Моника Тален
Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях

Введение

Когда я начинала работать сексологом много лет назад, я думала, что главная проблема моих клиентов будет связана с техниками или физиологией. Что люди приходят ко мне, потому что не знают, как правильно заниматься сексом, или у них какие-то медицинские проблемы. Но очень быстро я поняла, что реальность совсем другая.

Самая частая фраза, которую я слышу в своём кабинете: «мы почти не занимаемся сексом». Не «у нас плохой секс», не «нам не нравится секс», а именно «мы не занимаемся». Пары приходят ко мне не потому, что их что-то не устраивает в интимной жизни. Они приходят, потому что интимной жизни почти нет. Раз в месяц, раз в три месяца, а иногда и реже. И это не пожилые люди с букетом заболеваний. Это молодые, здоровые пары, которые любят друг друга, живут вместе, но секса между ними почти не происходит.

Я помню одну из первых таких пар. Им было по тридцать с небольшим, вместе уже восемь лет, детей нет. Оба работают, но не на износ. Оба физически здоровы. Когда я спросила, как часто они занимаются сексом, женщина посмотрела на мужа, он посмотрел на неё, и оба замолчали. Потом она тихо сказала: «наверное, месяца три назад последний раз». А он добавил: «может, четыре». И оба выглядели виноватыми, как будто признались в каком-то преступлении.

Вот тогда я поняла, что в этой теме нет честного разговора. Все говорят о сексе, но никто не говорит о том, что происходит в реальных долгих отношениях. Соцсети полны красивых историй про страсть, фильмы показывают влюблённых, которые не могут оторваться друг от друга, журналы пестрят советами «как разнообразить интимную жизнь». Но никто не обсуждает слона в комнате: большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом всё реже и реже, и это нормально. Это не патология, это статистика.

Проблема не в том, что секс пропадает. Проблема в том, что об этом не говорят честно, а когда всё-таки заговаривают, то либо обвиняют партнёра, либо винят себя. Женщина думает, что с ней что-то не так, раз она не хочет секса так же страстно, как в начале отношений. Мужчина считает себя неудачником, раз не может возбудить свою жену. Оба чувствуют вину, стыд, разочарование. И молчат. А чем дольше молчат, тем больше пропасть между ними, тем сложнее вернуть близость.

Я написала эту книгу, потому что устала видеть, как хорошие пары разрушаются из-за того, что не понимают естественных процессов в отношениях. Как люди, которые действительно любят друг друга, расходятся, потому что думают, что у них «несовместимость» или «угасли чувства». Хотя на самом деле они просто не знают, что делать с тем, что происходит в их интимной жизни. Они не понимают, почему желание ушло, и думают, что это необратимо.

Но это не так. Желание можно вернуть. Не всегда до уровня первых месяцев влюблённости, да это и не нужно. Но можно вернуть регулярную, приятную обоим, эмоционально насыщенную интимную жизнь. Можно снова захотеть друг друга, снова получать удовольствие от близости, снова чувствовать связь через тела.

Но для этого нужно понимать, как устроена сексуальность в долгих отношениях. Нужно знать, почему желание угасает, что на это влияет, какие факторы играют роль. Нужно разбираться в различиях между мужской и женской сексуальностью, понимать, как работают наши тела, что происходит в наших головах. И главное: нужно учиться говорить друг с другом откровенно, без стыда и обвинений.

Эта книга основана на моём пятнадцатилетнем опыте работы с парами. Я видела сотни историй, и многие из них очень похожи. Я знаю типичные ошибки, которые делают пары, пытаясь вернуть близость. Я знаю, что работает, а что нет. Я знаю, как отличить ситуацию, когда можно справиться самим, от той, где нужна помощь специалиста.

При этом я не обещаю чудес. Не обещаю, что прочитав эту книгу, вы будете заниматься сексом каждый день и каждый раз достигать оргазма. Это было бы нечестно. Секс в долгих отношениях – это сложная территория, где пересекаются биология, психология, история ваших отношений, бытовые обстоятельства, воспитание, травмы, ожидания и ещё тысяча факторов. Волшебной таблетки нет.

Но есть понимание. Есть знание о том, как это работает. Есть конкретные техники и практики, которые помогают. Есть способы наладить коммуникацию и восстановить эмоциональную близость. Есть упражнения для тела и для отношений. Есть программа действий, которой можно следовать. И да, это работает. Не у всех одинаково, не со всеми проблемами, не сразу. Но работает.

Эта книга честная. Я не буду приукрашивать реальность и не буду вас стыдить. Я буду говорить прямо, иногда довольно откровенно. Буду называть вещи своими именами, описывать техники детально, объяснять анатомические подробности. Если вас смущают откровенные разговоры о сексе, возможно, вам будет не очень комфортно. Но именно эта откровенность и нужна, чтобы что-то изменилось.

Я пишу от первого лица, потому что это мой опыт, мои наблюдения, моё понимание темы. Я женщина, я сексолог, я сама в долгих отношениях. Я знаю эту тему и изнутри, и как специалист. Некоторые примеры будут из моей личной жизни, большинство – из практики с клиентами. Конечно, все имена изменены, детали скорректированы для конфиденциальности, но суть историй реальная.

В этой книге тридцать две главы, разделённых на девять частей. Первая часть поможет понять, почему желание угасает, какие физиологические и психологические причины за этим стоят. Вторая часть о том, как отношения влияют на секс, почему эмоциональная близость так важна, как быт убивает желание. Третья и четвёртая части посвящены женской и мужской сексуальности отдельно, потому что мы устроены по-разному, и это нужно понимать.

Пятая часть – самая практичная. Здесь подробно описаны техники: прикосновения, предварительные ласки, оральный секс, позиции, всё остальное. Я буду конкретной, потому что общие фразы типа «будьте нежнее» не помогают. Шестая часть о том, как восстанавливать желание: работа с телом, с самооценкой, с условиями для близости. Седьмая часть про особые ситуации: разное либидо, беременность, возраст, послеродовой период.

Восьмая часть содержит практическую программу. Здесь есть диагностика ваших отношений и шестидесятидневный план, который можно начать применять прямо сейчас. И наконец, девятая часть о том, когда нужна помощь специалиста и как её получить.

Как читать эту книгу? Можно последовательно, от начала до конца. Так вы получите полную картину и постепенно углубитесь в тему. Можно выборочно, начав с тех глав, которые кажутся наиболее актуальными для вашей ситуации. Если главная проблема в том, что вы не понимаете, чего хочет партнёр, начните с глав о мужской и женской сексуальности. Если проблема в технике, переходите сразу к пятой части. Если чувствуете, что дело в отсутствии эмоциональной связи, читайте вторую часть.

Но в любом случае я рекомендую прочитать хотя бы первую часть, даже если кажется, что вы и так всё понимаете. Очень часто пары удивляются, когда узнают истинные причины угасания желания. То, что кажется очевидным, оказывается лишь верхушкой айсберга.

Обязательно читайте эту книгу вместе с партнёром. Да, может быть неловко. Да, некоторые моменты могут задеть за живое. Но если вы хотите изменить ситуацию, делать это нужно вдвоём. Один человек не может восстановить интимную жизнь пары. Это работа для двоих. Читайте по главе, обсуждайте, делитесь мыслями, пробуйте техники вместе.

Если ваш партнёр отказывается читать, начните сами. Некоторые вещи вы сможете изменить в одностороннем порядке. А когда партнёр увидит, что что-то меняется, возможно, заинтересуется. Но, честно говоря, если человек категорически не хочет работать над интимной жизнью, это может быть признаком более глубоких проблем в отношениях. Об этом тоже будет глава.

В книге есть упражнения и практики. Не пропускайте их. Чтение – это хорошо, но недостаточно. Нужно делать. Нужно пробовать новое, разговаривать, экспериментировать. Некоторые упражнения могут показаться странными или неудобными. Делайте их всё равно. Именно в этом дискомфорте часто и происходит прорыв.

Ведите записи. Не обязательно подробный дневник, но хотя бы короткие заметки о том, что пробовали, что сработало, что вызвало сопротивление. Через месяц-два эти записи помогут увидеть динамику, понять, что меняется, а что остаётся на месте. Они помогут не забыть важные инсайты, которые приходят в процессе.

Будьте терпеливы. Если проблемы с интимной жизнью копились годами, они не решатся за неделю. Шестидесятидневная программа в этой книге – минимум, а не максимум. Некоторым парам нужно полгода, чтобы вернуть регулярную интимную жизнь. Другим – год. Это нормально. Главное – двигаться в правильном направлении.

Не ждите совершенства. Вы не станете порнозвёздами, и это не цель. Цель – чтобы вам обоим было хорошо, чтобы секс был регулярным и приносил удовольствие, чтобы через него поддерживалась близость. Иногда секс будет страстным и долгим, иногда быстрым и простым, иногда нежным и медленным. Всё это нормально. Разнообразие – это хорошо.

И последнее: не вините себя и не вините партнёра. То, что произошло с вашей интимной жизнью, произошло не по злому умыслу. Это результат множества факторов, большинство из которых вы не контролировали. Да, возможно, были ошибки. Возможно, что-то можно было сделать иначе. Но винить себя за прошлое бесполезно. Важно то, что вы делаете сейчас.

Эта книга – про возвращение желания, но не только. Она про понимание себя и партнёра. Про честность в отношениях. Про смелость говорить о трудном. Про готовность пробовать новое. Про принятие своего тела и сексуальности. Про создание близости, которая идёт глубже, чем просто физический акт.

Секс в долгих отношениях может быть хорошим. Может быть лучше, чем был в начале, потому что добавляются глубина, доверие, знание друг друга. Может быть источником радости, а не поводом для вины. Может быть тем, что связывает вас, а не разделяет.

Для этого нужна работа. Нужно желание обоих партнёров. Нужна честность и открытость. Нужно время и терпение. Но это возможно. Я видела это сотни раз в своей практике. Видела, как пары, которые не занимались сексом годами, возвращаются к регулярной интимной жизни. Видела, как восстанавливается близость, которая казалась потерянной навсегда. Видела, как меняется качество отношений, когда меняется качество секса.

Вы держите в руках инструмент для изменений. Как им пользоваться – решать вам. Можно прочитать и забыть. Можно прочитать и критиковать. А можно прочитать и начать делать. Маленькими шагами, постепенно, со срывами и возвратами назад. Но делать.

Потому что ваша интимная жизнь важна. Она влияет на качество отношений, на самоощущение, на близость. Она заслуживает внимания и усилий. Вы заслуживаете хорошего секса. Оба заслуживаете.

Часть I. Понимание проблемы

Глава 1. Анатомия угасающего желания

Когда пары впервые приходят ко мне на консультацию, они обычно начинают разговор с фразы: «раньше всё было по-другому». И дальше идёт история о том, как в начале отношений они не могли оторваться друг от друга, занимались сексом по несколько раз в день, а теперь проходят недели или месяцы, и никто даже не инициирует близость. Они говорят об этом с недоумением, иногда с обидой, часто с виной. Как будто произошло что-то неправильное, что-то сломалось.

Первое, что я объясняю таким парам: ничего не сломалось. То, что происходит с вашим желанием в долгих отношениях, абсолютно естественно. Это не значит, что с этим ничего нельзя сделать, но начинать нужно с понимания, что угасание первоначальной страсти – это биологическая норма, а не патология.

Наш мозг устроен так, что не может поддерживать состояние влюблённости бесконечно. Та эйфория, тот накал желания, которые мы испытываем в начале отношений, требуют колоссальных энергетических затрат. Мозг буквально купается в коктейле из нейромедиаторов: дофамин даёт нам чувство возбуждения и предвкушения, норадреналин заставляет сердце биться чаще, серотонин падает, делая нас одержимыми мыслями о партнёре. Добавьте сюда окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность, и вы получите биохимическую бомбу.

Это состояние прекрасно, но оно не может длиться долго. Организм не выдержит такой интенсивности постоянно. Исследования показывают, что фаза влюблённости обычно длится от шести месяцев до двух лет, максимум до трёх. Потом биохимия меняется. Дофамин и норадреналин снижаются, серотонин возвращается к норме, на первый план выходят окситоцин и вазопрессин – гормоны привязанности и спокойствия.

Это не плохо. Это эволюционно целесообразно. Стадия страстной влюблённости нужна, чтобы люди сблизились, образовали пару, возможно, зачали детей. Стадия спокойной привязанности нужна, чтобы пара осталась вместе достаточно долго для воспитания потомства. С точки зрения эволюции, всё логично. С точки зрения наших ожиданий – катастрофа.

Потому что мы ожидаем, что страсть будет длиться вечно. Нас этому учат фильмы, книги, песни. Нам показывают влюблённых, которые не могут насытиться друг другом, и создаётся впечатление, что именно так должно быть всегда. А когда реальность начинает отличаться от картинки, мы решаем, что с нами что-то не так. Что мы выбрали не того человека. Что любовь умерла.

На самом деле любовь не умерла, она трансформировалась. Из страстной влюблённости она превратилась в глубокую привязанность. Это другое чувство, с другой биохимией, с другими проявлениями. И да, с другой сексуальностью.

В фазе влюблённости секс происходит легко и часто, потому что тело буквально требует близости. Вы видите партнёра – и уже возбуждены. Достаточно прикосновения, взгляда, даже мысли о нём. Желание возникает спонтанно, само по себе, без усилий. Это называется спонтанное желание, и оно характерно именно для начала отношений, когда биохимия работает на полную мощность.

Но когда биохимия меняется, меняется и природа желания. Оно перестаёт быть спонтанным у большинства людей, особенно у женщин. Желание становится реактивным: оно возникает в ответ на стимуляцию, на создание подходящих условий, на эмоциональную близость. Это не значит, что желания нет. Оно есть, но его нужно будить, культивировать, создавать для него пространство.

Проблема в том, что большинство пар не знают об этом переходе. Они ждут, что желание будет возникать само, как раньше. И когда этого не происходит, они не понимают, что делать. Не инициируют близость, потому что «не хочется прямо сейчас». Ждут, когда захочется само. А этого не происходит, потому что реактивное желание так не работает.

Я часто привожу такую аналогию: представьте, что в начале отношений ваша сексуальность была как огонь в камине. Дрова сами загорались, огонь горел ярко, вам нужно было только подбрасывать поленья. А теперь это как костёр, который нужно разжигать. У вас есть всё необходимое: дрова, спички, растопка. Но костёр сам не загорится. Нужно приложить усилия, создать условия, раздуть огонь. И тогда он будет гореть, может, не так бурно, как раньше, но стабильно и долго.

Большинство пар застревают на этапе ожидания. Они стоят перед сложенным костром и ждут, когда он загорится сам. Проходят дни, недели, месяцы. Костёр не загорается. Они начинают думать, что дрова отсырели или спички не работают. Хотя на самом деле нужно просто начать действовать.

Теперь давайте поговорим о частоте. Потому что один из самых распространённых вопросов, который мне задают: «как часто это нормально?» Люди хотят знать конкретную цифру, чтобы сравнить себя с неким стандартом.

Правда в том, что никакого универсального стандарта не существует. Исследования показывают огромный разброс. Некоторые пары занимаются сексом несколько раз в неделю даже после десяти лет отношений. Другие – раз в месяц. Третьи – раз в несколько месяцев. И всё это может быть нормой для конкретной пары, если обоих это устраивает.

Ключевое слово здесь: «обоих устраивает». Проблема возникает не тогда, когда частота секса падает, а тогда, когда эта частота перестаёт удовлетворять одного или обоих партнёров. Когда кто-то страдает от отсутствия близости. Когда накапливается обида или вина. Когда отсутствие секса начинает разрушать эмоциональную связь.

По моим наблюдениям, большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом от одного до четырёх раз в месяц. Это не научная статистика, это то, что я вижу в своей практике. При этом многие из них хотели бы чаще. Особенно мужчины, но не только. Женщины тоже часто говорят, что им не хватает близости, хотя они сами её не инициируют.

Интересно, что многие пары даже не обсуждают между собой, как часто они хотели бы заниматься сексом. Каждый думает про себя, строит предположения о желаниях партнёра, но напрямую не спрашивает. И часто оказывается, что оба хотят примерно одинаково, но каждый ждёт инициативы от другого.

Есть одна закономерность, которую я заметила за годы работы: пары, которые занимаются сексом хотя бы раз в неделю, обычно удовлетворены своей интимной жизнью. Даже если в начале отношений было чаще. А вот когда частота падает ниже двух раз в месяц, начинают накапливаться проблемы. Опять же, это не железное правило, но тенденция такая есть.

Почему именно раз в неделю кажется какой-то пороговой точкой? Думаю, дело в ритме. Когда секс происходит раз в неделю или чаще, он остаётся частью регулярной жизни пары. Тела помнят друг друга, навык поддерживается, эмоциональная связь через близость не прерывается. А когда проходит две-три недели, а то и больше, возникает барьер. Становится неловко, непонятно, как начать, появляется давление ожиданий.

Теперь о мифах. Потому что вокруг сексуальности в долгих отношениях существует огромное количество заблуждений, которые мешают парам нормально жить и радоваться тому, что у них есть.

Миф первый: «если любовь настоящая, желание не угасает». Это, наверное, самый вредный миф из всех. Он заставляет людей думать, что снижение сексуального желания означает конец любви. На самом деле, как я уже объяснила, угасание первоначальной страсти – это биологическая норма. Любовь может быть очень глубокой и настоящей, при этом сексуальное желание будет требовать усилий для поддержания.

Миф второй: «мужчины всегда хотят секса». Нет, не всегда. Мужское желание тоже подвержено циклам, зависит от стресса, усталости, возраста, гормонального фона. Мужчины тоже могут не хотеть секса, и это не делает их менее мужественными. Но из-за этого мифа многие мужчины испытывают огромное давление и стыд, когда их желание снижается.

Миф третий: «женщины не так сильно нуждаются в сексе». Тоже неправда. Женщины нуждаются в сексе, просто их желание часто работает по-другому, через эмоциональную близость и контекст. Но это не значит, что потребность меньше. Просто она проявляется иначе.

