Геннадий Павленко
4 языка привязанностей. Типы близости и любви.

Вступление. Привязанность – это не цепь. Это диалог

И, возможно, уже решил(а): «Я – тревожный», или «Я – избегающий», или «Я – надёжный».Ты, скорее всего, уже проходил(а) тесты. Читал(а) статьи. Сравнивал(а) себя с описаниями.

Но теперь я скажу тебе то, что редко говорят:Хорошо.

Какой бы тип ты ни выбрал – ты ошибся.

А потому, что ты – не тип.Не потому, что ты «неправильно себя определил».

Ты – не «надёжный».Ты – не «тревожный». Ты – не «избегающий». Ты – не «хаотичный».

Ты – всё это сразу.

Ты узнаешь себя здесь?

Если ты часто думаешь:

– да, эта часть в тебе есть.«Я всё время боюсь, что он(а) уйдёт. Даже когда всё хорошо – я ловлю себя на тревоге. Я пишу первым, даже если знаю, что не должен(на). Мне нужно постоянное подтверждение: “Ты рядом?”»

Если ты часто думаешь:

– да, и эта часть – тоже ты.«Мне нужно пространство. Когда отношения становятся слишком близкими – я отдаляюсь. Я не хуже других. Просто мне сложно быть “слишком открытым”. Часто мне говорят: “Ты холодный”. А я просто боюсь раствориться»

Если ты часто думаешь:

– и это – не «сломанность». Это – твоя попытка выжить, когда близость кажется одновременно спасением и угрозой.«Я то бегу, то подбегаю. То цепляюсь, как за спасательный круг, то резко замыкаюсь. Я сам(а) не понимаю, чего хочу. Мне больно, но я не могу уйти – и не могу остаться спокойно»

Если ты часто думаешь:

– и эта спокойная, уверенная часть – тоже твоя.«Для меня нормально быть рядом. Я могу говорить о чувствах. Могу дать пространство. Я не боюсь конфликтов – и не боюсь молчания. Просто… я не понимаю, почему другим это так трудно»

Ты – не ячейка. Ты – целый человек

Ты – человек, у которого есть разные способы быть в связи, в зависимости от:Ты не «тревожный, который иногда ведёт себя как избегающий».

того, кто рядом,

того, что происходило раньше,

того, как ты себя чувствуешь сегодня.

Иногда просто стоишь – и позволяешь себе быть рядом, без страха.Иногда ты цепляешься – потому что боишься исчезнуть. Иногда отдаляешься – потому что боишься потерять себя.

И всё это – не противоречие. Это – целостность.

Почему мы так устроены?

Это – живая, дышащая система, которая помогает тебе оставаться в безопасности в мире, где близость иногда была угрозой.Потому что привязанность – это не «типаж», как в книге или сериале.

Ты научился защищаться, когда быть уязвимым значило – быть уязвлённым.Ты не «выбрал» тревогу. Ты научился выживать, когда любовь приходила вместе с болью. Ты не «выбрал» дистанцию.

И теперь у тебя есть репертуар стратегий – не потому, что ты «непоследователен», а потому, что ты – адаптивный, чувствующий, ищущий человек.

Что это значит для тебя?

Это значит:

не ищи “свой тип” – ищи свои стратегии,

не стыдись своих реакций – понимай их историю,

не стремись “стать надёжным” – стремись стать гибким.

А именно благодаря ей.Потому что ты уже достаточно. Не несмотря на свою сложность.

А как ты – целый, живой, идущий к себе человек.А теперь – читай дальше. Не как «тревожный» или «избегающий».

Часть I. Узнай себя: твой тип – твой путь

Часть I. Ты не один: четыре стратегии выживания, которые все используют

«Ты не тип. Ты – человек. И привязанность – это не твоя слабость, а твоя способность быть в связи. Избавиться от неё невозможно – да и не нужно. Без неё ты не ценил бы никого, ничего не любил бы, и мир стал бы пустым».

К тем, чьё отсутствие оставляет ощущение, будто в комнате выключили свет.Мы все привязаны. К тем, кто нас слышит. К тем, кто рядом, даже когда молчит. К тем, чьё «привет» заставляет сердце биться чуть быстрее.

Без неё не было бы ни любви, ни дружбы, ни желания вставать утром – потому что не было бы значимого другого.Привязанность – это не «зависимость», не «ошибка», не «недостаток». Это – нить, которая связывает нас с жизнью.

