Лилия Роуз
Самопринятие как путь: от внутреннего конфликта к целостности

Введение

Современный мир меняется с такой скоростью, что порой мы не успеваем осознавать, как сильно меняются не только технологии или социальные структуры, но и мы сами. Женщины переживают удивительную эволюцию – от условных стереотипов и жёстких ролей, навязанных обществом, к более гибким, многогранным образам, которые многим кажутся сложными и противоречивыми. Эти изменения, конечно, несут в себе как возможность, так и вызов. Задача состоит в том, чтобы научиться понимать себя в условиях этого быстроменяющегося мира. Эта книга – попытка найти ответы на вопросы, которые задают себе женщины, стремящиеся быть честными перед собой и миру. Женская психология, как и сам процесс самопознания, не поддается чёткому определению. Мы часто сталкиваемся с внутренними противоречиями, когда наши желания и возможности не совпадают, когда страхи или общественные ожидания ограничивают нашу свободу. Но именно в этих моментах, на стыке старых и новых реалий, на пересечении путей, мы обретаем свою истинную самость. Важно понимать, что самость не является фиксированным состоянием, а скорее процессом, поиском своего пути, который не всегда прост и предсказуем. Каждый этап жизни женщины – от детства до зрелости – сопровождается разными испытаниями. Мы растём в мире, где нас учат, что должны быть сильными, но при этом мягкими, решительными, но не агрессивными, успешными, но не амбициозными. В результате, многие из нас оказываются запутанными между тем, что хочется, и тем, что следует. Эта книга предложит вам взгляд на психоэмоциональное развитие женщины, который не ищет универсальных решений, но, возможно, поможет увидеть путь, ведущий к себе. Иногда мы забываем, что быть женщиной – это не только про родительские обязанности, работу или достижения. Это также про быть собой, про принятие и любовь к себе. Возможно, для вас самих эта тема стала актуальной в определённый момент жизни, когда привычные роли вдруг начали казаться неудовлетворительными. Может быть, вы почувствовали потребность не просто существовать в мире, который постоянно диктует свои правила, но и найти в нём своё место, свою силу и свои возможности. В такие моменты важно не утратить себя, не забыть, что вы – это не просто отражение ожиданий окружающих, а живое, многогранное существо, которое имеет право быть свободным и счастливым. Эта книга направлена на то, чтобы помочь вам разобраться в себе и, возможно, изменить взгляд на свою жизнь. Женщина, принимающая свою самость, перестает искать внешнее одобрение, чтобы чувствовать свою ценность. Она не пытается быть кем-то другим ради социального одобрения или по чьим-то ожиданиям. Женщина, обретшая свой внутренний компас, становится способной следовать своему пути, принимать свои решения, двигаться к своим целям и ощущать гармонию в себе. Не важно, на каком этапе жизни вы находитесь, и какие сложности стоят перед вами. Важно то, что вы можете стать тем человеком, которым хотите быть. Важно верить в себя, даже если весь мир на мгновение покажется вам чуждым. Эта книга поможет вам выстроить внутреннюю опору, а значит, прийти к настоящей гармонии. Мы будем говорить о принятии себя, о внутренней силе, о развитии и о том, как перестать бояться перемен. Подобное осознание может стать ключом к вашему личному преображению. Так начнется ваше путешествие – путешествие, которое будет долгим и не всегда легким, но важным и необходимым. Не важно, что вас побудило открыть эту книгу – проблемы в личной жизни, поиски себя в мире изменений или желание стать лучше. Главное, что вы уже сделали первый шаг на пути к себе.