Миф четвёртый: «хороший секс должен быть спонтанным». Это представление убивает интимную жизнь многих пар. Они думают, что если планировать секс, то это не романтично, не настоящее, какое-то искусственное. На самом деле в долгих отношениях, особенно с детьми и работой, планирование часто единственный способ сделать так, чтобы секс вообще происходил. И это совершенно нормально.

Миф пятый: «если нужно стараться, значит, что-то не так». Многие пары думают, что если для секса нужно прилагать усилия, создавать условия, работать над желанием, то, значит, отношения не те или партнёр не подходит. Это как думать, что если нужно готовить еду, а не просто открывать рот, чтобы в него падала готовая пища, то что-то не так. В реальности любые долгосрочные отношения требуют усилий, и интимная жизнь не исключение.

Миф шестой: «секс в долгих отношениях всегда хуже, чем в начале». Это не так. Да, он другой. Менее спонтанный, возможно, менее частый. Но он может быть глубже, эмоционально насыщеннее, технически лучше, потому что партнёры знают друг друга. Многие пары говорят, что лучший секс в их жизни был именно в долгих отношениях, когда появилось доверие и знание тела партнёра.

Миф седьмой: «если один раз отказал, партнёр обидится и больше не предложит». Этот миф заставляет людей заниматься сексом через силу или, наоборот, вообще не инициировать, боясь отказа. На самом деле в здоровых отношениях отказ – это нормально. Важно, как отказывать и как реагировать на отказ. Об этом мы поговорим в отдельной главе.

Миф восьмой: «после рождения детей интимная жизнь заканчивается». Нет, не заканчивается. Она меняется, усложняется, требует больше планирования и креативности, но не заканчивается. Многие пары с детьми имеют регулярную и качественную интимную жизнь. Просто для этого нужно больше осознанности и усилий.

Миф девятый: «хороший секс длится часами». Это представление из порнографии и романов. В реальности большинство сексуальных контактов длятся от десяти до тридцати минут, и это совершенно нормально. Качество не измеряется продолжительностью. Иногда быстрый секс может быть очень хорошим и нужным обоим.

Миф десятый: «оргазм должен быть каждый раз». Нет, не должен. Конечно, хорошо, когда он есть, и к этому стоит стремиться. Но если зациклиться на обязательности оргазма, это создаёт напряжение и давление, которые как раз мешают удовольствию. Иногда секс без оргазма может быть приятным и близким.

Все эти мифы создают нереалистичные ожидания. А нереалистичные ожидания приводят к разочарованию, вине, стыду. Пары сравнивают свою реальность с мифической картинкой и считают себя неполноценными. Хотя их реальность совершенно нормальна.

Давайте вернёмся к вопросу, когда же «редко» становится реальной проблемой. Не потому, что не соответствует каким-то стандартам, а потому что действительно вредит отношениям.

Первый признак проблемы: один или оба партнёра страдают от текущей ситуации. Если вас обоих устраивает секс раз в два месяца, никаких проблем нет. Но если кто-то из вас чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, сексуально неудовлетворённым – это проблема, даже если формально частота вписывается в какую-то статистическую норму.

Второй признак: отсутствие секса используется как оружие в отношениях. Когда один партнёр манипулирует другим через отказ в близости или, наоборот, через согласие на неё. Когда секс становится полем для власти и контроля, а не для близости и удовольствия.

Третий признак: вы избегаете разговоров об интимной жизни. Если тема секса стала табу, если вы не можете обсудить, что происходит, не обвиняя друг друга и не уходя в оборону, это серьёзный сигнал. Молчание только усугубляет проблему.

Четвёртый признак: эмоциональная дистанция растёт. Если вместе с сексом уходит и другая близость – нежность, объятия, доверительные разговоры – это тревожный знак. Обычно эти вещи связаны: отсутствие физической близости разрушает эмоциональную, и наоборот.

Пятый признак: один из партнёров ищет близость на стороне. Это может быть физическая измена, эмоциональная связь с кем-то другим или уход в фантазии, порнографию, виртуальные отношения. Когда потребность в близости настолько не удовлетворена, что человек начинает искать её вне пары, проблема серьёзная.

Шестой признак: вы не помните, когда в последний раз занимались сексом. Если прошло столько времени, что вы не можете вспомнить даже примерно, это говорит о том, что интимная жизнь выпала из вашей реальности совсем.

Седьмой признак: страх и тревога вокруг темы секса. Если мысль о близости вызывает тревогу, если вы избегаете ситуаций, которые могут к ней привести, если чувствуете напряжение, когда партнёр приближается, это говорит о глубоких проблемах.

При этом важно понимать: все эти признаки не появляются мгновенно. Обычно это постепенный процесс. Сначала секс становится реже. Потом о нём перестают говорить. Потом начинает расти дистанция. Потом появляется обида или вина. И так далее, пока не доходит до точки, когда пара приходит к специалисту или решает расстаться.

Хорошая новость в том, что на любом этапе этого процесса можно остановиться и повернуть вспять. Чем раньше пара осознаёт, что происходит, и начинает действовать, тем проще восстановить близость. Но даже если ситуация зашла далеко, это не значит, что всё потеряно.

Я видела пары, которые не занимались сексом годами, а потом смогли вернуть регулярную интимную жизнь. Это требует работы, честности, иногда помощи специалиста, но это возможно. Главное – желание обоих партнёров изменить ситуацию.

Ещё один важный момент, о котором нужно сказать: угасание желания не происходит по одной причине. Это всегда комплекс факторов. Биохимия меняется – это одно. Но к этому добавляются быт, усталость, стресс, нерешённые конфликты, проблемы с самооценкой, травмы, неудачный сексуальный опыт, страхи, ожидания, недопонимание. Всё это переплетается и усиливает друг друга.

Именно поэтому не работают простые решения типа «купите красивое бельё» или «съездите в отпуск». Эти вещи могут помочь, но только если нет более глубоких проблем. А если они есть, то красивое бельё просто добавит ещё один слой напряжения: вы его купите, попробуете, не сработает, и вы будете чувствовать себя ещё хуже.

Поэтому важно разбираться с причинами комплексно. Понимать, что происходит на уровне тела, что на уровне психики, что на уровне отношений. Работать со всем этим постепенно, шаг за шагом.

В следующих главах мы подробно разберём разные аспекты этой проблемы. Физиологию и гормоны. Психологические барьеры. Влияние отношений. Различия между мужской и женской сексуальностью. Техники и практики. Всё это важные части общей картины.

Но сейчас важно просто принять факт: то, что ваше желание изменилось, нормально. Это не значит, что с вами что-то не так. Это не значит, что ваши отношения обречены. Это просто естественный процесс, который происходит с большинством пар. И как с любым естественным процессом, с ним можно научиться работать.

Представьте, что ваши отношения – это сад. В начале, когда вы только посадили растения, они росли бурно, почти сами по себе, потому что почва была свежая, богатая питательными веществами. Всё цвело и пахло без особых усилий с вашей стороны.

Но со временем почва истощается. Появляются сорняки. Некоторые растения разрастаются и заглушают другие. Погода меняется. И теперь, чтобы сад продолжал радовать вас, нужно за ним ухаживать. Поливать, подкармливать, пропалывать, обрезать, пересаживать. Это требует времени и усилий. Но зато вы можете вырастить что-то действительно красивое и устойчивое.

Ваша интимная жизнь – часть этого сада. И да, она требует ухода. Но это не наказание и не признак провала. Это просто реальность долгих отношений. И чем раньше вы это примете, тем легче вам будет начать действовать.

В конце этой главы хочу сказать вот что: если вы узнали себя в описании угасающего желания, это не повод для паники. Это повод для действия. Вы не одиноки в этой ситуации. Миллионы пар по всему миру сталкиваются с тем же самым. И многие из них находят способы вернуть близость и желание.

Эта книга даст вам инструменты для этого. Но сначала нужно понять, что именно происходит в ваших отношениях. Какие факторы играют роль в вашем конкретном случае. Об этом следующие главы.

Глава 2. Стадии отношений и их влияние на секс

Отношения не статичны. Они движутся, развиваются, проходят через разные фазы. И каждая фаза несёт с собой свои особенности в интимной жизни. Понимание этих стадий помогает не паниковать, когда что-то меняется, и не принимать естественные процессы за признак того, что отношения разваливаются.

Я заметила, что многие пары застревают в ожидании, что всё будет как в начале. Они сравнивают сегодняшний день с первыми месяцами отношений и впадают в отчаяние. Но это всё равно что сравнивать лето с осенью и считать осень плохой, потому что она не такая жаркая. У каждого сезона своя красота, и у каждой стадии отношений свои преимущества и свои вызовы.

Начнём с самого начала, с фазы влюблённости. Это то волшебное время, когда вы только встретились, и мир вокруг перестал существовать. Вы думаете друг о друге постоянно. Сердце учащённо бьётся при звуке сообщения. Вы хотите проводить вместе каждую минуту. И секс случается легко, часто, интенсивно.

В этой фазе желание возникает само. Вам не нужно создавать настроение, искать время, преодолевать усталость. Достаточно просто быть рядом, и тела уже тянутся друг к другу. Вы можете заниматься сексом по несколько раз в день, в любых местах, в любое время. Энергии как будто бесконечно.

Это происходит благодаря той самой биохимии, о которой я говорила в первой главе. Ваш мозг вырабатывает огромное количество дофамина, норадреналина, всех этих нейромедиаторов, которые делают вас почти зависимыми от партнёра. С точки зрения мозга, вы буквально находитесь в состоянии наркотического опьянения.

В этой фазе секс обычно лёгкий и приятный обоим. Даже если технически что-то идёт не так, даже если кто-то кончает слишком быстро или не кончает вообще, это не кажется проблемой. Вы полны нежности друг к другу, готовы прощать любые неловкости. Само прикосновение партнёра уже приносит счастье.

Кроме того, в начале отношений вы ещё не знаете друг друга досконально. Есть элемент новизны, открытия. Каждый раз вы узнаёте что-то новое о теле партнёра, о его реакциях, о его желаниях. Эта новизна сама по себе возбуждает мозг, поддерживает интерес.

Проблема этой фазы в том, что она не может длиться вечно. Как бы нам ни хотелось, как бы сильно мы ни любили партнёра, биология берёт своё. Обычно эта фаза продолжается от нескольких месяцев до двух лет. У кого-то чуть дольше, у кого-то короче. Но рано или поздно она заканчивается.

И тогда наступает следующая стадия, которую можно назвать периодом притирки. Эйфория спадает. Вы начинаете видеть партнёра более реалистично, замечать не только достоинства, но и недостатки. Начинаются первые конфликты, первые разочарования. Вы понимаете, что он храпит, разбрасывает вещи, имеет привычки, которые вас раздражают.

В интимной жизни это проявляется тем, что секс уже не случается сам собой. Желание возникает реже. Нужно находить время, создавать условия. Иногда один хочет, а другой устал или не в настроении. Появляются первые отказы, первые непонимания.

Часто именно на этой стадии проявляются различия в сексуальных ожиданиях и предпочтениях, которые раньше были скрыты эйфорией. Оказывается, что кто-то хочет чаще, а кто-то реже. Кому-то нравится одно, а кому-то другое. Кто-то более раскован, кто-то более застенчив. И эти различия начинают создавать напряжение.

Многие пары пугаются, когда это происходит. Они думают, что если желание не такое сильное, значит, любовь прошла. Если нужно договариваться о сексе, а не просто рвать друг на друге одежду, значит, что-то не то. Именно на этой стадии часто случаются первые кризисы, когда кто-то начинает сомневаться в партнёре или в отношениях вообще.

На самом деле это нормальная фаза развития. Да, она может быть сложной. Но она важна, потому что именно здесь пара начинает строить реальные отношения, а не жить в фантазии влюблённости. Здесь формируются паттерны общения, учится умение договариваться, решать конфликты, принимать партнёра таким, какой он есть.

В сексуальном плане важно на этой стадии не молчать. Не прятать разочарования, но и не обвинять партнёра. Учиться говорить о своих желаниях и потребностях, слушать партнёра, искать компромиссы. Именно сейчас закладывается фундамент будущей интимной жизни.

Если пара успешно проходит период притирки, наступает следующая фаза: рутина и обыденность. Отношения становятся стабильными. Вы привыкли друг к другу. Знаете реакции партнёра, можете предсказать его поведение. Жизнь входит в колею: работа, быт, обязанности. Часто на этой стадии появляются дети, ипотека, карьерные амбиции.

Эта фаза может длиться годами. И именно здесь чаще всего происходит серьёзное снижение сексуальной активности. Не потому, что любовь прошла, а потому что секс начинает конкурировать с кучей других дел и забот. Нужно готовить ужин, убирать квартиру, забирать ребёнка из садика, доделывать проект по работе, оплатить счета, сходить в магазин.

На секс просто не остаётся ни времени, ни энергии. Вечером оба падают в кровать вымотанные, и мысль о близости кажется ещё одной задачей в бесконечном списке дел. А утром нужно вставать рано, и так не выспались. И в результате недели летят, а секса нет.

Кроме того, на этой стадии может накопиться бытовое раздражение. Когда вы живёте вместе долго, мелкие привычки партнёра начинают действовать на нервы. Он опять не закрыл тюбик зубной пасты. Она опять оставила волосы в раковине. Он забыл купить молоко. Она потратила деньги на ерунду. Эти мелочи копятся и создают фоновое напряжение.

И это напряжение убивает желание. Трудно хотеть человека, на которого ты только что злился из-за немытой посуды. Трудно расслабиться и наслаждаться близостью, когда в голове крутятся мысли о неоплаченных счетах и невыполненных делах.

На этой стадии секс часто становится механическим. Если он вообще происходит. Вы делаете это почти по привычке, по расписанию, без особой страсти. Или делаете, потому что надо, потому что уже давно не было, потому что партнёр намекает. Но не потому, что действительно хотите.

Многие пары застревают на этой стадии на годы. Они не несчастны, но и не счастливы. Просто живут. Рутина засасывает, и кажется, что так будет всегда. Интимная жизнь превращается в ещё одну рутинную обязанность или вообще исчезает из жизни пары.

Именно поэтому так важно осознанно работать над отношениями на этой стадии. Не дать рутине поглотить всё. Находить время друг для друга. Создавать пространство для близости. Разговаривать не только о быте, но и о чувствах, мечтах, желаниях.

Но даже если пара справляется с рутиной, впереди ждут кризисы. И это неизбежно. В любых долгих отношениях случаются периоды, когда всё ставится под вопрос. Это могут быть кризисы, связанные с внешними событиями: потеря работы, болезнь, смерть близкого человека, переезд. Или внутренние кризисы: кризис среднего возраста, переоценка ценностей, чувство, что жизнь проходит мимо.

Кризисы влияют на интимную жизнь по-разному. Иногда в кризис пары, наоборот, сближаются через секс, ищут утешение в физической близости. Но чаще кризис отдаляет. Один или оба партнёра уходят в себя, в свои переживания. Секс становится невозможным, потому что нет эмоциональной связи.

Кризис – это всегда проверка отношений на прочность. Если пара может пройти через него вместе, поддерживая друг друга, отношения становятся глубже. Если нет, кризис может стать началом конца. Многие пары расстаются именно в периоды кризисов, потому что не выдерживают напряжения.

В моей практике я часто вижу, что кризис в интимной жизни является отражением более глубоких проблем в отношениях. Когда пара перестаёт заниматься сексом, это обычно симптом, а не причина. Причины глубже: непрощённые обиды, невысказанные чувства, накопившиеся претензии, эмоциональная дистанция.

И работать нужно не только с сексом, но и с этими глубинными вещами. Иначе можно восстановить физическую близость на время, но проблемы вернутся снова.

Если пара проходит через кризисы и продолжает двигаться дальше, наступает стадия зрелых отношений. Это тот уровень, когда вы действительно знаете друг друга. Принимаете со всеми недостатками. Умеете договариваться и решать конфликты. Доверяете друг другу. Выбираете быть вместе каждый день заново, не потому что привыкли, а потому что действительно хотите.

На этой стадии интимная жизнь может выйти на новый уровень. Уже нет той спонтанной страсти начала отношений, но появляется глубина. Вы знаете тело партнёра, знаете, что ему нравится, что нет. Умеете общаться на тему секса без стеснения. Можете экспериментировать, потому что есть доверие.

Секс в зрелых отношениях может быть очень хорошим именно потому, что нет напряжения и ожиданий начала отношений. Вы не пытаетесь произвести впечатление. Не боитесь показаться неловкими. Можете быть собой, со всеми своими особенностями и несовершенствами.

Конечно, для этого нужна работа. Нужно сознательно поддерживать близость, не давать рутине всё поглотить, находить время и энергию для интимности. Но зато результат стоит усилий. Секс в зрелых отношениях может быть не таким частым, как в начале, но более насыщенным эмоционально.

Теперь расскажу вам историю одной пары, которая прошла через все эти стадии. Эмма и Джеймс пришли ко мне на консультацию после двенадцати лет отношений. Им обоим было около сорока. У них двое детей, семь и десять лет. Внешне всё выглядело благополучно: хорошая работа, своё жильё, дети здоровы. Но они не занимались сексом уже больше года.

Когда я спросила, что привело их ко мне, Эмма первой заговорила. Она сказала, что чувствует себя виноватой. Что понимает, что Джеймсу нужна близость, но она просто не может. У неё нет желания. Вообще. Она устаёт на работе, дома дети, быт, и к концу дня она просто хочет тишины и покоя. Мысль о сексе вызывает у неё не возбуждение, а ещё большую усталость.

Джеймс сидел рядом с закрытым лицом. Когда я обратилась к нему, он сказал, что устал чувствовать себя нежеланным. Что ему кажется, будто он живёт с соседкой по квартире, а не с женой. Что он пытался инициировать близость, но получал отказ так много раз, что перестал пытаться. Что боится, что если так будет продолжаться, он не выдержит.

Я попросила их рассказать, как было раньше. Эмма улыбнулась, вспоминая начало их отношений. Они встретились на работе, оба были свободны, им было за двадцать. Первые месяцы были как наваждение. Они не могли наглядеться друг на друга. Занимались сексом везде, где могли. У него дома, у неё, в машине, даже пару раз в офисе после работы, когда все ушли.

