Любовь или свобода
Как перестать бояться быть собой в отношениях
Луиса Хьюз

© Луиса Хьюз, 2026

ISBN 978-5-0069-0477-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Когда мы думаем о любви, мы часто воображаем её как нечто безусловное и освобождающее, то, что позволяет нам быть собой, раскрывать все свои самые глубокие стороны и без страха быть принятыми. Однако реальность отношений зачастую оказывается иной. Часто любовь приносит не столько ощущение свободы, сколько беспокойство, внутреннюю борьбу и сомнения в себе. Мы начинаем бояться потерять не только любимого человека, но и свою идентичность, свои мечты и желания. В попытках угодить партнёру, избежать конфликтов или сохранить гармонию, мы теряем связь с собой и с тем, что нам действительно важно. И вот, в какой-то момент, мы оказываемся в ловушке собственных страхов и зависимостей, забывая, кто мы на самом деле, и чего нам хочется от жизни.

Порой мы даже не осознаём, как сильно запутались в этих отношениях, до тех пор, пока не возникает отчаянного вопроса: «А кто я теперь?». Женщина, поглощённая отношениями, нередко теряет себя, свои желания, свои мечты и чувства. Она перестаёт понимать, где заканчиваются её собственные границы и где начинаются ожидания окружающих. Мы слишком часто позволяем внешнему миру диктовать, что правильно, а что нет. И в этих условиях любовь, вместо того чтобы приносить радость и удовлетворение, становится источником стресса и сомнений. Наша самоценность начинает зависеть от того, как нас воспринимает партнёр, и мы забываем, что настоящая любовь начинается с нас самих.

Но что, если я скажу вам, что можно и нужно научиться любить не только другого человека, но и себя? Что, если счастье в отношениях – это не о том, чтобы угождать, не о том, чтобы быть всегда удобной, не о том, чтобы приносить себя в жертву ради другого, а о том, чтобы быть собой, уважать свои чувства и потребности, не боясь показать свою уязвимость и слабости? Мы часто слышим фразу «любовь не должна быть болезненной», но на практике, благодаря нашим страхам, мы часто строим отношения, основанные на тревоге и зависимости. Ведь за этими страхами скрываются не только неуверенность в себе, но и беспокойство о том, что мы можем потерять любовь, если не будем хорошими, если не будем угождать.

Цель этой книги – показать вам, что любовь и свобода могут сосуществовать. Они не исключают друг друга. Наоборот, только через уважение к себе, через принятие своих границ и осознание своей ценности можно построить по-настоящему здоровые и гармоничные отношения. Этот путь не будет лёгким, но он откроет перед вами возможность жить в мире и любви с собой и с окружающими. Понимание того, что свобода – это не про одиночество, а про осознание своих прав и желаний, про то, чтобы быть истинной себе, без страха и стеснения – вот, что поможет вам не только стать лучшей версией себя, но и построить настоящие, счастливые отношения.

Если вы готовы оставить в прошлом эти страхи и начать новый путь, путь в отношениях и в жизни, где любовь не станет угрозой, а наоборот, откроет новые горизонты, эта книга для вас. Я приглашаю вас отправиться в это путешествие, где свобода и любовь могут быть неразделимы.

Глава 1. Зачем мы боимся быть собой в отношениях?

Мы часто говорим о любви, как о силе, которая должна нас освободить. Но на деле, именно отношения могут быть тем местом, где мы начинаем чувствовать себя в клетке. Это не происходит внезапно, и, возможно, мы даже не замечаем, как постепенно перестаем быть теми, кто мы есть на самом деле. Нам кажется, что любовь должна дать нам ощущение безопасности, что она должна открывать новые горизонты и позволять быть собой, но на деле мы часто оказываемся в ловушке собственных страхов, нужд и чужих ожиданий. Мы боимся потерять любовь, боимся быть отвергнутыми, и из-за этого начинаем подстраиваться под то, что хотят от нас другие, забывая о том, что на самом деле важно для нас.

Не так давно я встретила женщину по имени Анна. Она была в отношениях с мужчиной, которого она искренне любила. Но, как она сама говорила, её любовь была пропитана постоянным страхом. Она боялась, что он уйдёт, если она скажет что-то не так, если она будет слишком независимой или слишком уставшей, если её мнение будет отличаться от его. Всё, что она делала, было направлено на то, чтобы угодить ему. Её собственные мечты, желания и чувства стали вторичными, а основное место в её жизни заняло беспокойство о том, как сделать его счастливым. Проблема была в том, что она не знала, как быть счастливою самой по себе. Когда я спросила её, кто она без него, её ответ был неуверенным, она не могла даже точно сказать, что ей нравится делать в одиночестве, что приносит ей радость, когда она не рядом с ним. Анна теряла себя, пытаясь быть той женщиной, которую он ожидал увидеть.

