Лилия Роуз
Тайна мужской независимости: почему он отдаляется и как вернуть близость без погони

Введение

Каждая женщина, которая когда-либо сталкивалась с отношениями, знает, как сложно бывает понять истинную причину, почему мужчина, которого она любила, вдруг исчезает, когда всё кажется готовым к чему-то большему. Когда вы открываетесь, когда готовы к глубокой связи, а он отдаляется, как будто бы на мгновение исчезает, оставляя за собой лишь пустоту и непонимание. Что же произошло? Почему так трудно удержать близость, и почему именно тогда, когда вы становитесь более близкими, наступает отдаление? Эти вопросы тревожат сердца женщин по всему миру, и часто они остаются без ответа. В поисках этих ответов мы часто обращаемся к друзьям, к психотерапевтам, к книгам, надеясь найти ключ к разгадке. Но правда в том, что мужчинам трудно быть откровенными, даже когда они сами этого хотят, потому что психология отношений между мужчиной и женщиной сложна и многогранна. Мы, женщины, иногда слишком часто забываем, что отношения – это не просто обмен чувствами и обещаниями, это взаимодействие двух людей с разными внутренними мирами, с разными восприятиями и страхами. В этой книге я предлагаю вам заглянуть вглубь этих механизмов, понять, почему мужчины так часто откликаются на отношения с дистанцией и почему эта дистанция, порой, необходима для того, чтобы сохранить их интерес. Я расскажу о том, как эмоции, страхи, прошлый опыт и внутренние барьеры могут определять поведение мужчины, даже когда кажется, что он искренне привязан и готов идти на встречу. Но также я поделюсь тем, как женщине понять, что именно происходит, что она может изменить в себе, чтобы стать более открытой и сильной, и как вернуть ту глубокую связь, которую она так хочет построить. Каждая глава этой книги будет погружать вас в особые психоэмоциональные механизмы, которые воздействуют на отношения, будь то первая встреча, момент влюбленности, попытка создать близкие отношения или кризис в долгосрочном союзе. Мы будем изучать поведение мужчин и женщин, их реакцию на привязанность и отдаление, их внутренние переживания, которые скрыты за словами и поступками. Этот путь будет непростым. Понимание того, что стоит за «потерянной близостью», требует открытости, готовности исследовать собственные чувства и быть честной с собой. Это книга не только о том, как понять мужчин, но и о том, как понять себя, научиться быть сильной в отношениях и глубоко уважать себя на этом пути. В каждой строке я буду призывать вас взглянуть на ваши отношения с новой стороны, освободиться от стереотипов и научиться распознавать и ценить истинную привязанность. Не ждите готовых решений и быстрых ответов. Будьте готовы искать, задавать вопросы и прощать. Но также будьте готовы к тому, что с каждым прочитанным словом вы будете все больше понимать, как важен баланс, уважение и искренность в отношениях. С тем, чтобы эта книга стала не просто руководством, а настоящим трансформационным путём к лучшим отношениям с самим собой и с окружающими.

