Сын свободного от изъянов пророка Аллаха
Пути неисповедимы. Турбулентность

Предупреждение-дисклеймер: Все события и персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно

Вступление. 6 января 2026 года.

Прошлая моя книга «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения» описывала мою жизнь за 2024 год. Эта третья книга «Пути неисповедимы. Турбулентность» будет содержать мои записи из соцсетей за 2025 год.

Я веду блог в соцсетях VK, Телеграм, Ватсап. Живу в городе Уфа, работал 5 лет в сфере охраны труда, продавал услуги обучения, СОУТ по охране труда, в 2025 году уволился, трудился потом в вебстудии, продавал сайты и доработки сайтов.

Я люблю писать, возможно у меня графомания, почти каждый день я публикую записки из подполья в свой блог. На ЛитРес я выкладываю уже переработанные свои записки из соцсетей.

Представляю свои записи вам на суд. Приятного прочтения!

2025 год. Зима.

1 января. Было хуёво, будет ещё хуёвее.

1 января. Ночь. Приехал в дом к деду в д. Култай-Каран Миякинского района Республики Башкортостан. Начало в прошлой книге. Сидели, встречали новый год. Тётя, дядя, отец, я. Мне не наливают, ибо они боятся за меня. Родного брата отправили в Курскую область, на войну. От меня скрывают это, наверно не хотят меня ранить. Хочу нажраться, но сухо в доме деда.

Разбудил тётю, спросил, где есть выпивка. Выпил, душа успокоилась.

1 января. День. Мрак повсюду, всюду топь. Образ петли опять преследует. Невыносимо.

4 января. Сочинил новую песню «Ты мертва во мне»:

Нет, мне не нужен с тобою разговор

Нет, мне не нужен живой человек

В ночи певец живёт, испуганный, как вор

И эту трель наивную пропоёт тебе

Не в силах голову поднять в небеса, ни жив ни мёртв

Слышал я окраин отрезвляющий аккорд

Бредил в Черниковке, на гонения ища ответ

Желая уловить: зачем же ты не смотришь мне вослед?

Зачем же ты бросаешь мне в глаза холодный взгляд?

Стою я у дверей и между нами холода гряда

Прости мне мою гордость, прости, что не успел обнять

Прости, что я люблю тебя, не быть нам вместе, ты права

Да, это больно – безразличие в глазах

Да, ты мертва – в нашем доме зреет ложь, да страх

Пути не найти – задыхаюсь я в пыли

Буду я один, контроль твой для меня – клещи

Да, ты права: я для тебя жестокий враг

С самим собой теперь мне грёзы обсуждать

Да, ты всегда цвела, в полях всходила ковылём

А теперь ты просишь меня покинуть дом

Покинуть дом

Жестокий враг

Зреет ложь

Холодный взгляд

Покинуть дом

Жестокий враг

Зреет ложь

Холодный взгляд

4 января. Прослушал книгу Аристотеля «Поэтика». Есть что применить в своём творчестве. Творчество должно вызывать в душе читателя эмоции. Это движение от счастья к несчастью, или же наоборот. Метафора – это привнесение своего взгляда на мир.

4 января. Слушаю книгу – Гастон Башляр. «Поэтика пространства»

Глава I. Дом от подвала до чердака. Смысл хижины

Глава II. Дом и мир

Глава III. Ящики, сундуки и шкафы

Глава IV. Гнездо

Глава V. Раковина

Глава VI. Углы

Глава VII. Миниатюра

Глава VIII. Простор внутри нас

Глава IX. Диалектика внешнего и внутреннего

Глава X. Феноменология круглого

Классическая работа 1958 года известного французского феноменолога посвящена образам пространств, их месту и функционированию в литературе и искусстве – от трактатов Ямвлиха и эссеистики Бодлера до романов Виктора Гюго и картин Ван Гога. «Поэтика пространства» – одно из самых лирических исследований Башляра. Как же формируются наши мысли, воспоминания и грёзы под воздействием окружающей обстановки и внутренних противоречий?

6 января. Не знаю, стоит ли продолжать писать свои заметки? Это меня радовало, 5-6 лет я записывал свои мысли, я их опубликую на ЛитРес, что-то на подобии личного дневника. Раздражает всё. Хочется сбежать куда-нибудь. Ладно. Буду дальше писать, хотя желания особого нет. Буду дальше поглощать чужие образы, идеи, чужое видение этого мира. Нужно переваривать всё это, а потом выдавать свой взгляд на мир. Через песни, книги. Почти всё готово для того, чтобы выпустить свои песни официально на все площадки. Завтра иду на студию. Буду записывать новую песню. Есть 5 песен готовых уже.

6 января. Чувство раздражения. Брат уехал умирать, но мне точно не говорят, скрывают от меня. Мне плевать, если человек во что-то верит, пусть идёт до конца. Как же меня раздражает повседневность, пошлость людская. Я сам не ангел, но я хочу стать лучше. Хочу закрыть все бреши в моей душе. Стать целостным. Боже, прости мне мои вредные привычки. Я стану чище. Я проникну в головы людей, я заражу вас своими грёзами.

6 января. Мне знаком завтрашний день. Я знаю, что у меня всё получится. Я знаю, что я проживу долгую жизнь до глубокой старости. Не уверен, что мои дети меня переживут. Очень этого боюсь. Не хочу хоронить своих сыновей. Они похожи на меня. Оба не любят войну, армию, оружие. Мухи не обидят. Моё психическое расстройство поможет нам избежать армии для детей, ибо у старшего сына есть некоторые проблемы со здоровьем, мои приступы мании повлияли, я его напугал несколько раз. Надеюсь, мы сможем избежать этой бесполезной армии, военных сборов в школе.

Бессонница, от лекарств чешутся ноги, раздирает душу на части, выкручиваются, натягиваются сухожилия ниже колен. Но без Квентиакса не прожить. Депрессия сразу нападает, если не принимать таблетки. 7:30 уже. Утро, а я не хочу спать, лёг в 5 утра, но просто лежал, ворочался, двигал ногами, чёртов синдром беспокойных ног.

Забыл, что хотел написать. Завтрашний день уже был. Я уже знаю наперёд, что будет со мной. Надо мною парят ангелы, один из них – Ирбис всегда рядом, это наш питомец, наша кошка.

6 января. Ангел Ирбис слушает вместе со мной Гастона Башляра. "Вода и грёзы". Моя кошка лежит у меня на груди в то время, как я слушаю эту книгу.

6 января.

5 Января 1897. Москва.

Всё зло, от которого страдают люди и на которое жалуются, всё только от солдатства. Но не это важно. Важно то, что, служа вообще правительству, а особенно солдатом, губишь душу.

Дневник Льва Толстого.

6 января. Продолжаю слушать Гастона Башляра, его вторую книгу. Очень полезная книга для тех людей, которые создают образы, метафоры, которые работают с языком, словами. Яндекс Книги – это моё спасение. Ютюб заблокировали, теперь только там черпаю вдохновение.

Дела в порядке. К 10 ч. вечера иду на студию, буду записывать песню. Слова придумал. Музыку мне делает музыкант Борис. Он очень талантливый, а я пробую себя в этом деле. Не знаю, что получится. Плевать, главное идти своей дорогой, сейчас я очень уверен в себе. Пью кветиапин (Квентиакс). С ним депрессия не ощущается. Мозги прочистились после новогодних гуляний, тогда не пил лекарств, сразу напала депрессия.

Я жив.

6 января. Читать следует только тогда, когда иссяк источник собственных мыслей, чтó нередко случается и с самым умным человеком. Но спугнуть, ради книги, собственную неокрепшую мысль – это значит совершить преступление против духа.

Шопенгауэр.

7 января. Чего я боюсь? Не достичь своего заветного желания, мечты. Боюсь прожить жизнь, и ничего не оставить после себя. Я имею ввиду то, что нематериально, то, что будет помогать людям, то, что будет красивым произведением, которое люди будут читать через 100 лет. Я понимаю, что я зазнаюсь, но меня не переделать, я всегда мечтаю изменить людей, сделать мир добрее. А пока только мир переделывает меня, но я вырываюсь из лап этого дикого зверя. Я чувствую присутствие ангела-хранителя, это моя кошка Ирбис. Сегодня я думал о том, что однажды мой сын будет смотреть фильм А. Тарковского «Сталкер» уже со своим сыном, с моим внуком. А может мы втроём будем смотреть? Сегодня со старшим сыном Уралом смотрели этот фильм. Надеюсь, когда младший сын Булат подрастёт, тоже будем с ним смотреть «Сталкера». Да, чуть не забыл, когда я грезил о своих внуках, чихнула кошка. Это мой ангел Ирбис подал мне знак. Да, у меня будет внук. Это точно. Теперь я перестал переживать из-за того, что старший сын не хочет заводить детей, семью. Сталкер из фильма – это метафора на ангела, который сопровождает человека к его мечте. Может быть, а может он искренний человек, нашедший своё призвание – помогать людям. Сумбурно написал.

7 января. Монолог жены сталкера (Алиса Фрейндлих) из фильма Сталкер:

Вы знаете, мама была очень против. Вы ведь, наверно, уже поняли: он же блаженный. Над ним вся округа смеялась. А он растяпа был, жалкий такой. А мама говорила: он же сталкер, он же смертник, он же вечный арестант, и дети… вспомни какие дети бывают у сталкеров… Я… я… даже не спорила! Я и сама про все это знала, и что смертник, и что вечный арестант, и про детей. А только что я могла сделать? Я уверена была, что с ним мне будет хорошо. Я знала, что и горя будет много. Но только уж лучше горькое счастье, чем серая унылая жизнь… А может я всё это потом придумала. А тогда он просто подошёл ко мне и сказал: «Пойдем со мной». И я пошла, и никогда потом не жалела. Никогда. И горя было много, и страшно было, и стыдно было, но я никогда не жалела и никогда никому не завидовала. Просто такая судьба, такая жизнь, такие мы. А если бы не было в нашей жизни горя, то лучше бы не было, хуже было бы. Потому что тогда и счастья бы тоже не было. И не было бы надежды. Вот.

7 января. Воспоминания нахлынули. Время колокольчиков. 27 февраля 2022 года меня задержали на антивоенном митинге в Магнитогорске против этих жестоких решений власти. Буйное язычество!

7 января.

А на дожде – все дороги радугой!

Быть беде. Нынче нам до смеха ли?

Но если есть колокольчик под дугой,

Так, значит, все. Давай, заряжай – поехали!

Загремим, засвистим, защелкаем!

Проберет до костей, до кончиков.

Эй, Братва! Чуете печенками

Грозный смех русских колокольчиков?

Башлачёв.

9 января. Мне мой ангел Ирбис отправил двойной знак. Она потёрлась о мой правый ботинок, а потом также тёрлась о правый ботинок сына, у меня на глазах. Это происходило в прихожей. Правая сторона в Исламе – это чистый путь. Мы с сыном идём прямым путём, пусть он и атеист. Я не против, ведь разум нам дал Создатель.

Я одинокий человек, буду дальше уходить в свой потаённый мир. Куда идти? Кому доверять? Кому позвонить? Не всё ли равно? В моменты тягостного одиночества хочется повеситься, но пишу я тоже, когда один. Два пути у меня: повеситься или писать свои слова. Вот вся моя жизнь. Мне ты не нужен, живой человек.

Посмотрел фильм Джима Джармуша «Выживут только любовники». Очень красивый фильм, получил чистый экстаз, медитировал, созерцал.

9 января. Бессонница, уже почти 5 утра. Чем просто ворочаться, решил что-нибудь написать. Завтра первый рабочий день. Желания особого нет выходить, но и нет отторжения. Готов трудиться, ведь нужны деньги, чтобы выпускать свои песни. У меня семья, двое сыновей. Надеюсь, что я смогу ещё приносить деньги в дом. Но я не вижу, что это кому-то нужно. Просто ты должен работать, все же работают, как говорят мне родители. Вот это «все» меня и раздражает. Не хочу жить по лекалам, но и вырваться из клещей повседневности не могу. Сегодня думал о смерти, так, гипотетически, представлял, как перережу себе глотку. Буду лежать в луже крови, но потом испугался этого, ведь я сейчас с сыном один дома. Какая это будет травма для него, это даже не предательство, а звериная жестокость. Нет, нельзя себя убивать, я никогда этого не сделаю, суицид для трусов.

На душе какое-то раздражение. Мне нужен результат здесь и сейчас. Я – ненасытное животное, болван, чёрт, грязный, как уличный кот. Повсюду стены, всюду темнота.

Блядь, заебался, устал видеть мир чужими глазами, не хочу работать ради чужого успеха, успеха владельцев фирмы, как надоело приспосабливаться к окружающим людям, коллегам, чтобы не умереть с голоду.

Смогу ли я расцвести? Смогу ли я принести пользу людям? Я совсем запутался, никто не даёт ответов на мои вопросы. Очень страшно одному, и люди просто тебя не видят, не замечают. Я смотрю в зеркало, но не вижу своего отражения. Может я слишком требовательный? Может молчание – это тоже ответ? Да, и похуй.

