Лилия Роуз
Контекст любви: почему близость не начинается с тела

Введение

Сколько раз в вашей жизни происходило так, что, несмотря на все усилия, отношения с близким человеком казались всё более сложными и запутанными? Вы замечали, как порой не хватает того самого понимания, того контекста, который позволяет чувствовать близость и уверенность? И, напротив, в моменты, когда ваш партнёр стремится к физической близости, вы ощущаете, что вам не хватает чего-то большего – именно тех слов, тех эмоций, которые связывают два сердца, не только тела? Это ситуация, знакомая многим женщинам, и, как ни странно, она часто остаётся незамеченной и неправильно понятой как со стороны мужчин, так и со стороны самих женщин. Мир отношений между мужчиной и женщиной, казалось бы, должен быть довольно простым. Мы все ищем любви, поддержки и понимания, и готовы отдать эти же чувства в ответ. Однако часто оказывается, что именно эти базовые человеческие потребности воспринимаются по-разному в зависимости от того, кто их исполняет. Для многих женщин ключевым моментом в отношениях становится не просто физическая близость, а именно эмоциональное, психологическое единение с партнёром. И если этого контекста нет – если не хватает того, что связывает вас на глубоком уровне, на уровне души, – то любые проявления близости, даже самые искренние и страстные, могут оказаться пустыми и незначительными. В этой книге я хочу рассказать вам о той глубокой разнице, которая существует в восприятии близости мужчин и женщин, о том, как наши эмоциональные потребности могут противоречить нашим физическим желаниям, и почему так часто мы оказываемся на разных сторонах одной и той же реальности, не понимая друг друга. Мы будем говорить о том, как важно научиться создавать и поддерживать этот эмоциональный контекст в отношениях, и почему он играет столь важную роль для женщины, чтобы её любовь и привязанность были настоящими и глубоко значимыми. Но что важно понять с самого начала: нет ничего неправильного в том, что вам нужен контекст. Это естественная часть женской психологии, это то, что в определённый момент становится важнее, чем просто физическая близость. И несмотря на то, что в обществе порой это воспринимается как нечто лишнее или излишне эмоциональное, на самом деле именно такой подход открывает перед вами и вашим партнёром возможности для более глубокого, устойчивого и настоящего союза. Я не буду говорить, что для решения всех проблем достаточно просто «понять друг друга». Это сложный процесс, в котором требуется терпение, внимание и готовность к изменениям. Но я обещаю, что в этой книге вы найдёте ответы на многие вопросы, которые, возможно, мучили вас в отношениях. Вы сможете увидеть в этих словах, как маленькие моменты, недосказанности и неверные ожидания могут привести к большому разрыву и как вы можете научиться избегать этих ловушек. Я надеюсь, что каждая глава откроет перед вами новые грани понимания того, как важно гармонично сочетать физическое и эмоциональное в отношениях, и как это может перевернуть вашу жизнь и отношения с любимым человеком. Ведь только тогда, когда вы научитесь понимать не только свою внутреннюю потребность в контексте, но и потребности вашего партнёра, вы сможете построить по-настоящему здоровые, глубокие и счастливые отношения, которые будут основаны на взаимопонимании и любви. Добро пожаловать в путешествие по этому важному и многослойному миру. Мы начнём с самого главного – с понимания того, что на самом деле для вас важно, и как это влияет на вашу жизнь.

Глава 1: Психология близости: чего на самом деле хотят мужчины и женщины?

