Родить Маринетт
Эмония Панда

© Эмония Панда, 2026

ISBN 978-5-0068-9306-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. Искусство любить сердцем: Материнская любовь к Маринетт

Я – Жанна, книжный персонаж и главная героиня романтических историй, повествующих о сложных переплетениях чувств, глубоком понимании взаимоотношений, взлетах и падениях человеческих страстей вместе с рядом интересных знакомых. Однако самая значимая сторона любви, о которой я ещё недостаточно рассказала, – это материнская любовь, нежная привязанность к собственной дочери.

Моя дочь Маринетт Мортем – центральный объект моей внутренней Вселенной, сердце моего сознания. Без неё мои чувства были бы пусты, бессмысленны и несовершенны. Она – тот светлый лучик, оживляющий мою душу, рождая новые эмоции, пробуждая вдохновение и смысл существования.

Любовь матери проявляется не в громких словах или показательных поступках, а в повседневных заботах, теплых взглядах и тихих разговорах. Любовь эта вечна, безусловна и бесконечна, не зависящая ни от обстоятельств, ни от желаний окружающих. Именно благодаря ей формируется внутренний мир, способность понимать красоту жизни и тонкость чувствования другого существа.

Во многом моя творческая деятельность вдохновлена историей любви к дочери. Ведь настоящая литература начинается тогда, когда проникаешь глубоко внутрь самого сердца, исследуя истинные мотивы человеческого поведения, испытывая мощь эмоций и переживаний. Изучив древние учения толтеков, я пришла к выводу, что глубинная связь между матерью и ребёнком несёт ключ к пониманию сути нашего существования.

Книга, задуманная мной, призвана раскрыть всю глубину материнской любви, показать, насколько сильна и чиста эта связь, открывающая горизонты духовного роста и постижения смысла жизни. Любви не нужны внешние стимулы или условности – достаточно простого присутствия близкого человека рядом, чтобы почувствовать гармонию и полноту бытия.

2. Предательство под маской доверия

Я Жанна – мать Маринетт Мортем. Моя дочь родилась в браке с Алексеем, но её настоящий отец – музыкант Михаил Кремнев. Алексей же оказался лишь человеком, который платил алименты, исполняя роль «куколда» в нашей непростой истории.

Когда-то я доверяла Алексею. Я сама выбрала его, видя в нём опору и человека, которому можно доверить воспитание дочери. Я сознательно определила его как значимый фактор в нашей жизни, надеясь, что он станет надёжной поддержкой. Мне казалось, что поиски настоящего отца – Михаила, человека из мира панк-культуры, – не создадут для Маринетт лучших условий. Я решила, что стабильность важнее.

Но, не смотря на то, что я хранила тайну, видимо, Алексей исподволь как то все же со временем понял, что он не является отцом Маринетт. Он осознал, что стал для нас лишь ресурсом, и его реакция оказалась хищной и агрессивной. Он начал яростно протестовать против роли, которую я, как ему казалось, навязала ему. Он начал придираться по мелочам на ровном месте, например, что я взяла не ту сковородку, а затем уже и вовсе выбросил кошку Мурку с 5 этажа за то что она совершила акт дефекации на кухне, когда мы с ним там ели. Кошка не умерла, но пострадала и вернулась домой припадая на задние лапы. Дело было зимой, и он поехал на горнолыжный курорт, забрал кошку Мурку и выкинул её там в пригороде.

Жёстким моментом стала история с квартирой его бабушки Анны. Моя мать дала деньги – средства, накопленные честным трудом моего отца, после смерти которого матери выдали его зарплату задерживаемую за год, – на покупку жилья. Эти деньги мать сначала дала знакомым под честное слово на развитие бизнеса, и они их вернули с огромными процентами. В итоге средства вернулись к моей матери с прибылью, и были переданы в нашу с Алексеем семью на общее жилье – но Алексей поступил иначе: он тайно оформил всё так, будто его бабушка самостоятельно обменяла свою полуторакомнатную квартиру, доплатила из своих средств и в итоге подарила обменянную 3 комнатную квартиру ему.

Я думала, что мы как и раньше, строили отношения на доверии, и наличие моей тайны не должно было изменить для меня ничего. Если он ничего не знал, то зачем ему было надо действовать так подло, хладнокровно и расчётливо? Возможно, он чувствовал, что я не рассматриваю его в роли отца моего ребёнка, хотя я никогда не говорила об этом прямо. На Алексее лежала большая ответственность, и я старалась сделать его сознательным участником нашей жизни.

Ещё в начале наших отношений я честно рассказала ему о приёме противозачаточных таблеток и процессе адаптации организма. Мы обсуждали меры контрацепции, и я всегда подчёркивала его ответственность за происходящее, поскольку выходя замуж, в перспективе планировала ребёнка, но изначально сомневалась, хоть и не озвучивала, стоит ли рожать именно от своего мужа Алексея, или можно подобрать кандидатуру отца получше. Время от времени по необходимости я прекращала приём гормональных препаратов, чтоб дать организму отдохнуть и восстановиться. В эти периоды мы ограничивались ласками, с дополнительной контрацепцией. В один из таких периодов отдыха от таблеток, так вышло, хоть и случайно, но панк-рок звезда, зажгла новую жизнь во мне. И разумеется, ни о какой обдуманной контрацепции в момент неожиданной яркой вспышки речи не шло. Я не переживала о беременности, так как была замужем, и имела статус и обустроенный быт. На тот момент у меня была работа программистом, трёхкомнатная, квартира и муж. Поэтому искать панк-рок музыканта Михаила, колесившего с турами по всей стране, я считала не нужным. У меня была тихая гавань и обеспеченая жизнь, и я не открывала эту тайну, хоть и родила дочь «на месяц раньше срока», так как гинекологам и мужу я говорила другие сроки. Роды ставили на конец июня, а дочь родилась доношенной 03.06.2003. Но даже не открытая тайна исподволь влияла на отношения с мужем, и он как то догалался, что ему надо обманом воспользоваться доверием и тайно записать трехкомнатную квартиру на себя.

А нас с дочерью он выписал и выгнал из дома по решению суда, так как он назначил сам себя единственным собственником. Это произошло после того, как я пожила вдвоём с дочерью до 2013 года в «его» квартире, пока он уехал и жил в Москве, а затем подала на алименты. В итоге я не оспорила квартиру, потому что у меня не было доказательств передачи денег ему на покупку квартиры, а он не оспорил отцовство, так как я не давала ему повода усомниться, а скрытые сомнения он не решился озвучить в суде. Даже не раскрытая тайна исподволь окольным путем повлияла на сознание и отношение Алексея, и он не просто воспротивился выделенной ему роли отца и ресурса, но присвоил деньги моей матери, и наказал меня финансово своим предательством моего доверия к нему. А о моей тайне, о тайне происхождения Маринетт он так и не знает.

3. От лишенности к целостности: моя история преображения

Мой мир – это прежде всего моя дочь. Она – центр моей вселенной, точка, в которой сосредоточено всё моё сознание, моя озабоченность и мой страх за нее. В ней я нахожу и завершение, и начало; через неё я ощущаю, как замкнутая в крохотной точке вселенная вдруг разворачивается во всё многообразие бытия.

