Гордей Черкасов
Сценарий вашей семьи. Как переписать негативные роли

Вступление

Дорогой читатель,

Перед тобой не просто книга – это приглашение к путешествию. Путешествию в самое сердце твоей семейной системы, в те невидимые, но невероятно прочные структуры, которые определяют, как мы любим, конфликтуем, поддерживаем и раним друг друга. Эта книга посвящена семейным сценариям – тем повторяющимся паттернам поведения и распределения ролей, которые, подобно невидимым нитям, направляют наши поступки и реакции, часто помимо нашей воли.

Ты когда-нибудь замечал, что в спорах с близкими ты невольно становишься в позу обиженного ребёнка, даже будучи взрослым? Или чувствовал непосильную тяжесть ответственности за всех и вся, превращаясь в семейного «героя»? А может, ты был тем, на кого привычно сваливают все проблемы, – «козлом отпущения»? Эти роли – Жертва, Герой (Спаситель) и Козёл отпущения – образуют классический драматический треугольник, описанный психологом Стивеном Карпманом. Внутри этого треугольника кипят страсти, происходит эмоциональный обмен, но редко – истинное развитие и исцеление. Чаще это замкнутый круг, из которого так трудно вырваться.

Почему мы попадаем в эти роли? Часто они прививаются нам с детства, усваиваются как единственно возможный способ быть в семье, получать внимание и любовь, пусть даже искажённые. Мы бессознательно воспроизводим знакомые модели, даже если они причиняют боль нам и нашим близким. Это похоже на спектакль, где у каждого уже есть своя роль, декорации и текст, и мы просто выходим на сцену и играем, думая, что иначе быть не может.

Но так ли это? Эта книга основана на убеждении, что может. Что у каждой семьи и у каждого человека внутри неё есть возможность выйти из заученного сценария, отложить старые, изношенные костюмы ролей и начать писать свою собственную, более осознанную и гармоничную историю.

Кому будет полезна эта книга?

Всем, кто чувствует себя «застрявшим» в повторяющихся, болезненных сценариях общения с родными.

Тем, кто устал быть «спасателем» и нести неподъёмный груз чужой ответственности.

Тем, кого постоянно критикуют или обвиняют в семейных проблемах.

Людям, желающим разорвать цепь передачи деструктивных моделей своим детям.

Психологам, коучам, социальным работникам – как структурированный материал для работы с клиентами.

Всем, кто верит, что семейные отношения можно и нужно улучшать, и готов для этого сделать первый шаг – шаг к осознанию.

Мы не будем искать виноватых. Задача этой книги – не обвинение, а понимание. Не осуждение прошлого, а создание другого будущего. На страницах ты найдёшь не только анализ проблемы, но и конкретные, практические инструменты для её решения: техники осознанности, приёмы для установления здоровых границ, способы трансформации внутренних убеждений и навыки новой, искренней коммуникации.

Путь изменения семейного сценария – это путь смелости. Это требует готовности посмотреть правде в глаза, взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия и рискнуть быть другим. Это непросто, но результат – свобода быть собой в отношениях, а не играть навязанную роль, – стоит того.

Давай начнём это путешествие вместе. Переверни страницу и сделай первый шаг из старого спектакля в новую, настоящую жизнь.

Часть 1. Знакомство с семейной сценой

Семейный сценарий: что это?

Представьте себе, что вы пришли в театр. Актеры на сцене разыгрывают драму. У каждого есть своя роль, свой текст, свои мизансцены. Они спорят, страдают, обвиняют друг друга. Кажется, что это происходит спонтанно, по велению сердца. Но на самом деле все это прописано в пьесе, которую они выучили наизусть. Режиссер давно расставил всё по местам, и актеры просто следуют его указаниям. Теперь закройте глаза и представьте, что этот театр – ваша семья. А пьеса – это и есть семейный сценарий.

Семейный сценарий – это невидимый, но очень прочный набор правил, ролей и способов взаимодействия, которые передаются в семье из поколения в поколение. Это как заранее написанный сюжет, по которому мы все живем, часто даже не догадываясь об этом. Мы рождаемся и попадаем не на пустую сцену, а в уже идущий спектакль, где для нас уже приготовлена роль. И мы ее играем.