Понимание того, что мужчины и женщины по-разному воспринимают близость, – это первый шаг на пути к здоровым и гармоничным отношениям. Но что на самом деле стоит за этим различием? Когда женщина, сидя рядом с партнёром, ощущает дискомфорт, потому что ему достаточно просто быть рядом, а ей нужно больше – понимание, внимание, эмоции, контекст, – это не случайность, а природная особенность. Разница в восприятии близости не является результатом чьих-то неправильных ожиданий или капризов, а глубоко укоренившейся в психологии. Это то, что необходимо понимать, если мы хотим, чтобы наши отношения не только выжили, но и стали успешными и счастливыми. Мужчины и женщины растут с разными моделями восприятия мира и близости. Мужчины часто ассоциируют близость с физическим контактом, с тем, что они могут почувствовать, что сделать что-то для партнёрши, как бы доказывая свою силу и привязанность. Женщины же, наоборот, видят близость в контексте эмоциональной близости, доверия, безопасности. Взять хотя бы историю Лены и Алексея, пары, которая казалась на первый взгляд совершенно обычной. Лена часто переживала, что её отношения с Алексеем стали «поверхностными». Когда они проводили время вместе, ей было сложно почувствовать глубокую связь. Всё сводилось к тому, что он обнимал её или говорил комплименты, но вот этого ощущения «душевной близости» не было. Она искала в разговорах с ним больше, чем просто «как прошёл день» или «что ты думаешь об этом». Лена хотела чувствовать, что её мнение важно, что её переживания воспринимаются всерьёз, а не просто с улыбкой или с попытками переключить разговор на что-то более лёгкое. Алексей же не мог понять, в чём проблема. Он считал, что когда они оба дома, когда он берёт её за руку или целует в щёку, этого достаточно для того, чтобы она почувствовала его любовь. Он не понимал, почему её всегда терзают сомнения, и, порой, его это даже раздражало. Он не знал, как объяснить ей, что для него её простое присутствие рядом – уже и есть близость. Он верил, что раз ему достаточно быть рядом с ней, то этого достаточно и для неё. Но он ошибался. Для Лены этого было недостаточно, потому что её внутренний мир требовал большего, чем просто физическая близость. Ей нужно было быть услышанной, ей нужно было быть понятым, ей нужно было не только тело, но и душа, она искала эмоциональную привязанность. Эти различия, которые часто приводят к недопониманию, на самом деле обоснованы. Мужчины и женщины видят близость по-разному не потому, что один из партнёров «неправильно» что-то делает, а потому что их потребности в отношениях иные. Мужчины склонны искать подтверждения своей привязанности через действия, а женщины – через эмоциональную связь. Мужчина может понять, что он любим, когда его поддерживают в трудную минуту, когда он чувствует, что его усилия ценят, и когда ему предлагают физическую близость. Женщина же часто не видит этих сигналов, если она не чувствует, что её эмоции, её переживания важны для партнёра. И вот тут появляется основной конфликт: мужчина думает, что он уже сделал всё, а женщина остаётся неудовлетворённой, потому что ей нужно больше, чем просто проявления физической привязанности. Этот разрыв в восприятии может быть как малым, так и весьма ощутимым, когда проблема остаётся неразрешённой. Зачастую женщины не говорят прямо о своих потребностях, надеясь, что мужчина сам поймёт, чего ей не хватает. Но мужчина, не имея возможности прочитать её мысли, продолжает действовать по своим привычным моделям. Он дарит ей цветы, делает комплименты, а она всё равно чувствует себя одинокой, потому что не слышит слов, которые действительно могут укрепить её внутреннюю уверенность в отношениях. Один из главных моментов, который нужно понять, заключается в том, что близость – это не всегда то, что можно выразить через физический контакт. Это гораздо более глубокий процесс, который требует взаимной работы, понимания и уважения к внутреннему миру каждого. Когда мы начинаем осознавать, что потребности партнёра могут не совпадать с нашими, когда мы понимаем, что он не обязан быть зеркалом для наших эмоций, мы начинаем находить пути к гармонии. И тогда физическая близость, та, которую мужчины так ценят, становится гораздо более значимой, если она сопровождается эмоциональной. Не потому что она «должна быть», а потому что тогда она обретает настоящий смысл.

Глава 2: Женская потребность в контексте: почему это важно?

