Сергей Забияко
Женское эго: психология внутренней силы

Внутренняя сила —

это не состояние,

в котором больше не больно.

Это состояние,

в котором ты больше

не против себя.

АВТОРСКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга появилась не из желания что-то объяснить.

И точно не из желания кого-то научить.

Она появилась из многолетнего наблюдения за тем, как женщины живут в постоянном внутреннем напряжении, часто даже не осознавая, что это напряжение стало фоном их жизни.

За годы работы я видел одно и то же снова и снова. Женщины приходят с разными запросами – про отношения, самооценку, тревогу, усталость, одиночество, выбор. Но за этими словами почти всегда стоит одно и то же состояние: ощущение, что с собой нужно что-то сделать, что себя нужно исправить, усилить, изменить.

Современное пространство психологии и саморазвития поддерживает эту идею.Под видом заботы женщине предлагают бесконечную работу над собой, новые навыки, новые практики, новые требования. Часто – без учёта психической безопасности и без уважения к реальному состоянию человека.

В какой-то момент становится очевидно: проблема не в том, что женщина «недостаточно старается». Проблема в том, что она слишком долго живёт против себя.

Эта книга – не попытка предложить ещё один путь развития. И не попытка дать ответы на все вопросы. Она – приглашение остановиться и посмотреть,

что на самом деле происходит внутри.

В рамках этого метода я рассматриваю так называемое «Женское Эго» не как недостаток и не как врага, а как адаптационную систему, которая формируется в условиях давления, ожиданий и небезопасности. Эта система помогает выживать, но со временем начинает требовать слишком высокой цены.

Внутренняя сила, о которой здесь идёт речь, не имеет отношения к выносливости, терпению или способности выдерживать больше. Она появляется тогда, когда человек перестаёт вести внутреннюю войну и становится для себя хотя бы нейтральной территорией.

Важно сразу обозначить границы этой книги.

Это не учебник по психологии.

Не терапевтическое пособие.

Не сборник упражнений и не инструкция по изменению жизни.

Здесь нет заданий, нет обещаний и нет гарантированных результатов.

Эта книга не требует от вас действий.

Она не предполагает, что вы должны что-то с собой сделать.

Её можно читать медленно, фрагментарно, возвращаясь к отдельным мыслям и пропуская то, что сейчас не откликается.

Если вы ищете чёткие шаги и быстрые решения – возможно, эта книга не для вас. Если вы устали от постоянного усилия и хотите вернуть ощущение внутренней опоры – она может оказаться созвучной.

Эта книга – пространство размышления и внутреннего диалога. Для тех, кому важно не только понимать, но и проживать эти идеи в сопровождении, существует формат курса. Но выбор продолжения всегда остаётся за читателем.

Моя задача как автора – не вести вас к результату и не предлагать правильные ответы, а удерживать пространство, в котором вы можете перестать быть для себя проблемой.

Если в процессе чтения вам станет чуть тише внутри – значит, книга уже делает достаточно.

Сергей Забияко

ГЛАВА 1. Почему этот метод вообще понадобился

Подзаголовок: От “исправить себя” к внутренней опоре

1. Время, когда психологии много, а опоры мало

Мы живём в странное время.

Слова “самооценка”, “границы”, “абьюз”, “тревога”, “триггер”, “осознанность” звучат так часто, что становятся фоном. Психологии вокруг много. Контента – ещё больше. Советов – бесконечно.

И при этом я всё чаще вижу в реальной работе то, что на поверхности выглядит парадоксом: женщина может быть умной, сильной, красивой, успешной, очень многое понимать головой – и всё равно жить в постоянном внутреннем напряжении. Она может знать правильные слова, правильные модели, правильные объяснения… и при этом не иметь главного: внутренней опоры.

Внутренняя опора – это не “уверенность”.

Не “правильное мышление”.

Не “позитивный настрой”.

Это ощущение, что с тобой можно быть.

Даже когда ты не идеальна.

Даже когда ты устала.

Даже когда ты не справилась.

Эта книга и этот метод появились из одной простой вещи: я устал смотреть, как женщины превращают свою жизнь в бесконечный проект по исправлению себя.

За последние годы тема психологии отношений стала одной из самых популярных.

Особенно – среди женщин.

Это неудивительно. Отношения – одна из самых уязвимых зон человеческой жизни.

И именно туда человек идёт за поддержкой, когда внутри становится тяжело.

Проблема в другом.

Чем больше становится контента про отношения, тем меньше в нём профессиональной глубины. Советы раздаются легко, уверенно и громко. Часто – людьми без серьёзной психологической подготовки, без клинического опыта, без понимания ответственности за последствия своих слов.

