Екатерина Суворова
Клуб счастливых разведёнок (Пошаговое пособие о том, как пережить развод и не сойти с ума). Часть 3. Новые отношения – И хочется и колется

Вступление: Мои качели судьбы, или От огня да в полымя

Привет, моя дорогая попутчица!

Если вы держите в руках эту третью книгу, значит, мы с вами уже прошли большой путь. Вы больше не та разбитая женщина, застрявшая между стадиями горя. Вы уже не та потерянная душа, которая в ужасе спрашивала у зеркала: «А кто я?». Нет. Теперь вы – полноценная, интересная, увлечённая жизнью женщина, у которой есть своя попа от тренировок, свои смешные записи в телефоне и твёрдое знание, чего она хочет на завтрак.

Вы построили свою крепость. Вам в ней хорошо, уютно и безопасно. Но вот однажды вы выглядываете с башни своей независимости на окружающие просторы и ловите себя на мысли: «А что, если…? А может быть…?»

И тут же – страх. Острый, знакомый. От которого хочется захлопнуть ставни, заварить успокоительного и забыть, как страшный сон. Знакомо? Ещё бы. Потому что я, ваш бывалый проводник, прекрасно знаю оба этих пути. И оба они ведут в тупик. Я прошла их лично, платя за билеты двойной ценой – годами жизни и душевным спокойствием.

Ошибка №1: Бегство в нового принца. После первого развода я, как ошпаренная, кинулась искать спасения в глазах первого же, кто сказал мне «ты прекрасна». Я не строила отношения – я заполняла пустоту. Из дома, где было слишком тихо и просторно, я сбежала в новую жизнь, где стало снова тесно и громко. Итог? Правильно. Второй развод. Более болезненный и унизительный.

Ошибка №2: Побег в крепость-одиночку. После второго фиаско я дала себе обет: «Никаких мужчин!» Я отшивала всех, кто проявлял интерес, с таким мастерством, что могла бы давать мастер-классы. Я боялась. Боялась снова ошибиться, снова потерять себя, снова получить боль. Я выстроила такую прочную стену, что за ней стало не только безопасно, но и… очень одиноко. Я защитилась от боли и заодно – от всей жизни.

Получились качели: от «нужен любой, лишь бы не одна» до «лучше никакой, лишь бы не больно».

И то, и другое – тупик.

Эта книга – про третий путь. Не про то, как найти Принца. И не про то, как счастливо оставаться одной (это мы уже прошли). Эта книга – практическое пособие по выходу в «людное море» без утопления. О том, как встречать новых людей, не теряя головы и не запирая сердце на сто замков.

Мы подробно разберём обе мои ошибки, чтобы вы их не повторяли:

1. Как не прыгнуть в первые попавшиеся объятия от страха одиночества (и как отличить здоровое желание отношений от панического «спасите!»).

2. Как перестать бояться и начать снова доверять – не слепо, а умно, с опорой на своё новое, взрослое «Я».

Мы будем учиться флиртовать без надрыва, выбирать без отчаяния и отпускать без трагедии. Это книга про то, как наконец-то захотеть отношений не потому что «надо», а потому что «интересно». И как получать от этого процесса кайф, а не нервный тик.

Готовы сойти с качелей и твёрдо встать на ноги? Тогда вперёд. Самое интересное начинается, когда ты перестаёшь метаться между двумя крайностями и находишь свою, ровную и уверенную дорогу. К себе. И, возможно, к кому-то ещё.

Глава 1. Синдром тонущего человека, или Почему мы хватаемся за первый попавшийся спасательный круг (даже если это старый башмак)

Знакомое состояние? Развод позади, а впереди – зияющая пустота комнаты, которую теперь некому заполнить своим недовольным хмыканьем. И в этой тишине рождается святая, искренняя и очень вредная мысль: «СРОЧНО НУЖЕН КТО-НИБУДЬ!»

Это не каприз. Это – инстинкт тонущего человека. Вы только что пережили кораблекрушение под названием «брак». Вы в ледяной воде. А вокруг – осколки вашего прошлого, которые больно колют. И тут на горизонте появляется Объект. Любой объект. На лодке, на плоте, на надувном матрасе в виде единорога. И ваш мозг, не справляясь с паникой, кричит: «ХВАТАЙ ЕГО!»