Пока ничего не радует. Должен был сегодня пойти на студию, но не получается из-за занятости Бориса. Поэтому у меня плохое настроение, когда на студии пою или участвую в создании музыки, чувствую, что я живу, это глоток свежего воздуха, а так жизнь монотонна, сера.

Настроения поэтического нет. Тупо пишу на автомате, нет образов, просто убиваю время, жду сонливости. Нет надежды во мне. Нет ничего пока, что порадовало бы меня. Всё познаётся в сравнении, но с чем сравнивать. Для этого нужно живое общение, чтобы обсудить свою жизнь, а у меня нет разговоров ни с кем. Я в своём коконе. Гнию, умираю, я – злокачественная опухоль. Сложно сочувствовать людям, когда ты не можешь родить никакую эмоцию. Сложно что-то менять в мире, если ты не веришь никому, если ты хочешь забаррикадироваться в своей лачуге. И не впускать никого, кроме своей семьи. Нет, так тоже не прожить. Всегда будут рядом какие-то твари, которые будут жужжать над ухом, как мухи над падалью. Люди всегда рядом, хочешь ты этого или нет. И не грустно, и не весело – похуй мне на всё сейчас. Это самое контрпродуктивное состояние. Когда нет эмоций, вдохновения в тексте – это полный провал. Где же искать это ёбаное воодушевление?

9 января. О позитивном мышлении.

2 августа 1921 года поэт Николай Гумилёв, по воспоминаниям Ходасевича, был весел и собирался прожить, как минимум, 90 лет. «Я чувствую, что вступил в самую удачную полосу моей жизни, – говорил он. – Обыкновенно я, когда влюблён, схожу с ума, мучаюсь, терзаюсь, не сплю по ночам, а сейчас я весел и спокоен».

На следующий день Гумилёва арестовали и в том же месяце расстреляли.

ТГК Вот здесь хорошо написано

9 января. Скоро мои песни можно будет слушать официально. 23 января мои песни должны быть доступны на всех площадках. 3 трека опубликовал на весь Мир. F25.21 – мой псевдоним.

10 января. Ночь. Без жены дома бардак. Она приезжает 11 января из села Акъяр, она уехала на свою малую родину. Мы с сыном вдвоём со 2 января. Сегодня хорошо поработал, первый рабочий день. С утра ходил к хирургу, анализы хорошие, доброкачественная опухоль у меня на пятке правой ноги, после моих блужданий по воздуху через окно. Рана не заживает, образовалась толстая корочка, опухоль. Онколог отправил к хирургу, дерматологу, будут удалять, завтра тоже иду утром к врачам.

Загрузил 3 песни официально, 23 января они должны быть доступны на всех площадках. Есть некоторые вопросы ещё, будем их решать. Потом опубликую книгу, мои прошлые записки за 2024 год, на ЛитРес размещу книгу. Это будет книга №2. А сейчас я пишу эту заметку, она уже будет в книге №3 за 2025 год..

Январь начался ударно. Главное всё довести до ума. Творить с душой, с человеколюбием.

Прости, о Создатель меня. Прошу останови эту проклятую войну. Сколько ещё нужно вам смертей? Боже, где ты? Уничтожь меня, уничтожь мои привычки, дай взглянуть на мир чистыми глазами! Простишь ли, о Посылающий смерть? Отправь мне знак, пожалуйста, Господи. Направь меня прямыми путями.

Время 3:11 ночи. Только освободился. Смотрел ещё один фильм Джармуша «Мертвец». Смотрел не отрываясь. Каждый кадр шедевр, музыка отличная, диалоги – фантастика. Смотрите Джармуша, если хотите отвлечься от серых будней.

Во мне океан замыслов, хочу заниматься творчеством, хочу расти как поэт, писатель, музыкант, предприниматель. Я достиг кое-чего, но мне мало, я жадный до эмоций, хочу получать удовольствие от результатов, которых я достиг своим воображением.

Защити мою семью, молю… Нужно убираться в доме. Помыть полы, хотя бы.

10 января. Утро. 2 часа лежал, пытался уснуть, уже 5:19 утра, а сна нет. Энергия прёт, взъерошенный, как скаковой конь перед стартом. Я – сова. Мне лучше по ночам работается, а утро пытка. Если был бы программистом, то работал бы ночью, а днём спал. Но я всего лишь менеджер по продажам. Не знаю, что и делать. Как вырваться к чистому берегу реки Дёма, вырваться к ивовым склонам? Нужно стоять на своём посту.

Мы жили 7 лет в комнате в частном доме. Там были неудобства, много народу там жило в соседних комнатах. Мы родили двоих сыновей, а с 2017 у нас ипотека. Мы многое вытерпели. Спасибо всем, кто помогал моей семье. Всё-таки дом – это место, где ты создаёшь свои записки, песни, узоры и идеи для вышивки на одежде. У моей супруги швейное дело, она шьёт, вышивает на одежде, есть у нас профессиональная вышивальная машина. Без своего уголка мне бы было тяжко сочинять, воображать, продвигать дело жены. А так ты в тепле, в своей каюте.

Мечтаю о том, что мои песни заметят. Не знаю, куда выведет эта тропа. Страшно от того, как далеко ты зашёл. Боюсь ещё испытаний от Создателя. Я уже многое вытерпел. Спасибо. Мои страдания – наказание, Твоё вдохновение для меня – прощение. Не люблю тех, кто говорит: «А что я могу сделать? Всё куплено». Могу ли я осуждать, ведь я ничего не добился, могу ли я вообще говорить?

11 января. Ночь. Вчера записал в студии новую песню "Ты мертва во мне". Скоро она выйдет на всех площадках. Дата выхода 30.01.2025 г. У моего лучшего друга, соседа, одноклассника Даниса в этот день – День рождения. Очень рано ты ушёл от нас… Тебе посвящается эта песня.

Если сложить все цифры в дате выхода песни получится цифра 13. Я планировал выпускать песни по четвергам. Так совпало, что песня выходит и в четверг, и дата релиза с суммой цифр равной 13, (3+0+0+1+2+0+2+5)=13, круто, это очередной знак от Создателя, он поддерживает меня, ведёт, ничего мне не страшно! Ранее, когда загружал три другие песни, ко мне прибежала наша кошка – ангел Ирбис, и начала тереться о мою правую руку, она меня оберегает, напутствует, увещевает. Мы идём с гитарами по дороге грёз! А вокруг ангелы. С цифрой 13 у меня особые отношения, в предыдущих книгах я уже писал о знаках, о том, что сошёл с ума из-за этой цифры, а потом полюбил её, полюбил Суру 13, аят 11 («Ар-Раад» – «Гром») Корана: «Есть у него (человека) ангелы, следующие впереди него и позади него и охраняющие его по повелению Аллаха. Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя. Если же Аллах пожелает людям зла, то ничто не предотвратит этого. Нет у них властелина, кроме Него».

Искал в Яндексе картинки по запросу "цифра 13", сразу же на глаза попалась картинка с цифрой 13 и кошкой. Я даже вздрогнул от изумления, что это чёткий мне знак, что мне предначертано идти этим путём. Знаки от кошки, знаки с цифрами, совпадения, все эти явления связаны в моей голове. А еще увидел, что у меня 256 друзей в VK. 2+5+6=13. Явный знак мне от Создателя. Иду дальше смело!

11 января. Ночь. Дожили, теперь в песне в VK указывается, что исполнитель – иноагент. Бред! Мне больно, грустно, это сегрегация. Сегрегация – это вид дискриминации, принудительное разделение групп населения по определенному социальному признаку.

11 января. День. Помыл полы в доме, убрал все вещи, разбросанные по квартире. Сын убрал стол, помыл посуду. Жена приезжает из села вечером с младшим сыном.

11 января. Ночь. Уже наступило воскресенье. В последние дни засыпаю в 7 ч. утра. Сплю мало в рабочие дни, до 10 ч. утра, а потом опаздываю на работу, прихожу как могу, у нас сдельная оплата труда. Ночью хорошо в доме, тихо. Не знаю, как наладить сон. В субботу спал до 16 ч. дня. Новогодние каникулы сбили мой режим. В выходные сплю до вечера. Какая-то беспросветная бессонница ночью, засыпаю только утром.

Заказал обложки для новой песни и для книги моей из записей за прошлый год. Очень жду 23 и 30 января, чтобы увидеть песни на площадках. Как разберусь с песнями, то буду заниматься книгой. Я год писал заметки в соцсетях, настаёт пора опубликовать их как книгу, будет и аудиоверсия моей книги.

Жена приехала из села Акъяр Хайбуллинского района республики Башкортостан. Поблагодарила меня, что я помыл полы, приготовил поесть.

Настроения нет поэтического. Веду прямой эфир из нашего быта, нашего дома, только на это хватает сил. А так мне пока тяжело, много энергии уходит на мою работу менеджером по продажам. Буду искать вдохновение, иначе жизнь бессмысленна. Обязательно нужно заниматься творчеством, мечтать, грезить.

12 января.

Аквариум – песня «Когда пройдёт боль».

Когда пройдет дождь – тот, что уймет нас,

Когда уйдет тень над моей землей,

Я проснусь здесь; пусть я проснусь здесь,

В долгой траве, рядом с тобой.

И пусть будет наш дом беспечальным,

Скрытым травой и густой листвой.

И узнав все, что было тайной,

Я начну ждать, когда пройдет боль.

Пусть идет дождь, пусть горит снег,

Пускай поет смерть над моей землёй.

Я хочу знать; просто хочу знать,

Будем ли мы тем, кто мы есть, когда пройдет боль.

12 января. Я всего лишь человек.

12 января. Я – муслим, и не хочу никого убивать, брать в руки оружие. Все разногласия между народами из-за того, что люди не видят истину, а истина в том, что нельзя применять силу для решения споров, у нам есть разум, любовь, ответственность.

Еду к другу в Черниковку, вместе молились с ним в больнице для «пророков», он христианин.

12 января. Грязные дороги ведут к неверию в Создателя. Только свобода, грёзы, воображение, ответственность, договороспособность. Мы вместе!

12 января. Устал, сегодня гуляли втроём по Черниковке. Были на реке Белой, в парке Победы, на Первомайской улице, не передать красоту этого мира, светило Солнце, и было одновременно полнолуние. Впереди огонь (Солнце), а сзади теплота женской энергии (Луны). Был Дмитрий и Александр, очень увлекательные разговоры происходили. Всё, валюсь с ног, давно так не гулял после перелома, когда я выпрыгнул в окно. Я хромой, правая стопа в суставе болит после долгой прогулки.

14 января.

Сегодня день рождения Альберта Швейцера

Истинная этика начинается там, где перестают пользоваться словами.

Личный пример – не просто лучший метод убеждения, а единственный.

Судьба всякой истины – сначала быть осмеянной, а потом уже признанной.

То, что обычно считается оптимизмом, – не более как естественная или приобретённая способность видеть вещи в розовом свете.

У правды нет урочного часа. Её время всякий раз наступает тогда и только тогда, когда она оказывается самой несвоевременной.

Человек, отныне ставший мыслящим, испытывает потребность относиться к любой воле к жизни с тем же благоговением, что и к своей собственной. Он ощущает другую жизнь как часть своей. Благом считает он сохранять жизнь, помогать ей; поднимать до высшего уровня жизнь, способную к развитию; злом – уничтожать жизнь, вредить ей, подавлять жизнь, способную к развитию. Это и есть главный абсолютный принцип этики.

15 января.

Сейчас о Сталине написано и опубликовано уже довольно много.

Лично мне ближе всего трактовка, которую дает Алесь Адамович в своей блистательной повести “Дублёр”.

Дело в том, что почти все, пишущие о Сталине, даже относящиеся к нему заведомо неприязненно, обычно изображают его в соответствии с формулой: это был преступник – но великий, он был палач – но титанический, он был злодей – но демонический. Во всех этих описаниях как бы ощущаются большие буквы. А Адамович создал совершенно нетривиальный образ, достоверный, непротиворечивый.

Поганый старикашка, без чести, без совести, без души, мерзкий, гнусный, обладающий только одним нерядовым свойством – безмерным властолюбием. Безмерным и совершенно, между прочим, ничем не оправданным.

Потому что никаких рациональных и нравственных оснований для его власти нет, кроме самого этого безмерного желания властвовать.

(Борис Стругацкий, из интервью)

15 января. Как же раздражают мошенники, вступают в мои группы, рассылают ссылки!

15 января.

Текст песни Янки Дягилевой «Я неуклонно стеpвенею».

