Лилия Роуз
Ценность без условий. О любви, границах и женской силе

Введение

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает задумываться о том, что же действительно важно для неё в отношениях. Иногда это осознание приходит постепенно, в моменты уединения, когда мы остаёмся наедине с собой и задаём вопросы, которые долго избегали: «Почему я всё ещё не чувствую себя по-настоящему ценной? Почему так трудно быть услышанной и понятой? Почему, несмотря на усилия, отношения кажутся неполными или даже разрушаются?» Ответы на эти вопросы не всегда очевидны. Мы живём в мире, где постоянные требования и ожидания окружающих заставляют нас забывать о том, что важно для нас самих. И в этом хаосе, среди шумных голосов и совета, которые диктуют, как быть хорошей женщиной, как любить, как быть желанной, теряется главное – собственная ценность. Отношения, будь то романтические или дружеские, кардинально изменяют наше восприятие мира. Однако, без понимания своей ценности, мы часто оказываемся в ловушке зависимых отношений, где наши чувства, желания и потребности отодвигаются на второй план. Часто нам приходится притворяться или забывать о своём истинном «я», чтобы быть нужной, чтобы оставаться с партнёром. Это становится цепью, ограничивающей свободу, но с каждым разом мы всё больше привыкаем к ней, забывая, как это – быть самими собой. Эта книга – не просто набор советов о том, как сделать отношения лучше. Она о том, как раскрыть свою истинную силу и начать ценить себя. Она о том, как научиться не только требовать любви и уважения, но и понимать, что они заслужены. Когда мы начинаем верить в свою ценность и проявлять уверенность в себе, это естественным образом трансформирует наше восприятие окружающих, включая партнёра. Но для этого необходимо пройти путь осознания, который не всегда лёгок. Это путь, на котором предстоит столкнуться с собственными страхами и сомнениями, но только в этом процессе мы обретаем ту силу, которая позволяет нам жить и быть в отношениях на собственных условиях. С каждым шагом, который мы делаем в сторону самопознания и самоценности, открывается новый, более светлый и глубокий мир. Этот путь начинается с одной простой, но очень важной мысли: «Я достойна уважения и любви, не зависимо от того, что обо мне думают другие». Это не просто фраза, а ключ, который открывает дверь в наше истинное «я». В этих страницах мы будем вместе искать ответы на вопросы, которые не дают покоя. Мы поговорим о том, как перестать быть зависимой от внешних оценок, как научиться быть собой в отношениях и, самое главное, как сделать так, чтобы мужчина увидел и полюбил нашу настоящую сущность. Откроем тайны женской силы и уверенности, которые помогут вам не только быть счастливой, но и стать источником силы и вдохновения для тех, кто рядом с вами. Пора научиться ценить себя не только через признание других, но и через осознание того, кто вы есть на самом деле. Пора начать отношения с собой, которые будут поддерживать любые внешние отношения. Эта книга – о том, как изменить свою жизнь, начиная с признания своей ценности.