В моей жизни были моменты, когда мир сужался до боли и растерянности. Было предательство – муж, которому я доверяла, нарушил обещания, и я вместе с дочерью осталась без крыши над головой. Это ощущение лишенности, будто тебя лишили доверия, долго не отпускало. Я чувствовала острую нехватку понимания, поддержки, будто изнутри меня выпивали капля за каплей. Пламя ненависти бушевало во мне, я чувствовала не справедливость, которую не могла преодолеть. Но я ни в чем не чувствовала себя виноватой, поскольку я дала жизнь своей дочери от лучшего человека, блиставшего своим талантом на всю страну и искра его пламени живёт в моей дочери, она так же бесконечно талантлива, как и он. Родив свою дочь от мужа, я бы лишала её таланта, она была бы обычным человеком, которых миллиарды на нашей планете, поэтому я не чувствую себя виноватой перед своей дочерью и считаю, что я все сделала правильно.

Но однажды я открыла для себя удивительный опыт – виброакустический массаж с поющими чашами, камертонами и гонгами. Это стало поворотной точкой, позволившей переосмыслить свою жизнь и сформулировать послание миру.

Во время сеанса ты погружаешься в особое состояние. Сначала камертоны звучат у самых ушей – нежные, переливающиеся «дынь-дынь-дынь», – и сознание постепенно расфокусируется. Затем на тело помещают поющие чаши. Лёгкое прикосновение специального инструмента заставляет их вибрировать, наполняя пространство гулом, который проникает вглубь, резонирует с каждым атомом твоего существа.

Ты лежишь, и постепенно растворяются границы: руки, ноги будто исчезают, но ты остаёшься в потоке, следуешь за голосом мастера, который ведёт тебя сквозь волны вибраций. Это не просто физический опыт – это путешествие сознания, раскрытие новых граней восприятия.

После этих сеансов моя уверенность в себе стала глубже, почти абсолютной. Я осознала: моя сила – не в поисках внешних подтверждений, не в попытках соответствовать чьим-то ожиданиям. Она – в принятии себя, в умении слышать собственный внутренний ритм.

В моей жизни был человек с вайбом ветра – лёгкий, переменчивый, словно дуновение восточного бриза. Он принёс в мою жизнь ощущение полёта, про будил вне чувственный опыт осознания себя, и подарил бесчисленные путешествия через множество вселённых. Но главное – он напомнил мне, что страсть и нежность могут быть не просто вспышкой, а частью целостного пути к себе.

Всё это – лишь фрагменты моей истории. В ней есть боль, есть обретения, есть моменты откровения. Но в центре всегда остаётся она – моя жизнь – моя дочь. Именно через неё я понимаю: все испытания, все открытия – это путь к тому, чтобы стать лучшей версией себя и подарить ей мир, наполненный любовью и смыслом.

4. Дочь как вселенная: огонь жизни, любовь и путь к себе

Моя дочь – центр моего мира. Она – точка, где сходятся все линии моей жизни, источник силы и вдохновения. Иногда мне кажется забавным представить, что человек, который был в моей жизни как мимолетный восточный бриз (Артём), мог бы стать для неё… скажем, символическим другом. Но нет – наши пути, скорее всего, больше не пересекутся. Я оставила в прошлом, и надежды, и даже попытки понять его суть.

У него – лёгкий, переменчивый жизненный поток. Он живёт движением, стилем, моментами. Его история – это рассказ о чувствах, о том, как он ощущает молодость, как строит свой день, с кем делится мгновеньями. В нём нет стремления к глубокому творчеству, к поиску смыслов – и это тоже имеет право на существование.

А вот моя дочь – это иной мир. У неё своё творчество, свои каналы самовыражения. Её личность требует внимательного, вдумчивого изучения – не поверхностного, а глубокого, искреннего. Она – объект моего бесконечного интереса, моего трепетного внимания.

Когда двое встречаются в порыве любви, они становятся единым пламенем. Их эмоциональный огонь рождает нечто новое – третью жизнь. Древние толтеки учили: если союз рождается из поверхностного увлечения, ребёнок будет слаб и лишён жизненной силы. Но если в момент зачатия сливаются мощные потоки энергии, дитя рождается сильным, полным огня и жажды жизни.

Так случилось и с моей Маринетт. В момент её появления на свет сошлись две вселенные, два горящих сердца. Музыкант Михаил Кремнев, словно DJ Pro Firestarter, вложил в неё неиссякаемый запас творческой энергии – ту силу, что позволяет ей открывать новые горизонты, исследовать неизведанные миры.

Моя дочь – целая вселенная, рождённая из пламени любви. Она – доказательство того, что настоящая жизнь рождается там, где встречаются два сильных потока.

Когда-то мне сказали, что смысл жизни – в любви. Но со временем этот образ рассыпался в моём сознании, оставив лишь пустые символы – белые листы, лишённые содержания. Однако сама жизнь и любовь остаются тем, ради чего стоит просыпаться каждый день, восстанавливаться после падений и начинать заново.

Жизнь – это марафон. Тот, кто умеет отдыхать от страданий, наполнять дни значимым, обретает истинное благо. Не важно, кто зарабатывает больше или тратит на удовольствия – важно найти то, что придаёт существованию свет и глубину.

Память избирательна. Мне кажется, моя дочь помнит в основном трудные моменты, а я – светлые. Возможно, она хранит в сердце обиды, а я стараюсь прощать и отпускать. Это не попытка навязать ей свою правду – просто мой взгляд, моё восприятие.

Я верю: хорошего было больше. Для меня дочь – это радость, смысл, свет. Для неё я, возможно, иногда – источник трудностей. Так устроена жизнь: каждое поколение видит мир иначе, и в этом – его сила, его шанс стать лучше.

Недавно я разговаривала с психологом. В ходе беседы она заметила: «Тебе не обязательно доказывать свою непревзойденность. Ты недооценённая – и это тебя бесит. Отсюда желание постоянно подтверждать свою исключительность». Эти слова заставили меня задуматься. Действительно, во многом моё поведение продиктовано стремлением доказать, что я – не просто мать, не просто женщина, а личность, способная на большее.

Но когда я возвращаюсь к мыслям о дочери, всё становится на свои места. Моя непревзойдённость – не в карьерных достижениях, не в количестве восхищённых взглядов, а в том, что я – её мать. В этом моя истинная уникальность, моя непревзойдённая роль.

Моя жизнь сегодня – это баланс между повседневностью и внутренней бурей. Я хожу на работу, нахожу время для красивых парней, позволяю себе испытывать страсть и вдохновение одновременно. Но сквозь всё это, как постоянный фон, звучит одно: беспокойство о дочери. Оно не давит, не сковывает – оно просто есть, как дыхание, как биение сердца.