Современная психология всё чаще сталкивается с парадоксом:

чем больше человек знает о себе, тем труднее ему на себя опереться.

Это связано не с «недостатком информации», а с тем, что знание всё чаще подменяет контакт. Человек учится объяснять себя, но разучивается быть с собой.

В процессно-ориентированных моделях последних лет это описывается как смещение фокуса: вместо проживания опыта – его постоянная когнитивная обработка, вместо опоры – контроль и анализ.

Женщинам предлагают готовые схемы:

⎯

как вести себя с мужчиной,

⎯

как «правильно» реагировать,

⎯

как не потерять, удержать, заинтересовать, вдохновить.

В современной науке о привязанности и саморегуляции всё чаще подчёркивается: постоянная ориентация на внешнюю оценку и это формирует не устойчивость, а зависимость от контекста.

Когда женщину учат «правильно реагировать», «правильно чувствовать», «правильно строить отношения», она постепенно теряет доступ к простому вопросу:

что со мной сейчас происходит на самом деле?

Это не проблема слабости. Это следствие жизни в поле непрерывных интерпретаций.

Но при этом почти никто не задаёт базовый вопрос:

а в каком внутреннем состоянии находится сама женщина?

За годы работы в психологии я снова и снова наблюдаю один и тот же паттерн.

Человек, находящийся в нестабильном внутреннем состоянии, почти неизбежно выбирает отношения не как союз, а как опору. Не как пространство близости, а как способ выживания. Не как диалог двух целостных людей, а как попытку закрыть внутреннюю пустоту.

В таких отношениях невозможно построить устойчивость. Даже если внешне всё выглядит «правильно».

Именно здесь большинство популярных советов перестаёт работать. Потому что они обращены к поведению, но игнорируют состояние.

Одна из главных иллюзий современного психологического рынка заключается в следующем: считается, что если человек научится «правильно» себя вести, его жизнь автоматически станет лучше.

Но опыт показывает обратное.

Если внутри много тревоги, страха, самокритики и внутреннего напряжения,

любые советы по отношениям превращаются либо в маску, либо в источник дополнительного давления. Человек начинает ещё сильнее стараться, ещё больше контролировать себя, ещё глубже терять контакт с собой.

И в итоге чувствует не развитие, а истощение.

Этот метод родился как ответ на эту системную ошибку.

Его задача –не учить женщину строить отношения, а сначала помочь ей разобраться в себе, снять наносные установки, ослабить внутренний суд, вернуть контакт с собой и почувствовать собственную внутреннюю опору.

Только из этого состояния возможны зрелые, живые, устойчивые отношения.

Не наоборот.

Этот метод предназначен для женщин, которые:

⎯

устали от постоянного старания;

⎯

чувствуют, что «что-то не так», но не могут это точно назвать;

⎯

уже пробовали советы и техники, но не получили устойчивого результата;

⎯

готовы к честному, взрослому разговору с собой.

Этот методне предназначен для тех, кто ищет быстрые рецепты, универсальные формулы или внешние гарантии.

Главная цель этого подхода – не изменить женщину. И не сделать её «лучше».

Главная цель – вернуть ейвнутреннюю опору,

ощущение целостности,

и способность быть на своей стороне.

Отношения, решения, выборы – всё остальное вырастает из этого.

Эту книгу важно читать не как инструкцию и не как мотивационный текст.

А как пространство для понимания.

Здесь не нужно спешить.

Не нужно соглашаться со всем.

Не нужно сразу что-то менять.

Достаточно быть честной с собой и позволить себе увидеть то, что раньше приходилось не замечать.

2. Три ловушки популярной психологии

Есть три ловушки, в которые чаще всего попадает женщина, когда ищет ответы.

Ловушка первая: “со мной что-то не так”

Она звучит не всегда прямыми словами, но всегда одним смыслом: “Нужно срочно исправить себя. Улучшить. Перепрошить. Прокачать.”

И женщина берёт это как задачу.

Начинает “работать над собой”.

И часто делает это так же, как делала бы любую другую задачу: напряжённо, строго, с внутренним планом и внутренними штрафами.

(Марина, 34):Марина пришла с запросом “поднять самооценку”. На первой же встрече выяснилось: она уже прошла три курса, прочитала десятки книг, выписала сотни “установок”, и… стала к себе ещё жёстче. Каждый день заканчивался мыслью: “Я опять не такая. Я опять не доработала.”

Это ключевая ловушка: когда психология становится новой формой внутреннего давления.