История выживания – и теперь она может стать историей жизни.Типы привязанности – это не ярлыки. Это – разные языки одной и той же потребности: быть услышанным, увиденным, принятым. И то, как ты говоришь на этом языке – не приговор, а история. История того, как ты учился быть рядом, когда мир был непредсказуем.

а чтобы понять себя – и начать говорить на этом языке свободно, мягко и с достоинством.В следующих главах ты узнаешь, как именно ты говоришь на языке привязанности. Не для того, чтобы «исправить себя»,

Глава 1. «Я всё время боюсь, что ты уйдёшь» – Тревожный тип

Он молчит дольше обычного – и внутри начинает разгораться тревога: «Что я сделала не так? Он отдаляется? Он меня разлюбил?»Ты просыпаешься утром – и первая мысль: «А он(а) мне ответит?» Ты отправляешь сообщение – и не можешь перестать смотреть на экран.

И тогда – конец.Ты звонишь. Не дозваниваешься. И вместо того чтобы подождать, ты начинаешь писать всё чаще. Ты анализируешь каждое его слово, жест, паузу. Ты чувствуешь: если ты перестанешь «подавать сигналы», он исчезнет.

Ты – человек, у которого сформировалась стратегия выживания, основанная на одной простой идее:Если это про тебя – знай: ты не «навязчивый», не «зависимый» и уж точно не «сломанный».

«Если я буду достаточно заметным, заботливым, доступным – меня не оставят».

И чтобы понять, от чего ты защищаешься, нам нужно заглянуть чуть глубже.Это не слабость. Это – защита.

Психоаналитический взгляд: безопасность как основа близости

Современная теория привязанности берёт своё начало в работах Джона Боулби – британского психиатра, ученика Фрейда, который в середине XX века предложил революционную мысль:

«Привязанность – это не побочный эффект воспитания. Это базовая биологическая потребность, такая же, как голод или жажда».

Боулби утверждал: ребёнок, который не привязан к взрослому, находится в опасности. Поэтому уже с первых минут жизни мозг начинает формировать систему безопасности – набор стратегий, которые помогают ему оставаться рядом с тем, от кого зависит жизнь.

Позже его коллега, психолог Мэри Эйнсворт, провела знаменитый эксперимент «странная ситуация» и выявила три основных типа привязанности у детей. Один из них – тревожно-амбивалентный.

– он хочет близости, но не может ей доверять: вдруг она снова исчезнет?Ребёнок с таким типом ведёт себя так: – когда мама уходит – паникует, плачет, не может успокоиться; – когда мама возвращается – то бежит к ней, то отталкивает;

Это и есть ядро тревожного типа во взрослом возрасте.

Что происходит внутри: гиперактивация системы привязанности

У людей с тревожным типом система привязанности постоянно включена. Это называется гиперактивацией.

А у тебя – он всегда в режиме тревоги: «Он далеко. Он молчит. Он может уйти. Надо срочно привлечь внимание!»Представь, что у тебя в голове есть «радар близости». У людей с надёжной привязанностью он спокоен: «Рядом человек, всё в порядке». У людей с избегающим типом – он почти выключен: «Близость – это риск. Лучше держать дистанцию».

Это не «манипуляция». Это – автоматическая реакция на угрозу безопасности.

– просто твоим внутренним состоянием усталости или неуверенности.И эта угроза не обязательно реальна. Она может быть вызвана: – задержкой в ответе, – нейтральной фразой,

Потому что система привязанности – как охранник в темноте: она реагирует не на то, что есть, а на то, чего боится.

А что, если я просто перестану тревожиться?

Потому что тревога – это не «плохая привычка». Это – попытка обеспечить безопасность.Многие думают: «Надо просто перестать думать об этом. Перестать быть такой(им) навязчивой(ым)». Но это не работает.

– либо отключишься от своих чувств (и потеряешь связь с собой).Если ты просто подавишь тревогу, ты либо: – станешь ещё тревожнее (потому что теперь ты боишься ещё и своей тревоги),

Настоящий путь – не в подавлении, а в перекалибровке.

Ты должен научиться ею управлять – не из страха, а из доверия.Ты не должен «исправлять» свою привязанность.

Упражнение: «Дневник безопасности»

(Почему это работает – и почему оно важно)

Это не «ещё одно задание». Это – твой первый шаг к внутренней опоре.Перед тем как познакомить тебя с упражнением, хочу сказать:

Но настоящая безопасность начинается внутри.Когда у тебя тревожный тип, ты всё время ищешь подтверждение безопасности снаружи: в ответах, в словах, в поведении другого.

