Анна Азарнова
Нарциссическая личность: психологические особенности и тактики психотерапии

Серия «Высший курс»

Фото автора на обороте обложки Ольги Аввакумовой

© Азарнова А., текст

© ООО «Издательство АСТ», оформление

Введение. Благодарности

Замысел этой книги возник спонтанно, как внезапно пришедшее решение осмыслить мой личный опыт психотерапевтической работы с клиентами с нарциссическим складом личности. Должна признаться, что питаю к ним особое расположение и работаю с ними с большим удовольствием. (Для меня удивителен этот факт – насколько терпимой и эмпатичной я могу быть к такому человеку в кабинете, настолько же иногда я бываю совершенно иной по отношению к нарциссической личности в жизни. Сейчас пишу эти строки, и даже немного смешно от контрастов, которые встают перед глазами). Нередко при словах «нарциссический клиент» многие мои коллеги морщатся и характерно закатывают глаза – клиенты такие имеют недобрую славу. «Обесценивающие», «неблагодарные», «агрессивные», «небезопасные», «исчезающие», «ранящие» – вот лишь немногие (и самые пристойные) из эпитетов, которыми их традиционно награждают. Я задумала эту книгу не как попытку уличить нарциссическую личность или оправдать ее. Мне хочется поделиться с читателями результатами моих долгих попыток понять таких людей, понять по-настоящему глубоко. Я действительно старалась.

Нарциссическая личность захватывает своей поразительной двойственностью. Внешне она ощущается холодной, высокомерной и обесценивающей, однако в самой глубине ее (там, куда нередко она сама не имеет доступа) угадывается ранимый, травмированный ребенок, ищущий любви, потерянная человеческая душа (это обстоятельство совершенно тем не менее не оправдывает того, как порой поступает такой человек в отношении других людей). На попытки приблизиться она реагирует дистанцированием, при этом очевидно чувствует себя очень неуверенно и одиноко. Ищущих с ней близости постигает судьба мотылька, летящего на огонь. Долгие отношения с нарциссически организованным человеком могут стать источником серьезной психической травмы. При этом эти люди ничуть не меньше других нуждаются в психологической помощи (хотя часто не могут ее принять, равно как и любую другую помощь – не только принять, но и признать факт своей нуждаемости в такой помощи).

Эта книга написана для нарциссически организованных людей как попытка помочь им разобраться в собственных трудностях. Она также поможет (как мне хотелось бы надеяться) психологам и психотерапевтам, работающим с такими клиентами (а это довольно непростая работа). Однако эта книга отнюдь не является руководством для мужчин и женщин, пытающихся выстроить романтические (или иные близкие) отношения с нарциссической личностью – попытки «психотерапии» такого человека со стороны его партнера никогда ничем хорошим не заканчиваются. В настоящее время книжный рынок заполнен мануалами (по обращению с нарциссами), выполненными в научно-популярном жанре; мне важно обозначить, что моя работа не задумывалась как такое руководство.

Искренне благодарю людей, которые в разные годы были моими клиентами и дали мне возможность быть их спутником в психотерапевтическом пути, который мы вместе (иногда и по отдельности, хотя вроде бы находились вместе) совершали, – людей, которые помогали мне понять нарциссически организованный процесс, ощутить его в непосредственном контакте. Выражаю здесь глубокое уважение к их работе над своими трудностями и сочувствие самим этим трудностям. Сейчас, когда пишу эти строки, ваши лица встают перед моими глазами. Благодарю каждого из вас.

Мне хочется также выразить благодарность своим коллегам, клиент-центрированным психотерапевтам, в диалогах и совместной работе с которыми рождались и оттачивались мои мысли относительно психотерапевтической работы с нарциссически организованной личностью: Светлане Кутуковой, Варваре Шилиной, Елене Павловой, Ирине Салтановой. Многочисленным моим, уважаемым мной коллегам, с которыми мы трудились сообща на супервизиях и интервизиях. Ольге Аввакумовой, когнитивно-поведенческому психотерапевту и близкой моей подруге (Олечка, ты дорогой мой человек!).

Искренне благодарю за терпение и поддержку свою семью и своих близких (пока я писала книгу, меня было очень мало). Близкие просили не указывать их имен, поэтому, к сожалению, обойдусь без них.

И еще одно, очень важное для меня. Эта книга не могла бы появиться на свет без диалогов – отрывочных или долгих, задушевных, искренних, захватывающих, будоражащих – с Анастасией, моей дочерью, психиатром, гештальт-терапевтом, специалистом в области терапии психической травмы. С гордостью и нежностью посвящаю ей эту книгу.

Часть I
Нарциссизм и его проявления в отношениях

Глава 1
Что такое нарциссизм

Комплекс личностных особенностей, образующих нарциссизм, хорошо описан в литературе и известен даже неспециалистам (благодаря тому, что в настоящее время эта тема достаточно модна и отражена в большом количестве популярных изданий). Кратко перечислю основные из них.