Глава 1: Освободи свою ценность

Мы часто не замечаем, как легко начинаем терять себя в отношениях. Всё начинается с маленьких шагов – с того момента, когда мы начинаем адаптировать своё поведение, чтобы угодить другому, угадать его желания, оправдать его ожидания. Мы становимся зеркалом, отражающим то, что хочется видеть в нас. И вот, со временем, смотря на себя в это зеркало, мы не узнаём себя. Кто-то, чьи желания всегда ставятся на второй план, кто-то, кто забывает, что стоит за её улыбкой. Женщина, которая в стремлении угодить партнёру утратила ту самую ценность, которую когда-то осознавала в себе. Мы начинаем брать на себя чужие роли, забывая про свою собственную. И это не всегда очевидно. Ведь мы искренне хотим быть любимыми, мы стремимся к близости, а наша готовность делать всё ради отношений воспринимается как проявление заботы. Но в этом скрывается ловушка, которую очень легко не заметить. Вспомни моменты, когда ты теряла себя, хотя казалось бы, ты делала всё правильно. Ты уступала в споре, потому что не хотела его огорчить. Ты отказывалась от своих планов ради его желаний, потому что думала, что так поступает настоящая любящая женщина. Ты согласилась на отношения, в которых твои потребности стали незаметными, где ты забывала про свои мечты и цели, но уверенно надеялась, что когда-нибудь всё станет лучше. Эти маленькие компромиссы, которые со временем становятся нормой, украдают нашу внутреннюю гармонию. И, в конце концов, мы обнаруживаем, что не можем почувствовать себя полноценными, что не можем быть счастливыми в отношениях, потому что забыли, как это – быть собой. Я помню, как однажды одна моя знакомая, зовём её Анна, пришла ко мне за советом. Она была в отношениях, которые, по её словам, «очень важные». Она говорила о том, как её партнер нуждается в поддержке, как она хочет быть рядом и помочь ему в карьерных стремлениях. На первый взгляд, всё звучало прекрасно. Но через несколько недель общения я заметила, что Анна всё больше закрывается в себе, что её улыбка стала натянутой, а слова о поддержке были полны усталости. Когда я спросила её, а что делает её счастливой в этих отношениях, она молчала. Она даже не могла вспомнить, что её радует. Вечные заботы о другом человеке затмевали её собственные мечты. Всё, о чём она говорила, сводилось к его успеху, его проблемам и его желаниям. Она потеряла свою ценность, свои стремления и, в конце концов, не могла ответить на простой вопрос: «А что важно для тебя?» Этот случай – не исключение. Мы все склонны забывать о себе, когда вовлечены в отношения, где пытаемся стать идеальной версией для другого человека. Но идеальная версия для кого-то – это не ты. Это не твоя уникальная энергия, твоя искренность, твои мечты. Когда ты начинаешь терять себя в этих ролях, ты перестаёшь быть источником любви и силы. Ты становишься тенью, которая не может по-настоящему сиять. И если ты не ценишь себя, если ты не понимаешь своей важности, то как можно ожидать, что кто-то другой увидит твою ценность? Освобождение начинается с того, чтобы признать свою важность. Ты не обязана становиться кем-то другим ради отношений. Ты не должна терять себя, чтобы быть любимой. Напротив, чтобы быть любимой и достойно себя чувствовать, ты должна научиться ценить именно себя, быть собой, несмотря ни на что. Это не простое и не мгновенное изменение, но именно оно – основа любых здоровых отношений. Это путь, на котором ты начинаешь в первую очередь ценить свои собственные потребности и желания, не идя на компромиссы, которые разрушают твою личность. Это не значит, что нужно стать эгоисткой или перестать заботиться о партнёре. Напротив, когда ты ценишь себя, ты начинаешь привлекать более здоровые и гармоничные отношения. Ты учишься ставить здоровые границы, уважать свои чувства и желания. Ты становишься женщиной, которая не боится быть уязвимой, потому что уверена в своей ценности. Женщиной, которая не нуждается в постоянном одобрении, потому что она знает, что заслуживает любви и уважения просто за то, что она есть. Ты – не человек, который теряет себя в отношениях, ты – та, кто вдохновляет партнёра своим истинным «я». Пора отпустить ложные представления о себе. Пора освободить свою ценность. Ты достойна любви и уважения, не зависимо от того, что происходило в прошлом. И когда ты начнёшь верить в это, твоя жизнь и твои отношения изменятся. Начни ценить себя. И тогда мужчины, которые по-настоящему тебя ценят, найдут тебя, потому что они будут видеть, как ты сияешь, не пытаясь быть кем-то другим.

