность во многом определяется тем, насколько она любима и выбрана. Быть желанной становится не просто приятным состоянием, а доказательством собственной полноценности. В такой системе координат отказ, равнодушие или одиночество воспринимаются как личная неудача, а не как естественная часть жизни. Поэтому женщина готова долго оставаться в отношениях, которые не приносят радости, лишь бы не сталкиваться с ощущением, что её не выбрали. Со временем просьба о любви перестаёт быть прямой и открытой. Она проявляется через намёки, ожидания, молчаливые обиды и попытки заслужить внимание. Женщина может говорить, что ей ничего не нужно, но внутри надеяться, что её всё-таки заметят. Это создаёт внутренний разрыв между тем, что она чувствует, и тем, что позволяет себе проявить. Именно в этом разрыве рождается хроническое чувство неудовлетворённости и одиночества даже рядом с другим человеком. Осознание того, как сформировалась эта привычка, становится первым шагом к внутренней свободе. Не для того, чтобы обвинить родителей, партнёров или обстоятельства, а чтобы увидеть, как глубоко укоренён страх потерять любовь и как сильно он влияет на выборы и реакции. Когда женщина начинает замечать, что она снова и снова просит любовь через терпение и самоотверженность, у неё появляется возможность остановиться и задать себе другой вопрос. Не о том, как стать ещё лучше, а о том, почему любовь в её жизни всегда требует отказа от себя. И этот вопрос постепенно меняет направление её внутреннего движения, открывая пространство для новых, более честных отношений с собой и с миром.

Глава 3. Роль жертвы, которая маскируется под терпение

Есть особая форма внутреннего самообмана, в которой женщина годами живёт, не называя вещи своими именами. Она называет это терпением, мудростью, умением ждать и принимать, хотя на самом деле всё больше погружается в роль жертвы, тщательно скрытую под благородными словами. Внешне такая женщина выглядит спокойной и уравновешенной, она редко жалуется и почти никогда не предъявляет претензий, но внутри неё постепенно накапливается чувство несправедливости и скрытой обиды, которое она сама же запрещает себе осознавать. Ей кажется, что если она перестанет терпеть, то разрушит всё, что ещё держится, и потому она продолжает молчать даже тогда, когда молчание становится разрушительным. Роль жертвы в этом контексте не выглядит как слабость или беспомощность. Напротив, она часто сопровождается ощущением внутреннего превосходства, будто женщина несёт на себе тяжёлую ношу ради любви и гармонии. Она говорит себе, что просто у неё такой характер, что она умеет прощать и понимать, что не всем дано быть такими чуткими. Но за этой внешней стойкостью скрывается подавленная злость и усталость, которые не находят выхода и постепенно разрушают самоощущение. Женщина может ловить себя на том, что всё чаще чувствует раздражение по мелочам или неожиданно срывается, хотя раньше считала себя спокойной и терпеливой. Однажды одна женщина призналась, что больше всего её пугала мысль о том, что если она перестанет терпеть, то окажется плохой. В её представлении терпение было синонимом любви, а отказ от него – проявлением эгоизма. Она годами мирилась с холодностью партнёра, редкими встречами и отсутствием поддержки, убеждая себя, что у него сложный характер и непростой жизненный путь. Когда она всё же позволила себе сказать, что ей больно и одиноко, в ответ прозвучало недоумение и раздражение. Именно в этот момент она впервые ясно увидела, что её терпение не сближало их, а лишь позволяло другому не брать ответственность за отношения. Жертва всегда живёт в ожидании, что её усилия однажды будут замечены и оценены. Она терпит не потому, что ей это подходит, а потому что надеется на будущую награду в виде любви, внимания или изменений. Это ожидание становится смыслом, вокруг которого выстраивается вся эмоциональная жизнь. Женщина может оправдывать своё молчание тем, что сейчас не время, что позже всё наладится, что нужно подождать ещё немного. Но это «ещё немного» растягивается на годы, в течение которых она всё дальше уходит от себя и своих истинных желаний. Самое сложное в этой роли – признать, что терпение не всегда является добродетелью. Иногда оно становится формой избегания, способом не сталкиваться с реальностью и не принимать трудных решений. Женщина может бояться увидеть, что отношения, в которых она живёт, не соответствуют её внутренним потребностям, и тогда терпение служит защитой от этой боли. Оно позволяет сохранять иллюзию, что всё ещё можно исправить, если продолжать быть хорошей и удобной. Постепенно роль жертвы начинает влиять не только на отношения, но и на самоощущение. Женщина перестаёт чувствовать радость, её энергия уходит на внутренний контроль и подавление эмоций. Она может замечать, что стала меньше смеяться, реже испытывает вдохновение и всё чаще чувствует опустошение. В такие моменты она может винить себя за неблагодарность или слабость, не понимая, что её состояние – естественная реакция на длительное игнорирование собственных границ и потребностей. Выход из этой роли начинается с честного взгляда на своё терпение. Не как на достоинство, а как на сигнал, что что-то в жизни не соответствует внутренней правде. Это требует смелости, потому что разрушает привычный образ себя как сильной и понимающей женщины. Но именно в этом разрушении появляется возможность увидеть, что любовь не должна требовать постоянных жертв и что настоящая близость не строится на молчаливом страдании. Когда женщина позволяет себе признать, что она терпит не из любви, а из страха потерять её, внутри неё начинает формироваться новое отношение к себе, в котором больше нет места роли жертвы, скрытой под маской терпения.

