Валентина Кляйн
Семейный кошелёк. Психология любви и денег. «Подслушано» в кабинете психолога. Марафон «Сам себе психолог». Серия «ДЕНЬГИ». Ступень N 4А

Размышляя, какие именно консультации за последние 10 лет отобрать для книги, я решила поступить следующим образом.

Сначала будет история, рассказанная девушкой-любовницей Жанной. Мужчина полностью содержит её, причём щедро и с размахом. Он разводится. Но при этом у Жанны есть финансовые и сексуальные претензии к своему избраннику.

2-я история: семейная пара Кати и Исмаила, которые много лет состоят в браке. Мужчина содержит жену и 3 детей. При этом у мужа есть океан претензий к супруге, суть которых можно подытожить фразой: «Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЛИШЬ СПОНСОРОМ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ».

3-ю ситуацию я решила описать, где жена Евгения десятки лет очень успешно содержит себя, 3 детей и своего супруга, который сидит дома и не работает. Её это «полностью» устраивает. Также Евгения дарит мужу отдельную машину за 20 млн. руб, но всем своим друзьям врёт, что всё это зарабатывает якобы супруг, чтобы не опозорить мужа-«домохозяйку».

Читатель увидит на практике использование психологических ИНСТРУМЕНТОВ при работе с мужско-женскими конфликтами на тему денег: метод «пустого стула», ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз), «дойти до дна», нумерология, стихотерапия.

Данная книга является ступенью № 4А в моей серии «Деньги».

Также оформлена одноименная рабочая тетрадь и марафон для самостоятельной работы, которые продаются дополнительно, отдельно.

Книга содержит 15 цветных и 12 черно-белых фотографий, 20 черно-белых рисунков, 42 цитаты.

Введение

Размышляя, какие именно мои консультации за последние 10 лет отобрать для данной книги, я решила поступить следующим образом.

Сначала будет приведена история, рассказанная девушкой-любовницей Жанной. Мужчина полностью содержит её, причём щедро и с размахом. Он разводится. Но при этом у Жанны есть финансовые и сексуальные претензии к своему избраннику.

Для второй истории я решила взять семейную пару Кати и Исмаила, которые много лет состоят в браке. Мужчина содержит жену и троих детей. При этом у мужа есть океан претензий к супруге, суть которых можно подытожить фразой: «Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЛИШЬ СПОНСОРОМ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ».

Третью ситуацию я решила описать, где жена Евгения десятки лет очень успешно содержит себя, троих детей и своего супруга, который сидит дома и не работает. Её это полностью устраивает – слово «полностью» в кавычках. Также Евгения дарит мужу отдельную машину за 20 миллионов рублей, но всем своим друзьям врёт, что всё это зарабатывает якобы супруг, чтобы не опозорить мужа-«домохозяйку».

Но самое ценное – это не описание историй как таковых, а именно ДИНАМИКА: как было «ДО», затем какие психологические техники я применяла и как менялись отношения ПОСЛЕ этого. А изменения иногда выстреливали резко и крайне удивительно, даже для меня самой.

Также я отбирала такие случаи, чтобы читатель смог увидеть на практике все тонкости использования разных психологических ИНСТРУМЕНТОВ при работе с мужско-женскими конфликтами на тему денег: метод «пустого стула», ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз), «дойти до дна», нумерология, стихотерапия.

Тексты диалогов я размещаю не в полном объёме, а лишь выделяю те части, которые относятся к теме психологии любви и денег.

Все истории приведены с изменёнными именами, городами и цифрами возраста. Благодарю клиентов за то, что разрешили опубликовать диалоги консультаций.

«Семейный кошелёк. Психология любви и денег» – это серия книг и у вас в руках часть № 1.

1. История Жанны. Я боюсь, что он меня ПЕРЕСТАНЕТ СОДЕРЖАТЬ

Я получаю следующую неожиданную первую смс по WhatsApp от неизвестного мне человека:

«Здравствуйте, Валентина. Меня зовут Жанна. Мне 25 лет, а моему мужчине – 47. Я была его любовницей, но месяц назад он развелся и теперь хочет от меня больше секса. А я вообще не собиралась с ним оставаться.

Я заранее сама с собой договорилась, будто подписала с собой контракт, что только до ноября буду с ним. Лето еще покайфую и хватит, зачем тратить молодость на женатого.

Но тут он развелся. И я была в шоке. Для меня это оказалось совершенно невыгодно. Но мне очень страшно, так как я сейчас полностью финансово зависима от него.

Помните, в Сириусе есть самые дорогие резиденции премиум-класса Монтера? Там он мне снял на полгода шикарные апартаменты. Однако срок аренды подходит к концу, и я в ужасе. Я читала вашу книгу «Таблетка от инфаркта. Часть 2 Избавление от Страхов методом «дойти до дна».

Там как раз была история про страх расставания. После этого я решила обратиться именно к вам.

Эту книгу я взяла у мамы. Она практикующий психолог и очень вас рекомендовала.

Я тоже работаю психологом. Цена за консультацию у меня такая же, как у вас.

Я прочитала, что у вас есть «скидка читателя», если разрешить использовать свою историю (с измененным именем и цифрами) в будущих книгах. Да, я согласна, без проблем.

Еще у меня вечная трудность. Я не могу долго оставаться с мужчиной. Всё время чувствую, будто нужно стоять «на носочках» и казаться лучше, чем я есть.

Я это осознаю, мне тяжело, поэтому я всегда первой убегаю из отношений. Дистанцируюсь, но при этом сама же ревную.

С нынешним мужчиной, по моей инициативе, мы видимся редко, так как я нахожу поводы отказаться от встречи.

Но мысли мучают: вдруг он найдёт кого-то другого для секса. А у нас близости мало, и меня это саму не устраивает. Но тем не менее я от него как будто прячусь.

В отношениях я замечаю, что веду себя как мазохистка. Когда нам хорошо – например отдыхаем, я начинаю раскачивать качели и искусственно провоцировать конфликт.

Ещё у меня часто возникают навязчивые мысли, что я что-то нарушила, хотя объективно законы соблюдаю.

Например: гуляю с собакой, снимаю контент, регистрирую ИП, паркую машину, хожу по магазинам – и постоянно ощущаю, что вот-вот меня остановят и громко скажут: «Девушка, нельзя! Мы сейчас вызовем полицию!»

Я УСТАЛА ОТ ЭТОГО! Словно виновата уже за то, что живу.

Из-за этого нет веры в то, что я делаю и предлагаю клиентам. Напомню, я психолог. Мне сложно признать ценность своей работы.

Это связано с моим контролем и культом идеальности. Я знаю, что во мне много нарциссизма.

Когда к вам можно записаться на консультацию?»

Примерно такой объёмный текст по СМС я получила от Жанны, когда она записывалась ко мне на консультацию.

Я была под сильным впечатлением от этого сообщения, мягко говоря. Оказалось, что мы живём в одном городе – Сочи.

Фото на её аватарке выглядело великолепно, словно с обложки модного глянцевого журнала: длинные стройные ноги, обесцвеченные кудри, бирюзовый корсет на тонкой талии, огромная юбка из сияющей голубой органзы. Шпильки на туфлях фотограф тщательно вывел в фокус. Поза полусидя-полулёжа на диване выглядела вызывающе и завораживающе.

Глядя на это фото, не захотеть её было просто невозможно. Почти любой биологически здоровый человек отреагировал бы хотя бы общим возбуждением.

Я искренне написала Жанне все свое восхищение про её фото и так же искренне мысленно посочувствовала её мужчине. Да уж, попал ты, дружище. Серьёзно попал!

И я с любопытством ждала встречи.

К моему дому подъехала дорогая машина. Моё полное безразличие к автомобильным маркам и брендам одежды, обуви и аксессуаров позволило заметить только то, что это был белый блестящий внедорожник. Наверное, дорогой.

Степень моей незаинтересованности в авто я поняла однажды, когда клиент, ходивший на терапию полгода, упомянул, что всё это время приезжал на двух разных машинах одного цвета – BMW и Ладе.

А я всё это время считала, что это одна и та же серая невысокая машина – седан. Он был в шоке. А я – в растерянности и неловкости.

Вернёмся к Жанне.

И вот выходит она! Громко что-то говорит по телефону, жестикулирует, замечает меня на крыльце и идёт навстречу.

На ней спортивный белый обтягивающий комбинезон: короткие шорты, переходящие в узкую футболку. Очень сексуально. Стройная, подтянутая, невероятно эффектная фигура.

Так ярко и откровенно одетым ко мне на консультации ещё никто не приезжал.

Жанна: Ой, вы не обращайте внимания на мой наряд. Я только что из спортзала, с тренировки.