Это не значит, что ваша семья – это заговор или что кто-то злой специально написал плохой сценарий. Вовсе нет. Чаще всего эти сценарии создаются бессознательно, из лучших побуждений, из желания выжить, сохранить отношения или повторить то, что знаешь. Например, если в семье бабушки было принято терпеть и молчать, то мама, возможно, усвоила эту модель. А потом, сама того не желая, передала ее вам – не словами, а своим поведением, реакциями, ожиданиями. Так и получается, что мы, даже став взрослыми, в критической ситуации вдруг начинаем вести себя как бабушка или дедушка – обижаемся, замалчиваем проблемы или, наоборот, кричим.

Невидимые чернила

Самые интересные и важные правила семейного сценария написаны как бы невидимыми чернилами. Их никто не проговаривает вслух. Никто не садится за стол и не говорит: «Дети, слушайте внимательно. В нашей семье мужчины не плачут, женщины всегда всех спасают, а на самого младшего можно свалить все проблемы». Нет. Эти правила мы впитываем кожей, наблюдая за родителями, старшими братьями и сестрами, бабушками и дедушками. Мы видим, как они реагируют на стресс, как решают конфликты, как проявляют любовь и гнев. И наш детский мозг делает простой вывод: «Значит, так и надо. Так и правильно».

Эти невидимые правила могут звучать так: «В нашей семье не принято просить о помощи – надо справляться самому», «Любовь нужно заслужить», «Конфликтов надо избегать любой ценой», «Мужчина – добытчик, он не имеет права на слабость», «Ты должен быть лучшим, иначе ты нас разочаруешь». Звучит знакомо? Каждая семья имеет свой уникальный набор таких убеждений. И они становятся фундаментом, на котором строятся все наши реакции и поступки.

Автопилот, который ведет в тупик

Вот почему мы часто действуем на автопилоте. Ситуация повторяется – и мы автоматически выдаем старую, заученную реакцию. Поссорились с супругом? Включается программа: обидеться и замолчать, как делала мама. Начальник накричал? Включается программа: оправдываться и чувствовать себя виноватым, как будто вы снова пятилетний ребенок перед рассерженным отцом. Это и есть работа сценария. Он экономит нам энергию – не нужно каждый раз придумывать новую реакцию. Но проблема в том, что эта старая реакция часто неадекватна новой, взрослой ситуации. Она тащит за собой весь груз прошлых обид и страхов, которые к сегодняшнему дню могут уже не иметь никакого отношения.

Давайте на минутку остановитесь. Вспомните любую повторяющуюся, неприятную ситуацию в общении с близкими. Ту, после которой вы чувствуете опустошение, злость на себя или других. Возможно, это вечный спор на одну и ту же тему. Или чувство, что вас не слышат. Или ощущение, что вы опять взяли на себя слишком много. Присмотритесь к этой ситуации. Не кажется ли вам, что вы уже бывали в этом месте? Что диалоги, интонации, даже ваши внутренние ощущения – удивительно похожи? Это и есть маленькая сценка из вашего семейного сценария. Вы играете ее снова и снова, как пластинку с заезженной бороздкой.

Сценарий – это не приговор

Самое главное, что нужно понять прямо сейчас: сценарий – это не судьба. Это не генетический код, который нельзя изменить. Это просто привычка. Сильная, укоренившаяся, но все же привычка. А любую привычку можно осознать и изменить. Для этого не нужно менять всю семью, перевоспитывать родителей или ждать, когда все вокруг образумятся. Начинать нужно с себя. С простого осознания: «Ага, кажется, я снова играю не свою роль. Я снова говорю не свои слова». Это момент пробуждения. Момент, когда вы замечаете, что находитесь на сцене, и у вас появляется шанс сделать шаг назад и посмотреть на спектакль со стороны.

В следующих главах мы подробно разберем, какие именно роли чаще всего встречаются в семейных сценариях – те самые Жертва, Герой и Козел отпущения. Мы узнаем, как они взаимодействуют и подпитывают друг друга. Но фундаментом для всего этого является простое понимание: вы – не ваша роль. Ваша семья – это не только тот спектакль, который вы видите. За кулисами есть пространство для свободы, творчества и новых, более честных отношений. И первый шаг к этому пространству – признать, что сценарий существует. Просто признать. А дальше – начать читать его не как актер, который заученно произносит текст, а как внимательный читатель, который может в любой момент захлопнуть книгу и написать свою.