Глава 1. Почему мужчины боятся близости

Каждый раз, когда женщина начинает ощущать, что её отношения с мужчиной могут выйти на новый уровень, она сталкивается с тем, что, казалось бы, всё, что строилось, начинает разрушаться. Это не обязательно происходит прямо в момент признания в любви или в глазах, полных обещаний. Это происходит незаметно, как тень, которая начинает окутывать отношения, как только мужчина ощущает, что между ним и женщиной появляется настоящая близость. Страх перед этой близостью не всегда очевиден, но он существует. Почему мужчины боятся сближения, особенно когда сами были инициаторами этих отношений? Почему они начинают отдаляться именно тогда, когда всё становится по-настоящему важным? Женщина, которой нравится мужчина, часто сталкивается с тем, что её чувства становятся ярче, а потребность в эмоциональной близости усиливается. Она хочет делиться с ним своими мыслями, переживаниями, её сердце открывается, и она готова быть искренней. Она ждёт от него того же, открытости, участия, даже если она понимает, что отношения развиваются только на первых этапах. Она вкладывает в них свои эмоции, всё, что есть, надеясь, что мужчина откликнется в ответ тем же. Но, как часто бывает, она сталкивается с отдалением. Он перестаёт отвечать на её сообщения с той же скоростью, что раньше, начинает избегать глубоких разговоров, а иногда и вовсе перестаёт проявлять интерес. Это не всегда значит, что он потерял к ней чувства. Это означает, что он испугался. Страх, который мужчина испытывает, сталкиваясь с близостью, имеет глубокие психологические корни, и понять его непросто. Мужчины часто не выражают своих эмоций так открыто, как женщины. Для них эмоциональная близость – это не всегда естественный процесс. Мужчины часто воспитаны в культуре, которая учит их контролировать свои чувства, а не показывать их. Они привыкают к тому, что должны быть сильными, независимыми и самодостаточными, и любое проявление слабости воспринимается как угроза этим идеалам. Возьмём пример из жизни. Маша начала встречаться с Анатолием, мужчиной, который казался ей идеальным. Они часто гуляли вместе, смеялись, открыто делились друг с другом историями из прошлого. Всё шло идеально, но чем больше Маша начинала открываться, чем больше она хотела быть рядом, тем чаще Анатолий стал отстраняться. В какой-то момент, после очередного непродолжительного разговора о её чувствах, он просто перестал звонить, а её сообщения стали оставаться без ответа. Маша не могла понять, что произошло, ведь она всё делала правильно, и его поведение не совпадало с тем, как он вёл себя раньше. Что же произошло? Анатолий, как и многие мужчины, боится быть уязвимым. Он боится потерять свою независимость и контроль. Когда он чувствует, что приближается к женщине, которая становится для него значимой, он пугается, потому что начинает ощущать, как важно быть с ней открытым. Открытость, в свою очередь, всегда сопряжена с риском – риском быть отвергнутым, покинутым, не понятым. Страх этих потерь блокирует его способность идти дальше, даже если на сознательном уровне он всё ещё привязан к женщине. Его реакция – это не отторжение её как личности, а страх перед близостью, который становится всё более очевидным по мере того, как их связь углубляется. Женщина в этот момент часто не понимает, что происходит. Она воспринимает его поведение как игру или отсутствие интереса, но на самом деле всё намного глубже. Мужчина, как и любой человек, переживает, но его переживания заключаются не в страхе перед любовью, а в страхе перед зависимостью, перед потерей самостоятельности. Он пугается, что откроется настолько, что потеряет свою индивидуальность, и этот процесс может быть болезненным. Страх перед близостью с женщиной означает страх перед утратой контроля, перед тем, что чувства начнут управлять им, а не он ими. Этот страх порой приводит к тому, что мужчина начинает избегать серьёзных разговоров, делая шаг назад, иногда незаметно, но уверенно. Это его способ защиты от того, что он не может понять и что воспринимает как угрозу. Он не знает, как показать свои уязвимые стороны, и не может объяснить это женщине. Он может говорить, что всё в порядке, но его действия говорят об обратном. Именно в такие моменты важно для женщины понимать, что отдаление мужчины – это не всегда конец. Это просто его способ справиться с тем, что он чувствует. Возможно, он боится утратить свою независимость. Возможно, он не умеет справляться с близостью и привязанностью. И важно понять, что женщине предстоит научиться не только раскрывать свои чувства, но и терпеливо принимать его внутренние барьеры. Понимание этого поможет женщине не только наладить отношения, но и избежать множества ненужных недоразумений, научиться поддерживать баланс, который будет комфортен для обоих.