Джеймс добавил, что тогда ему казалось, что он нашёл идеальную женщину. Красивую, умную, страстную. Он был готов жениться уже через пару месяцев, но Эмма хотела подождать. Они поженились через год, и ещё год всё было хорошо.

Потом Эмма забеременела. И вот тут начались первые сложности. У неё был тяжёлый токсикоз, она постоянно чувствовала себя плохо. Секс стал реже, а к концу беременности почти прекратился. Джеймс говорил, что понимал, что это временно, что нужно потерпеть.

После рождения ребёнка было ещё хуже. Эмма не спала ночами, была измождённая, всё время с ребёнком. Секс в первые месяцы вообще не случался. Потом начал потихоньку возвращаться, но Эмме было больно, неприятно, она не получала удовольствия. Делала это, потому что знала, что Джеймсу нужно, но сама не хотела.

Прошло больше года, прежде чем её тело восстановилось, и секс перестал быть болезненным. Но желание не вернулось. Она занималась сексом, потому что надо, потому что муж, потому что так должно быть. Но не потому что хотела.

Джеймс тогда не понимал, что происходит. Он думал, что жена его больше не любит, не находит привлекательным. Пытался быть более романтичным, дарил цветы, устраивал свидания. Но ничего не помогало. Эмма принимала всё это с благодарностью, но желание не появлялось.

Потом родился второй ребёнок. И всё повторилось, только в более тяжёлой форме. Теперь у них было двое маленьких детей, постоянная усталость, недосып, нервы. Секс стал происходить раз в месяц, если повезёт. Потом раз в два месяца. Потом ещё реже.

Эмма говорила, что каждый раз, когда они занимались сексом, она чувствовала облегчение, что выполнила долг. Но не удовольствие. Секс превратился в ещё одну обязанность в длинном списке: покормить детей, постирать, убраться, заняться сексом, поспать. Всё на одном уровне.

Джеймс перестал инициировать. Он говорил, что не мог больше видеть в её глазах это выражение обречённости, когда он приближался. Чувствовал себя насильником. Решил, что лучше вообще не трогать, чем заставлять её через силу.

И так прошёл год. Они жили как соседи. Разговаривали о детях, о работе, о быте. Но не касались друг друга. Не целовались. Не обнимались. Даже спать легли в разных комнатах, официально – потому что Джеймс храпит и мешает Эмме спать.

Когда я слушала их историю, я видела типичную картину. Пара прошла через фазу влюблённости, где всё было легко. Столкнулась с реальностью рождения детей, где секс ушёл на последний план. Не смогла адаптироваться к новым условиям, не научилась разговаривать о проблеме. И в итоге оказалась в тупике.

Я спросила Эмму, чего она хочет на самом деле. Она сказала, что хочет чувствовать близость с мужем. Что скучает по этому. Но когда дело доходит до секса, внутри всё сжимается. Ей кажется, что это будет очередной задачей, которую нужно выполнить. И она не знает, как это изменить.

Джеймс сказал, что ему не нужен секс просто ради секса. Ему нужно чувствовать, что жена его хочет. Что она выбирает его, желает его. Что между ними есть связь. А сейчас он чувствует себя одиноким, даже когда они в одной комнате.

Я объяснила им, что их ситуация не уникальна. Что многие пары проходят через это после рождения детей. Что угасание желания у Эммы – не её вина и не признак того, что она не любит мужа. Это результат гормональных изменений, хронической усталости, перегруженности ролями, отсутствия времени для себя.

Но я также сказала, что если они хотят изменить ситуацию, им нужно работать над этим вместе. Эмме нужно начать заботиться о себе, находить время для восстановления, учиться расслабляться. Джеймсу нужно проявлять физическую близость без ожидания секса: обнимать, гладить, целовать без требований.

Им обоим нужно было научиться говорить о сексе откровенно, без вины и обвинений. Эмме нужно было понять, что её желание изменилось и стало реактивным, что это нормально, и что можно научиться пробуждать его. Джеймсу нужно было понять, что отсутствие спонтанного желания у жены не означает, что она его не любит.

Мы разработали план. Сначала восстановление физической близости без секса. Объятия, поцелуи, массаж, совместные ванны. Потом постепенное возвращение эротического компонента. Ласки без проникновения. Исследование того, что приносит удовольствие Эмме. Снятие давления с оргазма и проникновения как обязательных элементов.

Это заняло несколько месяцев. Были срывы, моменты, когда казалось, что ничего не работает. Но они продолжали. И постепенно что-то начало меняться. Эмма снова начала чувствовать своё тело, разрешила себе получать удовольствие. Джеймс снова почувствовал близость с женой.

Когда я видела их в последний раз, они сказали, что занимаются сексом примерно раз в неделю. Это не так часто, как хотелось бы Джеймсу, но намного лучше, чем было. И главное, секс снова стал источником близости, а не поводом для конфликта.

Эмма сказала, что научилась не ждать, когда захочется само, а создавать условия для желания. Выделять время для себя, для ухода за телом, для отдыха. Говорить мужу, что ей нужно, чтобы расслабиться и настроиться. И что удивительно, когда она перестала воспринимать секс как обязанность, он стал ей нравиться.

Джеймс добавил, что научился быть терпеливым, не давить, ценить то, что есть. Что понял, что близость – это не только секс, но и объятия, разговоры, совместное время. И что, когда он перестал требовать секса, парадоксально, его стало больше.

Их история показывает, что отношения проходят через разные стадии, и каждая приносит свои вызовы. Но если пара готова работать вместе, говорить честно, адаптироваться к изменениям, они могут пройти через любые трудности и выйти на новый уровень близости.

Глава 3. Физиологические причины снижения либидо

Когда я говорю парам, что большая часть их проблем с либидо может иметь физиологическую основу, многие удивляются. Они привыкли думать, что секс – это про чувства, про отношения, про психологию. И это правда, но только отчасти. Наше тело и наши гормоны играют огромную роль в том, насколько мы хотим близости. И часто именно физиология является первопричиной, на которую потом накладываются все остальные факторы.

Начнём с того, что влияет на всех: гормональные изменения с возрастом. Наши тела не статичны. С каждым годом в них происходят изменения, часто незаметные, но накапливающиеся. И эти изменения напрямую влияют на сексуальное желание.

У женщин главный гормон, отвечающий за либидо, это тестостерон. Да, да, именно тестостерон, который считается мужским гормоном. У женщин его меньше, но он критически важен для сексуального желания. И с возрастом его уровень падает. После тридцати он начинает снижаться примерно на один-два процента в год. К сорока годам у многих женщин тестостерон уже заметно ниже, чем был в двадцать.

Это не значит, что в сорок лет женщина перестаёт хотеть секса. Но желание становится менее интенсивным, возникает реже, требует больше стимуляции. То, что раньше моментально возбуждало, теперь может оставить равнодушной. Нужно больше времени, больше ласк, больше подходящих условий.

У мужчин тоже происходит падение тестостерона с возрастом, и это влияет на либидо не меньше. После тридцати уровень тестостерона снижается примерно на один процент в год. К пятидесяти разница уже ощутимая. Мужчина может заметить, что эрекция стала менее стабильной, требуется больше стимуляции, оргазм менее интенсивный, восстановительный период между актами дольше.

Но проблема в том, что об этом не принято говорить. От мужчин ожидается, что они всегда готовы к сексу, всегда хотят, всегда могут. И когда реальность начинает отличаться от этого мифа, многие мужчины испытывают стыд и тревогу. Они не признаются партнёрше, что у них проблемы. Просто начинают избегать секса, чтобы не столкнуться с возможной неудачей.

Кроме возраста, на гормональный фон влияет огромное количество факторов. Стресс повышает уровень кортизола, который подавляет выработку половых гормонов. Недосып снижает тестостерон у обоих полов. Лишний вес нарушает гормональный баланс. Недостаток физической активности тоже играет роль.

Отдельная большая тема: послеродовой период. Беременность и роды вызывают колоссальную гормональную перестройку в женском организме. Во время беременности уровень эстрогена и прогестерона взлетает до небес. После родов они резко падают. Одновременно начинает вырабатываться пролактин, гормон, отвечающий за лактацию. И вот этот пролактин активно подавляет либидо.

Природа устроила это разумно: женщине нужно сосредоточиться на ребёнке, а не на зачатии следующего. Но для самой женщины и её партнёра это может быть очень тяжело. После родов многие женщины не просто не хотят секса, они физически не могут испытывать возбуждение. Тело не реагирует. Прикосновения могут быть неприятны. Мысль о сексе вызывает отторжение.

Это усугубляется, если женщина кормит грудью. Пролактин остаётся высоким весь период кормления. Плюс добавляется истощение от постоянного недосыпа, физическая усталость, гормональные качели, послеродовая депрессия, которая случается чаще, чем принято думать.

Я часто вижу пары, где женщина родила год-два назад, перестала кормить, но либидо так и не вернулось. Они думают, что проблема психологическая или в отношениях. А на самом деле гормональный фон просто не успел восстановиться. Организму нужно время, иногда довольно много, чтобы прийти в норму после такого масштабного события, как беременность и роды.

Кроме того, роды могут вызвать физические изменения, которые делают секс болезненным или неприятным. Разрывы, швы, изменение чувствительности, опущение органов, недержание. Обо всём этом женщины часто стесняются говорить даже врачу, не то что партнёру. Терпят боль, избегают секса, а мужчина думает, что жена его больше не хочет.

Менопауза приносит свои вызовы. Это не быстрый процесс, а растянутая во времени перестройка, которая может начаться уже после сорока и продолжаться несколько лет. Уровень эстрогена падает, что вызывает сухость влагалища, истончение слизистой, снижение кровотока в половых органах. Всё это делает секс физически некомфортным.

Плюс добавляются приливы, потливость, перепады настроения, бессонница, набор веса, изменение запаха тела. Женщина может чувствовать себя непривлекательной, старой, ненужной. Самооценка падает, и это тоже бьёт по либидо. Трудно хотеть секса, когда ты себе не нравишься.

Многие женщины в менопаузе говорят, что секс стал им просто неинтересен. Как будто выключили какой-то переключатель, и желание исчезло. Это не психология, это биохимия. Когда репродуктивная функция угасает, природе больше не нужно, чтобы женщина хотела секса. С эволюционной точки зрения её задача выполнена.

Но это не значит, что женщина после менопаузы обречена на отсутствие интимной жизни. Просто нужна помощь. Заместительная гормональная терапия может творить чудеса. Смазки и увлажняющие средства решают проблему сухости. Работа с телом и самооценкой помогает принять изменения. Но для этого нужно признать, что проблема существует, и обратиться за помощью.

У мужчин тоже есть свой аналог менопаузы, хотя он протекает более плавно и растянуто. Андропауза, или возрастной андрогенный дефицит, начинается обычно после пятидесяти, но может и раньше. Уровень тестостерона падает, и это влияет не только на либидо, но и на общее самочувствие, настроение, энергию, мышечную массу.

Мужчина может заметить, что ему труднее достигать эрекции, она менее твёрдая, пропадает во время секса. Может появиться преждевременная эякуляция или, наоборот, задержка оргазма. Снижается чувствительность. Всё это очень бьёт по самооценке, особенно учитывая, что общество ожидает от мужчин постоянной сексуальной готовности.

Многие мужчины вместо того, чтобы обратиться к врачу, начинают избегать секса. Или пытаются решить проблему сами: смотрят порнографию, чтобы возбудиться сильнее, покупают сомнительные таблетки в интернете, экспериментируют с алкоголем. Всё это обычно только усугубляет ситуацию.

А ведь современная медицина предлагает много решений. Есть препараты для эрекции, которые работают безопасно и эффективно. Есть возможность проверить уровень гормонов и при необходимости скорректировать. Есть специалисты, которые могут помочь разобраться в ситуации. Но мужчины часто не обращаются, потому что стыдятся, боятся, не хотят признавать проблему.

Хронические заболевания тоже серьёзно влияют на либидо. Диабет, гипертония, заболевания сердца, щитовидной железы, почек, печени. Любое системное заболевание нарушает работу организма в целом, и половая функция страдает одной из первых. Организм переключается в режим выживания, и сексуальность отходит на задний план.

Но даже если заболевание под контролем, лекарства, которые человек принимает, могут подавлять либидо. Антидепрессанты, особенно группы СИОЗС, известны своим негативным влиянием на сексуальную функцию. Они могут снижать желание, затруднять возбуждение, блокировать оргазм. Некоторые препараты от давления тоже влияют на эрекцию у мужчин и на либидо у женщин.

Проблема в том, что врачи редко предупреждают об этих побочных эффектах. Человек начинает принимать лекарство, либидо падает, он думает, что это возраст или проблемы в отношениях. А на самом деле это побочный эффект препарата, и можно попробовать другой, с меньшим влиянием на сексуальную функцию.

Если вы принимаете какие-то лекарства постоянно и заметили снижение либидо, обязательно обсудите это с врачом. Не нужно стыдиться или молчать. Ваша интимная жизнь важна, и врач должен учитывать это при назначении лечения.

Теперь поговорим об усталости. Это, наверное, самый распространённый убийца либидо в современном мире. Люди живут в бешеном ритме: работа, дом, дети, обязательства, дела. К концу дня сил не остаётся ни на что. И секс требует энергии. Физической, эмоциональной, ментальной.

Когда вы истощены, организм не хочет ничего, кроме сна и покоя. Любая активность воспринимается как дополнительная нагрузка. И неважно, насколько вы любите партнёра, насколько хороши ваши отношения. Если нет энергии, нет и желания.

Хроническая усталость отличается от обычной тем, что не проходит после отдыха. Вы можете выспаться в выходные, но в понедельник снова чувствуете себя разбитым. Это состояние накапливается месяцами и годами, истощает надпочечники, нарушает гормональный баланс, ослабляет иммунитет.

Особенно страдают родители маленьких детей. Постоянный недосып, бесконечные требования ребёнка, невозможность расслабиться даже на минуту. Даже когда ребёнок спит, родители находятся в состоянии полу-тревоги, готовности вскочить в любой момент. Это истощает нервную систему полностью.

В таких условиях секс становится последним в списке приоритетов. Нужно поесть, поспать, хотя бы пять минут посидеть в тишине. А секс можно и пропустить, он не умрёт же без него. И так недели превращаются в месяцы, а месяцы в годы.

Питание и физическая форма тоже играют огромную роль, хотя об этом говорят реже. То, что вы едите, напрямую влияет на выработку гормонов, на энергию, на самочувствие. Диета, богатая обработанными продуктами, сахаром, трансжирами, нарушает гормональный баланс и подавляет либидо.

Дефицит определённых витаминов и минералов критичен для сексуальной функции. Цинк необходим для выработки тестостерона. Витамин D влияет на гормональный баланс у обоих полов. Омега-3 жирные кислоты важны для кровообращения, в том числе в половых органах. Магний помогает снизить стресс и улучшить сон.

Лишний вес тоже серьёзно влияет на либидо. Жировая ткань вырабатывает эстроген, и у мужчин с ожирением часто повышен эстроген и понижен тестостерон. Это приводит к снижению либидо, проблемам с эрекцией, даже к увеличению груди. У женщин лишний вес часто связан с инсулинорезистентностью, которая нарушает гормональный баланс.

Кроме того, лишний вес влияет на самооценку. Трудно чувствовать себя сексуальным, когда ты недоволен своим телом. Многие люди с лишним весом избегают секса просто потому, что стесняются раздеться перед партнёром.

Физическая активность, наоборот, повышает либидо. Упражнения стимулируют выработку тестостерона, улучшают кровообращение, снижают стресс, повышают энергию и самооценку. Люди, которые регулярно занимаются спортом, обычно имеют более активную сексуальную жизнь, чем те, кто ведёт сидячий образ жизни.

Но есть важный нюанс: избыточные нагрузки могут давать обратный эффект. Если вы тренируетесь до изнеможения каждый день, организм воспринимает это как стресс, и либидо падает. Всё хорошо в меру.

Теперь расскажу историю Сары и Томаса, которая показывает, как физиология может влиять на интимную жизнь пары и как важно это вовремя распознать.

Они пришли ко мне после восьми лет отношений. Саре было тридцать шесть, Томасу тридцать восемь. Детей у них не было, оба работали в корпорациях на довольно высоких позициях. Внешне они выглядели как успешная пара: хорошо одеты, ухожены, уверены в себе. Но за этим фасадом скрывалась проблема: они не занимались сексом уже больше полугода.

Сара первой начала говорить, и я сразу услышала усталость в её голосе. Она рассказала, что работает по двенадцать часов в день, часто берёт работу на дом. Питается нерегулярно, в основном кофе и перекусами. Спит по пять-шесть часов. В спортзал не ходит уже год, нет времени. Чувствует себя постоянно уставшей, раздражённой, несчастной.

И секс для неё стал ещё одной задачей, которую нужно выполнить. Она понимала, что Томас хочет близости, чувствовала вину за то, что отказывает. Но когда он приближался, внутри всё сжималось. Ей не хотелось, чтобы к ней прикасались. Хотелось, чтобы все оставили её в покое.

Томас слушал молча, а потом признался, что у него свои проблемы. Последние месяцы он замечал, что эрекция стала слабее. Иногда пропадала во время секса. Это пугало его, заставляло чувствовать себя неполноценным. Он боялся инициировать близость, потому что боялся неудачи.

Плюс у него появился лишний вес, килограммов пятнадцать за последние три года. Он перестал нравиться себе. Когда раздевался, видел в зеркале не того подтянутого парня, каким был раньше, а располневшего мужчину средних лет. И это убивало желание. Зачем предлагать себя, если ты сам себе не нравишься?

Я спросила Сару, когда она последний раз проверяла гормоны. Она удивилась вопросу. Сказала, что никогда не проверяла, зачем, если не планируют детей. Я объяснила, что гормональный баланс влияет не только на способность забеременеть, но и на либидо, энергию, настроение, вообще на качество жизни.

Я настояла, чтобы оба сдали анализы. И когда пришли результаты, картина стала яснее. У Сары был очень низкий уровень витамина D, граничащий с дефицитом. Тестостерон тоже на нижней границе нормы. Кортизол, гормон стресса, повышен. Щитовидная железа работала на пределе, хотя формально показатели были в норме.

