Лилия Роуз
Жить без чувства вины: о границах, силе и самоуважении

Введение

Каждая женщина в своей жизни сталкивается с моментом, когда она начинает задаваться вопросом: «Почему я так часто теряю себя?» Возможно, это происходит в отношениях, когда ты отдаешь свою энергию, любовь и внимание, забывая о собственных желаниях и потребностях. Или в работе, когда ты забываешь о своих границах, поглощенная задачами и требованиями окружающих. Бывает, что ты ощущаешь себя потерянной среди массы ролей, обязанностей и ожиданий, которые накладывают на тебя люди, культура, общество. Ты стараешься быть хорошей дочерью, матерью, женой, подругой, коллегой, но в этом поиске баланса теряешь главное – саму себя. Эта книга – о том, как вернуть себя, как понять, что ты заслуживаешь уважения к своим границам и как научиться их защищать. Женщина, которая не уважает свои границы, рано или поздно оказывается в эмоциональной яме, где её энергия иссякает, а внутреннее ощущение гармонии теряется. Без чётко установленных границ трудно строить здоровые отношения, быть успешной в карьере и, самое главное, сохранять внутреннюю целостность. Границы – это не просто барьеры, это личное пространство, которое мы создаем для того, чтобы жить в мире с собой и с окружающим миром. Проблема, с которой сталкиваются многие женщины, заключается в том, что они часто не осознают своих границ или же легко их нарушают в угоду другим. «Я должна помочь», «Я не могу отказать», «Я не могу сказать ‘нет’», – эти фразы становятся частью их жизни, пока не настает момент, когда женщина чувствует себя опустошенной, потерянной и эмоционально выгоревшей. Но почему так происходит? Почему так трудно установить границы, которые защищают нашу личность, наше время и нашу душу? Границы не всегда видны, их невозможно пощупать, но они дают нам ощущение безопасности и устойчивости. Они помогают определить, где заканчиваются потребности других людей и начинаются наши собственные. Важно понимать, что уважение к своим границам не делает нас эгоистичными или замкнутыми. Напротив, это позволяет нам быть более полными и гармоничными личностями, готовыми строить глубокие и здоровые отношения, будь то с партнерами, детьми или коллегами. Эта книга – не просто теоретическое руководство, это путь, который я приглашаю тебя пройти. Здесь ты найдешь истории женщин, которые, как и ты, столкнулись с трудностью в установлении своих границ. Ты прочитаешь о том, как они столкнулись с трудностями и преодолели их, как шаг за шагом научились уважать себя и свои потребности, а также как это преобразило их жизнь. В каждой главе ты найдешь практические подходы, советы и инструменты, которые помогут тебе научиться устанавливать, защищать и, главное, уважать свои границы. Ты заслуживаешь того, чтобы твои границы были важными, чтобы твои желания и потребности были услышаны и уважены. Если ты когда-либо чувствовала, что теряешь себя в мире, полном ожиданий, ты не одна. И если ты готова вновь вернуть свою силу, свои границы и свою жизнь, то эта книга – именно для тебя.