«Дневник безопасности» – это инструмент, который помогает тебе:

Заметить, что ты уже сейчас в безопасности (даже если этого не чувствуешь);

Перестать путать тревогу с интуицией;

Стать себе собственной безопасной базой – а не зависеть от чужой реакции.

Оно обещает освобождение от иллюзии, что безопасность – это то, что даёт тебе другой человек.Это упражнение не обещает мгновенного избавления от тревоги.

Потому что твоя безопасность – это твоя жизнь. И ты достоин её строить сам.Именно поэтому его нельзя «просто пролистать».

Как выполнять упражнение

Возьми блокнот или открой заметку в телефоне. Назови её «Безопасность. Сегодня».

Каждый вечер (или в момент тревоги) отвечай на три вопроса:

(Пример: «Я проснулся. У меня есть еда. Человек, которого я люблю, рядом – даже если он молчит».)Что сегодня подтвердило, что я в безопасности?

(Пример: «Он не ответил 2 часа. Это – факт. Но страх говорит: он уходит. Это – не факт».)На что я сейчас реагирую – на реальность или на страх?

(Пример: «Сделать глубокий вдох. Сказать себе: “Я цел. Я в безопасности. Я не один”».)Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы поддержать себя?

Делай это 7 дней подряд. Не пропускай. Даже если «ничего не происходит».

– и впервые за долгое время – ты сам(а) стал(а) источником спокойствия.Через неделю ты увидишь: – тревога стала заметнее (а значит – управляемее), – ты реже реагируешь на фантомные угрозы,

Реальная история: «Я не могу не писать ему»

*«Мне 28 лет. Мы с мужчиной встречаемся полгода. Началось всё идеально: он был внимателен, звонил, писал первым, говорил, что я особенная.

Но пару месяцев назад что-то изменилось. Он стал реже отвечать, отменять встречи, говорить: “Мне нужно пространство”.

Сначала я старалась “не давить”. Но потом начала замечать: если я не пишу – он молчит. Если я пишу – он отвечает, но сухо.

И тут я словно сошла с ума.

Я просыпаюсь и проверяю, не написал ли он. Если нет – пишу первой: “Доброе утро!”, “Как дела?”, “Ты не забыл нашу встречу?”

Он отвечает через час или два – “всё ок”, “занят”, “да, помню”.

И я опять в тревоге: “Он разлюбил? Он мне врёт? Он ищет кого-то другого?”

Я ловлю себя на мысли, что не могу сосредоточиться на работе, не перестаю думать о нём. Я анализирую каждое его слово, каждую паузу.

Я даже начала писать ему ночью, когда не могу уснуть. Он просит не делать этого – говорит, что “нужно отдохнуть друг от друга”.

Но я не могу.

Потому что если я перестану писать – он исчезнет. А этого я не вынесу.

При этом я понима, что веду себя как навязчивая, зависимая, “слишком много чувствующая”. Мне стыдно. Но остановиться не могу».*

(Источник: анонимный пост в Telegram-сообществе по психологии, 2025 г.)

Глубокий психологический разбор: не “навязчивость”, а гиперактивная система безопасности

Эта история – не про “слабость характера” или “женскую истерику”. Это точный, почти лабораторный пример того, как работает гиперактивированная система привязанности – ключевой механизм тревожного типа.

Давайте разберём, почему она не может “просто перестать писать” – и почему стыд только усиливает её страдание.

1. “Если я перестану писать – он исчезнет” – это не паранойя, а опыт

Боулби и Эйнсворт показали: у детей с тревожно-амбивалентным типом внутренняя модель мира формируется так:

«Мои сигналы о помощи – ненадёжны. Иногда мама приходит, иногда – нет. Чтобы быть уверенным, что она услышит – я должен кричать громче, чаще, дольше».

Для мозга с тревожным типом это – эквивалент угрозы потери безопасности.То же самое происходит здесь. Партнёр перестал быть предсказуемым. Его ответы – нерегулярны, его внимание – фрагментарно.

Поэтому она не “манипулирует”. Она повторяет стратегию, которая когда-то спасала:

«Если я буду достаточно заметной – меня не оставят».

2. Письма – не “навязчивость”, а попытка регулировать тревогу

А окситоцин – гормон близости – не вырабатывается, потому что близости нет.Современная нейропсихология объясняет: при активации системы привязанности в мозге включается миндалевидное тело— центр страха.