Каждый раз, когда женщина сталкивается с недопониманием в отношениях, часто корень проблемы заключается в одной простой, но важной вещи – её потребности в контексте. Это слово может звучать абстрактно, но на самом деле оно отражает один из самых сильных и определяющих факторов, которые влияют на эмоциональное состояние женщины в отношениях. Женщинам важно не просто «быть рядом» с партнёром – им нужно чувствовать, что всё, что происходит между ними, имеет значение, что их переживания и действия несут в себе глубокий смысл. Когда этого контекста нет, когда события происходят как бы на автомате, а отношения скользят по поверхности, женщина теряет связь, теряет ощущение глубины. Задумайтесь о том, как часто мы, женщины, обращаем внимание на детали. Это не капризы, это не привередливость – это естественная часть нашего восприятия. Важна не только суть происходящего, но и её эмоциональный фон, её смысл. Когда мужчина дарит цветы, но не говорит, почему именно сейчас ему пришло в голову этот жест, почему он почувствовал потребность в нём, женщина воспринимает это по-другому. Она не просто принимает подарок, она ищет объяснение, ищет контекст этого поступка. Что именно он хочет этим сказать? Это важный момент, потому что без контекста, без этой дополнительной информации, действие теряет свой вес и становится просто действием, лишённым того глубокого смысла, который мог бы вызвать ответную реакцию. Возьмём, к примеру, Иру и её отношения с мужем Димой. Ира всегда ощущала, что что-то в их отношениях не так. Несмотря на то, что Дима был заботлив и проявлял внимание, Ире не хватало чего-то. Однажды, на годовщину их знакомства, он подарил ей кольцо. Казалось бы, это должно было быть настоящим знаком любви, но Ира не могла понять, что за этим стоит. Почему он выбрал именно этот момент для подарка? Почему не сказал ничего особенного? Как бы ему ни хотелось, для Иры этого жеста было недостаточно, чтобы почувствовать себя по-настоящему близкой к нему. Она нуждалась в словах, в объяснении, в контексте, который сделал бы этот подарок не просто украшением, а настоящим символом их отношений, символом их совместного пути. Именно контекст придаёт смысл любому действию. Женщинам важно не просто получить что-то, важно понять, что за этим стоит, как это соотносится с их внутренними переживаниями. И если мужчина не даёт этот контекст, не объясняет свои поступки, не вкладывает в них смысл, то женщина начинает чувствовать пустоту, которую невозможно заполнить ни подарками, ни словами. Эмоциональная связь не возникает, и даже если муж или партнёр проявляет заботу, это остаётся лишь внешней оболочкой, которая не охватывает того, что женщине действительно нужно. Контекст – это то, что помогает нам увидеть друг друга. Это тот мост, который соединяет два мира: мужской и женский. И если женщина не чувствует, что её внутренний мир для партнёра имеет значение, она начинает терять связь с ним, даже если внешне всё кажется в порядке. Это не означает, что она не любит его или не ценит отношения. Это просто её потребность быть понятым на глубоком уровне, в том числе через контекст. Без него связь становится слабой, а любовь – не такой сильной и настоящей. Порой это приводит к внутренним противоречиям, которые кажутся непонятными даже самой женщине. Она хочет быть с ним, но в то же время чувствует, что между ними есть дистанция, которую не удаётся преодолеть. Она ощущает, что чего-то не хватает, но не может точно сформулировать, чего именно. И это именно тот случай, когда женщины ищут контекст, где бы он ни был. Может быть, именно слова, может быть, объяснение, может быть, ощущение, что всё, что происходит, имеет глубокий смысл и значение. Женская потребность в контексте – это не каприз. Это основа, на которой строятся долгосрочные и гармоничные отношения. Если мужчина понимает это, если он начинает замечать, что важно не только то, что он делает, но и то, как он это объясняет, он создаёт прочный фундамент для их связи. Женщины не ищут «сказочных» поступков, они ищут осознанных и искренних шагов, которые будут подкреплены правильными словами и объяснениями. И когда этот контекст присутствует, отношения обретают глубину, становятся живыми, полными, настоящими.

Глава 3: Секс и любовь: физическая близость или эмоциональная связь?

