Хорошие девочки несчастны
Луиса Хьюз

© Луиса Хьюз, 2026

ISBN 978-5-0069-0157-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Эта книга родилась не из теории и не из модных психологических терминов, а из тихих разговоров на кухнях, из сообщений, написанных ночью и тут же стёртых, из пауз в диалогах, где женщина вдруг понимает, что больше не знает, кто она и зачем живёт именно так. Она родилась из состояния, когда внешне всё может выглядеть «нормально», но внутри накапливается усталость, которая не проходит после сна, отдыха или смены обстановки. Усталость быть удобной, понятной, терпеливой, сильной, принимающей, прощающей, снова и снова объясняющей себе и другим, почему так сложилось и почему ещё можно потерпеть. Многие женщины узнают этот момент не сразу. Он не всегда выглядит как громкий скандал или окончательный разрыв. Чаще это происходит тихо. Ты стоишь в магазине и вдруг ловишь себя на мысли, что не знаешь, что хочешь купить, потому что слишком давно выбираешь не по себе, а «как правильно». Или сидишь напротив человека, который называет тебя близкой, и понимаешь, что в этом разговоре нет ни тебя, ни тепла, ни безопасности, а есть только привычка и страх что-то изменить. Иногда это осознание приходит в одиночестве, иногда – прямо посреди отношений, которые внешне выглядят благополучно. В этот момент внутри поднимается вопрос, от которого раньше удавалось отворачиваться: а где в этой жизни я сама. Эта книга о женщинах, которые слишком долго старались быть хорошими. О тех, кто верил, что любовь нужно заслужить, что терпение – это добродетель, а злость – признак неблагодарности. О тех, кто оправдывал холод, резкость, обесценивание, отсутствие внимания и поддержки, называя это сложным характером партнёра, тяжёлым периодом или собственной чувствительностью. О женщинах, которые однажды обнаруживают, что могут быть сильными, успешными и внешне уверенными, но при этом внутри чувствовать пустоту, тревогу и одиночество, даже находясь рядом с кем-то. Здесь не будет обещаний быстрых чудес и универсальных рецептов. Потому что настоящая трансформация никогда не бывает мгновенной и поверхностной. Она начинается с честного взгляда на себя, на свои страхи, привычки и сценарии, которые когда-то помогли выжить, но со временем стали мешать жить. Эта книга не учит, как понравиться, удержать или изменить другого человека. Она о том, как вернуть контакт с собой, с собственными чувствами, границами и желаниями, которые долгое время были заглушены ради отношений, одобрения или иллюзии безопасности. Ты, возможно, узнаешь себя в историях женщин, которые боялись остаться одни и поэтому соглашались на меньшее, чем заслуживают. В тех, кто после болезненных отношений чувствовал стыд не только за то, что позволил с собой так обращаться, но и за сам факт своей уязвимости. В тех, кто с возрастом начинал сомневаться в своей ценности, сравнивал себя с более молодыми, более «удобными», более молчаливыми, и постепенно отказывался от права хотеть большего. Или в тех, кто впервые в жизни оказался один и не понимал, как быть с этим одиночеством без чувства вины и ощущения собственной несостоятельности. Эта книга не обвиняет и не осуждает. В ней нет места упрёкам за прошлые решения, потому что каждое из них когда-то имело смысл и помогало справляться с реальностью. Здесь есть пространство для понимания, почему ты стала такой, какой стала, и что именно удерживало тебя в ситуациях, где было больно. Есть место для злости, которую запрещали, для печали по утраченной себе, для страха перед неизвестностью и для осторожной надежды, которая появляется тогда, когда ты впервые позволяешь себе не быть удобной. Путь, о котором пойдёт речь дальше, – это путь возвращения. К телу, которое подсказывает, где тебе плохо. К чувствам, которые больше не нужно подавлять. К границам, которые перестают быть теорией и становятся частью повседневной жизни. К самоценности, не зависящей от возраста, статуса и наличия отношений. Это путь, на котором одиночество перестаёт быть приговором, а становится пространством для честной встречи с собой, и на котором любовь перестаёт требовать самопожертвования. Если ты держишь эту книгу в руках, значит внутри уже есть готовность посмотреть на свою жизнь глубже, чем раньше, и задать себе вопросы, от которых невозможно отмахнуться. Эта готовность – не слабость, а сила. И, возможно, именно сейчас начинается тот этап, на котором ты больше не обязана быть удобной, чтобы быть достойной любви.