Треугольник Карпмана: жертва, герой, козёл отпущения

Представьте себе старую, добрую детскую песочницу. Трое детей играют в одну и ту же игру изо дня в день. Один постоянно роет яму и сидит в ней, жалуясь, что не может выбраться. Второй с важным видом бегает вокруг, предлагает руку помощи, таскает ведерки, пытается закопать яму обратно. А третий то и дело подходит и ногой обрушивает края ямы, отправляя «спасателя» начинать все заново, а «страдальцу» давая новый повод для жалоб. Со стороны это выглядит как бесконечный, изматывающий марафон, где все участники ужасно серьезны и абсолютно не замечают, что могли бы просто вылезти из песочницы и пойти кататься на качелях. Примерно так, только со взрослыми серьезными лицами и более драматичными последствиями, работает треугольник Карпмана.

Психолог Стивен Карпман, разглядывая классические сценарии драм, выделил три ключевые роли, в которые мы с завидным постоянством впадаем в напряженных отношениях, особенно семейных. Он назвал это драматическим треугольником. И самое главное, что нужно понять про этот треугольник с самого начала – это не про плохих и хороших. Это про игру, в которую играют все, и все в ней одновременно и актеры, и заложники. Роли не фиксированы навечно, люди в них перетекают, как в карусели. Сегодня ты герой, завтра – жертва, послезавтра – козел отпущения. И каждая роль имеет свою скрытую выгоду и свою высокую цену.

Кто такая Жертва в этой песочнице?

Жертва – это центральная фигура треугольника, вокруг которой, собственно, все и крутится. Ее девиз: «Со мной всегда что-то не так, я не могу, у меня не получается, мир (и особенно моя семья) ко мне несправедлив». Жертва ощущает себя беспомощной, обделенной, постоянно страдающей. Она искренне верит, что не контролирует ситуацию. Но здесь и кроется ловушка. Позиция жертвы дает огромную скрытую власть. Ведь если ты несчастен и слаб, то другие просто обязаны тебя жалеть, помогать, обращать на тебя внимание, решать твои проблемы. Это способ гарантированно получить заботу, пусть и в таком искаженном виде. Жертва как бы говорит: «Я не отвечаю ни за что, и все должны быть рядом, чтобы спасать меня». А теперь остановитесь на секунду и подумайте: было ли в вашей семейной истории такое чувство, что вас не понимают, что вас постоянно притесняют обстоятельства или люди, что вы застряли и не можете пошевелиться? Это и есть голос внутренней жертвы.

Зачем нужен Герой, он же Спасатель?

Герой – это тот самый энергичный ребенок с ведерком в нашей песочнице. Его девиз: «Я должен всех спасти, всех исправить, всем помочь, иначе мир рухнет». Он берет на себя неподъемную ответственность за чувства и проблемы других, особенно жертвы. Со стороны он выглядит как супермен, альтруист, идеальный сын, дочь, родитель или супруг. Но его мотивация редко бывает чистой заботой. Чаще это потребность чувствовать свою незаменимость, значимость, контролировать ситуацию и, как ни парадоксально, – держать жертву в положении жертвы. Ведь если жертва вдруг станет сильной и самостоятельной, герой потеряет свой смысл существования, свою роль. Его помощь часто бывает навязчивой, не запрошенной и в итоге лишает другого человека собственных сил и опыта. Герой устает, выгорает, копит обиду («я все для вас, а вы неблагодарные!»), но остановиться не может – его самооценка крепко привязана к этому спасательству.

А кто же тогда Козёл отпущения?

Это самый «неудобный» игрок треугольника. Его девиз: «Если все так плохо, то виноват точно я, а раз так – я буду делать, что хочу, или просто буду тем, на кого все шишки валятся». Козел отпущения – это громоотвод для семейного напряжения. Когда напряжение между жертвой и героем нарастает, когда их игра заходит в тупик, нужен кто-то, на кого можно вылить все раздражение, вину и злость. Им и становится козел отпущения. Его могут открыто обвинять во всех проблемах («из-за тебя отец сердится!», «ты позоришь нашу семью!»). А иногда он сам берет на себя эту роль бунтаря, нарушителя спокойствия, чтобы хоть как-то проявить себя и сбросить то невыносимое давление «идеальной» семейной игры, которое создают жертва и герой. Это роль боли и протеста, но, опять же, это способ быть замеченным, пусть даже через негатив.

И вот эти трое бегают по углам треугольника, меняясь местами, подпитывая друг друга. Жертва своим бессилием дает работу Герою. Герой своей гиперопекой подтверждает, что Жертва действительно беспомощна. А когда их танец становится уж слишком невыносимым или фальшивым, в дело вступает Козел отпущения, чтобы отвлечь всех на себя, дать выход пару. И так по кругу, годами. Система замкнута, энергия тратится колоссальная, а развития – ноль. Все остаются на своих позициях, только усталость и обида копятся.