В результате:

уровень кортизола (гормона стресса) растёт,

тело входит в состояние гипервозбуждения,

внимание сужается до одного объекта: партнёр.

Каждое сообщение – это попытка саморегуляции:

«Если он ответит – я получу дозу окситоцина. Я снова почувствую: “Я в безопасности”».

Это не зависимость от человека, а зависимость от состояния безопасности, которое он (временно) даёт.Но так как ответ непредсказуем, эффект кратковременен. И тревога возвращается – сильнее, чем прежде.

3. Стыд усиливает паттерн, а не ослабляет его

Это ключевой момент.Она пишет: «Мне стыдно. Но остановиться не могу».

Современная психотерапия (например, подход Лесли Гринберг в эмоционально-фокусированной терапии) подчёркивает:

Вторичные эмоции (стыд, вина, гнев на себя) заглушают первичные (страх потери, потребность в близости).

Она перестаёт видеть: «Я не хочу “прилипнуть”. Я хочу чувствовать, что я важна».Когда она стыдится себя, она отворачивается от собственной потребности.

И тогда паттерн идёт в подполье:

она пишет ночью,

оправдывается (“ну просто спросила, как дела”),

обвиняет себя (“я опять всё испортила”).

А система привязанности продолжает работать – ещё более хаотично, потому что ей нет места в сознании.

4. Что на самом деле происходит с партнёром?

История не говорит, какой у него тип. Но в 80% подобных случаев – избегающий.

А значит, её письма триггерят его систему привязанности в обратную сторону:

«Если я отвечу – она захочет ещё ближе. А мне нужно дистанцироваться, чтобы чувствовать себя в безопасности».

Так рождается смертельный танец:

она приближается → он отдаляется →

она паникует → пишет чаще →

он чувствует давление → отдаляется ещё больше.

Это не конфликт личностей. Это столкновение двух стратегий выживания, сформированных в детстве.

5. Как это расширяет теорию?

Но эта история показывает:Большинство книг останавливаются на: «У тебя тревожный тип – работай над самооценкой».

Тревога – не про низкую самооценку, а про нестабильную базу безопасности.

“Навязчивость” – не черта характера, а автоматическая реакция на угрозу потери.

Самоосуждение – не решение, а ловушка, которая мешает увидеть настоящую потребность: «Я хочу, чтобы рядом был человек, который сам хочет быть рядом».

Оно перенаправляет внимание с внешнего подтверждения – на внутреннее ощущение безопасности.Именно поэтому упражнение «Дневник безопасности» (о котором шла речь в главе) так важно. Оно не “отучает” от писем.

Вместо вывода: что бы сказала эта женщина через год?

Если бы она прошла путь самопонимания (а не “исправления”), она могла бы написать:

«Я больше не пишу ему по ночам. Не потому что перестала его любить. А потому что научилась любить себя настолько, что могу дождаться утра – и решить, достоин ли он моего внимания, а не наоборот».

и оставаться самой собой – даже если другой отдаляется.Именно к этому ведёт путь тревожного типа: не к “надёжности”, а к гибкости – к способности быть близкой без страха,

Что делать в моменте, если накрыло

(Для тревожного типа)

Не подавляй тревогу. Не ругай себя. Просто сделай три шага.Когда тебя «накрывает» – сердце колотится, мысли мчатся, рука тянется к телефону, чтобы написать «всё ли в порядке?» – остановись.

🔹 Шаг 1. Признай: “Меня накрыло”

Произнеси про себя (или вслух, если можешь):

«Это не реальность. Это тревога. Моя система привязанности включила аварийный режим. Я в безопасности – даже если не чувствую этого».

Это не магия. Это метка для мозга: «Пауза. Это – сигнал, а не угроза».

🔹 Шаг 2. Верни тело в “сейчас”

Сделай 4-7-8 дыхание:

Вдох через нос – 4 секунды,

Задержка – 7 секунд,

Медленный выдох через рот – 8 секунд.

Это физически снижает уровень кортизола и включает парасимпатическую нервную систему – ту, что отвечает за покой.Повтори 3 раза.

🔹 Шаг 3. Спроси себя: “А что я на самом деле хочу?”

А: «Что мне нужно прямо сейчас, чтобы почувствовать себя в безопасности?»Не: «Почему он молчит?»

Возможные ответы:

«Мне нужно услышать, что я не один». → Позвони подруге, маме, терапевту.