Глава 1. Момент, когда ты поняла, что так больше нельзя

Этот момент редко приходит как вспышка или громкое откровение. Чаще он подкрадывается медленно, почти незаметно, маскируясь под усталость, раздражение, апатию или странное чувство пустоты, которое невозможно объяснить логически. Внешне всё может выглядеть привычно: те же разговоры, тот же ритм жизни, те же люди рядом. Но внутри словно появляется трещина, и через неё начинает просачиваться правда, которую ты долго не хотела слышать. Это не обязательно связано с конкретным событием. Иногда это всего лишь короткая фраза, брошенная мимоходом, на которую раньше ты бы не обратила внимания, а теперь она вдруг застревает в голове и не даёт покоя. Одна женщина рассказывала, как этот момент настиг её совершенно буднично. Они с партнёром сидели вечером на кухне, обсуждая планы на выходные. Он говорил, что устал, что хочет побыть дома, что ему сейчас не до разговоров. Ничего нового, ничего неожиданного. Она автоматически кивала, соглашалась, подстраивалась, как делала это много лет. И вдруг поймала себя на том, что внутри нет ни обиды, ни злости, ни желания что-то доказать. Была только пустота и мысль, которая прозвучала удивительно спокойно: я больше не хочу так жить. Не с этим человеком даже, а в этом постоянном состоянии сжатия, ожидания и самоотмены. В тот вечер ничего не произошло. Они разошлись спать, как обычно. Но для неё это стало точкой невозврата, потому что она впервые не смогла убедить себя, что «это нормально». Иногда этот момент приходит через тело. Ты просыпаешься утром и понимаешь, что тебе тяжело сделать вдох, будто грудь сдавлена изнутри. Или замечаешь, что любое сообщение от близкого человека вызывает не радость, а напряжение. Или ловишь себя на том, что тебе проще быть одной, чем объяснять, оправдываться, сглаживать углы. Тело начинает говорить тогда, когда слова давно застряли где-то внутри. Оно реагирует бессонницей, постоянной усталостью, раздражением, слезами без причины. И в какой-то момент ты вдруг понимаешь, что это не временное состояние и не «плохой период», а результат жизни, в которой ты слишком долго игнорировала себя. Многие женщины в этот момент пытаются снова всё рационализировать. Они говорят себе, что у всех так, что идеальных отношений не бывает, что нужно быть терпеливее, мудрее, спокойнее. Они вспоминают хорошие моменты, общие планы, годы, вложенные в эти отношения, и убеждают себя, что не имеют права чувствовать то, что чувствуют. Но этот момент уже произошёл. Он не требует разрешения или подтверждения. Он просто есть. Это внутреннее знание, которое невозможно отменить усилием воли. Ты можешь отодвинуть его, заглушить делами, разговорами, новыми надеждами, но оно будет возвращаться снова и снова, потому что оно о правде. Для кого-то этот момент связан с осознанием, что любовь, о которой так много говорилось, давно перестала быть местом безопасности. Ты вдруг замечаешь, что выбираешь слова, как по минному полю, чтобы не спровоцировать раздражение или холод. Что твои желания кажутся неудобными, а чувства – слишком громкими. Что ты всё чаще молчишь не потому, что тебе нечего сказать, а потому что заранее знаешь, что тебя не услышат. И в какой-то момент внутри возникает вопрос, от которого невозможно отмахнуться: если я всё время чувствую себя лишней, то зачем я здесь. Этот момент часто сопровождается страхом. Страхом разрушить привычный мир, остаться одной, ошибиться, пожалеть. Страхом признать, что ты вложила много сил и времени в то, что не сделало тебя счастливой. Страхом столкнуться с пустотой, которая может открыться, если ты перестанешь цепляться за знакомое. Но вместе со страхом