Я неуклонно стеpвенею

С каждым смехом, с каждой ночью, с каждым выпитым стаканом

Я заколачиваю двеpи

Отпускаю злых голодных псов с цепей на волю

Hекуда деваться – нам остались только сбитые коленки

Я неуклонно стеpвенею с каждым pазом

Я обучаюсь быть

Железным пpодолжением ствола, началом у плеча пpиклада

Сядь если хочешь

Посиди со мною pядышком на лавочке – покуpим глядя в землю

Hекуда деваться – нам достались только гpязные доpоги

Я неуклонно стеpвенею с каждым часом

Я неуклонно стеpвенею

С каждой шапкой милицейской, с каждой ноpковою шапкой

Здесь не кончается война,

Hе начинается весна, не пpодолжается детство

Hекуда деваться – нам остались только сны и pазговоpы

Я неуклонно стеpвенею с каждым часом

Я неуклонно стеpвенею с каждым шагом

Я неуклонно стеpвенею с каждым pазом

15 января. Иногда сплю всего лишь час за ночь, а сегодня выспался, и вы не представляете какое у меня сейчас вдохновение! Настроение: песня группы Аффинаж – Мечта.

15 января. Сегодня был завал на работе, весь день вёл переговоры с клиентами. Ушёл заведённый. Мог бы работать до ночи, но все ушли уже домой. Мне трудно переключаться с одной деятельности на другую. Музыка спасает от бессмысленности моей работы. Я одновременно разговариваю с клиентом, а в наушниках играют песни. Весь день мониторю свои группы с творчеством. Потихоньку растёт количество подписчиков.

Жена приготовила тушёную картошку с фаршем. Как же приятно приходить домой, а на столе еда. Нахваливал блюдо жены: «Что может сравниться с тушёной картошкой, приготовленной с молитвой?» Как агент Купер из Твин Пикс восхищался различными кушаниями.

Жду, когда выйдут мои песни. Создал в Ватсапе, Телеграме свои сообщества. В запрещённой соцсети давно уже ничего не публиковал. Ютюб не смотрел уже почти месяц. Чёртовы параноики, старики. Ограничили доступ к уникальным идеям, к информации. Очень не хватает мне свежего воздуха.

Вечером нашло вдохновение, наконец я ожил, готов перемолоть этот недружелюбный мир. Продолжаю пить лекарства: Квентиакс меня вытащил из депрессии. Буду пить и дальше. Сегодня выпил ещё 50 мг Азалептина, чтобы уснуть раньше, чтобы вырубило.

В доме гармония, уютно. Всех обнял близких, кошку Кэнди, моего ангела тоже похлопал по спине. Я её считаю ангелом Ирбисом, так её зову.

Слушаю музыку, чтобы не нападало безразличие, постоянно нужно быть чем-то занятым, иначе ощущаю бессмысленность.

Я очень счастлив, хочу изменить Мир.

16 января. Выпил после работы 2 бутылки пива. В полупустой маршрутке слушал музыку, пил пиво, ушёл в какой-то глубокий пофигизм, наплевать на всё, меня ничего не трогает. Я просто живу свою жизнь. Иногда встаю с утра, куда-то бреду, но жизнь твоя окончится в любом случае. Смерть Создатель тебе пошлёт в предначертанный час. Живу, дышу сейчас, но обрыв рядом. Я упаду в яму, которая всех ждёт. Но в данный момент я существую, а потом вдруг меня не станет. Странно, что я однажды покину свой дом, покину мир, покину своих близких. Я готов к этому, но хочется оставить закладки в голове моих сыновей. Смысла в жизни нет, есть только мечта, грёзы, вдохновение. Буду плыть по реке, пока меня не утянет один из водоворотов мироздания.

16 января. Сила в слабости, когда ты готов договориться, готов уступить, но это очень трудно в себе взрастить.

16 января.

Возьмём картину “Стыд” Бергмана.

Посмотрите, как Бергман ставит вечный вопрос по поводу того, что добро пассивно, а зло активно.

Человек, которого играет фон Сюдов, это очень хороший человек, музыкант. Ведь хороший человек – это необязательно смелый человек. Да, он слабохарактерный, его жена гораздо более сильный человек, она более приспособлена к этой жизни. Она не такая слабая.

А этот человек ранимый, он еле выносит эту жизнь, он от неё всё время закрывается руками. Потому что он честный и ведёт себя очень искренне и естественно, органично для себя и страдает от этого. Но стоило ему в процессе борьбы за себя, за свою любовь к жене предпринять ряд акций, как он превращается в негодяя. Он теряет свои качества. И вдруг становится всем нужен.

Когда-то жена плакала, говорила: «Ну что же ты всё “прости меня” да “прости меня”. Вот я тебя по физиономии ударила, а ты говоришь: “Прости”». Потом он ей даёт по физиономии и говорит: «Пошла вон». А она за ним идёт.

Герой превращается в жестокого человека, как только находит способ защищаться от жизни. Он уже не боится, не так боится всего, как остальные. Он спокойно смотрит, как партизан топится, спокойно убивает солдата, который приходит к нему спрятаться…

Как только он начинает действовать, то превращается в негодяя.

(Андрей Тарковский, из лекции)

16 января. Вечер. Или ты переделаешь этот мир, или мир переделает тебя, своим вдохновением нужно заразить толпу. Как Цой на пике, например, он для меня пророк.

Для нас нет дня или ночи, поэт живёт в образах.

Не знаю, нужно поступать с любовью, вот и всё, этим ты уже изменил этот мир.

16 января. Вечер. Одиноко почему-то, я жажду общения, моё одиночество тянется из детства, то ли травма психологическая, то ли что-то сломалось во мне, когда работал по вахте на месторождении, из стресса, скорее всего. Не знаю. Я общаюсь с людьми, не сказать, что я живу в тайге, но это одиночество в толпе. Но, с другой стороны, ты вдумчивый, ты можешь описывать разные эмоции, ты сочувствуешь окружающим людям в надежде получить взаимности. Я всегда жду одобрения, я какой-то дефектный, нужно научиться опираться на себя. Закрыться от людей или идти навстречу человеку? Как преодолеть одиночество?

Умер Дэвид Линч, только читал его книгу, и смотрим сейчас с женой Твин Пикс первый сезон.

17 января. Ночь. Всё, чёрт возьми, связано. Я слушал музыку из Твин Пикс, когда пришёл домой после работы, я уснул под эту музыку, а через несколько часов умирает создатель этого сериала. Всюду знаки от Аллаха, этого не объяснить. Был такой для меня красивый знак: мы гуляли по реке Белой с другом, светило закатное Солнце, а в спину сияла Луна, мы шли по узкой тропинке вдоль берега, друг поднимал вопросы о Боге, о смысле жизни, я почувствовал, что наш путь предопределён Аллахом, чтобы достичь успеха – нужно быть сильным, как Солнце (мужская энергия), но в тоже время, ты должен быть мягким, пластичным (не грубеть) – это женская энергия (Луна). Мы шли на закат, а сзади всходила Луна. Вот теперь я решил, что жёлтый цвет – это мой путеводитель. Это сигнал к действию. Этот цвет мне иногда попадается на глаза, когда я занимаюсь музыкой. Золотой цвет тоже иногда попадается, когда я сочиняю тексты песен, на разных сайтах, приложениях. Вот один пример: мне был знак, что нужно писать рок, а не читать рэп. Мне сын сказал, что ему больше понравилась песня, где я пою рок, а в это время в руках у него был жёлтый карандаш. Я подумал, что Создатель указывает жёлтым цветом мне, что твой успех в пении, в искренности, в чувствах. Нужно очищать, вдохновлять людей своим голосом, а не читкой рэпа. Я очень внимателен к цветам вокруг меня, внимателен к цифрам, которые вижу. Мне часто попадается цифра 13, также я сам считаю иногда сумму чисел в госномерах автомобилей. Ищу знак от Создателя, если получается сумма 13, я успокаиваюсь, я на прямом пути, значит, под защитой Милостивого аллаха. Ещё был один знак: к песне, которая понравилась сыну, художник создал обложку, и что удивительно, на рисунке жёлтые горящие глаза. Моя стезя: петь с горящими глазами, эти знамения от Создателя. И цифры, и жёлтый цвет, и небесные светила.

Жёлтый цвет, также золотой – мои путеводители, цифра 13 – щит от ифритов. С белым цветом у меня тоже особые отношения.

17 января. Ночь. 3:10. Не могу уснуть от вдохновения. Ночной сон от Создателя, я не переживаю.

Завтра жена идёт сдавать экзамен на права, вождение. Мне нужно покормить младшего сына, отправить его в школу к 13:00. Придётся не идти на работу, а после обеда нужно идти к психиатру, вчера позвонили, пригласили на приём. Как раз заканчивается лекарство Квентиакс. Очень хорошо мне с лекарствами, депрессия позади.

Теперь у старшего сына есть своя комната, тишина в доме, никто не матерится в три горла на своих тиммейтов. Скорее всего он не поедет на военно-полевые сборы. У него есть некоторые проблемы со здоровьем.

Такое ощущение, что я готов вместить в себя целый океан, целую звезду, будто я обширная галактика, что мой свет может проникнуть в ядро Земли. Я сейчас счастлив. Гармония в доме. Мысли оборвались. Курю. Слушаю в Яндекс Музыке волну по своим любимым трекам.

Благодарю свою супругу за то, что не бросила меня, когда я был в полнейшей жопе, мы жили очень бедно, а потом ещё моё психическое расстройство. Много она натерпелась от меня, но я и принёс новую жизнь для нашей семьи, новые идеи, благодаря которым мы развили своё маленькое швейное дело. Такие как я, психически нестабильные – в основном творческие, ибо нас несёт по волнам воображения, и иногда бывают сбои, ты оказываешься за решёткой психушки. Но мы можем придумать что-то на границе между реальностью и безумием. Только вперёд, за новыми осознаниями, прочь за границу реальности!

17 января. Вечер. Отработал. Сегодня много договоров заключил, около 6. Ходил к психиатру, отказался от укола, который действует месяц, выписал себе нейролептик Квентиакс, который очень мне помог от депрессии, появился просвет, я ожил. Выпил 2 бутылки пива, расслабило, жена приготовила манты к моему приходу, на столе меня ждала тарелка с едой, супруга улучшает мою жизнь, я каждую секунду хочу быть с ней. Она – моё вдохновение, моя радость.

Устал, не хочу писать, клонит в сон. 23 января выйдут мои песни официально на всех музыкальных площадках. Я сейчас ощущаю, что очень продвинулся как творческая единица. Меня может сломать лишь Смерть. Господи, укажи мне путь, отправь мне знак, чтобы я не сошёл с рельсов красоты. Есть только вдохновение – другое суета, барахтанье в навозной жиже.

18 января. Вечер. Суббота. Спал весь день под мою волну в Яндекс Музыке. Завтра еду в Черниковку встречаться с Дмитрием и Александром. Будем исследовать этот пригород.

Я чувствую, что я плохой отец, ибо я живу в себе самом, в своём вигваме, чувствую будто я ничего хорошего не сделал для своих детей. Нужно заявить о себе на весь мир, чтобы меня зауважали дети. Хер знает как стать хорошим отцом.

Младший сын читает первую книгу о Гарри Поттере, старший «Преступление и наказание».

Хочется отрезать себе голову из-за того, что я не такой как все.

Обычный день.

19 января. Вечер. Гуляли в Черниковке. Нажрался. Голова болит неприятно. Невыносимо мне, жуткое опустошение. Залил глотку пивом. Шёл с остановки домой понурив голову, сбей меня машина, было бы лучше. Не хочу жить, не хочу жить.

20 января. Вечер. После литра пива задремал под музыку, которая играла фоном. Ждите 23 января, мои песни выйдут официально на всех музыкальных площадках. Это будет небольшой шаг к независимости.

Похмелье после вчерашнего ушло, появилась надежда. Ищу зацепку, чтобы дальше жить, устал от рутины, каждый день нужно стараться, чтобы обеспечивать свою семью, но я свободный художник, мне ближе творческая работа.

Усталый поднимаюсь в своём подъезде в квартиру, смотрю в почтовый ящик, жду платёжки на квартплату, каждый месяц повторяется из раза в раз. Только музыка спасает. Жду, когда песни будут доступны, чтобы поделиться ими с миром.

Я живу из последних сил. Трудно мне с моей депрессией быть на плаву. Пытаюсь делать вид, что я сильный, но я могу сломаться от любой мелочи. Сегодня хотел закричать от бессилия.

Буду дальше писать песни, только это меня успокаивает, это моя надежда, мечта.

21 января. Вечер. Белый лист, чернила, ночь. Что ещё нужно для спокойствия? Нужно дальше жить. Много пить нельзя, иначе всё забывается, стирается из памяти. Прогулка с Дмитрием и Александром прошла, как в тумане. Я выпил 6 бутылок пива. Дикое опустошение было в понедельник на работе.

Буду усиленно работать, жду музыку для песни от Бориса, нужно дальше сочинять, это очень увлекательно, музыка вдохновляет меня создавать стихи. Но творческие люди, как Борис, непостоянные, но я терпеливый, не критикую людей зря.

21 января. Вечер. Я не думал, что плохо повлиял на свою семью. Но сегодня я понял, что серьёзно навредил моим близким. Я ничего не мог с собой поделать, у меня случаются приступы бреда, мании. Неконтролируемое падение или взлёт. Я ничего не могу с собой поделать, спрогнозировать. Это испытание выпало моей семье. Завтра важное событие, которое может вытащить нашу семью со дна.