Глава 2: Понимание своей внутренней силы

Часто мы не осознаём, насколько сильны мы на самом деле. Сила, о которой я говорю, не имеет ничего общего с физической выносливостью или успехами в карьере. Речь идёт о глубокой внутренней силе, той энергии, которая помогает нам переживать тяжёлые моменты, восстанавливаться после разочарований и находить уверенность в себе, когда мир вокруг кажется нестабильным. Эта сила живёт в каждом из нас, но только немногие женщины осознают её и могут по-настоящему использовать. Вспомни моменты своей жизни, когда ты чувствовала, что всё против тебя, но при этом каким-то образом справлялась. Возможно, это был период, когда отношения не складывались, и ты теряла себя в попытках угодить другому. Или это была ситуация на работе, когда тебе приходилось бороться за свои права, и никто, казалось, не поддерживал. Но ты всё равно стояла. Ты не сдавалась. И эта сила, которая позволила тебе не сломаться, была твоей внутренней силой. Она не пришла из внешнего мира, не была подарена кем-то другим – она была всегда внутри тебя. Проблема в том, что мы часто не видим её и не ценим. Я помню, как однажды встретила свою старую знакомую, Светлану. Мы давно не общались, и, встретив её спустя несколько лет, я сразу заметила, как она изменилась. Было что-то другое в её взгляде, в её манере общения. Света всегда была успешной, но последние годы она как будто забыла о себе, погрузившись в работу и дом. Мы с ней разговорились, и она призналась, что долгое время не могла понять, чего ей не хватает, хотя казалось, что всё должно быть идеально. С мужем всё хорошо, дети радуют, друзья на месте. Но вот этой самой внутренней силы не было. Она потеряла связь с собой, с тем, что на самом деле важно для неё. Света рассказала, как в один из трудных моментов жизни, когда она переживала кризис в отношениях, она поняла, что стала зависимой от чужих мнений. Все её решения зависели от того, как другие видят её, что они думают о её действиях, о её жизни. Это утомляло, но она не знала, как выйти из этого круга. Всё изменилось, когда она поняла, что её сила не в том, чтобы угодить или доказать свою ценность. Истинная сила заключалась в способности быть честной с собой и следовать своим внутренним ощущениям, несмотря на то, что могут сказать другие. Это осознание стало поворотным моментом для неё. Она начала уделять внимание своему внутреннему состоянию, обратила внимание на свои эмоции, свои чувства и желания. Светлана поняла, что быть сильной не значит всегда держаться на виду, не значит стоять на пьедестале или держать всё под контролем. Быть сильной – это уметь отпускать, быть уязвимой, когда это необходимо, и быть готовой жить по своим правилам, не оглядываясь на ожидания окружающих. Тот же процесс происходит и с каждой женщиной, которая решает найти свою внутреннюю силу. Это не моментальный процесс. Сначала ты начинаешь прислушиваться к себе, учишься понимать, что тебе нужно, и открываешь для себя те аспекты жизни, которые раньше казались чуждыми или неважными. Это может быть что-то простое – например, утреннее время для себя, где ты не спешишь, а просто живёшь в моменте. Или это могут быть занятия, которые раньше ты откладывала, потому что «не было времени». Ты начинаешь ставить себя на первое место, понимая, что, только заботясь о себе, ты можешь давать то лучшее, что есть в тебе, другим. Сила женщины – в её способности быть честной с собой. Когда ты перестаёшь идти на компромиссы, которые разрушают твою личность, когда ты понимаешь, что твои потребности не менее важны, чем потребности других, ты начинаешь раскрывать свою истинную силу. Это сила, которая не кричит, не навязывается, но которая проявляется в том, как ты себя ощущаешь и как ты двигаешься по жизни. Это сила, которая даёт тебе уверенность, когда ты стоишь на своём и идёшь к своей цели, несмотря на то, что другие могут сомневаться. Я знаю, что путь к этой силе непрост. Это требует смелости – смелости быть собой, смелости искать ответы внутри себя. Но когда ты начинаешь двигаться по этому пути, ты открываешь для себя мир, в котором ты не нуждаешься в чужих оценках, чтобы чувствовать себя значимой. Ты становишься самой собой – и это самая большая сила, которую ты можешь найти.