Как часто мы находимся в таком положении, когда начинаем думать, что любовь требует от нас жертв? Когда мы сами не уверены в том, что наши потребности важны, когда чувствуем, что наши чувства и желания могут оттолкнуть партнёра, мы начинаем потихоньку терять связь с собой. Это происходит постепенно, шаг за шагом. Сначала мы начинаем соглашаться на то, что на самом деле нам не нравится, потом перестаем говорить о том, что нам нужно, и в конце концов забываем, чего хотим, забываем, кто мы есть. Этот процесс может продолжаться долго, и мы не замечаем, как поглощаемся чужими ожиданиями.

Но в такой ситуации мы теряем не только себя, но и настоящую любовь. Истинные, здоровые отношения основаны на том, чтобы каждый из партнёров мог быть собой. Любовь, которая не даёт свободы, рано или поздно начнёт ограничивать нас, мешая нам расти и развиваться. И это не вина партнёра. Проблема заключается в нас самих, в нашей неуверенности и страхах, которые мы не всегда осознаём. Мы боимся быть собой, потому что нам кажется, что настоящая любовь – это нечто другое: это обязанность быть идеальной, это желание угодить, это страх перед одиночеством. И вот этот страх подталкивает нас к тому, чтобы мы становились кем-то другим, теряли свою уникальность, ради того чтобы удержать отношения, которые, на самом деле, должны давать нам поддержку и свободу.

Но что, если бы мы научились смотреть на себя по-другому? Что, если бы мы признали, что настоящая любовь – это не просто стремление угодить, а способность быть настоящими, искренними, свободными? Быть собой в отношениях – это не значит потерять любовь, это значит позволить себе быть полноценной личностью, не пряча свои чувства и желания. Мы боимся быть собой, потому что боимся быть отвергнутыми, но на самом деле только через принятие себя, через понимание своих истинных потребностей и границ мы можем построить настоящие, здоровые отношения. Именно любовь, которая позволяет быть собой, открывает перед нами возможность расти и развиваться как личности, не теряя чувства собственного достоинства.

Когда мы учимся быть собой, когда начинаем ценить себя, свои границы, свои желания и чувства, только тогда мы можем по-настоящему открыться для партнёра. И именно такая любовь, свободная от страха и манипуляций, становится основой для глубоких и гармоничных отношений.

Глава 2. Любовь, которая даёт свободу

Любовь, о которой мы мечтаем, – это не о жертвах, не о подчинении, не о том, чтобы растворяться в другом человеке. Это не ожидание, что партнёр будет источником нашего счастья или подтверждением нашей ценности. Настоящая любовь – это нечто гораздо более глубокое. Это способность двоих людей поддерживать друг друга в пути, оставаясь при этом независимыми, целыми личностями, не бояться быть собой и не бояться раскрывать свои слабости, не опасаться потерять свободу. Она даёт крылья, а не сковывает, она не ставит условий, а даёт пространство для роста.

Но как часто мы видим, что любовь становится источником не свободы, а зависимости. Мы начинаем делать всё, чтобы удержать партнёра, забывая, что самой главной основой крепких отношений является взаимное уважение и свобода. Мы теряем себя в отношениях, начиная думать, что если не будем идеальными, если не будем постоянно угождать, если не будем думать о партнёре прежде всего, то любовь исчезнет. Этот страх может поглотить нас, и отношения превращаются в тяжёлую работу, а не в наслаждение. Это начинается незаметно, с малых уступок, и, казалось бы, безобидных компромиссов, но с каждым днём мы теряем свою уникальность. Мы забываем, что настоящая любовь начинается с любви к себе.

Возьмём, к примеру, Людмилу. Она была в отношениях с мужчиной, который был успешным и достаточно независимым, но, как она рассказывала, она чувствовала постоянную потребность угождать ему. Каждое её решение, каждый её шаг в жизни зависел от того, как он на это отреагирует. Она отказывалась от своих увлечений, перестала встречаться с друзьями, потому что боялась, что его это не устроит. Это был не просто страх потерять его – это был страх потерять себя. Она была так поглощена тем, чтобы поддерживать его ожидания, что уже не помнила, какие были её собственные. И каждый раз, когда она хотела что-то сделать для себя, она чувствовала вину, как будто это было бы предательством.