«Мне нужно ощутить землю под ногами». → Сними обувь, постой босиком на полу.

«Мне нужно напомнить себе, что я достоин любви». → Проговори: «Я – важный человек. Моё существование – достаточно».

В 90% случаев через 20 минут ты уже не захочешь отправлять то сообщение.Не пиши партнёру в этот момент. Дай себе 20 минут.

💡 Почему это работает?

Ты не борешься с тревогой – ты признаёшь её как сигнал.

Ты не ищешь подтверждение снаружи – ты восстанавливаешь связь с собой.

Ты не остаёшься в голове – ты возвращаешься в тело.

И именно в таких моментах – не в идеальных, а в самых сложных – ты и начинаешь строить свою внутреннюю безопасную базу.Это не “техника”, а акт заботы о себе.

Она пригодится – и каждый раз будет напоминать:Сохрани эту инструкцию в телефоне.

Ты не теряешь контроль. Ты учишься быть своим собственным домом.

Вместо вывода: ты не сломан – ты адаптировался

Ты – человек, который научился выживать в мире, где безопасность казалась хрупкой.Ты не «слишком много чувствуешь».

твою способность быть опорой самому себе.И теперь у тебя есть выбор: не «исправлять» себя, а развивать в себе то, что всегда было – но осталось незамеченным:

Теперь – пора жить.Потому что любовь, построенная на страхе, – это не любовь. Это – выживание. А ты уже выжил(а).

Глава 2. «Мне нужно пространство (но не расставание)» – Избегающий тип

Ты не «не умеешь любить».Ты не «холодный». Ты не «эгоист».

Ты просто боишься, что если позволишь себе быть рядом – ты потеряешь себя.

Когда отношения становятся близкими, внутри тебя включается тихий, но настойчивый сигнал тревоги:

«Осторожно. Ты слишком открыт. Ты слишком нужен. Ты слишком зависим. Отступай».

Ты говоришь: «Мне нужно пространство».И ты отступаешь. Ты молчишь. Ты откладываешь встречу.

А ты чувствуешь: «Я защищаю то, что осталось от меня».Партнёр слышит: «Ты мне не нравишься».

И ты научился выживать, держа дистанцию как щит.Если это про тебя – знай: ты не сломан. Ты – человек, у которого близость когда-то была угрозой, а не даром.

Чтобы понять, почему ты так делаешь – и как это можно изменить, – нам нужно заглянуть в суть того, что такое привязанность на самом деле.

Подход Гордона Ньюфелда: привязанность – это стремление, а не страх

Но канадский психолог Гордон Ньюфелд, один из ведущих современных исследователей привязанности, утверждает обратное.Большинство людей думают, что привязанность – это то, что тянет нас к другим из страха одиночества.

Она рождается не из потребности «не остаться одному», а из желания быть увиденным, принадлежащим, значимым для другого.Привязанность – это не реакция на страх. Это естественное стремление к близости.

Он не цепляется. Он раскрывается.У ребёнка, который чувствует: «Я нужен маме. Она рада мне», – привязанность развивается спокойно.

– если он проявляет нужду – его игнорируют или наказывают —Но если ребёнок рано узнал, что его эмоции – обременительны, – что если он плачет – его оставляют, – если он просит внимания – его называют «капризным»,

тогда его стремление к близости становится опасным.

И мозг делает гениальный ход:

«Раз близость = боль, значит, я буду стремиться к ней… но держать её на расстоянии вытянутой руки».

а постоянный внутренний конфликт между тягой к близости и страхом от неё.Это и есть избегающий тип привязанности: не отсутствие желания быть рядом,

Что происходит внутри: подавление, а не отсутствие чувств

Но современные исследования (с помощью фМРТ и физиологических измерений) показывают:Люди с избегающим типом часто говорят: «Мне всё равно. Я сам по себе».

а эмоциональная боль – глубже, чем у других типов.У избегающих сердце бьётся быстрее при конфликтах, уровень кортизола растёт сильнее,

Они учатся не замечать свои чувства – чтобы не чувствовать боль зависимости.Просто они подавляютеё.

Мозг как бы говорит:Это называется деактивацией системы привязанности.

«Раз я не могу контролировать близость – я сделаю вид, что она мне не нужна».

Оно просто замаскировано под независимость, иронию, занятия, работу, хобби – всё, что создаёт иллюзию: «Мне никто не нужен».Но это не правда. Желание быть рядом – всегда есть.