Почувствуйте, как дышит этот треугольник в вашей жизни. Вспомните последний затяжной семейный спор или обиду. Можете ли вы отследить, в какую роль вы в тот момент впали? Было ли это ощущение непонятого страдальца (жертва), благородного миротворца, который всех мирил (герой), или того, на кого в итоге все шишки свалились и кто, возможно, нагрубил в ответ (козел отпущения)? Не спешите с ответом и не ругайте себя. Просто осознайте, что вы узнаете в себе и своих близких эти модели. Это и есть первый, самый важный шаг из песочницы на качели – просто заметить, что ты все время копаешь одну и ту же яму.

Почему мы играем роли?

Хороший вопрос. Почему мы, взрослые, умные, самостоятельные люди, продолжаем играть в эти странные игры? Почему не можем просто взять и выйти из спектакля, который, как мы уже чувствуем, приносит больше боли, чем радости? Ответ простой и сложный одновременно: потому что мы научились. Нас научили. И мы научились так хорошо, что теперь это происходит на полном автомате, почти как дыхание.

Представьте себе, что вы с детства жили в доме с кривыми стенами. Вы к ним привыкли, выстроили всю мебель под эти углы, натренировали тело ходить по наклонному полу. И вам даже в голову не приходило, что стены могут быть прямыми, а пол – ровным. Так и с семейными ролями. Мы рождаемся не в вакууме, а попадаем сразу на готовую сцену, где у каждого члена семьи уже есть своя роль, свои реплики и своё место под софитами. И чтобы выжить, чтобы получить свою порцию внимания и тепла (пусть даже в виде крика или упрёка), мы начинаем подстраиваться. Искать свою нишу. И находим.

Есть такой научный термин – гомеостаз. Звучит умно, но означает просто стремление системы сохранять своё внутреннее состояние. Семья – это тоже система. И она, как живой организм, хочет стабильности. Даже если эта стабильность токсична. Роли жертвы, героя и козла отпущения – это как раз тот самый механизм, который удерживает систему в равновесии, пусть и шатком. Если кто-то пытается выйти из своей роли, вся система тут же начинает сопротивляться: её покой нарушен. Это как пытаться вынуть один кирпич из башни – все остальные начинают съезжать и ругаться на вас.

Нам кажется, что мы выбираем роли сознательно. Но чаще всего это бессознательный выбор, продиктованный базовой человеческой потребностью – принадлежать. Быть частью стаи. А в стае, чтобы тебя не выгнали, лучше играть по правилам. Даже если правила эти сводятся к тому, что ты вечно виноват или вечно всех спасаешь. Это цена за билет на этот семейный спектакль. Цена за ощущение, что ты свой, что у тебя есть место, пусть и не самое удобное.

А теперь давайте вспомним самое начало. Детство. Именно там закладывается фундамент для всех будущих ролей. Ребёнок – гениальный наблюдатель и адаптер. Он не слушает слова, он считывает поведение. Если папа, чтобы получить внимание мамы, всегда играет беспомощного (типа жертвы), ребёнок усваивает: чтобы тебя заметили, нужно быть слабым. Если мама решает все проблемы и всех тащит на себе (герой-спасатель), ребёнок понимает: любовь – это тяжкий труд и ответственность за всех. А если на малыша постоянно срываются и обвиняют во всех бедах (козёл отпущения), он делает вывод: я – проблема, и такова моя суть. Эти выводы становятся внутренними убеждениями, теми самыми кривыми стенами, под которые мы потом подстраиваем всю жизнь.

Есть и ещё одна причина, по которой мы цепляемся за свои роли, – это вторичная выгода. Да-да, как бы парадоксально это ни звучало, но даже в роли жертвы или козла отпущения есть своя выгода. Жертва получает внимание (пусть и в виде жалости) и снимает с себя ответственность: «я не виноват, со мной так поступают». Герой получает чувство собственной значимости и нужности, а также моральное превосходство: «я молодец, я всех спасаю». Даже козёл отпущения получает своего рода власть – он центр семейного скандала, вокруг него крутится весь эмоциональный заряд семьи. Осознать эти скрытые выгоды – это как поймать себя с поличным. Неприятно, но необходимо для настоящих перемен.