Глава 2. Тайна мужской независимости

Мужская независимость – это не просто качественная черта личности, это целая философия, которая во многом определяет поведение мужчины в отношениях. Мужчины часто воспринимают свою способность быть независимыми как самую важную часть своей идентичности. Это не просто привычка, это глубокая потребность, заложенная в них с самого детства. Для мужчины независимость – это не только свобода выбора, но и способ почувствовать контроль над собственной жизнью. Как только это ощущение нарушается, начинается внутренний конфликт, который трудно объяснить словами. И этот конфликт может стать причиной того, почему он боится близости, боится того, чтобы отношения не поглотили его и не забрали часть его самостоятельности. Лена, женщина, которая несколько лет строила отношения с Олегом, не могла понять, почему в моменты, когда казалось, что всё становится настоящим, мужчина начинает тянуться назад. Она чувствовала, что они с ним на одном уровне, что они всё больше доверяют друг другу, открывают новые стороны своей жизни. Но когда Лена начала показывать свою потребность в постоянном общении и большем вовлечении, Олег становился всё более закрытым, терял интерес к долгим разговорам, уходил в себя. Его вечные «я занят», «мне нужно побыть одному» постепенно превратились в барьер, который Лена не могла преодолеть. Она не могла понять, почему он отдаляется, ведь она чувствовала, что всё у них прекрасно. Ответ на этот вопрос кроется в том, что для многих мужчин независимость – это не просто внешнее обстоятельство. Это их внутренняя потребность, почти как дыхание. Она помогает им чувствовать себя в безопасности, контролировать свои эмоции и защищаться от уязвимости. Для мужчины важно иметь своё пространство – физическое и эмоциональное. Это пространство помогает ему понять, кто он, какие у него желания и цели. Когда женщина слишком тесно вторгается в это пространство, мужчина может почувствовать угрозу своим основным внутренним потребностям, потому что его независимость начинает расшатываться. Тот же Олег, который, казалось бы, был так привязан к Лене, на самом деле боялся, что слишком близкие отношения заставят его забыть о своих личных целях и желаниях. Он боялся потерять себя в этих отношениях, боялся, что будет вынужден подстраиваться под её ожидания, под её потребности, забывая о своих. Это не означало, что он не любил её или не ценил. Это было внутренним сопротивлением, которое мужчина не всегда осознаёт, потому что независимость для него – это защитная реакция, способ самоутверждения и самосохранения. Это как невидимая линия, за которую он не может переступить, потому что, если он переступит её, он рискует стать зависимым, а зависимость в его восприятии – это утрата контроля. Когда отношения становятся слишком тесными, когда один человек начинает требовать большего вовлечения, другому это часто ощущается как давление. Мужчина чувствует, что теряет свою свободу, и это создаёт у него ощущение дискомфорта, внутреннего стресса. Он может начать избегать общения, искать уединения, занимать себя чем-то, что позволяет ему восстановить ощущение своей независимости. Он не хочет потерять свою личную территорию, не хочет быть под чьим-то контролем. Это не всегда легко понять женщине, которая привыкла, что в отношениях важно открываться и делиться своими чувствами. Но когда женщина воспринимает стремление мужчины к личному пространству как незаинтересованность или холодность, она может ошибиться. Это не холодность, это защита, это его способ сохранить свою личность и чувствовать, что он всё ещё контролирует свою жизнь. Когда женщина не уважает эти границы, когда её потребности в общении и близости становятся чрезмерными, мужчина начинает чувствовать, что его терзают, что его лишают той самой независимости, которая для него так важна. Женщины, переживающие подобные ситуации, часто начинают думать, что с ними что-то не так. «Почему он не хочет проводить больше времени вместе?» – задаются они вопросом. Но на самом деле, всё намного сложнее. Мужчина, который дорожит своей независимостью, не сможет стать полностью зависимым от женщины, даже если он её любит. Он всё равно будет нуждаться в своём пространстве и в своей личной жизни. И если женщина научится уважать эту потребность, не требуя всё больше, она сможет дать мужчине тот баланс, который ему необходим. Только в этом случае отношения могут быть здоровыми и полноценными, а не превращаться в нечто, что заставляет обоих чувствовать себя запертыми. Это не значит, что мужчина не хочет быть рядом. Это значит, что для него важно, чтобы рядом была женщина, которая понимает и принимает его потребность в независимости. Только тогда он сможет быть с ней по-настоящему близким.