Глава 1: Путь к себе: что значит быть женщиной в эпоху перемен

Когда я думаю о том, что значит быть женщиной в нашем мире, мне приходит в голову нечто большее, чем просто биологическое или социальное определение. Быть женщиной сегодня – это не просто следовать набору предписанных ролей, ожиданий или традиций. Это процесс постоянного поиска, преодоления барьеров и нахождения своего пути среди множества возможных направлений. В этом контексте понятие "путь к себе" становится не просто метафорой, а актуальной задачей, с которой сталкивается каждая из нас, независимо от возраста, социального статуса или жизненных обстоятельств. Наша жизнь, особенно в последние десятилетия, наполнена переменами, которые касаются не только внешнего мира, но и нашей внутренней реальности. Мы живём в эпоху, где социальные структуры и традиционные роли рушатся, а вместо них появляются новые модели и идеалы. Эти перемены влияют на нашу идентичность, на то, как мы воспринимаем себя и как нам предстоит адаптироваться к новой реальности. Важно осознать, что быть женщиной в эпоху перемен – это не просто следовать модным тенденциям или вписываться в общественные стандарты. Это постоянная работа с собой, попытка разобраться в собственных желаниях, страхах, амбициях и ограничениях. Мне вспомнился случай, который произошёл с одной женщиной, которую я когда-то знала. В её жизни были все атрибуты «успешной» женщины: успешная карьера, семья, дети. На первый взгляд, её жизнь была идеальной. Но, по её собственным словам, она чувствовала, что теряет себя. Каждый день был похож на предыдущий, и с каждым годом она всё больше ощущала, что ей не хватает чего-то важного, чего-то своего. Её работа, семья, друзья – всё это было частью её жизни, но не её самой. Она говорила, что просыпалась утром и не понимала, кто она, чего хочет, куда хочет идти. Внешние достижения не приносили ей удовлетворения, потому что она потеряла контакт с собой. Она не могла понять, почему её успешная жизнь, казалось бы, не приносит ей счастья. Когда она начала осознавать, что её внутренний мир требует внимания, она начала искать ответы. Поняв, что нужно взглянуть внутрь себя, а не искать внешние причины своего недовольства, она сделала важный шаг – она приняла решение остановиться, чтобы пересмотреть свой путь. Она начала задавать себе вопросы, которые раньше казались излишними или наивными: «Что я хочу на самом деле?» и «Что я чувствую в данный момент?» Ответы не приходили сразу, но, возможно, именно это стало началом её пути к себе. Она поняла, что путь к себе не может быть вымощен чужими идеями о счастье, успехе и роли женщины. Путь к себе – это уникальный, персональный процесс, и он начинается с осознания, что внутренний мир не может быть подчинён чужим ожиданиям и шаблонам. Нас часто учат, что для того, чтобы быть женщиной, нужно соответствовать определённым нормам. Быть хорошей матерью, хорошей женой, хорошей дочерью, быть успешной на работе, выглядеть идеально и так далее. Мы воспринимаем эти роли как неизбежные и естественные, но, на самом деле, они могут быть всего лишь рамками, которые ограничивают наше восприятие самих себя. Женщина, которая живёт по чужим ожиданиям, теряет ощущение своей внутренней силы. Она перестаёт быть самой собой, когда её жизнь становится набором обязательных действий, а не выбором, который она делает из внутренней свободы. В такие моменты мы, женщины, перестаём чувствовать свою уникальность и связь с собой, с тем, что действительно важно. Это не значит, что нужно отказываться от своих ролей или ответственности, но важно помнить, что в каждом из нас есть что-то большее, чем просто внешние атрибуты. Путь к себе начинается с принятия того, что вы имеете право быть собой. Это не простая задача в мире, где столько давления извне. И иногда, чтобы найти себя, необходимо полностью разрушить прежние стереотипы и поверить в свою способность быть настоящей, а не идеальной. Пример этой женщины, который я привела, служит напоминанием: чтобы стать женщиной, которой вы действительно хотите быть, нужно перестать искать эту женщину в образах и ролях, навязанных обществом. Женщина, обретшая свой внутренний путь, не боится перемен, она открыта для нового опыта и готова принимать вызовы жизни, понимая, что всё, что ей нужно для счастья, уже есть внутри неё. Этот процесс поиска своего пути и самости требует мужества. Мужества увидеть себя без иллюзий, без идеализации. Мужества быть честной перед собой, осознавать свои слабости и силы, свои сомнения и стремления. Только тогда мы начинаем понимать, что на самом деле значит быть женщиной – не по чужим меркам, а по собственным.

Глава 2: Психология женской самости: что стоит за этим понятием?