1. Крайняя зависимость от успехов. Нарциссическая личность нуждается в постоянных доказательствах собственной состоятельности, которая оценивается через чисто внешние, социально ценные достижения. Например, ей очень важно выигрывать не только в конкурентной борьбе на работе, но и в простой игре в карты или шашки, зарабатывать (или иметь в виде пассивного дохода) значительные финансовые средства, занимать высокие посты, иметь головокружительную карьеру (в том числе, например, карьеру идеальной матери идеальных детей), быть весьма привлекательной внешне, иметь экстраординарную фигуру и дорогую одежду. Ей важно, чтобы ее успехи замечались и признавались окружающими. Эти успехи и достижения играют роль внешней опоры для самоуважения и переживания чувства собственной ценности, значимости, которое у такого человека крайне нестабильно. Подпитка в виде внешне признаваемых достижений нужна постоянно; радоваться очередной «взятой высоте» такой человек может очень непродолжительное время, по прошествии которого успех уже не кажется чем-то особенным и выдающимся.

«Ничего особенного, – говорит себе такой человек, – так любой дурак может, многие до меня достигали этого». Фигурально выражаясь, бочка, куда он складывает свидетельства своей состоятельности и даже исключительности, бездонна – в ней имеется дыра. Вчерашний успех быстро забывается, а ухудшившееся эмоциональное состояние требует все новой подпитки, все новых вливаний. Нарциссической личности нравится носить дорогую одежду и вращаться среди очень успешных людей – таким образом она пытается удержать переживание собственной ценности и значимости. Ради достижения успеха, ради карьеры, ради экстраординарной внешности такой человек готов приложить немыслимые усилия, он крайне целеустремлен в этом. Поэтому нередко (хотя и не всегда) именно эти люди добиваются социального и финансового успеха. Если же этого не происходит, виноватыми оказываются всегда другие – те, кто помешали, те, кто чего-то не дали, те, кто изначально будто бы имели преимущество. Нарциссическая личность может от души обижаться на них или даже их ненавидеть: с ее точки зрения, ее неуспешность – на чьей угодно совести, но не на ее собственной.

2. Нереалистичное, раздутое самомнение. Оно настолько бросается в глаза, что в массовом сознании существует стереотип о том, что такие люди очень сильно и даже чрезмерно себя любят. Однако это совсем не так, наоборот – настоящей, истинной любовью ни к себе, ни к кому-либо из окружающих здесь и не пахнет. Раздутое самомнение является не более чем защитой, очень рано найденной. Представьте себе, что человек очень маленького роста находится среди высоких людей. Он все время ощущает себя ниже других. И если ему захочется как-то выровнять эту ситуацию, стать одного роста с другими, ему придется или как-то увеличить свой рост (например, надеть обувь на высокой платформе), или попросить всех окружающих чуть присесть. Нарциссическая личность, превознося себя, пытается себе помочь справиться с глубинным чувством собственной несостоятельности и незначимости, которое в ней живет; она будто бы таким образом (совершенно бессознательно) надевает обувь на платформе или даже ходули. Еще одним способом себе помочь является «опускание» окружающих – обесценивание или принижение их достоинств (и человеческого достоинства в том числе), огульная и неконструктивная критика и т. п. Нереалистичное и раздутое самомнение, о котором здесь идет речь, проскальзывает в самодовольных суждениях вроде «Вы должны быть благодарны, что дышите со мной одним воздухом», «Эта работа не для меня, вы что, шутите? Она для быдла, для серости», «Деньги, которые вы предлагаете за эту работу, – оскорбление для меня», «Вы что, не понимаете, с кем говорите?», «Мои вещи по определению не могут быть некачественными или плохими, потому что это мои вещи», «Я исключительный человек и заслуживаю для себя самого лучшего», «Никогда не говори, обращаясь ко мне: “Ты, как и любой человек…”, это самое страшное оскорбление для меня», «Оставьте свое мнение себе, оно не может представлять для меня никакого интереса», «Здесь нет людей, достойных со мной общаться». Окружающих это может смешить или раздражать, однако находятся люди, которые подпадают под этот… магнетизмом это трудно назвать, скажу – под влияние нарциссической личности и начинают верить в ее исключительность. Им хочется следовать за ней и посвящать ей себя, и при этом они до конца не могут объяснить почему. Некоторых влечет мечта стать рядом с таким человеком тоже особенными, хотя бы просто потому, что станешь причастным к этому величию экстраординарной личности. Других влечет мечта растопить это ледяное сердце (а оно и вправду ощущается ледяным), подобно тому, как Герда спасла Кая, в сердце которого попал осколок зеркала Снежной Королевы. Ничего хорошего такой союз не сулит; однако мы обратимся к этой теме позже.