Почему “просто быть честным” не работает

Но для человека с избегающим типом это – как просить нырнуть без акваланга.Многие партнёры говорят: «Просто скажи, что ты чувствуешь!»

Поэтому теперь он не доверяет даже себе: «А вдруг мои чувства – это слабость? А вдруг они мне не принадлежат?»Потому что он не умеет быть уязвимым – не из упрямства, а из опыта. Его уязвимость раньше использовали против него – или игнорировали.

а в восстановлении доверия к собственной привязанности.Настоящий путь – не в «открытии»,

а в том, чтобы перестать бояться своего стремления быть рядом.Не в том, чтобы «стать эмоциональным»,

Вместо вывода: ты не отдаляешься – ты защищаешь связь

И поэтому держишься на безопасном расстоянии:Ты не «не любишь». Ты очень любишь – настолько, что боишься, что это исчезнет.

«Если я не дам себе влюбиться полностью – мне будет не так больно, если это закончится».

Но любовь, построенная на дистанции, – это всё равно что жить в доме, не закрывая дверей – на случай, что тебе придётся уйти.

И позволить себе стремиться к близости – без страха, что она тебя сожжёт.Ты уже научился выживать. Теперь – пора научиться жить. Быть рядом – не теряя себя. Быть уязвимым – не разрушаясь.

Что делать в моменте, если накрыло

(Для избегающего типа)

а потому что боишься раствориться.Тебя «накрывает», когда близость становится слишком близкой. Ты чувствуешь: «Мне надо уйти. Сейчас. Иначе я задохнусь». Ты начинаешь отстраняться, молчать, искать повод для ссоры – не потому что не любишь,

Сделай три простых шага.В этот момент важно не поддаваться импульсу – и не винить себя.

🔹 Шаг 1. Остановись и скажи себе: «Я не убегаю. Я защищаюсь»

Это не слабость. Это – попытка сохранить себя.Произнеси это про себя – спокойно, без осуждения. Ты не «холодный». Ты – человек, у которого система безопасности сработала на полную.

🔹 Шаг 2. Верни себе границы через тело

Сделай 4-7-8 дыхание:

Вдох через нос – 4 секунды,

Задержка – 7 секунд,

Медленный выдох через рот – 8 секунд.

Это вернёт тебе ощущение: «Я – отдельный человек. Я здесь. Я цел».Повтори 2–3 раза.

🔹 Шаг 3. Спроси себя: «Что я на самом деле хочу?»

А: «Хочу ли я остаться рядом – но с правом на своё пространство?»Не: «Как мне уйти от этого чувства?»

А потом – партнёру:Если да – скажи это себе.

«Мне нужно немного времени. Это не про тебя. Это про то, чтобы я мог(ла) остаться рядом – по-настоящему».

💡 Почему это работает?

Ты не подавляешь близость – ты регулируешь её.

Ты не отрезаешь партнёра – ты восстанавливаешь связь с собой.

Ты не избегаешь – ты учишься быть рядом – без страха потерять себя.

В момент, когда кажется, что близость = угроза, – она напомнит:Сохрани эту инструкцию.

Ты не убегаешь. Ты учишься оставаться – и быть собой.

Реальная история: «Я ухожу… Но не хочу расставаться»

*«Мне 31 год. Мы с девушкой встречаемся уже два года. Первый год был идеальным – я чувствовал, что наконец-то нашёл «свою». Она – умная, добрая, умеет слушать. Но потом начало происходить странное.

Чем ближе мы становились, тем сильнее во мне поднималось… что-то. Не неприязнь. Не раздражение. А страх.

Я начинал отдаляться. Переставал писать. Отменял встречи. Говорил: «Мне нужно пространство».

А я отвечал: «Нет! Просто мне нужно побыть одному».Она, конечно, нервничала. Спрашивала: «Ты меня разлюбил?»

Но стоило ей перестать настаивать – как я снова начинал тянуться к ней. Писал первым. Звал на свидание. Говорил: «Я соскучился».

И всё повторялось.

Она говорит, что я «играю с её чувствами». А я чувствую, что теряю контроль над собой.

Я же не хочу её терять! Просто… когда я слишком рядом – мне кажется, что я перестаю быть собой. Как будто я растворяюсь.

Я ухожу – чтобы вернуться. Но она уже не верит, что я вернусь.

Что со мной не так?»*

(Источник: анонимный пост в Telegram-канале по психологии, 2025 г.,

Глубокий психологический разбор: не «холодность», а защита от утраты себя

Эта история – точный портрет избегающего типа привязанности, но не в том виде, в каком его часто подают в популярных статьях («он не любит», «он эгоист»). Здесь – человек, который глубоко привязан, но боится этой привязанности.