Самость – это не просто абстрактное слово, которое мы произносим, когда говорим о личной идентичности или внутреннем "я". Это целая палитра ощущений, переживаний, мыслей и внутренних противоречий, с которыми женщина сталкивается ежедневно. Но что именно стоит за этим понятием? Как понять, что такое самость, и как её развить? Для многих женщин это путь, полный тревог, сомнений и неуверенности в себе. На первый взгляд кажется, что всё достаточно просто – быть собой. Однако для этого нужно сначала понять, кто ты есть на самом деле, за пределами всех ролей, обязанностей и внешних ожиданий. Давайте попробуем разобраться в этом. Возьмём, к примеру, Анастасию, успешную женщину, которая, на первый взгляд, имеет всё: карьеру, семью, дом и уважение коллег. Но когда она остаётся наедине с собой, она ощущает, что всё это – всего лишь маска. Глубоко внутри её гложет сомнение: "А кто я на самом деле?" Анастасия всегда была такой – идеальной дочерью, хорошей женой, успешным сотрудником. Но всё это были роли, которые она играла, чтобы соответствовать ожиданиям других. В какой-то момент, когда ей исполнилось 35, она поняла, что её жизнь была построена на внешних атрибутах успеха, но она никогда не задавалась вопросом, что делает её по-настоящему счастливой. Женщина, которая не задумывается о своей самости, живёт, как правило, по инерции, следуя устоявшимся моделям поведения, которые были заложены в ней ещё с детства. Она воспринимает себя через призму ролей – дочери, матери, жены, сотрудницы. Но как только эти роли начинают выходить за пределы своих норм, и женщина сталкивается с внутренним конфликтом, возникает вопрос: а что стоит за этими ролями? Что я чувствую? Что хочу я, а не другие? И тут начинается путь к самопознанию, который для многих женщин оказывается не только долгим, но и сложным. Я помню, как одна моя знакомая, Марина, пришла ко мне на консультацию. Она говорила, что всегда была хорошей женой и матерью, всегда ставила интересы семьи на первое место. Но спустя годы она ощутила, что потеряла себя. Когда дети подросли, она внезапно осознала, что её собственные мечты и желания канули в небытие, а её жизнь стала борьбой за выживание, где важнее всего было угодить окружающим. "Я не знаю, чего я хочу", – сказала она мне, – "я не помню, кто я была до того, как стала матерью и женой". В тот момент я поняла, что Марина как женщина осталась где-то далеко позади, а её настоящее "я" было затмито ролями, которые она играла для других. Самость, как внутренний центр личности, начинает развиваться и проявляться, когда мы начинаем искать ответы на эти вопросы: кто я за пределами ожиданий других людей? Что мне нравится? Что я чувствую? Что мне действительно важно? Ответы на эти вопросы часто не приходят быстро. Это процесс, который требует времени и терпения, потому что мы привыкли смотреть на себя глазами окружающих, а не через призму собственных ощущений. Нужно научиться отделять свои подлинные желания и чувства от навязанных извне. Важнейшей частью этого пути является способность распознавать и принимать свои слабости, не скрывая их от себя. Часто мы стремимся показать миру только свои сильные стороны, пряча уязвимость, как нечто постыдное. Но только приняв свою слабость, мы можем действительно стать сильными. Важно понять, что самость не является чем-то идеализированным или застывшим. Она меняется, растёт и развивается в процессе жизни. И, возможно, именно в этом заключается секрет женской силы – в способности постоянно меняться, не теряя своей сути. Таким образом, психология женской самости – это не просто обретение внутренней гармонии, но и принятие своих несовершенств, признание их частью себя. Это работа с внутренними противоречиями, когда мы можем быть одновременно сильными и уязвимыми, амбициозными и мягкими. Женщина, понимающая свою самость, не боится проявляться такой, какая она есть, и не ищет внешнего одобрения, чтобы чувствовать свою ценность. И только тогда, когда она начинает слушать и принимать себя, она может построить свою жизнь на основе подлинных желаний, а не чужих ожиданий.