Любовь и секс – две основы, на которых часто строятся отношения, но часто ли они пересекаются в том смысле, как этого хочется обеим сторонам? Для многих женщин физическая близость – это не просто физическое соединение тел. Это возможность почувствовать, что партнёр открыт, что он готов показать свою уязвимость, что он доверяет ей на глубоком уровне. Но для мужчин секс зачастую воспринимается как способ не только выразить чувства, но и проверить свои силы, утвердить свою власть, почувствовать свою важность в отношениях. Именно здесь начинается и ключевая проблема: то, что для одного партнёра является знаком близости, для другого может быть просто очередным способом удовлетворить свои потребности, не имея никакого отношения к глубине эмоциональной связи. Возьмём, к примеру, историю Наташи и её мужа Павла. Наташа уже несколько лет была в отношениях с Павлом, и её переживания были полны противоречий. С одной стороны, она обожала его, чувствовала с ним глубокую эмоциональную связь, но как только речь заходила о сексе, она ощущала странное разочарование. Павел всегда был готов к близости, но для Наташи этого было недостаточно. Она не могла понять, почему, несмотря на страсть, секс оставался каким-то поверхностным, а после него она чувствовала пустоту. Она не искала просто физического удовлетворения. Для неё секс был как своего рода кульминация всей той любви, что они строили вместе, он был моментом особого единения, когда их душа, а не только тела, должны были встретиться. Для Павла же секс был чем-то физическим, чем-то, что давало ему ощущение контроля, уверенности и даже силы. Он любил свою жену, но часто не мог понять её ожидания. Он считал, что секс – это само собой разумеющаяся часть их отношений, не нуждающаяся в дополнительном объяснении. Это была его форма выражения привязанности, которую она должна была просто принять. Павел был уверен, что если они сексуально удовлетворяют друг друга, значит, всё в порядке, но Наташа всё время чувствовала, что их отношения застряли на одной, чисто физической, стадии. Этот конфликт, похожий на бесконечную петлю, не редкость. Женщина ожидает, что секс будет глубже, чем просто физическая потребность, а мужчина в свою очередь не понимает, почему этого недостаточно. Он чувствует, что её «неудовлетворённость» – это нечто лишнее, нечто, что выходит за рамки его представления о близости. Он уверен, что, если его партнёрша не чувствует «удовлетворения» в физическом плане, то это её личная проблема, которую он решить не в силах. Ведь для него главное – это нечто совсем другое. Для неё же, чтобы почувствовать полноту связи, важно, чтобы секс не был просто формальностью или моментом «попытки угодить», а представлял собой нечто большее – момент глубокого единства и понимания. Именно в такие моменты разница в восприятии секса и любви становится очевидной. Секс не может быть для женщины только моментом физического удовольствия. Он всегда тесно связан с её внутренним миром, с тем, как она воспринимает своего партнёра, как воспринимает его внимание и готовность быть рядом. Она хочет быть услышанной, она хочет почувствовать, что она важна, что её ценят не только на уровне тела, но и на уровне души. Для мужчины же секс может быть связующим звеном, которое подтверждает его роль в отношениях. Он может воспринимать физическую близость как способ доказать свою значимость, свою силу, свою способность быть желанным. Это важно для него, потому что через секс он подтверждает свою ценность в глазах партнёрши, и это становится его способом коммуникации с ней. Но часто именно в этом и возникает пропасть – она не воспринимает секс как нечто само собой разумеющееся, не просто как следствие физической потребности, она воспринимает его как момент эмоций, близости, доверия. И вот тут и возникает необходимость понять, что любовь и секс – это не всегда одно и то же. Секс не всегда является проявлением любви, а любовь не всегда выражается в сексе. Любовь – это гораздо более многогранное и глубокое чувство, которое невозможно свести к одному единственному моменту. И если между партнёрами не происходит глубокого общения, если их внутренние потребности остаются невысказанными, то секс может просто стать способом удовлетворить физические потребности, не более того. А вот когда это происходит в контексте любви, когда оба партнёра открыты друг для друга и понимают друг друга, вот тогда секс становится чем-то большим – моментом единства, взаимного доверия и уважения. Таким образом, ключевая проблема в отношениях заключается в том, что партнёры не всегда понимают, чего на самом деле хочет другой. Мужчина может быть уверен, что его сексуальное внимание выражает любовь, а женщина, в свою очередь, может чувствовать, что любовь – это что-то гораздо более глубокое и не ограничивающееся только физическим контактом. Только через диалог и взаимопонимание можно найти ту самую золотую середину, где любовь и секс сливаются в единое целое, где физическая близость становится продолжением того доверия и связи, которые существуют между двумя людьми.

Глава 4: Страх одиночества: как он влияет на отношения?

