Ольга Муравьева
Как выйти замуж в 50+. Ожидания и реальность. Советы свахи со стажем

Введение

После прочтения этой книги ваша жизнь точно изменится. Вы увидите, как много вокруг достойных мужчин, потому что измените к ним свое отношение. Вырветесь из круга «дом – работа – дом», будете часто ходить на свидания и встретите своего человека.

Как говорила главная героиня фильма «Москва слезам не верит»: «В 40 лет жизнь только начинается. Теперь я это точно знаю». Прочитав книгу, вы поймете, что жизнь не заканчивается ни в 50, ни в 60, ни в 70. Главное – только захотеть. Когда еще жить для себя, как не после 50? Когда все основные жизненные задачи реализованы – дети выращены, карьера построена, есть финансовая стабильность.

Ситуация, которая привела к одиночеству, может быть у каждого своя – потеря супруга, недавний развод, болезненное расставание в молодые годы, а потом так и не случилось, или может вы все еще просто не встретили своего человека. Но это не имеет значения, если в глубине души живет надежда и желание встретить близкого друга.

Я часто слышу от своих клиентов: «А не поздно ли, мне ведь уже 49, 59, 69 .. «. Мой личный рекорд – выдала замуж женщину в 76. Муж моложе на 17 лет, они очень счастливы в браке. В следующих главах обязательно расскажу эту и другие мотивирующие истории.

Кто я? Меня зовут Ольга Муравьева, и вот уже почти двадцать лет я руковожу клубом общения и брачным агентством «Встреча» в Санкт- Петербурге, создаю одиноким людям условия для комфортного знакомства. У меня большой опыт общения и с мужчинами, и с женщинами, я слышу обе стороны и имею возможность что-то корректировать.

Много лет назад я прочитала фразу Конфуция: «Найдите себе дело по душе, и вам больше не придется работать ни дня в своей жизни». Задумалась, ведь на работе мы проводим большую часть своей жизни, и часто ходим туда ради денег. А что может приносить мне и деньги, и удовольствие? Брачное агентство. Три года ушло на терзания, как уйти с хорошей работы в никуда и начать делать непонятно что, но решилась. Увидела, как удивительным образом открываются все двери, когда ты на своем пути. Я не обладала никакими специальными знаниями психологии или эзотерики, меня двигало вперед только горячее желание, а знания – нанизывались как бусины на ниточку.

Эта книга – синтез моего опыта работы с реальными клиентами. И тех знаний, которые я получила благодаря психологии, соционике, восточной астрологии, сексологии и даже Таро. Оказалось, труд свахи выходит далеко за рамки работы с картотекой и организации вечеринок знакомств.

На страницах этой книги вы найдете ответы на все вопросы про знакомства. Поймете, нужна ли вам пара, какой характер отношений предпочтительнее, какими качествами должен обладать будущий избранник. И главное – где его встретить!

Книга дает четкий алгоритм, но двигаться придется самим! Ни одно знание не приводит нас к результату, к нему ведет только действие, регулярное и целенаправленное.

Если вы хотите выучить иностранный язык, надо каждый день запоминать по несколько слов, слушать уроки по грамматике, читать и переводить тексты, пробовать общаться. И так изо дня в день! К сожалению, нет такой методики, чтобы знания уложились в голове сразу, как вы только заплатили деньги. Раз, и говорите! Только каждодневный труд дает результат.

Если Вы решили постройнеть, то недостаточно сходить один раз в спортзал и на неделю отказаться от плюшек. Каждый день – контроль питания и физическая нагрузка, а ощутимый результат появится не раньше, чем через месяц. Чем дольше копили, тем дольше сбрасывать.

Почему- то в знакомствах люди хотят мгновенного результата. «Я зарегистрировалась на сайте, за неделю написали одни козлы, я удалилась», «Сходила на одно свидание, совершенно не мой человек, очень сильно расстроилась, больше ходить не хочу», «Была на одной вечеринке, мне не понравилось (меня никто не пригласил, не было людей моего возраста, мне никто не приглянулся, тот, кто мне приглянулся, не обратил на меня внимания) больше я на вечеринку не пойду». А кто обещал, что будет легко и сразу?