Глава 3: Мужчины и женщины: понимание психологии разных подходов

Один из самых глубоких разрывов, которые можно наблюдать в отношениях между мужчинами и женщинами, – это отсутствие полного понимания того, как разные психологии, различия в восприятии мира, влияют на взаимодействие между партнерами. Мужчины и женщины по-разному воспринимают не только мир вокруг, но и друг друга, и эти различия часто становятся причиной недоразумений, обид и разочарований. Женщины часто ищут в отношениях эмоциональную близость, глубокое взаимопонимание и поддержку, в то время как мужчины склонны искать уверенность и стабильность. Этот фундаментальный раскол в восприятии мира создает огромные пробелы, если его не осознавать и не работать над этим. Сначала важно понять, что мужчина и женщина часто решают одну и ту же проблему разными способами. Например, когда женщина сталкивается с трудностью, она может захотеть поделиться своими переживаниями, получить сочувствие и понимание. Ей нужно, чтобы кто-то выслушал её, показал, что она не одна, и, возможно, предложил решение или поддержку. Мужчина, в свою очередь, может подходить к решению проблемы совершенно иначе. Он ищет решение, анализирует ситуацию и, возможно, не всегда воспринимает эмоции как важную часть процесса. Это не потому, что он не заботится, а потому, что его восприятие проблемы ориентировано на действия, а не на эмоции. Я помню, как одна моя знакомая, Ирина, делилась со мной своей историей. Она была в отношениях с мужчиной, который, казалось бы, любил её, но часто она чувствовала, что не понимает её внутренний мир. Когда она переживала трудные моменты на работе, она хотела, чтобы её поддержали, выслушали, но вместо этого её партнер начинал сразу предлагать решения, не спросив, что она на самом деле хочет от этого разговора. Она пыталась объяснить ему, что ей нужно просто, чтобы её выслушали, но он, не понимая её потребностей, снова и снова пытался «порешать» её проблемы. Ирина чувствовала себя ещё более одинокой, потому что ей казалось, что её чувства не имели значения. Она думала, что если он её любит, он должен понимать, что она не хочет обсуждать решения – ей нужно было понимание и поддержка. Но он, в свою очередь, просто пытался показать свою любовь через практичные действия, думая, что это будет именно то, что ей нужно. Когда мы с Ириной разобрались в ситуации, она поняла, что её партнер просто действует исходя из своего опыта. Мужчины, как правило, склонны показывать свою заботу через действия, решая проблемы, а не через эмоциональную поддержку. Это не делает их менее любящими, это просто их способ проявления любви. Женщины же воспринимают заботу как эмоциональное участие, а не всегда готовы оценить практичные действия. Важно понять, что эти различия не означают, что один из партнеров не понимает другого. Они просто проявляются в разных формах. Точно так же бывает и в ситуации, когда мужчина выражает свои чувства. Мужчины, в отличие от женщин, часто не склонны открыто обсуждать свои эмоции. Они могут чувствовать, что любая проявленная слабость воспринимается как уязвимость. Женщинам, в свою очередь, часто бывает сложно понять, почему мужчина не делится с ними своими переживаниями. Но это не означает, что он их не испытывает. Часто мужчины скрывают свои эмоции, потому что не хотят быть воспринятыми как «слабые». Для них важно оставаться «сильными» в глазах женщины, а это бывает непросто, если женщина ожидает постоянного проявления чувств. Эти различия в восприятии могут привести к тому, что каждый из партнеров будет чувствовать, что его потребности не удовлетворяются. Женщина будет требовать большего эмоционального участия, а мужчина будет чувствовать, что не справляется с её ожиданиями. Однако если оба партнера понимают, что их способы восприятия и выражения любви различны, это открывает дверь к более глубокой близости. Мужчина может научиться выражать свои чувства, хотя и не будет делать этого так, как делает женщина, а женщина, в свою очередь, может научиться ценить практические проявления заботы, понимая, что это тоже форма любви. Я помню, как однажды я говорила с одной парой, где муж с женой проходили через кризис. Мужчина обижался, что жена не оценивает его старания, а она в свою очередь страдала, потому что не получала того эмоционального отклика, которого она ожидала. После долгих разговоров, они начали понимать, что их разногласия происходят из-за того, что они просто не понимают, как другой выражает свою любовь. Женщина ожидала от мужа слов и комплиментов, а он на самом деле показывал свою любовь через действия – он строил дом, обеспечивал семью, заботился о материальных потребностях, но не выражал это словами. Когда они стали открыто говорить об этих различиях, их отношения изменились. Они научились понимать друг друга и проявлять любовь так, как каждый из них был готов это делать. Важно понимать, что нет «правильного» или «неправильного» способа любви. Есть просто разные способы её выражения. Мужчины и женщины, несмотря на свои различия, могут создавать гармоничные отношения, если научатся понимать и уважать подходы друг друга. Женщины могут научиться ценить практическую заботу, а мужчины могут стать более открытыми в выражении своих чувств. Это понимание помогает выстроить отношения, где каждый партнер чувствует себя услышанным и ценимым.