Давайте разберём эту ошибку по косточкам, чтобы понимать механизм западни.

Шаг 1. Паника одиночества.Тишина после развода – не медитативная. Она оглушающая. В ней слишком хорошо слышны:

· Собственные мысли («А я никому не нужна»)

· Щелчки выключенного телевизора, который раньше фонил футболом

· Звон собственной неуверенности

Мозг воспринимает эту тишину как угрозу. Ему нужен заполнитель. И он готов принять любого кандидата на эту роль.

Шаг 2. Резкое снижение планки. Когда-то у вас были критерии. Теперь работает принцип: «Не бывший».

· Говорит комплименты? Уже хорошо! (Даже если они штампованные)

· Не оставляет мокрое полотенце на кровати? Почти идеал!

· Зовёт в кино? Да он сделал предложение!

Вы влюбляетесь не в человека, а в контраст с прошлым. Это как после голодовки считать черствую корку хлеба – пиршеством. Проблема в том, что когда голод утолён, вы понимаете: это всё ещё была просто корка.

Шаг 3. Проекция идеала.Ваше воображение, испуганное реальностью, начинает дорисовывать картину.

Он подарил цветы? «Он романтик!» (Хотя это мог быть просто вчерашний букет от его маме на 8 марта).

Он выслушал? «Он такой понимающий!» (А он просто не перебивал, думая о своём).

Вы создаёте идеального мужчину из подручных материалов, игнорируя реального человека перед вами.Почему это гарантированный провал? Потому что:

1. Вы приходите в отношения пустой. Вся ваша энергия ушла на выживание в прошлом браке. Вам нечего дать, кроме потребности «быть спасённой». Это непосильная ноша для любого, даже самого хорошего человека.

2. Вы не знаете, кто вы. После развода вы – «бывшая жена». Вы ещё не успели стать «собой». Как вы можете выбрать подходящего партнёра, если не знаете, с кем он должен быть совместим?

3. Вы притягиваете не тех. Здоровые, самодостаточные люди бегут от отчаяния и голодного блеска в глазах. А вот спасатели, контролёры и такие же беглецы от реальности – с радостью придут «на помощь».

Итог предсказуем: либо вы попадёте в зависимость, либо быстро разочаруетесь.Что делать?

Правило «90 дней на перезагрузку».

Это не обет безбрачия. Это – технический перерыв для калибровки внутренних приборов.

· Месяц 1: Полный запрет на любые знакомства с прицелом «это может быть он». Только общение как с людьми. Никаких оценок «подходит/не подходит».

· Месяц 2: Разрешены лёгкие встречи-дегустации. Цель – не понравиться, а понять: с кем мне интересно говорить? Чьё присутствие меня не напрягает?

· Месяц 3: Анализ без паники. Что я чувствую после общения? Облегчение, что «хоть кто-то есть»? Или искренний интерес к человеку?

Эта пауза нужна не для того, чтобы найти «того самого». Она нужна, чтобы перестать искать кого угодно. Чтобы научиться различать: «мне с ним хорошо» и «мне просто не хочется быть одной».

Вы не тонущая, которой нужен спасательный круг. Вы – капитан, который пережил шторм и теперь чинит корабль. Дайте себе время починить паруса, проверить навигацию и только потом – выбирать курс. Возможно, даже с попутчиком. Но таким, который дополнит ваше путешествие, а не заменит собой весь корабль.

Так что же делать прямо сейчас, если инстинкт «хватай любой круг» уже шепчет на ухо?

Всё просто. Вспомните наше путешествие из первой книги. Вспомните все те стадии – отрицание, гнев, торги, – которые вы с таким трудом прошли. Сейчас вы находитесь в новой, но не менее важной фазе – «тишина после бури». И главная задача этой фазы – не искать нового капитана для своего корабля, а наконец-то самому занять капитанский мостик.

Прежде чем спрашивать «Чего я хочу от отношений?», задайте себе честный вопрос: «А чего я хочу от жизни САМА? Кто я, когда меня никто не зовёт „женой“?»

Вспомните наши практики:

1. Не ищите «кого-то», найдите сначала «что-то». Ваше хобби, ваша тренировка, ваш вечерний ритуал с чаем – то, что приносит радость лично вам. Это станет вашим внутренним стержнем и лучшим «фильтром» на будущее: с вами будет интересно тому, кому интересна ваша наполненная жизнь.