Я учусь принимать себя: женщину, которая хочет быть желанной; мать, которая переживает; личность, которая ищет своё место в мире. И в этом поиске, в этой постоянной работе над

собой – тоже часть моей непревзойдённости. Той самой, которую я так долго пыталась доказать окружающим, забывая, что главное доказательство – в тихом счастье моей дочери, в её улыбке, в том, как она смотрит на мир.

В конечном счёте всё сводится к одному: моя жизнь – это история любви. Любви к дочери, к себе, к миру, который каждый день открывает новые грани. И в этой истории нет финала – есть только продолжение, есть движение вперёд, есть пламя, которое горит и согревает.

5. Моя дочь – моя истина. Откровения о любви и свободе

Я всё время пытаюсь нащупать границы самой себя – не те, что заданы телом и его возможностями, а внутренние, где кончается «я» и начинается что-то другое. Моё тело откликается на импульсы – то любовный всплеск, то мимолетный интерес, то внезапная симпатия. Через эти отклики я понемногу понимаю, что такое любовь. Не книжная, не из чужих рассказов, а моя собственная.

Вот, например, дочь. Я думаю о ней и одновременно как бы со стороны наблюдаю за этими мыслями. Что это – любовь? Когда я боюсь за неё, когда пытаюсь осмыслить, что значит быть матерью, когда чувствую эту бесконечную ответственность – это и есть любовь? Похоже на то. Она заполняет огромную часть моей жизни, и от этого никуда не деться.

А потом я вдруг задумываюсь: как вообще рождается любовь? Почему с одними людьми она вспыхивает, а потом угасает, как догорающая свеча? Почему к дочери она другая – будто встроена в меня, как фундамент дома? И почему с парнями всё иначе – они приходят и уходят, оставляя едва заметные следы в памяти и эмоциях, будто капли дождя на асфальте в жаркий день.

На сеансе у психолога я вдруг выпалила: «Мне, в общем-то, вообще никто не нужен, кроме дочери». И это прозвучало так отчётливо, так правдиво, что даже меня удивило. Я ведь пыталась привязываться к партнёрам – искренне, изо всех сил. Но они словно растворяются в воздухе, как только я начинаю их эмоционально ценить. Они все немного одинаковые в своей мимолетности. Мои отношения – как короткие видео в ленте: посмотрел, улыбнулся, пролистнул дальше.

Я заметила, что моё внимание скачет с объекта на объект, не задерживаясь нигде надолго. И поняла одну вещь: если я вдруг всерьёз сосредоточусь на ком-то, это станет проблемой для этого человека. Потому я неосознанно держу дистанцию, не позволяю себе слишком глубоко погружаться.

Когда-то я была замужем. И даже счастлива – по-своему. Я сама выбрала этого человека, мне нравилось ощущение стабильности, эти ровные, предсказуемые отношения. Но постепенно всё выветрилось. Остались только ветренные воспоминания о том, что когда-то казалось важным.

С дочерью всё иначе. Она – единственная, ради кого я готова меняться, жертвовать, стараться. Но даже здесь нет той слепой, всепоглощающей материнской любви, которую показывают в фильмах. У нас с ней какой-то свой формат – с долей иронии, с лёгким налётом небрежности, но при этом с чётким пониманием: мы есть друг у друга. Она не ждёт от меня идеальности, а я не требую от неё соответствия каким-то шаблонам.

Сначала я пыталась навязать ей свои страхи, свои представления о безопасности. Хотела окружить её стеной из правил и предостережений, чтобы защитить от всего плохого. А потом увидела страшную правду: главным препятствием на её пути была я сама. Своими руками я строила клетку, думая, что это крепость.

И тогда пришло понимание: любовь – это не контроль. Любовь – это когда ты отпускаешь. Даёшь пространство. Позволяешь быть собой, даже если это пугает.

Сейчас я живу где-то посередине – между безграничной любовью к дочери и отстранённостью от остального мира. Я перестала искать подтверждения у других, пытаться вписаться в чужие ожидания. Мой путь – это постоянное балансирование: то ближе, то дальше, то в чувствах, то в разуме. Иногда я не знаю, как правильно, иногда ошибаюсь. Но я стараюсь. Каждый день. Потому что она – мой компас. Моя единственная точка притяжения в этом хаотичном мире.

6. Я – мать: когда ребёнок – целый мир

Моя дочь – центр моей вселенной. В ней как будто заключилось и одновременно раскрылось всё моё сознание, целевое предназначение, и созидание. Есть момент, когда мир сжимается до крошечной точки – до моей маленькой доченьки. А есть другой момент – когда вселенная из этой точки разворачивается во весь свой необъятный объём, и в этом развёртывании есть он, Артём.

Странная штука: дочка словно замкнула меня, а Артём – ветер бескрайних миров – развернул мир в обратную сторону. Не могу до конца понять этот механизм, но он работает именно так.

Воспитание… Забавно, но я даже не уверена, что занималась им в классическом смысле. Я скорее просто растила человека – без чёткой программы, без инструкций. Возможно, я не делала ничего осознанно плохого, но, может быть, дочь видела в моих действиях то, что я сама не замечала. Возможно, своим примером я заложила в ней какие-то паттерны – не все из них я смогла бы сейчас назвать и объяснить.

Я была ей матерью – такой, какая есть. И остаюсь ею. Но каждый раз, глядя на неё, я задаюсь вопросом: какая я мать на самом деле?

Рождение ребёнка – это всегда начало новой роли. Ты вдруг оказываешься перед человеком, который уже существует, и ты не знаешь, как с ним быть. Как помочь ему приспособиться к миру, чтобы ему было комфортно, чтобы мир принял его, а он – мир? Это сложно.

Для меня дочь – непознанная вселенная. Она развивается по своему пути, и я не могу на него влиять. Я могу лишь наблюдать, узнавать, удивляться и восхищаться. Она действует независимо от меня. Она – не я. Несмотря на то, что она вышла из моего организма, она – другой человек, абсолютно самостоятельный.

Этот процесс – настоящее волшебство. Она росла внутри меня, и я даже не до конца понимаю, как это происходило. Это похоже на чудо: из крошечной точки возникает целая вселенная – и я сама её создала.

Моя дочь бесконечно глубока в своём творчестве. У неё всегда есть идеи, они не заканчиваются. Я могу наблюдать за этим процессом, немного понимать его – и мне это нравится. Для меня она не кумир, а живая вселенная, которую я продолжаю познавать.

Иногда я ловлю себя на мысли: почему она не ведёт себя так, как «принято» в её возрасте? Почему не стремится к шумным тусовкам, не гонится за внешним блеском? Она поглощена своим творчеством, и я не заставляю её «тусить», хотя иногда и ловила себя на мыслях вроде: «Твоя молодость проходит!»

Но потом я понимаю: молодость – это не только бесконечные тусовки и погоня за впечатлениями. Это прежде всего самостановление. Когда человек сам создаёт себя, растёт, взрослеет, становится собой.

На фоне бушующей, яркой, безудержной молодости она выглядит иначе – спокойная, сосредоточенная, погружённая в себя. И это вызывает во мне вопросы, размышления, но и восхищение.

Я – мать. Я создала вселенную. И эта вселенная продолжает разворачиваться – в своих смыслах, действиях, открытиях. А я продолжаю её познавать.