У Томаса обнаружился преддиабет. Уровень сахара в крови был постоянно повышен, инсулин тоже. Тестостерон низкий. Эстроген, наоборот, повышен, что типично для мужчин с лишним весом. Всё это объясняло его проблемы с эрекцией.

Я направила их обоих к эндокринологу. Саре назначили витамин D в больших дозах, магний, омега-3. Рекомендовали пересмотреть режим работы и отдыха, начать нормально питаться, добавить хотя бы минимальную физическую активность.

Томасу назначили диету с ограничением быстрых углеводов, физические нагрузки, контроль веса. Плюс предложили препарат для улучшения эрекции, чтобы снять психологическое напряжение и страх неудачи.

Изменения не произошли мгновенно. Первый месяц было особенно тяжело. Сара пыталась уйти с работы раньше, но постоянно возвращалась к старым привычкам. Томас начал ходить в спортзал, но ненавидел каждую тренировку. Оба срывались, обвиняли себя, чувствовали, что ничего не получается.

Но я убеждала их продолжать. Говорила, что организму нужно время, чтобы восстановиться после месяцев и лет истощения. Что результаты будут, просто не сразу.

И где-то через два месяца Сара заметила, что стала высыпаться лучше. Что перестала просыпаться разбитой. Что появилась энергия не только на работу, но и на другие вещи. А ещё она заметила, что когда Томас обнял её на кухне, ей это было приятно. Не раздражало, не хотелось отстраниться, а именно приятно.

Томас к тому времени уже сбросил килограммов пять и чувствовал себя увереннее. Плюс препарат для эрекции снял его страх перед неудачей. Он снова начал инициировать близость, но уже по-другому: не требуя секса, а предлагая массаж, объятия, нежность.

Первый раз, когда они снова занялись сексом, был не идеальным. Сара волновалась, получится ли, захочет ли она. Томас боялся, что эрекция подведёт. Но они оба были удивлены, что всё прошло хорошо. Не так страстно, как в начале отношений, но приятно, близко, тепло.

После этого секс начал возвращаться в их жизнь постепенно. Раз в две недели, потом раз в неделю. Сара говорила, что до сих пор не чувствует спонтанного желания, как раньше. Но когда они начинают, она втягивается, и ей нравится. И это уже победа.

Томас продолжал худеть, к полугоду скинул килограммов десять. Чувствовал себя намного лучше физически. И заметил, что проблемы с эрекцией почти исчезли. Иногда он всё ещё использовал препарат, для уверенности, но уже не так часто.

Самое важное, что они оба поняли: их проблема была не в отношениях и не в том, что они разлюбили друг друга. Проблема была в том, что их тела были истощены, гормоны разбалансированы, а они пытались игнорировать все сигналы организма и жить как роботы.

Когда я видела их в последний раз, они выглядели совсем по-другому. Не так идеально и отполированно, как в первый раз, но живее, счастливее. Сара сказала, что всё ещё работает много, но научилась расставлять приоритеты. Если нужно выбрать между очередным проектом и своим здоровьем, она выбирает здоровье.

Томас добавил, что худеть и заниматься спортом оказалось не так страшно, как он думал. Что когда появились первые результаты, это стало мотивацией продолжать. И что он наконец-то понял, что забота о себе – это не эгоизм, а необходимость.

Их история показывает, как важно не игнорировать физиологическую сторону проблем с либидо. Можно бесконечно работать над отношениями, ходить к психологу, пробовать техники. Но если в основе лежит гормональный дисбаланс, истощение, не леченное заболевание, ничего не изменится, пока вы не займётесь телом.

Поэтому если у вас есть проблемы с либидо, начните с проверки здоровья. Сдайте анализы на гормоны. Проверьте щитовидную железу, уровень сахара, витамины. Оцените свой образ жизни честно: сколько вы спите, как питаетесь, двигаетесь ли. Возможно, проблема не так глубока, как кажется, и решение лежит на поверхности.

Глава 4. Психологические барьеры

Если физиология – это фундамент сексуальности, то психология – это всё, что на этом фундаменте построено. И часто именно психологические барьеры оказываются самыми сложными препятствиями на пути к здоровой интимной жизни. Потому что их труднее распознать, труднее признать, и с ними невозможно справиться простым приёмом таблетки.

Начнём со стресса. В современном мире мы живём в состоянии хронического стресса, часто даже не осознавая этого. Работа, финансы, дети, родители, обязательства, новости, соцсети. Мозг постоянно находится в режиме повышенной готовности, в состоянии «бей или беги». И в этом состоянии секс просто невозможен.

Когда организм воспринимает ситуацию как угрожающую, вся энергия перенаправляется на выживание. Активируется симпатическая нервная система, повышается уровень кортизола и адреналина, напрягаются мышцы, учащается сердцебиение. Всё это прямо противоположно тому, что нужно для сексуального возбуждения.

Для секса необходимо расслабление, активация парасимпатической нервной системы, чувство безопасности. Нужно, чтобы мозг перестал сканировать окружающее пространство на предмет опасностей и позволил телу сосредоточиться на удовольствии. А когда вы в стрессе, этого не происходит.

Я часто слышу от людей: «да я не в стрессе, просто много работы». Но хронический стресс отличается от острого именно тем, что становится фоном, нормой. Вы не замечаете, что живёте в постоянном напряжении, потому что привыкли. Плечи всегда зажаты, челюсть сжата, дыхание поверхностное. Это кажется нормальным, потому что вы не помните, каково это – быть расслабленным.

И в таком состоянии желание просто не возникает. Или возникает очень слабо, и малейший дополнительный стресс его убивает. Партнёр сказал что-то не то, ребёнок заплакал, вспомнилась рабочая проблема, и всё, момент упущен, тело снова в режиме тревоги.

Тревожность – это отдельная большая тема. Это не просто временное беспокойство, а устойчивое состояние, когда мозг постоянно ищет, чего бояться. Люди с тревожным расстройством живут в ожидании катастрофы. Даже когда всё хорошо, внутри сидит червь сомнения: «а вдруг что-то случится, а вдруг я что-то забыл, а вдруг всё развалится».

Эта тревожность напрямую влияет на секс. Во-первых, она создаёт тот же физиологический отклик, что и стресс: напряжение, повышенный кортизол, невозможность расслабиться. Во-вторых, она заставляет мозг отвлекаться даже во время секса. Вы не можете сосредоточиться на ощущениях, потому что голова занята тревожными мыслями.

Многие женщины с тревожностью не могут достичь оргазма именно потому, что не могут выключить голову. Им нужно отпустить контроль, довериться ощущениям, позволить телу делать своё дело. Но тревожный мозг не позволяет отпустить контроль. Он постоянно мониторит: «всё ли правильно, нормально ли я выгляжу, нравится ли партнёру, а вдруг я делаю что-то не так».

Депрессия влияет на либидо ещё сильнее. Когда человек в депрессии, он не просто грустит. Он теряет способность испытывать удовольствие вообще. То, что раньше радовало, теперь оставляет равнодушным. Еда становится безвкусной, любимая музыка не трогает, общение с друзьями не приносит радости. И секс тоже.

Депрессия убивает энергию. Человек может с трудом встать с кровати, принять душ, приготовить еду. Каждое действие требует невероятных усилий. И секс в этом состоянии кажется непосильной задачей. Не потому, что партнёр непривлекателен, а потому что просто нет сил.

Кроме того, депрессия искажает мышление. Человек начинает думать, что он никому не нужен, что партнёр с ним только из жалости, что он недостоин любви. Эти мысли разрушают самооценку и делают невозможной близость. Трудно открыться в сексе, когда думаешь о себе так плохо.

И тут добавляется ещё один слой сложности: антидепрессанты, которые часто назначают при депрессии, сами по себе подавляют либидо. Получается замкнутый круг: депрессия убивает желание, человек начинает лечиться, лекарство убивает желание ещё сильнее. И непонятно, где заканчивается одно и начинается другое.

Самооценка и образ тела играют огромную роль в сексуальности, особенно у женщин, хотя мужчины тоже страдают от этого. Трудно чувствовать себя сексуальным, когда ты ненавидишь своё тело. Когда раздеваешься и видишь в зеркале не красоту, а недостатки. Целлюлит, растяжки, обвисшую кожу, лишние килограммы, мелкую грудь, кривые ноги, что угодно.

Многие женщины избегают секса именно потому, что стесняются своего тела. Они выключают свет, надевают закрытую одежду, принимают позы, в которых партнёр меньше видит их тело. Или вообще отказываются от секса, потому что не могут расслабиться, зная, что партнёр их видит.

И неважно, что партнёр говорит, что находит их привлекательными. Неважно, что объективно они могут выглядеть нормально. Если в голове сидит убеждение «я уродина», никакие внешние заверения не помогут. Нужна работа с этим убеждением изнутри.

У мужчин проблемы с образом тела часто связаны с размером пениса, лишним весом, облысением, недостаточной мускулистостью. Порнография и реклама создают нереалистичные стандарты, с которыми обычные люди не могут конкурировать. И мужчины начинают чувствовать себя неполноценными.

Это влияет на секс напрямую. Мужчина, который не уверен в своём теле, будет избегать ситуаций, где нужно раздеваться. Будет бояться, что партнёрша разочаруется. Это напряжение мешает возбуждению, может привести к проблемам с эрекцией, что ещё больше подрывает уверенность.

Страх беременности – это то, о чём редко говорят открыто, но что влияет на многих женщин. Даже если пара использует надёжные методы, в глубине души может сидеть страх: «а вдруг не сработает, а вдруг я забеременею». И этот страх убивает способность расслабиться и получать удовольствие.

Особенно это актуально для женщин, которые уже имеют детей и точно знают, что не хотят больше. Или для тех, кто не планирует детей вообще. Каждый раз, занимаясь сексом, они рискуют. И даже если риск минимальный, он есть. И мозг это знает.

Этот страх часто неосознанный. Женщина может не понимать, почему не хочет секса, почему напрягается во время близости. А причина в том, что где-то глубоко внутри сидит тревога о возможной беременности.

Психологические травмы – это огромная тема, которой можно посвятить отдельную книгу. Здесь я скажу коротко: любая травма, связанная с сексуальностью или телом, влияет на интимную жизнь. Это может быть сексуальное насилие, домогательства, неудачный первый опыт, стыдящее воспитание, религиозное подавление сексуальности.

Травма живёт в теле. Даже если человек думает, что «забыл» или «простил», тело помнит. И когда возникает ситуация, похожая на травматичную, тело реагирует: замирает, напрягается, отключается. Это защитный механизм, и он не контролируется сознанием.

Люди с травмой могут испытывать флешбеки во время секса, диссоциацию, когда кажется, что ты наблюдаешь за собой со стороны, панические атаки, неконтролируемое отвращение. Или просто полное отсутствие ощущений, как будто тело онемело.

С травмой нельзя справиться самостоятельно. Нужна помощь специалиста, работающего с травмой: психолога, психотерапевта, иногда телесного терапевта. Но первый шаг – признать, что травма есть и что она влияет на вашу жизнь.

Ещё один важный психологический барьер: когда секс превращается в обязанность. Это часто происходит в долгих отношениях, особенно если один партнёр хочет секса чаще, а другой реже. Тот, кто хочет реже, начинает чувствовать давление. «Мы уже две недели не занимались, наверное, надо». «Он сегодня инициировал, если я откажу, он обидится». «Нужно быть хорошей женой и не отказывать мужу».

И секс превращается в задачу из списка дел. Как помыть посуду, погладить бельё, позаниматься сексом. Галочку поставил и забыл до следующего раза. Никакого удовольствия, никакой близости, просто выполнение функции.

Проблема в том, что когда ты занимаешься сексом через «надо», тело это чувствует. Оно не возбуждается, не получает удовольствия, и мозг запоминает: секс – это неприятно, это то, что нужно вытерпеть. И в следующий раз желание будет ещё меньше.

Это создаёт порочный круг. Чем больше секса по обязанности, тем меньше настоящего желания. Чем меньше желания, тем больше давления. Чем больше давления, тем хуже секс. И так до тех пор, пока интимная жизнь не умирает совсем.

Перфекционизм в постели – это ещё одна ловушка, особенно для людей, которые привыкли контролировать всё в своей жизни. Они думают, что секс должен быть идеальным. Что они должны выглядеть определённым образом, делать определённые вещи, достигать оргазма каждый раз, доводить партнёра до экстаза.

Эти ожидания создают огромное напряжение. Вместо того чтобы расслабиться и наслаждаться процессом, человек постоянно оценивает себя: «правильно ли я делаю, достаточно ли я хорош, нравится ли партнёру». Это превращает секс в экзамен, который нужно сдать на отлично.

И когда что-то идёт не так – а в сексе всегда что-то идёт не так, потому что это живой процесс с двумя несовершенными людьми – перфекционист воспринимает это как катастрофу. Не достиг оргазма? Провал. Партнёр кончил быстро? Я плохой любовник. Поза не получилась? Я неуклюжий.

Эти мысли разрушают удовольствие и создают страх перед следующим разом. В результате человек начинает избегать секса, чтобы не сталкиваться с возможной неудачей.

Теперь расскажу историю Оливии, которая показывает, как психологические барьеры могут полностью заблокировать сексуальность, даже когда физически всё в порядке.

Оливия пришла ко мне одна, без партнёра. Ей было тридцать два, она состояла в отношениях уже пять лет, но за последний год они не занимались сексом ни разу. И она не понимала, что с ней происходит.

Внешне Оливия выглядела собранной, успешной. Она работала юристом в крупной компании, хорошо зарабатывала, была умной и образованной. Но когда мы начали разговаривать, я увидела, что под этим фасадом скрывается глубокое несчастье.

Она рассказала, что росла в строгой семье, где о сексе не говорили вообще. Мать внушала ей, что девочки должны быть скромными, что тело – это что-то постыдное, что нужно прикрывать и скрывать. Отец был холодным и требовательным, ничего не было достаточно хорошим для него.

Первый сексуальный опыт у Оливии случился в двадцать лет с парнем, с которым она встречалась несколько месяцев. Это было больно, неприятно, она не получила никакого удовольствия. Парень был неопытным и торопливым. После этого они расстались, и у неё не было секса ещё два года.

Потом были ещё несколько отношений, и секс постепенно стал лучше. Она научилась получать удовольствие, даже достигала оргазма иногда. Но всегда чувствовала какое-то внутреннее напряжение, как будто делала что-то запретное.

Когда она встретила своего нынешнего партнёра, сначала всё было хорошо. Он был нежным, терпеливым, заботливым. Они занимались сексом регулярно, и Оливия даже начала думать, что наконец-то преодолела свои блоки.

Но потом что-то изменилось. Она начала много работать, брала на себя всё больше проектов, оставалась в офисе допоздна. Дома падала без сил. Партнёр пытался инициировать близость, но она отказывала, говоря, что устала.

Сначала он понимал. Потом начал обижаться. Говорил, что чувствует себя отвергнутым, ненужным. Оливия чувствовала вину, но не могла ничего с собой поделать. Мысль о сексе вызывала у неё не возбуждение, а тревогу.

Она начала избегать ситуаций, которые могли привести к сексу. Ложилась спать позже партнёра или раньше. Носила закрытую одежду дома. Отстранялась, когда он пытался обнять или поцеловать. Постепенно любая физическая близость стала для неё источником стресса.

Когда я спросила, что она чувствует, когда думает о сексе, Оливия долго молчала. Потом сказала: «страх». Она боялась, что не справится, что разочарует партнёра, что будет выглядеть глупо или некрасиво. Боялась, что не сможет расслабиться, что тело не отреагирует правильно.

Мы начали распутывать клубок её страхов и убеждений. Оказалось, что под всем этим лежало глубокое чувство, что она недостаточно хороша. Что нужно быть идеальной во всём: в работе, в отношениях, в постели. Что любая ошибка, любое несовершенство делает её неполноценной.

Это шло из детства, из отношений с отцом, который никогда не был доволен её достижениями. Как бы хорошо она ни училась, он находил, в чём придраться. И она усвоила: я недостаточно хороша, мне нужно стараться сильнее.

Этот перфекционизм распространился и на секс. Оливия не могла позволить себе просто быть, просто чувствовать, просто получать удовольствие. Она постоянно оценивала себя: достаточно ли я возбуждена, правильно ли стону, нравится ли ему, доставляю ли я удовольствие.

И когда работа стала забирать всю энергию, у неё просто не осталось сил на этот постоянный внутренний контроль. Легче было избегать секса совсем, чем сталкиваться с тревогой и страхом неудачи.

Плюс накладывалось старое убеждение из детства: секс – это что-то постыдное. Рационально Оливия понимала, что это не так. Но где-то глубоко внутри, на уровне, который не контролируется логикой, жило чувство стыда за своё тело, за свои желания, за саму мысль о сексе.

Мы начали работать с этим постепенно. Сначала я попросила Оливию просто наблюдать за своими мыслями, когда появляется идея о сексе. Не пытаться их изменить, просто заметить. Что именно всплывает в голове? Какие образы, какие слова?

Оливия начала записывать, и картина стала яснее. Каждый раз, когда она думала о сексе, в голове появлялись мысли: «я должна», «мне нужно», «я обязана», «а вдруг не получится», «я выгляжу ужасно», «он разочаруется». Ни одной мысли об удовольствии, о желании, о радости близости.

Мы работали с этими убеждениями. Я объяснила, что секс не должен быть идеальным. Что неловкости, смешные моменты, неудачи – это нормальная часть интимности. Что партнёр любит её не за безупречное исполнение сексуальных техник, а за неё саму.

Я попросила её поговорить с партнёром откровенно. Сказать о своих страхах, о том, что происходит у неё в голове. Это было очень трудно для Оливии, она боялась, что он подумает, что она сумасшедшая. Но она решилась.

И партнёр отреагировал совсем не так, как она ожидала. Он не обиделся, не разозлился, не стал обвинять. Он сказал, что просто хочет быть с ней рядом, что ему не нужен идеальный секс, ему нужна она. Что он готов подождать, поддержать, сделать всё, что нужно.

Это открытие было исцеляющим для Оливии. Она впервые почувствовала, что может быть несовершенной и всё равно быть любимой. Что не нужно соответствовать каким-то стандартам, чтобы быть достойной близости.