2. Назначайте свидания себе. Выделите время не на поиск принца, а на «свидание с собой»: сходить в кино одной, попробовать новый ресторан, освоить короткий мастер-класс. Это научит вас получать удовольствие от собственной компании и снизит панический страх «быть одной».

3. Соблюдайте «технику безопасности». Если знакомство всё же происходит, мысленно ставьте таймер. Ваша цель на первые 3 месяца – не влюбиться и не «строить», а присмотреться и узнать. Не «он мне подходит?», а «интересно ли мне с ним? не игнорирую ли я тревожные звоночки, потому что он «не бывший“?».

Отношения, построенные на страхе одиночества, – это ипотека, которую вы берёте, не посмотрев проект дома. Вы можете получить красивый фасад с трещинами в фундаменте.

Дайте себе время не просто отдышаться, а построить этот фундамент – из своих ценностей, интересов и восстановленного самоуважения. Когда вы будете твёрдо знать, кто вы и чего хотите, вы перестанете хватать первый попавшийся круг. Вы начнёте разборчиво выбирать попутчика, который дополнит ваше путешествие, а не заменит собой весь корабль.

В следующей главе мы рассмотрим подробнее, как не втянуться в первые попавшиеся отношения. Как отличить здоровый интерес от панического поиска спасения. И как, помня все советы из первой книги, не бежать в новые объятия, а осознанно и с любопытством делать шаг навстречу новой главе.

Потому что лучшая подготовка к хорошим отношениям – это вовсе не их поиск. Это – интересная, насыщенная и счастливая жизнь. Ваша жизнь. И её уже никто не отнимет.

Глава 2. Свидание с собой vs. Побег в никуда: Как отличить интерес от паники

Знаете, в чем был мой главный прокол после первого развода? Я не дала себе ни одного дня на знакомство с собой. Вместо этого я устроила себе срочные и очень ненужные свидания с кем попало. Мне казалось, что я «двигаюсь вперед», «не зацикливаюсь». На деле я бежала сломя голову, лишь бы не смотреть в лицо двум страшным вещам: пустоте внутри и клейму «разведенка».

И я вбежала прямиком во второй брак. С человеком, который на фоне первого мужа казался галантным принцем. А оказался… тем, кем и был – человеком со своими тараканами, главный из которых любил гулять по чужим полям.

И вот здесь начинается самый позорный, но важный урок. Я терпела. Терпела его "дружеские переписки" до утра. Терпела парфюм в машине, который я не носила. Терпела ложь, которая была прозрачнее стекла. Почему? Не из великой любви. А из панического ужаса: «Я не могу стать ДВАЖДЫ разведенкой! Что скажут люди? Родители? Подруги? Я же буду полным лузером, окончательной неудачницей!»

Я предпочла ежедневное унижение и боль – одному решительному шагу к свободе. Потому что страх осуждения и статус «дважды разведенки» казались мне страшнее адского брака. Это и есть цена, которую мы платим, когда вступаем в новые отношения не из интереса, а из панического поиска подтверждения, что мы еще «что-то стоим».

Как отличить этот панический поиск спасения от здорового интереса к новому человеку? Вот чек-лист.

Вы ищете СПАСЕНИЯ, если:

· Главный критерий – «он заинтересовался МНОЙ».

· Мысль о вечере в одиночестве вызывает физическую тошноту. Лучше плохая компания, чем своя.

· Вы мысленно «примеряете» его на роль мужа уже на первом свидании. Где будем жить? Как фамилия звучит?

· Вы игнорируете «красные флаги». Негативные отзывы друзей, грубость к официантке, странные истории из прошлого – всё это вы списываете на «он просто сложный» или «у всех есть недостатки».

· Ваша самооценка растёт и падает в зависимости от его внимания. Он написал – вы королева. Забыл позвонить – вы никому не нужная пустота.

Вы испытываете ЗДОРОВЫЙ ИНТЕРЕС, если:

· Вам интересен ОН, а не его «функция» (заполнитель пустоты, спаситель, статус).

· Вам хорошо и на свидании, и в ваш обычный вечер с книгой. Его присутствие – приятный бонус, а не жизненная необходимость.

· Вы наблюдаете, задаете вопросы, присматриваетесь. Не «подходит ли он мне», а «интересный ли он человек? Что он из себя представляет?»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.