Дмитрий Бахта
Байки консультанта #2. Или кто красит морковку под землей, когда Царь-Батюшка уезжает в отпуск.

Вступление.

У каждого из нас есть Царь-Батюшка в голове. Как вам концепция? Не у всех? Не всегда?

Я все же рассчитываю, что у всех, у каждого свой. И ему тяжело! Ни на минуту, ни на секунду не расслабиться, всегда удерживать непослушного своего ведомого в рамках. Преодолевать лень, тревожность или, наоборот, сказочную духоту сути отличника…

И вот давайте представим себе абсолютно невозможную ситуацию: наш Царь-Батюшка взял и уехал в отпуск. И оставил нас один на один с соблазнами и странностями нашей личности. А жизнь продолжается. Даже приключения каждый день новые… Эта книжка как раз о том, кто «красит морковку под землей» в тот момент, когда Царь-Батюшка уехал в отпуск.

В отличие от «Баек консультанта #1», где все сюжеты имеют хорошо или плохо замаскированные бизнес-прототипы, сюжеты этого сборника рождались в порядке здесь изложенном, под воздействием случайной неслучайности. Или неслучайной случайности… Иногда мои знакомые просили: «Напиши про то, напиши про это». Иногда стартовая мысль появлялась по непонятным причинам, знаете, так иногда появляется удовлетворение в пятницу вечером… едешь домой, закат, шины шуршат, впереди два выходных, встреча с друзьями, таинство Воскресения, и ты наполнен, и уже хочешь скорее шагнуть в эту субботу. Вот также и большинство сюжетов назрели и сигналили мне самыми кончиками мыслей: видишь кончик, начинаешь писать, думая, что понимаешь, про что, а сюжет, как камешек, запущенный по речной поверхности, прыг-скок – в какое-то прекрасное и непредсказуемое далеко. Доктора скажут: «Не баламуть. Все равно это твои проекции». И, как всегда, они будут правы. Но, может, не только мои??

Для того чтобы разобраться, после сказок приведены вопросы. Интересно, что первый ответ сразу после прочтения всегда будет отличаться от ответа, который придёт в голову на следующее утро…

«Сказки консультанта» – для того, чтобы прочесть и послушать, какие резонансы получились в вашем тайном царстве-государстве. Услышать, улыбнуться и пойти покорять мир немного более добрым человеком.

Сказ о Царе-Батюшке и стороже.

Однажды Царь-Батюшка устал от своих обязанностей, решил уехать инкогнито в деревню к дедушке. Переоделся в простое, взял кредитку у своего водителя, чтобы не определяться, сумку с бутербродами у придворного повара, купил билет на электричку и поехал в пригород.

В пригороде была небольшая дача, которую строил еще прадедушка Царя-Батюшки своими руками. Прадедушка был военным всю свою жизнь. На пенсию ушел воеводой, и военных конфликтов хватило ему с лихвою, на пенсии стал дачником. Внучат любил на даче привечать. Самого Царя-Батюшку учил ножик в забор кидать. Хороший в общем-то был дедушка, добрый, ни полслова ругани от него Царь-Батюшка не слышал. Рано или поздно уходят прадедушки и даже дедушки в страну «вечной охоты». Кто болеючи уходит, а кто тихонько: лег спать, подушку к груди прижал и не проснулся… В общем, к этому времени прадедушка, да и оба дедушки у Царя-Батюшки уже ушли. А дача осталась.

Царь-Батюшка со станции прошелся пешком. Зашел в лавочку сельпошную, подивился простой вкуснотище: краюхе, рыбке-кильке, водке в зеленых бутылках, да колбаске краковской. Собрал себе припас на пару дней, чай не забыл из соседней горной республики, пошел довольный к домику. Взял топорик под ступеньками крыльца, оторвал доски, которыми окна были заколочены, печь растопил, уборку сделал. Стал чаек заваривать, а тут крыльцо заскрипело. Заходит к Царю-Батюшке мужик в бороде и бушлате: «Здравствуйте», – говорит, – «я местный сторож. А вы кто будете?» Ну, Царь-Батюшка представился жертвой невыплаченной ипотеки. Мол, ему дозволили родственники хозяина дачи здесь победовать.

Стали в этот вечер вместе бедовать, сторож курочку вареную на стол презентовал и варенье из сезонных ягод. Хорошо сидят, бедуют: и покушали, и выпили, и поболтали. Сторож и говорит: «Одного не пойму, наш царь, вроде учен да умен, а как в провинции люди живут, не видит, и холодно и голодно случается. А ведь, как стройка века или мобилизация, именно провинция всегда на себя весь груз берет, а дороги, театры в столице. Несправедливо, туды его в качель!»

Пока болтали, начало шума прослушали. А как услышали, аж рассердились: едет по дачному товариществу грузовик, и какие-то ухари двери ломают и всякий цветной металл грабят. Избушки только стонут. Выскочили как два грифона, да на грабителей. Бились-бились, шишек наполучали, но прогнали подлецов, а одного связали. Сдали участковому, тот махом по горячим следам всю группировку нахлобучил.