Я тут же вслух высказала всё своё восхищение и даже зависть её внешности. Не удержалась в рамках роли психолога и «вывалилась» в роль женщины-конкурентки, сразу спросив о её весе.

Поскольку я написала две книги о похудении методом ДПДГ, тема стройности всегда меня захватывает. Что такое метод ДПДГ – поясню позже.

Жанна гордо ответила: «52 кг!»

Тут же добавила: «164 см!», увидев мой интерес.

Я удивилась совпадению: точно такой же рост и вес у меня. Попыталась скрыть ехидную мысль: «Да, мне 45, я возраста её матери, но хоть фигурой ещё могу конкурировать».

Старалась отмахнуться: конкуренцию пока в сторону, нужно слушать её запрос.

Тем более я не верю в совпадения: цифры для меня всегда звонят сигнальным колокольчиком. Значит, из её сессии я узнаю что-то очень важное о себе или значимость в более широком смысле. Может, её история действительно должна попасть в мою книгу. Время покажет.

Я предложила чай, воду или какао. Она выбрала какао.

После нескольких лет применения ДПДГ в своей жизни кофе как-то само собой исчезло, грустно помахав мне на прощание своей ложечкой.

Пока я заканчивала приготовления, Жанна устроилась в кабинете.

С умилением я наблюдала, как всё, что её окружало, мгновенно попадает в объектив. Разрешения спросить она не сочла нужным, но меня это не напрягало.

Фиолетовая роза из фоамирана на подоконнике. Кружка с какао на ажурной салфетке, панорамный вид из окна на горы, бархатные кресла. И, конечно, селфи. Она мастерски делала это: ловила удачные ракурсы, быстро прогоняла через фильтры и тут же выкладывала в сторис. Всё это – на лету, между делом.

Мы сели напротив друг друга в кресла у окна. Жанна неожиданно широко раздвинула ноги, насколько позволяли бортики кресла, будто у гинеколога. Я чуть не поперхнулась от такого зрелища. Похоже, смс было цветочками.

Любопытно: если бы она села не в кресло, а на диван, был бы это шпагат?

Я почти приоткрыла рот в ожидании – что будет дальше?

Валентина: «Жанна, вы умеете произвести неизгладимое впечатление! Забыть вашу яркость будет невозможно. Я вся во внимании. Хотите начать сами или мне задать направление? И будем обращаться на «ты» или на "вы"?»

Жанна: «Меня можно на «ты». Давайте я сама расскажу, зачем пришла. Что время-то терять. В общем так. Я люблю секс. Но Олега я не хочу. Мы с ним уже полтора года вместе. Это мой нынешний мужчина, от которого боюсь уйти. Хотя он спортивного телосложения. Как, кстати, и бывший. Вообще мужчин без спортивного тела я даже не рассматриваю.»

«Когда он был женат, меня всё устраивало: встреч мало, секса мало, денег много. Он чувствовал себя виноватым и потому был щедр. Я ловко пользовалась этим. Он не отказывал.

Но тут ему вдруг вздумалось развестись! Зачем? Меня всё устраивало. А через 10 лет? Ему почти 60, мне чуть за 30. Я ему что, носки вязать буду?

Теперь он хочет встречаться чаще. А я – нет. Постоянно отказываюсь под предлогами: то месячные, то плохое самочувствие, то настроение. В последний раз дошло до абсурда: сказала, что у меня в паху болезненный прыщ. Даже специально расковыряла кожу, чтоб выглядело правдоподобно».

Я слушала Жанну не только ошарашенная, но и с усилием удерживала глаза от того, чтобы они не увеличились до размеров моих солнцезащитных очков.

Я думала, подобные сюжеты бывают только в КВН, стендапах или кино. Но живой человек реально всё это говорит?

Да ладно…

Жанна продолжала.

Жанна: Я завершаю обучение на второй ступени в гештальт-институте на психотерапевта, и когда мы работали с девочками-психологами в тройках, мне подсказали, что, наверное, у меня на Олега перенос отца.

То есть я в нём вижу нечто вроде проекции своего папы. И это очень похоже на правду. Ведь папа должен содержать дочь, обеспечивать жильём, деньгами, всем необходимым, заботиться. И при этом в постель с папой точно не хочется. В обществе существует запрет на инцест – на сексуальные отношения между родственниками, чтобы не рождались больные дети.

И у меня так же с Олегом! Да, я считаю, что он должен обо мне заботиться, но без секса. Понять-то я поняла про проекцию отца. Ну и что? Отношение моё к нему всё равно не изменилось.

И меня сильно тяготит, что, когда я рядом с ним, всё время нахожусь в какой-то роли. Думаю и контролирую: как я выгляжу, как сажусь, как кладу руки на колени.

Это ужасно выматывает. Может, ещё и поэтому я не хочу его лишний раз видеть.

На самом деле у меня так со всеми. Когда я веду консультацию, мне тоже кажется, что лишь играю роль психолога. Видимо, я себя часто обесцениваю.

Стараюсь делать серьёзное лицо, и в этот момент словно смотрю на себя со стороны: правдоподобно ли я сейчас выгляжу? Не разоблачат ли меня?

Будто рядом всё время включена камера, и я наблюдаю за собой, насколько красиво я сижу, насколько умно выглядит моё лицо.

Я просто во всём хочу быть идеальной. Это тяжело.

Валентина: Слышу тебя, Жанна. И чего ты в итоге хочешь?

Жанна: Страх финансовой зависимости от Олега съедает меня каждый день. Я себя просто изматываю этими мыслями.

Валентина: А что у тебя с финансами? Ты сказала, что работаешь психологом… И?

Жанна: Ну да, но эта работа нестабильная. Клиентов совсем мало. На эти деньги я прожить точно не смогу. Кстати, Валентина, скажите, где вы берёте клиентов? Откуда они у вас появляются?

Валентина: Ну, это был долгий путь. Сначала и параллельно я обучалась в пяти университетах – это если не считать всех курсов. Из них три по психологии: бакалавриат, затем аспирантура, параллельно две ступени гештальта.

Работала около двух лет медицинским психологом в онкохосписе с умирающими и их родственниками. Преподавала психологию в колледже и университете.

В итоге десять лет назад уволилась отовсюду и начала вести исключительно частную практику – личные консультации.

Сначала клиентов совсем не было. Я поставила цену 500 рублей в час, но и по этой ставке желающих было мало. Денег не хватало. Потом людей становилось всё больше.

Год работала за тысячу рублей в час, пока клиентов не стало уже шесть дней в неделю – с восьми утра до одиннадцати ночи без перерывов.

Затем – 1,5 тысячи в час, ещё год, и каждые полгода-год я немного поднимала цену. Параллельно написала пятнадцать книг по психологии, сама вела контент во всех соцсетях, снимала видео – и продолжаю это делать сейчас.

Вот так у меня появились клиенты.

Как тебе, Жанна, это слышать? Я ответила на твой вопрос?

Жанна: Да, ответили. Но лучше бы не отвечали. Я работать за 500 рублей в час вообще не готова. Это неэквивалентный энергообмен.

Валентина: Жанна, а что у тебя с образованием? Про две ступени гештальта я услышала, это отлично. Это всё, или ты ещё где-то обучалась психологии? Личная терапия до меня уже была? Если да, то сколько часов?

Жанна: Да, конечно! Я закончила полноценные четыре года в институте психоанализа и имею государственный диплом психолога. Плюс много спецкурсов. Уже два года еженедельно хожу на личную терапию к другому психологу как клиент.

Я слушала Жанну и была в полном недоумении. Как так? Все эти кусочки пазлов никак не складывались в единую картину.

Каждый сам по себе не вызывал у меня эмоций. Да, примерно 80 % женщин не хотят секса и соглашаются лишь потому, что якобы надо. Сочувствую, но могу понять причины их непрожитых травм в теме сексуальности.

То, что многие живут в парадигме «ты мне должен» или «ты мне должна» – увы, типично. Грустно, но я могу составить карту актуальных психотравм, приведших к этому. Понимаю.

То, что психолог может путаться в собственных потребностях, – тоже понятно. Часто люди работают психологами после коротких курсов. Но здесь ведь не так! Полноценные четыре года университета и государственный диплом!

Я словно искала внутри себя аргументы, чтобы оправдать Жанну, чтобы хотя бы немного почувствовать к ней эмпатию – теплоту и сопереживание. Хоть капельку, чтобы искренне поддержать.

Образование солидное… Ладно, и это бывает. Я помню, как сама училась в классических государственных университетах, и даже преподаватели – психологи, а иногда и доктора психологических наук, утверждали, что личная терапия – это «ересь и развод людей на деньги».