Проблема заключалась не в том, что Людмила любила своего партнёра. Проблема была в том, что она не могла любить себя достаточно, чтобы позволить себе быть независимой. Она не осознавала, что её личная свобода и её потребности – это не угроза отношениям, а наоборот, основа для их долгосрочности. Людмила переживала, что если она не будет для него идеальной, он уйдёт. Но, как показала практика, он не ушёл, даже когда она стала терять себя. Он просто не видел настоящую Людмилу, ту, которая была бы с ним на равных, ту, которая могла бы быть свободной в своих чувствах, в своём выборе и в своей жизни. Она стала просто функцией в его жизни, а не партнёром.

Когда мы думаем о любви, которая даёт свободу, мы должны понимать, что эта свобода – это не одиночество и не отдаление от партнёра. Это возможность быть с ним рядом, будучи при этом собой. Настоящая любовь не требует от нас отказываться от своих интересов, своих мечт, своей индивидуальности. Наоборот, она поддерживает это. Любовь даёт свободу расти, она даёт возможность быть разными, она позволяет каждому быть собой, а не отражением другого человека. Без свободы быть собой любовь становится формальностью, а не глубоким переживанием, которое приносит удовлетворение и радость.

Когда вы осознаете, что ваша ценность не зависит от чужих оценок и что любовь должна поддерживать вашу независимость, а не подавлять её, вы начинаете понимать, что настоящее счастье приходит не от того, что вы «правильная» для партнёра, а от того, что вы настоящая, искренняя, свободная. Это знание не приходит за один день, но как только вы начнёте ценить свою свободу, уважать себя и свои потребности, отношения, в которых вы живёте, приобретут новый смысл. Они станут источником радости, а не борьбы. Потому что настоящая любовь, настоящие отношения, построенные на взаимной свободе и уважении, дают невероятную силу для того, чтобы быть счастливым.

Глава 3. В поисках себя: кто я вне отношений?

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем задаваться важным вопросом: «Кто я, если не в отношениях?» Этот вопрос, возможно, возникает внезапно, когда мы оказываемся одни, или, наоборот, когда отношения становятся настолько напряжёнными, что мы теряем способность ясно мыслить. Зачастую в отношениях мы забываем, кто мы на самом деле, потому что отдаем так много энергии и внимания другому человеку, что у нас просто не остаётся сил на то, чтобы подумать о себе. Мы становимся теми, кем нас хотят видеть, или теми, кого, как нам кажется, нужно быть, чтобы заслужить любовь и признание. Но что происходит, когда эта зависимость от внешней валидации исчезает, когда мы остаёмся один на один с собой, с тем, что мы чувствуем внутри?

Мне рассказывала Марина, женщина в возрасте 38 лет, которая долгое время была в отношениях, но в какой-то момент поняла, что потеряла себя. Она рассказывала, как много лет строила свою жизнь вокруг своего партнёра, о том, как пыталась угодить ему, стать для него «идеальной женщиной», забывая о своих собственных желаниях и мечтах. Когда отношения подошли к концу, Марина осталась одна и почувствовала себя потерянной. Её мир рушился, потому что её идентичность была настолько связана с этим человеком, что без него она не знала, кто она.

Понимание того, что ты потерял свою личность в отношениях, может быть болезненным. Это как если бы ты шагал по жизни, не понимая, какие следы оставляешь на земле, и только когда оглядываешься, осознаёшь, что почти все шаги были сделаны ради кого-то другого. Что ты делал, потому что так было нужно. Что ты молчал, чтобы избежать конфликта. Что ты соглашался, чтобы не потерять любовь. И вот, однажды, ты понимаешь, что уже не можешь вспомнить, какие были твои мечты, какие желания не удовлетворялись, какие чувства игнорировались. Ты просто стал отражением чужих потребностей и ожиданий, забыв о своём собственном «я».

Но этот процесс не всегда осознаётся сразу. Часто мы живём так, словно забота о другом человеке – это наша высшая цель. Мы начинаем принимать чужие интересы за свои собственные, принимать решения, исходя из того, что нравится или не нравится нашему партнёру. И вот, наступает момент, когда мы не знаем, что нам нравится, что нас вдохновляет, какие книги мы хотим читать, какие фильмы смотреть, какие путешествия планировать. Мы забываем, каково это – быть собой, потому что слишком долго жили в ожидании, что наша ценность будет определяться тем, как нас воспринимают другие.

В такие моменты мы сталкиваемся с очень важным выбором: либо мы начинаем искать себя заново, либо продолжаем теряться в том, что от нас ожидают. И процесс поиска себя может быть трудным, мучительным, но именно он помогает вернуть свою ценность и уверенность. Это момент, когда, глядя на свою жизнь, ты осознаёшь, что тебе нужно восстановить связь с собой. Это не про эгоизм, а про самоуважение. Важно понимать, что мы не можем быть счастливыми и здоровыми в отношениях, если мы не понимаем, кто мы есть на самом деле, если не можем быть счастливыми в одиночестве.