Глава 1: Твои границы – это твоя сила

Каждая женщина, хотя бы раз в жизни, сталкивается с моментом, когда ее внутренний мир оказывается на грани разрушения. Будь то давление извне – от работы, семьи или общества, или внутренний конфликт, порожденный утратой собственной идентичности в гуще повседневных обязанностей, мы часто оказываемся на краю, где не знаем, где заканчиваемся мы, а где начинаются другие. Это состояние, когда кажется, что ты теряешь себя, когда твои границы, как невидимые стены, которые должны защищать твою личность, начинают разрушаться. Но, возможно, ты даже не осознаешь, что эти границы когда-то существовали, а значит, их разрушение стало для тебя совершенно незаметным. Как же так получилось, что ты вдруг начала ощущать себя изможденной, потерянной и не знающей, чего же ты хочешь на самом деле? Женщина, не понимающая, где проходят её границы, рискует стать как губка, впитывающая эмоции, заботы и проблемы других людей, теряя собственные. Границы – это не просто абстрактное понятие, это основа внутренней гармонии. Они дают возможность сохранять свою целостность, быть в мире с собой и строить здоровые отношения с окружающими. Но что происходит, когда этих границ нет? Когда ты позволяешь всем и каждому входить в твое пространство, высказывать свое мнение о твоем теле, жизни, карьере, решениях и даже чувствах? Помнишь, как ты однажды позволила себе влезти в чужие проблемы, даже когда была на грани эмоционального истощения? Возможно, это было в отношениях, когда ты пыталась угодить своему партнеру, забывая о своих собственных потребностях. Или это могло быть на работе, когда ты брала на себя все больше и больше задач, не имея возможности сказать «нет», потому что не хотела разочаровать коллег или начальство. Возможно, ты позволила себе стать тем, кто всегда рядом с другими, но никогда не рядом с собой. Ты привыкла быть поддержкой, опорой, но забыла, как стать опорой для самой себя. В своей жизни я встретила множество женщин, которым приходилось учиться устанавливать свои границы заново. Одной из них была Анна. Она была на том этапе жизни, когда, казалось, всё уже было под контролем – успешная карьера, любящий муж, дети. Но что-то внутри нее начало потихоньку рушиться. Она просыпалась утром с ощущением пустоты, и день проходил как в тумане: бесконечные задачи, обязательства, заботы. Все, что она могла делать – это идти по намеченному пути, забывая, что сама она уже не помнила, чего она хочет. «Я потеряла себя», – призналась она мне однажды, смахивая слезы с ресниц, – «я перестала быть собой». Она понимала, что теряет внутреннюю силу, но не знала, как вернуть её. Анна смогла вернуться к себе только когда поняла, что границы – это не только способ защитить себя от других людей, но и важнейший способ наладить контакт с собой. Она начала с того, что научилась говорить «нет», хотя раньше для неё это слово было невозможным. Она не могла отказать своему мужу, когда он просил её помочь на работе, или коллегам, когда они загружали её дополнительными задачами. Но с каждым «нет» она стала чувствовать, как возвращается её сила, как она снова может дышать. Она осознала, что забота о себе – это не эгоизм, а необходимость, без которой невозможно быть в гармонии с миром и с людьми, которых ты любишь. Границы – это не барьеры, отгораживающие нас от мира, а скорее защитные механизмы, которые помогают нам лучше понять, кто мы есть, что нам нужно и что для нас важно. Они не являются чем-то статичным; границы могут изменяться, адаптироваться и расширяться в зависимости от жизненных обстоятельств. Однако важно помнить, что они всегда должны быть направлены на сохранение твоей внутренней силы, а не на её уничтожение. Когда ты говоришь «нет» чужим ожиданиям и манипуляциям, ты на самом деле говоришь «да» своей личности, своим внутренним потребностям и своему праву на собственное пространство. Ты, как и Анна, можешь начать восстанавливать свои границы, шаг за шагом. И это будет не мгновенное преображение, а долгий путь, на котором ты научишься признавать, что твои чувства, твои мысли и твоя жизнь – это твоя ответственность, и ты имеешь полное право на то, чтобы заботиться о себе. Твои границы – это не просто границы, это твоя сила, твоя основа, без которой ты не сможешь быть настоящей, полноценной женщиной, которой ты хочешь быть.

Глава 2: Когда границы нарушены: как это ощущается?