3. Высокомерие нарциссической личности тесно связано с непомерно раздутым самомнением и очень хорошо улавливается в невербальных ее проявлениях. Такой человек может прятать собственное «величие», если отчетливо видит, что это может навредить ему, или, как в случае так называемого дефицитарного нарциссизма, может быть склонным сомневаться в нем (скорее в этом случае он требует от себя величия, но недоволен реальным положением дел). Однако высокомерие никуда не скроешь, оно отчетливо сквозит в манере сидеть, в манере держать голову, в манере ходить, во взгляде, в интонациях, в движениях. Даже на свадебных фотографиях вы не увидите, чтобы этот человек нежно взирал на супругу (или супруга) или действительно тепло ее (его) обнимал, – он стоит будто обособленно, и на фото отчетливо видно одновременно и высокомерие, и переживание глубокого одиночества, сквозящие во взгляде.

4. Нарциссическая личность склонна ощущать себя всемогущей либо притязать на всемогущество. Ее увлекают идеи сверхчеловека, идеи безграничности человеческих возможностей (главное – только захотеть). Она не признает ни собственных ограничений, ни ограничений человеческой природы в принципе. Ей близки идеи о создании новых школ или направлений в науке или искусстве (или особых видов наук или искусств), революций в бизнесе или образовательной сфере; она фантазирует о том, что, стоит ей только захотеть, ее близкие и окружающие будут вести себя тем образом, который нужен и угоден именно ей. Заболев, она презирает собственную слабость и стремится сделать так, чтобы ее никто не увидел, – такой человек убежден, что стоит ему приложить волевые усилия, он не будет болеть, он не будет стареть, он будет в идеальной физической и эмоциональной форме и даже почти не умрет (задумываться о неизбежности смерти и старения такие люди не любят). Узнав, что кто-то болеет или не сдал важный экзамен, такой человек с презрением морщится: «Слабак!», «Уж я бы себе такого не позволил». И правда: если ему нужно, он будет изнурять себя голодовками или особыми диетами, ежедневными занятиями в тренажерном зале, косметическими процедурами и т. п., и даже если не станет этого делать, в глубине души он убежден, что, стоит ему захотеть, он сможет получить все, что захочет. Естественные жизненные события – старение, приходящие с возрастом болезни, невозможность сохранять идеальную фигуру и молодой облик всегда, несмотря ни на какие усилия, неизбежные поражения – наносят сокрушительный удар по этой вере, однако сдаваться такой человек не собирается. В терапевтической работе мне доводилось быть свидетельницей того, что человеку проще игнорировать факт смертельной болезни, избегать разговоров о ней и адекватных мер по получению медицинской помощи и продолжать жить в прежнем темпе, чем признать свое бессилие перед недугом – настолько ему хочется оставаться в «сильной» позиции и «не быть жалким и слабым».

5. Нарциссическая личность склонна использовать других людей в качестве инструментов для достижения собственных целей и желаний, ее восприятие окружающих глубоко функционально: они видятся обычно как цель (например, глядя на девушку исключительной красоты, такой человек хочет ее получить), как препятствие для достижения цели (например, если ей хочется стать главой отдела, а вы тоже на неплохом счету у начальства) или как средство для достижения цели (в быту важен комфорт, и супруг или супруга обязаны этот комфорт обеспечивать). Нарциссическая личность обнаруживает поразительную нечувствительность к переживаниям и потребностям других людей; иногда даже можно услышать от нее, что другие люди – какое-то подобие муравьев или тараканов. (Помню, как глубоко меня возмутило когда-то очень давно сравнение трудовых мигрантов с баранами – сравнение, в котором автор высказывания не увидел ничего странного). «Людишки», «человечек» – слова, которые также довольно характерны для такого человека. Эмпатия нарциссической личности обычно крайне слабо развита. Потребности других людей не замечаются либо игнорируются. С функциональностью восприятия окружающих тесно связана склонность к насилию по отношению к ним (если другой человек не ведет себя так, как от него ожидается), к манипулированию ими, к газлайтингу, то есть к атаке на восприятие партнером реальности и его чувства, которые будто бы неправильные и полагаться на них нельзя.

Не бывает нарциссической личности, которая не проявляла бы в той или иной форме систематической агрессии или насилия по отношению к собственным близким, к своей семье, к своему окружению. В современной массовой популярной литературе очень подробно освещен именно этот аспект проявлений нарциссической личности в отношениях, мне не хочется повторяться. Важным только кажется обозначить, что с самой собой и своими чувствами нарциссическая личность обходится таким же способом. Хорошо помню, как опешила много лет назад, в юности, услышав: «Да, таковы мои убеждения – я их сам выбрал, потому что мне с такими убеждениями проще жить». Мне казалось (да и кажется), что человек не может распоряжаться своими убеждениями так, будто эта одежда – в дождливую погоду пригодится одна, в жару – другая, в бассейн – третья, а в определенных ситуациях уместнее всего вообще ее снять.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.