Альби Тренер
Как воспитать олигарха

Предисловие

Когда я думаю о будущем своего сына, я не представляю его обычным человеком.

Я вижу в нём лидера, человека, который умеет побеждать и не боится жить масштабно.

Кто-то назовёт это словом «олигарх» – для меня это символ силы, свободы и возможностей.

Эта книга – не о деньгах. Она о том, как воспитать ребёнка так, чтобы он вырос человеком, которому не нужны костыли общества. Человеком, который сам строит свой мир.

Глава 1. Мышление победителя

Я никогда не диктовала своему сыну, что ему делать.

Не говорила: «ты обязан», «ты должен», «иначе ты не будешь счастлив».

Вместо этого я всегда показывала ему, что у него есть выбор.

Я объясняла: каждый шаг ведёт к разным последствиям. Можно прогулять тренировку и полежать с телефоном – но тогда тело не станет сильнее, и завтра будет труднее. Можно упорно позаниматься – и тогда почувствуешь гордость за себя, а мир откроет ещё одну дверь.

Так рождается мышление победителя.

Не там, где ребёнок живёт по приказу, а там, где он учится видеть связи между действиями и результатами.

Победитель – это не тот, кто всегда выигрывает.

Это тот, кто умеет думать на шаг вперёд. Кто понимает: каждый выбор – это инвестиция. В тело. В ум. В будущее.

Когда сын встаёт перед выбором – я рядом. Но я не толкаю его ни в одну сторону. Я задаю вопросы: «Как ты думаешь, что будет, если…?»

И он сам ищет ответы.

Так формируется ответственность. Так рождается сила.

И именно это – главное отличие победителя от всех остальных: он понимает, что его жизнь – в его руках.

Когда мой сын окончил первый класс, я уже знала: главное – не делать за него выбор, а научить его самому видеть последствия.

Я говорила ему прямо:

– Ты можешь пойти гулять с ребятами на улицу и провести всё лето в пустом времяпровождении. Это твой выбор. Но помни – потом ты вырастешь и будешь работать на дядю, выполняя чужие указания.

– А можешь каждый день читать хотя бы пятнадцать страниц и писать одну страницу. Можешь ходить на тренировки по боксу, укреплять характер и тело. И тогда те самые ребята, с которыми ты сейчас играешь во дворе, однажды будут работать на тебя.

Я не запрещала и не заставляла.

Я просто показывала картину будущего, которая вырастет из сегодняшних действий.

И он понял: всё, что мы делаем в детстве, закладывает фундамент. Маленькие шаги – книга, страница, тренировка – это кирпичики, из которых строится большая жизнь.

Победитель рождается именно так: не через приказы и наказания, а через осознанный выбор.

Уже в первом классе мой сын сам собирал рюкзак и делал уроки.

Не потому что я сидела рядом и проверяла каждую тетрадь.

Я просто однажды сказала ему:

– Это твоя зона ответственности. Это не мне будет стыдно, если ты придёшь в школу неподготовленным. Это тебе краснеть перед учителем и одноклассниками.

И он понял.

С этого момента школа перестала быть моим грузом и стала его личным делом.

В итоге – первый класс он закончил на высший балл.

Не потому что я его толкала или контролировала, а потому что он сам почувствовал: результат зависит от него.

Именно это и есть мышление победителя – умение взять на себя ответственность за свой путь, даже если тебе всего семь лет.

Иногда может показаться, что в моей жизни и в воспитании сына всё складывалось гладко. Но на самом деле я, как и любая мама, сталкиваюсь с трудностями.

Виктор – обычный ребёнок: если бы ему позволили сидеть с телефоном целый день, он так бы и сделал. Поэтому мне пришлось выстраивать границы.

Мы договорились о трёх часах в день, и я объяснила ему, что есть разница между потребностями и желаниями.

Потребности – это то, что жизненно необходимо: если хочется есть, значит нужно поесть; если холодно – нужно одеться.

А желания – коварные, их невозможно насытить. Чем больше им поддаёшься, тем сильнее они растут. Поэтому очень важно учиться их контролировать, а не становиться их рабом.

Глава 2. Питание

С самого раннего возраста я не запрещала своему сыну еду. У нас дома всегда было сладкое, и он мог брать его столько, сколько хотел. Я верила, что запреты только усиливают желание. Но я выбрала другой путь – не запрещать, а объяснять.

Я рассказывала ему, что пища – это строительный материал для нашего тела. Что у еды есть «кирпичики»:

Белки – строят мышцы, кости, кожу. «Представь, что твоё тело – это дом, и каждый день ты кладёшь новые кирпичи. Если их не будет – дом начнёт разваливаться».

Углеводы – это энергия. «Хочешь бегать, прыгать, думать, играть в шахматы – нужны углеводы. Это как бензин для машины».

Жиры – это тоже энергия, но ещё и защита организма, тепло и сила мозга. Жиры – не враги, а друзья, если их выбирать правильно.