Мы договорились, что они начнут с малого. Никакого секса, никакого давления. Просто физическая близость без ожиданий. Объятия, поглаживания, массаж. Оливии нужно было заново научиться чувствовать своё тело как источник удовольствия, а не как объект оценки.

Первые недели были трудными. Оливия ловила себя на том, что напрягается, когда партнёр прикасается к ней. Мысли всё равно крутились: «правильно ли я реагирую, нравится ли ему». Но постепенно, очень медленно, она начала расслабляться.

Через месяц она заметила, что может наслаждаться объятиями без тревоги. Ещё через месяц они перешли к более интимным ласкам, но всё ещё без проникновения. Оливия училась просто быть, просто чувствовать, не оценивая и не контролируя.

Когда секс наконец случился, это было не идеально. Оливия нервничала, тело реагировало медленно, она не достигла оргазма. Но она не восприняла это как провал. Она просто была рада, что смогла быть рядом с партнёром, что не убежала, не закрылась, не впала в панику.

Это было начало. Долгого пути восстановления связи со своим телом, со своей сексуальностью, с партнёром. Путь этот ещё продолжается, и будет продолжаться, потому что психологические барьеры не исчезают за месяц или два. Но Оливия движется, и это главное.

Часть II. Отношения как основа

Глава 5. Эмоциональная близость и её потеря

Я помню, как одна из моих клиенток сказала мне: «Доктор, я не понимаю, почему мы не занимаемся сексом. Мой муж привлекательный, я его люблю, но когда он прикасается ко мне в постели, меня будто током бьёт. Не от возбуждения, а от отторжения». Мы проговорили два часа, прежде чем она призналась: «Он не помнит, когда у меня день рождения. Забывает поздравить с годовщиной. Не спрашивает, как прошёл мой день. А потом хочет секса».

Вот она, суровая правда: секс начинается не в спальне. Он начинается утром за завтраком, когда партнёр замечает, что вы устали, и предлагает взять детей на себя. Он начинается в мелких жестах заботы, в интересе к вашей жизни, в благодарности за то, что вы делаете каждый день. Секс начинается там, где есть эмоциональная близость. А когда её нет, не помогут ни красивое бельё, ни романтические свечи, ни техники из книг.

Почему секс начинается на кухне

Женская сексуальность устроена иначе, чем мужская. Это не хорошо и не плохо, это просто факт, который многие пары игнорируют к собственному несчастью. Мужчина может хотеть секса независимо от того, поссорились вы утром или нет, убрана ли квартира, решён ли вопрос с протекающим краном. Его желание физиологично, оно включается от визуальных стимулов, от прикосновений, от самого факта близости с партнёршей.

Женское желание работает по другому принципу. Нам нужен контекст. Нам нужно чувствовать себя в безопасности, ценными, любимыми. Нам нужно, чтобы голова была свободна от тревог и невыполненных задач. И вот тут начинается самое интересное: когда партнёр вечером хочет секса, но весь день вёл себя так, будто вас не существует, женское тело говорит «нет», даже если разум понимает, что отношениям нужна близость.

Я часто слышу от мужчин: «Но я же зарабатываю деньги! Я обеспечиваю семью! Разве этого недостаточно?». Нет, недостаточно. Потому что эмоциональная близость строится не на функциях и обязанностях, а на внимании, интересе, участии. Когда мужчина приходит домой, молча ест ужин, проводит вечер в телефоне или перед телевизором, а потом удивляется, почему жена не хочет с ним близости, он упускает главное: она весь день ждала его не как источник дохода, а как человека, с которым можно поделиться переживаниями, посмеяться, почувствовать связь.

Секс начинается на кухне, когда он моет посуду после ужина, хотя устал. Когда спрашивает: «Как прошла твоя встреча с подругой?» и действительно слушает ответ. Когда замечает, что вы перекрасили волосы. Когда помнит, что у вас важный проект на работе, и интересуется, как продвигаются дела. Это не романтика из фильмов, это базовое уважение и внимание к человеку, с которым вы делите жизнь.

Невысказанные обиды и накопленное напряжение

Есть такая вещь, которую я называю «эмоциональной бухгалтерией». Мы все её ведём, осознанно или нет. Каждая ситуация, когда партнёр вас подвёл, обидел, не поддержал, откликнулся формально или вообще проигнорировал, откладывается в этой внутренней бухгалтерской книге. Сначала это мелочи: забыл позвонить, как обещал; не оценил ваши усилия на кухне; сделал язвительное замечание при друзьях. Каждая такая мелочь – это маленькая царапина на поверхности близости.

Проблема в том, что мы часто не говорим об этих царапинах. Кажется глупым устраивать разговор из-за того, что он не похвалил новое блюдо или забыл передать важное сообщение. Мы молчим, проглатываем обиду, убеждаем себя, что это ерунда. Но эмоциональная бухгалтерия не обманешь: каждая невысказанная обида записывается на счёт, и баланс смещается не в пользу близости.

Со временем этих записей накапливается столько, что они образуют стену. Невидимую, но очень прочную. Партнёр тянется к вам, а вы автоматически отстраняетесь, потому что тело помнит все эти невысказанные обиды. Он удивляется: «Что случилось? Почему ты такая холодная?». А вы и сами не можете объяснить, потому что каждая отдельная ситуация кажется незначительной, но их сумма создаёт ощущение, что вас не ценят, не видят, не слышат.

Из моей практики: одна пара пришла ко мне с жалобой на полное отсутствие секса уже больше года. Когда я попросила жену описать, что она чувствует к мужу, она сказала: «Я не знаю. Вроде люблю, но прикосновения вызывают отвращение». Мы начали копать глубже, и выяснилось, что три года назад у них умер ребёнок. Муж горевал по-своему: замкнулся, стал больше работать, перестал говорить о потере. Жена пыталась с ним разговаривать, делиться своей болью, искала поддержки. Он отмалчивался или уходил от темы.

«Я поняла, что осталась одна, – рассказывала она. – Он был рядом физически, но эмоционально исчез. Я пыталась дотянуться до него месяцами, а потом просто перестала. Закрылась. И вот теперь он хочет близости, а я не могу. Все эти месяцы, когда мне было плохо, а он не протянул руку, стоят между нами».

Это крайний пример, но принцип тот же: невысказанные обиды и отсутствие эмоционального отклика создают дистанцию, которую потом очень трудно преодолеть. И дело не в том, что нужно высказывать каждую мелкую претензию, превращая жизнь в бесконечные разборки. Дело в том, что нужно создать пространство, где можно говорить о чувствах без страха быть осмеянным, обесцененным или проигнорированным.

Отсутствие поддержки в быту и его последствия

Давайте будем честными: быт убивает секс. Не сам факт бытовых дел, а их несправедливое распределение и связанное с этим напряжение. Когда один партнёр тянет на себе весь груз домашних забот, а второй считает, что достаточно «помогать», когда попросят, это создаёт гремучую смесь обиды, усталости и внутреннего протеста.

Я часто вижу в своём кабинете пары, где женщина работает столько же, сколько мужчина, но при этом на ней висит готовка, уборка, дети, стирка, планирование семейной жизни. Она приходит домой и продолжает работать: нужно накормить семью, проверить уроки у детей, постирать, прибраться, спланировать завтрашний день. Он приходит домой и отдыхает: включает телевизор, садится за компьютер, листает телефон. Потом удивляется: почему она не хочет секса?

Потому что она устала. Не просто физически устала, хотя и это тоже. Она устала эмоционально от ощущения, что тянет всё одна. Она чувствует себя прислугой, а не партнёршей. И когда вечером этот человек, который весь вечер провёл в своё удовольствие, пока она мыла посуду и складывала детские вещи, тянется к ней в постели, внутри неё взрывается: «Серьёзно? После того, как ты весь вечер игнорировал, что я работаю как проклятая, ты хочешь использовать моё тело для своего удовольствия?».

Никто не говорит об этом вслух, но многие женщины признаются мне: секс в таких условиях ощущается как ещё одна обязанность. Ещё один пункт в бесконечном списке дел, которые нужно выполнить, чтобы все вокруг были довольны. Помыть посуду – галочка. Погладить рубашки – галочка. Переспать с мужем, чтобы не обижался – галочка. Где тут место для желания? Для того, чтобы захотеть близости? Его просто нет.

И мужчины часто не понимают этой связи. Им кажется, что секс и быт – это разные сферы. «Ну, я не помог с посудой, и что? Причём тут секс?». А связь самая прямая: когда женщина не чувствует, что партнёр с ней в одной команде, когда она тянет всё одна, её тело закрывается. Это не осознанное решение, это защитная реакция. Тело говорит: «Этот человек не заботится обо мне, не видит моих нужд, использует меня как бесплатную домработницу. Зачем впускать его в себя?».

Самое грустное, что многие мужчины действительно не видят всего объёма работы, которую делает партнёрша. Они считают, что приготовить ужин – это просто бросить продукты на сковородку. Не учитывают планирование меню, покупку продуктов, саму готовку, мытьё посуды после. Они думают, что с детьми «ничего сложного». Не учитывают эмоциональную нагрузку: помнить про прививки, кружки, родительские собрания, дни рождения одноклассников, нужный размер обуви, когда пора к стоматологу.

Когда партнёр перестал быть другом

Вспомните начало ваших отношений. Вы могли говорить часами обо всём на свете. Он был первым, кому хотелось рассказать хорошую новость. Вы смеялись над одними шутками, понимали друг друга с полуслова, строили планы вместе. Он был не просто любовником, он был другом, союзником, человеком, с которым было интересно.

Что случилось потом? Постепенно разговоры свелись к обсуждению бытовых вопросов. «Что на ужин?», «Ты оплатил счёт?», «Не забудь забрать ребёнка из школы». Вы перестали делиться мыслями, мечтами, страхами. Перестали интересоваться внутренним миром друг друга. Стали просто соседями по квартире, которые эффективно организовали совместный быт и воспитание детей.

И вот парадокс: секс требует уязвимости, открытости, доверия. Но как быть открытой с человеком, которому вы не рассказываете о своих переживаниях? Как доверять тому, кто не интересуется вашими мыслями? Как чувствовать близость с тем, кто стал просто функцией в вашей жизни: источником дохода, помощником по хозяйству, отцом детей, но не другом?

Я часто спрашиваю пары: когда вы в последний раз говорили не о детях, не о деньгах, не о ремонте? Когда обсуждали книгу, фильм, идею? Когда делились мечтами или страхами? Многие задумываются и понимают: прошли месяцы, а то и годы. Они живут рядом, но не знают, что происходит во внутреннем мире друг друга.

Партнёр перестаёт быть другом постепенно. Сначала вы просто меньше разговариваете, потому что устали, заняты, есть дела поважнее. Потом привыкаете к этой дистанции. Потом начинаете делиться важным с подругами, коллегами, а не с ним. Он узнаёт о ваших планах или проблемах последним, если вообще узнаёт. И в какой-то момент вы понимаете: это чужой человек, который спит рядом.

А секс без дружбы – это просто механика. Тела, выполняющие знакомые движения, но без искры, без настоящего соединения. Можно заниматься таким сексом, но он не приносит удовлетворения, не создаёт близости, не питает отношения. Это секс ради секса, чтобы выполнить супружеский долг или снять физическое напряжение. Но это не та близость, которая делает отношения живыми.

Роль благодарности и признания

Вот что удивительно: мы часто принимаем партнёра как должное. Он зарабатывает деньги, ремонтирует что-то по дому, возит детей – это его обязанности, разве нужно за это благодарить? Она готовит, убирает, заботится о семье – ну а что, она же жена и мать, это её роль. Мы перестаём замечать усилия друг друга, считаем их само собой разумеющимися. И постепенно каждый начинает чувствовать себя невидимым.

Из моей практики: многие женщины рассказывают, что чувствуют себя просто обслуживающим персоналом. Никто не говорит спасибо за вкусный ужин, за чистую квартиру, за выглаженные рубашки. Это воспринимается как норма, как то, что должно быть. А если она устала и не успела что-то сделать, сразу недовольство: «Опять нет ужина?», «Почему такой беспорядок?». Видят только то, что не сделано, не замечают всего, что делается каждый день.

То же самое с мужчинами. Многие признаются: чувствуют, что их ценят только как источник дохода. Жена не говорит спасибо за то, что он работает, зарабатывает, обеспечивает. Это само собой разумеющееся. Зато если случилась финансовая проблема, сразу упрёки. Он чувствует себя банкоматом, а не человеком, чьи усилия кто-то ценит.

Благодарность – это не формальность. Это способ говорить партнёру: «Я вижу, что ты делаешь. Я ценю твои усилия. Ты важен для меня». Это признание, что человек вкладывается в отношения, в семью, и это не остаётся незамеченным. И когда этого признания нет, внутри накапливается обида: я стараюсь, выкладываюсь, жертвую своим временем, силами, желаниями, а мне даже спасибо не говорят.

А теперь представьте: вы целый день работали, устали, но нашли силы приготовить особенный ужин. Партнёр приходит, ест молча, уходит к телевизору. Никакого комментария, никакой благодарности. Вечером он хочет секса. Что вы чувствуете? Правильно, нежелание. Потому что тело помнит: этот человек не ценит меня, не видит моих усилий. Зачем дарить ему близость?

Теперь другая ситуация: вы готовите ужин, он приходит, обнимает со спины, говорит: «Как вкусно пахнет! Спасибо, что готовишь, я знаю, ты устала после работы». После ужина хвалит: «Это было невероятно вкусно, у тебя золотые руки». Чувствуете разницу? Во втором случае вы чувствуете себя увиденной, ценной. И когда вечером он прикасается к вам, тело откликается, потому что помнит: этот человек ценит меня, заботится обо мне. С ним безопасно быть открытой.

Благодарность создаёт позитивный фон в отношениях. Она наполняет эмоциональный счёт, о котором мы говорили раньше. Каждое искреннее «спасибо», каждое признание усилий партнёра – это вклад в близость. И когда таких вкладов много, возникает желание дарить близость, потому что вы чувствуете себя в отношениях ценным, нужным, любимым человеком, а не функцией.

Эмоциональное выгорание в отношениях

Есть такое понятие: эмоциональное выгорание. Обычно о нём говорят в контексте работы, но оно случается и в отношениях. Вы вкладываетесь, стараетесь, проявляете инициативу, а отклика нет или он минимальный. Со временем это истощает. Вы начинаете чувствовать опустошённость, безразличие, нежелание прикладывать усилия.

В отношениях выгорание проявляется так: вы перестаёте инициировать разговоры, потому что устали от односложных ответов. Перестаёте планировать совместный досуг, потому что партнёр всё равно предпочтёт свои занятия. Перестаёте делиться переживаниями, потому что он не слушает или обесценивает ваши чувства. Вы просто закрываетесь, перестаёте пытаться строить близость, потому что это больно – снова и снова сталкиваться с отсутствием отклика.

И самое опасное в эмоциональном выгорании: оно незаметно. Нет одного большого конфликта, после которого можно сказать: «Всё, я закрылась». Это постепенный процесс угасания. Сегодня вы рассказали о чём-то важном, а он слушал вполуха. Завтра вы предложили куда-то сходить вместе, а он отказался, сославшись на усталость. Послезавтра вы попросили о помощи, а он сделал вид, что не расслышал. Каждая такая ситуация отнимает немного энергии, немного веры в то, что этот человек действительно с вами.

Когда наступает выгорание, секс становится невозможен. Не потому, что партнёр разонравился, не потому что тело больше не откликается. А потому что нет сил. Эмоционально вы истощены. У вас нет ресурса на близость, потому что весь ресурс ушёл на попытки построить связь, которая не получается. Вы чувствуете себя одиноко, даже когда партнёр рядом. И это одиночество убивает желание сильнее любых физиологических причин.

Выгорание в отношениях лечится только одним способом: партнёр должен начать вкладываться. Не словами, а делами. Замечать вас, интересоваться вами, поддерживать, ценить. Но тут возникает замкнутый круг: когда один партнёр уже выгорел, он не хочет просить о внимании и заботе, потому что устал просить. А второй партнёр часто даже не понимает, что происходит, потому что всё идёт «как обычно».

История Софии и Майкла

София и Майкл пришли ко мне после двенадцати лет брака. Классическая ситуация: двое детей, ипотека, стабильная работа у обоих. Внешне – образцовая семья. Внутри – эмоциональная пустыня. София призналась: «Я не помню, когда в последний раз хотела его. Может, года три назад?». Майкл был в растерянности: «Я не понимаю, что случилось. Мы же любим друг друга. Почему нет секса?».

Первые несколько встреч мы просто разговаривали, и постепенно картина прояснилась. После рождения второго ребёнка жизнь Софии превратилась в бесконечную гонку. Работа, дети, дом, родители, которым тоже нужна помощь. Майкл тоже работал много, но его участие в семейных делах ограничивалось выходными. Будни были целиком на Софии.

«Знаете, что меня добило?» – рассказывала она. – «Один раз я лежала с температурой 39. Не могла встать с кровати. Майкл был дома, он взял больничный, чтобы побыть со мной. Я думала, он позаботится. Но он весь день играл в компьютер. Дети ходили голодные, я лежала без воды, потому что даже до кухни дойти не могла. Вечером он зашёл и спросил: «Что на ужин?». Я поняла тогда: мне не на кого опереться. Я одна».

Майкл вспоминал это иначе: «Я был дома! Я взял больничный, чтобы она могла полежать спокойно. Я думал, она отдыхает». Он искренне не понимал, что София нужна была не просто его физическая близость, а забота. Принести воды, покормить детей, сходить в аптеку. Проявить внимание.

Это была не единственная ситуация, просто показательная. Годами София тянула всё одна. Планировала отпуска, помнила дни рождения всех родственников, следила за здоровьем детей, организовывала быт. Майкл работал и считал, что этого достаточно. Когда София пыталась говорить с ним о своих чувствах, он отмахивался: «Опять ты со своими претензиями. Я устал на работе, мне нужен отдых, а не твои разговоры».