Представь себе, что ты стоишь на берегу океана, чувствуешь его мощь и безбрежность. Вода – это твои чувства, твоя энергия, твои личные границы. И вот, ты вдруг замечаешь, что волны, которые когда-то ласково обрушивались на песок, начинают затапливать твою территорию. Океан становится всё более агрессивным, вода начинает заливает не только песок, но и всё, что вокруг. Ты пытаешься отбежать, но волны догоняют тебя, поглощают. Это то чувство, которое возникает, когда твои границы нарушаются, и ты вдруг оказываешься в ситуации, где потеряешь свою личную силу. Когда границы нарушены, это ощущается как постоянное давление – давление на твои мысли, чувства и действия. Ты теряешь пространство для себя, и всё, что ты когда-то считала своим, начинает растворяться. И самое страшное: ты часто не осознаешь, как быстро это происходит, пока не оказалась в эпицентре этой невидимой буря. Ты начинаешь соглашаться на то, что не хочешь, делать то, что не должна, терять свою идентичность, не понимая, что она уже уходит. Вспоминаю разговор с Лизой, одной из моих знакомых. Она была женщиной с ярким внутренним миром, всегда уверенной в себе, знающей, чего хочет, и всегда готовой помочь тем, кто нуждается. Она активно принимала участие в жизни своей семьи, всегда была рядом с друзьями и коллегами. Но в какой-то момент Лиза ощутила, как она стала исчезать. В её жизни появились постоянные чувства тревоги, раздражения, бессонница, а в отношениях с мужем начались ссоры, хотя раньше их всегда было мало. Лиза всё больше ощущала, как теряет контроль над собственной жизнью. В её случае границы начали размываться в моменты, когда она сама переставала заботиться о своих потребностях, игнорируя свои желания ради других. Однажды Лиза призналась мне, что она чувствовала, как её личность потихоньку растворяется в ожиданиях других людей. Муж требовал от неё большего внимания, дети нуждались в её заботе, а на работе скапливались задачи, которые она не могла оставить на потом. Всё это привело к тому, что Лиза стала забывать о своих интересах, увлечениях и даже собственном здоровье. Она делала всё для всех, но забыла про себя. На одном из сеансов терапии она сказала мне: «Я не знаю, кто я теперь. Я больше не понимаю, что мне нужно. Просто делаю то, что от меня требуют». Это был момент, когда она осознала, что её границы были нарушены настолько глубоко, что она больше не могла их почувствовать. Границы, как невидимая стена, защищают нас от внешнего мира и дают пространство для самовыражения. Но когда мы начинаем позволять другим людям разрушать эти стены, мы теряем не только своё личное пространство, но и свою душу. Это как если бы мы постоянно открывали двери и окна в свой дом, не защищая его от чужих вторжений. Постепенно дом теряет свою форму, свою структуру, свою силу. То же самое происходит и с нами, когда мы позволяем нарушать свои границы. Часто мы даже не осознаем, что находимся в этом процессе разрушения, пока не становится слишком поздно. Мелкие уступки, которые мы делаем на протяжении времени, скапливаются и создают огромный разрыв в нашем внутреннем мире. Мы начинаем чувствовать себя пустыми, словно жизнь проходит мимо нас, а мы стоим в её стороне, не имея сил на собственные желания. Это не просто потеря энергии – это потеря части самого себя. Ты становишься не живым человеком, а набором реакций на внешние события. Границы нарушаются не только в отношениях, но и в карьере, в общении с коллегами и друзьями. Если ты постоянно работаешь сверхурочно, не имея времени на отдых, или ты не можешь сказать «нет» друзьям, которые требуют от тебя помощи в то время, когда ты сама нуждаешься в поддержке, твои границы нарушаются. В таких ситуациях ты, как Лиза, теряешь контроль над своей жизнью и позволяешь себе быть использованной, не осознавая, что всё это происходит на фоне разрушения твоих внутренних барьеров. Очень важно научиться замечать эти моменты, когда ты позволяешь другим людям нарушать твои границы. Признаки могут быть разными – это постоянное чувство усталости, бессилие, раздражительность, ощущение, что ты не в своей тарелке, или потеря интереса к жизни. Если ты замечаешь, что чаще всего отказываешь себе в том, что тебе нужно, чтобы угодить другим, это первый сигнал того, что твои границы нарушены. Мы все заслуживаем пространства, чтобы быть собой. Важно помнить, что ты не обязана всё время уступать, извиняться или угождать другим в ущерб своим собственным нуждам. Границы – это не только защита, но и ключ к самоуважению. Когда ты начинаешь понимать и ощущать, где заканчиваются твои личные пределы, ты можешь вернуться к себе, восстановить свою силу и заново открыть свою жизнь, перестав быть только отражением чужих ожиданий.

Глава 3: Сигналы твоего тела: как распознать, что ты на грани?