Но в отличие от изучения языка и похудения, есть и хорошая новость. Вам может фантастически повезти – первый же контакт на сайте будет удачным, первое же свидание окажется с нужным человеком. Можно прийти всего один раз на вечеринку и уйти с будущим мужем! Так тоже бывает, когда Вселенная просто ждет от вас хоть небольшого шажочка в сторону парности – и сразу награждает.

Помните, как поет Максим Леонидов: «Столько долгих лет я замыкал этот круг. Это я его привел на встречу к тебе».

А бывают и совсем смешные истории, когда женщина договаривается со мной о консультации через неделю, а за день до даты сообщает, что вопрос не актуален, она познакомилась! Заявила о готовности к отношениям и о желании работать в этом направлении, и сразу получила результат.

Приобретая эту книгу, вы декларируете намерение. Важно не «я хочу быть в паре», хотеть можно долго. «Я намерена быть в паре».

Книга не даст вам свернуть с пути, будет надежным советчиком и мотиватором, поддержит, если захочется все бросить.

Короткий совет для всех, кто намерен быть в паре. Необходимое и достаточное условие – нужно быть приятным внешне и приятным в общении! Все!

Блок 1. Теория

1. История института брака в России

Если мы решили зайти на территорию поиска партнера, то прежде, чем приступить к решительным действиям, давайте ее немного исследуем. Разберемся объективно в ситуации.

Я все время изучаю вопросы брака, семьи и с исторической, и с социальной точки зрения.

Почему раньше семья была опорой общественного устройства, а сейчас это не так. Почему люди не спешат связывать себя узами брака, что изменилось? Давайте окунемся в историю.

Царская Россия. 1870 год. Перепись населения:

– Дворяне – 1,2 %

– Духовные лица – 0.9 %

– Купцы, мещане, цеховые – 9,2 %

– Военные сословия – 6,5 %

– Инородцы – 0,25%

– Крестьяне – 81,5 %

Получается, что все душевные терзания, искания, яркие страсти и их умалчивание, все то, что мы знаем от классиков русской литературы, это всего про 1,2 % населения России. А больше 80% – деревенские жители.

Жизнь на селе сложна как женщине без мужчины, так и мужчине без женщины. Парность существенно облегчала выживание.

Надо отдать должное нашим мудрым предкам, традиции и обряды помогали в создании пары. Например, хороводы – удивительное магическое действие, его рисунок был часто построен на смене партнера. Сколько в этом волнения и томления, когда удается соприкоснуться ладонями и посмотреть друг другу в глаза.

Посиделки – все девушки собирались по осени в одном доме, пряли. Туда же приходили парни, развлекали их разными играми. Присматривались друг к другу, приглядывались, оказывали друг другу тайные и явные знаки внимания.

А потом уже засылались сваты, дело шло к свадьбе. Модель семьи была определенной, обязанности каждого из супругов точно обозначены.

И семья очень поддерживалась обществом.

Не просватанные девушки или девушки, которые отказывали всем женихам («гордены») порицались. «Гордену» могли и в снегу извалять, и другую мелкую пакость подстроить.

А в некоторых губерниях существовал обычай, что в Крещение не просватанные девицы в одних рубахах выстраивались у проруби, а свахи с женихами ходили и смотрели, насколько богато вышита рубаха, насколько горячие на морозе ручки, хорошую ли работницу в дом жених приведет. Сегодня многие из нас посчитали бы этот обычай унизительным.

Но деревенскому обществу нужны были семьи. С мнением девушки считались, она могла выбирать, но она ДОЛЖНА была выбрать. Род, семья – это жизненная основа того времени.

А Роду нужны дети. Только дети могут потом позаботиться о родителях. Государство намного позднее возьмет на себя функцию заботы о стариках – пенсию. В те времена отсутствие детей – верная смерть не дожидаясь старости.

Сейчас часто говорят о том, что мужчины не хотят жениться, не хотят брать ответственность за вторую половинку и детей. А вот раньше… а раньше ответственность брал не мужчина, ему одному не справиться, ее брал Род. Поэтому члены семьи активно принимали участие в выборе невесты.