Царь-Батюшка поехал домой, хоть и с шишаком на царственном темени, но довольный. Пока ехал в электричке, набросал программу ротации театральных коллективов по провинциям.

Собрал по приезде бояр из стройдепартамента, говорит: «Будем дороги в провинциях делать, среду доступную, к счастью, строить». Взмолились бояре: «Далеко, холодно, кадров там нет». А Царь-Батюшка им и говорит: «В таком деле, бояре, обязательно Господь поможет! Не бойтесь, ступайте, и от радости простых граждан и вам радость выйдет».

Сторожа вызвал во дворец, вместе с внучатами, а как подивились, назначил главой ревизионной комиссии! Во как! А хозяина пункта приема металлолома высекли, ну это уже местные казаки сами, за стимулирование расхищения народного достояния.

Вопрос для размышления: как часто мы забываем о простых радостях и нуждах людей, увлекаясь своими обязанностями и заботами?

Сказ про волшебные дары.

Однажды младший Царенок залез на чердак царского терема. Было там пыльно, и разные памятные, но не сильно нужные вещи лежали. Слон деревянный от султана. От короля Пруссии – три полковых барабана. От друзей с кавказских гор – мангал, шампур и красный ковер.

Любопытничал, любопытничал наш Царенок, вдруг как магнитом его притянул один сверток. Развернул холстину, а там три дара. Кто-то давно их преподнес, но обратить на них внимание у Царя-Батюшки не получилось, и убрали сверток до лучших времен. Теперь пойди найди, кто дарил, и где инструкции и гарантийные талоны. Царенок холстину развернул, а там лежат бронзовая лейка, лопатка и сабля-меч.

Наш Царенок все в кучу собрал в заплечный мешок, выпросил у бабки Бабарихи с белой рыбкой пирожок. Пошел куда глаза глядят в сторону заповедного леса.

Надо сказать, наш Царенок мальчишка был неплохой, но вот друзей у него не случилось. Девчонок он стеснялся, с хулиганами ему батюшка запретил вводиться, а батюшку Царенок очень крепко уважал. С зубрилками Царенок сам не хотел: сильно они умные, постоянно опережают в развитии, неприятно так дружить.

Вот он и пошел в лес сам с собой. Пришел на полянку, сначала давай, конечно, мечом размахивать. Ненароком срубил здоровенную ель одним шутливым махом. Ель упала и хлопнула по горбу огромного черного вепря. Он вчера три поля с горохом истоптал и съел. Под елью как раз лег отоспаться, а тут сучком по горбу. Вскочил, вепрь взревел, бросился на обидчика. Наш Царенок махнул руками от испуга, и раз – зверину пополам. Ровненько, как в супермаркете ветчину режут. Смекнул Царенок, что с таким мечом любого противника победить можно. Решил, что, если батюшка узнает, меч заберет и отдаст его какому-нибудь богатырю. Жалко стало меча, решил Царенок в лесу его спрятать. Взял лопатку ямку выкопать, копнул, а там горшочек. Да не пустой горшочек, а полный монетами золотыми. Подивился наш Царенок, подумал: «Ладно, рядом меч закопаю». Копнул рядом, а там еще горшочек, только не с монетами, а с каменьями драгоценными, яхонтовыми. Смекнул Царенок, что лопатка тоже не простая, а кладоискательная.

Думает Царенок: «Надо теперь секрет лейки открыть», зачерпнул в нее воды из лужицы и полил на ель срубленную. Ель моментально приняла вертикальное положение и стала расти дальше, счастливо шелестя хвоинками.

Плеснул Царенок на половинку вепря водицы из интереса, вепрь в одно целое склеился, на ноги вскочил и побежал, радостно повизгивая, как маленький поросенок. «Оживительная лейка», – подумал Царенок. Сложил дары в сидор заплечный и пошел домой. Идет и думает: «Я теперь столько добра натворю! Перестанут меня царенком дразнить!»

Долго ли, коротко ли шел, пришел к перекрестку тропинок. Сидит на перекрестке Аленушка, а рядом бездыханный труп чудища лесного со следами насильственных травм, повлекших смерть.

Аленушка плачет фонтанами. Стал Царенок Аленушку спрашивать: «Что случилось?»

Вот девица ему и рассказывает: «Сколько ни просила я братца Иванушку не употреблять зелья колдовского, он в ответ: "Я только разочек, я только немножечко". В общем, сначала в козленочка превратился, стал плохо пахнуть и в грязи валяться. Да жалобно так просил меня ему зелья достать, так плакал и упрашивал, что носила я ему зелье раз за разом, пока братец из козленочка не превратился в чудище лесное и не напал на меня в полном безумии».