Давайте разберём, почему так происходит, через призму подхода Гордона Ньюфелда.

1. «Привязанность – это стремление, а не страх» – и здесь оно сильное

Ньюфелд подчёркивает: у всех нас есть биологическое стремление к близости. Это не слабость – это основа человеческой жизни.

Его отдаление не означает отсутствия привязанности. Наоборот – она настолько сильна, что вызывает внутренний конфликт.Именно поэтому герой пишет: «Я соскучился», «Я же не хочу её терять».

Он не «холодный». Он перегружен.

2. «Я растворяюсь» – ключ к пониманию

Фраза «мне кажется, что я перестаю быть собой» – это не метафора. Это реальный психологический опыт.

Люди с избегающим типом часто в детстве не получали права на собственную индивидуальность. Их либо:

сливали с родителем («ты – моя продолжение»),

либо наказывали за проявление потребностей («ты опять всё портишь»).

В результате мозг усвоил:

«Близость = потеря себя. Чтобы остаться собой – надо держать дистанцию».

Поэтому, когда отношения становятся по-настоящему близкими, включается автоматическая защита: «Отдались. Иначе растворишься».

3. «Я ухожу, чтобы вернуться» – не манипуляция, а стратегия выживания

Его цикл «сближение → страх → отдаление → тоска → возврат» – это не игра, а попытка регулировать внутреннее напряжение.

Он не контролирует этот процесс. Он реагирует на него, как на угрозу.

Когда он возвращается – он восполняет потребность в связи.Когда он отдаляется – он восстанавливает ощущение «я».

Оба импульса – реальны и легитимны. Проблема не в том, что он «непоследователен». Проблема в том, что он не умеет интегрировать эти два желания в одно целое.

4. Почему партнёр чувствует «игру»

Но на самом деле – это крик о помощи, замаскированный под дистанцию.Для партнёра его поведение выглядит как непредсказуемость и отсутствие заботы.

Он не говорит: «Я боюсь быть слишком близко, потому что тогда я исчезаю», потому что:

сам не до конца понимает этот страх,

боится, что его «слабость» оттолкнёт,

считает, что «настоящий мужчина» должен справляться сам.

Поэтому он молчит, отдаляется, объясняет это как «нужно пространство» – потому что это социально приемлемо.

5. Как это расширяет теорию главы

Большинство статей о избегающем типе делают акцент на:

«Он боится зависимости. Он не умеет любить. Он эгоист».

Но эта история показывает обратную сторону медали:

Он любит. Глубоко.

Он страдает от своей стратегии.

Он хочет быть рядом – но не знает, как это сделать, не теряя себя.

Именно поэтому в главе мы не говорим о «лечении» или «исправлении», а о развитии гибкости:

Как научиться быть рядом – и оставаться собой одновременно.

6. Что бы сказал Гордон Ньюфелд?

Он бы сказал:

«Этот человек не избегает близости. Он избегает утраты себя в близости. Его задача – не научиться “просто быть рядом”, а обрести уверенность в том, что его “я” выживет даже в самой глубокой связи».

Именно это и станет целью упражнения, которое будет следовать после.

Упражнение: «Дневник безопасности»

Почему это важно – и почему вы не можете пропустить это упражнение

Когда у вас тревожный тип привязанности, ваша нервная система постоянно сканирует мир на угрозу потери связи. Вы ждёте ответа, анализируете молчание, интерпретируете нейтральные слова как сигналы отвержения. Это – не «навязчивость». Это – автоматическая реакция на страх, заложенная в вашем теле ещё в детстве.

А настоящая безопасность начинается внутри.Но проблема не в том, что вы «слишком чувствуете». Проблема в том, что вы ищете подтверждение безопасности снаружи – в ответах, в словах, в поведении другого человека.

– и что вы сами можете быть своей опорой.«Дневник безопасности» – это не ещё одна техника «контроля над тревогой». Это инструмент для перепрограммирования вашей нервной системы. Вы учитесь замечать: – что вы уже в безопасности, даже если не чувствуете этого, – что тревога – это реакция, а не реальность,

и начнёте доверять себе – а не только другим.Это упражнение не обещает, что тревога исчезнет за ночь. Оно обещает, что через неделю вы перестанете путать тревогу с интуицией,

И вы достойны её строить сам(а).Именно поэтому его нельзя «просто пролистать». Потому что ваша безопасность – это ваша жизнь.