Я объяснила ему и про калории: что каждая еда имеет энергию, и если энергии больше, чем он тратит, то она остаётся «про запас». «Представь, что у тебя есть рюкзак, – говорила я, – если ты каждый день складываешь в него больше вещей, чем можешь унести, он становится тяжёлым. Так же и тело».

И однажды, когда ему было всего семь лет, он пошёл с бабушкой в магазин. Бабушка предложила купить пончики. На что он совершенно спокойно ответил:

– Нет, бабушка, спасибо. Там слишком много калорий и нет ничего полезного.

Все вокруг замерли в тишине и смотрели на него с удивлением. Для взрослых это было неожиданно: ребёнок, который сам делает осознанный выбор в еде, понимая, что именно несёт его телу пользу.

На детских днях рождения, где столы ломятся от пиццы, газировки и сладостей, я всегда заказываю ему отдельное блюдо – шашлык. И это не вынужденная «здоровая альтернатива», а его настоящий любимый вкус. Он ест мясо с удовольствием и гордится своим выбором, в то время как другие дети быстро устают от сладкого.

Для меня это стало подтверждением: если ребёнку с самого детства объяснять, а не запрещать, то правильное питание становится для него не ограничением, а естественной привычкой.

Но постепенно я поняла ещё одну важную вещь: воспитывая ребёнка, я в первую очередь воспитываю себя.

Бесполезно просить его читать книги, если сама не открываешь ни одной. Бесполезно убеждать его кушать правильно, если сама уплетаешь тортики за обе щёки.

Со временем я всё больше убеждалась: важно не просто объяснять ребёнку, что полезно, а учить его думать и договариваться с реальностью.

Не запрещать. Не давить. А разговаривать с ним как с личностью.

И однажды я увидела, как это работает на практике.

Мы шли гулять. День был самый обычный, а я в голове всё время крутила мысли о работе: как заработать, что успеть, куда вложить силы. И тут – он.

– Мама, я хочу в игровую!

Я смотрю на цены – дорого. Денег в тот момент было впритык. И я честно сказала:

– Вить, у меня нет лишних денег. И потом, мне надо работать, а ты мешаешь.

Я думала, что этим разговор и закончится. Но он вдруг останавливается, смотрит на меня очень серьёзно и говорит:

– Мама, если у тебя нет денег, значит, их надо заработать. Но ты ведь сама сказала, что я тебе мешаю работать. Если ты не отдашь меня в игровую, ты потеряешь время и не заработаешь. А если заплатишь чуть-чуть сейчас, то за это время заработаешь больше.

У меня отвисла челюсть. Передо мной был не ребёнок – передо мной стоял дипломат. Он видел картину целиком: и мои проблемы, и своё желание. Он понимал, что деньги – это не просто «есть/нет», а инструмент, который можно вложить и получить результат.

И главное – он использовал мою же слабость как аргумент. Он знал, что мне нужно время на работу, и сделал из этого логику: отдай немного – получишь больше.

Это был момент откровения. Я вдруг поняла, что моему сыну нельзя что-то просто запрещать. С ним нужно договариваться. Он мыслит категориями выгоды, расчёта и перспективы.

Глава 3. Кружки

Виктор всегда был гиперактивным ребёнком. Его главная проблема заключалась не в том, что он плохо себя вёл, а в том, что ему нужно было постоянно чем-то заниматься. Я понимала: если не направить его энергию в полезное русло, она начнёт разрушать его изнутри. Поэтому с самого раннего возраста я старалась водить его в разные кружки и секции.

Сначала это были развлекательные центры – там через движение он познавал мир. Потом я стала внимательнее наблюдать: что его увлекает, от чего загораются глаза. Вначале это был бассейн, потом танцы, потом бокс. Но интерес быстро пропадал, и я не пыталась заставить его остаться. Вместо этого я искала что-то новое, чтобы он снова мог проявить себя.

Так мы оказались в модельной школе. Я даже не ожидала, что сын будет наслаждаться процессом. Тогда я впервые увидела в этом его будущее. Я рассказала ему, что это не только интересно, но и прибыльно: он сможет зарабатывать, ещё учась в школе. Такая мотивация его задержала. Сейчас он учится в профессиональной школе, и я надеюсь, что совсем скоро появятся первые дивиденды от его труда.

Со временем я поняла: кружки – это не просто занятия ради галочки. Это возможность ребёнку примерять на себя разные роли, искать себя, пробовать и ошибаться. Каждый кружок – это как маленький шаг к большому предназначению. Через них ребёнок раскрывает характер, учится верить в себя и понимать, что у него есть выбор. И моя задача как мамы – не толкать его в выбранном направлении, а помогать искать тот путь, где его сердце будет гореть.

Но увлечения и кружки сами по себе не дают главного – умения нести ответственность за свои решения. Можно бесконечно пробовать новое, но если ребёнок не научится организовывать себя, принимать решения и доводить дела до конца, его энергия останется разбросанной. Именно поэтому я стала учить Виктора самостоятельности и ответственности – шаг за шагом, через простые ситуации каждый день.

