Юлия Извозчикова
СОЗА повсюду. Метод выхода из чужих сценариев

СОЗА повсюду. Метод выхода из чужих сценариев

Введение

Почему появилась эта книга

Эта книга – продолжение и расширение первой.

Первая книга – «Выйди из СОЗЫ. Как перестать заслуживать любовь» – была исповедью. Она родилась из моей личной истории созависимости в отношениях с мужчиной. Из боли. Из любви, перепутанной с зависимостью. Из попыток удержать, заслужить, спасти и не потерять себя окончательно.

Эта история оказалась узнаваемой для многих женщин. Потому что созависимость в партнёрстве – одна из самых ярких и болезненных форм СОЗЫ. Но дальше произошло то, чего я сама не ожидала.

Как СОЗА перестала быть “только про отношения”

Когда появился курс и в него зашли первые люди – фокус-группа – мы начали разбирать не теорию, а реальную жизнь.

И очень быстро стало ясно: СОЗА – это не про мужчину. СОЗА – это способ жить. Она просто самая заметная в любви, но гораздо глубже укоренена в других сферах.

Люди приносили запросы:

– «Я не могу уйти с работы, где меня используют»

– «Я живу ожиданиями родителей»

– «Я не чувствую себя без роли полезной»

– «Я не знаю, чего хочу» – «Я всё время спасаю»

– «Я боюсь остаться без контроля»

– «Я зависима от информации, спорта, духовности, помощи другим»

– «Я не выношу тишину и пустоту»

И везде – один и тот же корень.

Эта книга – не инструкция и не лечение.

Она не обещает исцелить. Она не заменяет практику. Она не даст “пошаговый выход”.

Но она даёт главное – ПРИЗНАНИЕ. Ощущение: «Это про меня». «Вот здесь я жила не собой». «Теперь я вижу».

Эта книга:

● 

называет вещи по имени;

● 

помогает узнать себя;

● 

бережно подводит к выбору: а хочу ли я так жить дальше?

Если ты узнаёшь в ней себя – ты не одна. Это не “что-то не так с тобой”. Это просто механизм, который однажды помог выжить. А теперь мешает жить.

Как читать эту книгу:

Внутри – главы про разные проявления СОЗЫ:

● 

СОЗА с собой

● 

СОЗА в любви

● 

СОЗА в семье

● 

СОЗА в работе

● 

СОЗА в дружбе

● 

СОЗА с деньгами

● 

СОЗА в духовности

● 

…и другие формы

Каждая глава:

● 

раскрывает форму СОЗЫ;

● 

показывает, как она выглядит в жизни;

● 

помогает узнать себя;

● 

не даёт советов, но задаёт честные вопросы;

● 

бережно приглашает: хочешь по-другому?

Почему этого мало:

Понимание – не освобождает. Оно даёт ясность. Но выход из СОЗЫ – это всегда телесный, эмоциональный и практический процесс. Он возможен – но не на уровне “прочитала – и изменилась”.

Поэтому в конце книги – мягкое приглашение. Не “иди на курс”. А: «Если ты готова – у тебя есть куда прийти».

Глава 1. Что такое СОЗА на самом деле

СОЗА – это не “про мужчину”. Это программа жизни.

СОЗА – это когда центр твоей жизни находится не в тебе.

Не “я хочу / чувствую / выбираю”, а:

“а как он отреагирует?”

“а что скажут?”

“а вдруг я потеряю?”

“а вдруг я разочарую?”

“а вдруг меня не выберут?”

СОЗА – это не один сценарий. Это механика.

Она может быть в отношениях, в работе, в дружбе, с родителями, с детьми, с телом, со спортом, с деньгами, с духовностью, с информацией.

Меняются декорации – программа та же.

1. Как устроена СОЗА внутри

У СОЗЫ есть три главных “двигателя”:

1. Внешний центр (жизнь изнаружи)

Ты ориентируешься на внешнее:

на чужое настроение

на чужое “одобрение/неодобрение”

на чужие ожидания

на чужую реакцию

на чужие потребности

И постепенно перестаёшь слышать себя, потому что так однажды было безопаснее.