Подумайте на минутку. Вспомните свою самую привычную роль в семье. Какое чувство или какая потребность стоит за ней? Может, это желание, чтобы вас наконец-то увидели и оценили? Или страх, что если вы перестанете быть сильным и надёжным, вас разлюбят? Или глубокая, детская уверенность, что вы заслуживаете только того, чтобы на вас срывались?

Играть роль – это удобно. Это предсказуемо. Это не требует душевных затрат на создание чего-то нового. Автопилот всегда экономит энергию. Но он же и завозит нас в тупик. Мы так привыкаем к своим костюмам, что начинаем думать, что костюм – это и есть мы. А под ним-то живой человек, со своими настоящими, не сыгранными чувствами, мечтами и страхами. Следующий шаг – это как раз начать замечать этот автоматизм. Увидеть тот самый момент, когда рука уже тянется надеть старую, привычную маску. И задать себе простой вопрос: а кто будет под ней? Я или всё же тот персонаж, которого когда-то научили играть?

Последствия неосознанного сценария

Мы живём в своём семейном сценарии, как в хорошо знакомой квартире. Мы знаем каждую скрипучую половицу, каждый угол, обо что можно запнуться. Мы ходим привычными маршрутами, даже в темноте. И кажется, что так и должно быть. Ведь это наш дом. Но что, если этот дом давно требует капитального ремонта? Если скрипучие половицы – это гнилые лаги, которые вот-вот провалятся? Если воздух в комнатах спёртый и тяжёлый, но мы просто перестали это замечать?

Играя свою роль в неосознанном сценарии, мы расплачиваемся за это каждый день. Цена билета на этот спектакль высока, и платим мы ею своим душевным покоем, энергией, временем и, что самое главное, возможностью строить настоящие, живые отношения. Давай разберёмся, какую именно счёт нам выставляет жизнь за эту бессознательную игру.

Эмоциональное выгорание на собственной кухне

Первый и самый очевидный счёт – это хроническая усталость. Играть роль, которая тебе не по душе, – это тяжелейший труд. Герой-спасатель выматывается до предела, потому что мир (в лице семьи) постоянно требует от него подвигов. Жертва истощается от постоянного чувства бессилия и обиды. Козлу отпущения изматывающе больно быть вечной мишенью. Это как бег в колесе, где ты прилагаешь титанические усилия, но остаёшься на месте. Ты тратишь энергию не на развитие и радость, а на поддержание старой, неэффективной системы. И в один далеко не прекрасный день ты просыпаешься с ощущением полной опустошённости, спрашивая себя: «И это всё? Ради этого я так стараюсь?»

Замороженные отношения

Представь, что твои отношения с близкими – это река. В здоровой ситуации она течёт, меняется, в ней есть течение, свежесть, иногда – бурные пороги, но вода обновляется. Неосознанный сценарий превращает эту реку в стоячий пруд. Всё предсказуемо. Ты уже знаешь, кто что скажет, как на что отреагирует. Споры и примирения, обиды и демонстративные заботы – всё это один и тот же заезженный ритуал. Исчезает новизна, искренний интерес друг к другу, спонтанность. Вы перестаёте видеть в другом человеке личность, а видите только его роль: «ну вот, мама опять начинает свою песню про жертву», «папа, как всегда, геройствует». Люди становятся функциональными единицами в системе, а не живыми, меняющимися людьми. Разве можно по-настоящему сблизиться с функцией?

Личный рост под арестом

Каждая роль в треугольнике накладывает свои ограничения. Это как костюм, который не только надели на твоё тело, но и на твою личность. Жертве «не положено» быть сильной и самостоятельной, Герою – показывать слабость и просить о помощи, Козлу отпущения – получать похвалу и быть «хорошим». Ты начинаешь отсекать от себя целые пласты собственных возможностей и чувств, потому что они «не вписываются в роль». Ты перестаёшь расти. Твоё развитие замирает на том уровне, на котором оно максимально удобно для поддержания старой системы. Ты можешь быть умным, талантливым, тонко чувствующим человеком, но в рамках семейного сценария от тебя требуется только одно – играть свою партию. Остальное система отметает как ненужное, а часто и опасное для своего существования.