Страх одиночества – это одна из самых мощных и глубоких эмоций, с которой сталкиваются многие люди, особенно в контексте отношений. И это не просто страх быть без партнёра, это гораздо более сложное переживание, которое проникает в самые уязвимые части нашей психики. Этот страх может не только заставить нас бояться одиночества, но и вынуждать принимать решения, которые в конечном итоге могут повредить нашим отношениям. В глубине души многие из нас боятся не столько того, что останутся без любимого человека, сколько того, что, оставшись одни, мы потеряем ощущение собственной ценности и смысла. Возьмём, к примеру, историю Ксении. Она была в отношениях с Иваном уже несколько лет. Сначала все было прекрасно: они проводили время вместе, смеялись, обсуждали будущее. Но в какой-то момент, когда Ксения начинала чувствовать, что их отношения зашли в тупик, её внутренний мир стал меняться. Она начала переживать, что она не так важна для Ивана, что он не ценит её так, как раньше. Но что было ещё хуже, она поняла, что начинает бояться не столько разрыва, сколько одиночества. Она чувствовала, что если её оставит Иван, то её жизнь утратит смысл, что она будет никому не нужна, и её самооценка рухнет. Это чувство, которое появилось не сразу, а постепенно, стало основой её тревог. Иван, с другой стороны, не видел этой борьбы внутри Ксении. Он был уверен, что отношения между ними просто переживают сложный период, и что всё наладится. Для него это была просто фаза, которую нужно пережить. Он не замечал, как его невнимание и отсутствие вовлеченности начинают питать этот страх у Ксении, как она всё больше и больше старается сделать всё возможное, чтобы удержать его рядом. И чем больше она старалась, тем сильнее становилась её зависимость от него, тем больше она теряла своё внутреннее ощущение независимости. Этот страх одиночества может быть настолько сильным, что он заставляет женщину продолжать отношения, даже если они ей явно не приносят удовлетворения. Она может поддаваться этому внутреннему давлению и оправдывать свой выбор множеством рациональных причин. Она может думать, что «всё наладится» или «всегда бывает сложно». Но на самом деле это страх, который скрывает её истинные переживания и заставляет её привязываться к отношениям, которые уже давно не удовлетворяют её потребности. Она боится не того, что её оставит партнёр, а того, что она останется с собой, в одиночестве, и будет вынуждена столкнуться с тем, что её счастье не зависит от других людей, а от неё самой. Этот же страх одиночества часто заставляет женщин мириться с отношениями, в которых они не чувствуют себя полностью счастливыми. Он заставляет их оставаться с людьми, которые не видят их истинной ценности, которые не уважают их границ, которые не ценят их эмоции и потребности. И порой этот страх настолько силён, что женщина начинает терять способность объективно оценивать свои отношения. Она продолжает надеяться, что что-то изменится, что партнёр станет более внимательным, что он начнёт понимать её. Но так и не происходит. И она продолжает тратить годы на отношения, которые уже давно не могут удовлетворить её душу. Но существует другой путь. Путь, который начинается с осознания того, что одиночество – это не враг, а возможность. Когда человек готов столкнуться с собой, когда он осознаёт, что может быть счастливым и целостным в одиночестве, он перестаёт бояться остаться без партнёра. Он понимает, что его ценность не зависит от того, есть ли рядом кто-то, а от того, насколько он сам ценит себя и свои потребности. Когда женщина начинает понимать, что её счастье не заключается в том, чтобы быть с кем-то, а в том, чтобы быть с собой, она перестаёт быть зависимой от других людей в поиске внутренней гармонии. И вот тут начинаются настоящие перемены. Страх одиночества, если ему дать возможность быть осознанным, может стать великим учителем. Он может показать, где мы на самом деле не уверены в себе, где нам не хватает самоуважения и принятия. И, возможно, лишь преодолев этот страх, мы можем научиться строить отношения, которые не будут зависеть от страха потери, а будут основаны на уважении, любви и настоящем партнёрстве. Ведь лишь тогда, когда женщина осознает свою внутреннюю силу, она сможет по-настоящему открыться для любви, которая не будет зависеть от того, остаётся ли её партнёр рядом.

Глава 5: Как желания и потребности в отношениях превращаются в конфликт?