7. На волнах молодости: наблюдения матери в машине с зумерами

Мы едем на корпоратив, я сижу на заднем сиденье, а впереди – буря. Лиза, почти ровесница моей дочери, ведёт машину в своём фирменном стиле: шашечки на скорости, громкая музыка, хаос как форма искусства. Рядом с ней – Рома, мой коллега. Она вдруг решает «побаловать» его подогревом сиденья – включает на максимум. Сначала они смеются, но через пару минут Рома уже орёт: «Выключи эту штуку, у меня всё горит!» А Лиза только заливается смехом и продолжает свои эксперименты.

Рядом со мной – Кристи, ещё одна молодая сотрудница. Она пытается призвать всех к спокойствию, но её голос тонет в какофонии звуков. И ещё на заднем пассажирском сиденье – наш эйчар, женщина постарше, увлечённая йогой, моя ровесница. В попытке уравновесить энергетический перегруз она включает мантры, чем создаёт ещё больший хаос и дезориентацию. Не молитвы – именно мантры, ведь она практикует именно йогу.

Я наблюдаю за этой сценой словно со стороны. Где-то в глубине души проскальзывает мысль: а как бы вела себя моя дочь в такой ситуации? Наверное, иначе. Она не стремится к такому демонстративно буйству, хотя в её возрасте это, кажется, почти обязательный атрибут.

Лиза ведёт свой телеграм-канал – у неё около сорока подписчиков. Она пишет туда с той же энергией, с какой ведёт машину: резко, без оглядки, с долей провокационного юмора. Это типичный зумерский стиль – когда сарказм и самоирония становятся щитом от мира. Они смеются над собой, троллят друг друга, а потом вдруг осознают, что зашли слишком далеко.

В этой поездке я вижу отражение целого поколения – с его жаждой впечатлений, стремлением к самовыражению и не всегда осознанной потребностью проверять границы. Они живут на скорости, переключаясь между режимами «веселье» и «серьёзность» быстрее, чем я успеваю осмыслить происходящее.

А потом я ловлю себя на мысли: не передалось ли моей дочери что-то от моей наследственности? От меня – человека с непростым активным внутренним миром и историей, от Михаила Кремнева – его бунтарского духа, его тяги к крайностям? Я надеюсь, что нет. Я верю, что наша дочь выберет свой путь – более спокойный, более осознанный.

Она ведь другая. Она тоже умеет быть резкой, но в ней нет этой потребности постоянно доказывать свою крутость. Она развивается спокойно, в своём ритме – ведёт стримы, рисует, смотрит что-то интересное, слушает музыку. Она не отчитывается перед миром о каждом шаге, не дробит жизнь на фрагменты для соцсетей. Она просто живёт – и в этом её сила.

Эта поездка стала для меня зеркалом, в котором отразилась целая эпоха. Эпоха быстрых скоростей, громкой музыки и мантры как попытки найти покой посреди хаоса. И я понимаю: как бы ни отличались наши поколения, мы все ищем одно – свой путь к гармонии. Только идём к нему разными дорогами.

8. Цвета и ритмы жизни: наблюдения матери

Я удивлённо смотрю на Маринетт и пытаюсь уловить нить её мыслей.

– Доченька, – говорю, – оказывается, у вас 1 сентября была линейка. Первокурсников приветствовали…

– У нас тоже была, – спокойно отвечает она.

– Ты ходила? – уточняю я.

– Да, – кивает она, словно это самая обычная вещь на свете.

А я даже не знала. Не знала, что она вообще посещает такие мероприятия. В моём представлении эти события всегда казались ей неинтересными. Но оказывается, она находит в них что-то своё – то, что объединяет её с другими студентами. Они собираются вместе, общаются, ездят на дачу к преподавателю, который недавно перенёс инсульт. Это не просто формальность – это проявление заботы, человеческого участия.

Наблюдая за дочерью, я часто размышляю о её стиле. Он меняется так же непредсказуемо, как настроение. Сначала – нежная палитра: розовый, коричневый. Потом – более сдержанная гамма: бежевый, оливковый. Каждый цвет словно отражает определённый этап её внутреннего пути.

Помню, как долго она носила чёрный. Это было время поиска, глубоких размышлений, возможно, даже некоторой замкнутости. А потом – словно взрыв красок: яркие, сочные цвета, будто она решила раскрасить мир вокруг себя. Красный, жёлтый, зелёный – целая палитра эмоций, воплощённая в одежде.

Иногда я задумываюсь о том, как мы склонны навешивать ярлыки. Длинные волосы у юношей – сразу повод для выводов? Но ведь это всего лишь внешний атрибут, который ничего не говорит о человеке. Сегодня он носит длинные волосы, завтра – стрижётся. Сегодня предпочитает чёрный цвет, завтра – весь радужный спектр.

Мы так легко объединяем людей по внешним признакам: «любители жёлтого», «поклонники чёрного», «носители длинных волос». Но разве это определяет личность? Разве цвет одежды или длина волос могут рассказать о внутреннем мире человека больше, чем его поступки, мысли, мечты?

В разговорах с Маринетт я иногда ловлю себя на том, что пытаюсь найти общие черты между ней и её друзьями. Но каждый раз убеждаюсь: они все разные, уникальные, со своими историями и переживаниями. И это прекрасно.

Наша коммуникация – это особый язык. Иногда мы обмениваемся короткими фразами, наполненными общим смыслом. Иногда – ведём долгие разговоры о жизни, искусстве, будущем. Я стараюсь не навязывать своё мнение, а слушать, понимать, принимать.

Бывает, она говорит:

– Мама, ты можешь пойти гулять, позвать меня с собой. Но я не всегда хочу идти.

– Хорошо, – отвечаю я. – Ты вправе выбирать, как проводить своё время.

И в этих простых словах – вся суть наших отношений. Я хочу быть рядом, но не ограничивать. Хочу поддерживать, но не контролировать. Хочу видеть, как она растёт, меняется, находит свой путь – через цвета, встречи, разговоры, решения.

Каждый день с Маринетт – это новое открытие. Она учит меня смотреть на мир её глазами: видеть красоту в контрастах, находить гармонию в хаосе, ценить уникальность каждого момента.

И я благодарна за это путешествие – за возможность наблюдать, как расцветает её личность, как она создаёт свой собственный мир, свой неповторимый стиль жизни.

9. О сепарации, вещах и метаморфозах: размышления матери

Я часто думаю о том, как мы выстраиваем отношения с близкими. Особенно с дочерью. Хочется сказать ей: «Не сиди возле меня слишком долго. На планете восемь миллиардов человек – зачем привязываться только ко мне?»

В глубине души я понимаю: её близость со мной отчасти связана с бытовыми обстоятельствами. Если бы у неё была своя квартира, она, скорее всего, с удовольствием переехала бы. И это нормально. Так и должно быть. Каждый человек имеет право найти своё пространство, свой путь.