Глава 4. Ответственность

Жизнь умеет удивлять. Я во второй раз отпустила сына во двор одного – и сидела дома, словно на иголках. Сердце то и дело подскакивало, в голове роились тревожные мысли: «А вдруг?..» Чтобы отвлечься, я открыла Instagram и наткнулась на видео. Мужчина говорил простые, но такие сильные слова:

– Ты доверяешь водителю автобуса, на который садишься. Ты доверяешь пилоту, когда летишь в другую страну. Так почему ты не можешь довериться Создателю Вселенной?

И ведь правда: все испытания, которые приходят в нашу жизнь, даны нам свыше не для наказания, а для блага и развития. Каждое из них чему-то учит, делает сильнее, открывает в нас новые стороны.

В тот момент я впервые ясно осознала: доверие – это не слабость, а сила. Доверие к жизни, к Богу, к тому, что всё идёт так, как должно. Отпустить сына – значит не только дать ему свободу, но и признать, что Вселенная заботится о нём не меньше, чем я.

Я поняла, что, боясь за сына, на самом деле своими страхами вставляла ему палки в колёса. Я держала его рядом до восьми лет не потому, что он не мог справиться, а потому что я не могла отпустить. Но именно из таких страхов и рождаются те самые детские травмы, с которыми потом взрослые живут всю жизнь. Тогда я решила работать над собой – доверять, отпускать, учить его думать и решать самому. Это мой вклад в его будущее: подарить ему не только любовь, но и свободу быть самостоятельным.

Но доверие – это ещё и про ответственность. И тут я вспомнила, что всегда говорила сыну: «Если ты будешь общаться с компанией, где пьют и курят, то рано или поздно сам начнёшь делать то же самое».

Он впервые увидел, как работает эта истина, ещё в свои шесть лет. Тогда я часто проводила время с родителями его друзей. Мы собирались во дворе, и я вместе с ними пила пиво. Одного сына отпустить играть я ещё не решалась, поэтому была рядом. Но постепенно я стала похожа на тех людей, с которыми сидела. Я прожигала свободное время, теряла здоровье, тратила деньги впустую. Я катилась вниз – и именно тогда поняла, что чужая компания может незаметно тянуть за собой туда же.

Недавно сын сам столкнулся с похожей ситуацией. Он попробовал погулять с компанией ребят одноклассников в чужом дворе, но вскоре вернулся ко мне и сказал: «Они матерятся, дерутся и хулиганят. Я не хочу быть таким, как они». Он придумал предлог, будто пошёл в туалет, а потом один направился домой и даже позвонил мне, чтобы сообщить: «Мама, я не буду гулять с ними».

В тот момент я испытала огромную гордость. Мой ребёнок сделал самостоятельный выбор, отказался от компании, которая вела его не туда. И это стало для меня подтверждением: все разговоры, примеры и уроки не прошли даром.

Ответственность рождается не из чужих слов, а из личного опыта. И я благодарна, что мой сын уже сейчас учится принимать решения в пользу своего будущего.

Я поняла простую истину: самостоятельность ребёнка начинается с доверия матери. Пока я держала его рядом из страха, я мешала ему расти. Но как только я отпустила – пусть с волнением, пусть дрожа внутри – он сам показал мне, что умеет выбирать. Он выбрал свет, а не тьму. И в этот момент я впервые по-настоящему ощутила: мы идём правильным путём.

Глава 5. Навык, который дороже золота

Недавно Виктор научился кататься на велосипеде.

Казалось бы – простая вещь. Во дворе все дети уже давно гоняли, а он всё не решался. Ему было тяжело принять, что он чего-то не умеет. Внутри звучала мысль: «я хуже всех».

Я видела, как это его точит изнутри. И поняла: если не вмешаться, он так и останется в этом состоянии. Я достала велосипед, поставила его перед ним и сказала:

– Домой не пущу, пока не научишься.

Не потому что я строгая. А потому что жизнь устроена так: впереди миллионы новых навыков, которые нужно будет осваивать. Никто не рождается всемогущим и идеальным. У каждого есть то, чего он пока не умеет. И главная задача – научиться не застревать в чувстве собственной «несостоятельности», а идти дальше. Уметь встречаться со своим несовершенством и всё равно пробовать ещё раз.

Через три часа он поехал сам.

И это был не просто навык кататься на велосипеде. Это был урок на всю жизнь.

Вывод.

Дети учатся верить в себя как раз в таких моментах. Наш долг – не избавлять их от трудностей, а помочь пройти через них. Каждый новый навык укрепляет их характер и однажды приведёт к большим победам.

Когда я смотрела, как Виктор делает первые метры, я вдруг осознала: в жизни бывают вещи, где выбора нет. Так же и с тренировками: нет «нет настроения», «я не хочу» или «я плохо себя чувствую». Есть день тренировки – значит, нужно тренироваться. Всё. Без оправданий.

Позже я поступила так же с плаванием. Отправила его на первую тренировку и сразу предупредила: я не приму ответа «не получается» или «не хочу ходить». И знаешь что? Он поплыл уже на первом же занятии. Потому что иногда ребёнку нужен не выбор – а твёрдая уверенность рядом, что он справится.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.