Глава 4: Как научиться быть собой в отношениях

Так часто бывает, что в отношениях мы начинаем забывать о себе. На первых этапах мы полностью отдаем себя другому человеку, поглощены им, его проблемами, его желаниями и потребностями. Мы пытаемся стать тем, что он хочет видеть, и, кажется, что это естественно, ведь мы ведь любим, верно? Но вот что происходит: постепенно, день за днем, мы теряем себя. Мы забываем, какие вещи когда-то приносили нам радость, что для нас важно, что мы сами хотим от жизни. И в какой-то момент, когда отношения становятся тяжелыми или начинают терять свою яркость, мы вдруг понимаем, что не знаем, кто мы на самом деле. Это случилось и с Аленой. Мы с ней сидели в кафе, и она рассказала мне о своих отношениях с Дмитрием. Она начинала их с огромной любовью и страстью, но чем дольше она была с ним, тем меньше оставалось от самой себя. Она замечала, как её личные интересы, увлечения и мечты уходили на второй план. Дмитрий часто говорил, что ему не нравится, когда она тратит время на хобби, которое ей так нравилось, – она ведь должна быть рядом с ним, а не заниматься чем-то другим. Вначале она пыталась угодить, потому что думала, что это нормальные отношения. Она ждала, что со временем её чувства будут взаимными, что мужчина изменится и станет более понимающим. Но этого не происходило. В какой-то момент Алена осознала, что не знает, чего она хочет. В её жизни не было места для себя – только для него. Она утратила свою личность, став лишь дополнением к жизни другого человека. Тот момент, когда она осознала, что забыла о себе, был болезненным. Но именно это осознание стало поворотным. Алена решила, что больше не будет продолжать терять себя. Это не означало, что она должна бросить Дмитрия или отказаться от отношений. Нет, это значило, что она должна снова найти свою душу, вернуть себе свои увлечения и свою жизнь. Ведь быть собой в отношениях – это не значит становиться эгоистом, это значит научиться устанавливать границы и понимать, что твоё счастье не зависит исключительно от другого человека. Я сама переживала нечто подобное в отношениях. Время от времени я забывала о себе, делая всё, чтобы угодить партнёру, чтобы он был доволен, чтобы он чувствовал себя важным и нужным. Но в какой-то момент я поняла, что это не здоровые отношения. Любовь не должна заставлять нас забывать о собственной ценности. Мы должны поддерживать баланс между тем, чтобы любить и заботиться о другом, и тем, чтобы любить и заботиться о себе. Как же вернуться к себе, когда кажется, что ты утратил связь со своей личностью? Это не происходит за одну ночь, и, поверь мне, это требует терпения и самоосознания. Первый шаг – это принятие того, что ты имеешь право быть собой. Ты имеешь право на свои увлечения, на свои цели, на свои мечты, и они не должны становиться чем-то второстепенным в твоих отношениях. Безусловно, важно заботиться о партнёре, быть рядом в трудные моменты, поддерживать его. Но если ты начинаешь забывать о своих интересах, своих потребностях, если ты начинаешь жить исключительно ради другого человека, то в какой-то момент ты почувствуешь пустоту. Я помню, как однажды на занятии по саморазвитию я услышала фразу, которая осталась со мной надолго: «Чтобы быть счастливым с другим, ты должен сначала научиться быть счастливым с собой». Это открыло для меня важное осознание – если я не ценю себя, если не знаю, что меня вдохновляет, что приносит мне радость, то не смогу искренне и полноценно делиться этим с другим человеком. Мои отношения с партнером не будут гармоничными, если я не буду уверена в своих ценностях и желаниях. И вот, чтобы научиться быть собой в отношениях, нужно начать с маленьких шагов. Начни слушать себя. Что тебе действительно нравится? Что приносит тебе удовольствие? Это не просто теоретические вопросы. Это вопросы, на которые тебе нужно найти ответы, чтобы вернуться к себе. Это может быть твой любимый фильм, на который ты всегда отказывалась пойти, потому что «он не интересен» твоему партнёру. Это может быть занятие спортом, которое ты оставила на потом. Это может быть время, которое ты проведешь в одиночестве, чтобы понять, что ты хочешь от этой жизни, и чем ты хочешь заниматься. Когда ты начнешь снова делать то, что делает тебя счастливой, ты заметишь, как постепенно возвращается твоё чувство уверенности и внутренней гармонии. Ты начнешь понимать, что отношения не должны быть источником твоей идентичности. Ты – полноценная личность и до того, как встретила своего партнёра, и после. Ты не должна быть чьей-то тенью, ты должна быть полнокровной частью своей собственной жизни. Быть собой в отношениях – это не значит ставить свои потребности выше всего, это значит уважать их, признавать, что ты имеешь право на свои чувства, свои желания и свои мечты. И чем больше ты будешь доверять себе и своей внутренней силе, тем гармоничнее станут твои отношения. В конце концов, ты не можешь быть счастлива с кем-то другим, если не научишься быть счастлива с собой.