Иногда я размышляю о собственном будущем. Что я могу дать дочери в долгосрочной перспективе? Пожалуй, единственное, чего она реально может от меня дождаться, – это момента, когда я выйду на пенсию. Всё остальное уже позади: моя активная жизнь, возможности, свершения. Я не идеал для подражания, не образец для копирования. Если хочешь учиться – смотри на других, ищи свои ориентиры. Живи своей жизнью.

Эти мысли приводят меня к размышлениям о сепарации – естественном процессе отделения детей от родителей. Это не холод, не отчуждение, а здоровое движение к самостоятельности. Мы можем оставаться близкими, но при этом жить отдельно, встречаться с разными людьми, строить свои миры.

А ещё я думаю о вещах. О том, как много у нас всякого добра, которое кажется необходимым, но на деле лишь обременяет. Представляю переезд – и сразу всплывают образы коробок, массажеров, лекарств, бумаг… Кто будет всё это таскать? Молодёжь вряд ли захочет заниматься такой рутиной. Да и нужно ли?

В разговорах с дочерью я стараюсь донести простую мысль: не стоит зацикливаться на одном человеке, даже если это твоя мать. Мир огромен, возможностей – бесчисленное множество. Найди тех, кто будет резонировать с твоей душой, кто станет настоящим проводником в твоём путешествии.

И тут мои мысли неожиданно переключаются на природу, на её мудрые законы. Ветер – символ перемен, возможности измениться, вырасти. Он напоминает мне о метаморфозах насекомых: как личинка превращается в бабочку, так и человек проходит через этапы трансформации.

Мир вокруг нас полон жизни. В нём есть место не только людям, но и миллионам других существ. Насекомые, птицы, пауки – все они живут по своим законам, проходят невероятные превращения, борются, размножаются. Мы редко замечаем этот микромир, но он существует параллельно с нами, напоминая: жизнь – это непрерывный процесс изменений.

Так и мы – люди – проходим свои метаморфозы. Меняются взгляды, приоритеты, окружение. Иногда эти перемены болезненны, иногда – долгожданны. Но они неизбежны. Как неизбежен полёт бабочки, покинувшей кокон.

Я хочу, чтобы Маринетт понимала: её жизнь – это её путь. Она может опираться на меня, но не должна застревать рядом. Пусть ищет, пробует, ошибается, взлетает. Ведь только так можно раскрыть крылья и узнать, на что ты действительно способна.

10. О жуках, метаморфозах и границах сознания

Последнее время мне то и дело попадаются насекомые – то на Авито увижу объявления о продаже мокриц и богомолов (всего за 500 рублей!), то просто в мыслях они возникают. Не скажу, что я их обожаю – многие даже вызывают неприязнь. Но я не могу не признать: это огромная, фундаментальная часть мира. На нашей планете насекомые составляют преобладающую долю биомассы. И как бы высоко мы ни ставили себя в иерархии живых существ, как бы ни стремились доказать что-то друг другу, – они просто есть. И их существование куда более масштабно, чем наше.

В осознанных сновидениях я часто пыталась ухватить эту тайну трансформации. Представляла себя на грани абсолютной ясности – и всё равно хотела пойти дальше. Меня завораживал способ, которым насекомые меняют форму. Сначала я даже думала: может, они понимают, что с ними происходит? Осознанно проходят эти невероятные превращения?

Гусеница ползает по листу – а через какое-то время в небе парит бабочка, порой даже лишённая ротового аппарата, обречённая прожить считанные дни. Как это возможно? Как одно существо становится совершенно другим – с иным телом, иными функциями, иной судьбой?

Мы, люди, привыкли считать, что наше сознание контролирует всё: социальную роль, обеспечение жизнедеятельности, воспроизводство. Мы думаем, что управляем собой – но сколько на самом деле происходит вне нашего осознания?

Однажды я нашла личинку. Наблюдала за ней, читала о её жизненном цикле, пыталась уловить логику этого чуда. И пришла к выводу: нет, насекомые не «знают» о своей трансформации. Они не принимают сознательного решения стать бабочкой или жуком. Их путь задан – и он безупречно повторяется в каждом поколении.

Это поражает: один и тот же алгоритм работает без сбоев, создавая совершенно разные формы из одного исходного материала. Как природа умудряется «программировать» такие радикальные перемены? Для моего разума это остаётся непостижимой последовательностью – чудом, которое происходит каждый день, но не становится от этого менее загадочным.

Конечно, люди тоже меняются. Дети растут, их интересы трансформируются, внешность эволюционирует: пропорции тела, черты лица, осанка. Но даже в этих переменах человек остаётся узнаваемым. А вот гусеница и бабочка – это словно два разных вида, случайно связанных одной нитью.

Я думаю об этом и понимаю: в нашей жизни так много процессов, которые происходят сами по себе. Мы можем наблюдать их, пытаться осмыслить, даже восхищаться – но не можем по-настоящему контролировать. Как и эти насекомые, мы тоже проходим свои стадии развития. Только наши метаморфозы менее заметны глазу – но не менее удивительны.

И всё же… раньше в осознанных сновидениях я ставила себе задачу, что я прохожу все этапы становления майского жука – от личинки до взрослого насекомого. Я пыталась и наяву тоже представить, как одна часть тела уменьшается, другая растёт, как меняется вся структура. Но я так и не смогла. Это кажется невозможным – но ведь происходит в мире. Странно из всех желаний мира, доступных в осознанных снах, я хотела превратиться в личинку майского жука, чтоб пройти его трансформацию до жука. Но толтекские маги странные люди с позиций обыденности.

Может быть, в этом и есть урок: не всё нужно понимать, чтобы ценить. Не всё нужно контролировать, чтобы жить. Иногда достаточно просто наблюдать – как личинка становится жуком, как ребёнок становится взрослым, как мы все меняемся, даже не замечая этого.

11. Личинка, сны и поиски трансформации

Когда-то я погружалась в мир древних толтеков – не ради экзотики, а в поисках способа расширить границы сознания. Одной из моих задач стало перевоплощение в сновидениях: я хотела ощутить себя личинкой майского жука, пройти её путь, пережить метаморфозу изнутри, взглянуть на мир её глазами. Это казалось ключом к иному восприятию реальности – но так и осталось недостижимой мечтой.

В осознанных снах я умела многое: смещала положение глаз, делая их себе над ушами и добиваясь панорамного зрения, превращала руки в текучую субстанцию, проникала сквозь преграды. Но превратиться в личинку не смогла. Эта незавершённая задача долго жила в моём сознании как тихий вызов.

А потом жизнь подбросила знаки.

Сначала – случайная встреча на асфальте. Возвращаясь с работы, я увидела личинку, поразительно похожую на ту, что рисовало воображение. Она ползла по асфальту в моем направлении движения. Не раздумывая, взяла её с собой, положив в пустой контейнер от еды – как символ, как намёк на что-то большее. А ведь только вчера вечером я наткнулась на объявление на Avito: заводчик продавал личинок жуков с подробным описанием их жизненного цикла. Цена – 1500 рублей. Словно эхо моего давнего интереса.

Я решила: если получу от заводчика инструкции по уходу, то либо выпущу личинку на волю, либо стану наблюдателем её превращения. Но вскоре узнала, кого именно подобрала.