Глава 3: Влияние детства и воспитания на женскую самость

Каждое утро, просыпаясь, мы уже не помним, сколько лет прошло с того момента, когда нас учили "как быть". Мы воспринимаем эти уроки как нечто само собой разумеющееся, как нечто, что сформировало нас такими, какими мы являемся сейчас. Но, оглядываясь назад, мы начинаем понимать, как сильно эти уроки, полученные в детстве, продолжают влиять на нас в зрелом возрасте. Воспитание – это не просто набор правил и инструкций, это та фундаментальная база, на которой строится наша самость. И часто мы даже не осознаём, насколько это влияние глубоко пронизывает нашу жизнь. Вспомню одну историю, которую мне рассказала моя знакомая Ирина. В её семье всегда существовала чёткая система ценностей, где на первом месте стояла работа, дисциплина и ответственность. Её родители всегда говорили: «Ты должна быть лучше всех, чтобы твои достижения были оценены». С ранних лет Ирина привыкла к тому, что её успехи – это мерило её ценности. На внешнем уровне всё было идеально: отличные оценки в школе, награды за достижения в спорте, уважение учителей и сверстников. Но когда она стала взрослой, то поняла, что внутри неё было что-то пустое. Она не могла понять, кто она на самом деле, потому что всегда была настроена на то, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Взрослея, Ирина всё больше теряла контакт с собой, потому что её личная самость была выстроена на базе чужих ценностей. Эта история – не исключение. Каждый из нас сталкивается с тем, что на протяжении жизни мы впитываем чужие установки, идеи, ожидания, часто не осознавая этого. То, как нас воспитывают, как нас учат реагировать на мир, оставляет неизгладимый след на всей нашей жизни. В детстве мы воспринимаем мир как нечто абсолютное, и если нас учат, что нужно быть всегда сильной, что слабость – это плохо, то мы начинаем воспринимать эту модель как единственно правильную. Мы учимся скрывать свои эмоции, подавлять боль или страх, и начинаем считать, что быть уязвимой – это слабость. А ведь именно в этих уязвимых моментах, в признании своей слабости, скрыта наша настоящая сила. Психологические травмы, даже маленькие, также закладываются в детстве. Когда мама с раздражением говорит "ты опять не так сделала", когда папа уходит на работу и не возвращается к ужину, когда учительница в классе не замечает твоих усилий – эти моменты не исчезают. Они запечатываются в нашем подсознании и влияют на то, как мы воспринимаем себя в будущем. В случае с Ирой её стремление к перфекционизму и беспокойство о том, чтобы не подвести других, продолжали преследовать её и в взрослом возрасте, мешая строить гармоничные отношения с окружающими и с самой собой. Не менее важно то, как родители воспринимают наши эмоции. В некоторых семьях эмоциональное выражение воспринимается как нечто лишнее или неуместное. В результате мы растём с ощущением, что быть чувствительным или открытым в проявлении эмоций – это неправильно. Мы часто забываем, что наши чувства – это часть нас, а не нечто, что нужно прятать и контролировать. Те, кто не получил поддержки и понимания в детстве, сталкиваются с тем, что в будущем они не могут быть по-настоящему открытыми и искренними с собой и окружающими. С другой стороны, бывает, что родители оказывают чрезмерное внимание и заботу, иногда даже в ущерб личной свободе ребёнка. В таком случае появляется ощущение, что от нас всегда что-то ждут, что наш успех и благополучие должны быть связаны с постоянным стремлением соответствовать идеалам, которые установлены для нас. Мы начинаем чувствовать, что не можем быть счастливыми без достижения этих высоких стандартов. Когда я работаю с женщинами, которые ищут ответы на вопросы о своей самости, я всегда начинаю с вопроса о детстве. Как было в их семье? Каким образом воспитывались? Вспоминая свои первые шаги, свои эмоции, свои самые глубокие переживания, мы начинаем осознавать, какие внутренние конфликты, заложенные в нас с детства, мешают жить здесь и сейчас. И, возможно, именно понимание этих корней поможет освободиться от тех оков, которые мешают быть собой. Самость – это не просто состояние. Это путь, который требует не только принятия своих достоинств и достижений, но и осознания своих слабых сторон и тех ран, которые мы понесли в детстве. Путь к себе начинается с понимания, что все эти элементы, составившие нашу личность, могут быть проработаны и исцелены. И, как бы ни было больно смотреть на эти аспекты, они всё равно остаются частью нас, и только осознав их, мы можем двигаться вперёд, становясь целыми и настоящими.