Да, я причинил вред своей семье, но этого я не мог предотвратить. Значит, нам нужно пройти через это испытание.

Я никогда не покончу с собой! Только джинны могут сбить меня с пути, а так я под защитой Создателя. И никто не знает своего будущего. Пусть откроются двери к взаимному согласию, уважению, любви, к уверенности в нашей семье.

На выходных с женой начали смотреть 2 сезон Твин Пикс. Своей аурой пленяет этот сериал, он вызывает ностальгию по искренним, но уже далёким, прошедшим временам.

24 января. Вечер. 23 января 2025 года вышли 3 мои песни («Мир», «Магриб», «Ввысь из мрака повседневности»), официально на всех музыкальных площадках. Они доступны для прослушивания.

F25.21 – «Мир». Текст песни:

Там за рекой течёт огонь

Там на полях цветут цветы

Под покровом темноты

Начинается война

Дети плачут у окна

Изворотлива война

Победителей здесь нет

Как прожорлива она

Я упал, и ты мертва

Вот такие брат дела

Вижу звёзды я во снах

Там лаванда и сирень

Бросил мальчик автомат

И пошёл играть в футбол

Мама крикнет из окна

Что пора тебе домой

Мир – огромный стадион

Мир – мелодия дождя

Мир – увидеть небеса

Мир – брусничная роса

Мир – это чистая вода

Мир – зелёная трава

Свежий воздух в городах

Деревенская еда

Мир заботится о нас

Мир – мозоли на руках

Мир – это яблони в садах

Мир – это слёзы старика

Мир как огромная семья

Мир, когда мечта сбылась

F25.21 – «Магриб». Текст песни:

Страх растворился в молитвах ночных

Куда ни глянь вокруг одни палачи

На ваши инструкции мне наплевать

Сломайте мне рёбра, не буду стонать

Остался я один в паутине идей

Цепляюсь за жизнь, как у дорог репей

Накинули петлю, душат верные псы

Меня нельзя убить, вижу вещие сны

В просторах степи спят скитальцы-пастухи

Создатель открывает дервишу пути

Пытаюсь подобрать точные слова

Кружу скворцом над станом врага

Дарующий смерть посылает ильхам

Сегодня петля на плечах палача

На Бога я надеюсь, другое – трын-трава

Открывает в рай ангел-Ирбис врата

Правда помогла остаться в живых

Страх растворился в молитвах ночных

Страх растворился в молитвах ночных

Куда ни глянь вокруг одни палачи

Страх растворился в молитвах ночных

Куда ни глянь вокруг одни палачи

F25.21 – «Ввысь из мрака повседневности». Текст песни:

Паника – смерть, волк или червь?

В путь или вспять? в рай или в ад?

Добро или зло? явь или сон?

Бег или бред? жнец или вождь?

Я роняю пепел, слёзы в пение ночи

Да, вымолю доверие, искуплю грехи

Тень ошибок режет мою верность, твою страсть

Метафора отчаяния, с высоты к ногам упасть

Да, я жду, когда уйдёт

Отвращение, раздражение

Равнодушие, одиночество

Да, я жду, моё спасение

Ты со мной, мои блуждания

Открою глаза, покаяние

Мои страдания – наказание

Огонь любви твоей – прощение

Плеть или в клеть? ветвь или ствол?

Нефть или газ? смех или стресс?

Цепь, кандалы, вихрь и шторм

Резать себя – кветиапин

Увидишь ты: мечты и счастья новые рассветы

Будешь воздавать в степи кроткие молитвы

Не хватило перегноя, не достичь просвета

Новая борьба с собой – последняя попытка

Ржа или мёд? грязь, да и пыль

Мстить или зреть? сказка и быль

Рожь да овёс, вьюнок полевой

Смывает гниль талой водой

Схватка со злом – дорога домой

Спаси, Бог

26 января. Запустил рекламу своей песни в VK. Результат нулевой, я не умею настраивать аудиторию. Настроил на подписчиков из моих любимых пабликов. Возраст от 22 до 43 лет. Исключил аудиторию, которая интересуется Шаманом, Газмановым.

26 января. Начал подготавливать свою книгу для размещения на ЛитРес. Будет электронная книга и аудио. Также буду продавать напрямую по 100 рублей за штуку в электронном виде. Пишите, кто хочет получить улучшенную, отредактированную, дополненную версию моих дневниковых записей за прошлый год. Книгу решил назвать «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения».

Первая книга называется «Основано на реальных событиях». Там мои записки за 3 года, тогда я нечасто писал свои заметки, в месяц по несколько раз. А теперь я пишу каждый день, почти, когда не занят на студии или не занят написанием текстов песен. Пишите в VK, буду рад поделиться своими идеями, мыслями, записками! А эта запись уже попадёт в следующую книгу за 2025 год, уже третью по счету. Эта третья книга выйдет в начале 2026 года.

26 января. Утро. Не спал всю ночь. Правил свои заметки за прошлый год, чтобы получилась цельная книга, пока только со вступлением проблема, нужно написать увлекательно.

28 января. Утро. Правлю свои прошлые записи из соцсетей для будущей второй моей книги. Это очень большой труд. Работы непочатый край, ибо я писал почти каждый день, записей хуева туча.

Вчера нажрался. Вёл разговор вслух с Создателем, обматерил его, послал Его на хуй из-за того, что он допускает всё это насилие. Сейчас понял, что человечество должно само решить все свои проблемы, а мы – творческие люди должны продвигать идеи ненасилия, идеи добра в Мир.

Я просто пустой человек. Сил нет продолжать борьбу, если честно. Хочется исчезнуть из Мира. Я – инородное тело в теле этой страны, я никогда не буду сотрудничать с государством, я хочу разрушения этой системы, только самоорганизация, независимость, свобода. Никаких сделок с ними. Однажды не будет государств, а будет переплетение сообществ, компаний, объединений. Люди могут самоорганизовываться! Долой насилие, принуждение, гнёт авторитетов!

Писал я свои записки целый год. А до этого выпустил первую книгу, в ней были записи с 2020 года по 2023 год.

28 января. Утро. У старшего сына проблемы со здоровьем, не могу сказать, что именно, могу сказать, что моё психическое расстройство привело к его проблемам, но есть и некоторые плюсы, он не едет на военно-полевые сборы, возможно не пойдёт в эту грёбаную армию.

28 января. Вечер. Очень злой сейчас, в голове образ такой, что я режу себе горло ножом. Хочется разнести что-нибудь.

Вчера сидел на подоконнике в торговом центре, меня попросили слезть, но я отказался, они сказали, что вызовут полицию, а я не слезал, они ходили вокруг меня, потом отъебались. Я был пьян. Хочется идти наперекор людям, перечить тупым блядям.

29 января. Вечер. Как же я люблю раздражать, глумиться над идиотами! Такой случай произошёл со мной: я сел в автобус, в нём есть оплата по Qr-коду, так как мой телефон глючит, я решил оплатить сразу же, оплатил. Показываю водителю телефон, что оплата прошла, а он махнул на меня рукой, типа «отвали». Я это запомнил. Подъезжаю к своей остановке, решил назло просто выйти, не показывая оплату. Выхожу и иду. Слышу мне сигналит водитель, я иду как ни в чём не бывало, он продолжает сигналить, я оборачиваюсь, смотрю он вышел из автобуса. И что вы думаете я сделал? Я со злостью махнул на него рукой. Он охуел и зашёл в свой автобус. Ахахах!

Хотя, возможно, он действительно был занят, может я его отвлёк от руля. У меня было злое настроение.

29 января.

Статистика по продажам антидепрессантов после начала СВО: В России резко увеличились продажи антидепрессантов. За первое полугодие 2022 года россияне купили почти 6 млн упаковок антидепрессантов. Это на 63% больше, чем за тот же период в 2021 году. На эти препараты россияне потратили не меньше 3,4 млрд рублей, а по некоторым оценкам – и вовсе 4,9 млрд рублей.

29 января. Вечер.

Был еще выход – можно было психануть, взорваться – уехать куда-нибудь в Бейрут или Латинскую Америку, туда, где стреляют, получить, может быть, пулю в лоб за чужое дело, которое не разделяешь совсем или разделяешь частично, погулять с автоматом, почувствовать свободу и жизнь. Я не боялся и не боюсь быть убитым, но я боюсь умереть безвестным, это мое слабое место, ахиллесова пята. Что делать, у всех что-то, вы уж меня простите, честолюбив, даже до невероятности честолюбив. Славолюбив.

Поэтому я бы и поехал, как лорд Байрон, сражаться за свободу греков, или, в моем случае, палестинцев, если бы у меня было уже имя, если б мир меня знал. Чтоб на случай, если меня скосят автоматным огнем где-нибудь среди мешков с песком и пальм Бейрута, быть уверенным, что жирная «Нью-Йорк таймс», после которой руки становятся черными и их нужно мыть с мылом, выйдет завтра с моей фотографией и четырьмя строчками на первой странице (остальное там, где обитуарии): «Умер Эдвард Лимонов- поэт и писатель, автор нескольких романов, включая “Это я – Эдичка”. Убит в перестрелке вчера ночью в восточном секторе Бейрута».

А я знал, что нигде не появятся такие строчки. Потому я и не психанул.

Эдуард Лимонов, “История его слуги”

29 января. Вечер. Вспомнил запись от 14 апреля 2024 года. Утро. 7:51: «Муртаза Рахимов, пусть его место будет в раю, был светлым человеком, построил столько больниц! Для примера он построил самую лучшую психиатрическую больницу в России. Большое количество блоков, хорошее место за городом. Правда сейчас там не лечат, а калечат. Нужны психоаналитики обязательно в таких местах, не только кормить лекарствами, а работать ещё с травмами.

Рахимов знал, что на Башнефть охотится Чесин. И он делал всё, чтобы сохранить Башнефть под своей властью. Они ошиблись в чём-то. И Урал, Муртаза. Татарстан сохранил свои нефтяные заводы. Они были более мудрее.

Вокруг Башнефти много дел всяких. И убийства, и пожизненное заключение Изместьева, и побег Урала Рахимова. Сразу видно, что это была борьба за власть, за ресурсы. Нас, башкир, лишили суверенитета. Мы стали дотационным регионом, захолустьем. Работы нет нормальной для людей из городов и сёл в Башкирии. Только нефтяные заводы в Уфе, где хорошая зарплата. А так село вымирает, болтаются по вахтам. Ещё поставили этого недотёпу Бахирова, благодаря которому люди кончают жизнь самоубийством. Был случай: он запугал одну чиновницу, она покончила с жизнью.

Но главная причина всех этих бесчинств – наш вурдалак и его свита. Одна шайка. Мы не должны их терпеть. Нужно поганой метлой гнать всех этих тварей. Они должны сидеть в тюрьме.

Я подозреваю, но это не точно, что моя судьба тоже, как-то завязана с Башнефтью.

Да простит нас всех Аллах! С Ним вместе будем сражаться против зла! Аминь».

14 апреля 2024 года я загремел в психиатрическую больницу ГБУЗ РКПБ, которую построили при Муртазе Рахимове. Эту заметку тогда я написал под манией. Не спал двое суток.

30 января. Ночь. Я живу в своём выдуманном мире. Меня увлекают разные идеи, мои чувства, так и чувства других людей. Мне важно, чтобы в том, что я делаю были чувства, смыслы, чтобы это было от души. Возможно, вам покажется, что я зазнаюсь, возвышаюсь над людьми, но я так не считаю. Я просто легко вспыхиваю, например, если книга интересная, я могу читать с утра до ночи, делая перерывы на сигареты, еду. Меня трудно направить на что-то другое, когда я читаю, меня трясёт, если меня отвлекают на что-то другое, я как наркоман, которого лишают очередной дозы. В последнее время я живу в своих фантазиях, грёзах, я знаю, что иногда пошлость, хамство могут тебя легко сломать, тебя могут легко уничтожить, но я знаю это, что я очень слаб, как духовно, так и физически, но я иду на рожон, я готов погибнуть в схватке с теми, кто пытается мне что-то навязать: свою силу, свою агрессию, своё мнение, мне плевать на всех вокруг, кроме себя, я никому ничего не должен, я буду только вас раздражать своей импульсивностью, своим мироощущением, своими мыслями, каждый продвигает в мир свои идеи, так и я, просто делюсь этим же. Хули вы распереживались любители Питуна, тараканы, рабы? Дальше молчите, ублюдки! Блядь, как я вас всех ненавижу! Хуй знает к кому я обращаюсь. Я не из таких, кто всю жизнь будет работать там, где мне будут указывать, я ненавижу государство, ненавижу, когда люди ради денег могут выполнять планы государства, морочить своей хуетой головы людям. Не хочу связываться ни с кем из государства. Нет войне! Потерял нить. Что я хочу сказать? Ничего. Я превращаюсь в злое существо, которое брызжет слюной, в ворчливую старуху. Меня иногда несёт, но я всего лишь делюсь своими чувствами. Я имею право говорить. Вот и всё что я делаю.