Проклятие наследства

И вот мы подходим к самому тяжёлому последствию. Неосознанный сценарий похож на семейную реликвию, которую передают из поколения в поколение. Только реликвия эта – не драгоценность, а чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко. Мы, сами того не желая, часто «завещаем» своим детям эти роли. Дочь вечной Жертвы может либо повторить путь матери, либо уйти в противоположную крайность, став безжалостным Контролёром. Сын Героя может примерить на себя ту же роль или, устав от непосильного примера, уйти в роль Козла отпущения – мол, всё равно мне не угнаться, буду плохим до конца. Мы думаем, что, ругая сценарий своих родителей, мы действуем иначе. Но часто мы просто меняем декорации, оставляя пьесу прежней. Это замкнутый круг, где боль и непонимание передаются, как фамильные серебряные ложки, только ценность у этого наследства сомнительная.

Возьми паузу прямо сейчас. Оглянись на свои самые сложные, повторяющиеся ситуации в семье. Чувствуешь ли ты в них эту самую усталость от предсказуемости? Замечал ли, что твои реакции иногда словно идут не от тебя взрослого, а от какой-то другой, заученной части? Видишь ли ты, как твои способы общения с близкими напоминают что-то очень знакомое из твоего детства?

Осознание последствий – это не повод для отчаяния и уж тем более не для обвинения родных. Это как диагноз. Его не очень приятно слышать, но только после него начинается настоящее лечение. Ты же не будешь злиться на градусник за то, что он показал высокую температуру? Он просто констатирует факт. И этот факт даёт тебе выбор: продолжать жить с болезнью или начать что-то менять.

Страшно? Ещё бы. Выход из сценария – это шаг в неизвестность. Система будет сопротивляться, потому что любое изменение для неё – угроза стабильности. Тебя могут не понять, твои новые реакции могут вызвать недоумение или даже агрессию. Но альтернатива – это продолжать платить по тому самому счёту, год за годом, тратя свою единственную жизнь на поддержание спектакля, в котором ты больше не хочешь играть. А в твоём билете, между прочим, не указано, что действие вечное. Ты всегда можешь встать и выйти из зала.

Первый шаг к изменениям

Вот мы и подобрались к самому важному и, пожалуй, самому пугающему моменту. Мы узнали, что такое семейный сценарий, разобрали роли в треугольнике Карпмана, поняли, откуда они берутся и какой урон наносят. В голове, наверное, уже щелкнуло: “Да, это про меня!” или “Так вот почему мы с мамой каждый раз ссоримся из-за пустяков!”. Это осознание – уже огромная победа. Но что с этим делать дальше? Как выбраться из этого накатанного сюжета, который больше похож на плохой сериал с бесконечными повторами?

Первый шаг к изменениям – это не прыжок с парашютом в неизвестность, а скорее осторожное, но твердое решение снять розовые очки. Решение посмотреть на свою семейную “пьесу” не как главный герой, захваченный эмоциями, а как… скажем так, как зритель в первом ряду. Сначала просто посмотреть. Без оценок, без осуждения, без попыток сразу всё исправить. Самый главный инструмент на этом этапе – любопытство. Да-да, обычное человеческое любопытство. Как в детстве, когда разбираешь будильник, чтобы посмотреть, как он тикает внутри.

Сделать паузу и заметить

Попробуйте в следующий раз, когда начнется привычный сценарий – скажем, вас втягивают в конфликт или вы чувствуете, что автоматически надеваете маску спасателя, – просто сделать паузу. Всего одну глубокую секунду. Вдох-выдох. И задайте себе простой вопрос: “Что происходит прямо сейчас? Какую роль я начинаю играть?”. Не нужно сразу менять свое поведение или давать отпор. Просто отметьте про себя: “Ага, вот оно. Снова эта мелодия. Снова я чувствую знакомое раздражение и желание всё контролировать (роль Героя) / беспомощность и обиду (роль Жертвы) / гнев и желание спрятаться (роль Козла отпущения)”.

Это и есть тот самый выход из автопилота. Представьте, что вы едете по дороге, которую знаете с закрытыми глазами, и вдруг решаете включить фары и разглядеть каждый поворот, каждое дерево вдоль обочины. Вы всё так же едете, но теперь – видите. Это и есть начало осознанности.

Принять факт игры

Следующий этап – признать, что вы действительно участвуете в этой игре. Это может быть неприятно. Приятнее считать, что это все вокруг такие сложные, а вы просто реагируете на них. Но правда в том, что треугольник держится на всех своих вершинах. Без вашего участия старая пьеса либо остановится, либо другим придется искать нового актера на вашу роль. Принятие – это не самообвинение. Это не “я плохой, потому что играю в эти игры”. Это нейтральный факт: “Да, я участвую. Потому что так привычно, так знакомо, может, даже так безопасно в каком-то странном смысле”.