Постепенно София перестала говорить. Перестала ждать поддержки. Перестала делиться переживаниями. Закрылась. «Я чувствовала себя одинокой матерью-одиночкой, у которой есть сосед по квартире, – говорила она. – Он приносил деньги, и на этом его участие заканчивалось. Ночью он иногда лез ко мне, и мне было противно. Я думала: ты игнорируешь меня весь день, не замечаешь, как я выматываюсь, а потом хочешь использовать моё тело? Серьёзно?».

Майкл был шокирован, когда услышал это. Он действительно не понимал, что делает что-то не так. В его картине мира он был хорошим мужем: зарабатывал, не пил, не изменял, помогал по выходным. Чего ещё нужно? Мысль, что София нуждается в его эмоциональной включённости каждый день, а не только когда у него появляется свободное время, была для него откровением.

Мы работали с ними несколько месяцев. Главная задача была не в том, чтобы научить их заниматься сексом, а в том, чтобы восстановить эмоциональную связь. Майкл учился замечать Софию. Не формально интересоваться: «Как дела?», а действительно слушать ответ. Интересоваться деталями её дня. Замечать, когда она устала, и предлагать помощь, не дожидаясь просьбы.

Первое время это давалось ему тяжело. Он честно признался: «Я просто не привык обращать внимание на такие вещи. Мне казалось, если всё идёт по плану, значит, всё хорошо». София училась говорить о своих нуждах прямо, без обид и упрёков. Не «ты никогда не помогаешь», а «мне нужна твоя помощь с ужином сегодня, я очень устала».

Постепенно что-то начало меняться. Майкл стал больше включаться в семейные дела. Не по указке, а сам. Видел, что посуду нужно помыть, и мыл. Забирал детей из школы, не дожидаясь напоминания. Спрашивал Софию о её проектах на работе и запоминал детали. Благодарил за ужин. Замечал, когда она меняла причёску.

София оттаивала медленно. Годы обиды не проходят за неделю. Но постепенно стена между ними начала разрушаться. Она снова начала делиться с ним мыслями, планами, переживаниями. Они снова стали друзьями, а не просто родителями и хозяйственными партнёрами.

«Знаете, когда я снова захотела его?» – рассказывала София через полгода. – «Мы сидели на кухне поздно вечером, дети спали. Я говорила о чём-то, уже не помню о чём. И увидела, что он слушает. Действительно слушает, не для галочки. Смотрит на меня, реагирует, задаёт вопросы. И я подумала: вот он, мой Майкл, которого я любила. Он вернулся. В ту ночь я сама инициировала близость, впервые за годы».

Их история показательна тем, что у них не было драматических причин для угасания секса. Не было измен, серьёзных болезней, травмирующих событий. Было просто отсутствие эмоциональной связи. Майкл был физически рядом, но эмоционально далеко. И пока он не начал вкладываться в отношения каждый день, а не только когда хотел секса, их близость была невозможна.

Сейчас они в порядке. Не идеально, конечно. Бывают срывы, когда Майкл снова уходит в работу с головой и забывает об эмоциональной связи. София иногда замыкается вместо того, чтобы говорить о проблемах. Но теперь они оба понимают: секс начинается не в спальне. Он начинается с внимания, заботы, участия каждый день. И когда эта основа есть, близость случается естественно, без усилий, потому что оба хотят её.

Глава 6. Коммуникация о сексе

Одна из моих клиенток как-то сказала: «Доктор, я двадцать лет замужем. Мы спим в одной постели, у нас трое детей. Но я ни разу не сказала мужу, что мне нравится в сексе, а что нет. Он до сих пор не знает, что я почти никогда не получаю оргазм». Я спросила: «Почему молчите?». Она ответила: «Не знаю. Стыдно, неудобно. Боюсь обидеть. Да и поздно уже, двадцать лет прошло».

Вот в этом весь парадокс: мы можем обсуждать с партнёром финансы, планы на отпуск, проблемы детей, ремонт квартиры. Но когда дело доходит до секса, язык отказывает. Мы молчим о том, что хотим, что не нравится, что причиняет дискомфорт, чего боимся. И это молчание медленно, но верно убивает интимную близость, потому что без коммуникации секс превращается в рутину, где каждый играет свою роль, но никто по-настоящему не получает удовольствия.

Почему мы не говорим о желаниях

Причин молчания множество, и они начинаются ещё в детстве. Нас не учат говорить о сексуальности. В большинстве семей тема секса табуирована или сводится к краткому разговору о контрацепции и болезнях. Нам не рассказывают, что сексуальность – это нормальная часть человеческой жизни, что говорить о желаниях естественно и важно, что партнёры должны обсуждать интимную жизнь так же открыто, как другие аспекты отношений.

Добавьте сюда культурные послания. Девочкам внушают: приличные женщины не говорят о сексе, не проявляют инициативу, не высказывают желания. «Хорошая девочка» должна быть скромной, сдержанной, покорной. Мальчикам транслируют другое: настоящий мужчина должен всё знать сам, уметь довести женщину до экстаза без инструкций. Просить совета, спрашивать, что нравится партнёрше, – признак слабости.

Эти установки сидят глубоко и мешают даже во взрослом возрасте. Женщина боится сказать партнёру, что ей нужно, потому что это будет выглядеть «развратно» или «агрессивно». Мужчина не спрашивает, что нравится женщине, потому что боится показаться неопытным или некомпетентным. В результате оба молчат и догадываются, а секс превращается в угадайку, где каждый надеется, что партнёр телепатически считает его желания.

Ещё одна причина молчания – страх обидеть. Особенно в долгих отношениях. Вы занимаетесь сексом определённым образом годами. Как теперь сказать партнёру, что вам это не совсем нравится? Получается, все эти годы он делал что-то не так, а вы молчали? Это ведь намекает на его некомпетентность, критикует его навыки. Проще продолжать молчать и терпеть, чем рисковать конфликтом.

Из моей практики: многие женщины признаются, что имитируют удовольствие годами. Издают звуки, изображают оргазм, делают вид, что всё прекрасно, хотя на самом деле им скучно, неприятно или даже больно. Зачем? «Чтобы не расстраивать его». «Чтобы он быстрее закончил». «Чтобы не показаться фригидной». И это не вина женщин – это результат того, что нас не научили говорить о сексе честно.

Мужчины тоже молчат о своих проблемах. Если возникают сложности с эрекцией, если хочется попробовать что-то новое, если что-то в сексе тревожит или не устраивает, они держат это в себе. Потому что «настоящий мужчина» должен справляться сам, не показывать слабость, не просить помощи. В итоге проблемы накапливаются, секс становится источником тревоги вместо удовольствия, но разговора не происходит.

Ещё одна причина молчания – непонимание, как именно говорить о сексе. Нет языка, нет слов. Медицинские термины кажутся слишком холодными и клиническими. Разговорные, интимные слова – слишком вульгарными или детскими. Где взять лексику, чтобы обсудить желания без стеснения и без грубости? Многие просто не знают и предпочитают молчать.

Как начать разговор о сексуальности

Самое сложное – начать. Особенно если вы годами молчали. Партнёр привык, что вы не обсуждаете интимную жизнь, и внезапный разговор может застать его врасплох. Важно выбрать правильное время и место. Не в постели сразу после секса, когда любое замечание прозвучит как критика. Не в момент конфликта, когда эмоции зашкаливают. Выберите нейтральное время, когда вы оба спокойны и никуда не спешите.

Начните с общего, а не с конкретных претензий. Не «ты делаешь это неправильно», а «мне кажется, нам стоит поговорить о нашей интимной жизни. Я хочу, чтобы нам обоим было хорошо, и для этого нужно обсудить, что каждый из нас чувствует». Это сразу задаёт тон: разговор не про обвинения, а про совместный поиск лучшего варианта.

Признайте свою долю ответственности. Если вы молчали годами, скажите об этом: «Я понимаю, что молчала слишком долго, и это моя ошибка. Мне было неловко, страшно, я не знала, как начать разговор. Но молчание не помогает, и я хочу это изменить». Это показывает, что вы не перекладываете вину на партнёра, а берёте ответственность за свою часть проблемы.

Используйте «я-сообщения», а не обвинения. Не «ты никогда не делаешь того, что мне нравится», а «я хотела бы попробовать вот это, мне кажется, мне бы понравилось». Не «ты слишком быстро заканчиваешь», а «мне нужно больше времени, чтобы разогреться, и я хотела бы, чтобы мы дольше занимались прелюдией». Разница огромная: в первом случае человек слышит нападение и защищается, во втором – просьбу и открывается диалогу.

Начните с позитива. Прежде чем говорить о том, что не устраивает, скажите, что нравится. «Мне очень нравится, когда ты делаешь вот это. Я чувствую себя желанной, когда ты прикасаешься вот так. Секс с тобой может быть невероятным». Это создаёт безопасную атмосферу, где человек слышит: его ценят, его усилия замечают, разговор не о том, что он плох, а о том, как стать ещё ближе.

Предложите говорить по очереди. «Давай сначала я расскажу, что чувствую и чего хочу, а потом ты. Без перебиваний, без защиты, просто слушаем друг друга». Это даёт обоим возможность высказаться, не скатываясь в спор или взаимные обвинения. И самое главное: слушайте действительно. Не готовьте возражения, пока партнёр говорит. Не обесценивайте его чувства. Просто принимайте информацию.

Если разговор вызывает слишком сильные эмоции, предложите записать мысли. Некоторым людям легче написать о сексуальности, чем сказать вслух. Можно обменяться письмами или записками. Это даёт время подобрать слова, избежать импульсивных реакций, обдумать сказанное партнёром, прежде чем ответить.

Язык желания: учимся выражать потребности

Говорить о желаниях конкретно – целое искусство. Недостаточно сказать «хочу больше страсти» или «хочу разнообразия». Это слишком абстрактно. Что конкретно означает «страсть»? Какое именно «разнообразие»? Партнёр должен понимать, что делать, а не гадать, что вы имели в виду.

Хороший способ – описывать не только действия, но и ощущения. «Мне нравится, когда ты целуешь мою шею, я чувствую мурашки по всему телу». «Когда ты прикасаешься ко мне медленно, я расслабляюсь и начинаю возбуждаться». «Мне не хватает времени, чтобы настроиться, и поэтому я часто не успеваю почувствовать удовольствие». Это даёт партнёру понимание не просто того, что делать, но и зачем, какой эффект это производит.

Можно использовать градации. Не «мне это не нравится» (категорично и обидно), а «это для меня не очень приятно, но вот если бы ты делал это чуть медленнее и нежнее, было бы намного лучше». Или «мне это нравится, но вот это нравится ещё больше». Это даёт партнёру позитивную обратную связь, направляет его, а не отвергает.

Полезно говорить о контексте. Сексуальные предпочтения не абсолютны, они зависят от настроения, обстановки, времени суток, уровня стресса. «Когда я устала, мне нужно много нежности и времени, чтобы расслабиться». «Когда я возбуждена, мне нравится, когда ты действуешь более напористо». «После конфликта мне нужно сначала восстановить эмоциональную связь, поговорить, обняться, и только потом я могу хотеть секса». Это помогает партнёру понимать, что секс – не одна и та же схема на все случаи жизни.

Разрешите себе использовать те слова, которые вам комфортны. Если медицинские термины кажутся холодными, используйте интимные названия, которые приняты между вами. Главное, чтобы вы оба понимали, о чём речь, и не чувствовали дискомфорта. Нет «правильных» или «неправильных» слов для разговора о сексе – есть те, которые работают для вашей пары.

Не бойтесь говорить о фантазиях. Это не значит, что вы обязательно должны их реализовывать. Но озвучивание фантазий создаёт близость, показывает партнёру вашу внутреннюю эротическую жизнь, открывает пространство для экспериментов. Можно начать осторожно: «Я иногда фантазирую о… Это не значит, что я обязательно хочу это попробовать, просто мне интересно, как ты к этому относишься».

Обратная связь без критики

Давать обратную связь о сексе – одна из самых деликатных задач в отношениях. Сделаете неправильно – партнёр обидится, закроется, секс станет источником тревоги. Сделаете правильно – откроете путь к лучшей интимной жизни для обоих.

Золотое правило: на каждое замечание о том, что не нравится, должны быть минимум два комментария о том, что нравится. Это не манипуляция, это создание безопасного пространства. Человек должен слышать, что он делает много хорошего, и лишь некоторые вещи стоит скорректировать. Иначе любая обратная связь звучит как тотальная критика.

Никогда не давайте обратную связь в момент секса, если это критика. «Не делай так», «мне больно», «это неприятно» – эти фразы во время близости воспринимаются как удар. Человек мгновенно теряет возбуждение, чувствует себя отвергнутым. Если что-то причиняет дискомфорт прямо сейчас, лучше мягко перенаправить: взять руку партнёра и показать, как вам комфортнее, или предложить другую позицию.

Обсуждайте секс в нейтральное время. Например, во время прогулки, за чашкой кофе, когда вы оба расслаблены и не находитесь в уязвимой ситуации. Начните издалека: «Хочу поговорить о нашей интимной жизни. Вчера было здорово, мне очень понравилось, когда ты… И я подумала, что было бы ещё лучше, если бы мы попробовали…». Видите? Похвала, а потом предложение улучшения, не критика.

Избегайте слов «всегда» и «никогда». «Ты всегда торопишься» – это обобщение, которое вызывает защитную реакцию. «Мне кажется, иногда мы могли бы не спешить, и я бы получила больше удовольствия» – это конкретное пожелание, на которое можно откликнуться. Разница в формулировке огромная, а эффект противоположный.

Признавайте свои чувства, а не обвиняйте партнёра. «Я чувствую себя не очень желанной, когда мы сразу переходим к сексу без прелюдии. Мне кажется, мне нужно больше времени, чтобы настроиться». Это ваше чувство, ваша потребность. Не обвинение типа «ты не уделяешь мне внимания» или «тебе плевать на моё удовольствие».

Предлагайте решения, а не просто констатируйте проблемы. «Мне не хватает разнообразия» – это констатация, которая ставит партнёра в тупик. «Я бы хотела попробовать заниматься любовью не только по вечерам, но иногда и утром, когда мы оба свежие. Мне кажется, это было бы по-другому, интересно» – это предложение, которое открывает диалог.

Благодарите за готовность услышать. Если партнёр выслушал ваши пожелания, не занял оборонительную позицию, попробовал что-то изменить – обязательно признайте это. «Спасибо, что ты открыт к разговору. Я знаю, это непростая тема». «Ценю, что ты слышишь меня и стараешься». Это укрепляет готовность партнёра к дальнейшим разговорам.

Когда молчание убивает близость

Молчание о сексе создаёт пропасть между партнёрами. Каждый живёт в своей голове, со своими фантазиями, желаниями, тревогами, но не делится этим. В итоге даже в физической близости вы остаётесь эмоционально далеки, каждый в своём мире.

Молчание порождает догадки и домыслы. Она не инициирует секс – значит, я ей не нравлюсь? Он быстро кончает – значит, ему всё равно на моё удовольствие? Она издаёт звуки, но кажется отстранённой – может, изменяет? Он не хочет пробовать новое – значит, я ему наскучила? Все эти мысли могут быть абсолютно беспочвенными, но в отсутствие разговора они кажутся правдой.

Молчание не даёт сексу развиваться. Вы застреваете в одном и том же сценарии годами. Делаете одно и то же, в одних и тех же позициях, с одной и той же последовательностью действий. Не потому, что это оптимальный вариант, а просто потому, что не обсуждали альтернативы. Секс превращается в рутину, затем в скуку, затем в нежелание вообще им заниматься.

Молчание мешает решать проблемы. Если возникли сложности – боль во время секса, проблемы с возбуждением, невозможность достичь оргазма – они не исчезнут сами. Без разговора проблема усугубляется: вы начинаете избегать близости, чтобы не сталкиваться с дискомфортом, партнёр не понимает, что происходит, и чувствует отвержение. Замкнутый круг.

Молчание лишает секс игривости и экспериментов. Всё новое начинается с разговора: «А что, если попробуем…?», «Мне интересно, каково это…», «Давай как-нибудь…». Без этих разговоров секс остаётся в безопасной, но пресной зоне комфорта.

Из моей практики: видела пары, которые десятилетиями не обсуждали секс и дошли до полного угасания интимной жизни. Не было серьёзных проблем, предательств, болезней. Просто годами молчали, каждый терпел то, что не нравилось, не говорил о том, что хотелось бы, и постепенно желание друг к другу исчезло. А когда пытались вернуть близость, обнаруживали, что разговаривать разучились, не знают, с чего начать, боятся открыться после стольких лет молчания.

Невербальные сигналы в сексе

Конечно, не всё в сексе должно проговариваться вслух. Есть язык тела, звуки, прикосновения – всё это невербальная коммуникация, которая иногда говорит громче слов. Но важно, чтобы оба партнёра умели считывать и подавать эти сигналы.

Тело честно реагирует на удовольствие или дискомфорт. Когда женщине приятно, её дыхание учащается, мышцы расслабляются или наоборот напрягаются в нужных местах, тело податливо, движется навстречу. Когда неприятно – тело напрягается, отстраняется, закрывается. То же с мужчиной: возбуждение видно не только по эрекции, но и по дыханию, по звукам, по тому, как он прикасается.

Проблема в том, что многие партнёры не обращают внимания на эти сигналы. Или неправильно их интерпретируют. Например, женщина напрягается от боли, а партнёр думает, что от удовольствия. Женщина молчит и не двигается, а партнёр считает, что она наслаждается, хотя на самом деле она просто ждёт, когда это закончится.

Важно учиться считывать невербальные сигналы партнёра. Обращать внимание на дыхание, на звуки, на движения тела. Если партнёрша внезапно застывает – это не обязательно хорошо, возможно, ей некомфортно. Если партнёр внезапно замедляется или меняет ритм – возможно, ему нужна пауза или что-то не так.

И самое важное: невербальные сигналы работают только если они искренние. Имитация удовольствия – стоны, движения, которые на самом деле не отражают ощущения – запутывает партнёра. Он думает, что всё отлично, и продолжает делать то, что на самом деле вам не нравится. Это медвежья услуга и себе, и ему.

Учитесь подавать невербальные сигналы осознанно. Если что-то нравится, не молчите – издавайте звуки, двигайтесь, показывайте телом. Если хотите, чтобы партнёр делал что-то по-другому, возьмите его руку и направьте, покажите ритм или силу нажатия, которые вам приятны. Это не грубо, это помощь, которая делает секс лучше для обоих.