Глава 3. Притяжение и отталкивание: как это работает

Любовь – это не просто привязанность, это динамика, в которой сила притяжения и отталкивания переплетаются, создавая танец близости и дистанции. Когда мы влюбляемся, кажется, что мир становится яснее, а все проблемы отступают на второй план. Эмоции захлестывают, и каждый взгляд, каждое слово приобретает особое значение. Мы ощущаем, как будто открываем перед другим человеком свою душу, и в этот момент кажется, что ничто не сможет нас разлучить. Но не всегда всё так просто. Когда чувства становятся сильнее, когда связи между людьми начинают углубляться, приходит момент, когда эта близость вызывает страх и неопределенность, и тогда происходит отталкивание. Это не всегда осознаётся, но механизм этот существует. Почему мы так боимся быть по-настоящему близкими с человеком, которого любим? Алена и Игорь начали свои отношения с настоящей бурей эмоций. Каждая встреча была полна страсти, каждый момент рядом с ним был невероятным. Она восхищалась его уверенностью, его силой, его умением слушать. Он в свою очередь был очарован её открытостью, её способностью быть настоящей, не скрывать своих эмоций. Он чувствовал, что нашёл того человека, с которым ему хочется строить будущее. Но вот, спустя пару месяцев, Игорь начал отдаляться. Вместо того чтобы быть рядом, он стал всё больше уединяться. Телефонные звонки стали короче, а встречи реже. Алена начала чувствовать, что теряет его, и в её голове закрались мысли о том, что она сделала что-то не так. В моменты, когда близость становится сильной, когда два человека начинают чувствовать, что могут довериться друг другу на самом глубоком уровне, начинает работать механизм, который называется "психологической защитой". Мы все боимся быть уязвимыми, мы боимся открыться настолько, чтобы другой человек мог по-настоящему проникнуть в наш внутренний мир. Это страшно, потому что когда мы открыты, мы становимся уязвимыми. Мы рискуем быть отвергнутыми или не понятыми. Для многих людей, особенно для мужчин, потеря контроля над своими чувствами – это болезненный процесс, который вызывает потребность в отдалении. Игорь, как и многие мужчины, не мог справиться с тем, что его чувства начали выходить из-под контроля. Он почувствовал, что его эмоциональная зависимость от Алены становится всё более заметной, и это вызывало у него страх. Он начал отталкивать её, чтобы восстановить своё личное пространство, чтобы сохранить свою независимость. Это не было связано с тем, что он её не любил. Напротив, его чувства были настоящими, но страх перед потерей себя в этих отношениях стал для него доминирующим. И в тот момент, когда отношения начали углубляться, он почувствовал потребность сделать шаг назад. Алена была в замешательстве. Она не могла понять, что происходило. Она начала сомневаться в себе, в своих поступках, в своих чувствах. Почему он отдаляется, если они так хорошо друг с другом проводили время? Почему, когда всё становилось по-настоящему серьёзным, он начал искать дистанцию? Это столкновение с отталкиванием в отношениях всегда возникает, когда один из партнёров испытывает страх утратить свою личность, свою индивидуальность. Притяжение и отталкивание не являются противоположностями, а скорее двумя сторонами одного и того же процесса – процесса сближения и отделения, который является естественным для всех близких отношений. Люди, испытывая сильные эмоции, одновременно начинают ощущать страх перед потерей этих эмоций, перед тем, что другой человек может повлиять на них настолько, что они перестанут быть собой. Это парадокс: чем больше мы привязываемся к другому человеку, тем сильнее становится наш внутренний страх быть поглощёнными им. В этот момент приходит отталкивание – не потому, что мы не хотим быть с этим человеком, а потому, что мы боимся потерять себя. Алена и Игорь продолжали свои отношения, но каждый раз, когда она пыталась стать ближе, Игорь снова отстранялся. Он не мог объяснить этого, и Алена не могла понять, что происходит. Но именно в этом процессе и заключалась сложность любви и близости: желание быть рядом и желание быть независимым всегда будут сталкиваться, порождая внутренний конфликт, который проявляется в поведении. Игорь должен был научиться справляться с этим страхом, а Алена должна была понять, что отдаление не всегда означает конец, а иногда это просто этап, через который нужно пройти, чтобы научиться любить, не теряя себя. Когда мы осознаём этот механизм, мы начинаем понимать, что притяжение и отталкивание – это не что-то, что происходит случайно. Это естественный процесс в отношениях, и важно научиться распознавать его, чтобы не допускать недоразумений, чтобы не обвинять себя за чужие страхи и не воспринимать отдаление как конец, а как шаг к новому пониманию.