Вспомните последнюю типичную семейную ситуацию. Можете даже мысленно прокрутить её как фильм. Где в ней были вы? Что вы чувствовали? Что хотели доказать или получить? Какая ваша потребность стояла за вашей ролью? Может, это было желание, чтобы вас наконец услышали (Жертва)? Или стремление навести порядок и почувствовать свою значимость (Герой)? Или отчаянная попытка отгородиться от претензий (Козел отпущения)? Подумайте об этом без спешки.

Решить, что хватит

После наблюдения и принятия наступает момент внутреннего решения. Он тихий и не требует громких заявлений на семейном совете. Это решение, которое вы принимаете в глубине себя. Оно звучит примерно так: “С этой минуты я больше не хочу быть марионеткой в этом старом спектакле. Я готов чувствовать дискомфорт неопределенности, я готов к тому, что мои близкие могут не понять моих новых реакций, но я выбираю попробовать быть собой, а не ролью”. Это решение – ваш внутренний компас. Когда в следующий раз вас потянет на привычную реплику, вы вспомните этот внутренний выбор и у вас появится пространство для манёвра.

Первый шаг – это всегда шаг внутрь себя. Не к родным с требованиями меняться, а к самому себе с вопросом: “А кто я здесь такой? И кем я хочу быть?”. Это и есть фундамент для всех дальнейших изменений. Он может казаться маленьким и незначительным, но именно с него начинается путь от актера, заученно твердящего текст, к автору, который пишет свою собственную историю. И у вас уже всё для этого есть. Вы уже начали. Вы читаете эти строки. Вы уже смотрите на спектакль, а не просто играете в нём. А значит, первый, самый трудный шаг, вы уже сделали.

Часть 2. Диагностика своей роли

Узнаёте себя? Портрет жертвы

Давайте знакомиться поближе с одной из главных ролей нашего семейного спектакля. Жертва. Не спешите морщиться от этого слова. Мы не говорим о том, кто действительно пережил трагедию. Мы говорим о той устойчивой роли, которую человек играет в отношениях, часто даже не замечая этого. Это позиция, состояние, образ мыслей и чувств, которые, как комфортный старый халат, хоть и давно выцвели и протерлись, но так привычны, что снимать их страшно.

Представьте человека, который в любой сложной ситуации ощущает себя попавшим под удар судьбы. Проблемы на работе? Это начальник-самодур. Конфликт с супругом? Его просто невозможно понять. Чувство одиночества? Такой уж он невезучий, все друзья – эгоисты. Жизнь этого человека – это череда непрерывных испытаний, где он – страдалец, а мир вокруг – несправедливый и холодный. Это и есть портрет жертвы в семейном сценарии. Но важный нюанс: в нашей постановке жертва никогда не бывает одна. Ей обязательно нужен преследователь (тот, кто создает проблемы) и спаситель (тот, кто пытается эти проблемы решить). Она – центр этого треугольника, его энергетический узел.

Как выглядит жертва изнутри

Если заглянуть внутрь, то мир жертвы окрашен в оттенки беспомощности и обиды. Главное чувство, которое ею управляет, – это ощущение, что от тебя ничего не зависит. Как будто ты не капитан своего корабля, а пассажир, которого постоянно кидает из стороны в сторону, и ты можешь только жаловаться на качку. Мысли крутятся вокруг тем несправедливости, обманутых ожиданий и собственной слабости. Фразы-маркеры звучат в голове на автомате: “Со мной всегда так”, “Почему я?”, “Я ничего не могу с этим поделать”, “Меня не понимают”. Это не просто слова, это целая философия жизни, где ответственность за свои чувства и реакции аккуратно перекладывается на других.

В теле это состояние тоже живет. Оно может проявляться в хронической усталости, ощущении тяжести в плечах, сдавленности в груди. Поза часто бывает закрытой, взгляд опущенным или ищущим поддержки. Это не театральная поза, это настоящая, выстраданная физиология роли, которая въелась в самую плоть.

За что держится жертва

Самый коварный вопрос: а что хорошего в этой роли? Зачем человек так упорно держится за позицию, которая приносит столько страданий? Ответ прост: вторичные выгоды. Это психологический термин, который означает скрытую пользу от, казалось бы, неприятной ситуации. Объясним проще: представьте, что вы заболели. Вам плохо, но зато можно не ходить на работу, вас жалеют, о вас заботятся. Вот это и есть вторичная выгода.