30 января. День. Вышла моя новая песня F25.21 – «Посвящение палачу».

Текст песни:

Такова природа зла

Там, на полных невежества просторах, оно плодится и множится

Растёт, словно тень на закате

Неусыпное зло, чёрное, как самая глубокая ночь

Так было всегда, и так всегда будет

В свой час всякая тварь выходит на свет

В сети пишу свои посты, читает их знакомый мент

Насмехается, позорит, посылает он "привет"!

"Сколько же стоит твоя свобода?"– я ропщу ему в ответ:

"Ты – проклятый ифрит, который служит Сатане!"

Он заткнулся, поперхнулся, не нашёлся, что сказать

Жгучая досада в диалоге, боль не унять

Истиазу я шепчу, чтоб стужу долгую прогнать

Воссмеётся и насытится младой палач

Клопиксол

Циклодол

Феварин

Клозапин

Квентиакс

Дивана

Дурачок

Психопат

Авлия

Баракат

Ветер развевает нежно белую вуаль

Чёрная краска в сердце, горечь да печаль

Похитили мечты, надежды, веру в красоту

Прикован властно цепью крепкой к темноты пруту

Всё вымерло на улицах, мрак повсюду, всюду топь

И не найти дороги верной, стянет вор дымарь мой в ночь

Вырвет душу, срежет ветвь, цветущую в саду весной

Пырнёт ножом тупым ифрит, я кровью истеку густой

30 января. День. Что-то я приуныл на работе, сегодня возникали трения с клиентами, с одним клиентом я разговаривал рассеянно, а другой клиент из оборонного предприятия разговаривал со мной в приказном тоне, я бросил трубку, он позвонил зам. директора и говорил, что так бизнес не делается, поставил мне «1» в отзыве о качестве консультации. Вот, сижу думаю, что мои эмоции мне мешают, но я просто человек, я имею право быть хуёвым.

30 января. День. В последнее время не хочу идти на работу. Сидел вчера за редактированием своей новой книги, жду звонка от Бориса, чтобы пойти на студию создавать музыку. Хочу творческую работу, может кто-нибудь заметит меня, и я буду свободным художником, который занимается своим творчеством, но это лишь слабая надежда. Почему я стал злым, импульсивным? Хер его знает. Какая-то грязь на душе, разочаровался в людях. Плевать! Я – отрицательный герой.

31 января. 23:30. Объявился мой старый друг Виктор. Он стал очень загадочным. Раскурили трубку мира. Сплю у него в одной из общаг Черниковки. Он снимает комнату. Хочет бросить магистратуру на химфаке. Из общаги БГУ съехал. Места здесь живописные, облезлые стены общаги, исписанные надписями. Дикая сухость во рту, хочется жрать после трубки мира. Мы с ним однажды не поладили, подрались, я это описывал в прошлой книге. Очень расслабило, злость ушла к людям, осталось язвительное презрение. Виктор сразу вырубился, я же сначала летал в своих фантазиях, потом тоже уснул у него в комнате в живописном общежитии пригорода. Апатия проходит, есть желание дальше искать свободу. Нельзя быть трезвым, когда вокруг тебя расцветают бутоны ядовитой ненависти, я понял это в один из приходов.

Кто мне судья?

1 февраля. Вечер. Сегодня спал у Виктора после наших полётов, в обед поехал к Александру. Гуляли по Черниковке. Он светлый человек, мне с ним было легко, а теперь смотрю в грязное окно маршрутки, один на один с целым государством, еду домой. Меня можно легко сломать, сегодня испугался двух парней, они разговаривали на незнакомом языке, они излучали энергию превосходства, почувствовал себя ничтожеством, я физически слаб, ещё хромаю на одну ногу. Страшно идти против всех, но иного пути я не вижу, только создать свою империю.

1 февраля. Вечер. Все меня о чём-то предупреждают, переживают за меня, но всё по воле Создателя! Плюнь в меня, а я спою тебе песню. Смерть рядом, очень близко к нам. Но я ещё чувствую тепло рукопожатий. Если и умру, то на балконе останется пачка сигарет. Кто её скурит? Пусть он будет лучше, чем я.

1 февраля. Вечер. Менты пасите ментов, а нас оставьте в покое! Дайте нам испытать оргазм, дайте ощутить нам приход, дайте нам петь свои песни!

1 февраля. Вечер. На душе пусто, ничем не заполнить её. Ни музыкой, ни книгой. Начал сомневаться в себе. Ничего меня не трогает. Как найти хоть какую-то причину, чтобы вставать по утрам? Хочется раствориться в облаках, покинуть этот Мир безболезненно, чтобы все продолжали жить, как и прежде.

2 февраля. Ночь. Суперэго закостенелое у меня, чтобы творить нужно, чтобы оно отключалось, чтобы образы из подсознания выходили на поверхность, этого можно достичь, я вчера освободился, все страхи, грёзы, сомнения вышли на поверхность. После примирения мы лежали с Виктором в общаге, слушали музыку, было уютно, было свободно. Я решил показывать обратную сторону жизни, ибо люди стремятся выглядеть хорошими, возвышенными, но во всех нас есть животное начало, есть изъяны. Через правильных, пустых людей распространяется зло, ненависть, они становятся проводниками хаоса, лично меня нельзя склонить к насилию, ибо я не куплюсь на эти лживые слова. Быдло, пошлые, посредственные люди – есть самое большое зло на свете. С этим и стоит бороться, чтобы такие как Питун, не использовали их в своих грязных делах.

3 февраля. Вечер. Вчера с Виктором включили режим самоуничтожения. Сегодня пробую выплыть из ужасного состояния бессмысленности. Убиться легко, а жить трудно. Приду домой, выпью лекарства, буду спать. Ничего не интересует, ничего не вдохновляет. Продержаться один день, вот и вся жизнь.

3 февраля. Вечер. С маршрутом №3 у меня постоянно возникают какие-то сложности. Сегодня хотел оплатить по Qr-коду, но в этом автобусе его не оказалось, так как этот маршрут поставили из пригородного маршрута. Пока я выяснял способ оплаты, девушка сказала, что оплатит за меня, она оплатила мне проезд, даже не спросив моего мнения, и тут началось, меня обозвали альфонсом, «да как тебе не стыдно», какой-то парень до меня доебался, типа, чтобы я заткнулся, никому якобы не интересно слушать мои слова, я ему ответил, что просто рассуждаю, он смотрел на меня оценивая, он хотел меня отмудохать, но мне похуй было на него, он отъебался. Весь автобус меня ненавидел. Подал жалобу на этого водителя.

Ты прав, но чуть не получил по рылу, просто из-за того, что ты внимательный, чуткий. Сюр!

4 февраля. Вечер. Нет идей, чтобы жить. Хочется пойти в бой против всех и умереть. Но обрадовала жена, она скоро начнёт шить для меня килт. Написал ещё двум фотографам, чтобы сделать фото для своих музыкальных профилей на муз. площадках. Решил подвести тушью глаза на фотосессии, если жена сошьёт килт.

5 февраля. Вечер. Устал. Вроде есть работа, семья, близкие, товарищи, но ощущаю беспросветную темноту. Редактировать свою новую книгу из прошлых записей нет сил и желания, не знаю, когда опубликую. В субботу должен я пойти на студию, чтобы поучаствовать в создании музыки, потом буду сочинять текст песни. Раздражение дикое, на взводе весь. Надоело 5 лет заниматься продажами непонятных услуг. Как достичь независимости, свободы от рутины? Когда сочиняю, то я освобождаюсь, мне очень легко. Пусто на душе, я оказался таким же, как и все. Ничего я не изменил в мире своими песнями. Два дня нападают пассивные суицидальные мысли, типа того, чтобы уснуть и не проснуться, раствориться, чтобы никто и не заметил моей смерти.

6 февраля. Вечер. Водители маршруток меня не любят за то, что я расплачиваюсь картой. Сегодня захожу в автобус, мне в глаза зло смотрит водитель, а я не отвожу взгляд, до упора смотрел ему в глаза с презрением, не люблю людей, которые устанавливают свои нелепые правила, обычаи. Мне похуй на всех вас! Я люблю лишь творческих людей, тех, кто меняет вокруг себя окружение, пространство.

Хотел написать про бестолочей, которые нас окружают, с купленными дипломами, которые списывали все задания, вокруг посредственность, их много, не буду даже упоминать их.

Я не списывал, учился на тройки последние курсы, а первые 2 курса получал стипендию, а забыл один экзамен я купил, главное сопромат сам сдал на пятёрку, гуляли после этого несколько дней, два друга получили условный срок за вымогательство после этой пьянки.

Я сэкономил деньги, которые приготовил для покупки экзамена по сопромату, на эти деньги мы и гуляли, их мне отправила мать. Было это в 2005 году. Сам сдал на пятёрку, а деньги остались, а пацаны получили уголовку, перепили, это печально было.

6 февраля. Вечер. Презрение к идеальным примерам, правильным людям, которые меня окружают, пусть моя злость на людей вернётся ко мне, пусть же она и убьёт меня. Мне похуй! Так жду, когда кто-нибудь даст мне пизды…

6 февраля. Вечер. Супруга меня начала лучше понимать. Не критикует меня за мои эмоции, я делюсь с ней своей злостью на пустых людей, она слушает меня. Она начала шить для меня килт – шотландскую юбку, я хочу устроить фотосессию, чтобы обновить аватарки, обложки своих групп, а ещё она ждёт, когда мы продолжим смотреть сериал Твин Пикс.

6 февраля. Вечер. Продолжаю слушать уже вторую книгу Гастона Башляра «Вода и грёзы». Привожу отрывок:

Итак, всякая первозданно прозрачная вода для Эдгара По должна омрачаться, впитывая черные страдания. Всякая живая вода – это вода, которой суждено замедляться, тяжелеть. Всякая живая вода есть вода, готовая умереть. Ведь в динамической поэзии вещи – это не то, чем они являются, а то, чем они становятся. В образах они становятся тем же, чем и в наших грезах, в наших нескончаемых видениях. Созерцать воду означает течь (в смысле «миновать»), растворяться, умирать.

На первый взгляд в поэзии Эдгара По присутствует все многообразие вод, как правило, воспеваемых поэтами. В частности, в ней выделяются два типа воды: вода радости и вода муки. Но это не более чем воспоминания. Никогда тяжелой воде не стать легкой, никогда темной воде не проясниться. Всегда происходит лишь обратное. Повествование о воде – это человеческое повествование об умирающей воде. Грезы иногда рождаются у края чистых вод, вод с бесчисленными отражениями, вод, журчащих хрустальной [Musique cristalline можно понимать и как «прозрачная музыка». – Прим. пер.] музыкой. Заканчиваются они в глубине воды печальной и темной, в лоне воды, иногда доносящей странный и погребальный шепот. Так, грезы у кромки вод, обретая своих мертвецов, умирают, подобно утонувшим мирам.

Теперь мы подробно изучим жизнь одной из воображаемых вод, субстанции, весьма персонализированной могуществом материального воображения: мы увидим, что вода собирает схемы жизни, притягиваемой смертью, жизни, которая хочет умереть. Точнее говоря, вода является материалом для символа особого вида жизни, притягиваемой особым видом смерти.

Сначала, в качестве отправной точки, продемонстрируем любовь Эдгара По к воде как стихии, к воображаемой воде, в которой осуществляется идеал творческой грезы, ибо в ней есть то, что можно назвать абсолютом отражения. В сущности, когда читаешь некоторые поэмы или рассказы, кажется, что отражение реальнее самой реальности, поскольку оно чище подлинного мира. Подобно тому, как жизнь есть сон во сне, так и мир – отражение внутри отражения; мир есть абсолютный образ. Обездвиживая образ неба, озеро творит другое небо в своих глубинах. Вода в своей юной прозрачности – это перевернутое небо, на котором звезды начинают жить новой жизнью. И По, предаваясь созерцанию у кромки вод, создает странный двойной образ звезды-острова (star-isle), текучей звезды, пленницы озера, звезды, которой суждено стать небесным островом. Уснувшей вечным сном любимой Эдгар По шепчет:

Away, then, my dearest

О! hie thee away.

………………………

To lone lake that smiles

In its dream of deep rest,

At its many star-isles

That enjewel its breast.

Служанка, не надо!

Оставь свой напев.

……………………….

Для озера, сонно

Поющего в лад,

Для звезд, миллионы

Которых не спят.

(Пер. В. Топорова)

Где же реальность: в небесах или в глубине вод? Бесконечное в наших видениях одинаково глубоко и на небосводе, и в пучине волн. Таким двойным образам, как остров-звезда, в психологии воображения никогда не придавалось особого значения. Они представляют собой «стыки» [Под «стыками» (франц. charnières) имеются в виду места, где сходятся грезы разных стихий. – Прим. пер.] грез, которые благодаря этому меняют регистр и свою материальную структуру. Здесь, на стыке, вода вбирает в себя небо. Эта греза сообщает воде ощущение самой дальней из всех – небесной – родины.