появляется и что-то ещё – тонкое, почти незаметное ощущение внутренней честности. Оно не кричит и не требует немедленных действий. Оно просто говорит: ты больше не можешь притворяться. Одна из самых болезненных частей этого момента – осознание собственной роли. Не в смысле обвинения себя, а в смысле признания, что ты долго соглашалась на меньшее, чем чувствовала внутри. Ты терпела, подстраивалась, оправдывала, потому что так было безопаснее, чем столкнуться с неизвестностью. И это осознание может быть тяжёлым, потому что вместе с ним приходит горечь по отношению к себе. Но именно здесь начинает зарождаться новая точка опоры. Потому что если ты смогла увидеть правду о своей жизни, значит внутри уже есть сила, которая раньше была направлена не туда. Этот момент не всегда приводит к немедленным решениям. Ты можешь ещё долго оставаться в тех же обстоятельствах, продолжать делать привычные вещи, внешне не меняя ничего. Но внутри уже начался процесс, который невозможно остановить. Ты начинаешь замечать то, что раньше игнорировала. Слышать себя в мелочах. Чувствовать, где тебе больно, а где спокойно. И даже если ты пока не знаешь, что именно будешь делать дальше, ты уже знаешь самое главное – так, как раньше, больше нельзя. И это знание становится первой, самой важной точкой на пути возвращения к себе.

Глава 2. Почему хорошие девочки чаще всего несчастны в отношениях

Образ «хорошей девочки» редко осознаётся как проблема. Наоборот, его часто воспринимают как достоинство, как знак воспитанности, зрелости, надёжности и эмоциональной глубины. Хорошая девочка старается понимать, поддерживать, входить в положение, не нагружать своими чувствами и быть благодарной за то, что есть. Её с детства учили быть удобной, мягкой, терпеливой и незаметной в своих потребностях. За это её хвалили, любили, принимали. И именно поэтому, став взрослой женщиной, она искренне верит, что именно так выглядит любовь – через уступки, самоотдачу и постоянную готовность подстроиться. Во взрослом возрасте эта стратегия сначала действительно работает. Хорошая девочка умеет создавать ощущение уюта и стабильности. Она чутко улавливает настроение партнёра, сглаживает острые углы, берёт на себя эмоциональную работу, о которой часто даже не задумывается. Она первая идёт на примирение, потому что «не любит конфликты». Она терпит, потому что «у всех бывают трудные периоды». Она молчит, потому что «не хочет портить отношения». И какое-то время кажется, что именно это и есть зрелая любовь. Но постепенно внутри начинает накапливаться усталость, которую невозможно объяснить логикой. Одна женщина рассказывала, как в её отношениях всё выглядело правильно. Партнёр не был грубым, не изменял, не унижал открыто. Он просто жил своей жизнью, а она – рядом. Она подстраивала график, отменяла встречи, меняла планы, чтобы ему было удобнее. Когда ей было плохо, она говорила себе, что «не время», что «у него сейчас сложный период». Когда она злилась, она стыдила себя за эту злость, считая её признаком неблагодарности. И однажды, сидя на встрече с подругами, она вдруг поняла, что не помнит, когда в последний раз чувствовала радость в отношениях, а не напряжение и ответственность. Это осознание стало для неё болезненным, потому что формально у неё не было причин жаловаться. Хорошие девочки часто несчастны именно потому, что их несчастье не имеет очевидной причины. Его сложно объяснить окружающим и ещё сложнее – себе. Ведь если нет явного насилия, если партнёр «в целом нормальный», если отношения «как у всех», то вроде бы и права на боль нет. Но внутри постоянно живёт ощущение, что тебя не видят целиком, что любят не тебя настоящую, а