Во время секса можно и нужно использовать короткие подсказки. «Да, вот так», «медленнее», «сильнее», «продолжай». Это не убивает атмосферу, наоборот, усиливает связь, потому что партнёр понимает, что движется в правильном направлении. А вот долгие инструкции посреди процесса действительно могут сбивать настрой – их лучше оставить для разговоров до или после.

Примеры диалогов и ситуаций

Ситуация первая: она хочет больше прелюдии, но не знает, как сказать.

Плохой вариант: «Ты всегда торопишься! Тебе плевать на моё удовольствие!».

Хороший вариант: «Знаешь, мне очень нравится, когда мы не спешим. Прелюдия для меня – самая важная часть, именно тогда я возбуждаюсь по-настоящему. Давай иногда уделять этому больше времени? Мне кажется, так будет ещё лучше».

Ситуация вторая: у него проблемы с эрекцией, он боится об этом говорить.

Плохой вариант: молчит, избегает секса, чувствует себя неполноценным, отдаляется от партнёрши.

Хороший вариант: «Слушай, у меня последнее время случаются проблемы с эрекцией. Мне стыдно об этом говорить, но я не хочу, чтобы между нами была дистанция. Это не значит, что я не хочу тебя. Возможно, мне нужно обратиться к врачу, но хочу, чтобы ты знала – это не про нас, это про моё тело, и мы справимся».

Ситуация третья: она хочет попробовать что-то новое, боится показаться развратной.

Плохой вариант: молчит, подавляет желания, фантазирует в одиночестве, чувствует себя несчастной.

Хороший вариант: «Я тут подумала… Мне любопытно попробовать [называет то, что хочет]. Это не значит, что мне не нравится то, что мы делаем сейчас. Просто интересно попробовать что-то другое, разнообразить. Ты как к этому относишься?».

Ситуация четвёртая: ему не нравится что-то конкретное, что она делает в сексе.

Плохой вариант: «Мне это не нравится, прекрати!».

Хороший вариант: «Знаешь, когда ты делаешь вот это, мне не очень комфортно. Зато мне невероятно нравится, когда ты вот так. Давай больше этого?».

Ситуация пятая: они оба чувствуют, что секс стал скучным, но боятся обидеть друг друга.

Плохой вариант: молчат, секс становится всё реже, каждый думает, что проблема в нём.

Хороший вариант: «Мне кажется, нам стоит поговорить о нашей интимной жизни. Я люблю тебя, мне нравится быть с тобой близко, но чувствую, что мы застряли в рутине. Давай подумаем вместе, как внести что-то новое? Может, почитаем что-то, посмотрим, попробуем что-то необычное для нас?».

История Изабеллы и Дэниела

Изабелла и Дэниел были вместе девять лет, когда пришли ко мне. Оба около сорока, успешные в карьере, двое детей-подростков. Внешне всё было хорошо, но секса не было больше года. Просто перестали. Никто не инициировал, никто не говорил об этом, жили как соседи по квартире.

На первой встрече Изабелла сказала: «Я не знаю, что случилось. Просто в какой-то момент поняла, что мне не хочется. И молчу об этом, потому что не знаю, что сказать». Дэниел добавил: «Я боялся инициировать, потому что чувствовал, что она не хочет. Думал, может, я ей больше не нравлюсь. Тоже молчал, чтобы не давить на неё».

Когда я спросила, обсуждали ли они когда-нибудь секс, оба покачали головами. Девять лет отношений, а они ни разу не поговорили о том, что каждому нравится в близости, чего хочется, что беспокоит. Просто занимались сексом по накатанной схеме: быстрая прелюдия, стандартная позиция, завершение. Никаких экспериментов, никаких разговоров, никакого развития.

«Мне всегда было неловко говорить об этом, – призналась Изабелла. – Я думала, если секс хороший, не нужны слова. А если начну что-то говорить, значит, плохо. Не хотела обидеть Дэниела». Он кивнул: «Я тоже считал, что если женщина не жалуется, значит, всё нормально. А спрашивать казалось странным, будто я не знаю, что делать».

Мы начали с простого: я попросила каждого написать список того, что им нравилось в их интимной жизни раньше. Не говорить друг другу, просто написать для себя. Потом – список того, чего не хватало, что хотелось бы попробовать, что смущало или беспокоило. И только после этого обменяться списками и обсудить.

Изабелла написала, что ей всегда нравились прикосновения Дэниела, его внимание к её телу в начале отношений. Но со временем это исчезло. «Мы перешли к быстрому сексу, как будто надо было поставить галочку в списке дел. Не было времени на то, чтобы разогреться, насладиться. Я перестала получать удовольствие, но не говорила, потому что не хотела казаться капризной».

Ещё она написала, что после родов её тело изменилось, она стала стесняться. Хотела заниматься сексом только в темноте, под одеялом. Боялась, что Дэниел видит её не такой привлекательной, как раньше. «Я думала, если он не говорит комплименты, значит, я ему не нравлюсь. И это убивало желание».

Дэниел был шокирован, когда прочитал её список. «Я не знал! Мне казалось, всё в порядке. А комплименты… Я думал, она и так знает, что красивая. Зачем говорить очевидное?». В его списке было написано, что ему не хватало инициативы со стороны Изабеллы. «Мне всегда приходилось начинать. Я чувствовал себя навязчивым, как будто принуждаю её. Хотел, чтобы она тоже иногда хотела меня первой».

Также Дэниел признался, что переживал из-за того, что стал кончать быстрее, чем в молодости. Боялся, что Изабелла недовольна. «Но я не знал, как об этом говорить. Мне стыдно было признаться, что у меня проблемы».

Когда они обменялись списками и прочитали, оказалось, что каждый переживал о похожих вещах. Оба боялись не нравиться друг другу. Оба хотели близости, но не знали, как об этом сказать. Оба накопили не проговорённые тревоги, которые превратились в стену между ними.

Следующие несколько встреч мы учились говорить. Я давала им задания: каждый вечер десять минут разговора о том, что чувствует, чего хочет, что вспоминает из прошлого. Без секса, просто разговор. Сначала было неловко, слова не шли. Но постепенно они стали открываться.

Изабелла рассказала Дэниелу, что больше всего скучает по неспешности их первых лет вместе. Когда он изучал её тело часами, целовал каждый сантиметр кожи, не торопился. Дэниел признался, что тоже скучает по этому, просто решил, что женщинам надоедает «телячья нежность», и надо быть более прямолинейным.

Они обсудили тело Изабеллы. Дэниел сказал ей прямо: «Ты прекрасна. Да, твоё тело изменилось после родов, но оно прекрасно. Эти изменения – часть нашей истории, ты родила наших детей. Мне нравится твоё тело сейчас не меньше, чем тогда. Просто по-другому». Изабелла расплакалась. Ей нужно было услышать это годами.

Они начали экспериментировать с разговорами во время секса. Поначалу было странно, но потом вошло в привычку. «Мне нравится, когда ты так делаешь». «Можешь медленнее?». «Вот это – да». Короткие фразы, которые направляли партнёра. И это сработало – каждый стал лучше понимать, что нужно другому.

Дэниел признался в проблеме с быстрым завершением, и они вместе придумали решение: больше внимания прелюдии, иногда использование техник задержки, иногда второй раунд. Изабелла сказала: «Для меня главное – не длительность проникновения, а общее время близости. Мне нужна прелюдия, ласки, присутствие. Остальное – детали».

Через несколько месяцев они пришли на контрольную встречу совершенно другими людьми. Изабелла светилась: «Мы заново открыли друг друга. Я не знала, что можно так говорить о сексе и что это настолько изменит всё». Дэниел добавил: «Оказывается, все эти годы мы просто боялись обидеть друг друга молчанием, а обижали как раз молчанием».

Их история показательна тем, что в ней не было драмы. Не было измен, болезней, серьёзных конфликтов. Было просто отсутствие коммуникации. Оба любили друг друга, оба хотели близости, но не говорили об этом. И когда они научились разговаривать, оказалось, что все проблемы решаемы.

Теперь они регулярно обсуждают интимную жизнь. Не каждый день, конечно, но достаточно часто, чтобы не накапливались недосказанности. Если что-то не так, говорят сразу. Если хочется попробовать что-то новое, предлагают. Если нужно больше нежности или наоборот страсти, просят. И это работает, потому что коммуникация – основа любой близости, не только эмоциональной, но и физической.

Глава 7. Бытовые факторы

Помню одну пару, которая пришла ко мне с жалобой: «Мы не занимались сексом три месяца». Я начала расспрашивать об их жизни, и выяснилось следующее: двое детей дошкольного возраста, которые спят с родителями в одной комнате. Оба работают полный день. Вечером – готовка, уборка, укладывание детей, которое растягивается до полуночи. Выходные заняты закупками, стиркой, уборкой, поездками к родителям. Времени наедине – ноль. Спальня одновременно детская, спальня и место, где жена работает удалённо. Я спросила: «А когда вы вообще могли бы заниматься сексом в таких условиях?». Они переглянулись и растерянно молчали.

Вот в чём правда: быт убивает секс не меньше, чем эмоциональные проблемы. Можно любить друг друга, хотеть близости, но если жизнь организована так, что для секса нет ни места, ни времени, ни сил, он просто не случится. И дело не в лени или отсутствии желания. Дело в том, что человеческому телу нужны базовые условия для сексуальности: отдых, личное пространство, возможность расслабиться. Когда этого нет, либидо уходит в спячку, как медведь зимой.

Дети в спальне: границы личного пространства

Начнём с самого болезненного: дети. Никто не говорит об этом вслух, но дети – главные убийцы родительского секса. Не потому, что мы их не любим, а потому, что они занимают всё пространство: физическое, эмоциональное, временное. И особенно критично, когда дети физически находятся в родительской спальне.

Совместный сон с младенцами – тема спорная, и я не буду говорить, правильно это или нет. У каждой семьи свои причины. Но факт остаётся фактом: когда ребёнок спит в родительской постели или даже просто в той же комнате, секс становится проблемой. Невозможно расслабиться, когда в метре от вас лежит ребёнок. Даже если он спит, в голове крутится: «А вдруг проснётся?», «А вдруг услышит?», «Это ведь странно, заниматься сексом рядом с ребёнком?».

Из моей практики: многие пары продолжают спать с детьми годами. Ребёнку три, четыре, пять лет, а он всё ещё в родительской постели. Причины разные: боится спать один, маме так удобнее, не хотим травмировать ребёнка отселением. Всё это понятно, но последствия для интимной жизни катастрофические. Секс сводится к редким случайным моментам: когда ребёнок заснул глубоко, когда его увезли к бабушке, когда звёзды сошлись определённым образом.

А вот что интересно: часто один из партнёров настаивает на совместном сне, а второй против. И угадайте, кто чаще настаивает? Женщина. Потому что для неё ребёнок – это эмоциональная связь, близость, забота. Она получает от этой связи что-то важное. А для мужчины это потеря доступа к жене, как к партнёру. Он чувствует себя вытесненным из отношений, замещённым ребёнком. И вот уже конфликт: она не понимает, почему он не может потерпеть ради ребёнка, он не понимает, почему их отношения перестали быть приоритетом.

Правда в том, что дети нуждаются в границах. Не для того, чтобы их лишить любви, а для того, чтобы они учились самостоятельности, а родители сохраняли отношения. Спальня родителей – это интимное пространство пары. Когда оно исчезает, исчезает и пара как таковая. Остаётся только родительская функция.

Я не призываю выставлять детей из комнаты насильно и травмировать их. Но нужно осознанно работать над тем, чтобы постепенно создать для них отдельное пространство. Начать с приучения засыпать в своей кровати, даже если ребёнок потом перебирается к родителям ночью. Потом научить спать всю ночь отдельно. Это процесс, он требует времени и терпения, но без этого интимная жизнь пары обречена.

И даже если дети спят отдельно, но спальня не имеет замка, или дети могут войти в любой момент, расслабиться невозможно. Вы начинаете заниматься сексом, и в голове постоянно: «А если сейчас ворвётся?». Это убивает возбуждение на корню. Поэтому замок на двери спальни – не блажь, а необходимость. Дети должны знать: когда дверь закрыта, родителям нужно личное время. Это не отталкивание, это здоровая граница.

Распределение домашних обязанностей

Говорила об этом в главе об эмоциональной близости, но повторю: несправедливое распределение быта – прямой путь к мёртвой спальне. Когда одна сторона тянет на себе весь груз домашних дел, а вторая «помогает», когда попросят, сексуальность умирает. Не сразу, постепенно, но неизбежно.

Давайте честно: в большинстве гетеросексуальных пар домашние дела лежат на женщине. Даже если оба работают полный день. Она приходит домой и продолжает работать: готовить, убирать, стирать, гладить, планировать меню, следить за запасами, организовывать семейную жизнь. Он приходит домой и отдыхает. Может, помоет посуду, если попросить. Может, поиграет с детьми. Но ментальная нагрузка, планирование, организация – на ней.

И вот она весь вечер на ногах. Устала, вымотана, в голове список: завтра надо купить продукты, послезавтра у ребёнка врач, нужно постирать форму, погладить рубашки, приготовить что-то на ужин завтра. Ложится в кровать как выжатый лимон. А он тянется к ней. И знаете, что она чувствует? Возмущение. Ты весь вечер отдыхал, пока я работала как проклятая, и теперь хочешь, чтобы я ещё и сексом с тобой занималась? Как будто это ещё одна домашняя обязанность в списке?

Мужчины часто не понимают этой связи. Им кажется, что секс и быт – разные сферы. «Ну не помог я с ужином, при чём тут секс?». А связь прямая: когда женщина не чувствует себя в команде с партнёром, когда она одна тянет всё, её тело закрывается. Это защитная реакция. Зачем дарить близость человеку, который использует тебя как бесплатную домработницу?

И дело не только в физической усталости. Дело в чувстве несправедливости. Когда ты вкладываешься в отношения, заботишься о доме, о семье, а партнёр воспринимает это как должное и не отвечает взаимностью, возникает обида. Глубокая, тяжёлая, которая оседает внутри и не даёт открыться для близости.

Решение простое и одновременно сложное: справедливое распределение обязанностей. Не «помощь», а равное участие. Мужчина не «помогает жене» с детьми – это его дети тоже. Не «помогает» с уборкой – это его дом тоже. Он равный участник ведения хозяйства, а не помощник, которого нужно просить и благодарить за каждую мелочь.

Когда оба партнёра равно вкладываются в быт, высвобождается энергия. Не только физическая, хотя и это важно. Но и эмоциональная. Женщина чувствует себя не одинокой тягловой лошадью, а ценным членом команды. И тогда вечером, когда дела сделаны вместе, когда оба устали, но справедливо, возникает желание разделить не только труд, но и удовольствие.

Хроническое переутомление партнёров

Усталость – враг секса номер один. Можно хотеть близости, но если у вас нет сил даже дойти до ванной, о каком сексе речь? Тело скажет: «Сон. Мне нужен сон, а не секс». И это нормальная, здоровая реакция.

Проблема в том, что современная жизнь организована так, что хроническая усталость стала нормой. Работа с утра до вечера, часто переработки. Дорога до работы и обратно съедает часы. Дома – бесконечные дела. Дети, которым нужно внимание. Родители, которым нужна помощь. Соцсети, новости, месседжеры, которые требуют постоянного присутствия. К концу дня вы выжаты как тряпка.

И вот вы лежите в кровати. Партнёр намекает на близость. А вы думаете: «Боже, только не это. Мне нужно просто лежать и ничего не делать». Это не значит, что вы не любите партнёра или не хотите его. Просто организм в режиме выживания, ему нужно восстановление, а не дополнительная нагрузка.

Некоторые говорят: «Но секс же даёт энергию! Расслабляет! Помогает снять стресс!». И это правда, но только если вы не на грани нервного истощения. Когда усталость лёгкая, секс действительно бодрит. Но когда вы на пределе, секс – это ещё одна задача, которую нужно выполнить. И тело сопротивляется.

Хроническая усталость убивает либидо физиологически. Когда организм в стрессе, он перераспределяет ресурсы: все силы идут на выживание, размножение отходит на второй план. Падает тестостерон, растёт кортизол, мозг переходит в режим «бей или беги», и сексуальность просто отключается. Это не психологическая проблема, это биология.

Решение: нужно научиться отдыхать. Звучит банально, но большинство не умеют. Отдых – это не просмотр телевизора или бездумное листание ленты в телефоне. Это полноценный сон, прогулки, время без обязательств, хобби, которое приносит радость. Нужно осознанно встраивать отдых в жизнь, а не надеяться, что он случится сам.

И нужно пересмотреть приоритеты. Возможно, не всё, что вы делаете каждый день, действительно необходимо. Может, дом не обязательно должен блестеть как в журнале. Может, ужин не обязательно должен быть из трёх блюд. Может, не обязательно отвечать на все сообщения в течение пяти минут. Что важнее: идеальная чистота или живые отношения?

И нужно распределить нагрузку. Если оба партнёра устают до полусмерти, значит, что-то в организации жизни не так. Может, нужна помощь: няня, уборщица, заказ еды, автоматизация рутины. Может, нужно отказаться от каких-то активностей, которые съедают время. Главное – признать, что хроническая усталость не даст вам жить полноценной жизнью, включая интимную.

Отсутствие времени наедине

Даже если вы не смертельно устали и распределили быт справедливо, есть ещё одна проблема: просто нет времени наедине. Всегда кто-то рядом: дети, родители, соседи, коллеги. Дома – дети, которые требуют внимания. На работе – коллеги. Вечером – снова дети. Выходные – закупки, встречи с друзьями, родственниками, детские активности.

И вот проходят недели, а вы так и не побыли вдвоём. Не поговорили спокойно, не обнялись просто так, не посидели вместе за чашкой кофе. А секс требует приватности, не только физической, но и эмоциональной. Нужно пространство, где вы снова становитесь парой, а не только родителями или коллегами по ведению хозяйства.