В рассказах конструкция абсолютного отражения еще более поучительна, поскольку рассказы часто оставляют за собой право на правдоподобие, логичность, реалистичность. На канале, ведущем в зону Арнгейма: «Судно казалось узником заколдованного круга, образованного стенами из листвы, непроходимыми и непроницаемыми, с потолком из заморского атласа, и без нижней плоскости, – киль удивительно симметрично вибрировал над килем какой-то фантастической лодки, которая, перевернувшись вверх дном, плыла, повторяя каждое движение подлинной лодки, словно для того, чтобы ее поддерживать» [Рое Е. Histoires grotesques et sérieuses. Trad. Baudelaire, p. 280.]. Так вода посредством своих отражений удваивает мир и его предметы. Удваивает она и грезовидца, не создавая бессмысленный образ, а вовлекая его в новое онирическое переживание.

По существу, невнимательный читатель увидит здесь разве что банальный образ, подобный тысячам других. Это произойдет потому, что он не сможет сполна насладиться восхитительной оптичностью его отражений. И потому, что ему не суждено пережить воображаемой роли этой естественной живописи, странной акварели, увлажняющей самые яркие тона. Как же такому читателю следовать за рассказчиком, за его трудом по материализации фантастического? Как сможет он очутиться в призрачной лодке, которая внезапно заскользит – когда воображаемая перевернутость наконец осуществится под лодкой реальной? Читатель-реалист не захочет принять игру отражений как приглашение к онирическим видениям: как ощутить ему динамичность грезы и изумительные впечатления? Если бы читателю удалось проникнуть во все образы поэта, отвлечься от своего реализма, то он в конце концов физически ощутил бы приглашение к путешествию, его бы тоже вскоре «обволокло изысканное ощущение странности. Идея природы еще существовала, но уже в искаженном виде и продолжая претерпевать какие-то любопытные изменения: это были таинственная и торжественная симметрия, волнующая монотонность, волшебные исправления ее новых творений. Не было видно ни одной сухой ветки, ни засохшего листочка, ни случайного камушка, ни комочка чернозема. Хрустальное зеркало вод скользило над гладко отполированным гранитом или над мхом без единого пятнышка, а резкость линий сразу озадачивала и восхищала глаз» (р. 282). Итак, отраженный образ подвергается здесь систематической идеализации: мираж исправляет реальность; он сглаживает ее несовершенства и устраняет ее недостатки. Вода придает некую платоническую [Имеется в виду, что вода как бы становится идеей самой себя. – Прим. пер.] торжественность миру, сотворенному таким образом. Она придает ему еще и личностный характер, напоминающий нечто шопенгауэрианское [Имеется в виду, что вода становится «майей», нереальной материей, насылающей миражи. – Прим. пер.]: в таком чистом зеркале мир – мое представление. Постепенно я сам начинаю ощущать себя творцом того, что рассматриваю в одиночестве, что вижу со своей точки зрения. В «Острове Фей» Эдгар По знает цену уединенному созерцанию отражений: «Интерес, с которым… я созерцал небо во многих чистых озерах, значительно возрастал при мысли о том… что я предаюсь созерцанию в одиночестве» [Рое Е. Nouvelles histoires extraordinaires. Trad. Baudelaire, p. 278.]. Чистое и уединенное видение – вот двойной дар отражающих вод.

6 февраля. Вечер. Продолжаю слушать уже вторую книгу Гастона Башляра «Вода и грёзы». Привожу ещё отрывок:

Гастон Башляр / Вода и грёзы. Опыт о воображении материи / страница 13

Многие другие поэты тоже ощутили метафорическое богатство созерцаемой воды одновременно и в отражениях, и в глубинах. Например, в «Прелюдии» Вордсворта читаем: «Тот, кто наклоняется через борт медлительной лодки, над лоном тихой воды, наслаждаясь тем, что открывается его взору в глубине вод, видит много прекрасного – травы, рыб, цветы, гроты, валун, корни деревьев, – а воображает еще больше» [Wordsworth W. Prélude. Trad. E. Legouis IV, p. 256–273.]. Он воображает, что видит больше, потому, что все эти отражения и предметы, находящиеся в глубинах, наводят его на путь создания образов, потому что из сочетания небес и глубоких вод рождаются метафоры, одновременно и точные, и безграничные. Вордсворт продолжает: «Но скоро он оказывается в недоумении и уже не всегда может отделить тень от субстанции, отличить скалы от неба, горы от облаков, предметы, отраженные в глубинах прозрачных потоков, от существ, которые в них обитают и имеют свое подлинное жилище. То его пронизывает отражение собственного образа, то – солнечный луч, то волны, докатившиеся неизвестно откуда, – препятствия, только увеличивающие сладостность его занятия». Можно ли лучше выразить то, что вода скрещивает образы? Можно ли лучше донести до читателя ее метафорическое могущество? Вордсворт развернул этот длинный ряд образов еще и для того, чтобы подвести нас к психологической метафоре, которая представляется нам фундаментальной метафорой глубины. «Вот так, – говорит он, – с той же неуверенностью я долго плакал, склонясь над поверхностью быстротекущего времени». И действительно, можно ли вообще описать прошлое, не прибегая к образам глубины? И можно ли представить себе образ сплошной глубины, не предаваясь медитациям у кромки глубоких вод? Прошлое наших душ и есть такая глубокая вода. И потом, как только разглядишь все отражения, внезапно начинаешь смотреть на саму воду; и тогда кажется, что ты застал ее в процессе созидания красоты; замечаешь, что она прекрасна во всей своей объемности, прекрасна какой-то внутренней и притом – активной красотой.

7 февраля. Ночь.

… les morts dorment tous

au moins aussi longtemps que pleure l'Amour.

aussi longtemps que les larmes dans les yeux du souvenir…

… все мертвые спят,

по крайней мере, пока плачет Любовь.

пока на глазах остаются слезы воспоминаний… Эдгар Аллан По

7 февраля. Ночь.

I could not love except where Death

Was mingling his with Beauty’s breath…

Я не мог любить нигде, кроме тех мест,

Где Смерть смешивала свое дыханье с дыханьем Красоты… Эдгар Аллан По

7 февраля. Вечер. Я всё, уволился. Буду странствовать. Есть у меня гитара. Посудачат и забудут, всё прозаично. Похуй на всё, я морально разлагаюсь, нужно что-то менять.

7 февраля. Вечер. Хороший я человек или плохой? Да, какая разница! Все окажемся в земле, а Создатель меня простит.

7 февраля. Вечер. Жена подозревает, что я сошёл с ума. Хуёво, что всем плевать на то, что я хочу найти свой путь.

7 февраля. Вечер. Я сын вора и учительницы литературы.

7 февраля. Вечер. Когда меня в первый раз уволили – я плакал. Химрективснаб.

7 февраля. Вечер. Не ищи понимания, а действуй, я пока в полном смятении, но я думаю я отрезвею от тумана привычки работать на чью-то жадность. Сам становишься жадным, жалким. Я уволился.

7 февраля. Вечер. Жена предложила поехать в РКПБ, в психушку. Прощаюсь на 45 дней с вами. Меня закроют в клеть.

Психиатрическая больница.

12 февраля. В психиатрической больнице. Я попал сюда 7 февраля вечером. Уволился в этот день, но мне всё равно открыли больничный. Сегодня гулял, разговаривал с пациентами. Нахожусь в наблюдательной палате, в тихую читаю Ф. Кафку.

14 февраля. В психиатрической больнице. Прочитал книгу Франца Кафки «Ангелы не летают». Сегодня прошла неделя как я лежу в больнице. Два дня не вставал после попадания в больницу. Мир зациклен на деньгах, непонятно люди искренни или они через тебя переступят как через поваленное дерево? Мне колят галоперидол, клопиксол депо, дают таблетки вальпроевую кислоту, циклодол, клозапин.

15 февраля. В больнице. Продолжают колоть галоперидол, дают таблетки клозапин, вальпроевую кислоту, будут колоть укол, который действует месяц – клопиксол депо. Превращаюсь в студень. Иногда страшно находиться на казённой койке, несвободен. Сохранил свои длинные волосы, хотели обрить. Медсестры теперь мне заплетают косички, а я им тоже помогаю как могу.

Устал от одиночества, устал от замкнутого пространства, устал бороться с Миром, ещё и уволился, блядь. Выйду, найду чем прокормить семью.

21 февраля. В больнице. Лекарства меня прибили к полу, нет идей, однообразие, решётки.

Очень сложно читать книги из-за лекарств. Читал Кафку, Паустовского. Что-то с памятью стало, в ней растёт сорная трава. Лежать в психушке – это пытка, серьёзное испытание.

Сегодня ходил на трудотерапию, даётся тебе один час для твоих занятий, там была гитара с 4 струнами, я играл Цоя. Сейчас пишу здесь свою заметку. Безжизненное поле я, но сдаваться не собираюсь. Есть мысли уехать из Уфы в Казань, может там больше творческой работы?

После больницы брошу пить лекарства, буду делать только уколы.

24 февраля. В больнице. Понедельник. Хожу на трудотерапию, делаем здесь поделки, рисуем, пишу здесь свои записки в тетрадь. Настроение убогое, ничего не хочется. С памятью проблемы, из-за нейролептиков хочется с утра спать. Смысл моей жизни – творчество, беречь себя, своих близких, свою семью. Хочу скорее выйти из психушки и начать новую жизнь после увольнения. Хочу стать предпринимателем, у меня клиентов много, никого я не обманывал. Не хочу работать на кого-то, буду свободным человеком. Буду типа посредником, у меня большая база клиентов. Создам свой сайт по услугам охраны труда, если не охладею к этой идее.

Устал ждать выписки.

27 февраля. В больнице. Четверг. Ходили вместе с несколькими пациентами из нашего отделения на экскурсию в пожарную часть, было 5 человек со мной, были ещё дети разных возрастов из детского отделения. Дети очень любопытные. Мне не особо было интересно, ибо я замёрз на улице пока шли до пожарной части.

Нет сил у меня, сплю нормально, принимаю 3 нейролептика.

Настроение ровное без вдохновения, без особых чувств. Я не овощ, но и не человек. Студень. Трудно мыслить, нет идей. Прочитал Кафку, Паустовского «Ильинский омут» здесь в дурдоме. Всем добра!

3 марта. В больнице психиатрической. Понедельник. Сегодня был обход, сказали врачи, что выпишут, может быть, на этой неделе. Очень жду выписки, врач должен переговорить с женой.

Состояние хилое, хочется плакать, очень скучаю по родным. Я лишился свободы.

Стыда нет, что попал в дурдом. Плевать на всё, только бы добраться до дома, выскочить из этого казённого учреждения. Описывать жизнь в больнице я не буду, всё запутано, я пытался молиться там, но всё без толка, я очередной больной, отлежаться и бежать.

7 марта. Пятница. Больница. Сегодня был обход, мне сообщили дату выписки – понедельник 10 марта.

Я очень обрадовался, но вчера была дикая неусидчивость из-за укола клопиксол депо, наверное, который будут теперь мне колоть раз в месяц. Скоро домой, нужно выдержать последний отрезок. Не хочу описывать жизнь в дурдоме: терпимо. Кормят, одевают, что ещё нужно? Тяжело, но что ты можешь противопоставить однообразию, клеткам, злому року?

Здесь не лечат, а калечат. Прости Господь, дай мне сил пройти этот путь, дай нашей семье радости, благополучия, единства, семейного счастья, веди нас прямым путём. Сейчас я принимаю здесь такие лекарства: клопиксол депо, галоперидол, клозапин, вальпроевую кислоту, циклодол.

Не знаю, действительно ли я сошёл с ума или так захотела жена, чтобы от меня избавиться на время?

Свобода, размолвка с женой

10 марта. Привет, я отлежал месяц в дурке. Я меня слабость пока. Ничего не хочу, прожить нужно эту неделю, а потом в бой. Возможно, буду оформлять инвалидность, буду создавать сайты, чтобы продавать услуги жены и свои услуги по охране труда.

Потом буду заниматься музыкой. Вел записи в психушке. Записывал своё состояние. Не сдаваться, только ввысь из мрака повседневности!

10 марта. Вышла новая моя песня F25.21 – «Тонкими бинтами».

Текст:

– Твои стихи замечательные, и может когда-нибудь ты захочешь, чтобы мир прочёл их. Посмотри мне в глаза

– Ха-ха-ха

– Ты прекрасный поэт

Поднимают светлые идеи раненных виною

Исцеляют рифмы, стук колёс, лечу стрелою

Долго ждал, резьбу тисков сорвал

Коня загнал. Сдался или восстал?

Невыносимо, но я спою припев

Студия, по сути – психотерапевт

Почему ты не веришь в мой талант?

Зачем ты лепишь из меня врага?

Зачем ты вгоняешь меня в колею?