Это был древоточец пахучий.

Его история удивительна: два года в стадии личинки – в древесной коре; год в куколке; всего два дня взрослой жизнью бабочки.

А ещё – его «визитная карточка»: при окукливании личинка выделяет запах, напоминающий аромат козла. Не самый приятный спутник для домашнего содержания. Да и чем кормить? Смесь сухофруктов и трухи – но где взять эту труху, если не обрезки картона?

Размышляя о её судьбе, я поняла: оставлять дома нельзя. Даже если бы удалось создать условия, запах сделал бы сосуществование невозможным. А на улице? Зимой в мусоре она, скорее всего, погибла бы. Но природа мудрее нас: эти личинки приспособлены к внешней среде. Может, она найдёт дерево, проберётся под кору, продолжит свой путь?

Я отнесла её под дерево в палисадник своего дома, и спустя время вернулась проведать. На личинке уже сидела крошечная улитка. Но это не угроза – садовые улитки не едят древоточцев. Пусть живёт. Пусть завершит свой цикл – без моего вмешательства.

Этот эпизод стал для меня метафорой.

Мы часто хотим контролировать процессы, которые по своей природе должны происходить сами. Хотим проникнуть в тайны, доступные лишь тем, кто рождён их переживать. Я искала трансформацию через личинку, а она показала мне: иногда самое мудрое – отпустить.

Сейчас, находясь в отпуске, я переосмысливаю философию магии толтеков. Мой путь – не в том, чтобы стать насекомым, а в том, чтобы научиться видеть мир его глазами, не теряя себя. Чтобы понять: каждое существо переживает свою метаморфозу, и у каждого – свой срок, свой запах, своя правда.

И, возможно, настоящая магия – не в перевоплощении, а в умении замечать знаки, принимать их и идти дальше. С лёгким сердцем и открытым взглядом.

12. Между мирами: разговор с личинкой

Я держу в руках крошечное существо – и в этом жесте вдруг открывается целая философия. Нет, я не собираюсь превращать её в объект эксперимента или домашний экспонат. Я хочу услышать её.

Ещё вчера я наткнулась на объявление о продаже личинок жука-слона. Сегодня – вот она, живая, на асфальте. Не купленная, не выискиваемая, а просто найденная. В этом есть особый смысл: мир сам подкидывает знаки тем, кто готов их увидеть.

В моих прежних поисках – в осознанных снах, в попытках раздвинуть границы восприятия – я стремилась стать другим существом. Хотела ощутить мир глазами личинки, пройти её путь трансформации. Но теперь понимаю: суть не в перевоплощении. Суть – в способности видеть мир её глазами, не теряя себя.

Мы так привыкли считать человеческое восприятие эталоном. Но сколько вселенных существует параллельно с нашей? Каждая личинка, каждая птица, каждое растение живут в своей реальности, со своими законами и смыслами. Их опыт недоступен нам напрямую – но мы можем приблизиться к нему через внимание, через уважение, через отказ от желания подчинить.

Я вспоминаю своих птиц: сорок и ворон. Я отпускала их, когда они были готовы лететь. И сейчас чувствую: эта личинка тоже не нуждается в моей опеке. Она не должна стать частью моего духовного проекта, не должна превратиться в символ или инструмент. Она – просто есть. И в этом её истинная ценность.

– Ты пришла в мою жизнь ненадолго, – говорю я ей. – И я не стану удерживать тебя. Я не смогу стать тобой, но я могу увидеть тебя. Могу признать, что твой путь – не мой путь, но он не менее значим.

Сажаю её в палисадник – место, где она сможет быть собой. Здесь нет клеток, нет наблюдения, нет попыток понять её через призму человеческих категорий. Здесь есть только пространство для жизни – такой, какая она есть.

В этом жесте – вся суть моего нынешнего поиска. Я больше не стремлюсь стать личинкой. Я стремлюсь понять, что значит быть собой в мире, где существует бесконечное множество способов быть живым.

– Прощай, – шепчу я. – Я не знаю, кем ты станешь. Может быть, бабочкой. Может быть, просто частью земли, из которой однажды появится что-то новое. Я надеюсь, что ты найдёшь свой путь. А я… я продолжу искать свой.

И вдруг осознаю: возможно, именно в этом – в умении отпускать, в способности признавать границы своего восприятия – и кроется та самая магия, которую я так долго искала. Не в превращении, а в видении. Не в обладании, а в понимании.

Пусть этот маленький шаг – перенос личинки из опасного места в безопасное – станет метафорой моего пути. Пути, где каждое существо учит нас чему-то важному, если мы готовы слушать.

13. Прощание с личинкой: уроки свободы

Я отпустила её. Просто положила под дерево, бережно укрыла листьями – и отступила. В этом жесте было больше смысла, чем во всех моих прежних попытках овладеть тайной превращения.

Она – бабочка, которая однажды раскроет крылья шириной в десять сантиметров. Но я не стану её хранительницей. У меня нет ни знаний, ни права вмешиваться в её путь. Я никогда не смогу создать такое совершенство – даже из самой себя. И в этом признании кроется первая истина: мир должен быть открытым и свободным.

Я учусь лёгкости. Лёгкости, которая начинается с отказа – от жажды познания, от стремления подчинить, от желания присвоить. Каждый встреченный на пути – будь то личинка, человек или случайный камень – несёт в себе вселенную смыслов, слишком сложных для человеческого ума. Но именно в этом непонимании – возможность прикоснуться к чему-то большему.

Возможно, так рождается общее поле самосознания. Возможно, материя через нас пытается познать саму себя – не через обладание, а через присутствие.

«Прощай, – шепчу я. – Ты – точка иного бытия, иного осознания. Прости, если я когда-то хотела сделать тебя частью своего поиска. Ты не инструмент, не символ, не задача. Ты – сама жизнь».

Меня разрывает изнутри. Я что-то потеряла – и одновременно обрела. Старую мечту: понять этот мир. Но теперь я вижу: понимание не в том, чтобы стать, а в том, чтобы увидеть. Не в том, чтобы контролировать, а в том, чтобы позволить быть.

«Ты нужна этому миру, – говорю я ей. – И ты нужна мне – не как отражение моих желаний, а как напоминание о том, что есть иные способы существовать. Ты – предел моих возможностей, недоступная мне свобода. Ты – задача, которую нельзя решить, но можно принять».

Я надеюсь, она станет бабочкой. Пусть даже на два дня – но эти дни будут её, наполненные ветром, светом и мимолетной радостью. Я не могу защитить её от птиц, от холода, от судьбы. Я даже не знаю, лучше ли ей было остаться на асфальте – или под этим деревом.

Сегодня я пришла проверить – на ней сидит маленькая улитка. Странный союз: будущая бабочка и крошечное создание. Может, это и есть притча – о дружбе непохожих, о сосуществовании в одном мире.

«Живи, – думаю я. – Просто живи. А я буду помнить этот момент – когда отпустила, не пытаясь удержать».