В век нынешний проблема выживания так остро не стоит, с бытовыми трудностями вполне справляется домашняя техника, семья и Род ничего не требуют, и, в лучшем случае, не мешают, реже – поддерживают. Женился – ты взрослый, теперь давай все сам. Стоит ли удивляться, что мужчины не сильно спешат примерить «оковы любви»?

Что касается других сословий (не крестьян и не дворян) – мужчина всегда добытчик, женщина – хранительница домашнего очага. Выживание мужчины без женщины, а женщины без мужчины тоже весьма проблематично. При этом надо понимать, что работающий мужчина обеспечивал выживание своей семьи, именно выживание. Задачи полного удовлетворения потребительского беспредела перед ним никто не ставил. Сейчас, вспоминая те времена, когда мужчина полностью обеспечивал женщину, этот тонкий момент не берут в расчет.

Для дворян брак – дело семейное, это передача собственности от одного поколения другому. Брак – это новое свойство, гарантии, поручительства. При заключении брака молодой семье часть имущества выделялась родителями. Мужчина получал дело, землю, недвижимость. После свадьбы он входил во взрослую самостоятельную жизнь.

Почему сейчас мужчина меньше заинтересован в браке? Он теряет свободу, приобретает дополнительную ответственность, но имуществом его никто не наделяет.

Патриархальное общество – это не власть мужчины над женщиной, это власть старшего в Роду. Без благословения семьи нельзя было вступить в брак, но также сложно было в брак и не вступить. Свободы выбора в дворянских семьях оказывалось существенно меньше, чем в деревнях.

Важный момент, что скачок из одного сословия в другое путем брака был почти невозможен.

Всем мы знаем со школьной программы жесткую кастовую систему в Индии, в российском обществе было нечто схожее. А история Прасковьи Жемчуговой, крепостной актрисы, ставшей графиней Шереметьевой – исключение, которое подтверждает правило.

Подводя итог: в царской России институт семьи и брака активно поддерживался обществом, модели семьи были достаточно прозрачными, обязанности партнеров по отношению друг к другу определены.

Октябрьская революция отменила частную собственность и существенно пошатнула институт брака и, после некоторых проб и ошибок, в рамках семейного устройства, уровняла женщин в правах с мужчинами. Родилась ячейка социалистического общества – семья. Оба работают, как правило, мужчина зарабатывает больше, домашние обязанности распределяются по договоренности, больше по гендерному признаку.

В социалистическом обществе также, как и в царской России, идея семьи активно поддерживается, одинокие люди вызывают осуждение, порицание, недоверие, а в некоторых случаях и реальное ущемление в правах (за границу работать не пошлют, налог на бездетность будь добр – оплати).

Если до революции ответственность за выбор партнера лежала на родителях, старших в Роду, то после Октября у личности появляется много свободы.

Но теперь большинство реальных мужчины лишены собственности, у них нет отчего дома, нет помощи родителей, которые могли бы наделить их каким-то движимым или недвижимым имуществом.

Что они могут предложить своей избраннице, кроме себя?

Молодая советская семья, вступая в брак, все начинала с нуля. Помните, как в фильме «Москва слезам не верит»? Сначала холодильник купят, потом на телевизор копить начнут. И это никого не удивляло, все так жили. Зачастую сначала с родителями, потом комнату получали, потом квартиру.

Поскольку общество осуждает одиночек, иногда приходится наступать на горло собственной песне. "Надьке- то уже 28 стукнет. Тут не только за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь" (к/ф "Девчата")

Но Советский Союз рухнул, похоронив под собой и социалистическую модель семьи.

Сейчас свободы стало еще больше, можно не только партнера выбирать, но и выбирать "не выбирать". Технический прогресс подарил мужчинам и женщинам возможность спокойно выживать друг без друга. Женщина может зарабатывать в разы больше мужчин, мужчина в состоянии обеспечить себя в бытовом плане. Секс становится общедоступным.

Общество больше не порицает одиночек, наоборот, поддерживает. «Я не одинокий (одинокая), а свободный (свободная)».

Миру, основанному на потреблении, не нужна парность. Это невыгодно. Живет семья – одна стиральная машина, один холодильник, одна микроволновка на всех. Живут по одному – потребности увеличиваются. Семья питается дома, одиночки чаще в кафе и ресторанах.