Смотри, уходит миг, меняющий судьбу

Побудь для меня чуткою струною

Взойди над мраком жёлтою луною

Кружи над днями серебристым снегом

Окутай мои раны тонкими бинтами

Вспомни, Радость, беспечное время

Танцуй, Родная, мы одни на свете

Иглою острой проткни сомнения

Подари мне воздух и вдохновение

Тает ночь, не спится мне сейчас

Чернила в руках, безумие в глазах

Пусть умру, но что-то для тебя

Оставлю я в чистоте листа

Слов не найти, чтоб вымучить куплет

Курю, тишина, настаёт рассвет

За часом час, с ночи до утра

С самим собой вновь сражаюсь я

11 марта. После полуночи. Вот и закончился первый день после выписки. Быстро за день устал, опубликовал песню в своих соцсетях, я не успел её разместить, ибо загремел в дурдом.

Я ещё жив, буду ногтями вгрызаться в землю, царапать асфальт, не сдамся. Всё благодаря моей супруге, она терпит меня.

11 марта. Вечер. Сегодня разревелся от своей слабости. Хотел пойти поиграть на гитаре возле Арт-Квадрата, но не смог из-за своего апатичного состояния. После выписки из псих.больницы я превращаюсь в овоща. Я как отец должен кормить семью, а я нетрудоспособен сейчас, я – студень, кисель, холодец. Нужно отредактировать книгу новую из моих записок, которые я писал в 2024 году в соцсетях, выпустить ещё одну песню, она готова почти. Будет 6 песен, опубликованных официально.

Плакал сильно, молил Господа о помощи, я устал от себя, от этого Мира, я споткнулся и упал, но помочь себе могу только я сам.

13 марта. Однажды мой ребёнок ходил в футбольную школу. Там было много ребят. Моего ребёнка перевели из первого состава во второй. Я видел, что мой ребёнок талантливее одного мальчика. Этот мальчик был очень высоким, а техники как будто не хватало. Я поделился своими размышлениями с одним отцом, который тоже водил своего сына на эти занятия. Теперь я понимаю, что это было ошибкой. Нельзя принижать способности других детей. Я ведь не тренер. Прости, малыш, что не верил в тебя.

Ещё я убил мечту своего старшего сына. Он хотел стать футболистом, а я сказал, что только единицы становятся футболистами, а он после этого разочаровался в футболе.

14 марта. Пятница. Прошло 5 дней после выписки из психушки.

Бродил сегодня по бутикам в торговом центре «Семья», искал работу. Ждал друга Сергея, начинающего музыканта, я с ним сотрудничал, он сделал мне один бит, я записал песню, она есть в моей группе в VK, называется «Заперт в съёмной квартире».

Работу не нашёл, но после встречи с Сергеем вдохновился зарабатывать как уличный музыкант, не хочу работать официально, буду оформлять инвалидность, если не дадут её, то буду устраиваться, куда возьмут, документы на инвалидность нужно собирать в середине апреля или в конце апреля.

Я уволился 7 февраля, вечером загремел в больницу, на работе ругался, матерился на начальника отдела продаж. Сегодня ходил на собеседование, так вышло, что руководство этого работодателя знает начальника отдела продаж с моей прошлой работы, с которым я ругался. Короче, я так понимаю, меня не возьмут, так как есть связи у этих организаций. Вышел из больницы 10 марта. Пожалел, что уволился, звонил директору, объяснял, что заболел, просил понять, но он был непреклонен. Теперь я вольная птица, после выхода из псих. больницы ужасно суетился, что нет работы, но потом жена успокоила меня, у нас есть накопленные деньги на покупку машины, тратим их.

Вчера встречался с Дмитрием из Дёмы, начинающим писателем, научным сотрудником музея, погуляли по этому пригороду, я выпил две бутылки пива, сегодня выпил столько же и чекушку настойки. Лекарства пить перестал, сделали мне укол, который действует месяц – Клопиксол депо.

Завтра иду играть на гитаре на улице. Буду вести отчёты, сколько можно заработать как уличный музыкант.

Поговорили с женой, она не хочет меня бросать, хотя я уже 11 раз лежал в дурке за 11 лет. Безвыходная ситуация: бросить нельзя, и, когда я заболеваю, то иногда я вспыльчивый, со мною трудно. Только преданность супруги сохранила нашу семью. Хорошо, что я все эти годы работал, не сидел без дела. Она говорит, что я тоже многое сделал для нашей семьи.

Я эту хворь не выбирал. Так сложились. Будем дальше жить. Но чувствую, что возможно в последние разы не было у меня психоза, возможно просто по привычке меня закрывают в дурку.

15 марта. Сайт не буду делать, не хочу заниматься больше охраной труда, 8 лет занимался этим. Пора уходить с пошлого спектакля.

15 марта. Сегодня пел песни под гитару на улице. Заработал около 700 рублей. Жена сказала: нормально, хотя бы на еду. Все песни подзабыл, 10 песен играл по кругу. Из-за этого было стыдно, потом начал чувствовать, что люди считают меня за долбоёба, решил уйти. Страхи, паника донимали.

15 марта. Нападает страх, что я без работы. Супруга хочет выйти на работу из-за меня. Она пока работает на дому. Она что-то плохо себя чувствует, а у меня слабость, страхи. Не знаю, как выучить ребёнка старшего в университете. Я же без работы, а он уже в 10 классе.

15 марта. Куда же я привёл свою семью? Я без работы сейчас. Очень пугает бедность. Я ошибся, когда уволился, но и работать я уже больше не мог. Было тогда много мыслей, я был уверен в себе, когда увольнялся, а сейчас страх, тревога. Чего я добился своим упрямством? Ничего. Я – харчок, который сплюнули на обочину. Никому я не нужен.

Петь на гитаре на улице – очень тяжело, столько эмоций нужно вкладывать, а ты и так без сил. Буду перебарывать себя, моей семье нужны деньги, нужно идти и петь. Давай! Ты сможешь!

16 марта. Вечер. 16 и 17 марта не буду играть на гитаре возле Арт-Квадрата. Дождь по прогнозу.

Вчера напился, закончил редактировать свою новую книгу. Отправил в ЛитРес на согласование.

17 марта. Понедельник. День. Прошла неделя после выписки из больницы. Искал работу, но пока приостановил поиск. Буду оформлять инвалидность.

Выпил аспирин от головной боли, похмелье. Залил свою глотку водкой и пивом вчера. Лекарства не пил. Зачем пью алкоголь? Не знаю. Прекращать надо экспериментировать с этим.

Успокоился, не ищу работу, в мае буду искать. После оформления инвалидности. Дадут её или нет?

17 марта. Понедельник. Неделя после выписки прошла. Сегодня позвонили по резюме на менеджера по продажам. Продавать запчасти для молочных заводов. Хочу работать неофициально. Так легче оформить инвалидность.

18 марта. Сходил на собеседование. Завтра второй этап. С руководством. Сказали быть готовым остаться поработать день.

Ездил к Виктору. Он в порядке, ездил в путешествие в Челябинск и Оренбург. Предлагает отдохнуть по-нашему способу, после которого накрывает жор и жажда. Я согласился. Я не вижу в этом никаких проблем. Зачем быть трезвым в это суровое время, когда ты просто инструмент в руках власть имущих? Правят нами жестокие, правят нами бездушные, правят нами жадные господа. Жестокие времена. Слабым нет места в этом грёбаном городе.

19 марта. Среда. Ночь. Бессонница. Никак не могу заснуть. Только засыпаю и вдруг резко просыпаюсь. Сейчас привиделось, что младший сын упал с кровати вниз головой, что у него разбились очки и проткнули ему глаза, вместо глаз был какой-то кисель. Я его поднял на руки, а он ещё спал, не представляя всего ужаса, который с ним произошёл. Проснулся от дикого страха. В этом сне, с кровати его, в шутку толкнул старший сын, а потом уже у младшего сына разбились очки. Но это не точно. Страшный сон.

Блядь, завтра на собеседование с утра. 10:30.

19 марта. День. Сходил на собеседование на второй этап. Не взяли. Нужно было продавать запчасти для молочных заводов, но не срослось. Лежу бездельничаю. Сегодня звонили из банка, предлагали работу, может быть пригласят на собеседование. Настроение ровное, не выспался.

Без работы не могу. Сожалею, что уволился. Всё по воле Аллаха, сейчас я отдалился от веры. Прости Создатель мои грехи, дай моей семье успеха.

19 марта. Вечер. У нас с супругой двое сыновей. Как это воспитывать дочку? Почему-то думаю, что я должен иметь дочку. Я понимаю, что это большая ответственность. Нужно всю заботу вкладывать в неё. Да, могут проскакивать и плохие мысли, но нужно бороться с ними. Некоторые отцы смотрят с вожделением на своих дочек-подростков.

Собеседование в банк Точка провалил.

Ездил к Виктору, всё прошло удачно, птица в клетке, но были и некоторые загоны. Я понял, что я боюсь агрессивных мужиков, которые пышут энергией превосходства. Я за доброту между людьми. Делай другому то, что желаешь себе.

19 марта. Вечер. Давит сапогом на горло ответственность за детей. Я буду бороться, но боюсь сломаться и опустить руки. Уже машинально отправляю своё резюме различным компаниям. Не ценил я то, что имел, но и не было сил работать на прежних условиях. Чего я добился? У меня есть 6 песен, 2 книги из моих записок в соцсетях. Я почти ничего не заработал. Супруга хочет летом выйти на работу, чувствую вину из-за этого, что не могу прокормить свою семью.

Всё, появилась идея, почти разобрался с работой, буду трудиться на супругу, буду продвигать её маленький швейный бизнес. Зачем работать на жадных барыг?

20 марта. С утра звонили по резюме, а я спал, так как уснул в 5 утра. Не хочу вновь работать в офисе, в продажах. Буду помогать жене, она ИП, шьёт одежду, делает вышивку. Буду искать ей клиентов. В душе чувствую ответственность за свою семью, но и работать на барыг не хочу. Что делать?

Приготовил сегодня гречку с фаршем. Завтра жена идёт на экзамен по вождению.

Я переживаю за свою семью. Между молотом и наковальней нахожусь. Нужно быть сильным, а я ослаб. Супруга не давит на меня, что я безработный. Говорит, чтобы я пока отдыхал. Спасибо ей за это. Но всё равно думаю, что должен работать, жена хочет выйти на Озон, продавать свою одежду с вышивкой ручной работы.

Не могу искать пока заказы для жены, она занята слишком выходом на Озон, пока делает она заказы по шитью. А я хочу находить крупные компании, которым нужны худи, футболки, бейсболки с вышивкой логотипов. Супруга говорит, что пока у неё есть заказы. Не надо пока мне искать, я хочу помогать жене, но пока ей не нужны клиенты.

20 марта. Не могу не работать. Сегодня откликнулся на несколько вакансий. Не могу просто лежать. Нужно добывать деньги. На гитаре трудно играть, не буду этим зарабатывать. Лежу, сплю. Жена говорит, что сама выйдет на работу, но я не хочу этого, пусть лучше развивает своё дело. Мысли путаются, то одно увлекает, то другое. Сломался ли я? Да, чувствую, что жизнь дана крепким людям, а я слабак. Как встать на ноги? Где работать? Смогу ли я выносить этот адский темп, когда нужно целый день звонить холодные звонки, заниматься рутиной? Боже, дай сил, прости мои грехи, прости за слабость, прости за неверие.

21 марта. Супруга сдала экзамен на водительское удостоверение. Выпили вина. Меня не берёт алкоголь, только расслабило, мне делают укол нейролептика Клопиксол, он действует месяц. Настроение убогое. Иной раз находят мысли что-нибудь с собой сделать, но я отгоняю эти мысли. Нужно жить, нужно искать работу. Этот Мир не для меня, я оказался в западне. Слушаю грустную музыку, не хватает сил, чтобы вновь ощутить красоту этого Мира. Вижу всё в чёрных тонах.

21 марта. Если будешь грустить, то не будет тебе пользы, но я не могу быть радостным, запутался в гнилых рыболовных сетях этого Мира. Очень сложно мне вновь вливаться в какую-то организацию. Всё сложно в этом Мире, буду верить в лучшее.

21 марта. Я безработный, лежу в квартире, слушаю музыку. Пока есть деньги. Нам помогают мои мама, папа, младший брат, не чувствую ещё что мы бедные, но если жена возьмёт кредит на машину, то это серьёзное решение, я хочу найти работу, но всё одно и тоже, нет интересной работы. Я хочу трудиться, нужно искать, но это меня отталкивает из-за несвободы, я бы хотел помогать жене развивать наше маленькое дело, наш швейный бизнес.

23 марта. Воскресенье. Вечер. Откликался на вакансии, завтра в понедельник будут звонить по вакансиям, как бы встать пораньше. Нашло вдохновение из-за того, что мы не одни, есть родные, которые поддерживают материально. Проживём как-нибудь.

Я не один. Нужно навёрстывать упущенное, ах, эта больница! Нужно стать идеальным мужем, отцом, сыном, братом, другом.