Сидишь, слушаешь и думаешь: чего я тут делаю? Получаю диплом государственного образца.

Хорошо, и это можно понять. Но у Жанны ведь и сильная школа – две ступени гештальта. А это настоящая глубокая групповая терапия!

Своих детей я бы никогда не направила к психологу без гештальт-образования. Это не гарантия качества, но необходимый минимум.

И Жанна его имеет!

Так почему сейчас передо мной сидит девушка в позе, как на гинекологическом кресле, с выдавленным прыщом в паху и с отчаянным желанием получить деньги от мужчины?

В смысле?!

У меня было удивление, словно я увидела, как слоны начали летать.

Смотрю… любуюсь… красивые, однако, слоны летают. Загляденье!

«Нет, Валя, подожди», – говорю я мысленно самой себе.

Я всё равно хочу разгадать эту загадку и хоть немного полюбить эту девушку. Найти оправдание внутри себя. Ведь у всего есть причина. Я продолжала искать аргументы для эмпатии.

Даже два серьёзных института по психологии без личной терапии – допустимо. Но здесь и этот пункт есть! Два года, еженедельно, стабильно! Да ладно?!

Да ещё и мама психолог!

И тут я поняла, что завидую ей куда сильнее, чем сначала признала.

Красивая, молодая, яркая, отличное образование, личная терапия, мама-психолог, хорошая машина, свобода от детей и забот.

На таком фундаменте можно строить шедевры! Весь мир у твоих ног – просто действуй!

О, как я ей позавидовала в этот момент…

Если бы у меня в 25 была хотя бы десятая часть этого, где бы я сейчас была? Ведь я начала выбираться из своего внутреннего подземелья только после тридцати. Хотя тогда мне казалось, что живу вполне нормально.

Все эти мысли пронеслись в голове секунд за 7, пока Жанна продолжала рассказывать свою историю.

Мы продолжили диалог.

Валентина: Действительно, образовательный фундамент у тебя шикарный, и два года еженедельной личной терапии… Странно… Поддержка у тебя отличная… Зачем тогда пришла ко мне? Что тебе не нравится в работе с психологом, у которого ты сейчас проходишь терапию?

Жанна: Ну, как-то мы топчемся на месте, и ничего сильно не меняется. Мне захотелось попробовать другого специалиста.

Валентина: Что вы делаете на сессиях? Применяете ли какие-то конкретные техники, методы? ДПДГ? Метод «пустого стула»? Метод «дойти до дна»? Что-то ещё, кроме обычных разговоров?

Жанна: Нет. Я просто говорю, а она меня слушает. Иногда отвечает что-то. Эти методы мы не использовали. Что-то похожее на стул было один раз года полтора назад. Ну так, минут пять-десять. Мне сильно не понравился этот метод, я больше не захотела.

И всё.

Валентина: Хорошо, я поняла.

Ты сказала, что у тебя мама психолог. Она научила тебя каким-то инструментам психологической самопомощи? Пользуется какими-то техниками?

Жанна: Наверное, совсем нет… Иначе я бы знала. У неё очень мало клиентов. В основном зарабатывает сдачей жилья посуточно. Подрабатывает риэлтором. Это её основной доход. Но твои книги она любит – все стоят на полке.

Валентина: Хорошо, понимаю. Жанна, когда ты собиралась ко мне сегодня, какие у тебя были ожидания от встречи? Чего бы ты хотела? Чем могу быть полезна? На моё усмотрение – или есть конкретный интерес, хочется попробовать технику?

Жанна: Да, я бы хотела. Ходить к вам на регулярную терапию не могу, нет финансовой возможности. Поэтому, скорее всего, это наша единственная встреча.

Я читала в книге «Таблетка от инфаркта» про метод «дойти до дна». Никогда не применяла его. Сама пробовала, не получилось. Может, он сейчас поможет избавиться от страха финансовой зависимости от Олега?

Валентина: Да, думаю, именно эта методика сейчас для тебя оптимальна. Тогда давай не терять времени. Полные алгоритмы, противопоказания и побочные эффекты подробно описала в книгах «Таблетка от инфаркта. Избавление от Страхов методом «дойти до дна». часть 1 и часть 2.

Слышу, что ты уже читала одну из них. Поэтому сразу приступим.

Что может произойти в самом худшем случае с твоей зависимостью от Олега?

Жанна: Наверное, худший случай – это если я узнаю, что он изменил с какой-нибудь худой брюнеткой. Мне кажется, именно стройные брюнеточки – самые красивые. Это было бы больнее всего. И перестал бы меня содержать – совсем перестал давать деньги и оплачивать квартиру.

Валентина: Хорошо. Представь, что так и случилось: он перестал тебя содержать, изменил с худой брюнеткой. Не торопись. Прочувствуй это подробно. Как ты узнаешь об этом?

Жанна начала плакать.

Жанна: Ну, пусть он сам скажет. Допустим, я долго откладывала встречи, ему не хватало секса, и он нашёл другую. В худшем случае – женится на ней. Я буду видеть в Instagram её счастливую, беременную. Как они отдыхают на Мальдивах. И контрольный выстрел: фото, как он ей дарит машину: белую BMW.

Жанна начала почти рыдать. Я подождала полминуты и продолжила.

Валентина: Хорошо. Представь, что всё именно так произошло. Как ты живёшь сейчас? На какие деньги? Где ты?

Жанна: Кредитки по нулям. Переезжаю жить к маме, чего категорически не хотела бы. У неё несколько комнат, которые она сдаёт. Вот в одну из них я и перейду.

Валентина: Чем занимаешься в это время? Как проходит твой день? Начала работать? Есть ли другой мужчина? На какие деньги питаешься? Как развиваются события в худшем варианте?

Жанна: В самом худшем я не работаю. Нет сил – депрессия, апатия, денег даже на кофе нет. Спортзал – не могу позволить себе купить абонемент. Каждый день вязкий и липкий – как болото. Не жизнь, а пародия. Жалкое существование.

Валентина: Хорошо. Представь, что всё так происходит. Как питаешься? Где берёшь деньги на еду?

Жанна: Прошу у мамы. Она постепенно перестаёт давать. Мы постоянно ругаемся. Наверное, она будет продолжать мне давать как сейчас – деньги от сдачи одной квартиры, но этого мало – всего 50 тысяч в месяц.

Валентина: Хорошо. Предположим, всё именно так. Как дальше события развиваются в самом худшем?

Жанна: В худшем я начинаю набирать вес. Перестаю ухаживать за собой. Моюсь редко, появляется целлюлит, смотрю в зеркало – испытываю отвращение к себе. Наверное, это самое ужасное, что только можно представить. Я становлюсь как все.

Жанна снова расплакалась. Я подала салфетки.

Да простят меня все боги-покровители психологов, но эмпатии к Жанне у меня не было ни капли. Сочувствия – вообще ноль.

Валентина: Хорошо. Представь – набрала вес, целлюлит, не любишь себя в зеркале, ругаешься с мамой из-за денег, моешься редко.

Сколько так продлится? Как события дальше развиваются? Что будешь делать? Или не будешь?

Жанна: В худшем я узнаю, что у меня онкология. Это мой самый большой страх. В вашей книге я тоже читала об этом.

Валентина: Хорошо. Онкология чего?

Жанна: Ну, например, онкология мозга.

Валентина: Представь – так и случилось. Ты только вышла от врача, сидишь в коридоре больницы, держишь справку: «онкология мозга». Не торопись. Прочувствуй пару минут. Представь это реально.

Жанна сидела и плакала.

А я чувствовала себя немного садистом. Но мне было нормально. Я подождала, пока рыдания утихли, и продолжила.

Валентина: Что происходит дальше? Кому скажешь? Куда пойдёшь? Что будешь делать?

Жанна: Наверное, будет шок. В больнице, глядя на справку, не будет сил плакать. Иду по улице, хочется упасть и умереть.

Валентина: Как события дальше? Прошло три месяца.

Жанна: Ещё поправилась. Вес уже, наверное, 90 кг. Продала машину, чтобы лечиться. Мысли о суициде. В самом худшем – становлюсь инвалидом. Лежу, смотрю в окно, в туалет сама не могу ходить, мама ухаживает.

Жанна громко рыдала. Я подождала минуту, когда дыхание стало ровнее, мы продолжили.

Валентина: Сколько месяцев, лет, десятков лет так продлится? Что дальше?

Жанна: Наверное, умираю через 20 лет. Долгая мучительная смерть. Тело уже под 100 кг, складки, неприятный запах, пролежни.