Старые семейные модели не работают, а новых пока нет? Зачем людям вступать в брак?

Давайте разбираться дальше.

2. В 50 лет жизнь только начинается

«Оля, в начале книги, возможно, надо будет рассказать о том, что даже если у людей в жизни есть цели на достижение разных результатов по спорту, карьере, мечтам, в определенном возрасте они все равно понимают, что главное в жизни – дом, семья, уют, милый друг, дети. Ведь мы родились, чтоб быть счастливыми, а без своего очага – счастья и нет. Именно поэтому в любом возрасте мы стремимся семью создать», – написала мне моя клиентка, когда книга только задумывалась.

Я работаю, в основном, с людьми старше 50 лет, когда основные жизненные вопросы решены – работа есть, дети выращены, финансовая стабильность достигнута. Все задачи перед семьей и социумом выполнены. Можно начать жить для себя и в свое удовольствие! И перед каждой женщиной открывается целый мир возможностей.

Давайте снова оглянемся на недавнее прошлое. Какие роли уготованы женщине, вышедшей из детородного возраста, если она до него доживала, в традиционном обществе?

1. Бабушка. На подхвате с детьми, в поле не работает, но присматривает за внуками и выполняет несложную работу по дому.

2. Знахарка-повитуха. Примерно с этого возраста начинает заниматься магией, передает накопленный опыт, помогает другим.

3. Монахиня. Часто вдова. Прожить без мужчины сложно, если семья не могла ее обеспечивать, женщина уходила в монастырь, занималась духовной работой, молилась за близких и страну.

4. Благотворительница. Часто представительница высших классов общества. Они создавали приюты, открывали больницы, помогали старикам, брали кого-то на попечение.

Женщина могла выбрать одну из этих ролей. Понятно, что о замужестве в таком возрасте речи не шло.

Сегодня жизнь изменилась в лучшую сторону. И выбора гораздо больше. С другой стороны – нет четко прописанных ролей. Изменения в обществе происходят быстрее, чем что – то успевает стать нормой и правилом.

Что делать женщине 50+?

Перестраивать отношения с собой, искать разные варианты для самовыражения (моделинг, пение, рисование, танцы, так много всего предлагает современная реальность).

Принять свой возраст, не соперничать с молодыми женщинами. Как бы нам ни казалось, что мы еще можем дать фору молодым, но природу не обманешь. Медицина, косметология, спорт, диетология творят настоящие чудеса. И многие женщины в 50 выглядят лучше, чем некоторые в 35, вопрос вложенных сил, денег и времени. Но гормональный фон меняется, и это неизбежность. Молодость есть молодость. Главное, стареть красиво и элегантно. Я не морализатор и не ханжа, но я призываю чувствовать возрастные границы.

Недавно на стене в ВК одна женщина около 50 лет выложила клип, как она танцует стриптиз. У нее идеальнейшая фигура, как у 20-летней. Есть чем гордиться, и в спальне для своего мужчины – восторг, но на всеобщем обозрении выглядит странно. И даже мужчины писали достаточно резкие и негативные комментарии.

Характер отношений с мужчинами может меняться. Достигаторство уходит на второй план, важнее близость, надежность, общность интересов. Первый вопрос: «Что я могу предложить», а не «Что я хочу получить». Важно найти человека, с кем комфортно и душевно дальше жить.

Мне хочется привести нежнейший текст одной из моих клиенток. Кто-то узнает себя и поймет, что не одинок в своих метаниях. Или обратит внимание на то, что пока витает в ощущениях, но не приходит в сознание.

«У меня нет мыслей про любовь!

Придется поисследовать.

Что я тогда делаю в брачном агентстве? Ведь брачующимся всегда желают – совет да любовь…

1. Я так давно уже привыкла к жизни, отягощенной взрослыми заботами, что тема отношений после развода не имела шансов остаться надолго в приоритетных, ее все время смывали другие, менее важные, но более срочные задачи. Поэтому память о потраченных на членство в клубе деньгах хоть какое-то время должна была удерживать мое внимание на этом вопросе.

2. Т.к. пункт 1 выполнить легко, то я, наконец, задумаюсь и смогу ответить на этот самый дурацкий базовый вопрос психологов и свах – какой мужчина вам нужен?