Когда два человека вступают в отношения, они часто надеются, что их желания и потребности будут удовлетворены. Однако реальность часто оказывается гораздо сложнее. Порой мы даже не осознаём, что наши ожидания не совпадают с тем, что действительно важно для нашего партнёра. Мы говорим о том, чего нам не хватает, но часто забываем, что наш партнёр может даже не подозревать о наших глубинных потребностях. Именно здесь начинается конфликт – не в словах, не в действиях, а в том, что остаётся незамеченным, не озвученным, и, главное, невыполненным. Однажды Марина, сидя на кухне, снова вздохнула. Её отношения с Юрой, с которым она была уже пять лет, стали похожи на круговорот из претензий и недовольства. Юра был заботливым и любящим партнёром, но с каждым годом Марина всё больше чувствовала, что их близость угасает. Всё, что она хотела, – это чтобы Юра больше обращал внимание на её эмоции, чтобы они стали более открытыми друг с другом. Но вместо этого она постоянно слышала, что «всё нормально», «не переживай, я тебя люблю», и «ты просто всё усложняешь». Для Марины это было мучительно. Её потребность в эмоциональной связи, в открытых разговорах, в ощущении, что её понимают, не находила отклика в отношениях с Юрой. Он просто не видел, что ей нужно. Она же продолжала ждать, надеясь, что он когда-нибудь поймёт. Они оба искренне любили друг друга, но их потребности не совпадали. Юра стремился к стабильности, к простоте и безопасности. Он не был готов обсуждать свои чувства, не привык делиться переживаниями. Для него проявление любви было в другом: в том, чтобы зарабатывать деньги для семьи, в том, чтобы поддерживать порядок дома, чтобы быть «хорошим мужем» в обычном смысле этого слова. Но его простые и понятные поступки не были для Марины достаточными, чтобы чувствовать себя любимой. Она нуждалась в большем. Она хотела разговаривать, делиться, искать отклик. И каждый раз, когда её просьбы оставались без внимания, она чувствовала себя невидимой, забытой, и этот внутренний протест рос, угрожая разрушить их отношения. Когда потребности партнёров не совпадают, когда один из них чувствует, что его усилия не видят или не понимают, начинают нарастать обиды, а с ними и недовольство. Марина не могла понять, почему она, несмотря на свою любовь, всё больше отдаляется от Юры. Она хотела близости, а он продолжал жить по своим правилам, в которых не было места для эмоциональных разговоров. И вот они начали жаловаться друг на друга. Юра считал, что она слишком эмоциональна, что её запросы на разговоры – это просто капризы. Марина, в свою очередь, чувствовала себя отвергнутой, потому что её потребности в общении не удовлетворялись. Это создаёт замкнутый круг: чем меньше одного партнёра слышит другого, тем больше растёт отчуждение и непонимание. Конфликт между желаниями и потребностями может быть незаметным, но очень болезненным. Люди начинают воспринимать друг друга как чужих, а не как союзников. Марина не могла понять, почему, несмотря на всё, она не чувствует удовлетворения от отношений. Юра же всё больше ощущал, что его усилия не оцениваются. Они оба были правы, но они оба не видели всей картины, не понимали, что именно разрушает их отношения. Женщина хочет, чтобы её слушали, чтобы её чувства принимались всерьёз. Мужчина же порой забывает, что женщина, чтобы чувствовать себя любимой, нуждается не только в простых действиях, но и в эмоциональной связи, в словах, в отклике на её душу. Именно в такие моменты важно осознать, что люди не просто делают или не делают что-то специально. Это не всегда вопрос желания или недостатка любви. Это вопрос разных восприятий мира, разных моделей взаимодействия. Потребности и желания не могут быть удовлетворены, если мы не понимаем, что для каждого из нас важно. Когда Марина начала открыто говорить о своих чувствах, а Юра начал искренне интересоваться её переживаниями, они начали строить новый тип общения. Это не происходило мгновенно, но шаг за шагом они начали понимать, что их запросы на самом деле не противоречат друг другу, а просто нуждаются в другом подходе. Этот конфликт – не трагедия. Это возможность для роста и изменений. Главное – понять, что потребности и желания партнёра не всегда совпадают с нашими, и что для того, чтобы отношения были здоровыми, важно научиться не только выражать свои потребности, но и слышать, что важно для другого. Только тогда мы сможем найти золотую середину и избежать разрушительных конфликтов, которые возникают от недопонимания и неуслышанных ожиданий.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.