Роберт Стен
Восьмой год. Как честно посмотреть на свой брак

ГЛАВА 1. ВОСЬМОЙ ГОД

Примерно на восьмом году брака – иногда чуть раньше, иногда чуть позже – между двумя людьми, соединёнными законом, но не обязательно соединёнными характерами, ценностями и ритмами жизни, начинается борьба. Мужчину и женщину по-прежнему тянет друг к другу. Их связывает общее прошлое, воспоминания о любви, привычка быть вместе. Но именно восьмой год часто становится переломным: если к этому моменту не произошло взаимного пересмотра ожиданий, если не были сделаны новые уступки, если не возникла новая форма товарищества, фундамент брака начинает трещать. Дом, построенный на надеждах первых лет, вдруг оказывается карточным – достаточно одного порыва, чтобы он рассыпался.

Почему именно восьмой год? Почему не двенадцатый, не пятнадцатый, не двадцатый? Здесь не нужно искать мистики или суеверий. В числе восемь нет ничего рокового. Это не та слепая вера в цифры, над которой смеются люди, презирающие страх перед числом тринадцать. Речь идёт не о магии, а о закономерности.

Статистика – сухая, беспощадная – показывает, что именно этот период особенно богат на разводы. Между вторым и пятым годами брака число разводов возрастает заметно. Но между пятым и десятым годами происходит резкий скачок, и пик почти всегда приходится на восьмой год. Эти цифры становятся ещё красноречивее, если рассматривать их в долгосрочной перспективе. Однако и без таблиц и графиков любой наблюдательный человек видит то же самое в кругу знакомых: пары, начинавшие с искреннего счастья, к этому времени начинают демонстрировать усталость, раздражение, внутреннее напряжение. Это видно в жестах, в интонациях, в паузах между словами.

Причина не одна. Их много. И все они берут начало в первом дне брака, двигаясь к восьмому году с той же неотвратимостью, с какой в греческой трагедии разворачивается судьба героя. Эти причины скрыты не в индивидуальных пороках, а в самой социальной организации современной семейной жизни – в укладе сотен тысяч небольших квартир, где живёт средний класс. Именно средний класс особенно уязвим перед фатальностью восьмого года. Богатые и бедные, по причинам, о которых будет сказано позже, в значительной степени от неё защищены.

Чтобы понять это, нужно вернуться к самому началу – к первому году брака.

В начале мы видим молодого мужчину и молодую женщину, сошедшихся не под ударом всепоглощающей страсти, а так, как сходится большинство людей: через случайные встречи, общее окружение, приятные эмоции. До брака они встречались на вечеринках, танцах, званых ужинах, в кафе и ресторанах. По законам социального отбора им кажется – или они убеждают себя, – что они подходят друг другу. Мужчина чувствует приятное волнение рядом с ней. Она замечает его смущение, знает силу своего смеха, прикосновений, маленьких женских приёмов, подсмотренных у подруг, актрис и героинь романов.

Она играет: ссоры, которые не всерьёз; притворный флирт с другими; слова, сказанные как бы между прочим; внезапные вспышки нежности, сменяющиеся холодностью. Всё это ранит его самолюбие, разжигает желание, заставляет его думать о ней всё чаще. Он ухаживает, не осознавая, что его тоже ведут. Они встречаются посередине. Этот роман мешает его работе, отвлекает от амбиций, становится навязчивой идеей. В какой-то момент он понимает, что «влюбился», и начинает строить планы.

Любовь всё ещё предполагает брак – пусть уже не так безусловно, как прежде. Но как это устроить? Он только начинает карьеру. Его доход едва покрывает его собственный образ жизни: приличную одежду, развлечения, поездки, театр, редкие ужины вне дома. Он принадлежит к поколению с более широкими интересами и более высокими притязаниями, чем у его родителей в молодости.

Он не хочет начинать с того уровня, с которого начинали они. Времена изменились. Он помнит рассказы отца о постоянной экономии, о тревоге за будущее, о штопаных чулках и отсутствии отдыха. Он помнит мать, которая вечно что-то чинила, экономила, отказывала себе. Он с ужасом смотрит на эту домашнюю нищету прошлого и думает: если брак означает это – он не хочет такого брака.

Но он убеждает себя, что всё будет иначе. Они с Уинифред отложат детей. Они будут жить в небольшой квартире, пользоваться арендной мебелью, избавятся от рутины. Они будут наслаждаться жизнью сейчас, а обязанности отложат на потом. В конце концов, его доход вырастет. Он уже на первой ступени лестницы.

Он делает предложение. Она изображает удивление, хотя всё это время ждала и страдала от неопределённости. Они клянутся друг другу в вечной верности, и девушка, начитавшаяся романов, счастлива: её история развивается по всем правилам жанра.

До свадьбы они живут в мире романтики. Мужчина словно парит. Он видит её лицо в рабочих бумагах, рискуя ошибками. Он проклинает работу, мешающую ему возвращаться туда, где горит свет любви. Он знает её жесты, улыбки, нежность. Иногда его удивляет её наивность или внезапная проницательность, но это не имеет значения. Они не знают друг друга. Они не знают себя. Они не представляют, какие люди скрываются под романтическими масками.

Они женятся.

И первый год действительно счастлив. Всё ново. Всё кажется значительным. Даже мелкие бытовые неурядицы смешны. Они смеются над ошибками прислуги, над просчётами в бюджете, над испорченными ужинами. Они не расстаются. Ходят вместе в театр, уезжают на выходные, живут, держась за руки. Первый год сменяется вторым – и они всё ещё не знают друг друга.