Глава 4. Почему сильные женщины часто выбирают эмоционально недоступных мужчин

На первый взгляд этот выбор кажется парадоксальным и даже нелогичным. Сильная, самостоятельная, думающая женщина, умеющая справляться с трудностями и брать ответственность за свою жизнь, снова и снова оказывается рядом с мужчиной, который не способен или не готов к глубокой эмоциональной близости. Она может быть финансово независимой, интеллектуально развитой, уверенной в профессиональной сфере, но в личных отношениях словно возвращается в состояние постоянного ожидания и надежды. Это не случайность и не плохая интуиция, а тонкий психологический механизм, корни которого уходят гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Эмоционально недоступный мужчина часто притягивает именно потому, что он знаком на уровне ощущений. Его холодность, отстранённость, сдержанность в проявлении чувств напоминают то состояние любви, к которому женщина привыкла с детства. Если в её раннем опыте близость была связана с напряжением, ожиданием и необходимостью заслуживать внимание, то спокойная, ровная и доступная любовь может восприниматься как скучная или ненастоящая. Внутри возникает ощущение, что настоящая ценность должна быть труднодостижимой, а лёгкость – признак поверхностности. Женщина может не осознавать этого, но её эмоциональная память тянет её туда, где нужно стараться. С таким мужчиной всегда есть пространство для фантазии. Он редко говорит о своих чувствах, не даёт ясных сигналов, и женщина заполняет эту пустоту собственными надеждами и интерпретациями. Она начинает верить не столько в реального человека, сколько в образ, который сама же создаёт. Каждый редкий жест внимания, каждое тёплое слово воспринимается как доказательство особой связи. В моменты близости ей кажется, что он вот-вот откроется полностью, и это ожидание удерживает её в отношениях, даже когда большую часть времени она чувствует одиночество. Одна женщина рассказывала, как её тянуло к мужчине, который был молчалив, занят и всегда немного недосягаем. Он мог пропадать на несколько дней, а потом появляться с коротким сообщением или внезапным предложением встретиться. Эти редкие встречи наполняли её сильными эмоциями, и ей казалось, что между ними есть что-то особенное, просто ему нужно время. Когда подруги говорили, что он не заинтересован по-настоящему, она искренне не соглашалась, потому что внутри неё жила вера, что именно она сможет стать той, ради кого он изменится. Эта вера придавала смысл её терпению и усилиям. Для сильной женщины такие отношения часто становятся полем для доказательства собственной ценности. Она не просит прямо, не требует, не навязывается, а продолжает быть понимающей и поддерживающей, надеясь, что однажды её усилия будут вознаграждены. В глубине души она может воспринимать эмоциональную недоступность партнёра как вызов, проверку на прочность. Если он выберет её, это будет означать, что она действительно особенная и достойная любви. Таким образом, отношения превращаются не в пространство взаимности, а в экзамен, который невозможно сдать до конца. При этом эмоционально доступный мужчина, который открыт, стабилен и готов к диалогу, может вызывать у неё тревогу или недоверие. В такой близости нет привычного напряжения, нет необходимости постоянно быть настороже, и это лишает внутреннего драйва. Женщина может ловить себя на том, что ей сложно расслабиться рядом с тем, кто готов быть рядом без условий. Она может искать скрытый подвох или чувствовать, что такая любовь не требует от неё усилий, а значит, не подтверждает её значимость привычным способом. Со временем сильная женщина начинает замечать, что такие отношения истощают её, лишают энергии и уверенности. Она всё чаще чувствует себя недостаточной, сомневается в себе и своих желаниях, хотя в других сферах жизни остаётся уверенной и собранной. Этот контраст становится болезненным и заставляет задуматься о том, почему именно здесь она теряет опору. Ответ кроется не в выборе конкретного мужчины, а в глубинной установке, что любовь нужно заслуживать, и что близость обязательно связана с преодолением. Осознание этого механизма становится важным шагом к внутренним изменениям. Когда женщина начинает видеть, что её тянет не к человеку, а к знакомому эмоциональному состоянию, у неё появляется возможность сделать другой выбор. Не сразу и не без сопротивления, потому что привычные сценарии держатся крепко. Но именно в этом осознании зарождается новое понимание близости, в котором любовь перестаёт быть борьбой за внимание и постепенно становится пространством, где не нужно доказывать свою ценность, потому что она уже признана.