Вот над этим пунктом я и размышляю уже несколько месяцев.

У меня сразу возникает вопрос, а для чего мне рядом мужчина? И мой ответ не меняется – я хочу жить в состоянии повседневной тихой радости. Но на деле даже просто погружаясь в пространную беседу с новым знакомым, я начинаю испытывать совершенно иные чувства. Это недовольство, контроль, раздражение и все на фоне ожиданий, моих ожиданий. И это не про высокопарное несовпадение ценностей, все гораздо проще. Я вижу свою неготовность. И боюсь проявлять инициативу, ведь потом наступает «усталость от ненужных побед». Или приходит ощущение, что я «недостаточно хороша».

Я не жалуюсь, просто исследую себя и прихожу к различным выводам. Для меня очень ценно то общение, которое у меня складывается или не складывается с мужчинами. Это же все про меня.

Да, «не по-хорошему мил, а по милому хорош». Мне знакомо и понятно чувство нежности и приязни, которое возникает вдруг, но сегодня мне необходимо и мое чувство уважения к равному партнеру, для меня обязательна его внутренняя взрослость. Не возрастной партнер, а именно внутренняя взрослость, я не готова никого усыновлять, да и удочеряться мне, при всем желании, надолго не получится, нет во мне должного дочернего послушания.

Мужчины меня часто «зеркалят». Я вижу, например, что мужчина один уже навсегда и это для него нормально. И понимаю, что я такая же холостячка с устоявшимся стилем жизни, привычками и страхом/нежеланием создавать себе сложности и что-либо менять. Но только в отличие от него я признаю, что это неправильно. Головой осознаю, а внутренней готовности тратить силы на перемены нет, а, следовательно, и энергии на это нет.

В итоге – мой телефон еще только взяли в клубе или на сайте, мне только предложили продолжить знакомство, а все мои негативные чувства уже тут, как тут. Мои чувства равно мои негативные ожидания.

Но сейчас я очень довольна тем, что мне никто не звонил и не тревожил некоторое время. За этот период моя жизнь начала наполняться девичьей беспечностью. Я сознательно делаю все то, что считала ранее непозволительно легкомысленным для взрослого, мерящего все практической пользой, человека. «Драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота».

Чувствую какую-то гораздо большую независимость (эмоциональную). Как будто я только-только научилась на коньках кататься, не хватаясь ни за кого.

Есть некоторая дерзость, игривость и мне совсем не хочется переходить к материнской заботе, что (как оказалось) и есть для меня стереотип семейной жизни. Точнее, я боюсь этой цепкой, душащей мою легкость ответственности, которую, конечно же, я сама ранее единолично и перехватывала в семье (за бюджет, за жилье, за наличие перспектив).

Есть страх, но боюсь, что он может меня захлестнуть. Страх совсем постареть, стать смешной для всех интересных мне мужчин и остаться навсегда одной.

Но я понемножку начинаю флиртовать с мужчинами, пока – прикрываясь благовидными предлогами. Прогресс есть, мои чувства другие.

Ведь мне давно уже не интересны другие жизненные задачи (да и решены они все уже в какой-то степени). Мне интересно научиться жить вместе с мужчиной в радость друг другу. Здесь есть энергия, интерес и, возможно, это и есть мой желанный стереотип любви, не знаю, «у меня нет мыслей про любовь».

Вот такие искренние и лиричные размышления. Возможно, это как раз тот вопрос, который приводит ко мне в брачное агентство людей 50 +.

Если смотреть по этапам задач развития человека в паре, возраст 50-75 лет – это потребность в слиянии с возлюбленным, потребность быть с кем- то в близости. Возраст решения индивидуальных задач (25-50 лет) уже миновал.

А если задача по слиянию не решаются, то человек может быть подвержен депрессиям, подавленности, потере смысла жизни. Или, что нередко мы наблюдаем в современной действительности, слияние со взрослыми детьми, полное нежелание их отпускать в индивидуальное плавание.

Существуют разные причины, по которым люди остались одни – и разводы, и измены, и просто отношения изжили себя.