Наше тело – это удивительный индикатор, который, несмотря на свою молчаливость, всегда подскажет нам, что происходит внутри. Мы привыкли игнорировать его сигналы, думая, что это просто усталость или очередной «мелкий сбой». Но как только мы начинаем терять связь с самими собой, тело начинает подавать тревожные сигналы, которые невозможно игнорировать. Мышечное напряжение, бессонница, головные боли, боль в животе, ощущение зажатости в груди – эти симптомы становятся не просто физическими реакциями, а точками, указывающими на нарушение твоих внутренних границ. Когда я работала с одной клиенткой, Мариной, она рассказывала, как много лет пыталась быть идеальной женой, матерью и сотрудником. Она просыпалась каждое утро с чувством, что должна сделать всё идеально: приготовить завтрак для детей, поддерживать порядок в доме, работать сверхурочно и при этом всегда быть рядом с мужем, который, по её мнению, нуждался в постоянной поддержке. Она гордилась своей многозадачностью, считая, что чем больше она даёт, тем больше заслуживает уважения. Однако её тело сообщало о другом. Каждый вечер она испытывала сильную головную боль, хотя могла спокойно работать на протяжении целого дня. Легкие боли в спине стали её постоянными спутниками. Ощущение тревоги не покидало её даже ночью. В какой-то момент Марина почувствовала, как её тело буквально кричит о помощи, но она продолжала игнорировать эти сигналы, считая, что её проблемы – не так важны. Мы часто не понимаем, что наши тела – это первые, кто подсказывает нам, что что-то не так. Боль, усталость, бессонница – это все последствия того, что мы перестаем слушать себя, перестаем обращать внимание на свои потребности. Когда мы отказываемся от своих желаний, мы даём телу сигнал, что оно не важно. Когда мы постоянно забываем о себе, не учитываем свои эмоции, игнорируем усталость, наше тело отвечает на это. Однажды Марина пришла ко мне в слезах. Она почувствовала, что, возможно, что-то не так с её здоровьем, так как бессонница стала хронической, а головные боли начали сопровождаться сильными головокружениями. Я предложила ей остановиться на мгновение, оглядеться вокруг и услышать, что её тело пытается ей сказать. Она начала анализировать, что происходило в её жизни, и вдруг осознала, что именно в периоды, когда она не могла сказать «нет» или когда чувствовала, что должна быть для всех, её тело начинало страдать. Когда она разрешала себе не быть идеальной и позволяла себе отдых, боль в теле начинала уменьшаться. Каждое физическое недомогание – это сигнал, что ты на грани. Ты можешь не осознавать, как сильно напряжена, но твоё тело знает. Оно ощущает, когда ты разрываешься между обязанностями, не давая себе ни минуты для восстановления. Именно в такие моменты твои личные границы начинают стираться, и ты утрачиваешь контроль не только над внешним миром, но и над собой. Усталость накапливается, нервное напряжение переходит в соматические проявления, и ты начинаешь чувствовать, как твоё тело начинает сопротивляться. Один из ярких примеров того, как наше тело служит индикатором состояния наших границ, – это проблемы с желудком. Люди, у которых слабые границы, часто начинают «пережевывать» свои эмоции. Они не могут выразить то, что на самом деле чувствуют, и в итоге всё это скапливается внутри. Порой человек не осознает, что его внутреннее напряжение, скрытая тревога или стыд из-за нарушенных границ могут проявляться через физическое заболевание, например, гастрит или язву. Это не просто случайность. Это результат того, что тело вынуждено переносить чужие эмоциональные нагрузки, которые ты не отработала, не выпустила, не выразила. И в какой-то момент оно подает сигнал, говоря: «Стоп! Твои границы были нарушены, и ты не можешь продолжать в таком ритме». Когда я начала работать с одной клиенткой, Евой, она пожаловалась на регулярные боли в животе, которые не проходили, несмотря на многочисленные обследования. После того как мы начали говорить о её личной жизни, я узнала, что она постоянно угождает своему мужу и родителям, поглощая их требования и нужды, а свои собственные потребности она оставляет на втором плане. Как только она начала осознавать, что её тело кричит о том, что она должна отстоять свои личные границы, она стала делать первые шаги в сторону самозаботы. И, удивительным образом, её боли постепенно начали уходить. Конечно, это не произошло за один день, но её осознание того, что она имеет право на свои границы, изменило её отношение к своему телу и жизни в целом. Тело всегда знает, когда ты на грани. И если ты начнешь прислушиваться к этим сигнальным признакам, то сможешь не только предотвратить дальнейшее разрушение своих границ, но и восстановить свою внутреннюю гармонию. Слушай свое тело, и оно подскажет, когда пора остановиться и начать заботиться о себе.