У жертвы таких выгод предостаточно. Во-первых, это внимание. Пусть даже сочувствующее и жалеющее, но внимание – это базовая потребность. Во-вторых, это снятие ответственности. Если я жертва обстоятельств, то с меня и спрос небольшой. Никто не будет требовать решений, инициативы, перемен. Можно плыть по течению. В-третьих, это моральное превосходство. Жертва всегда чуть-чуть “правее” других, она пострадавшая сторона, а значит, имеет право на особое отношение. И наконец, это привычка. Мозг обожает экономить энергию, и привычная, пусть и болезненная, схема поведения для него комфортнее, чем риск и поиск новых путей.

Как это работает в семье

Давайте посмотрим, как эта роль оживает в домашних стенах. Представьте семью, где мужчина, вернувшись с работы, раздраженно бросает ключи и говорит, что его снова не оценили, проект провалился, и виноваты все вокруг. Он искренне страдает. Его жена тут же включается в роль спасителя: начинает утешать, предлагать решения, брать на себя больше домашних дел, чтобы “разгрузить бедного”. Ребенок, видя напряжение, может либо тоже попытаться спасать (стать тихим и послушным), либо разозлиться и стать преследователем (нагрубить), подтвердив тем самым отцовское убеждение, что “дома тоже все плохо”. И колесо завертелось.

Или другой сюжет: женщина постоянно чувствует себя уставшей и загруженной, она вздыхает, что все на ней держится, но на любые предложения помощи отвечает: “Ничего, я сама, ты все равно сделаешь не так”. Она одновременно и страдает от нагрузки, и не позволяет никому ее с себя снять, потому что тогда рухнет весь её образ – образ мученицы, несущей свой крест. Это замкнутый круг, где страдание становится способом быть значимым и связанным с близкими.

А сейчас остановитесь на минутку. Вспомните свои последние семейные разговоры, моменты напряжения. Не кажется ли вам, что некоторые фразы, жесты, реакции были удивительно знакомыми? Как будто не вы говорили, а кто-то внутри вас по давно написанному сценарию. Не осуждайте себя за это. Просто отметьте про себя, где и когда вы могли играть эту роль. Возможно, это был разговор с родителями, где вы снова почувствовали себя маленьким и непонятым. Или спор с партнером, где вы ощутили, что вас в чем-то обвиняют, и тут же надели маску обиженного.

Распознать в себе жертву – не значит признать себя слабым или плохим. Это значит проявить огромную смелость. Это как найти на карте своего внутреннего мира точку с надписью “здесь дракон”. Теперь вы знаете, с чем имеете дело. Вы больше не слепой актер, вы – исследователь, который изучает повадки своего персонажа, чтобы однажды сказать ему: “Спасибо за службу, но теперь я сыграю свою собственную роль”.

Бремя спасителя: жизнь героя

Представьте себе человека, который вечно бежит с огнетушителем на любой, даже самый маленький, дымок. Он первым прибегает на помощь, даже когда его не зовут. Он берёт на себя чужую работу, решает чужие проблемы, утешает, спасает, тащит на себе весь мир и при этом умудряется улыбаться. Это и есть наш герой, или, как его ещё часто называют, спаситель. Звучит благородно, правда? Вот только изнутри эта роль больше похожа не на подвиг, а на тяжёлую ношу, которую нести всё труднее, а бросить – страшно.

Герой в треугольнике Карпмана – это не тот, кто спасает котят с деревьев по зову сердца. Это тот, кто спасает других, потому что иначе не может. Потому что его собственная ценность в его глазах напрямую зависит от того, насколько он нужен, полезен, незаменим. Его девиз: “Если не я, то кто же?” И он искренне верит, что без его вмешательства всё рухнет. Он – живой костыль для всей семейной системы.

Двигатель внутреннего диктатора

Что же заставляет умного, способного человека впадать в эту героическую лихорадку? В основе почти всегда лежит глубинный страх. Страх быть ненужным, нелюбимым, отвергнутым. С детства такой человек мог усвоить, что любовь и внимание нужно заслужить. Заслужить хорошими оценками, послушанием, помощью по дому, решением маминых или папиных проблем. Со временем это превращается во внутреннего диктатора, который шепчет: “Твоя задача – сделать всё идеально и всех спасти. Только тогда ты молодец. Только тогда тебя будут ценить”. Этот диктатор не знает выходных и не признаёт права на усталость.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.