Валентина: Хорошо. Это тебе получается примерно 45 лет. Представь – последний день жизни, тебе 45. 20 лет ты лежала и смотрела в окно. Почувствуй это состояние.

Теперь представь, что на том стуле напротив сидит другая молодая Жанна – ей сейчас 25. У неё всё хорошо: она здорова, стройная, красивая, с Олегом. Секс не хочет, постоянно придумывает отговорки, чтобы избежать свиданий. Очень боится, что он перестанет оплачивать квартиру и давать деньги.

Как на неё смотреть? Какие чувства/эмоции? Хочется ли что-то сказать, посоветовать?

Жанна: У меня сильнейшая злость к ней! Ты, что, дура? Я тебе завидую. Ты своими руками всю жизнь испортила. Даже если нет никакого мужчины – не важно! Зачем доводить себя до такого? Погналась за лёгкими деньгами – и что? Оно того стоило? Ты себя угробила, своей жалостью.

Валентина: Хочешь ли ей посоветовать что-то?

Жанна: Конечно! Заботься об Олеге! Спроси его, чего хочет. Выслушай его по-настоящему. Дай ему наконец секса! Проявляй искренность. Говори как хочешь на самом деле.

Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!

Последние слова Жанна произнесла с такой внутренней силой, что у меня пошли мурашки по коже.

Вот сейчас я полюбила эту девушку. И спасибо вам, Богам-покровителям психологов, что даёте мне делать мою работу. Даже сейчас, когда вспоминаю эту историю и описываю её в книге, хочется плакать.

Этот час жизни я прожила не зря. Даже если я больше никогда её не увижу. Даже если у неё будет откат и она обесценит терапию. Что в моей практике иногда, конечно же, происходит. Редко, но бывает. В любом случае у меня внутри уже осталось удовлетворение от этой терапии.

Да, мне понадобился электрошокер в виде метода «дойти до дна», чтобы встряхнуть эту девчонку. Но если бы я пыталась сама давать ей советы, умно поучать, толку было бы не просто ноль, а минусы.

Не знаю, кто придумал этот метод, наверное, он формировался тысячелетиями из человеческого опыта. Но он помогает так, чтобы все ответы человек нашёл сам внутри себя и дал себе самые нужные и важные советы. И не просто дал, а словно вшил в подсознание. Закрепил прочно максимально. Перепрограммировал базовые ценности. Сдвинул мощные внутренние тектонические плиты. И они ещё будут двигаться несколько дней. Этот процесс пойдёт медленно и болезненно. После терапии может продолжаться до недели. Иногда хватает и одного-двух дней.

Но мы ещё не закончили. Я продолжала задавать вопросы.

Валентина: Хорошо, Жанна. Теперь представь, что вы поменялись стульями. Сейчас тебе снова 25. Ты – та, что есть на самом деле сегодня. Здорова, красива, хорошо образована. И у тебя есть Олег. Есть мама, которая каждый месяц даёт тебе 50 тысяч рублей.

И теперь представь, что на противоположном стуле сидит, а точнее лежит 45-летняя Жанна. Я напомню тебе, какую жизнь она прожила. Ты наверняка это помнишь, но очень важно услышать историю со стороны, чтобы отделиться от неё.

Она очень переживала, что Олег перестанет её содержать и уклонялась от встреч с ним. В итоге он нашёл другую девушку – худую брюнетку, на которой женился. У них всё было хорошо. Та Жанна горевала, увидев в Instagram их счастливые фото с Мальдив, где брюнетка беременна. И где Олег дарит ей машину.

Так я продолжила пересказывать Жанне всё, что она мне говорила ранее. Эти фразы я всегда записываю, насколько успеваю, и затем вслух зачитываю. Иначе слова моментально теряются в памяти. Здесь нужны именно точные фразы и сленг клиента, а не мои интерпретации и синонимы. Потому что именно они – болевые триггеры.

Например, если клиент говорит «рак», а я – «онкология», может произойти сбой, и я наложу шов не там, где болит у клиента душевая рана, а рядом.

Это как прийти к стоматологу и случайно расковырять не тот зуб. Промахнуться. Другой зуб, возможно, тоже был с кариесом, но сегодня болел именно не он.

Мы продолжили.

Валентина: Жанна, посмотри на эту 45-летнюю женщину. Какие у тебя к ней сейчас чувства? Что хочешь ей сказать?

Жанна: Мне тебя жаль.

Валентина: Ещё она тебе сейчас вот что советует.

Прояви заботу об Олеге! Спроси, чего он хочет. Выслушай его по-настоящему хотя бы раз. Дай ему наконец этого секса. Проявляй побольше искренности. Говори, как сама хочешь.

Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!

Девушка молчала, опустив взгляд в пол.

Валентина: Наше время близится к концу. Осталось минут пять – подведём итоги встречи. Как себя чувствуешь?

Жанна: Я какая-то чумная. В разобранном состоянии. Словно развалилась на кусочки, но меня не собрали.

Валентина: Понимаю тебя прекрасно. После метода «дойти до дна» в 95 % случаев именно такие ощущения. Это техника – шоковая. Как после хирургической операции, идёт процесс заживления. Есть более лёгкие методы, после которых выходишь собранным, цепким, окрылённым. Но не в этом случае и не в твоей ситуации.

Если чувствуешь себя разобранной, то сейчас сконцентрируйся и скажи – куда поедешь? Представь улицы и маршрут.

Жанна: Я еду на массаж. Это на улице Воровского. Да, я представила маршрут.

Валентина: Отлично. Состояние растерянности – непонимания, кто ты, где ты и зачем – может держаться от одного до трёх дней, в очень редких случаях – до недели. После этого резко отпускает, и ты начинаешь смотреть на мир другими глазами. Словно рождаешься заново.

Дай себе время. Этот метод начинает двигать огромные тяжеловесные тектонические плиты внутри тебя, меняя ценности местами. Это не может пройти быстро и легко – это основа твоей психики, и мы начали её двигать.

Мы договорили с Жанной ещё несколько минут и попрощались.

Я была далека от иллюзии, что девушка сильно изменится сразу. Да, эта терапия стала для неё сильным землетрясением. Но одного часа, пусть и очень качественного, не достаточно, чтобы перевернуть Австралию и Антарктиду местами.

Эта консультация насильно заставила её увидеть, что Антарктида, в которой она жила, – это не весь мир. Бывает иначе. Есть другие ценности, другие континенты на земном шаре.

Метод «дойти до дна» стал толчком-землетрясением, который устроил Жанне катапульту, чтобы она взлетела и увидела мир шире. Здесь же в кабинете она и приземлилась. Это случилось, когда мы делали стул № 2 (Жанна 45 лет даёт советы Жанне 25 лет) и стул № 3 (Жанна 25 лет сочувствует Жанне 45 лет).

После этого взлёта и падения у неё будет контуженное, оглушённое состояние несколько дней.

1.1. ВЕСЫ в отношениях «БРАТЬ-ДАВАТЬ»

То, что Жанна не хотела близости с мужчиной, но при этом очень хотела от него денег, – это лишь верхушка айсберга. На самом деле у неё заморозился, заблокировался процесс «брать – давать».

То есть она не была готова отдавать себя мужчине ни физически, ни делиться своим временем и вниманием. Не желала поддерживать его ни морально, ни словами. Не хотела тратить годы, проводить с ним выходные, радовать подарками, делать комплименты, быть рядом в трудные моменты. Фактически, она не была готова делиться ничем.

Была готова только брать.

Попробую изложить своё видение развития любого человека в модели «брать – давать» в следующих стадиях. Когда писала книгу, придумывала метафоры, которые могли бы наглядно показать душевные тонкости через материальные образы. Поэтому не стоит искать эти расшифровки в интернете – это мои личные интерпретации.

Итак, давайте представим…

1.1.1. 1-я стадия «Счастливый ОДУВАНЧИК»: ТОЛЬКО БЕРУ

1

Этап наивности, невинности, младенчества.

Каждый человек проходит этот период. Когда мы рождаемся, мы готовы только брать – от мамы, папы и мира, не отдавая ничего взамен. Нас кормят, ухаживают за нами, меняют памперсы. Успокаивают, лечат, гладят по голове, оберегают, говорят добрые слова, восхищаются, подбадривают в наших первых успехах.

Когда мы впервые завязываем шнурки, рисуем какую-то абракадабру и смотрим в восхищённые глаза родителей, видящих эту несусветную красоту на белом листе.

Это обычно происходит до 5 лет, плюс-минус год-два – дошкольный возраст.

Если всё идёт хорошо, и ребёнок действительно получает всю полноту любви и заботы от близких, он переходит на следующий этап.