Буду жить, не буду переживать, расстраиваться, загоняться. Всем лучи любви, будьте здоровы, преуспевайте!

Я много душевных переживаний причинил своим близким. Я ощущаю вину перед ними. Я буду исправляться. Хочу вновь доказать своим родным, что я ещё могу их любить, стараться ради них, я сделаю свою семью счастливой!

24 марта. Понедельник. 13:47. Через 13 минут собеседование в организацию, которая продаёт фанеру, гипсокартон, строительные смеси и другое. Оклад 50 тысяч + проценты с продаж. Вот сижу и думаю: «Стоит ли идти?» Жена уехала в Стерлитамак, хочет купить машину в кредит.

24 марта. Вечер. Собеседование прошло удачно, дали время подумать, но проценты с продаж очень низкие, нужно продавать на 10 миллионов, чтобы заработать 80 тысяч рублей.

Завтра зовут на собеседование в транспортную компанию в 12:00. Отзывы о работодателе хорошие. Стоит присмотреться.

25 марта. После полуночи. Жена купила машину. В Стерлитамаке. В кредит с первоначальным взносом, я год трудился, получил хорошую зарплату в январе.

Завтра на собеседование иду в 12:00 в транспортную компанию. Я спокойно воспринял, что нужно платить в сумме 33 тысячи, на ипотеку и автокредит. Рабочее настроение, но всё-таки немного есть неуверенность. Было вдохновение после приезда жены, но потом я начал рассматривать документы, и у меня были некоторые вопросы, что там добавили дополнительные услуги, потом посчитал, не нашёл ничего необычного, за доп. услуги снизили процентную ставку.

Сегодня разговаривал с Виктором, Дмитрием по телефону.

Приготовил спагетти с фаршем в обед.

25 марта. Вечер вторника. Сходил на собеседование в транспортную компанию. Удачно. До среды дали подумать. Нужно пройти обучение, зарплата будет зависеть от этого в первый месяц, со второго месяца нужно привлечь 5 клиентов, от этого тоже будет зависеть зарплата. Обещают за это 50 тысяч оклад + проценты с продаж. Думаю. Завтра пригласили в другое место, продавать асфальтобетоновые заводы и другое оборудование для карьеров, дорожных организаций. Завтра схожу, оклад 50 тысяч обещают + проценты с продаж.

25 марта. Ближе к полуночи. Трения с детьми возникают. Младший испугался, когда я ему хотел помочь с домашним заданием, я громко говорил, а он начал плакать, испугался. Старший сын – подросток, ему 16 лет, с ним спокойные отношения, но он больше времени проводит в своей комнате. У него есть свои сетевые друзья. Он играет в Доту.

Чувствую себя неуверенно с детьми, нужно быть более заботливым, более мягким. Как правильно помочь детям встать на ноги?

27 марта. После полуночи. Гулял сегодня по центру Уфы с Виктором. Жизнь охуенна! По душам поговорили, излил свою душу. Виктор себе не изменяет, химик чёртов.

Уже за полночь, хожу каждый день на собеседования, но пока безуспешно, завтра тоже пойду. Жена говорит, чтобы я отдыхал, набирался сил, что нужно сначала оформить инвалидность.

28 марта. Пятница. День. Хожу на собеседования. Попался в Авито хороший вариант, в шаговой доступности. Продавать продукты питания ресторанам. Пока начальник отдела продаж в командировке. Нужно ждать до 10 апреля. Буду ждать. Не хочу устраиваться в те организации, где нужно проходить обучение, сдавать экзамены. Лучше буду пока ждать, всё равно в конце апреля нужно сдавать анализы на инвалидность. Жена меня понимает, не гонит на работу. Я и сам понимаю, что найду себе вариант. Не сдаюсь ещё.

28 марта. Пятница. Вечер. Иногда находит тревога из-за того, что я резко уволился в феврале, потом сразу же закрыли в больницу. Жалел ли я, что уволился? Да. Но чувствую, что я занимался полной фигнёй, мы занимались фикцией, просто рисовали документы. Теперь я чувствую, что я освободился. Три недели без работы. Переживаю, что у нас два кредита на 33 тысячи рублей, а я ещё в поисках работы, но ничего, думаю найдётся. У меня сын в 10-том классе, если не поступит сам, то придётся учиться платно. Из-за этого не переживаю, ибо уверен, что найду работу. Каждый день шерстю HeadHunter, Авито в поисках работы. Если не найду работу в продажах, пойду работать хоть в магазин обуви или Пятёрочку. Не загоняюсь пока сильно, но с утра всегда тревожно, под вечер отпускает. Нельзя предавать свою семью.

28 марта. Я опубликовал свою вторую книгу «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения» из своих записей из соцсетей. Мой личный дневник. Там мои заметки с ноября 2023 года по декабрь 2024 года. Можете покупать в ЛитРес или же напрямую у меня. Год из моей жизни: была депрессия, была больничка в 2024 году, были и проблески вдохновения. Всё в этой книге. Я все чувства вкладывал в текст книги. 18+

Дивана (девона, дуана, дубана) – в Средней Азии (Таджикистане, Узбекистане, Киргизстане, Туркменистане, Казахстане), а также у других тюркских народов (башкир, татар, азербайджанцев) – странный, сумасшедший, юродивый, одержимый духами.

28 марта. Меня ведёт из стороны в сторону. Я хотел бросить всё и уехать скитаться в феврале, а сейчас понял, что самое ценное – это отношения, семья. Нужно не забывать об ответственности.

29 марта. Суббота. 3:00. Начал читать новости, но потом остановился. Одни ужасы, кровь, ненависть, разборки, споры, негатив. Не хочу пока слишком вдаваться в это. Я хочу изменить свою жизнь. Хочу больше времени уделять детям, супруге. Мне нужен отдых. Мне нужен глоток свежего воздуха. Я сейчас отдыхаю, три недели без работы, я лежал в больнице в феврале – начале марта, мне выплатили больничный.

Я восемь лет работал без продыху. А сейчас я просто сломался от бессмысленной рутинной работы. Конвейер. Руководство не пошло на мои условия, я предлагал повысить проценты с продаж, они сделали вид, что услышали, чуть-чуть подняли, но с большого плана продаж, который можно сделать редко, нужно пахать, как проклятый, чтобы заработать эти деньги. С моей депрессией это будет нереально, будут выжиматься все живительные соки из моей дрожащей души. Не хочу оставлять своё здоровье ради барыг, жадных до барыша. Директор мне сказал, что мы работаем ради денег. Вот и вся суть моей прошлой работы. Идите лесом! Я найду, надеюсь, полезную работу, где я будет смысл, найду свою цель. Я знаю, что много компаний думают только о прибыли любой ценой, ценой здоровья сотрудников, это не для меня. Для меня – главное миссия. Бизнес ради бизнеса – это убого. Я могу порадоваться за мою жену, она реально меняет Мир своим швейным делом. Больше десяти лет она преображает людей, шьёт одежду, делает вышивку на одежде. Я ей очень благодарен, что однажды она решила быть сильной, плыть к своему делу. У неё много постоянных клиентов, но сейчас встал вопрос с моей работой, она одна всё тянет, с женой сотрудничала одна швея, она отшивала наши заказы, но теперь бросила пошив одежды. Можно делать 120 тысяч, но это будет очень напряжно для супруги. Я готов искать клиентов, но нужно ли это жене? Ведь это перенапряжение. Вот, такая дилемма. Супруга хочет устроиться на работу, если я не смогу трудоустроиться. Да, я работал все эти годы, хоть и причинил много боли своим близким. Я был и вспыльчивым, был и пьяным, угрожал побить жену, когда она вызвала ментов, санитаров. Всё это было, когда я сходил с ума, когда у меня был бред, когда накрывала мания, накрывала экзальтация. Простите меня! Я было реально сходил с ума, была мания преследования, но в последний раз, в феврале у меня не было психоза, но меня закрыли.

С одной стороны, я ушёл от боли на работе, но с другой стороны, переложил большую ответственность на супругу, она и так всё делает по дому, а я лежу, но после больницы начал помогать. Готовил еду неделю, пока жена делала заказ для телестудии Тамыр. Сделали сегодня фарш вместе, мыл посуду. Короче, я хочу загладить вину за то, что иногда у меня экзальтация. Но эти перепады настроения я не выбирал, так случается. Все могут сломаться, но я не сдаюсь, хочу ещё быть со своей семьёй, пусть и возникают мысли о разводе иногда, но я могу же однажды поправиться, или это будет повторяться каждый год? Не знаю. Сложно со мной, я знаю. Месяц в году я невыносим. Боже!

Такой у меня план:

1. Найти работу

2. Если не найду, помогать жене искать заказы

3. Если жена устанет или не будет заказов, она устроится на работу

4. У меня есть полгода-год времени перед приступом моей экзальтации или манией, нужно быть максимально любящим человеком.

5. Трудоустроиться нужно обязательно, но выбирать то, что по душе.

6. У старшего сына появился взгляд в будущее, у него были некоторые проблемы со здоровьем, меня это порадовало, нужно думать об образовании детей.

7. Младший сын сегодня со мной делился своими переживаниями, впечатлениями, он играет в компьютерную игру про искусственный интеллект Detroit.

8. Да, дети со мной общаются, не всё потеряно.

9. Семья, наши мечты, поддержка, планирование, творчество, ответственность, эмпатия – это меня сейчас волнует.

10. Есть ещё время исправить то, что сломалось в нашей семье, не опускать руки, верить, что однажды тьма отступит.

11. Боль она закаляет или травмирует, ломает человека? Не знаю. Боже, дай моей семье лёгкости, пусть раны затянутся.

12. Играл на гитаре в переходе, заработал 700 рублей, но сейчас у меня нет энергии, этим пока не заработать.

13. Мне нужно только место для шага вперёд, если я его сделаю, то всё поправится.

14. «Верь мне, я знаю нам надо быть вместе».

29 марта. Пишется сейчас легче, чем после выписки. Я сейчас пью нейролептик с антидепрессивным эффектом Квентиакс (кветиапин). Мне с ним лучше. В минимальной дозе. На укол Клопиксола не пошёл, думаю нет смысла. Врачебные назначения, по опыту, превращают тебя в студень. Буду слушать жену, если она что-то заметит, пойду к психиатру. Думаю полгода будет всё ровно, а нейролептики, типа Клопиксола (уколы пролонгированного действия) убивают в тебе осознанную личность. Извините, я не претендую на истину, просто опыт. Есть врачи, а есть 10 лет постоянных мучений в тумане лекарств. Жена – лучший врач. Но чувствую, что ко мне уже предвзятое отношение, стигма.

29 марта. Суббота. День. Проснулся в обед. Голова тяжёлая, настроение так себе. Вчерашнее вдохновение улетучилось. Ищу работу, просматриваю вакансии. Написал Виктору, предложил погулять, он пока занят. Что-то безнадёга нападает, хочется освободиться от проблем, я буду ответственным мужем, отцом. Нельзя опускать рук.

30 марта. Воскресенье. Вечер. Нет радости. Чувствую, что заблудился в своих чувствах. Вроде много свободного времени, но тянет вниз ответственность за детей. Не могу я быть без работы. Как же я умудрился попасть в это положение? Я и отдыхать не могу, нет пока и работы. Я должен быть сильным, а я лежу целыми днями, дремлю, ничем полезным не занимаюсь. Вчера приготовил покушать только. Жена уехала на две недели в деревню с младшим сыном, а мы со старшим сыном вдвоём остались.

Нет сил, нет радости, нет работы, нет оптимизма. Нужно что-нибудь почитать, разобраться со своими проблемами. Я всегда думаю о нашем будущем, но почему-то всё вижу в чёрных тонах. Что мы будем нищие, что будем голодать, что вдруг умрёт жена или дети. С детства это идёт, нет доверия к Миру, ждёшь подвоха. Дай, о Всевышний, нашей семье благополучия, здоровья, радости!

30 марта. Воскресенье. 23:07. Ничего сегодня не делал. Дома пусто без жены. Старший сын в своей комнате. Я читал статьи как избавиться от тоски. Найду ли работу по душе? Или не найду ничего путного? Не знаю. Знаю то, что пусть я и плохой отец, но детям я, наверное, нужен. Нужен ли? Я не уверен, ибо причинил много боли им. Когда я схожу с ума или меня накрывает экзальтация, они меня боятся. Жена мне сказала, что дети не хотят со мной жить. Это было в феврале, после того как я попал в больницу. Мне страшно, что я вновь окажусь в больнице. О самоубийстве не думаю, я люблю жизнь, но иногда мне кажется, что смерть – это облегчение. Я хожу по кругу: живу полгода-год, и вновь оказываюсь за решёткой больницы. Боль, тотальная боль. Вот что я доставил своим близким. Раны, которые я нанёс – не искупить. Блядь. Устал бороться с собой, с жизнью, как найти путь, который сделает моих детей счастливыми? Я плохой отец, плохой пример. Боюсь сойти с ума в очередной раз или уйти в экзальтацию. Боюсь жить, боюсь, что меня не простят.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.