Как бы ни было сложно начать этот путь, он неизбежен, если ты хочешь вернуть себе свою личность. Начать задаваться вопросами: «Что мне нравится? Что я хочу? Как я могу заботиться о себе?» – это первый шаг. Это шаг, который не зависит от внешних факторов. И хотя этот процесс может быть болезненным, это путь к свободе. Путь к тому, чтобы понять, что ты – целая, независимая личность, которая достойна любви и уважения, но прежде всего – любви к себе.

Когда мы начинаем искать себя, мы часто сталкиваемся с неприязнью к одиночеству. Но одиночество – это не наказание. Это время для себя. Это шанс вернуться к своим истокам, пересмотреть свою жизнь, свои ценности и понять, кто ты на самом деле, без чужих ожиданий, без внешнего давления. Это шанс снова узнать свои интересы, свои увлечения, свои мечты, и в конце концов, понять, что ты достоин быть собой, не в зависимости от того, кто рядом с тобой.

Путь к себе может быть долгим, и он требует мужества. Но, как бы трудно ни было, это единственный способ по-настоящему быть счастливыми, как в отношениях, так и в жизни в целом.

Глава 4. Границы как акт самоуважения

Границы – это не просто психологическая концепция или абстрактное понятие, которое мы должны «учить» в теории. Границы – это то, что определяет, кто мы есть и как мы позволяем другим людям обращаться с нами. Это то, что защищает наше «я», наши чувства, нашу идентичность, наши мечты и желания. Когда мы говорим о границах, мы не имеем в виду стены или барьеры, которые изолируют нас от других. Скорее, это линия, которую мы рисуем внутри себя, чтобы выразить уважение к себе и своим потребностям. Это то, что позволяет нам быть в отношениях, не теряя себя, а также давать другим людям возможность быть такими, какие они есть.

Не так давно я разговаривала с Анной, женщиной, которая долгое время испытывала трудности в отношениях из-за своей неспособности установить границы. Она не могла сказать «нет» своему партнёру, даже если чувствовала, что это нарушает её личные границы. Каждый раз, когда он просил её что-то сделать, будь то что-то маленькое или значительное, она соглашалась, даже если это шло вразрез с её желаниями. Анна боялась разочаровать его, боялась, что он перестанет её любить, если она скажет «нет». И каждый раз, соглашаясь, она теряла частичку себя, и с каждым днём её внутреннее недовольство растало. Она ощущала, как её «я» исчезает, как она растворяется в другом человеке.

Когда же она начала работать над этим, она поняла, что её неспособность установить границы не только нарушала её личное пространство, но и давала разрешение партнёру на поведение, которое ей не нравилось. Это была ловушка: она чувствовала себя жертвой, но на самом деле сама позволяла этой ситуации существовать. Границы – это не просто возможность сказать «нет». Это акт самоуважения, способ напомнить себе, что ты достойна уважения, что твои чувства, желания и потребности важны. Когда мы не защищаем свои границы, мы начинаем чувствовать себя неважными, теряем свою идентичность, и, что хуже всего, начинаем думать, что заслуживаем такого отношения.

Но установление границ – это не всегда просто. Мы часто боимся, что другие люди нас не поймут или что они разочаруются. Мы боимся, что наши границы приведут к конфликтам или даже разрыву отношений. Но на самом деле, именно границы помогают создать здоровую динамику в отношениях. Без них мы живём в тревоге, постоянно ожидая, когда кто-то нарушит наше пространство, и не зная, как себя защитить. Когда мы умеем устанавливать границы, мы становимся сильнее, мы учимся защищать свою личность и свою свободу, и отношения начинают строиться на основе взаимного уважения, а не на страха потери.

Границы также не означают, что мы закрываемся от других. Напротив, они помогают нам быть более открытыми и настоящими, потому что, имея ясные границы, мы можем более уверенно показывать свои чувства, свои желания и свои слабости. Примером может служить история Ирины, которая, после многолетних токсичных отношений, поняла, что для неё важно не только сказать «нет», но и научиться говорить «да» себе. Она осознала, что её личные границы не являются барьером для любви, а наоборот, они делают её любовь более крепкой и здоровой. Когда она научилась уважать свои границы, она начала строить отношения, в которых не теряла себя, а наоборот, ощущала поддержку и уважение.