Если же тебя НЕ гладят по голове, а нечаянно роняют рыбные консервы на детскую макушку (реальный случай из терапии), на этой стадии может возникнуть блокировка.

Человек зацикливается, словно на круглой пластинке появилась царапина – волшебная иголочка, от которой музыка застревает, штампуется один и тот же круг. Мелодия не играет дальше – бесконечные дежавю.

Я постоянно пытаюсь что-то получать в отношениях, но ничего не могу дать взамен. Даже если мне будут дарить тонны внимания, подарков и комплиментов, всегда происходит осечка, и кажется, что мне ничего не дарят.

Подарили подарок? Не тот подарок. Не с тем лицом, не так улыбались, не той ленточкой обвязывали, не положили в красивую коробку.

Сказали приятные слова? Сказали неправдоподобно, да и не те слова. Я знаю – это ложь. Раздражают своей лестью. Наверняка хитрят и чего-то от меня хотят. Нужно быть начеку!

Нам всегда кажется, что всего и всегда мало. Точнее – пусто. И уж тем более я не могу ничего дать взамен. Чтобы подарить конфету, она должна быть у тебя. А конфеты либо не давали, либо ты прятала их в карман, а не в рот. Там они заплесневели и в итоге оказались в мусорном ведре.

Первый младенческий этап – слияние с мамой, слияние с миром. Следующий этап – выход из слияния. Но выйти из слияния можно только после того, как ты в него вошёл.

Если же любви не получил, то не удается развиваться дальше. Я остаюсь в бесконечном холоде, в дефиците тепла, любви и поддержки.

Конечно, в терапии всё это выравнивается. Например, методом «пустого стула», методом переписи сценария и методом ДПДГ. Мы всегда применяем их на консультациях, восполняя дефициты и переходя на следующую стадию – убираем царапину с пластинки.

Входя в определённое состояние, переписываем эмоциональную травму на что-то приятное. Например, это не рыбная консервная банка, упавшая на голову ребёнку, а ребёнок, играющий и кувыркающийся с папой и мамой. Все весело дурачатся, смеются. И случайно с полки падает коробка с новогодним подарком, которую собирались подарить позже, но раз уж упала, подарили сразу.

В коробке лежит долгожданная машинка с пультом управления – жужжащая и красивая.

Вот так устраняются дефициты. Как бы наивно это ни звучало, наша душа невероятно отзывчива, если технику выполнять чётко и правильно.

Как научиться делать метод «пустого стула» – будь то для себя или, если вы психолог, для других – этому посвящена моя отдельная книга «7–7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула».

Если сделать нечто подобное Жанне 10–20 раз про дефициты с мамой и папой, то она с Олегом станет самой нежной женщиной, о которой он даже не мечтал. Её способность отдавать, а не только брать, резко и быстро разовьётся.

Давайте вернёмся к стадиям развития человеческого ребёнка и любых отношений.

1.1.2. 2-я стадия «ОЖОГИ»: БЕРУ + КРИЗИС ОТДАВАТЬ

2

Я готов попытаться о ком-то позаботиться – начать Миру немного отдавать, а не только брать.

Ребёнок просит подарить ему собачку или кошечку, сажает первый цветок и пытается самостоятельно за ним ухаживать.

Но тут начинаются неприятные сюрпризы.

Собака оказывается помечает территорию на пол, и за ней нужно убирать. А кошку иногда тошнит на ковер, и с этим тоже приходится что-то делать. Цветок почему-то погиб на подоконнике, потому что я забыла поливать его последний месяц.

Этот этап очень болезненный. Маме приходится самой убирать все неприятности после переевшего кота. У всех портится настроение, звучат упрёки: «Зачем мы взяли эту собаку?»

«Я же говорила, что ты ещё слишком маленький, чтобы самостоятельно ухаживать за этим псом».

Ребёнок, обычно уже школьник, впервые сталкивается с тем, что отдавать Миру – то есть ухаживать и заботиться о ком-то – очень тяжело.

Нужно тратить своё время, переживать, когда собаке нужна прививка, а ей больно и она отчаянно скулит. А потом она ещё и умирает.

Брать на себя ответственность за кого-то и отдавать миру – это сложно, порой невыносимо горько и неблагодарно. И очевидно, временами ты сильно жалеешь, что вообще ввязался во всё это. Эта стадия краха надежд. Здесь ребенок замечает очень неприятную штуку: у животных и растений есть какие-то свои потребности.

Застревание души на этой стадии совершенно искренне не позволяет взрослому человеку понять, что оказывается у других людей тоже есть какие-то там чувства!

Это просто отвратительное обнаружение! Одно из худших, с которыми мы в жизни знакомимся.

И конечно же, по собственному желанию мы никогда этого принимать не стали бы. Только если жизнь нам жестко насильно втыкает этот неприятный факт.

Как медсестра иголку в руку. Добровольно мы никогда себе этого не сделаем.

Человек на какой-то стадии жизни замечает, что оказывается больно и горько бывает не только мне, а ещё кому-то.

И это надо учитывать. И что-то с этим нужно делать. Или не делать? Миллион новых вопросов. Растерянность и разочарование. Фрустрация.

Здесь мы отдаляемся и замыкаемся. Потому что пока совершенно не понимаем, как с этим обходиться.

Я хотел, чтобы кошка ходила в туалет только в свой лоток, а не в мои ботинки. Я же купил ей Вискас и имею полное право, чтобы она улыбалась мне каждый раз, когда я прихожу домой с работы.

Но она почему-то прыгает с бешеными глазами по шторам. Я мечтал, что моя любимка будет мурлыкать, когда я захочу почесать её за ушком, будет всегда причёсанной, гладкой и нежной.

И будет всегда ждать меня с работы. Ведь я же зарабатываю ей на её Вискас! Значит, должна!

А оказывается, что она живёт в своём мире. Для неё шторы – не шторы, а какие-то свои джунгли.

И для неё дело жизни и смерти – срочно поймать паучка возле потолка. Поэтому ей надо немедленно метнуться повыше к карнизу. Ей наплевать, что при этом поцарапает меня и испортит настроение после тяжёлого рабочего дня.

У других мужчин кошки как кошки. Особенно у соседей хорошие. А моя – вечно с недовольной мордочкой. Ещё и шерсть по дому раскидана везде. Я ей говорю: «Плевать мне на этого паучка, домработница придёт и всё уберёт».

Лучше помурлыкай, пока у меня есть настроение. Но нет, она глаза выпучит и мяукает непонятно что. Или прячется под диван. Её обиженный бойкот меня уже достал.

И гадить она решила именно в мои любимые кроссовки. Она учуяла запах, что я где-то на улице наступил в чужую какашку. И эти следы моего прошлого или настоящего никак не дают ей покоя. Поэтому любимке обязательно нужно пописать именно в мои кроссовки, а не в лоток в туалете. И она будет делать это постоянно! Я ей и так, и эдак говорю – она ничего не понимает.

Нафига мне такая кошка нужна?

Примерно так в отношениях выглядит застревание на второй стадии.

У женщин, конечно, тоже всё то же самое. «Заведу-ка я себе большую собаку! Все заводят – и я заведу! Вот и возраст уже говорит: пора!»

С ней я буду гордо ходить по улице. Она будет меня охранять. Мне будет спокойнее и безопаснее. Насыпала ей сухой корм – пусть ест.

В смысле тебя не устраивает, что три месяца одни и те же сухие шарики Чапи? Как так? Да у других и этого нет! Не ценишь меня совсем! И ночью всё время будешь мешать – то своим лаем, то потому что не хочешь спать на коврике, а именно у меня на кровати. Мне неудобно, когда кто-то мешает ночью.

Тебя ещё и лечить надо? Да ладно!

И вообще, по дому от тебя столько мусора, шерсти. Я думала, с тобой будет проще жить, а наоборот. Похоже, я погорячилась, завела собаку.

А пёс-то растёт с каждым годом! Зубы растут всё больше, лай всё громче. Чужой запах на моих туфлях он чует сразу. И туфли в хлам сгрызает. Очень громко. Теперь и соседи всё слышат – позорит меня перед всеми.

Пёсик мой любимый, друг ненаглядный, ты же сначала был милым щеночком – ласковым и добрым. А теперь всё чаще выдёргиваешься из поводка и убегаешь куда вздумается. Я думала, мы вместе будем гордо ходить, и все увидят, какой классный у меня пёс. А сейчас ты бегаешь сам по себе, и у меня нет желания разбираться, что тебя заинтересовало – новую кость увидел и охотишься за ней.