Глава 4: Отношения и границы: как научиться говорить «нет»

Не умение сказать «нет» – это не просто слабость характера или неуважение к себе. Это часто сигнал того, что человек не понимает, где заканчивается его пространство и начинается чужое. Для женщин, особенно тех, кто привык играть роль «всегда готовой» – матери, дочери, супруги, подруги – отказать другому может казаться невозможным. Ведь так часто нам навязывают идею о том, что быть хорошей – значит всегда помогать, всегда быть рядом, всегда говорить «да». Но на самом деле, это просто способ утратить себя. Я помню разговор с Ольгой, женщиной средних лет, которая всю жизнь ощущала себя «на передовой». Она была матерью двоих детей, успешной бизнес-леди и активной участницей всех семейных и общественных мероприятий. Она всегда была «там», всегда готова, всегда помогала. Но наступил момент, когда она начала ощущать, что её силы иссякают. Работа забирала всё больше времени, она перестала отдыхать, а её отношения с мужем становились всё более напряжёнными. Однажды Ольга обратилась ко мне, взволнованно рассказывая, как устала от того, что постоянно ставит других людей на первое место. «Я всегда говорю «да», но больше не знаю, что я хочу», – призналась она. Когда я спросила, когда она в последний раз сказала «нет», Ольга растерялась. Она не могла вспомнить. Это был тревожный знак. Она думала, что отказать – это эгоизм, что, если она откажет, её не будут любить, её перестанут ценить, ей перестанут доверять. Ольга считала, что быть хорошей матерью и женой – значит быть всегда готовой помочь, в любом настроении и в любое время. Но этот постоянный поток помощи другим уже давно иссушал её. Её собственные желания и потребности остались в тени, и со временем она начала ощущать, как теряет свою личную силу. На самом деле, «нет» – это не просто отказ. Это знак уважения к себе. Это твоя способность установить границы и сказать: «Я тоже важна». Сказать «нет» – это признание того, что ты имеешь право на свои желания, на своё время, на свои чувства. В этом нет ничего эгоистичного или неприличного. Напротив, это показатель здоровых, устойчивых отношений с собой и с окружающими. Я объяснила Ольге, что когда она всегда говорит «да», она не даёт себе возможности восстанавливать свою энергию и внутренний баланс. В этот момент она становится жертвой собственных обязательств, а не человеком, который живёт свою жизнь в гармонии с собой. Говоря «да» другим, она говорила «нет» себе. И в какой-то момент это разрушало её отношения, потому что даже самые любящие люди не могут постоянно требовать что-то от человека, который не может отстоять свои собственные потребности. Для того чтобы научиться говорить «нет», нужно начать с осознания, что твоё время и энергия имеют ценность. Это не значит, что ты становишься холодной или безразличной. Это означает, что ты становишься более чуткой к себе и своему состоянию. Например, если муж просит тебя сделать что-то, что тебе неудобно, и ты чувствуешь, что это выходит за рамки твоих сил, ты можешь сказать: «Сегодня я не могу это сделать, потому что мне нужно время для себя». Это не отказ от любви, это твоя ответственность за собственное состояние. Ольга начала с малых шагов. Сначала она училась говорить «нет» на мелкие просьбы, которые не соответствовали её интересам. Поначалу ей было сложно, она переживала, что подумают другие, что её сочтут эгоистичной. Но постепенно она осознавала, что её окружающие люди не только уважают её границы, но и начинают ценить её больше. Они начали понимать, что её готовность помочь не безгранична, и что она тоже нуждается в отдыхе и внимании. Однажды, спустя несколько месяцев работы над собой, Ольга подошла ко мне и сказала, что впервые за долгое время почувствовала, как её энергия вернулась. Она научилась ставить себя на первое место, и её отношения с мужем улучшились, потому что теперь они оба могли разделить обязанности, а не ждать, что Ольга сделает всё сама. Она осознала, что в её отношениях с детьми и партнёром нет необходимости быть идеальной. Она перестала искать одобрения в глазах других и начала искать его в собственном сердце. Говорить «нет» – это акт любви к себе, но для этого нужно научиться уважать свои границы. Когда ты начинаешь понимать, что твоё «да» имеет свою цену, ты начинаешь ценить себя и свои потребности. Ты перестаёшь быть просто исполнителем чужих желаний и начинаешь жить для себя, сохраняя гармонию и уважение в отношениях с теми, кто тебя окружает. Говоря «нет», ты даёшь себе возможность быть настоящей, живущей по своим правилам.