Границы – это не просто акт защиты, это акт любви к себе. Это понимание того, что наше пространство, наши чувства и наши потребности важны, и что их игнорирование разрушает нас изнутри. Без установленных границ мы можем оказаться в отношениях, которые иссушают нас, делают нас бессильными и уводят от самого себя. Но когда мы учимся защищать свои границы, когда мы понимаем, что наше счастье не зависит от того, что думают или делают другие, тогда отношения становятся возможными без разрушения нашей личности. Границы позволяют нам быть свободными, позволяют нам оставаться собой в мире, где нас часто просят быть кем-то другим.

Когда мы устанавливаем границы, мы перестаём быть жертвами обстоятельств и начинаем становиться создателями своей жизни. Мы выбираем, что нам важно, что нас устраивает, а что мы готовы оставить за пределами своего мира. Это требует мужества и осознанности, но в конечном итоге именно через эти границы мы строим пространство, в котором возможно настоящее счастье и гармония. Границы – это не преграды, это мосты, которые соединяют нас с собой и с другими людьми, уважая наши различия и потребности.

Глава 5. Страх быть отвергнутой: как с ним работать?

Страх быть отвергнутой – это одна из самых древних и сильных человеческих эмоций, которая может парализовать нас, помешать нам идти вперёд и создавать здоровые отношения. Это не просто чувство, которое можно отмахнуться. Это внутренний голос, который может управлять нами, если мы не научимся понимать его и не научимся с ним справляться. Этот страх способен сжигать все наши силы, создавать барьеры, которые мешают нам быть открытыми, искренними и по-настоящему счастливыми. Он прячется в каждом нашем шаге, в каждом слове, которое мы произносим, в каждом выборе, который мы делаем. Но важно понять, что страх быть отвергнутым – это не естественная часть любви. Это страх, который живёт в нашем прошлом, в наших переживаниях и в нашем восприятии мира. Это не то, что мы должны воспринимать как неизбежность.

Однажды я встретила девушку по имени Екатерина, которая жила в этом страхе годами. Она была в отношениях, но каждый её шаг был пропитан тревогой: «А что если он уйдёт? Что если я буду недостаточно хорошей?» Она не могла быть собой, потому что боялась, что её истинное «я» не будет принято. Екатерина каждое утро просыпалась с мыслью о том, что она не оправдает ожиданий своего партнёра, что она должна быть идеальной, чтобы остаться любимой. И каждое её действие было направлено на то, чтобы избежать возможных конфликтов и разочарований. Она ставила потребности других людей на первое место, забывая о своих собственных. Она теряла свою личность, постепенно растворяясь в том, чтобы угодить.

Этот страх быть отвергнутой не только нарушал её собственное счастье, но и становился причиной её проблем в отношениях. Ведь настоящая любовь невозможна без подлинной открытости и честности. Когда мы боимся быть отвергнутыми, мы закрываемся, скрываем часть себя, и вместо того чтобы дарить любовь, мы начинаем играть роль, угождая другим, но не имея силы быть собой. Екатерина долго не могла понять, почему её отношения, несмотря на все её усилия, не становились теми, что она действительно хотела. Всё было основано на её страхах и ожиданиях, а не на настоящем взаимопонимании и уважении.

Когда Екатерина осознала, что её страх быть отвергнутой управляет её действиями, она начала искать путь к себе. Этот процесс был сложным и болезненным, потому что нужно было признать: её страх не имеет ничего общего с реальностью, он был просто образом её переживаний и неудачных опытов в прошлом. Как часто мы переносим свои старые травмы на новые отношения, не давая людям шанс проявить себя по-настоящему? Как часто мы склонны думать, что нас не любят или что мы недостаточно хороши, даже если никто не говорил этого вслух? Екатерина поняла, что для того, чтобы начать строить здоровые отношения, она должна сначала полюбить себя. Она должна быть готова к тому, чтобы принять свою уязвимость и не бояться быть собой, даже если это значит рисковать отклонением.

Работа с этим страхом требует времени и внутренней честности. Это процесс, в котором важно научиться говорить «нет» и «да» от сердца, не в угоду чужим ожиданиям. Это осознание того, что быть отвергнутым не означает быть плохим, это всего лишь признак того, что отношения не подходят, и нужно двигаться дальше. Страх быть отвергнутым – это не что-то, что нужно пытаться «исправить» в себе. Это естественная часть человеческой жизни, которую можно принять и научиться управлять. Это учёба тому, как быть уязвимым, но не слабым. На самом деле, открытость и готовность принимать себя с недостатками и достоинствами – вот что даёт нам силу и свободу. Когда мы перестаем бояться отказа, мы начинаем принимать себя такими, какие мы есть, и позволяем другим делать то же самое.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.