С такой счастливой мордочкой приносишь мне очередную кость – удивительно. А мне они нужны? Нет, мне нужно совсем другое. Тысячу раз объясняла, но мы, похоже, разговариваем на разных языках.

Эти метафоры были бы забавными, если бы не были такими грустными.

Вернёмся от взрослых с их отношениями к истокам – к детскому возрасту. Почему происходит блокировка?

Стадия ожогов, когда у ребёнка рушатся надежды на милую кошечку и ласкового пса, важно проживать.

Если черепашка умерла, не стоит подсунуть ребёнку живую новую и делать вид, что всё в порядке. Нужно вместе с ребёнком разделить его горе, плакать с ним, когда он хоронит питомца. Не поднимать настроение и не делать вид, что ничего не случилось. Ребёнок учится проживать первую утрату и своё бессилие.

Важно не прерывать этот процесс, а помогать идти ему естественно. Хочется плакать – значит надо плакать. Машина сбила собаку – надо хоронить.

Если ребёнку не дают проживать этот цикл, а говорят, что попугай не умер, а просто улетел в лес и там совьёт гнездо, то на пластинке снова появляется царапина.

«Я не похоронил попугайчика, я с ним так и не попрощался. Может он и вправду жив? Как он без меня? А вдруг его кто-то сейчас обижает? А вдруг он замёрзнет на холоде? Может попугайчик считает меня предателем и обижается, что я забыл закрыть клетку?»

В этом месте человек снова попадёт в бесконечный дежавю – травму бессилия и растерянности, циклясь на ней с любым партнёром.

Рана не заживает, шрама не появляется, а как кровоточащая рана бесконечно вытягивает энергию. Не прожив бессилие, мы не сможем принять, что у других есть чувства, которые важно учитывать. Не примем, что так, как мы хотим, в отношениях с этим партнёром может никогда не быть.

1.1.3. 3-я стадия «ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ»: не даешь? Значит ОТБЕРУ!

3

А я всё-таки попытаюсь тебя ЗАСТАВИТЬ гадить в лоток, а не в мои кроссовки!

Это стадия войны. Когда мы не хотим сдаваться. Не хотим учитывать чужих чувств и потребностей. И надеемся ПРОЛОМИТЬ партнёра, продавить свои желания, как более значимые.

На этой стадии мы ещё не хотим искать баланс «брать – давать». Точнее, конечно, мы искренне верим, что баланс у нас нормализован, просто кошка ошалелая попалась. Да и вообще, я считаю, что я ей только даю! И почти ничего не беру взамен!

Она что-то доказывает мне, как ценны её пойманные паучки, и что я весь такой неблагодарный. Да плевать мне на этих насекомых!

Просто кошка бракованная и неадекватная.

Если ты еще раз поцарапаешь мне руки, то я выкину тебя на улицу. Будешь сидеть у меня на крыльце, на морозе и мяукать жалобно, чтобы я тебя назад пустил. Наконец-то ты оценишь весь тот Вискас, который я тебе покупал. Будешь ездить у меня на автобусе и есть одну гречку. Без сосисок.

И тогда кошка либо уходит в пассивную агрессию, либо сбегает жить куда-нибудь в лес или к соседям. Или начинает царапать ещё больше и драться за место под солнцем. Точнее, под лампочкой. Тут вдруг неожиданно выясняется ещё, что кошка видите ли привыкает к месту, а не к хозяину.

Эти шторы, пусть и подранные когтями, но они мои! И я никуда уходить не собираюсь не собираюсь! Мне тут тепло и уютно.

1.1.4. 4-я стадия «ПУСТОТЫ»: не буду давать. Ведь мне все равно НЕ ДАДУТ

4

Если попытка продавить не удалась, то кошечку или собачку помещают на Avito и отдают в добрые руки. Взрослые люди в этот момент разводятся.

Пожалуй, я и вправду поторопился, когда завёл кошку со своим бесконечно командировочным образом жизни. Оказывается, она становится дикой без меня и потом совершенно не слушается.

Похоже, я недооценила свои силы, когда захотела завести кавказскую овчарку. Теперь вся моя жизнь словно крутится лишь вокруг её обслуживания. Целыми днями я лишь варю бесконечные кастрюли корма, постоянно собираю повсюду шерсть, ежедневно слушаю лай. И не удается выспаться.

Мы в бессилии и печали отдаляемся от человека, на которого возлагали столько надежд. Проживаем свой стыд расставания, развода, чувства несостоятельности: «я не смог», «я не смогла», «у меня не получилось».

С неловкостью объясняемся перед близкими и соседями, почему всё не сложилось. Стараемся не смотреть в глаза, когда задают неудобные вопросы о личном. Да нет у меня теперь никакой личной жизни! И пока не хочется. Что вы в самую рану пальцем-то тыкаете и поковырять пытаетесь?

Если же навязать партнёру свои правила и подчинить его своей воле всё-таки удалось, как правило, такой партнёр заболевает какой-то тяжёлой неизлечимой болезнью и через несколько лет уходит из жизни.

Если кошке или собаке было некуда деваться, её часто наказывали, принуждая к послушанию и чистоте, и если у неё не хватило смелости, здоровья, уверенности, чтобы отстоять своё, то следы от этой войны переходят внутрь тела, на органы.

Измученное животное в итоге на какое-то время станет послушной, точнее – потухшей, подавленной.

Но, возможно, будет лишь терпеливо ждать удобного случая, чтобы сбежать или отомстить.

Либо ждёт: «побыстрее бы уже эта странная жизнь закончилась». И бессознательно, а может и осознанно, приближает своё угасание.

В хорошем, здоровом варианте – это суметь прожить данный облом. Принять своё бессилие: я не переделаю этого человека. И, скорее всего, он таким и останется навсегда.

Сколько не тряси березку «за глотку», сколько с ней не ругайся, сколько не угрожай, а яблоки она тебе никогда не принесёт. Можно её пинать. Или наоборот, удобрять самыми дорогими средствами, звать специалистов агрономов, да вот только родилась она берёзкой – ею и останется. БЕРЁЗКА, встаю перед тобой на колени, прошу – ну дай мне наконец яблоки!

И наша задача – смириться уже с этим фактом. И принять решение – пить берёзовый сок до конца жизни или сделать три шага в сторону, чтобы заметить соседнюю яблоню.

Это сделать чрезвычайно трудно. Потому что столько лет я растил это дерево, поливал, носил на своем спине удобрения. Столько своей жизни вложил. Сколько надежд на Райский сад было в этом. Берёзка подросла, конечно, за это время, распушилась.

Нам тяжелее всего на этой стадии отпустить не саму берёзу, а связанные с ней мечты: о своём Райском саде, спокойной старости рядом с любимым, объятиях на скамейке.

Мы отказываемся хоронить свои надежды.

1.1.5. Может ли БЕРЕЗКА превратиться В ПАЛЬМУ?

5

Я знаю, что пишут миллион книг о том, что человека не изменишь. Горбатого могила исправит. И я сама нередко пишу в книгах и стихах, что берёза никогда не даст яблок.

А давайте это слово НИКОГДА тоже разложим на молекулы. А уж действительно ли никогда? Или есть шанс? Ну хоть один на миллион?

Вопреки распространённому мнению, я считаю, что да, это возможно. Но для этого придется разрушить себя до основания, до молекул, разобрать по частям, до ДНК, превратиться в песок, в пепел.

Идти в психотерапию, будь то самостоятельную работу над собой или с психологом. Нырнуть в каждую свою боль. До полного саморазрушения, постепенно сносить с лица Земли все свои убеждения.

А потом начать собирать заново. Да, из берёзки в пальму превратиться можно. Хотя я тысячи раз слышала, что человек не меняется и с этим ничего не поделаешь. И сама много лет в это верила. Но сейчас я считаю иначе.

Возможно всё, только если человек сам этого по-настоящему захочет. Снаружи этого не сделать. Извне можно только разрушить и превратить человека в пыль, испепелить.

Но назад он уже не соберётся, скорее всего, и не захочет. Просто не хватит сил. Поэтому это может сделать только человек сам, если у него будет такое намерение, дисциплина, терпение и эффективные психологические инструменты и навыки.

1.1.6. 5-я стадия «ЛЕКАРЬ»: согласен только ДАВАТЬ

6

На этом этапе все наши ожоги уже затянулись и оставили ШРАМЫ.

Если не удалось вылечить душевные раны, и мы продолжаем обвинять партнёра, то, как правило, выбираем остаться в одиночестве. Зачем мне вообще отношения?

Мне и самому комфортно. Я сам себе хозяин, что хочу, то и делаю. С кем хочу, с тем и встречаюсь. Никому ничего не должен. Не надо ни перед кем оправдываться, что-то выяснять, доказывать. Вроде и быт уже адаптирован. Со временем ко всему удалось приспособиться.