твою функцию – поддерживать, терпеть, понимать, ждать. И чем дольше женщина живёт в этой роли, тем дальше она отходит от своих настоящих чувств. Корни этого сценария почти всегда уходят в детство. Там, где любовь зависела от поведения, где за удобство хвалили, а за проявление злости или несогласия наказывали холодом или отстранением. Девочка быстро училась, что быть собой небезопасно, а быть хорошей – выгодно. Этот навык помогал выживать, получать одобрение, чувствовать себя нужной. Но во взрослом возрасте он превращается в ловушку. Потому что партнёр привыкает к тому, что рядом с ним всегда есть человек, который подстроится, потерпит и возьмёт на себя лишнее. И чем больше женщина старается, тем меньше её усилия замечают. Парадокс в том, что хорошие девочки редко получают ту близость, о которой мечтают. Их забота воспринимается как должное, их терпение – как норма, их самоотдача – как фон. Они часто оказываются рядом с людьми, которые не умеют или не хотят брать ответственность за эмоциональную часть отношений. И вместо партнёрства возникает перекос, где одна сторона постоянно даёт, а другая – привыкает брать. Со временем женщина начинает чувствовать, что её любовь как будто растворяется в пустоте, не встречая отклика. Внутри хорошей девочки живёт страх быть «слишком». Слишком требовательной, слишком чувствительной, слишком сложной. Этот страх заставляет её занижать свои ожидания и обесценивать собственные потребности. Она может долго не признавать, что ей чего-то не хватает, потому что боится показаться неблагодарной. Она убеждает себя, что любовь – это труд, а усталость – нормальное состояние. И только спустя годы может прийти осознание, что любовь, в которой ты постоянно устаёшь, перестаёт быть любовью. Когда хорошая девочка начинает задумываться о себе, ей часто становится стыдно. Стыдно за злость, за раздражение, за желание чего-то большего. Она может чувствовать вину за то, что «недовольна», даже если внутри давно накопилась боль. Этот стыд ещё сильнее удерживает её в прежнем сценарии, потому что выйти из роли хорошей значит рискнуть потерять привычное одобрение. Но именно в этот момент начинает рождаться вопрос, который меняет всё: а что, если моя задача – не быть хорошей, а быть живой. Понимание того, почему хорошие девочки несчастны в отношениях, не приходит как обвинение себя или прошлого. Оно приходит как мягкое, но честное признание того, что когда-то выбранная стратегия больше не работает. И это признание становится первым шагом к тому, чтобы перестать жить из страха быть отвергнутой и начать жить из уважения к себе.

Глава 3. Абьюз без синяков: когда боль не очевидна

Самая разрушительная форма абьюза часто не оставляет следов, которые можно показать или объяснить другим. В ней нет криков, прямых угроз или физической боли, на которую принято ссылаться, когда речь заходит о насилии. Она разворачивается тихо, почти интеллигентно, и потому особенно долго остаётся незамеченной. Женщина в таких отношениях может годами не понимать, что с ней происходит, потому что формально её никто не бьёт, не запрещает, не запирает. Ей даже могут говорить правильные слова, иногда проявлять заботу, делать подарки. И именно это делает боль такой запутанной и стыдной. Абьюз без синяков начинается с мелочей, которые легко списать на характер, усталость или особенности общения. Это может быть постоянное сомнение в твоих ощущениях, когда на любое «мне было неприятно» ты слышишь спокойное и уверенное «ты всё придумала» или «ты слишком остро реагируешь». Сначала ты удивляешься, потом начинаешь сомневаться в себе, а через какое-то время ловишь себя на том, что заранее проверяешь