Ловушка вторая: “дай мне инструкцию”

Инструкция обещает безопасность.

Если я буду делать “как надо”, значит, я не ошибусь.

Если я буду делать “как правильно”, значит, меня не отвергнут.

Но человеческая жизнь не строится по инструкции. А попытка жить по инструкции почти всегда усиливает тревогу.

(Ольга, 41):Ольга хотела “чёткий план, что говорить мужу”. Она просила готовые фразы, скрипты. Когда мы начали исследовать, оказалось: у неё нет контакта с собой – она не понимает, чего хочет и где ей больно. Инструкция могла дать ей речь, но не могла дать ей внутреннее основание говорить.

Ловушка третья: “сейчас я себя соберу – и станет легче”

Это ловушка “быстрого облегчения”.

Она очень человеческая. Она понятная.

Но она опасна тем, что превращает любое состояние в проблему, которую нужно немедленно устранить.

Тревожно? Срочно убрать.

Грустно? Срочно “в ресурс”.

Пусто? Срочно “найти смысл”.

Раздражение? Срочно “стать мягче”.

Так женщина перестаёт жить и начинает постоянно регулировать себя, как будто она – нестабильный механизм.

3. Почему “стать лучше” часто делает хуже

Самый болезненный парадокс в том, что многие женские “практики развития” на самом деле усиливают исходную проблему.

Если внутри уже есть строгий судья, то любой новый инструмент становится молотком в его руках.

Тогда даже хорошие вещи – дневник, упражнения, план, курс – превращаются в систему самонаказания:

“Почему ты не сделала?”

“Почему ты сорвалась?”

“Почему ты не можешь быть нормальной?”

И это не вопрос силы воли. Это вопрос внутренней конструкции.

Я много раз видел женщин, которые умеют терпеть, выдерживать, справляться, тянуть на себе, быть сильными. Но в этой силе часто есть скрытая трагедия: они не умеют быть с собой мягко. Они умеют быть с собой только строго.

И тогда отношения тоже строятся на этом же принципе: либо терплю, либо контролирую, либо исчезаю.

Современные исследования показывают: когда человек выстраивает отношения с собой через постоянную коррекцию, психика всё время остаётся в режиме угрозы.

Даже если цель звучит позитивно, сам процесс переживается как давление:

я недостаточна – меня нужно улучшить.

В процессных моделях это описывается как слияние с самокритическим внутренним диалогом, где любое переживание сразу превращается в задачу.

4. Женское ЭГО как система выживания, а не “проблема личности”

В этом методе “женское эго” – не ругательство.

Не диагноз.

Не повод бороться.

Это система выживания.

(Елена, 29):Елена постоянно контролировала всё: сообщения, интонации, планы, реакции. Её “интуиция” на самом деле была тревогой. И чем больше она пыталась “быть спокойной”, тем сильнее становился контроль. Когда мы начали относиться к контролю как к защите, а не как к дефекту, напряжение впервые начало снижаться.

В популярной психологической риторике нередко используется слово «проработанность». Под ним обычно подразумевается состояние, в котором человек якобы перестаёт остро реагировать, испытывать внутренние конфликты или эмоциональные колебания. Однако отсутствие выраженных реакций не всегда свидетельствует о внутренней зрелости.

Человек может выглядеть внешне спокойным и при этом находиться в состоянии глубинного напряжения.

Он может демонстрировать осознанность и при этом постоянно подавлять собственные переживания.

Он может говорить правильные слова и при этом оставаться в разрыве с собой.

В этом контексте важно различатьадаптацию и устойчивость. Адаптация позволяет системе приспосабливаться к условиям, иногда ценой внутренних затрат. Устойчивость же предполагает способность сохранять целостность без постоянного самопринуждения.

Эго – это не препятствие на пути к устойчивости. Это тот уровень психической организации, через который система пытается её обеспечить. Проблемы возникают не из-за наличия эго, а тогда, когда система оказывается перегруженной и вынужденной постоянно функционировать в режиме защиты.

Отсюда становится понятным, почему многие попытки «развивать осознанность» или «повышать эмоциональный интеллект» не дают ожидаемого эффекта. Без учёта состояния системы такие усилия превращаются в ещё один уровень требований. Осознанность начинает выполнять функцию контроля, а интеллект – функцию саморегуляции через подавление.

Эта глава не предлагает способов «работы с эго». Она задаёт рамку, в которой становится возможным другое отношение к себе – не как к объекту исправления, а как к системе, требующей понимания. Такой взгляд не отменяет ответственности, но меняет её направление: от борьбы с проявлениями – к вниманию к состоянию.