Аленушка, чтобы зарабатывать братцу на зелье, окончила курсы поваров-сушистов и приобрела себе специальный ножик-Янагиба. Ну и ткнула чудище ножиком в целях адекватной самообороны. Теперь сидит и плачет. Усмехнулся Царенок, полил чудище из лейки. Вскочило чудище живее всех живых и первым делом Аленушку за горло хвать! Пришлось Царенку мечом махнуть. Аленушка плачет пуще прежнего, молит: «Мол, давай свяжем и оживим, не могу жить, понимая, что братца не спасла!» Связали, оживили. Стало чудище молить человеческим голосом отвезти его в дорогущую басурманскую лечебницу, только там, мол, он в братца Иванушку шанс имеет превратиться.

Наш Царенок достал горшочек с золотыми монетами и вручил Аленушке: «На, лечи братца».

И пошел домой с геройским выражением лица. Еще не вернулся он в царские палаты, слышит, кричат глашатаи: «Криминальные новости!!! Чудище лесное вместе с бандой разбойников сгубило Аленушку и напало на царский конвой! Молодцы-удальцы из царского конвоя положили злодеев на месте преступления! Слушай, народ! Добрый люд, успокойся, а злой люд, бойся!»

«Е-мае!» – сказал Царенок. Тихонько шмыгнул на чердак и спрятал дары в холстину. Сидит и думает, почему его добрые поступки к добру не привели? Почему Иванушка чудищем умереть пожелал? Почему Аленушка зелье носила и лапы чудищу развязывала…

Нету ответа у Царенка. Ну, пока нету. И пока наш Царенок грустит без ответа, дары между собою заспорили, кто важнее.

Меч говорит: «Я все силой решу!» Лопатка говорит: «Бабло рулит!». Лейка говорит: «Мертвым ни деньги, ни войны не нужны, я жизнь возвращаю».

Лопатка говорит: «Вот вернула ты чудищу жизнь, а чудище Аленку замочило! И в чем смысл?»

А лейка отвечает: «Так ведь все из-за твоих дармовых денег! Из-за них же убийство. И вообще, если бы ты не дала денег на лечение, пришлось бы чудищу переломаться самому и бросить зелье, а так, конечно, на басурманского дядьку надежда. Не ценят люди дармовые деньги…»

Меч молчал-молчал да как скажет: «Вас обоих надо в порошок размолоть! Одна причину соревноваться и воевать разрушила – зачем у соседа забирать, когда накопать можно? Вторая и вовсе страх перед смертью уничтожает!! Это ж людишки прыгать под паровозы будут ради куража!! А смертный грех убийства, его же не каждый решится совершить! А тут, пожалуйста, убил-оживил – нарушение всех законов физики».

Не смогли договориться, позвали мудреца-коуча. Тот и Царенка позвал на сессию. Стали слушать, что мудрый коуч скажет, а он, собака, ничего не говорит, только вопросы задает.

Первый вопрос Царенку: «Вот если бы я тебе сказал: "Выбери только один дар из трех", какой бы взял?» Пока Царенок думал, предметы волшебные оживились и зашумели: сейчас прояснится, кто из них главный!

Царенок говорит: «Точно лейку!»

Коуч хмыкнул и опять вопрос: «А если все зло мира получит оставшиеся два предмета, тогда какой?» Тут завис Царенок: «Меч возьмешь – зло всех купит. Лопатку возьмешь – зло всех поубивает, а оживить никак… Лейку возьмешь – задолбаешься оживлять порубленных, что делать?»

Дары шумят пуще прежнего… Царенок молчит, только мозгами скрипит. Смотрел-смотрел коуч и говорит: «Вы все четверо недоумки (имбецилы, если по-научному). Неужели не понятно: как только лейка кого оживила, меч одну лицензию на убийство получил; как только ты нашел горшок золота, где-то кто-то его потерял; не разделить дары по одному, и против закона сохранения энергии волшебство не работает!»

Царенок тут и говорит: «Знаете, что, забирайте, в три перца ежиных, все три дара! Я так болезненно еще никогда не думал! Чем такие задачи решать, лучше без волшебства, своими все руками делать».

Коуч завернул дары в холстину и растворился в ноосфере. А Царенок начал взрослеть потихоньку.

Вопрос: если бы вы выбирали, какой волшебный дар был бы по плечу?

Сказ о том, как витязь Валерка в столичный институт поступал.

В одном тридевятом царстве, в самой град-столице, появился молодой витязь. Звали витязя Валерой. Валера родился в далеком селе, на самой границе с Шелковой Народной Республикой.

Папа Валеры был богатырем-пограничником, а мама была учительницей младших классов и добрейшей феей. Валера рос, рос, вырос и поехал ума-разума набраться и себя показать в град-столицу. Хоть столица та была и далече от села, доехал Валера и сделал свой первый шаг в город лучших возможностей. Встретился Валера с бывшим сослуживцем своего богатырского папахена. Сослуживец как раз собрался в отпуск на Лукоморье в подведомственный санаторий. Отдал Валерику ключ от апартаментов генеральских и сказал наставительно: «Живи достойно, не забывай кормить кота Базиля, и вот еще, дам ненужных в дом не води! На это есть горничная Гелла. Она и приберет, и приготовит, и с жилконторой разрулит, если что. Осматривайся, я вернусь, поговорим насчет протекции в трудоустройстве».