Но человек – существо социальное. И по – настоящему счастлив он может быть, коммуницируя с другими людьми. Можно гулять по парку и испытывать радость от созерцания дивной природы. Можно завернуться в старый плед, скрыться в нем от разных бед, наслаждаться детективом или любовным романом, потягивая какао, поймав при этом состояние спокойствия и гармонии. Но счастье мы испытываем только рядом с другим человеком.

Иногда люди приходят в полной растерянности, не столько за партнером, а просто в попытке уйти от одиночества, завести новый круг знакомств, когда можно в компании и в ресторане посидеть, и на шашлыки съездить, и на экскурсию.

А потом окрыляются, находят новые точки опоры и начинают задумываться о парности.

3. Реалии брачного рынка

Предлагаю немного поисследовать объективную картину, чтобы заходить на поле поиска партнера без иллюзий.

По последней переписи населения мужчин в целом по стране не хватает на 10,5 миллионов. Это вполне объяснимо, даже если принять во внимание тот факт, что мальчиков рождается больше, чем девочек. Их больше гибнет в подростковом возрасте (более рискованные игры), в юношеском возрасте (армия, мотоциклы, драки и т.д.) и во взрослом возрасте они больше подвержены стрессам. Застрял груз на таможне – инфаркт, сгорел цех – застрелился. Женщины более устойчивы к неудачам в бизнесе. 10,5 миллионов – это официальная статистика. Добавим сюда «голубых», наркоманов, алкоголиков – демографическая ситуация в нашей стране складывается далеко не в пользу женщин. Согласно последним исследованиям только 20% мужчин доживают до 70 лет.

Серьезный удар по мужскому населению нашей Родины нанесла революция, раскулачивание, гражданская война, годы репрессий. Получается, что где-то на генетическом уровне может быть вшит код – быть сильным и богатым опасно для жизни. Сколько поколений должно смениться, чтобы стереть его?

Женщинам искренне хочется, чтобы за ними ухаживали, добивались, пели серенады, водили в театры и музеи, дарили подарки. Но…Что заставляло танцевать мужчин с бубнами вокруг женщин? Потребность в сексе. Если немного углубиться в сексологию, есть три типа мужской половой конституции – сильный, средний, слабый.

Мужчины сильного типа половой конституции могут сохранять сексуальную активность до глубокой старости. У них никогда не случается неудач при половом акте. Секс для них – это потребность, как есть и пить. Если не хватает его в паре, могут либо болеть, либо компенсировать на стороне. Как его опознать внешне? Они часто темноволосы или склонны к облысению. Тело обильно покрыто растительностью, крепкие ногти и зубы, ноги короче туловища.

Может, поэтому одно время в моду вошли брюки и джинсы с резко заниженной нижней частью? Тем самым ноги выглядят существенно короче. На подсознательном уровне так транслируется сексуальность? Это только мое предположение.

У мужчин среднего типа половой конституции к 54 годам сексуальная активность снижается. Он более привязан к отношениям, чем сильный тип. С возрастом важнее в них становится именно духовная составляющая. Как его опознать внешне? Волосы средней окраски, либо прямые, либо средней волнистости. Меньше склонности к облысению. Волосяной покров только на руках, ногах, груди, немного на животе.

У мужчин слабого типа половой конституции потребность в сексе и в юности невысока, а к 40 годам и вовсе сходит на нет. Их даже не очень интересует потомство, могут воспитывать чужих детей. Духовность для них важнее всего. Это интеллектуальная элита.

Как его опознать внешне? На теле почти нет растительности. Светлые волосы, тонкая сухая кожа, плохие ногти и зубы. Ноги длиннее туловища.

К чему я это рассказываю? В средней полосе России мужчины, в основном, имеют либо средний, либо слабый тип половой конституции. С возрастом она существенно снижается. Соответственно, желание совершать подвиги во имя прекрасных дам угасает. Лежит он на диване или сидит за компьютером, его надо сильно заинтересовать, чтобы оторвать от этих интеллектуальных занятий и вывести на свидание.

Если хочется африканских страстей, то стоит обратить внимание на южных и восточных мужчин. Они хотят женщину всегда, поэтому готовы прикладывать усилия, чтобы ее получить.