2. Ценность через функцию

В СОЗЕ ценность звучит так:

“я нужна – значит я есть”

“я полезна – значит меня любят”

“я правильная – значит меня не бросят”

“я спасла – значит я не зря”

Это делает тебя сильной снаружи.

И очень уязвимой внутри.

Потому что стоит перестать быть “нужной” – и появляется страх: “а я вообще кто?”

3. Боль вместо контакта

СОЗА держится не на любви. Она держится на силе переживаний.

Там часто много: тревоги, качелей, ожидания, контроля, доказательств, боли, драматизации,“разговоров, чтобы прояснить”, когда на самом деле это повод не отпускать.

СОЗА любит интенсивность, потому что интенсивность заменяет близость.

Близость – это когда спокойно.

А СОЗЕ спокойно = “пусто”.

Главный маркер: ты живёшь в реакции

СОЗА – это когда ты живёшь не “из себя”, а на чужое.

Он написал → ты ожила. Он пропал → ты рухнула. Тебя похвалили → ты есть. Тебя не заметили → тебя нет.

И ты можешь быть очень осознанной, умной, сильной – и всё равно попадать туда.

Потому что СОЗА не в голове. СОЗА в психике и теле: в привычке искать безопасность через другого.

Чем СОЗА отличается от любви, заботы и “быть хорошим человеком”

Любовь: свободна.

СОЗА: цепляется.

Забота: по запросу / по выбору / без цены.

СОЗА: чтобы заслужить / удержать / доказать / избежать вины.

Близость: есть ты и есть другой.

СОЗА: ты исчезаешь, чтобы связь не исчезла.

СОЗА почти всегда маскируется под красивые слова: “я просто очень люблю”, “я просто заботливая”, “я просто ответственная”, “я просто духовная”, “я просто хочу ясности”,“я просто хочу помочь”.

Но если честно, внутри часто звучит другое: “Если я не буду делать это – меня не выберут / я не выдержу пустоту / я не справлюсь с собой”.

Мини-диагностика: узнаёшь?

Если хотя бы 3 пункта – это уже зона СОЗЫ:

Ты часто угадываешь и читаешь между строк.

Ты чувствуешь вину, когда выбираешь себя.

Ты залипаешь на “прояснить”, хотя уже всё понятно.

Ты делаешь больше, чем хочешь – чтобы не потерять.

Ты не можешь остановиться: “до конца”, “дожать”, “дотерпеть”.

Ты называешь тревогу “интуицией”.

Ты боишься тишины, скуки, ровности.

Тебе сложно сказать “нет” без объяснений.

Ты держишь связь через роль: спасатель, удобная, сильная.

Ты часто думаешь: “а вдруг я недостаточно”.

Важная развязка: СОЗА – не ты

СОЗА – это адаптация. Это когда-то было твоей системой выживания. Ты не “сломана”.

Ты обучена жить так, чтобы:

не быть отвергнутой

не быть наказанной

не быть брошенной

не быть “слишком”

не быть “неудобной”

Но если ты читаешь эту книгу – значит, эта адаптация уже жмёт.

Ты выросла.

А программа осталась.

И вот почему эта книга важна: чтобы ты увидела где именно ты живёшь из чужого центра – и начала возвращать себе себя.

Фраза главы:

СОЗА заканчивается не тогда, когда ты “стараешься вести себя правильно”.

А тогда, когда ты возвращаешь центр жизни – себе.

Г

лава

2

. СОЗА с собой

Когда ты живёшь не из желания, а из требования.

Эта грань почти никто не распознаёт как СОЗУ. Потому что здесь нет другого человека. Нет мужчины, родителя, начальника.

Есть только ты – и ощущение, что ты себе не принадлежишь.

Как это выглядит

Ты можешь быть внешне сильной, собранной, взрослой.

Но внутри живёшь в режиме:

– «Надо»

– «Должна»

– «Соберись»

– «Потом отдохнёшь»

– «Не сейчас»

– «Ещё немного потерпеть»

Ты требуешь от себя больше, чем выдерживает тело.

Ты игнорируешь сигналы усталости.

Ты живёшь не из контакта, а из давления.