Еще папин друг вручил клубочек-поводырь. Валера и пошел за клубочком к новому дому. Дом был не простой, а генеральский. Красивый, высокий и строгий. Охранял его одноногий викинг. Его пленили в разбойничьем набеге. Ногу израненную пришлось ампутировать. Пока реабилитация, то-сё, викинг со всеми познакомился и решил жить остаться. Родина там, где близкие! Викинг был сиротинушкой, поэтому новые эмоциональные связи были не хуже старых, местность красивая, служба охранником в генеральском доме не героическая, но интересная. Остался викинг с удовольствием.

Он-то витязя и допустил до генеральской квартиры, строго деревянной ногой поцокал и кулак пудовый в рыжей щетине невзначай показал. Наш Валера – добрый молодец, аж непроизвольно принял стойку смирно.

Зашел Валера в генеральские апартаменты и повторно оробел от роскоши. Все соответствовало высочайшему стандарту столичной элиты. Но особенно роскошной была спина горничной Геллы. Монументально несокрушимая была спина. Гелла умеренно вежливо поприветствовала: «Лапти снял, ваш благородие!»

Зашел Валера в горницу побыть в одиночестве, робко присел на кресло басурманской выделки. Кресло мягко обняло, втянуло в свою атласную глубь. Валере даже показалось, что при этом кресло утробно мяукнуло. На самом деле мяукнул кот. Большой рыжий, похожий на растолстевшую рысь, котяра. Котяра представился человеческим голосом. Голос котяры уверенно можно было отнести к драматическим баритонам. Вербальной частью сообщения явился набор примерно следующих тезисов. Зовут меня Базилиус, что означает – монарх! Никакого отношения к маргинальному аферисту коту Базилио я не имею. Напротив, происхождение мое от кота, приехавшего вместе с магом и книгочеем из самой Родины Морщинистого Ореха. Маг выиграл тендер на обучение детей самого Царя-Батюшки. С той поры мой кошачий род пользуется безусловным уважением в интеллигентных столичных кругах и приоритетным правом у кошечек любых пород. Вы здесь только для своевременной организации котовьих трапез. Ем я только пищу мудрости – ореховую пасту и буйволиные сливочки. Если вы, молодой человек, будете подобающе себя вести, готов провести экскурсию по самым таинственным уголкам столичного града. Валера встал, вежливо поклонился говорящему предку цезаревых котов, молвил: «Клянусь заботиться, не соизволите ли ввести в курс дел?»

Через пяток минут дружба зародилась и стала расти как молодой побег бамбука. Гелла, видя подобное единение, только неопределенно хмыкнула. Знаете, искусство неопределенных фраз или даже междометий дает право в случае чего заявить: «А я вас именно об этом предупреждал!»

В общем, Гелла предалась любимой форме медитации – уборке генеральской квартиры, параллельно погружаясь в приятные воспоминания. Вспоминала Гелла одну романтическую историю о том, как захаживающий к генералу на партейку алкошахмат инженерный профессор без ума влюбился в Гелины стати. Но, как человек благовоспитанный, только и позволил себе огненные взгляды да вот еще назвать создаваемую для военного ведомства боевую машину Гелиным именем: Гелентваген! «Большинство мужчинок», – думала Гелла, – «своими действиями, объятиями, букетами и подарочными тортами и сотой доли не могут вызвать того волнения, трепета и мурашек, что приходили к ней вместе с пламенными касаниями взглядов инженерного профессора…»

В то время как Гелла визуализировала мурашки, Базилиус повел Валеру знакомиться со столицей. Каждая улица, парадное и даже чердак щедро иллюстрировались историческими или эротическими историями Базилиуса. На улице Мельничной была история про трех сыновей мельника и, конечно, дядюшку Базилиуса – кота, получившего прозвище Всапогах. Всапогах проявил блестящие дипломатические способности, позволившие значительно увеличить территорию царства, причем не путем войны, а при помощи любви и брака. Любовь, направляемая мудрым Всапогах, была настолько чистой, что помогла царству-государству элегантно избавиться от психопата-помещика, балующегося черной магией и даже каннибализмом, причем избавиться достаточно гуманно. С тех пор в роду Базилиуса не принято есть мышей. Случай этот не только правдивый, но и описанный в научных статьях неким мэтром Ширли Пьеро, родом из города Лютеции. «А вот сейчас мы подходим к архитектурному ансамблю общежития мясо-молочного техникума. Ранее здесь располагалось купеческое общество, а на верхних этажах – веселый дом. Строили купцы богато, так чтобы душа сначала свернулась, а потом развернулась… Поэтому призвали знаменитого архитектора, женщину – Клару Руссо. Много дивных дворцов и ассамблей настроила эта Руссо. Купцам нашим в особом стиле наваяла особняк. Он не только был ошеломительно привлекателен позолотой да фигурами мерчандайзеров с крутыми бедрами, поддерживающих фронтоны крыши, но и предполагал в конструкции тайные ходы в соседние здания, боярской думы и библиотеки. Позднее купечество заигралось с боярами и жиличками с верхних этажей, и Царь-Батюшка, желая пресечь срам, прогнал купчишек на окраину, выделив им здание бывших казарм, чтобы почувствовали минимализм и ордунг. Купцов прогнали, жилицы-приживалки сами съехали, а дом веселым так и остался. Подземные ходы так и не утратили своего транспортного предназначения. Студентки и почитательницы Деметры дамами были веселыми, легкими на кипиш, при этом основательно обустроенными и правильно питающимися. Много сливочек в этом дворце досталось Базилию, о чем он, мечтательно жмурясь, повествовал последний час.