Глава 4: Переживание стереотипов: как общественные ожидания формируют нашу идентичность

Мы все растём в окружении стереотипов. Мы слышим их с самого раннего детства, они проникают в нашу речь, в наше восприятие мира, становятся нашими невидимыми ограничителями. "Женщина должна быть мягкой и заботливой", "Настоящая женщина никогда не покажет слабость", "Ты должна быть успешной, чтобы заслужить уважение". Эти и подобные им фразы стали частью нашего сознания. Мы воспринимаем их как нечто неоспоримое, потому что так учат нас общество, родители, друзья, медиа. Однако на деле эти стереотипы становятся огромным препятствием на пути к самости и внутренней гармонии. Посмотрим на пример Ольги, женщины, с которой я познакомилась несколько лет назад. Оля была умной, амбициозной и сильной женщиной, работающей в высококонкурентной области. Она могла бы достичь гораздо большего, если бы не одно обстоятельство: она постоянно сомневалась в своих силах. Оля считала, что ей нужно быть не просто успешной, но и в то же время "не давить" на окружающих своей уверенностью, не быть слишком решительной и "грубой", потому что она женщина. Эти внутренние противоречия стали для неё источником стресса. Она не могла спокойно принять свои достижения, потому что чувствовала, что она недостаточно "женственная" для того, чтобы быть успешной, или что успех должен быть достигнут с минимальной открытостью и самовыражением. Этот конфликт, между её внутренними амбициями и внешними стереотипами, делал её жизнь более трудной, чем она могла бы быть. Стереотипы – это не просто идеи, которые мы воспринимаем извне. Это концепции, которые начинают диктовать нам, как мы должны думать, чувствовать и действовать. Мы начинаем верить в то, что мы обязаны соответствовать этим моделям, потому что если мы не будем соответствовать, то общество нас отвергнет. Мы понимаем, что эти ожидания не всегда совпадают с нашими истинными желаниями, но часто боимся нарушить эти правила, опасаясь осуждения. Мы начинаем чувствовать себя несчастными, потому что с каждым разом всё труднее быть собой в условиях постоянного давления. Для многих женщин стереотипы касаются не только профессиональной сферы. Часто мы сталкиваемся с ожиданиями в личной жизни. Женщина должна быть "хорошей матерью", "идеальной женой". Мы часто слышим, что женщина должна быть "поддерживающей" в отношениях, при этом забывая, что она также имеет право быть самой собой, с собственными желаниями, нуждами и мечтами. Для Наташи, одной из моих клиенток, стереотипы стали причиной кризиса в личной жизни. Она почувствовала, что её роль матери и жены полностью поглотила её самость. Всё её время и внимание уходило на мужа и детей, и она забывала о себе. Каждый раз, когда она думала о том, чтобы взять паузу, позаботиться о своих нуждах, её одолевал внутренний голос: "Ты не имеешь права думать о себе, ты мать, ты жена". Это было неосознанное, но мощное давление, которое она ощущала изнутри. Трудность в том, что, следуя стереотипам, мы часто теряем себя. Мы пытаемся соответствовать чужим ожиданиям, забывая о том, что наши желания и потребности тоже важны. Нам сложно понять, что стереотипы – это всего лишь чужие нормы, а не обязательные для выполнения правила. Они не определяют, кто мы есть на самом деле, и не могут быть единственным ориентиром для построения собственной жизни. Нам нужно научиться отличать те ожидания, которые мы принимаем как свои, от тех, которые были навязаны извне. В этот момент появляется шанс – шанс начать задавать себе вопросы: "Кто я без всех этих ролей и ожиданий? Что мне действительно важно? Какая я, если я не соответствую чужим представлениям о том, какой должна быть женщина?" Это путь к освобождению, путь к обретению настоящей самости, который требует смелости и честности перед собой. Мы должны быть готовы отпустить старые убеждения и научиться слушать себя, а не следовать шаблонам, которые больше не служат нашей целостности. Это сложный процесс, который требует времени, терпения и самоотдачи. Но это также процесс глубокого личностного роста, который приведёт к более яркому и аутентичному существованию. Женщина, которая освободится от стереотипов и начнёт быть собой, будет ощущать внутреннюю силу, которая никогда не приходит от внешнего одобрения. В её жизни появится гармония, и, что самое главное, она сможет быть собой в каждом аспекте своей жизни.