Это и есть первый шаг к внутренней опоре: перестать рассматривать собственную психику как проблему и начать видеть в ней живую, адаптивную систему.

5. Что я называю внутренней силой

Внутренняя сила – это не “умение выдержать больше”.

Настоящая внутренняя сила – это способность:

⎯

видеть, что с тобой происходит;

⎯

не разрушать себя за это;

⎯

сохранять контакт с собой даже в сложном.

Это сила не атаки, а опоры.

Не “я заставлю себя”, а “я не оставлю себя”.

И это ключ: женщина может быть внешне сильной, но внутренне разрушенной – и тогда любая “работа над собой” лишь усиливает разрыв.

Под внутренней силой в этом методе я понимаю не способность справляться,

а способность не разрушать себя, когда справляться трудно.

Это не сила воли и не устойчивость характера.

Это способность оставаться в контакте с собой —

даже когда нет ответа, решения или ясности.

Современная психология всё чаще называет это психологической гибкостью —

но за термином стоит простая человеческая способность:

быть живой, а не правильной.

6. Для кого этот метод

Этот метод для женщин, которые:

⎯

устали от внутреннего напряжения;

⎯

устали быть себе судом;

⎯

чувствуют, что “вроде всё нормально, но внутри тяжело”;

⎯

умеют многое понимать, но не умеют быть в покое;

⎯

хотят вернуть опору, а не очередную инструкцию.

И этот методне для тех, кто:

⎯

ищет быстрый результат;

⎯

хочет “схему, как сделать правильно”;

⎯

хочет, чтобы кто-то взял ответственность;

⎯

ждёт гарантии “станет легче за неделю”.

7. Порог честности: что будет меняться

Я не обещаю счастье.

Не обещаю идеальные отношения.

Не обещаю “новую версию себя”.

Я обещаю другое – и это честнее:

В этом методе женщина постепенно перестаёт быть для себя источником давления.

Она учится различать: где факт, а где внутренний суд.

Где чувство, а где автоматическая реакция.

Где тревога, а где реальная опасность.

Где граница, а где привычка терпеть.

И если этот процесс происходит, то со временем начинает происходить то, что люди обычно описывают очень просто:

“Мне стало тише внутри.”

“Я перестала себя добивать.”

“Я стала надёжной для себя.”

И, возможно, это и есть самый честный результат:

не стать лучше, а перестать воевать с собой.

8. Методологическая основа главы

1) КПТ (когнитивная модель):

В главе вводится ключевая рамка “факт vs оценка” и идея автоматических мыслей/самокритики как поддерживающей системы напряжения. Это создаёт базу для Модуля 1 курса.

2) ACT (принятие и прекращение борьбы):

Через критику “быстрого облегчения” и “срочно убрать” задаётся вектор: не устранение эмоций, а изменение отношения к ним. Это мост к Модулям 3–4.

3) Self-compassion (самосострадание):

Идея внутренней опоры как способности не разрушать себя – центральное определение, которое затем становится практическим в Модулях 1 и 6.

4) Метакогнитивный подход:

Отделение “я” от мыслей (“внутренний судья как голос, а не истина”) – рамка метапозиции, необходимая для безопасной работы с тревогой и контролем.

Эго – это не то, что нужно уничтожить.

Это то, что когда-то помогло выжить там, где не было опоры.

ГЛАВА 2. Что такое Женское Эго в рамках этого метода

Подзаголовок: Эго как способ выживания, а не дефект личности

Цель главы

Эта глава нужна, чтобы:

⎯

снять стигматизацию эго:

перестать рассматривать эго как что-то плохое, токсичное или мешающее, как это часто делают в популярной психологии, эзотерике и коучинге;

⎯

убрать идею «со мной что-то не так»;

⎯

показать, что большинство внутренних проблем – это не поломка, а адаптация;

⎯

заложить фундамент для дальнейшей работы без насилия над собой.

Без этой главы весь дальнейший метод легко превращается в ещё одну попытку «убрать лишнее» или «стать правильной».

1. Почему слово «ЭГО» вызывает сопротивление

Слово «эго» часто воспринимается как что-то негативное. Эго ассоциируется с эгоизмом, холодностью, жёсткостью, гордыней. Иногда – с «плохим характером».

В популярной психологии и повседневной речи «эго» часто используют как обозначение чего-то мешающего, искажающего или незрелого. Эго предлагают «укрощать», «растворять», «прорабатывать» или «отпускать», подразумевая, что именно оно является источником внутренних конфликтов и жизненных трудностей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.