Как выполнять упражнение

Что вам понадобится: блокнот, заметка в телефоне или специальный документ. Назовите его «Безопасность. Сегодня».

Когда выполнять: каждый вечер (или в момент острой тревоги – тогда сразу).

Срок: 7 дней подряд, без пропусков. Даже если «ничего не происходит» – всё равно делайте.

Отвечайте на три вопроса:

Примеры:Что сегодня подтвердило, что я в безопасности? → Не ждите грандиозных событий. Безопасность – в мелочах.

«Я проснулся(ась). У меня есть еда. У меня есть кровать».

«Человек, которого я люблю, рядом – даже если он молчит».

«Я жив(а). Моё сердце бьётся. Я не один(а)».

Пример:На что я сейчас реагирую – на реальность или на страх? → Отделите факт от интерпретации.

Факт: «Он не ответил 3 часа».

Страх: «Он меня разлюбил».

Реальность: «Он занят. Или устал. Или просто не видел сообщение».

Примеры:Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы поддержать себя? → Не «успокоить», а поддержать. Как родитель поддерживает ребёнка.

Сделать 3 глубоких вдоха.

Сказать себе: «Я цел(а). Я в безопасности. Я не исчезну».

Выпить воды, укутаться в плед, включить любимую музыку.

Что произойдёт через 7 дней?

Вы начнёте замечать тревогу раньше, чем она захватит вас целиком.

Вы перестанете автоматически верить своим страхам.

Вы почувствуете: вы – не жертва тревоги, а её свидетель.

И – самое главное – вы обретёте внутреннюю опору, которая не зависит от чужой реакции.

Это – первый шаг к тому, чтобы любовь перестала быть выживанием – и стала жизнью.

Глава 3. «Я хочу близости… но боюсь её» – Тревожно-избегающий (дезорганизованный) тип

Ты не «сложный для отношений».Ты не «хаотичный». Ты не «непредсказуемый».

И теперь она не знает: «Могу ли я доверять близости? Или она снова приведёт к боли?»Ты – человек, чья нервная система получила противоречивый опыт безопасности.

Если ты читаешь эти строки, скорее всего, внутри тебя постоянно звучит одна и та же диалогическая петля:

«Я хочу быть рядом… но мне страшно. Я отдаляюсь… но тоскую. Я злюсь… но боюсь, что он(а) уйдёт. Я молчу… но надеюсь, что меня услышат».

И этот путь у тебя есть. Но сначала – давай поймём, почему ты так себя чувствуешь.Ты не «манипулируешь». Ты ищешь путь в мир, где близость не равна угрозе.

Дезорганизованный тип: когда источник любви – одновременно источник страха

Большинство книг о привязанности начинают с тревожного и избегающего типов, как будто это два полюса одной оси. Но есть ещё один – дезорганизованный тип (его ещё называют тревожно-избегающим). И он принципиально отличается от первых двух.

Почему?

Потому что у тревожного типа есть чёткая стратегия:

«Я буду цепляться – чтобы не потерять».

У избегающего типа тоже есть стратегия:

«Я буду дистанцироваться – чтобы не раствориться».

Потому что в детстве тот, кто должен был быть твоей безопасной гаванью, одновременно был источником угрозы.А у тебя – стратегии нет.

Это мог быть родитель, опекун, наставник – человек, от которого ты зависел(а) физически и эмоционально, но который:

то ласкал, то кричал,

то защищал, то пугал,

то говорил «я тебя люблю», то «ты мне мешаешь»,

то был «спасителем», то – источником боли.

ни полностью отдалиться (потому что это грозило одиночеством и выживанием).Ты не мог(ла) ни полностью приблизиться (потому что это означало подвергнуть себя риску),

И тогда мозг сделал то, на что был способен:

«Я буду делать и то, и другое – в надежде, что хоть что-то сработает».

не «непоследовательность», а вынужденная гибкость в условиях хронической неопределённости.Это и есть дезорганизованный тип привязанности:

Травматологический взгляд: безопасность – это не врождённое, а приобретённое чувство

Современная психотравматология (работы Бесселя ван дер Колка, Джудит Герман, Патриции Криттенден) утверждает:

Безопасность – это не отсутствие угрозы. Безопасность – это уверенность в том, что, даже если угроза придёт, рядом будет тот, кто поможет тебе с ней справиться.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.