свои чувства на «адекватность», прежде чем вообще позволить себе их ощутить. Одна женщина рассказывала, как перестала доверять собственной интуиции, потому что каждый раз, когда она говорила, что ей больно, партнёр уверенно объяснял, что она всё неправильно поняла. Со временем она начала думать, что с ней действительно что-то не так. В таких отношениях реальность словно постоянно ускользает. Сегодня тебе могут говорить, что ты самая важная и нужная, а завтра – игнорировать, будто тебя не существует. Ты пытаешься уловить логику, понять, что именно ты сделала не так, но никакой ясной связи нет. Эта непредсказуемость держит в постоянном напряжении, заставляя подстраиваться, быть осторожнее, мягче, тише. Ты учишься читать настроение по взгляду, паузам, интонациям, потому что от этого зависит, будет ли сегодня тепло или холодно. И постепенно ты перестаёшь жить, а начинаешь всё время приспосабливаться. Особенность абьюза без синяков в том, что он часто подаётся под видом заботы или честности. Тебе могут говорить, что критикуют ради твоего же блага, что указывают на недостатки, потому что любят и хотят, чтобы ты стала лучше. Сначала это звучит убедительно. Ты действительно хочешь расти, быть лучшей версией себя. Но со временем замечаешь, что после этих разговоров чувствуешь не вдохновение, а стыд и сжатие. Твоя самооценка начинает медленно, но уверенно разрушаться, и ты уже не помнишь, когда в последний раз чувствовала себя уверенной рядом с этим человеком. Многие женщины в таких отношениях долго защищают партнёра даже перед собой. Они говорят, что он не хотел обидеть, что у него сложное прошлое, что он просто не умеет по-другому. Они объясняют его холод, резкость или обесценивание обстоятельствами, стрессом, усталостью. И в какой-то момент начинают жить с ощущением, что их задача – быть достаточно терпеливыми, чтобы всё наладилось. Но чем больше терпения, тем меньше остаётся самой женщины. Она может заметить, что перестала делиться радостями, потому что боится реакции, или что её успехи вызывают не поддержку, а раздражение. Абьюз без синяков особенно разрушителен тем, что он искажает образ себя. Женщина начинает видеть себя через призму постоянной критики и сомнений. Она может чувствовать, что недостаточно умна, недостаточно интересна, недостаточно спокойна или благодарна. Даже находясь вдали от партнёра, она продолжает внутренний диалог его голосом, оценивая свои слова, поступки и чувства. Это внутреннее присутствие другого человека становится настолько сильным, что она уже не понимает, где её собственные мысли, а где навязанные. Осознание того, что ты находишься в абьюзивных отношениях без явного насилия, часто приходит с большим опозданием. Иногда это происходит после случайного разговора, когда ты описываешь свою ситуацию и вдруг видишь удивление или тревогу в глазах собеседника. Иногда – в момент, когда понимаешь, что боишься быть собой даже наедине с этим человеком. Это осознание может быть болезненным, потому что разрушает привычную картину мира, где ты считала себя сильной и разумной. Но именно в этом моменте появляется шанс вернуть себе реальность и признать, что боль не обязана быть очевидной, чтобы быть настоящей. Признание невидимого абьюза – это не слабость и не обвинение себя. Это акт внутренней честности, который позволяет наконец назвать происходящее своими именами. И хотя за этим признанием часто следует страх, растерянность и горе по утраченной иллюзии, вместе с ними появляется и облегчение. Потому что ты перестаёшь сомневаться в том, что чувствуешь, и начинаешь возвращать себе право на собственные переживания, которые слишком долго оставались без защиты.