Глава 5: Границы на работе: как быть успешной и не терять себя

Работа – это не просто место, где мы выполняем свои обязанности, зарабатываем деньги или строим карьеру. Это пространство, в котором мы часто сталкиваемся с ожиданиями других людей, с постоянными задачами, дедлайнами и запросами, которые могут поглощать нас целиком. И если мы не научимся устанавливать и защищать свои границы на работе, то можем столкнуться с утратой не только профессиональной уверенности, но и чувства личной идентичности. Надя была успешным менеджером в крупной компании. Она была на виду, её ценили за высокую продуктивность и ответственность. Она всегда была готова взять на себя дополнительные задачи, в любой момент приходила на помощь коллегам, даже если её собственный график был переполнен. Она гордилась тем, что «всегда в деле», считала это своей сильной стороной, которая помогает ей быть востребованной и ценимой. Однако со временем Нина начала замечать, как её работа поглощает всё больше её энергии. Она забыла, когда в последний раз могла просто взять выходной, провести время с семьей или в одиночестве, чтобы восстановиться. Её дни были наполнены бесконечными встречами, отчётами, звонками. Каждый раз, когда она думала, что вот теперь можно передохнуть, появлялась новая задача, и она снова погружалась в работу, не замечая, как с каждым днем становится всё более выгоревшей. Она начала чувствовать, что утратила связь с собой. Была ли она теперь просто машиной для выполнения задач? Где была та женщина, которая раньше любила отдых, встречаться с друзьями и заниматься любимым хобби? Она стала замечать, что её здоровье ухудшается, настроение всё чаще на грани депрессии, а отношения с близкими людьми страдают от её постоянной занятости. Она не могла понять, как она дошла до такого состояния. И вот однажды, сидя за рабочим столом и чувствуя, как глаза тяжело закрываются от усталости, она осознала, что если не поставит границы в своей жизни, то останется пустой и опустошенной. Мы часто не осознаём, как наша карьерная жизнь может поглотить нас целиком, если мы не защищаем свои границы. В компании, где высокие требования и конкуренция, а успех измеряется результатами, мы часто боимся сказать «нет», опасаясь потерять позиции или быть воспринятыми как слабые. Мы начинаем брать на себя больше обязанностей, чем можем выполнить, пытаясь доказать, что мы можем справиться с любыми трудностями. Но это только усиливает чувство перегрузки, а в конечном итоге приводит к эмоциональному выгоранию. Надя начала свой путь к восстановлению с того, что признала простую истину: «Я не могу быть успешной, если не заботюсь о себе». Она осознала, что её границы на работе давно нарушены – её личное пространство было полностью поглощено требованиями и ожиданиями окружающих. Для того чтобы начать восстанавливать баланс, она начала с малого: она стала говорить «нет» на просьбы, которые не относились к её обязанностям или которые могли бы перегрузить её дополнительной работой. Она начала уважать своё время, несмотря на страх, что это может повлиять на её карьеру. Вначале это было сложно. Она переживала, что коллеги подумают, что она некомпетентна, что она не справляется с обязанностями. Но с каждым «нет» она чувствовала, как её уверенность возвращается. Она понимала, что уважение к себе и своим границам не сделает её хуже как профессионала, а наоборот, даст ей возможность быть более продуктивной и сохранять силы для того, чтобы выполнять свою работу на высоком уровне. Оказавшись на этой новой границе, она научилась отдыхать и восстанавливаться, а это позволило ей быть ещё более эффективной на работе. Когда мы не ставим границы на работе, мы начинаем терять связь с собой. Мы превращаемся в машины для выполнения задач, забывая, что наша личная ценность не зависит от того, сколько работы мы успеем выполнить. Важно понимать, что успех не в том, чтобы угождать всем и работать без усталости, а в том, чтобы быть в состоянии разделить своё внимание и силы между работой, семьей и собой. Умение ставить границы на работе – это не слабость, а проявление зрелости и уважения к себе. Это гарантия того, что, несмотря на давление и требования извне, ты всегда будешь в состоянии оставаться человеком, а не машиной, выполняющей бессмысленные задачи. Когда Надя научилась ставить здоровые границы на работе, она заметила, как её жизнь начала меняться. Она снова начала получать удовольствие от своей работы, находя время для отдыха и личных увлечений. И самое главное – она вернула себе возможность быть человеком в полном смысле этого слова, а не просто исполнителем чужих ожиданий.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.