Александр Куренной
Труд и трудовое право в анекдотах

© Куренной А. М., авт. – сост., 2023

© Издательский дом «Городец» – оригинал-макет, 2023

Введение

Жанр анекдотов является, наверное, одним из наиболее востребованных и демократичных – большинство из них позволяет с улыбкой посмотреть на различные ситуации, иногда – подумать над этими ситуациями (почти все они рождаются из жизненных наблюдений, из человеческого опыта). К тому же, их сила еще и в краткости подачи юмора!

Труд – одна из главнейших составляющих человеческой жизни, в рамках которой люди проводят, минимум, треть своей сознательной жизни, поэтому возникающие в связи с этим ситуации (реальные или неплохо придуманные), обыгрываемые в анекдотах, заслуживают внимания.

К сфере труда обращались составители афоризмов, художники (например, есть замечательная книга «Иллюстрированный Трудовой кодекс РФ» в рисунках Алексея Меринова, изданная в 2014 г.). Я уже давно коллекционирую анекдоты, посвященные труду (прежде всего наемному, применение которого регулирует трудовое право). Эта тема – и неисчерпаема, и интернациональна, и исторична, и всегда современна.

К анекдотам, как правило, невозможно применять строгие требования авторского права, даже если они где-то опубликованы (в книгах, в Интернете – особенно в современных условиях). Естественно, и я ни в коей мере не претендую на это, мой статус здесь достаточно прост – составитель.

Составляющими источниками же являются как устная информация, десятилетиями «гуляющая» в народе, так и извлечения из многочисленных печатных изданий, из публикаций в Интернете.

Шедевры великого М. М. Жванецкого, не понаслышке знавшего, что такое труд, создавшего немало афоризмов, которые по своей структуре вполне подходят под статус анекдотов, россыпи одесского, еврейского юмора, «армянское радио», даже публикации в газетах, приобретаемых в киосках, – все это позволило собрать определенное количество анекдотов о труде и даже сгруппировать их в соответствии с некоторыми аспектами трудовых отношений.

Я хотел бы поблагодарить своих коллег – В. М. Баранова, А. А. Бережнова, А. И. Войкова, М. В. Кротова, В. М. Пугачева, В. А. Семенихина, которые постоянно пополняют мою «копилку». Особая благодарность сыну Сергею Куренному за помощь в формировании материала.

В итоге получился сборник, который можно определить так: «Труд и трудовое право в анекдотах».

Это не статичная подборка, она, наверняка, будет пополняться и дальше, так как наемный труд в ближайшее время точно не исчезнет.

С уважением,

А. М. Куренной

2023 г.

Труд вообще и отношение людей к нему

Если юмор смешной, то он практически всегда – мудрый!

* * *

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

* * *

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

* * *

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

* * *

Человека из обезьяны сделала лень.

Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.

А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую.

Вместе с бананами.

Наелась бананов и подумала – хорошо быть человеком.

* * *

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

* * *

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

* * *

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж – как повезет…

* * *

Первобытный строй – никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй – рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право – рабы кормят, поят себя сами, но всё-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

«Свободный мир» – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными, и им это нравится.

* * *

Ту жизнь, что дал тебе Создатель, давно забрал работодатель.

* * *

– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и имеет.

* * *

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.

* * *

Яша, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?

– Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!

* * *

– Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?

– Я мечтал работать…???

* * *

Вот если бы у тебя был выбор – куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

– В садик…

* * *

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

* * *

– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

– Устроился на работу.

* * *

Вот и наступил коммунизм – никто не работает, и все едят.

* * *

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:

– Все-то ты в трудах, моя пчелка.

– Жри, мой трутень, жри.

* * *

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

* * *

Как же мне дома скучно…

Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

– А жена не возмущается?

– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

* * *

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа. Я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

* * *

Работа – это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца тебе выдают немного денег. На лечение.

* * *

– Какое самое грустное место на земле?

– Рабочее…

* * *

* * *

– Саня, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать свою маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть утра!

* * *

– Фима, шо вы делаете на работе?

– А на работе я таки устаю за деньги.

* * *

Как говорила моя бабушка Сара, чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость!

* * *

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Один профессор с большой лопатой заменит вполне небольшой экскаватор!!!

* * *

Еврею говорят:

– Вот тебе лопата и иди, работай!

Еврей спрашивает:

– А лопата с мотором?

– А где вы видели лопату с мотором?

– А где вы видели еврея с лопатой?

* * *

Еврей – дворник…

* * *

– Рабинович, как вас взяли с такой дикцией на телевидение? У вас там что – блат?

– Почему блат? Сестла…

* * *

Директор беседует с алкоголиком:

– Пьете! Не работаете! А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…

* * *

Армянское радио спросили:

– Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

– В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера. А потом они вырастают…

* * *

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

– Ворона, что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

– Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…

* * *

– Может ли женщина жить с обезьяной?

– Нет, так как обезьяна не получает зарплату.

* * *

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

* * *

Ради кофе можно пойти на все. Даже на работу.

* * *

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

* * *

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.

* * *

Как снизить нагрузку на себя: если брюки заправить в носки, то люди не будут от вас много требовать…

* * *

– Мойша, ты где сейчас работаешь?