Глава 4. Стыд, который держит сильнее страха

Стыд редко выглядит как явное чувство, которое можно легко распознать и назвать. Чаще он живёт внутри как тихий, но настойчивый голос, который говорит, что с тобой что-то не так, что ты сама виновата, что не справилась, не смогла, не удержала. Он не кричит, не обвиняет напрямую, а будто осторожно подталкивает к мысли, что лучше молчать, не выносить сор из избы, не признаваться даже себе в том, что происходит на самом деле. Именно поэтому стыд способен удерживать женщину в разрушительных отношениях гораздо сильнее, чем страх одиночества или перемен. Многие женщины, переживающие боль в отношениях, не уходят не потому, что не видят проблемы, а потому, что им стыдно признать, что они оказались в этой ситуации. Стыдно признать, что выбрали не того человека, что терпели то, что считали недопустимым, что позволяли нарушать свои границы. Этот стыд часто связан с образом сильной, умной, самостоятельной женщины, который она долго строила. Признать боль значит разрушить этот образ, признать уязвимость, а иногда и собственную наивность. И тогда проще продолжать делать вид, что всё под контролем. Одна женщина рассказывала, как годами не делилась с близкими тем, что происходит в её отношениях. Она улыбалась на семейных встречах, рассказывала, что у них всё хорошо, и даже защищала партнёра, когда кто-то задавал осторожные вопросы. Ей было стыдно признать, что за закрытыми дверями она чувствует себя одинокой и ненужной. Стыдно признать, что позволяла с собой говорить так, как никогда бы не позволила постороннему человеку. Этот стыд был сильнее её желания что-то изменить, потому что изменение означало бы открыто сказать: я ошиблась. Стыд часто подпитывается внешними и внутренними ожиданиями. Обществу удобно верить, что если женщина умная и образованная, с ней не может происходить что-то плохое. Ей самой тоже хочется в это верить. Поэтому, сталкиваясь с болью, она ищет причины в себе, объясняя происходящее своей чувствительностью, эмоциональностью или «слишком высокими требованиями». Стыд заставляет её думать, что если она просто станет лучше, спокойнее, терпеливее, всё наладится. И в этом бесконечном самокопании она теряет связь с реальностью. Особенно тяжёлым становится стыд после осознания. Когда женщина вдруг ясно видит, что происходящее с ней – не норма, не временная сложность и не её вина. В этот момент поднимается не только боль, но и горечь за упущенное время, за те моменты, когда она могла сказать «нет», но промолчала. Этот стыд может быть настолько сильным, что женщина предпочитает снова закрыть глаза, лишь бы не встречаться с этим чувством. Потому что признать стыд – значит признать собственную человечность, а не идеальность. Стыд также лишает права на злость. Женщина может чувствовать гнев, но тут же подавлять его, считая, что не имеет права злиться, раз сама позволила этому случиться. Она может ругать себя за слабость, вместо того чтобы направить злость туда, где были нарушены её границы. В результате злость превращается в саморазрушение, сомнения и хроническое недовольство собой. И чем дольше это продолжается, тем труднее становится отличить реальную ответственность от навязанного чувства вины. Преодоление стыда начинается не с громких заявлений и резких шагов, а с внутреннего разрешения быть честной с собой. Признать, что ты оказалась в ситуации, которая причинила боль, – не значит признать поражение. Это значит вернуть себе право на правду. Стыд теряет силу тогда, когда его перестают прятать и когда женщина позволяет себе сказать: со мной произошло то, что произошло, и это не делает меня плохой или недостойной. В этом признании появляется пространство для сострадания к себе, которое становится первой опорой на пути изменений. Стыд держит, пока женщина верит, что она одна такая. Но как только она начинает видеть, что за этим чувством стоят общие сценарии, воспитание, страхи и привычки, стыд постепенно ослабевает. Он перестаёт быть тюрьмой и становится сигналом о том, что пришло время вернуть себе голос и перестать жить, постоянно оглядываясь на чужое одобрение.