Кажется, жизнь вошла в нормальное русло.

Если прошлые обиды за царапины на руках не вылечены в ходе психологической работы или любовью близкого, то человек НЕ переходит на стадию лекарей. А продолжает ходить по кругу первых четырёх этапов.

Потом на музыкальной пластинке срабатывает царапина, и на пятый круг по спирали не переходим. Снова дежавю. И мы говорим себе: Я так и знал, что всё повторится.

Если же повезло, и человек либо встречает того, кто ему кармически предназначен, и у которого хватит терпения на залечивание ран, либо просто идёт в терапию, раны постепенно заживают, то человек переходит на пятую стадию.

Чем больше шрамов, тем ценнее лекарь. На этой стадии ты уже не можешь не лечить. Ты так или иначе найдёшь способ оказать помощь другим. А будет это через написание музыки, книг, режиссуру фильмов, танцы, благотворительность, коучинг, тренерство по футболу или как-то ещё – уже второстепенно.

На пятой стадии ты вспоминаешь всё, что когда-то в жизни хотел, о чём мечтал в детстве. Но откладывал это, полагая, что финансово это нецелесообразно. А сейчас эти области самореализации, хобби, мечтаний возвращаются в твою жизнь, но уже с другой стороны.

Не чтобы что-то доказать, заработать, стать известным, а по-другому. Потому что иначе уже нельзя.

Эти метафоры пяти стадий полностью совпадают с пятью этапами переживания горя (или принятия неизбежного) по Элизабет Кюблер-Росс и двумя стадиями перинатальных матриц по Станиславу Грофу. Что это такое – я буду пояснять в других историях далее.

Вернёмся к нашей красотке Жанне.

У неё пока нет потребностей давать. Есть потребность только брать. Изменится ли это когда-нибудь? Зависит от многих факторов.

1.2. Три способа переворачивания ПЕСОЧНЫХ ЧАСОВ «БРАТЬ-ДАВАТЬ»

Чтобы перевернуть эти песочные часы «брать-давать», я вижу три возможных пути.

1. Суперлюбовь

2. Супертравма

3. Очень качественная и длительная психотерапия.

1.2.1. Первый способ: ЛЮБОВЬ. Где ты мой СУПЕРТЕРПИЛА?

1

Суперлюбовь – это если повезло, или, точнее, если что-то заслужил в прошлом, в этой жизни или в предыдущих. Возможно, появится человек с титаническим терпением и умением справляться со своими переживаниями, который будет любить тебя несмотря ни на что. Этот вариант нельзя ни купить, ни продать, ни ускорить, ни наколдовать.

Она либо есть, либо нет. И если случается, то всегда вовремя – ни раньше, ни позже, даже если кажется иначе.

Если судьба к нам благосклонна и дарит такого посланника, лекаря, то рядом с ним рано или поздно наши раны прошлых отношений затягиваются шрамами.

Наши песочные часы «Брать-давать» со временем сами повернутся. Если, конечно, их не трясти за горло и не пытаться всё ускорить. В перешейке песочных часов песок проходит ровно с той скоростью, с которой они запрограммированы размерами. Если торопиться, часы только разобьются.

1.2.2. Второй способ: ТРАВМА. БАБУШКА-уборщица

2

Песочные часы «брать-давать» могут перевернуться через супертравму. Очень часто мы живём с идеей, что кто-то нам что-то должен. Муж должен зарабатывать, жена должна обустраивать быт. Вроде всё понятно.

И бывает, что эти неоправданные ожидания разрушают отношения. Как могут резко поменяться ценности?

Когда в моей жизни судьбой было предначертано потерять ребёнка, я лежала в больнице, пытаясь отойти от шока и размышляя о смысле жизни. И там произошло случайное пятиминутное знакомство, которое в очередной раз перевернуло мои песочные часы.

Чаще всего санитарки в больницах бывают довольно ворчливыми. Иногда кажется, что они приходят на работу, чтобы хоть с кем-то поругаться. Но мне в этот раз попалась другая.

Маленькая худенькая бабушка. Быстро и ловко махала шваброй под моей больничной кроватью. Перекинувшись с ней парой фраз, несколькими предложениями, понемногу обо всем и ни о чём одновременно, я была шокирована.

Оказалось, что она похоронила не только своих двух взрослых детей, но и больше не осталось никого из близких в живых – ни мужа, ни родителей, учитывая её возраст. Она жила одна и работала уборщицей в хирургическом отделении горбольницы.

Самое поразительное для меня было услышать, что каждый год она уезжает за границу в новую страну по туристической путёвке.

Каждый год страна была разной. Каким-то образом ей удавалось откладывать со своей зарплаты уборщицы и пенсии небольшую сумму.

Наверняка она выбирала самые недорогие страны и эконом-варианты. И каждый год ждала отпуска, чтобы снова поехать.

Сказать, что меня это глубоко тронуло, – не сказать ничего. Одинокая бабулечка – худенькая и маленькая. Не гундит, не ноет, не жалуется на жизнь, не рассказывает, как мир плох и как раньше было лучше.

Она просто берёт швабру, делает своё дело, а дома читает книги о новой стране, её культуре и истории.

Моя жизнь по сравнению с её тогда была просто шоколадной. Я хорошо зарабатывала, у меня был старший сын (тогда пока ещё один), я была замужем, живы мои родители и братья.

В сравнении с ней я была самым счастливым человеком на Земле. Но, конечно, тоже находила повод придираться к мужу из-за неоправданных финансовых ожиданий. А если не придираться вслух, то молчаливо портить атмосферу своим разочарованием.

Конечно, эта больница, и именно та бабушка тогда перевернула моё понимание ценностей. Нечто подобное происходит у каждого несколько раз в жизни. Эта женщина уже 15 лет остаётся маяком в моей душе и образцом жизнелюбия, несмотря ни на что.

Как бы ни распорядилась жизнь, просто бери свою швабру и делай свою работу – честно, с любовью к жизни и мечтой в душе. А дальше доверься судьбе.

Храни вас Бог, если вы ещё жива.

1.2.3. Третий способ: ПСИХОТЕРАПИЯ

3

Причём регулярная и качественная.

Как за пару тренировок даже с профессиональным тренером мы не сделаем своё тело спортивным, так же и нашей душе требуется время и дисциплина для перемен.

С тренером или без, с психологом или самостоятельно – это в моём представлении дело второстепенное. А дисциплина и регулярность – крайне важны.

Собственно, терапия будет включать в себя также элементы первых двух пунктов – любви и травмы – в небольших количествах.

То есть, например, если мы будем делать стулья с Жанной, где она испытала нехватку родительской любви в детстве, то будем представлять новые сценарии: как её мама и папа не ставили в угол, а обняли и погладили, и даже купили мороженое.

То есть мы в её психику будем встраивать этот маленький кусочек недополученной любви. Но делать это важно именно, войдя в состояние ТОГО ВОЗРАСТА, например трёх лет. Только тогда пазл встанет на место.

Так и метод «дойти до дна», словно электрошокером, вводит в её травму и страх умереть от онкологии. Чтобы человек оказался в середине эмоциональных качелей, сначала придётся провести его через полюсы: много любви, много боли. И таких качелей нужно будет делать много. Каждый раз амплитуда маятника будет становиться всё меньше и постепенно этот эмоциональный накал сойдёт почти до нуля.

Полностью уйти в ноль, в постоянное состояние, почти невозможно. Кому это удаётся – тот уже питается праной, умеет левитировать и телепортироваться.

Быть в нуле большую часть времени, но не постоянно, – это абсолютно реально. И это ощущение ни с чем несравнимо, приятно.

Давайте вернёмся к Жанне.

1.2.4. Я больше не боюсь расставания. ТЕПЕРЬ ПАРТНЕР БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ МЕНЯ

Через пару недель я получила от нее еще более неожиданную смс, чем чем первую. Как всё-таки очаровательны люди, которые умеют постоянно удивлять!

Вот это сообщение.

«Валентина, спасибо, твою книгу «Деньги фрилансера. Я стою дорого», которую ты посоветовала мне прочитать, я скачаю на Литресе. Мне проще слушать аудио.

Мы с тобой работали со страхом, что Олег уйдёт. Я сейчас понимаю: да, мне будет грустно.

Мы, кстати, помирились. И я очень удивлена, что испытываю к нему вновь сильное сексуальное влечение. Я сейчас почему-то перестала видеть в нём фигуру отца. А воспринимаю его как источник удовольствия и партнёра для взаимного роста.