Истории от кота-сибарита не заканчивались. Через небольшой промежуток Базилиус остановился у более скромного домика с узорными ставнями и геранями на подоконниках: «Этот дом вдохновил придворного стихописца и барда увековечить образ моей бабушки, четырнадцатой жены дедушки, приехавшей покорять его сердце из самой Ангории!!» Стихописец рассказал реальную историю с пожаром и реставрацией дома, племянники моей бабушки после этой истории забрали множество строительно-реставрационных тендеров, сказочно разбогатели, а вот главный боярин-архитектор Козел Козлович хотел полностью запретить деревянное зодчество и хоромостроение, за что был предан публичному осуждению и выселен в сельскую местность!»

Тут Валерий почувствовал непреодолимое желание заснуть и попросился домой. На новом месте, говорят, снятся волшебные сны.

Снилось витязю Валере, что поступил он в градостроительный институт. При этом из лазоревого светящегося облака услышал он глас, повествующий о том, что задача его, Валерия, не строить палаты да хоромы, а выискивать и секвестировать из архитектурной работы козлоподобных разрушителей сказочной идентичности. И нет в этот момент миссии важнее. После сообщения облако перестало светиться, схлопнулось, и сон стал черно-белым с субтитрами.

Валера проснулся гордый и немного мокрый от пота. Совершил процедуры богатырского омовения и зарядки, поел Гелиных блинов, пошел искать градостроительный институт. К удивлению Валеры, в институт стояла целая очередь молодых витязей. Достоявшись, пройдя фазу бесед с добрыми молодцами из приемной комиссии, Валера попал в ректорат. На двери главного кабинета была изображена цифра ноль и светящееся облако. Робко постучав, Валера отворил дверь и проник в горницу. К его удивлению, за столом сидел Базилиус и большой ворон с белой манишкой и гамашами на лапах.

«Ну что, отрок, – сказал вчерашний знакомец, – на родственные связи не рассчитывай, коли пришел сюда, готовься к испытаниям!» «Кыар», – подтвердительно каркнул ворон. Итак, первое испытание – устный экспресс-опрос, отвечать быстро и честно!

«Что лучше – столичный град или твоя деревня?»

«Я думаю, лучше, чтобы город был окружен деревнями, а у людей был выбор».

«Что делает города красивыми?»

«Я думаю, свободные мысли и любовь к своему городу делают город любимым и красивым».

«Почему в одни города люди приезжают за тридевять земель, а из других уезжают?»

«Потому что слухи идут про разные дива, и как бы хорошо ни было, в слухах еще лучше все».

Ворон с удивлением вымолвил: «Каррамба».

А Базилиус крякнул и сказал: «Устный опрос прошел, скажи, ты точно дипломатическим боярином не хочешь быть? Точно градостроителем хочешь?»

«Следующий этап – письменный! Нарисуй план чуда-города, где всем до всего близко! Где помойки да кочегарки от всех одинаково далеко! Где дети смеются, а мужики много не работают».

Стал Валера думу думать да задачу расшифровывать. Думал-думал, да и нарисовал цветок-ромашку: в центре – школа, базар да площадь с игрищами, между лепестками – сады да парки, а лепестки – улицы. В одном конце лепестка – городской центр, а в другом – мастерские. А живут люди вместе по ремеслам. Гончары на одной улице, кузнецы на соседней, рядом травники да лекари, на соседней – купцы да бояре. Подивились кот да ворон, похвалили Валеру.

«Теперь, – говорят, – главное испытание – мнение фокусной группы. Женщин и баб! Как известно, бабу не проведешь, она сердцем видит!»

Заходит в аудиторию Гелла и говорит: «Уважаемые члены комиссии, витязь Валерка обучаемый, лапти с одного раза стал на пороге снимать. Показывает отменное здоровье – ест все подряд, только нахваливает. Спит крепко – без храпов. К женщинам робок и обходителен. Считаю, нам такие градостроители и нужны!»

Приняли Валерку.