Глава 4. Психология страха утраты и глубина привязанности

Когда мы влюбляемся, каждое новое чувство, каждый взгляд, каждое прикосновение становятся источниками невообразимого счастья. Мы начинаем строить мосты из надежд и ожиданий, мы верим, что это будет долго, что мы нашли кого-то, кто понимает нас без слов, кто будет рядом, когда мы его потребуем. Мы открываем свои сердца, чувствуем, как они наполняются теплотой и светом. Но что происходит, когда мы вдруг начинаем осознавать, что эта близость может быть временной, что ничто не гарантировано, что за всей этой привязанностью может скрываться страх – страх утраты? Инна встретила Артема на вечеринке. Он был тем человеком, который сразу привлек её внимание своей уверенностью, лёгкостью общения и тем, как естественно он чувствовал себя в окружении людей. Вскоре их встреча переросла в нечто большее, и Инна почувствовала, как её сердце стало открываться для него. Каждый день, проведённый с ним, приносил радость, она верила, что эта связь будет развиваться, что впереди у них много счастливых моментов. Но чем больше она вкладывалась в отношения, тем сильнее становился её страх, что она может потерять его. И этот страх, несмотря на всю любовь и привязанность, начинал понемногу разрушать то, что казалось идеальным. Артем тоже был привязан к Инне, но его чувства поначалу были менее выраженными. Его привязанность была тихой, скрытой, как если бы он чувствовал, что слишком быстро влюбиться – это потерять контроль. Чем глубже становилась их связь, тем более интенсивным становился его внутренний конфликт. Он боялся открыться настолько, чтобы это не стало угрозой для его личной свободы. Он переживал, что, привязавшись слишком сильно, утратит своё пространство и станет зависимым от неё. Ему казалось, что, если бы он полностью отдался отношениям, он потеряет свою независимость, а значит, и свою способность быть самим собой. И этот страх у него начинал расти. Инна, в свою очередь, не могла понять, почему он стал отдаляться. Она чувствовала, что она сделала всё правильно, она была искренней, открытой, она подарила ему свою любовь, и теперь ей казалось, что он стал уходить. В её голове возникли вопросы: «Что я сделала не так? Почему он боится меня? Почему, когда я всё отдала, он отдаляется?» Но правда была гораздо глубже. Страх утраты, который она ощущала, не был просто страхом потери любимого человека, он был страхом, который сам по себе заключал в себе всю неуверенность, которую она испытывала в своих чувствах. Она боялась, что, открывшись, она потеряет часть себя. Страх быть уязвимой, показать свои слабости, – все эти чувства переплетались с её любовью, создавая чувство нестабильности. Этот момент страха утраты невероятно сложен. Когда мы начинаем привязываться, особенно к тому, кто значим для нас, мы оказываемся на тонком лезвии между ощущением полноты жизни и страхом потерять всё, что нам дорого. Привязанность – это не просто чувство близости и поддержки, это ещё и процесс внутренней борьбы между желанием быть рядом и страхом утратить свободу. И иногда мы даже не осознаём, что наш страх перед потерей – это не только про человека, но и про нас самих. Мы боимся быть настолько уязвимыми, что нам кажется, будто, став привязанными, мы можем перестать быть собой. Влюбляясь, мы всё больше привязываемся, и с каждым шагом эта привязанность становится всё глубже, насыщеннее. Но именно в этом процессе часто скрывается страх утраты: утраты себя, своей индивидуальности, своего личного пространства. Мы становимся зависимыми от отношений, не понимая, что зависимость может лишить нас ощущения свободы, которое мы так ценим. Этот страх становится ловушкой, заставляющей нас сомневаться в том, что мы сами достойны быть любимыми, что мы можем быть любимыми и при этом не потерять свою ценность как личности. Артем и Инна – это два полярных взгляда на привязанность, два разных способа переживания того самого страха, который возникает с глубокой близостью. Их история не редкость. Во многих отношениях этот страх утраты становится тем барьером, который мы сами не всегда можем преодолеть, потому что он сидит глубоко в нас, в нашей внутренней уверенности, в наших переживаниях о том, кто мы и кто мы становимся, когда привязываемся. Страх утраты не имеет однозначного ответа. Это чувство двустороннее: с одной стороны, мы боимся потерять того, кого любим, а с другой – мы боимся утратить себя в этих отношениях. И только когда мы научимся понимать этот страх, когда мы осознаем, что любовь не требует полной потери себя, мы сможем построить отношения, в которых привязанность и свобода сосуществуют. Только тогда можно будет по-настоящему открыться и построить что-то глубокое и устойчивое, не боясь утратить свою индивидуальность и внутреннюю гармонию.