Глава 5. Страх одиночества как главный рычаг управления

Страх одиночества редко осознаётся напрямую и почти никогда не звучит как признание самой себе. Чаще он прячется за рациональными объяснениями, привычными оправданиями и внутренними компромиссами, которые женщина принимает, не замечая, как постепенно сужает границы собственной жизни. Она может говорить, что отношения неидеальны, но в целом терпимы, что у всех бывают сложности, что лучше так, чем никак. За этими словами скрывается глубокий, почти телесный страх остаться одной, оказаться без опоры, без подтверждения своей значимости и нужности. Этот страх становится невидимым рычагом, который управляет решениями, реакциями и даже мечтами. Одиночество пугает не отсутствием людей рядом, а ощущением пустоты, в которой приходится встретиться с собой без привычных отвлекающих факторов. Для многих женщин быть одной означает остаться наедине с вопросами, на которые долго не хотелось отвечать. Кто я без отношений, без роли партнёрши, без постоянного фокуса на другом человеке. Эти вопросы вызывают тревогу, потому что под ними может обнаружиться усталость, разочарование или подавленные желания, которым не было места в привычной жизни. Поэтому отношения, даже болезненные и односторонние, становятся способом избежать этой встречи. Одна женщина рассказывала, как после расставания с партнёром, который годами был эмоционально холоден и непредсказуем, она испытала не столько боль, сколько панику. Тишина в квартире казалась оглушающей, вечера – бесконечными, а выходные вызывали тревогу. Она ловила себя на том, что готова вернуться к отношениям, в которых чувствовала себя ненужной, лишь бы не испытывать это состояние пустоты. В этот момент она поняла, что держалась не за человека, а за сам факт присутствия кого-то рядом, который заполнял пространство и не давал ей почувствовать себя одной. Страх одиночества часто формируется там, где в детстве не было устойчивого ощущения эмоциональной поддержки. Когда близость была нестабильной, а любовь – условной, одиночество воспринимается как угроза. Женщина привыкает считать, что без другого человека она не справится, не выдержит, не будет полноценной. Это убеждение может существовать даже у тех, кто внешне выглядит независимым и сильным. Внутренний страх не исчезает с возрастом, он лишь меняет формы и становится более изощрённым. Этот страх заставляет соглашаться на меньшее, чем хочется на самом деле. Он подталкивает к молчанию, когда нужно говорить, и к терпению, когда давно пора остановиться. Женщина может чувствовать, что её границы нарушаются, но предпочитает не замечать этого, потому что альтернатива кажется слишком пугающей. Она может убеждать себя, что одиночество – признак неудачи, что если она останется одна, значит с ней что-то не так. Эти мысли усиливают зависимость от отношений и делают её уязвимой к манипуляциям и эмоциональной холодности партнёра. Со временем страх одиночества начинает определять не только личную жизнь, но и внутреннее состояние. Женщина теряет способность чувствовать радость в одиночестве, воспринимая его как наказание. Она заполняет каждую паузу делами, общением или мыслями о другом человеке, лишь бы не оставаться наедине с собой. Это постоянное бегство от тишины истощает и лишает возможности услышать свои истинные желания. Парадоксально, но именно страх одиночества часто удерживает женщину в состоянии глубокой внутренней изоляции, даже когда рядом есть партнёр. Она может чувствовать себя невидимой, непонятой и одинокой внутри отношений, но продолжать держаться за них, потому что внешнее одиночество кажется ещё страшнее. Этот внутренний конфликт становится источником хронической тревоги и неудовлетворённости. Постепенно приходит осознание, что одиночество и уединение – не одно и то же. Когда женщина начинает позволять себе быть одной без осуждения и страха, она обнаруживает, что в этом состоянии есть пространство для восстановления и честного диалога с собой. Страх теряет свою власть, когда становится осознанным, и перестаёт быть главным рычагом управления. В этот момент женщина делает важный внутренний шаг, переставая удерживать отношения любой ценой и начиная выстраивать связь с собой, которая не исчезает, когда рядом никого нет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.