Оглядываясь, я вижу птиц. Для них она – пища. Для меня – таинство. И в этой разнице восприятий кроется ещё одна истина: мы никогда не сможем охватить весь смысл происходящего. Мы можем только быть рядом – без претензий, без ожиданий, без страха.

Новое правило: даёшь свободу – отпускай. Даже если её съедят. Даже если она погибнет от естественных причин. Я сделала всё, что могла. Моё беспокойство не изменит её судьбу – оно лишь вернёт меня к иллюзии контроля.

А ещё я думаю о родителях и детях. Если мы не всегда знаем, что лучше для тех, кого любим, есть ли право на вмешательство там, где оно не необходимо? Где граница между заботой и посягательством на чужую свободу?

Сегодня 27.11.25. За окном снег. А где-то под корой дерева, возможно, спит моя личинка. Я никогда не узнаю, стала ли она бабочкой. Но это и не важно.

Важнее то, что она научила меня: свобода – это не отсутствие препятствий. Свобода – это способность отпустить, даже когда хочется удержать.

14. Деревянная душа древоточца: уроки невидимого мира

Я иду по тропинке, а в голове – спирали воспоминаний. Каждое кольцо – как срез дерева, хранящий историю дождей, ветров и молчаний. И где-то в сердцевине этого ствола – она. Личинка, ставшая зеркалом моих противоречий.

Лёгкость – это не отсутствие тяжести. Это умение не хвататься за неё. Не цепляться за жажду познания, не пытаться втиснуть чудо в рамки понимания. Каждому месту и времени отведено своё место – и это успокаивает. Быть человеком – не приговор, а дар. Но быть магом – значит уметь видеть, как в одной точке сходятся тысячи миров.

Меня разрывает. Я что-то потеряла – и одновременно обрела. Старую мечту: понять жизнь во всей её полноте. Стать пластичной, как вода, принимающей любую форму. Но теперь я вижу: понимание не в том, чтобы стать, а в том, чтобы позволить быть.

«Прощай, – шепчу я. – Ты – не червячок. Ты – степень свободы, недоступная мне. Ты – задача, которую нельзя решить, но можно принять».

Она могла бы стать моей подругой в снах. Могла бы напомнить, что мир шире, чем кажется. Но я не смогу быть ни с тобой, ни тобой. Я не превращусь в куколку, не открою крылья – и в этом моя человеческая ограниченность. Но именно она делает твой путь таким значимым.

Ты нужна этому миру. И ты нужна мне – не как объект изучения, а как напоминание: свобода начинается с отпускания. С умения сказать «живи» – даже если не знаешь, что будет дальше.

Я проверяла тебя лишь однажды. На тебе уже сидела улитка – странный союз, почти притча. Может, это и есть дружба: непохожие, но сосуществующие. Может, ты нашла своего «слона», как в той песне.

А птицы… Они видят в тебе пищу. Я вижу – таинство. И в этой разнице – ещё одна истина: мы никогда не охватим весь смысл происходящего. Мы можем только быть рядом – без претензий, без ожиданий, без страха.

Новое правило: даёшь свободу – отпускай. Даже если тебя съедят. Даже если ты погибнешь от холода. Я сделала всё, что могла. Моё беспокойство не изменит твою судьбу – оно лишь вернёт меня к иллюзии контроля.

Вспоминаю своих птиц: сорок и ворон. Я отпускала их, когда они были готовы лететь. Они нуждались в уходе – но не в удержании. Эта личинка, кажется, не нуждается даже в уходе. Она просто есть. И в этом её сила.

«Спасибо, – говорю я ей. – Ты явилась мне – и научила. Я никогда не стану такой, как ты. Но я могу не посягать на твою свободу – и в этом найду свою».

Концепция магии древних толтеков говорит о свободе как о первооснове. Знаки судьбы нельзя превращать в домашних питомцев. Нельзя использовать чудо как инструмент. Возможно, я дам тебе имя – но не для того, чтобы присвоить, а чтобы запомнить: ты – часть огромного танца жизни, в котором каждому отведён свой ритм.

Снег за окном. Время идёт. Где-то под корой дерева, возможно, спит моя личинка. Я никогда не узнаю, стала ли она бабочкой. Но это и не важно.

Важно то, что она научила меня: свобода – это не владение; понимание – это не обладание; магия – это умение видеть, не пытаясь удержать.

Ты – моя несбыточная цель. Моя мечта. Мой урок.

Прощай. Живи.

15. Обрывки души. Нити решений. Безликие владения

Свобода – в выборе. В той самой точке бифуркации, где мир распахивается множеством дорог, и ты решаешь: вот этот путь. Но стоит сделать шаг – свобода сужается, превращаясь в русло, по которому течёт жизнь. Мы сами рисуем эти берега: работой, отношениями, обязательствами. Порой – вынужденно, порой – с ясным сердцем.

Сейчас я стою на распутье.

Была мысль пойти по контракту – отказали. Подумывала о вахтах, чтобы не жить под одной крышей с дочерью. А теперь вот разглядываю объявление: работа в цирке, уход за животными. Среди них – лама, обезьяны, собаки, леопарды, пантера, зебра. Что значат все эти варианты? Как прочесть их скрытый смысл?

Уехать в глушь, чистить вольеры – или остаться рядом с дочерью? И главный вопрос, ледяной осколок в груди: а нужна ли я ей на самом деле?

Оглядываюсь на то, что имею.

Компьютер. Точнее, его призрак: жёсткий диск умер, информация перебралась на новый носитель. Комната, набитая вещами. Большинство – подарки. Мебель, кремы, даже нижнее бельё – всё пришло ко мне без моих денег, без моего труда. Лишь телефон за десять тысяч и пара мелочей – вот и всё, что я купила сама. Вещи приходят и уходят: что-то беру бесплатно, что-то продаю на Avito. Мой мир – постоянный оборот чужого, мимолетного, не ставшего «моим».

А что ещё есть?

Тело. Руки, ноги, мозг. «Жёсткий диск» сознания, «оперативная память» мыслей, архив воспоминаний. Всё временно. Когда-нибудь это закончится. Останется лишь цифровая тень: файлы на диске (512 ГБ – вот и весь мой космос), фотографии, видео. Я выкладываю их в сеть – но кому они нужны? Даже близким, наверное, не нужны.

Так в чём смысл?

Может, в моментах счастья? В том тепле, что остаётся в памяти как слабое эхо прежней радости. В стремлении снова и снова ловить это ощущение: любовь, семья, дети. Но есть ли что-то за пределами инстинкта продолжения рода?

Мы все носим в себе одиночество – глухое, как бездна. И именно оно толкает нас искать связь, создавать что-то, оставлять след. Но какой след можно оставить, если всё материальное – временно, а цифровое – ненадёжно?

Возможно, смысл – не в итогах, а в самом движении. В том, как мы выбираем. В том, как принимаем ограничения. В умении видеть красоту в обрывочных кадрах жизни: в улитке на спине личинки, в запахе осенней земли, в молчании перед экраном, где мелькают мои файлы.