Что-то сильно поменялось внутри меня. Я ему прямо так и сказала откровенно. Что мне будет грустно, если мы разойдёмся как пара. Но у меня правда нет страха. И он стал совершенно иначе реагировать.

Теперь он боится, что я не буду цепляться за отношения, пытаться их спасать. Не буду стараться предпринимать что-либо. В общем, очень интересно и неожиданно всё складывается. Я как-то ближе что ли к нему стала, пройдя через этот свой страх, через свой рост.

Я в большом восторге.

Валентина, а ещё одно лирическое отступление. Отдельно тебя благодарю за твои стихи.

Я зашла к тебе в соцсеть ВКонтакте. Я скачала и сохранила себе два стихотворения – про конфеты и про лампочку и солнце.

Мне понравилось как там говорится про деньги – что за электричество платят, а за солнце нет. Меня это просто поразило, особенно про лампочки. Это очень сильное вдохновение. И спасибо, что угостила меня тогда какао. Я тоже этим вдохновилась. И теперь постепенно отказываюсь от кофе, будто освобождаюсь от тревожности. Какао теперь готовлю с перцем и урбечем».

Я отправила ей следующую ответную смс.

«Жанна, я очень рада слышать всё, что ты рассказываешь. Про то, что у вас отношения развиваются по-новому. Это так трогательно. Действительно, так и есть. Мы освобождаемся от эмоциональных “пиявок”, которые прежде высасывали из нас энергию. Когда мы их убираем, высвобождается новая энергия, которая становится нашим внутренним ресурсом. И нам хочется её куда-то вылить в форме нежности и тепла, например в отношения или в творчество. Слышу про стихи. Очень трогательно. Я тебя благодарю. Мне приятно это слышать. Удачи тебе».

1.3. РЕЗЮМЕ подробное

1.3.1. СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА и ЙЕТИ нашли друг друга

1

Начиная описывать эту историю, я сказала, что очень сочувствую Олегу. Это, конечно, весьма условно. Раз он встречался около двух лет с этой девушкой, то значит, ему нужна именно такая Снежная королева. Ему близок именно этот тип отношений: холодность, отстранённость, безразличие. Словно Антарктида – холодная, безмолвная. И вроде полюс южный, а холод тот же – сплошной лёд и безжизненные красо́ты.

Если, не дай Бог, нашему Олегу попалась бы девушка из тёплых широт – нежная, любящая, заботливая, – он сбежал бы от неё сломя голову, будто спасаясь от пожара.

Потому что Снежная королева из Антарктиды может привлечь только йети, то есть снежного человека. Если бы Олег сам не имел в себе этого снежного начала, то их отношениям срок продлился бы недолго – неделя, максимум месяц-другой.

Ну а если пару лет они так или иначе вместе, то наш замечательный мужчина, вероятно, тоже вырос у мамы, похожей на снежную королеву. Ну или, может быть, не королевой, а просто уставшей северной женщиной – в валенках и тулупе.

А её когда-то так же на морозе вырастила, сама закалённая холодом, бабушка, которая не читала умных книг про то, что детей нужно обнимать, целовать, хвалить, не сравнивать с остальными. Возможно, у бабушки после войны была единственная задача: раздать подзатыльники всем, кто не одел валенки и выскочил босиком на мороз; хоть как-то раздобыть тулупы для ребятишек, хоть как-то их прокормить в одиночку. Просто выжить.

Вот так мы и вырастаем холодными, застывшими, молчаливыми, скупыми на теплоту и заботу.

1.3.2. Почему Снежные королевы не могут ни брать ни давать, а готовы ТОЛЬКО СИЯТЬ

2

Жанна умничка и молодец уже хотя бы в том, что смогла вырваться из валенок и тулупа, преобразиться, стать ухоженной. И превратилась в королеву, в женщину, на которую хочется смотреть с восхищением. И это уже огромное достижение. Мы так часто обесцениваем красивых девчонок, поспешно считая их поверхностными. Но на самом деле и это требует по-настоящему титанического труда.

Быть красивой – мелочь? А ну-ка попробуй поработать над собой год за годом. Ну-ка попробуй содрать с себя тулуп из лишнего веса, избавиться от комплексов: «у меня ничего не получится», «я всё равно буду фигурой как у мамы», «всё бесполезно», «вес всё равно вернётся».

И Олег тоже огромный молодец – смог выбраться из валенок, из шапки-ушанки. И, возможно, превратился в вполне симпатичного “йети” роста три с половиной метра. Смог социально, финансово и внешне сделать, всё ж таки, рывок из холодного болота.

Да, он не разбирается в тонкостях чувств и эмоциональных нюансов. Для мужчин это вообще классика жанра. На морозе иначе и не бывает. Либо человек совсем замерзает и умирает от воспаления лёгких, либо выживает сильнейший. Обрастает шерстью, эмоциональной бронёй. Тулуп становится словно второй кожей.

У меня тоже в жизни был период, уже после сорока, когда я ежедневно по шесть часов в сутки выделяла на работу над своим телом: тренажёрный зал, ходьба, массаж, танцы, йога, бассейн. Конечно, всё это – параллельно с работой, развозом ребёнка по кружкам и в школу, бытом. И так – несколько месяцев подряд.

Я очень хорошо знаю цену того, что значит иметь достойную внешность. Да, чаще всего девчонкам не хватает энергетики, чтобы развивать сразу несколько сфер жизни в ускоренном темпе.

О том, как спать мало, но чувствовать себя активной, бодрой и наслаждаться жизнью, я и пишу во всех своих книгах – именно как этого достичь. Если же из всех моих книг дать один-единственный совет читателю в эту сторону, то он будет следующим: делайте сами себе дома ежедневно по часу практику ДПДГ или упражнение «пустой стул».

Жанне тоже нужно было с чего-то начинать. И начать с фасада – вполне разумно.

Для меня, как для сильного нарцисса, фасадная часть жизни тоже чрезвычайно важна. Сначала я нашла фотографию дома, в котором хочу жить в будущем, – а уже потом продумывала планировку: комнаты, мебель, размещение розеток.

Наполнить внутреннее содержание всегда успеем. А фасад переделать значительно сложнее. Поэтому я не соглашусь с общественным мнением о «пустоте» красивых девчонок.

Как-то один мужчина сказал у меня на терапии: «Она даже не знает, когда началась и закончилась Великая Отечественная война, и кто с кем воевал. Зато красивая и улыбается. Ну прям совсем беда – ни о чём поговорить».

Лично я уверена: у неё всё впереди. И всё наверняка будет хорошо. Да и слава Богу, что она не знает про годы войны. Зато, может быть, умеет печь отличные блины. А если нет – обязательно научится, рано или поздно.

1.3.3. Я СРАЗУ СКАЗАЛА мужчине, что в первую очередь нуждаюсь в МАТЕРИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКЕ

3

Почему бы не начать строительство с фасада? Фундамент – это наше детство. Тут уж как повезло. А оформление фасада действительно требует финансовых вложений. Жанне нужны средства, чтобы оплачивать тренажерный зал. Услуги косметолога тоже обходятся недешево.

Здесь скорее вопрос честности. Однажды у меня в терапии была очень интересная девушка. Она, по её словам, уже при знакомстве откровенно сказала мужчине, что её интересует в первую очередь материальная составляющая. Пояснила, что её отец беден и живёт в одной из стран СНГ с непрестижной по местным меркам национальностью, к которой в России относятся, мягко говоря, свысока. С предвзятым восприятием, как к представителям рабочего слоя общества.

Она прямо сказала, что нуждается в финансовой помощи и без этого не готова рассматривать отношения вообще. Мужчина согласился. Он, как часто бывает в таких случаях, был женат.

После нескольких лет подобных отношений, девушка обратилась ко мне за терапией, так как не могла принять морально, что он обещал ей купить квартиру, но откладывал покупку как мог долго. Он не говорил «нет», но и не исполнял обещание. Фактически держал её в состоянии постоянного ожидания, на крючке жадности.

Мы работали с ней по методу «пустого стула». И конечно же через метод «дойти до дна» я помогала ей пройти бессилие. То есть заранее пережить, что она, возможно, никогда ничего от него не получит. Она смирилась с этим фактом.

И примерно через полтора месяца терапии мужчина всё-таки купил ей эту квартиру, к моему удивлению. Он оформил недвижимость официально на её имя.

После этого она исчезла из моего терапевтического поля. Но я вижу, что она продолжает просматривать и иногда отмечать мои видеоролики.

Тем подобных терапий, где женщины, находящиеся в роли любовниц, ждут от мужчин квартиры, в моей практике так много, что об этом вполне можно было бы написать отдельную книгу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.