Глава 5. Почему мы выбираем «неправильных» мужчин

В жизни почти каждой женщины был момент, когда она влюблялась в мужчину, который не отвечал её ожиданиям. Это мог быть человек, который, казалось, был не готов к отношениям, не разделял её ценности или даже откровенно избегал обязательств. Несмотря на все очевидные признаки того, что эти отношения не приведут ни к чему хорошему, она всё равно оставалась в них, веря, что что-то можно изменить, что он в конце концов «поймёт» и станет тем мужчиной, о котором она мечтает. Почему же мы, несмотря на все наши внутренние предупреждения, часто выбираем таких «неправильных» мужчин? И почему это так трудно остановить? Ответ кроется в том, что любовь и привязанность часто переплетаются с нашим стремлением к самоутверждению. Женщины, выбирающие «неправильных» мужчин, часто делают это не осознанно, а интуитивно, на уровне подсознания. Ведь эти мужчины могут символизировать нечто, чего им не хватает в своей жизни – уверенности, силы, романтизма, чего-то захватывающего, что заставляет сердце биться быстрее. Мы ищем в них то, что кажется нам важным или даже необходимым для счастья. Это как если бы они были обёрнутой в привлекательную оболочку иллюзией, способной заполнить пустоту внутри нас, даже если на деле это пустота создаётся именно этим выбором. Возьмём, к примеру, Наталью, женщину, которая всегда стремилась к стабильности и безопасности, но вечно оказывалась в отношениях с мужчинами, которые были эмоционально недоступны. Она страдала от того, что они не могли или не хотели построить что-то серьёзное. Один из её бывших партнёров, Павел, был красив, обаятелен, и на первых порах их отношения были полны страсти. Однако, чем дольше они встречались, тем яснее становилось, что Павел был не готов к обязательствам, не хотел привязываться, и его поведение становилось всё более непредсказуемым. Он легко игнорировал её звонки, уходил в себя, когда она начинала говорить о будущем. Наталья понимала, что он не подходил ей, что его страхи и нежелание открыться не дадут им построить ничего серьёзного. Но всё равно она продолжала искать с ним «счастье». Наталья была умной, успешной женщиной, но её выбор был глубоко эмоциональным. Для неё Павел был воплощением не только внешней привлекательности, но и возможности пережить нечто новое, необычное. Он был для неё образом того, что было недоступно в её повседневной жизни: спонтанность, захват, вызов. В каких-то отношениях она чувствовала свою жизнь слишком предсказуемой и скучной, и, возможно, даже осознавала, что её стремление к таким отношениям отражает её страх перед рутиной и необходимостью делать трудный выбор. Почему же женщины продолжают искать такие отношения, когда знают, что они не приведут к желаемому результату? Ответ скрывается в том, что они часто не осознают глубину своей привязанности к идеям, которые такие мужчины в себе олицетворяют. Иногда «неправильный» мужчина – это тот, кто позволяет нам испытать сильные эмоции, кто бросает вызов нашим привычным моделям поведения. Он может напоминать о каких-то болезненных или незавершённых переживаниях из прошлого. Он как магнит притягивает, потому что позволяет нам «почувствовать» и быть в состоянии постоянного ожидания. Это возбуждает, это волнует, и мы теряем здравый смысл. Однако в этих отношениях всегда есть элементы неуверенности. И часто женщины изо всех сил пытаются найти объяснение тому, почему мужчина ведёт себя так, а не иначе. Они начинают оправдывать его: «Он не готов к отношениям, потому что у него был плохой опыт», «Он так ведёт себя, потому что его мама не любила его», «Он просто не знает, как быть открытым». И если эти оправдания становятся основой отношений, они скрывают реальную проблему: на самом деле женщина выбирает этого мужчину не потому, что он её лучший выбор, а потому, что её привлекает его недоступность, загадочность, его способность держать дистанцию. Именно эта динамика эмоциональной зависимости и привязанности становится причиной того, что женщины продолжают выбирать «неправильных» мужчин, тех, кто не может или не хочет дать им того, что они ищут. Они ищут в этих отношениях идеал, который, как им кажется, они могут «победить», а на самом деле пытаются изменить внутреннюю неудовлетворённость, которая, возможно, глубоко в них самих. Это попытка найти внешний ответ на те вопросы, которые нужно решать внутри себя. Наталья, как и многие другие женщины, должна была понять, что её выбор мужчины – это отражение её потребности в преодолении собственных страхов и комплексов. Когда она научилась осознавать, что её выбор в значительной степени определялся её внутренними ожиданиями и желаниями, она начала искать более осознанных партнёров, которые могли бы удовлетворить её потребность в стабильности и любви, не став для неё объектом разрушительного и нестабильного стремления.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.