– В оркестре русских народных инструментов.

– О! И много там русских?

* * *

– Один. Ты же знаешь, эти русские везде пролезут…

* * *

Если утром будут звонить и говорить, что вам на работу, не отвечайте – это мошенники!

* * *

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:

– А что случилось?

– За любимую девушку заступился.

– А хулиганов сколько было?

– Двое: жена и теща.

* * *

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню. Снимает брюки, рубаху, носки… Жена просыпается:

– Ты откуда и куда?

Муж сразу все на себя начал напяливать:

– Не «откуда и куда», а видишь, на работу собираюсь! На любимую работу!

* * *

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

– Что, опять?

– Да нет же – на работу пора!

– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * *

Из служебной характеристики менеджера времен СССР:

«За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легкоранимая душа и природная скромность».

* * *

И зачем все так рвутся за высшим образованием? Вот у нас в офисе из 25 человек высшее образование только у двоих – уборщицы и у сантехника.

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

Устроил папа свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она, действительно, работает.

* * *

Мысли студента:

– Я учусь на электрика. Судя по тому, как я учусь, половину из нас убьет током. Половина попадет в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте, тех, кого не убило током, добьют мой брат или его одногруппники.

* * *

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.

* * *

Новый руководитель обходит служебные помещения.

– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?

– Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

– Танечка, мне кажется, что я беременна.

– И какие признаки?

– Меня тошнит от работы и очень хочется к соленому морю.

* * *

Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.

* * *

Шеф обращается к новому специалисту:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, кончено.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

Шеф – работнику:

– Это безобразие! Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

* * *

– То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

* * *

Разговор двух коллег:

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю – понедельник.

* * *

Девиз настоящего специалиста:

«Лучше работать завтра, чем сегодня!»

* * *

Лозунг настоящего специалиста:

«Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте».

* * *

Менеджер обращается к своему начальнику:

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.

* * *

Начальник отдела вызывает подчиненного:

– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.

– Все сделал, как вы сказали, что дальше?

– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

* * *

Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон…

* * *

Биография одного менеджера:

«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы подольше ничего не делать!»

* * *

– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.

– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.

* * *

Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

* * *

– Яша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

– Неохотно.

* * *

Единица измерения производительности труда в России – один влом.

* * *

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю…

* * *

Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:

– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и нагадить на ниже сидящего.

* * *

Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец-то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

* * *

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать!

* * *

Берегите работающих! Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

* * *

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

* * *

Работа – не лошадь. Каплей никотина не убьешь.

* * *

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

* * *

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

* * *

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать…

Британские ученые выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

* * *

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

* * *

В офисе я веду себя как домашний кот – пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

* * *

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

* * *

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью – вчера…

* * *

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

* * *

11 января в 11 часов офисная дверь с «пинка» отворилась, и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.

– В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.

А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

* * *

Во всем мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

* * *

– Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

– Надеюсь, ты не врач?

* * *

– Кем работаете:

– Бригадир самозанятых…

* * *

Слушается дело о невыполнении договора.

Ответчик:

– Договор о покраске забора заключен, с одной стороны, директором завода, с другой – мной. Так вот, я со своей стороны покрасил, а со своей – пусть он красит сам.

* * *

Батрак – хозяину фермы:

– Вы знаете, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди, я вам уголь привез!

Лошадь оборачивается:

– Обалдеть, он привез!

* * *

Четверг – это «завтра пятница». Помни об этом в среду!

* * *

Как говорил дядя Хаим с Молдаванки:

– Чтобы жить – надо работать, а чтобы жить хорошо – надо таки придумать что-то другое.

* * *

Еврейская мудрость: вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают.

* * *

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

– До хрена. Иди работай!

* * *

– Мама, а где тряпка?

– Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!

* * *

Старость – это когда решил проспать на работу, но не смог.

* * *

Две женщины болтают:

– У меня муж работяга – работает много…

– А у меня доходяга – доходов много…

* * *

Если бы не было статистики, мы бы не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

* * *

– Я езжу на работу на электричке и метро.

– Наверное, не от хорошей жизни.

– Ну, от хорошей я бы, вообще, на работу не ездил.

* * *

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

* * *

На хорошей работе и спится хорошо. На хорошей работе и спиться недолго. Всего один мягкий знак, а какая разница!!

* * *

План на рабочий день:

1. Поздороваться с коллегами.

2. Посидеть в Интернете.

3. Попрощаться с коллегами.

* * *

Прийти пьяным на работу – это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

* * *

1. Если тебе не нравится твоя работа – возьми кредит, и ты ее полюбишь.

2. Возьми еще один кредит – ты полюбишь еще и шефа.

3. А теперь – ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

* * *

Со мной начальник уже неделю не разговаривает, потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написала «Корпорация монстров».

* * *

Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей в конторе.

* * *

– Ты скучаешь по работе?

– Я скучаю по деньгам.

* * *

– Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

– Когда это место у станка.

* * *

Бомж спрашивает приятеля:

– Слушай, а где Петрович?

– Он работает.

– Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

* * *

– Почему сидите и ничего не делаете?

– Всё, что не делается – всё к лучшему!

* * *

– Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Иван Петрович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.