ГЛАВА 2. ВТОРОЙ И ТРЕТИЙ ГОД

После первого года брака наступает период, который редко описывают в романах и почти никогда – в свадебных речах. Второй и третий год – это время, когда иллюзии ещё живы, но уже начинают трескаться. Любовь по-прежнему существует, но она перестаёт быть ослепляющей. Она больше не закрывает собой всё остальное. Повседневность медленно, но настойчиво выходит на первый план.

Теперь супруги начинают жить не эпизодами, а непрерывной жизнью. Они больше не готовятся друг к другу, не выбирают слова и жесты с прежней осторожностью. То, что раньше казалось милой особенностью, начинает раздражать. То, что раньше прощалось с улыбкой, теперь вызывает молчаливое недовольство. Но пока это недовольство не имеет формы – оно размыто, неосознанно и потому особенно опасно.

Мужчина всё чаще задерживается на работе. Формально – потому что это необходимо: карьера только начинается, конкуренция жёсткая, от него требуют всё больше. Но есть и другая причина, о которой он не говорит вслух. Дом перестаёт быть исключительно пространством отдыха. В нём появляются требования, ожидания, мелкие конфликты. Работа становится удобным убежищем – легитимным способом отсутствовать.

Женщина, оставшаяся дома дольше, чем ожидала, начинает чувствовать первые признаки разочарования. Брак, который должен был стать продолжением романа, превращается в систему обязанностей. Она больше не играет – она живёт. И эта жизнь оказывается куда менее театральной, чем она себе представляла. Муж по-прежнему любим, но он уже не центр вселенной. Он становится частью быта.

В эти годы появляется первая серьёзная тема для споров – деньги. Не потому, что их внезапно стало меньше, а потому, что ожидания оказались выше реальности. До брака оба были готовы мириться с временными трудностями. После свадьбы трудности перестают быть временными – они становятся фоном. Расходы растут, доходы – нет так быстро, как хотелось бы.

Начинается осторожный пересмотр договорённостей, о котором никто не говорит прямо. Кто должен уступать? Кто работает больше? Чья усталость важнее? Эти вопросы пока не задаются вслух, но они уже присутствуют в тоне разговоров, в паузах, в раздражённых взглядах.

Интимная близость тоже меняется. Она не исчезает, но утрачивает спонтанность. Её всё чаще откладывают: на выходные, на отпуск, на «когда станет легче». Телесная близость перестаёт быть языком примирения и всё чаще становится предметом скрытого торга.

Тем не менее второй и третий год ещё редко приводят к открытому кризису. Супруги надеются, что это просто адаптация. Они уверяют себя, что так живут все. Они продолжают любить – но уже с усилием, уже с оглядкой.

Именно в этот период закладывается то, что взорвётся позже. Не скандалы, не измены и не крупные конфликты, а привычка не проговаривать недовольство. Умение молчать становится главным навыком брака.

К третьему году супруги уже знают друг друга лучше, но не ближе. Они научились сосуществовать, но ещё не научились быть союзниками. Их связь становится устойчивой, но жёсткой – как конструкция, в которой нет запаса гибкости.

Всё это ещё можно исправить. Но чаще всего именно здесь совершается главная ошибка: супруги принимают это состояние за норму и перестают искать новый язык отношений.

Так начинается движение к восьмому году.

ГЛАВА 3. ЧЕТВЁРТЫЙ И ПЯТЫЙ ГОД

К четвёртому году брака супруги вступают в фазу, которую можно назвать периодом относительной стабильности. Иллюзии первых лет уже утрачены, но катастрофы ещё не произошло. Напряжение, накопившееся за второй и третий годы, распределяется по привычкам, ритуалам и негласным правилам. Брак перестаёт быть экспериментом и начинает напоминать систему, которая работает – пусть и не идеально.

На этом этапе мужчина и женщина уже хорошо знают слабые места друг друга. Они понимают, какие слова лучше не произносить, какие темы не поднимать за ужином, какие жесты могут привести к затяжному молчанию. Возникает особая форма осторожности – не из деликатности, а из желания избежать лишних конфликтов. Эта осторожность внешне выглядит как зрелость, но на деле часто оказывается формой капитуляции.

Дом окончательно превращается в центр быта. Романтические выходы случаются всё реже, не потому что любовь исчезла, а потому что они требуют усилия. Спонтанность уступает место планированию, а планирование – усталости. Всё чаще свободный вечер тратится не на разговор, а на восстановление сил. Совместное молчание становится нормой.

К этому времени обычно проясняется вопрос детей – либо они уже появились, либо решение о них откладывается на неопределённый срок. В обоих случаях брак меняется необратимо. Появление ребёнка резко усиливает асимметрию ролей и ответственности. Его отсутствие, напротив, делает особенно заметным вопрос: ради чего всё это продолжается?

Работа занимает всё больше места в жизни мужчины. Он уже не в начале пути и потому несёт на себе груз ожиданий – собственных и чужих. Карьера перестаёт быть абстрактной целью и становится источником тревоги. Он сравнивает себя с ровесниками, оценивает продвижение, чувствует давление времени. Дом всё чаще воспринимается как пространство, где от него что-то хотят, тогда как работа даёт ощущение измеримого результата.

Женщина в эти годы сталкивается с другим видом усталости – менее заметным, но не менее разрушительным. Она чувствует, что её вклад в совместную жизнь трудно выразить в цифрах и достижениях. Забота, организация, эмоциональная работа остаются невидимыми. Это рождает чувство недооценённости, которое редко формулируется прямо, но постепенно подтачивает привязанность.

Именно в этот период супруги часто начинают жить «рядом», а не «вместе». Они функционируют как слаженная команда по управлению бытом, но всё реже как союз двух людей. Разговоры становятся практичными, лишёнными риска. Обсуждают планы, счета, дела – но не страхи и сомнения. Всё личное откладывается на потом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.