Я часто слышу: «Но как найти это время? У нас дети маленькие, их не с кем оставить. Родители далеко или заняты. Денег на няню нет». Понимаю, это сложно. Но если не найти время для отношений, они умрут. Не сразу, но постепенно. Вы превратитесь в функциональную ячейку, где каждый выполняет свои обязанности, но пара как таковая перестанет существовать.

Время наедине не обязательно должно быть романтическим ужином в ресторане. Это может быть прогулка вечером, когда дети уснули, и вы просто идёте вокруг дома полчаса. Это может быть договорённость, что в субботу утром один занимается детьми, а вечером другой, и у каждого есть пара часов для себя и друг друга. Это может быть хотя бы десять минут перед сном, когда вы сидите на кухне и разговариваете, без телефонов и телевизора.

Главное – осознанно создавать это время. Оно не появится само. Жизнь будет заполнять каждую секунду делами, если вы не остановитесь и не скажете: «Стоп. Это время для нас». И защищать это время так же ревностно, как вы защищаете время для детей или для работы. Потому что отношения – это основа семьи, и если они рухнут, рухнет всё остальное.

Финансовое давление и его влияние

Деньги – это стресс. Когда их мало, это постоянная тревога: как оплатить счета, как накормить семью, что будет, если случится непредвиденная трата. Когда их много, но нестабильно, это тоже тревога: вдруг всё рухнет, вдруг потеряю работу, вдруг не хватит на привычный уровень жизни. Даже когда денег достаточно, могут быть конфликты о том, на что тратить, кто сколько зарабатывает, кто главнее в финансовом плане.

И всё это давление напрямую влияет на секс. Когда человек в постоянном стрессе из-за денег, его тело находится в режиме выживания. Либидо падает, потому что организм считает: сейчас не время для размножения, сейчас нужно думать о безопасности. Это древний механизм, и он не спрашивает вашего мнения.

Финансовые проблемы создают напряжение в паре. Начинаются упрёки: «Ты мало зарабатываешь», «Ты тратишь слишком много», «Почему я должен всё оплачивать?». Возникает дисбаланс власти: кто зарабатывает больше, тот главнее, имеет больше права голоса. Всё это разрушает равноправие и уважение, без которых близость невозможна.

Из моей практики: часто вижу пары, где мужчина зарабатывает меньше женщины. И это бьёт по его самооценке, особенно если он вырос с установкой «мужчина – добытчик». Он чувствует себя неполноценным, боится, что жена не уважает его. Замыкается, избегает близости, потому что не чувствует себя достойным. Жена не понимает, что происходит, думает, что разлюбил.

Или противоположная ситуация: мужчина зарабатывает все деньги, женщина сидит с детьми. Он считает, что имеет право диктовать условия, ведь он кормилец. Она чувствует себя зависимой, бесправной. Секс в такой динамике становится либо инструментом манипуляции, либо обязанностью, которую женщина выполняет в обмен на финансовое содержание.

Решение финансовых проблем не быстрое. Но важно хотя бы говорить об этом открыто. Не прятать долги, не врать о тратах, не избегать разговоров о деньгах. Вместе планировать бюджет, вместе решать, на что тратить, вместе нести ответственность. И главное – не использовать деньги как оружие в конфликтах, не мерить ценность партнёра его заработком.

Работа из дома: когда спальня стала офисом

Последние годы всё больше людей работают удалённо. И если раньше дом был местом отдыха, то теперь это ещё и офис. Особенно если жильё маленькое, и нет отдельного кабинета. Люди работают за кухонным столом, в гостиной, в спальне. И вот спальня, которая должна быть интимным пространством, превращается в место, где стоит компьютер, висят рабочие заметки, лежат бумаги.

Это убивает сексуальность пространства. Мозг не может переключиться: вот только что ты работал здесь, а теперь вдруг должен расслабиться и заняться сексом? Не получается. Ассоциации смешиваются, спальня теряет функцию места отдыха и близости.

Добавьте сюда размытие границ между работой и личной жизнью. Раньше вы приходили домой и переставали думать о работе. Теперь вы всегда на связи. Сообщения приходят в любое время, созвоны случаются вечерами. Даже когда формально не работаете, в голове крутятся рабочие мысли. И вот вы лежите в постели, партнёр хочет близости, а у вас в голове крутится проблема с проектом или завтрашняя встреча.

Плюс удалённая работа стирает разделение между партнёрами. Раньше вы расставались утром и встречались вечером, соскучившись друг по другу. Теперь вы вместе целый день. Видите друг друга небритыми, в домашней одежде, уставшими, на рабочих созвонах. Романтика испаряется. Вы становитесь не парой, а коллегами, которые живут в одном пространстве.

Решение: нужно осознанно разделять пространства и время. Если возможно, выделить рабочий уголок не в спальне. Если невозможно, хотя бы убирать все рабочие вещи из спальни на ночь. Компьютер закрыт, бумаги убраны, телефон на беззвучном режиме. Спальня должна ассоциироваться со сном и близостью, а не с работой.

И нужно устанавливать временные границы. Рабочий день заканчивается в определённое время, после которого вы не проверяете почту и не отвечаете на сообщения. Вечер – это время для семьи, для отношений, для себя. Без этих границ работа сожрёт всю жизнь, включая интимную.

История Хлои и Натана

Хлоя и Натан пришли ко мне в состоянии полного истощения. Оба около тридцати пяти, двое детей – пять и три года. Хлоя работала удалённо из дома, Натан – в офисе, но с частыми переработками. Секса не было полгода. Не потому, что разлюбили, просто не было ни времени, ни сил, ни возможности.

Когда я попросила их описать типичный день, картина была удручающая. Натан уходил на работу в семь утра, возвращался в восемь вечера, вымотанный. Хлоя работала из дома, но между рабочими задачами занималась детьми – готовила им еду, забирала из садика, играла, укладывала спать. Её рабочий день растягивался с утра до ночи, потому что приходилось постоянно отвлекаться на детей.

Спальня была одновременно кабинетом Хлои и детской. Старший ребёнок спал отдельно, но младший всё ещё с родителями. Натан настаивал отселить младшего, Хлоя отказывалась: «Ему всего три года, рано ещё». На самом деле ей было проще: ребёнок просыпался ночью, и если он рядом, не нужно вставать и идти в другую комнату.

К вечеру, когда дети наконец засыпали, Хлоя была как выжатый лимон. Она весь день работала, заботилась о детях, готовила, убирала. Натан приходил уставший с работы, ужинал молча, падал на диван перед телевизором. Разговоров почти не было: не о чём говорить, когда у тебя нет сил даже думать.

«Я не помню, когда мы в последний раз были вдвоём, – говорила Хлоя. – Всегда кто-то рядом: дети, родители, знакомые. Даже когда мы дома вместе, мы не вместе. Каждый занят своим». Натан кивнул: «Мы как два корабля, которые проходят мимо друг друга. Вижу её весь день, но будто не вижу».

Когда я спросила про секс, Хлоя призналась: «Я даже не думаю об этом. В голове только работа и дети. Вечером я хочу одного – чтобы меня никто не трогал. Чтобы просто лежать и ничего не делать». Натан добавил: «Я хотел бы близости, но не могу требовать. Вижу, что она на пределе. Да и младший спит с нами, где тут заниматься сексом?».

Финансовая ситуация добавляла стресса. Натан зарабатывал хорошо, но они взяли большую ипотеку, плюс оплата частного садика, плюс кредит на машину. Денег хватало, но без запаса. Любая непредвиденная трата вызывала панику. Натан постоянно работал сверхурочно, чтобы подстраховаться. Хлоя не могла устроиться на нормальную работу в офис, потому что некому было сидеть с младшим, а няню они не могли себе позволить.

Мы начали с малого: структурировать день и создать хоть немного времени для отдыха каждого. Хлоя наняла студентку на три часа два раза в неделю – присматривать за младшим, пока она работает. Это освободило рабочее время, и она могла сосредоточиться, не отвлекаясь на ребёнка. Да, это были дополнительные расходы, но они того стоили.

Натан поговорил с начальством и договорился о фиксированном графике: никаких переработок три дня в неделю. В эти дни он приходил домой раньше и брал на себя вечерние дела с детьми, чтобы Хлоя могла отдохнуть. Сначала было непривычно, дети требовали маму, но постепенно привыкли.

Самое сложное было с младшим ребёнком. Хлоя боялась отселять его, думала, что травмирует. Я объяснила: дети адаптируются быстрее, чем кажется, и отдельная кровать – это не предательство, а нормальный этап развития. Плюс у родителей должно быть личное пространство, иначе пара развалится, и тогда ребёнку будет хуже.

Они купили младшему красивую кровать, оформили её как «взрослый шаг». Первые недели были тяжёлыми: ребёнок плакал, прибегал к родителям. Но они держались: укладывали его обратно, успокаивали, но не забирали в свою постель. Через месяц младший привык спать отдельно. И впервые за три года у Хлои и Натана появилась своя кровать.

Рабочее пространство Хлои тоже пришлось организовать иначе. Они переставили мебель в гостиной, выделили угол под домашний офис. Теперь Хлоя работала не в спальне, а в гостиной. После работы она убирала ноутбук и документы в ящик, чтобы они не мозолили глаза вечером. Спальня стала только спальней.

Ещё мы обсудили распределение обязанностей. Хлоя делала всё по дому, потому что «я же дома, мне несложно». Но на самом деле она работала столько же, сколько Натан, плюс занималась детьми и домом. Получалось два полных рабочих дня подряд. Натан этого не осознавал, думал, что работа на дому – это легко.

Мы составили список всех домашних дел и разделили поровну. Натан взял на себя закупку продуктов по выходным, готовку ужина три раза в неделю, уборку по субботам. Хлоя – остальное. Не идеально, но уже справедливее. И главное, Натан увидел, сколько всего делает Хлоя, и начал ценить это.

Время наедине пришлось буквально вписывать в график. Раз в неделю бабушка забирала детей на вечер. Хлоя и Натан не планировали грандиозных свиданий: просто ужинали вместе, говорили, гуляли. Без детей, без телефонов, без дел. Первое время было непривычно: о чём говорить? Но постепенно они вспомнили, что были друзьями, а не только родителями.

Секс вернулся не сразу. Первые месяцы они просто восстанавливали силы и привыкали к новому ритму. Хлоя перестала быть вечно уставшей. Натан перестал чувствовать себя вытесненным из семьи. Они снова начали замечать друг друга, разговаривать, смеяться.

Когда случился первый секс, это было неловко. Столько времени прошло, они почти забыли, как это. Но это было хорошо: они были наедине, в своей постели, без детей за стеной. Не идеально, не страстно, просто нормально. И это было началом.

Через полгода они пришли на контрольную встречу совершенно другими людьми. Хлоя улыбалась: «Мы занимаемся сексом раз в неделю стабильно. Это немного, но для нас это победа». Натан добавил: «Главное – мы снова пара. Не только родители, не только коллеги по дому. Мы снова чувствуем близость».

Их история показательна тем, что решение не было в терапии, не в таблетках, не в сексуальных техниках. Решение было в изменении быта. Когда они организовали жизнь так, чтобы у каждого были силы, время и пространство, сексуальность вернулась сама. Потому что она никуда не исчезала, просто была погребена под завалами рутины, усталости и отсутствия границ.

Быт – это фундамент. И если он организован плохо, на нём не построишь ничего хорошего, включая интимную жизнь. Но если навести порядок в этом фундаменте, всё остальное становится возможным.

Глава 8. Влияние внешнего мира

Помню пару, которая пришла ко мне в полном отчаянии. Она сказала: «Я чувствую себя неполноценной. Я вижу в соцсетях, как другие пары счастливы, страстны, постоянно занимаются сексом. А у нас раз в месяц, и то без особого удовольствия. Значит, с нами что-то не так». Он добавил: «Я смотрю порно и понимаю, что никогда не смогу дать ей то, что там показывают. Чувствую себя неудачником». И вот они сидели передо мной, двое совершенно нормальных людей, которые считали себя дефектными, потому что их реальность не совпадала с картинками из интернета.

Вот в чём проблема: мы живём не в вакууме. На нас постоянно влияет внешний мир – соцсети, порно, фильмы, книги, чужие истории. И этот мир создаёт искажённые представления о том, какими должны быть отношения и секс. В итоге мы сравниваем свою реальную жизнь с чьей-то отредактированной версией и чувствуем себя несостоятельными. А это разрушает то, что есть, вместо того чтобы ценить и улучшать.

Соцсети и нереалистичные ожидания

Соцсети – это витрина. Люди выкладывают туда лучшие моменты своей жизни: романтические ужины, страстные поцелуи, красивые фотографии пар. Никто не выкладывает реальность: ссоры из-за немытой посуды, секс второпях между делами, периоды, когда вообще не хочется близости. Мы видим хайлайты, но думаем, что это и есть вся жизнь этих людей.

И начинаем сравнивать. Вот эта пара постоянно путешествует, у них явно страсть кипит. Вот эта каждый день делится цитатами о любви, значит, у них идеальные отношения. Вот эта жена выглядит как модель даже с утра, а я в растянутой пижаме. И постепенно формируется ощущение: все вокруг счастливы и страстны, а у меня что-то не так.

Из моей практики: многие женщины рассказывают, что чувствуют себя недостаточно привлекательными, недостаточно сексуальными, потому что не соответствуют образам из соцсетей. Там все идеальные: стройные, в красивом белье, с профессиональным макияжем. А в реальности у тебя растяжки после родов, целлюлит, лишние килограммы, усталость в глазах. И кажется, что партнёр наверняка смотрит на этих идеальных женщин и разочаровывается в тебе.

Мужчины тоже страдают от соцсетей, хотя по-другому. Они видят успешных, богатых, спортивных мужчин с красивыми жёнами. И думают: вот они настоящие мужчины, они могут обеспечить шикарную жизнь, удовлетворить женщину полностью. А я? Обычная работа, обычная зарплата, обычное тело. Конечно, жена не удовлетворена, кто бы был на её месте.

Соцсети создают иллюзию, что страсть должна быть постоянной. Вот пары, которые через пятнадцать лет брака всё ещё публикуют фото с подписями «не могу оторваться от него», «каждый день как первый». И мы думаем: у них получается, значит, это норма. А если у меня не так, значит, любовь умерла.

Правда в том, что то, что вы видите в соцсетях, не отражает реальность. Это тщательно отобранные кадры. Возможно, эта пара, которая выкладывает страстные фото, на самом деле три месяца не занималась сексом. Возможно, они на грани развода. Возможно, это вообще постановка для подписчиков. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями.

И даже если у кого-то действительно всё хорошо, это не значит, что с вами что-то не так. У каждой пары свой ритм, свой уровень страсти, своё определение счастья. Нет универсального стандарта. Сравнивать себя с другими – это путь к несчастью, потому что всегда найдётся кто-то, кто выглядит лучше, счастливее, успешнее.

Решение простое, но требует дисциплины: ограничить потребление соцсетей. Особенно контента, который заставляет вас чувствовать себя неполноценными. Отписаться от аккаунтов, которые вызывают зависть или недовольство собой. Перестать сравнивать свою реальную жизнь с чьей-то идеализированной картинкой. И помнить: то, что вы видите в интернете, не обязано быть вашей реальностью.

Порнография: помощь или вред

Порно – это сложная тема, и мнения о ней расходятся. Одни считают, что это нормальная часть сексуальности, другие – что это разрушитель отношений. Правда, как обычно, где-то посередине. Порно может быть и помощью, и вредом, в зависимости от того, как и зачем его используют.

Начнём с того, что порно – это не секс. Это фантазия, шоу, спектакль для камеры. Там нет реальных отношений, эмоций, уязвимости. Там всё отрежиссировано: тела, реакции, звуки. Актёры работают, а не занимаются любовью. Их задача – создать зрелище, которое возбуждает зрителя, а не получить удовольствие самим.

Проблема начинается, когда человек начинает воспринимать порно как инструкцию. Когда мужчина думает, что женщина должна кончать от любого прикосновения, издавать громкие стоны, быть готовой к сексу в любой момент и в любой позиции. Когда женщина думает, что мужчина должен быть неутомимым, с огромным членом, способным довести её до оргазма одним проникновением.

Это создаёт нереалистичные ожидания. В реальности женщине нужно время, чтобы разогреться. В реальности не все позиции комфортны и приятны. В реальности мужчины иногда кончают быстро или теряют эрекцию. В реальности секс – это не только проникновение, но и близость, нежность, разговоры, эксперименты. Но если твой эталон – порно, реальность кажется скучной и неполноценной.

Ещё одна проблема: порно может вытеснять реальный секс. Когда человек привыкает удовлетворять себя под порно, реальный партнёр начинает казаться менее привлекательным. Там всё быстро, просто, без необходимости учитывать чувства другого человека. Можешь выбрать именно ту актрису, именно тот сценарий, который возбуждает сейчас. А с реальным партнёром нужно договариваться, подстраиваться, учитывать его желания и границы.

Из моей практики: встречала мужчин, которые признавались, что предпочитают мастурбацию под порно сексу с женой. Не потому, что жена непривлекательна. Просто так проще. Не нужно думать о её удовольствии, не нужно тратить время на прелюдию, не нужно сталкиваться с тем, что она устала или не в настроении. Это эгоистично, но понятно. Проблема в том, что это разрушает близость в паре.

Есть и другая сторона: порно как источник идей. Некоторые пары смотрят порно вместе, чтобы вдохновиться, попробовать что-то новое, разжечь возбуждение. И если оба комфортны с этим, если это не замещает реальный секс, а дополняет его, то почему нет? Главное – не терять грань между фантазией и реальностью.

Ключевой момент: если порно мешает вашей интимной жизни, если вы предпочитаете его реальному партнёру, если оно создаёт нереалистичные ожидания, значит, пора сделать паузу. Ограничить просмотр или вообще отказаться на время. Вернуться к реальному телу, реальным ощущениям, реальной близости. Порно не должно быть эталоном или заменой. Это развлечение, не более.

Идеализация чужих отношений

Не только соцсети создают иллюзии. Мы идеализируем отношения друзей, коллег, знакомых. Видим их счастливыми на вечеринках и думаем: вот они живут правильно. Слышим, как кто-то хвастается сексом пять раз в неделю, и думаем: а у меня всего два раза в месяц, значит, что-то не так.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.