Вот и в жизни так. Пыжатся бояре и консультанты, у кого диплом моднее, у кого опыт за плечами солиднее, кто языков басурманских больше знает. А проект отдают тому, кто…

Вопрос: Кому отдают проекты вопреки дипломам и резюме?

Сказ о тех местах, где математика не работает.

В одном сказочном городе жил-был добрый молодец. В начале жизни ему сильно повезло, прямо клад нашел! Кладом были родители и дедушки с бабушками. Все молодца любили. И все показывали, как правильно жить, строить семью, беречь родные места. Было ему тепло, светло и счастливо. Так счастливо, что злые силы не могли на это смотреть. Решили злыдни доброго молодца сделать недобрым. Сначала подослали к молодцу весельчака Джабу. Джаба был толстым и широкоротым. Всегда на улыбке. Он пытался объяснить молодцу, что напрягаться не надо, что все и так хорошо, что благовонный дымок уносит проблемы, что жизнь слишком коротка, чтобы пыхтеть и трудиться, что надо танцевать, чилить, любить девиц. Настолько Джаба был гипнотичен, что наш добрый молодец даже попал в плен немножко к его веселой модели мира, но вспомнил, как его дед, бывший фронтовик, а потом директор большого предприятия, читал ему сказку о муравье и стрекозе. Стыдно стало добру молодцу, открыл он глаза пошире, и отступились злые силы. Собрали злые силы стратегическую сессию, стали думать, как добра молодца подлее сбить с пути истинного, светлого да правильного. Решили рассекретить секретное чудовище.

Звали чудовище Какусом. Но имя это было неочевидным. И внешность, и имя меняло чудовище на тот образ, который помогал войти в доверие к конкретному человеку. Предложил Какус нашему доброму молодцу давать деньги сказочным персонажам под небольшие проценты. Мол, денег у Какуса не меряно, а персонажам всегда не хватает. Мол, давая деньги в рост, наш добрый молодец заложит тренд развития всего сказочного мира. Мол, зачем копить на чудо-мерседес, когда можно занять и сразу владеть. Добрый молодец за все брался прилежно, дал кредиты всем богатырям, коту волшебному, невиданным зверям, бабе Яге. Накапало комиссионных бонусов добру молодцу полные карманы! Купил себе чудо-мерседес, в лизинг, конечно. Почти подобрался к кредитной программе Кощея Бессмертного, но тут случился у бабули, любимой, день рождения. Помог добрый молодец бабуле гостей принять. Когда праздник закончился, стал посуду мыть.

Пока мыл, бабуля и задремала в кресле-качалке. Смотрит добрый молодец, а у бабули из рук выпала книга. Надо заметить, что бабуля книги любила. Была ученой бабулей, профессором. Долгую свою жизнь посвятила изучению и преподаванию теории научного коммунизма. Поэтому книга у бабули из рук выпала не простая и не случайная, а волшебно подходящая для этого случая.

Автором книги был известный гном Карл. Карл не крал у Клары кораллы. Карл мечтал, что когда-нибудь люди заживут справедливо. Без войн, без банков и долгов, без колоний и протекторатов. Рассказывал он в своей книге просто и доходчиво, что экономика, как физика. Энергия из ниоткуда не берется и в никуда не исчезает. Каждый своим трудом создает добавочную стоимость. А если кто не создает, а только забирает, это обязательно приведет к кризису, а возможно, и к обострению классовой борьбы. Книга лежала открытая как раз на странице, где гном о добавочной стоимости написал. Поднял добрый молодец книгу и сразу взглядом в нужные строчки провалился. Сразу стал думать: «Значит, я из системы на целый мерседес энергии взял, а сам туда ничего не положил? Вот я бамбук!». Уволился из ростовщического агентства и всем своим клиентам письма написал с покаянием и математической моделью процентов, а контакт Какуса заблокировал намертво!

Тут по закону бумеранга ему за хороший саморазвивающий жизненный выбор прилетела вселенская благодарность в виде Василисы Премудрой. Василиса быстренько молодца влюбила, поженила и родила ему сыночка – любимого зайчика.

И все – такая прививка вышла от злых сил, мама не горюй! Нету времени чужие космогонии изучать – надо о семье заботиться.

Стал как-то добрый молодец кручиниться. Василиса его и спрашивает: «Чего не весел, буйну голову повесил?»

Молодец ей отвечает: «Хочу получше о вас позаботиться и одновременно побольше времени с вами провести. Вот и печалюсь: или позабочусь плохо, или совсем вас не увижу».

Василиса и говорит: «Не печалься, добрый молодец! Давай вместе заботиться. Давай для других малышей и родителей чудесные вещи и игрушки придумывать да из-за моря привозить. Каждый добрый человек своих лапушек да заек побаловать захочет. Вот мы и заработаем, и спасибо нам скажут, а нашего зайку мы в чудесных обновках фотографировать будем, чтобы интерес к новинкам поддерживать, и чтобы покупатели наши дорогие видели, нету, мол, обмана: сами носим и используем, и вам плохого не пожелаем». Сказано – сделано. Вместе все делают, и денюжка есть, и радость. Прошло малое время, опять добрый молодец кручинится, опять Василиса Премудрая его спрашивает: «В чем дело, свет очей моих?»