Я не знаю, куда приведёт меня следующий выбор. Но я знаю: каждое решение – это нить, которая вплетается в полотно души. Даже если полотно это никто не увидит. Даже если оно распадётся на обрывки.

Потому что в этих обрывках – я.

И, может быть, в этом – всё.

16. Мать и тьма: между заботой и свободой

Быть матерью – подвиг. Не громкий, не отмеченный наградами, но ежедневный, изматывающий и прекрасный. Это право и обязанность вести ребёнка, не ломая его, не заслоняя собой мир, а показывая: «Смотри – вот варианты. Выбирай».

Но в слове «мать» таится «тьма». Чрезмерная любовь оборачивается гиперопекой, а забота – подавлением. Я вижу эту грань и боюсь на неё наступить.

Моя дочь. Она – центр моего материнского мира, и именно поэтому я задаюсь вопросом: имею ли право влиять на её решения? Даже косвенно. Даже из самых благих побуждений.

Я хочу: не травмировать, а поддерживать; не диктовать, а показывать примеры; не закрывать путь, а освещать его; не присваивать её жизнь, а помогать ей создавать свою.

Но реальность сложнее идеалов. Порой я становлюсь препятствием, а не опорой. Мои страхи, опыт, незакрытые вопросы – всё это просачивается в наши отношения. Я играю роль матери «на чистовик», без репетиций, без возможности попробовать ещё раз.

Мы, родители, часто теряем ориентиры. Мы: перестаём понимать потребности детей; начинаем говорить громче, чем слушаем; пытаемся защитить от того, чего сами боимся.

И тогда возникает конфликт – не между поколениями, а между двумя способами жить: её способом и моим.

Но в этом конфликте – и возможность. Возможность полностью погрузиться в процесс взаимодействия, поддержать, обеспечить существование, попытаться ухватить немного счастья, гармонии, понимания.

Сейчас я вижу не просто набор событий своей жизни, а целостный концепт. И у меня есть право: не изменить прошлое, но переосмыслить его. Не переписать факты, но изменить их смысловую нагрузку.

Каждый миг моей жизни был выбором: остаться сильной или поддаться слабости; уступить страху или встретить испытание лицом к лицу; погрузиться в отчаяние или мобилизоваться.

Мы вправе решать, какими быть. Мы оставим после себя не вещи, не достижения, а мысли и воспоминания. Не то, что мы имели, а то, как мы жили.

Если наше знамя – слабость и обида, наш путь будет отмечен унынием. Если наше знамя – осознанность и любовь, мы сможем: управлять своей судьбой; становиться теми, кем хотим быть; передавать миру то, что считаем важным.

Я не могу гарантировать, что не ошибусь. Но я могу стараться. Каждый день. Каждый выбор. Каждый разговор.

Потому что быть матерью – это не обладать, а отпускать. Не контролировать, а доверять. Не спасать, а позволять учиться на своём опыте.

И в этом – моя правда. Моя тьма. Мой свет. Мать-маТь-Тьма Маринет Мортем.

17. Свобода в выборе и любви. Творец собственной реальности

Я часто думаю о том, как незаметно, но неумолимо каждый наш выбор формирует жизнь. Не грандиозные решения, о которых пишут книги, а те маленькие, почти незаметные решения – куда повернуть на перекрёстке, что сказать в ответ, промолчать или возразить. Они складываются в узор, который мы называем судьбой.

Когда-то я считала, что взросление – это обретение твёрдой почвы под ногами, чёткого понимания, «кто я» и «куда иду». Но теперь вижу: суть не в том, чтобы найти неизменную точку опоры, а в том, чтобы научиться балансировать в постоянном движении. Цели меняются, стратегии пересматриваются, но остаётся главное – способность слышать себя.

Материнство стало для меня самым глубоким опытом этой двойственности. С одной стороны – невероятная ответственность за жизнь, которую ты помогла появиться на свет. С другой – необходимость постоянно напоминать себе: этот человек не моя собственность, не продолжение меня, а отдельная вселенная со своим путём развития.

Помню, как впервые осознала это противоречие. Моя дочь, ещё совсем малышка, настойчиво пыталась застегнуть пуговицу на кофточке. У неё не получалось, она злилась, а я… я хотела помочь. Просто взять и сделать за неё. Но удержалась. Смотрела, как она мучается, и чувствовала, как внутри меня борются два голоса: один кричал «помоги!», другой шептал «дай ей попробовать самой».

Тогда я поняла: любовь – это не только забота, но и умение отступить. Не для того, чтобы бросить, а чтобы дать пространство для роста. Чтобы ребёнок научился доверять своим силам, а не только моей защите.

Мир вокруг нас – он ведь тоже такой. Кажется, что он полон ограничений, что мы двигаемся по заранее проложенным рельсам. Но если присмотреться, то видишь: на каждом шагу есть развилки. Можно пойти прямо, можно свернуть, можно остановиться и подумать. И даже если кажется, что выхода нет, всегда остаётся выбор – как к этому относиться.

Иногда я спрашиваю себя: что останется после меня? Не в глобальном смысле – не памятники и не великие свершения. А просто след в жизни тех, кто рядом. И понимаю: самое ценное – это не то, что я сделала «для них», а то, как я научила их быть собой. Как показала, что ошибки – не катастрофа, а часть пути. Что страх – не повод остановиться, а сигнал: «здесь важно».

Мы так боимся смерти, боимся забвения. Но, может быть, истинное бессмертие – не в том, чтобы остаться в памяти потомков, а в том, чтобы передать им способность любить, выбирать, ошибаться и вставать снова. В том, чтобы наше присутствие в их жизни стало той опорой, которая однажды позволит им отпустить нас – не с болью утраты, а с благодарностью за дар самостоятельности.

Материнская любовь – это странный парадокс. Она безгранична, но не вседозволенна. Она готова защищать до последнего, но умеет отпускать. Она хочет уберечь от боли, но знает: без боли нет роста. И в этом противоречии – её сила.

Я думаю о том, что каждый из нас – творец своей реальности. Не в смысле «я управляю миром», а в смысле «я отвечаю за то, как вижу этот мир». За то, какие смыслы нахожу в событиях, какие уроки извлекаю из ошибок, как умею радоваться малому и не терять себя в большом.

И если есть что-то, что я хотела бы передать своей дочери, так это понимание: ты – не результат обстоятельств. Ты – результат своих выборов. Даже когда кажется, что выбора нет, он есть: как отнестись к тому, что происходит. Как прожить это. Как вынести из этого что-то своё, уникальное, только тебе принадлежащее.

Жизнь – это непрерывное творчество. Не в смысле создания шедевров, а в смысле ежедневного сотворения себя. И в этом процессе нет конечной точки, нет «идеальной версии». Есть только движение, дыхание, выбор – и любовь, которая делает всё это осмысленным.

18. Энергия Новой Жизни. Источник Великой Силы. Забота и Свобода Матери

Материнство – это не просто биологический процесс. Это поток энергии, проходящий сквозь женщину, рождающий нечто совершенно новое. Ребёнок не становится копией родителей – он приходит в мир как отдельная вселенная, связанная с матерью невидимыми, но прочными нитями.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.