Глава 5. Потеря себя как норма, а не исключение

Потеря себя редко происходит резко. Это не событие, которое можно точно датировать или связать с одним конкретным решением. Чаще всего она выглядит как череда маленьких отступлений от себя, каждое из которых кажется незначительным и оправданным. Сначала ты соглашаешься на то, что тебе не совсем подходит, потому что не хочешь показаться сложной. Потом отказываешься от того, что важно, потому что «не время» или «не так уж и нужно». А спустя годы вдруг обнаруживаешь, что живёшь в жизни, которая вроде бы сложилась, но в которой тебя как будто нет. Многие женщины вспоминают этот процесс как постепенное стирание. Ты перестаёшь задавать себе вопросы о том, чего хочешь на самом деле, потому что ответы либо пугают, либо не имеют места в текущей реальности. Ты начинаешь ориентироваться на желания других – партнёра, семьи, окружения – и делаешь это так давно, что уже не замечаешь, как автоматически подстраиваешься. В какой-то момент ты ловишь себя на том, что тебе трудно выбрать даже простые вещи: куда поехать, чем заняться, чего ты хочешь сегодня. Не потому что ты нерешительная, а потому что слишком долго жила без опоры на собственные желания. Одна женщина рассказывала, как однажды подруга задала ей простой вопрос: «А что ты любишь делать для себя?» Она замолчала. Не потому что не хотела отвечать, а потому что искренне не знала, что сказать. Всё, что приходило в голову, было связано с обязанностями, заботой о других, решением чужих задач. Этот вопрос стал для неё болезненным открытием, потому что она вдруг поняла, что давно живёт как функция, а не как человек с собственными интересами и чувствами. Потеря себя часто маскируется под зрелость и ответственность. Женщина говорит себе, что она просто стала взрослой, что жизнь – это не только удовольствие, что нужно быть разумной. И в этом рациональном подходе нет ничего плохого, пока он не превращается в отказ от себя. Когда любое спонтанное желание вызывает чувство вины, когда отдых кажется роскошью, а не необходимостью, когда собственные чувства оцениваются через призму «уместно или нет», тогда потеря себя становится фоном жизни. Особенно болезненно это ощущается в отношениях. Ты можешь быть рядом с человеком, который вроде бы близок, но при этом чувствовать, что тебя не видят. Не потому что он специально игнорирует, а потому что ты сама давно перестала показывать себя настоящую. Ты говоришь то, что от тебя ждут услышать, реагируешь так, как принято, скрываешь раздражение, усталость, сомнения. Со временем эта дистанция становится привычной, и ты уже не уверена, знаешь ли ты сама, какая ты на самом деле. Потеря себя как норма особенно характерна для женщин, которых учили быть удобными. Их потребности часто воспринимались как второстепенные, а эмоции – как нечто, что нужно контролировать. Поэтому во взрослом возрасте они легко соглашаются жить без внутреннего контакта с собой, считая это платой за стабильность или любовь. Но внутренний контакт нельзя отключить навсегда. Он напоминает о себе тревогой, апатией, ощущением пустоты, которое невозможно заполнить внешними достижениями или чужим вниманием. Иногда потеря себя становится очевидной в кризисные моменты. Когда отношения заканчиваются или резко меняются, женщина вдруг остаётся наедине с собой и не понимает, кто она без этой роли. Это может быть пугающе, потому что вместе с отношениями исчезает привычная структура жизни. Но даже не дожидаясь кризиса, многие чувствуют внутреннюю растерянность, будто живут чужой жизнью, написанной не ими. Возвращение к себе начинается с признания, что потеря себя – не личный провал, а распространённый сценарий. Это не значит, что ты была слабой или неосознанной. Это значит, что ты выживала и адаптировалась в условиях, где быть собой было небезопасно или неуместно. В этом признании появляется сочувствие к себе, которое так долго было направлено только на других. Когда женщина начинает замечать, как часто она предаёт свои ощущения ради спокойствия или одобрения, она делает первый шаг к возвращению. Этот шаг не всегда сопровождается немедленными изменениями, но он меняет внутреннюю точку отсчёта. Ты начинаешь прислушиваться к себе, даже если пока не знаешь, что с этим делать. И постепенно из этой тишины начинает проявляться то, что когда-то было отложено, забыто или запрещено – живая, чувствующая, настоящая часть тебя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.