Добрый молодец отвечает: «В нашей любимой град-столице мы уже всех деток одели, что завтра делать будем? Уезжать в другой город, ой, как не хочется! Тут оставаться – бизнес загубим!»

Василиса ему и отвечает: «Не печалься, мил дружок. Зачем уезжать? Чай не при царе Горохе живем! Есть диво дивное, интернет-магазины называется, давай этому диву научимся, и все ограничения рынка снимутся, и уезжать никуда не надо, я тут только нормального мастера маникюра нашла! Куда от него поедешь?» Сказано – сделано. Научились интернет-магазинам, живут в ус не дуют (у Василисы совсем нету, а у добра молодца все гладко выбрито). Стали не только из-за моря привозить, стали местным мастерам заказы давать! Выходят вещи лучше прежнего. Мастера довольны, Царь-Батюшка доволен, слава идет о столице да о мастерах. Дьяки налоговые тоже довольны, растут сборы, звенит денюжка в казне.

Снова грустный ходит добрый молодец. Снова Василиса зовет его на психодиагностический сеанс. Говорит ей добрый молодец: «Скучно мне, Василисушка! Все по кругу, все повторяется…»

Василиса поскребла затылок и говорит: «А давай, миленок мой, начнем учить, как семейные бизнесы в интернете начинать, мы же это лучше всех делать умеем? Сейчас обучение – это тренд!»

«Ай любо!» – говорит добрый молодец. Стали продукт допиливать да рекламный контент вирусить потихоньку. Пришел первый заказчик, рассказывает: «У меня бизнесов миллион, и скотобойня, и авторазбор, и сеть ритуальных салонов. Я предприниматель сызмальства. Но смотрю на вас и кажется мне, что я не тем занимаюсь. Нет ощущения легкого, приятного, полезного дела. И налоговые дьяки как с цепи сорвались, грызут, хоть закрывайся. Вот решил у вас поучиться. Хочу родителей и деток радовать. Денег могу отсыпать сполна, только мне быстро надо и конкретно». Ударили по рукам, стали учиться. Заказчик пытается слушать, да не все слышит. Перебивает да поправляет. Снова кручинится добрый молодец. А Василиса ему и говорит: «Не кручинься, добрый молодец! Не пытайся заказчика переговорить, переводи все в действия, в смарты, что, как зайка маленький, расстраиваешься?»

Слушается женушку добрый молодец, пишет дорожную карту и план-график для заказчика. Сделал, представил. Получил обратную связь, перешил колпак по-колпаковски. Согласовали! Аванс пришел, наш добрый молодец пряников купил, духи с чулками для Василисы, леденцов на палочках для зайки… Тут звонок от заказчика: «Не работает ваша система!»

Ну, ёк макарёк! Испортил праздник и трубку повесил. Тут Василиса строго говорит: «Эмоции в сторону, у нас работает, значит, и у заказчика должна! Что значит – система не работает? Система – это сумма факторов! Значит, что-то где-то неправильно, не по-нашему. Завтра с утра езжай к нему, все проверь. Сумму разобьешь на составляющие, декомпозируешь. Найдешь неточность. Исправишь и домой, завтра зайка на футбол, на тренировку идет, надо тебе его отвезти».

С тем и спать легли. Утро вечера мудренее, добрый молодец оседлал коня богатырского и поскакал прямо в палаты к заказчику. Скачет да думает: «Не проведешь меня этот раз! Четко по формуле с тобой буду работать! Ни миллиметра в сторону!»

Приехал. Поздравкались, сели за документы. Добрый молодец говорит строго по протоколу: «Давайте проверим методику выбора товаров при закупе». Проверили, все точно, хороший товар, нужного размера и качества. «Давайте проверим качество фото и видео контента». Проверили, все точно по методике, композиция, экспозиция, свет, модели…

«Давайте проверим правильность ценообразования». Проверили, цена самая привлекательная на рынке. «Давайте проверим стратегии генерации просмотров». Проверили, просмотров как мышей в подвале сырной лавки! Все слагаемые прямо на пять! Отличные! А бизнес не идет… не работает математическая модель! Сумма не случается результатом сложения правильных слагаемых! Nonsense!!!

Тут добрый молодец спрашивает: «А в ритуальных бюро как?». «Хороним с повышенной рентабельностью! Вытеснили конкурентов из тридевятого царства, заключили эксклюзивный договор с Кощеем». «Так может, вам и надо гробовыми делами и заниматься?»

Заказчик крякнул, на стол столик с хлебным вином поставил. И говорит: «Я уж и сам понял, что для доброго молодца – малина, для меня – плаха! Прости меня, голову морочил вам, ночами звонил. А легкое дело, где все получается, вот оно!»