И при этом можешь думать:

«Это просто дисциплина»

«Я такая ответственная»

«Иначе нельзя»

Но это не контакт с собой. Это контроль над собой.

В чём здесь СОЗА

СОЗА с собой – это когда ты становишься своим же надзирателем.

Ты:

не спрашиваешь себя, а приказываешь

не слышишь желания, а подавляешь

не поддерживаешь, а требуешь

не выбираешь, а заставляешь

Внутри всегда есть ощущение:

«Со мной что-то не так, я должна быть лучше»

И это чувство – база для всех остальных форм СОЗЫ.

Пока ты живёшь так с собой – ты будешь соглашаться на «почти», ты будешь терпеть, ты будешь доказывать, ты будешь искать опору снаружи.

Как ты можешь узнать себя

Отметь, если это про тебя:

тебе сложно отдыхать без чувства вины

ты не знаешь, чего хочешь, но знаешь, что «надо»

ты часто живёшь через напряжение

ты чувствуешь усталость, но продолжаешь

ты относишься к себе жёстче, чем к другим

Это не «характер». Это адаптация, которая когда-то помогла выжить.

Важный поворот

СОЗА с собой – это не про слабость.

Это про то, что ты научилась выживать ценой контакта. И пока эта грань не осознана, любой выход из СОЗЫ с другими будет временным. Потому что ты всегда будешь возвращаться туда, где сама себя держишь в клетке.

Глава 3. СОЗА в партнёрских отношениях

Когда любовь становится способом выживания

Созависимость в отношениях – самая заметная форма СОЗЫ, потому что боль здесь обнажённая.

Именно здесь чаще всего говорят:

«Я просто очень люблю»

«Мне без него плохо»

«Я не могу отпустить»

«Это судьба»

«Такая сильная связь бывает раз в жизни»

Но если убрать красивые слова, внутри почти всегда одно и то же.

Как выглядит СОЗА в отношениях

Ты живёшь не рядом, а вокруг другого человека.

Его настроение определяет твоё состояние

Его внимание – твою ценность

Его отдаление – твою тревогу

Его холод – твою боль

Его тепло – твоё облегчение

Ты не выбираешь отношения – ты держишься за них.

И даже когда плохо, ты не уходишь, а думаешь:

как исправить

как заслужить

как не потерять

как вернуть

как доказать

Это не любовь. Это попытка не провалиться в пустоту.

Главная иллюзия СОЗЫ в отношениях

Самообман звучит так:

«Он просто сложный»

«Ему нужно время»

«Он травмирован»

«Я его понимаю»

«Если я буду мягче / мудрее / терпеливее – всё изменится»

Но правда в другом. Ты держишься не за человека, а за фантазию, кем он может стать, и кем ты станешь рядом с ним.

Почему тянет именно к таким

СОЗА не выбирает случайно.

Тянет к тем, кто: эмоционально недоступен, непоследователен, даёт дозировано, вызывает тревогу, заставляет ждать, не выбирает до конца.

Потому что внутри уже есть знакомое состояние:

«Меня надо заслужить»

Это не про этого мужчину.

Это про старый сценарий.

Где ты теряешь себя

В СОЗЕ в отношениях ты постепенно перестаёшь:

чувствовать, чего хочешь

слышать своё «нет»

опираться на себя

жить своей жизнью

Ты становишься: удобной,терпеливой, понимающей, сильной, спасающей.

А потом – опустошённой.

Ключевой маркер

Задай себе честный вопрос:

Если убрать страх потерять – я бы выбрала эти отношения?

Если нет – это СОЗА.

Важная точка

СОЗА в отношениях не лечится другим партнёром. Она не исчезает от любви, внимания или брака.

Она заканчивается там, где ты:

возвращаешь центр себе

перестаёшь жить реакцией

учишься выдерживать одиночество

перестаёшь путать близость и тревогу

И только после этого возможны другие отношения. Не из нужды. А из выбора.

Глава 4. СОЗА с родтителями

Когда любовь становится обязанностью

Это одна из самых незаметных и самых устойчивых форм СОЗЫ. Потому что здесь её почти всегда называют любовью, уважением, благодарностью, долгом. И именно поэтому она может жить годами – не вызывая сомнений.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.