Глава 5: Создание здоровых границ

Границы – это не просто абстрактное понятие, это основа того, как мы живем, как строим отношения и как сохраняем свою целостность. Здоровые границы позволяют нам быть собой, оставаясь в отношениях с другими людьми, без чувства потери своей личности, без страха быть использованным или игнорированным. Порой бывает сложно понять, где проходят эти границы, особенно когда мы привыкли думать, что «любовь» – это всепоглощающее чувство, в котором мы должны отдать другому всё, не оставляя себе ничего. Но если мы теряем себя, забывая про свои собственные потребности и желания, отношения превращаются в источник боли, а не радости. Настоящая любовь строится на уважении, а уважение начинается с понимания того, где твои границы. Я помню, как однажды разговаривала с Наташей, подругой, которая переживала разрыв отношений. Она долгое время пыталась угодить своему партнеру, соглашаясь с его решениями и подстраиваясь под его желания. Сначала ей казалось, что это нормальный ход вещей, что так строятся здоровые отношения – «делать для другого всё, чтобы он был счастлив». Но в какой-то момент Наташа поняла, что она сама не может быть счастливой, потому что её собственные потребности и мечты были всегда на втором плане. Она забыла, что она сама имеет право на то, чтобы её желания и границы уважались. Когда её отношения закончились, она почувствовала себя опустошенной, потому что потеряла не только любовь, но и себя. Вся её энергия, все усилия были направлены на того, чтобы угодить, а не на то, чтобы поддерживать себя. Когда мы не устанавливаем здоровых границ, мы становимся подвержены манипуляциям, неосознанно поддаемся чужим желаниям и уступаем в вопросах, которые для нас важны. В отношениях это может проявляться по-разному: от того, что мы соглашаемся на вещи, которые нам неприятны, потому что не хотим разочаровать партнера, до того, что мы просто теряем связь с собой, забывая, кто мы есть и что нам нужно. Не зная, где проходят наши границы, мы рискуем в конечном итоге быть полностью истощёнными, потому что не научились говорить «нет» там, где это необходимо. Границы – это не просто линия, которую мы чертим на бумаге. Это наши внутренние ориентиры, которые помогают нам ощущать безопасность и уверенность. Они помогают понять, что для нас неприемлемо, что мы не готовы терпеть, а что – наоборот, является ценным и важным для нас. Это касается как физического пространства, так и эмоциональных потребностей. Например, я всегда с уважением относилась к личному пространству в отношениях. Это не значит, что я не любила своего партнёра или не была с ним рядом, но мне было важно иметь время для себя, для своих интересов, для восстановления. Когда я впервые осознала, что это не просто прихоть, а моя необходимость, я почувствовала, как мои отношения становятся более здоровыми. Я поняла, что у меня есть право на пространство и время, которое не зависит от других людей. Именно здоровые границы позволяют нам выстраивать отношения, основанные на взаимном уважении, а не на том, что мы «жертвуем» собой ради другого. Это не значит, что мы становимся холодными или эгоистичными. Напротив, когда мы понимаем, где проходят наши границы, мы можем дать партнёру гораздо больше: любви, внимания, заботы. Но это будет искренне, без напряжения и без ощущения, что мы теряем себя в этом процессе. Когда мы умеем устанавливать границы, мы также учимся отстаивать свои права. Это сложно, особенно если мы привыкли думать, что любовь означает полное растворение в другом человеке. Но на самом деле любовь – это именно когда два человека могут быть рядом, уважая и поддерживая друг друга, не растворяя свои индивидуальности. Умение говорить «нет» там, где нужно, и «да» – там, где мы можем быть готовы к открытости и принятия, – это один из самых важных шагов на пути к здоровым отношениям. Помню, как однажды я наблюдала за одной парой, друзьями, которые начали отношения с сильным взаимным увлечением, но со временем всё больше ссорились. Когда я поговорила с ними, я поняла, что проблема была в том, что каждый из них не устанавливал свои границы. Он всё время предлагал решения для её проблем, не спрашивая, что она на самом деле хочет, а она, в свою очередь, стеснялась открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Оказавшись в такой ситуации, они оба начали чувствовать, что их потребности игнорируются. И когда они научились говорить друг с другом открыто о том, что для каждого из них важно, их отношения стали гораздо более гармоничными. Здоровые границы – это не просто заборы, которые мы строим между собой и другими. Это осознание своих потребностей, уважение к своим эмоциям и желаниям, и способность быть честным с собой и окружающими. Если ты не научишься устанавливать здоровые границы, то твои отношения, как бы ни были они важны, могут быстро стать токсичными. Сначала незаметно, а потом всё более отчаянно ты будешь чувствовать, что теряешь себя. Но если ты научишься ставить правильные границы, ты научишься любить и уважать себя. И тогда, возможно, твои отношения станут не только здоровыми, но и по-настоящему счастливыми.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.