Вопрос: почему чужое дело всегда легче, а чужая рыба всегда крупнее ловится?

Сказ о соблазнах и желаниях.

Один добрый молодец очень старался и стал лучшим кузнецом на селе! Земляки уважали его. За праздничными столами было ему почетное место. Матери шептали в ушки своим дочкам, подрастающим красавицам: «Смотри, вот он, достойный кандидат в мужья!»

Поехал он на выставку достижений кузнечной отрасли «ХитэндХаммер» в град-столицу. Долгий день показывал людям свои работы, получал восторженные отзывы. И даже познакомился с суперстоличным кузнецом-блогером. Был он, этот блогер, настолько крут, что даже когда ковал обычную подкову, собирал сто тысяч интернетных зевак! И этот крутой блогер заинтересовался плотницким инструментом, изготовленным нашим провинциальным мастером. Был этот инструмент острее острого и отливал синевой. Особой закалки был инструмент.

Вот блогер и говорит: «Давай я приеду к тебе в село. Снимем, как ты делаешь свой мерцающий небом инструмент, выложу в сеть – станешь знаменитым!»

Наш добрый молодец и рад стараться, говорит: «Давай! У нас самое лучшее село. Жить в нем удобно и просто. Места вокруг небывалой красоты. Девушки такие, что только посмотришь – и как будто кусок вишневого пирога съел, я тебе там все покажу». Сняли стрим, выложили. Блогер и говорит: «Ну все, я поеду, еле дотерпел. Капустой квашеной воняет, коровы по улицам ходят, клозет холодный! Как ты здесь живешь? Ты как лягушка в колодце, высунь голову – вокруг целый океан!» Тут у стрима оглушительный успех. Лайки, восторженные комментарии, донаты – водопадом. Заказ огромный пришел из боярской столичной палаты.

Решил наш добрый молодец: «Чего сидеть, капусту нюхать, надо столицу брать на абордаж. Надо блогерскому делу учиться, донатов-то насыпали – за пять лет подков не накуешь на такую сумму. Ехать надо!»

Заколотил в кузничке окна накрест и уехал. А как попал наш кузнечик из своего колодца в океан, приплыли большие рыбы и – чпуньк! Съели кузнеца. Одна рыба продюсером представилась, вторая и вовсе милиционером. А на самом деле были они представителями вида большеротых падальщиков, подвида прилипал. Прилипли и всю силушку у кузнеца выпили. А как перестал он быть интересным и привлекательным для обывателя, впились своими кривыми, но острыми зубьями…

Попал наш кузнец-бедолага в лазарет, лежит весь в капельницах и лубках и думает: «Жил не тужил в своем колодце, на какой ляд вынырнул в океан? Ну, глубоко, ну, красиво, но какие хищники! У себя-то всех хищников конюх пьющий Василий да солдат отставной десантник Вильгельм. Да и то, хищники эти только когда выпьют, и опасность от них совсем не опасная. И главное, после стрима только ленивый инструмент плотницкий делать не пытается. Получается очень фигово. Заказчики в бешенстве. В обиде на всех кузнецов…» Говорил дед: «Нашел – молчи, потерял – тем более молчи!»

Женили в результате нашего доброго молодца. Избу в сельскую ипотеку взяли. Сынков двух и дочку родили. Некогда блогеров стало слушать.

Вопрос: кому резон в столицу ехать, кому резон в деревне первым парнем оставаться?

Сказ об одном трёх-ликом добром молодце.

Однажды богатырь, маркетолог и сказитель решил найти счастье. Надо сказать, что это в одном богатырском лице собрались: воин, гений рыночной экономики и зашифрованный автор сказов, которые народ подхватывал и всегда начинал пересказывать так: «Есть у меня сосед, так вот именно с ним произошла волшебная история…»

Нашего доброго молодца, одного в трех лицах, звали Троян. Как богатыря уже, впрочем, не звали, богатырем он был заслуженным с опытом участия в конфликтах. Как сказителя не звали его, стеснялся он публичности, а вот как маркетолога звали от мала до велика бизнеса. То название для бань царских придумать, то сети ювелирных магазинов Кощея Бессмертного новый имидж создать, то всех убедить, что профессия сварщик – самая почетная.

Задач было много, а вот счастья было мало. Собрался Троян в путь – счастье искать. Долго ли шел, коротко ли, слышит стон жалобный. Пошел на звук, видит: лужайка шелковая, а на ней яблоня, а рядом печка. Стонут обе хором: «Возьми наши яблочки, возьми наши пирожки, мы тебе еще пригодимся».

Набрал Троян даров за пазуху, поклонился и дальше в путь спешит. На нерегулируемом перекрестке подкатывает к нему мальчишка на коляске инвалидной. Говорит мальчишка звонким голосом, а в глазах – грусть-печаль, слезами умытая: «Богатырь пригожий, купи папиросы, поддержи в горе и печали меня, мальца!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.