Глава 5: Женщина и карьера: найти баланс между амбициями и личной жизнью

Все мы знаем, что женщина, стремящаяся к успеху в карьере, сталкивается с множеством сложных вопросов. В какой момент амбиции начинают отравлять личную жизнь? Как найти ту тонкую грань, где работа не поглощает всё, что действительно важно? Как быть женщиной, которая уверенно двигается к своей цели, не теряя себя в этом процессе? Это вопросы, которые рано или поздно встают перед каждой женщиной, решившейся на карьерный путь. Сама я долго не могла найти ответ на эти вопросы. Поглощённая карьерой, я не замечала, как она начинает выедать мой личный мир. Как-то я сидела в офисе, в очередной раз перерабатывая с отчаянной скоростью отчёты, и поняла, что почти не помню, когда в последний раз разговаривала с подругой. Время с семьёй? Когда? Мы с мужем начинали чувствовать друг друга как двух чужих людей, которые случайно пересекаются в жизни, но не живут ею вместе. Это осознание пришло ко мне поздним вечером, когда я осталась наедине с собой, сидя в кресле и смотря в окно, пустое от усталости. И именно тогда я поняла, что жертвую собой ради карьеры, но не получаю ни удовлетворения, ни удовольствия от этого. Тогда я вспомнила о Лене, своей коллеги, которая однажды открыто призналась мне, что её работа – её спасение. Лену можно было назвать примером успешной женщины: руководитель отдела, её имя было на слуху у всех, она обладала невероятной харизмой и умением убеждать. Но за её успехами стояла пустота. Она посвятила всю свою жизнь карьерным целям, в то время как её личная жизнь была разрушена. Муж ушёл, дети выросли и уехали, а она осталась в тишине своих кабинетов, в окружении цифр и документов, и понимала, что, несмотря на внешний успех, внутренне она опустошена. В какой-то момент она поняла, что её карьера стала не источником гордости, а долговечным решением, которое разъедает её изнутри. Многие женщины, с которыми я общалась, сталкивались с тем, что карьера вытягивает из них всё. Это не всегда связано с количеством работы или её сложностью. Это может быть из-за того, что мы так сильно стараемся быть идеальными, соответствовать ожиданиям окружающих. Мы пытаемся доказать себе и другим, что можем быть успешными, что наша ценность определяется не тем, кто мы есть на самом деле, а тем, что мы достигаем. Как же найти этот баланс? Я начала осознавать, что успех не заключается в том, чтобы быть на пике карьеры, а в умении быть честной с собой и с окружающими. Женщина, которая находит свой баланс, не боится делегировать задачи, не испытывает чувства вины, уходя с работы вовремя. Эта женщина осознаёт, что её ценность не в том, сколько часов она проводит за компьютером, а в том, что она умеет жить в гармонии с собой, с теми, кто её окружает, и с тем, что приносит ей настоящее удовлетворение. История одной женщины, которой я помогала в поисках гармонии, ещё долго остаётся в моей памяти. Татьяна, женщина, которая взяла на себя несколько проектов, стремясь подняться по карьерной лестнице, была на грани нервного срыва. Её дом был полон незавершённых дел, её отношения с мужем и детьми отошли на второй план, и она не знала, как справиться с этим всем. Она начала понимать, что её успехи на работе не компенсируют её утрату личного счастья. Помогло простое осознание: не нужно делать всё самой. Важно научиться говорить "нет" не только коллегам, но и себе, когда внутренний голос подсказывает, что работа занимает слишком много времени. Это позволило ей обрести больше свободных часов для семьи и для себя. Она научилась отпускать контроль, и её жизнь стала гораздо более сбалансированной и радостной. Баланс между карьерой и личной жизнью – это не достижение какого-то идеала. Это процесс, который требует постоянной работы над собой, умения устанавливать приоритеты и задавать границы. Это способность не терять связи с тем, что действительно важно, не теряя себя в гонке за внешним успехом. Женщина, которая осознаёт свою ценность и умеет жить в гармонии, достигает не только карьерных высот, но и внутреннего удовлетворения, которое невозможно измерить ни одной цифрой на отчёте. Такой подход позволяет нам быть настоящими и в отношениях с близкими, и в работе, и в жизни в целом. Секрет не в том, чтобы сделать работу частью своей жизни, а в том, чтобы работа была частью того, что делает нас целыми, без потерь и без жертв.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.