Переписываешься иногда на сайте знакомств. И, о чудо, попадается такой интересный собеседник. И взгляды ваши на многие вопросы совпадают, и внешне мужчина привлекателен, и даже свободен. В чем подвох? Почему такой мужчина один? Страхи и комплексы (у кого какие, в нашем случае это неважно) могут мешать ему встретить свою женщину и жить долго и счастливо вместе.

Женщины – существа более гибкие, более заинтересованные в отношениях. Если они понимают, что что – то мешает, они пойдут к психологу или другому помогающему практику, и уберут эту занозу. Большинство мужчин склонны скорее признать занозу неотъемлемой частью себя, чем приложить силы к ее извлечению.

Мне хочется поделиться исповедью одного одинокого мужчины 50+, его рассуждениями об отношениях после развода. Это один из моих клиентов, он пожелал остаться анонимным, но предложил написать этот текст для читательниц моей книги. Мужской взгляд на мир позволяет о многом задуматься.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА МИР

Причислив себя неожиданно к умным,

Он тут подумал – «осел».

Поскольку еще сохранился в нем юмор,

А значит пропало не все…

(Ю. Визбор)

Разговаривая с женщинами, я довольно часто слышу фразу: "Вас, мужиков, не понять". Надеюсь, что мой рассказ поможет женщинам как раз понять таких типов как я.

О нас.

Мы обыкновенные русские мужики. Мы работяги, станочники, столяры и водители, ремонтники и слесари, инженеры и начальники, программисты, хозяева фирм. Мы те, кто что-то производит и творит, мы профессионалы и мастера своего дела. Большинство из нас скромные и неприметные, почти все непьющие, читающие и думающие, нам всегда все нужно проанализировать и докопаться до истины, мы терпеливые и упрямые, гордые и независимые. Мы не бросаем слов на ветер, сказал – сделал, если надо, значит надо.

В свободное время каждый из нас – кто во что горазд: машины-мотоциклы, паруса и парашюты, спортзалы и арены, рыбалка-охота, дачи и дайвинг, книги и компьютеры. Это мое окружение. Без ложной скромности, мы это те, на ком Россия и держится (ну не на менеджерах же – откатчиках, да продажных чиновниках).

И что еще у нас общего, так это большие проблемы с противоположным полом, и те из нас, кто все же создал хорошую семью – о, как труден был их путь!

Страхи, комплексы, и другие мысли мужчин среднего возраста, или почему я до сих пор одинок:

1. Деньги

Деньги, деньги, деньги. Весь мир крутится вокруг них. Чем для мужика они являются? Это материальное воплощение деятельности, осязаемый итог, это статус, свобода и самоуважение, возможности и перспективы. В современном мире количество купюр эквивалентно силе самца, его социальному положению в стае. Деньги можно делать и зарабатывать. Второй вариант, хоть и более трудозатратен, но предпочтительнее и достойнее. Хотя для большинства дам, мое мнение, чем конкретно мужик зарабатывает – глубоко наплевать, лишь бы был достаток. А еще сейчас многие женщины сами очень неплохо научились справляться с задачей по добыче «хлеба насущного», и кое-кто в этом преуспел. Отсюда и растут ноги феминизма, а также социальное снижение роли мужчин в современном обществе.

Какие тут могут быть варианты?

а) Денег нет. Но и в этом тоже можно найти плюсы. Лично я, в виду полного отсутствия материального благополучия, смею надеяться на искренность чувств.

Но вернемся немного в прошлое, что происходит с мужиком после развода?

Когда уже совсем прижало, я взял единственную вещь, без которой не мог обойтись (велосипед) и закрыл за собой дверь. Уход из семьи не отменяет обязанностей мужчины по обеспечению своих детей, а также необходимости в съемном жилье. И в результате на жизнь-то в принципе остается не много, не разгуляешься, а если еще есть долги или кредиты… Потом покупка комнаты – опять долги и как? Больше зарабатывать? Конечно, но, если ты работаешь не на себя, тебе никто просто так платить не будет, в теперешних реалиях приходится постоянно перерабатывать, да еще прихватывать и выходной, а в воскресенье отходняк, а свет-то где?

Говорят, что для женщины важно не количество денег в твоем кошельке, а внимание – отчасти согласен. Но внимание тоже требует обеспечения. Это унизительно и стыдно, приглашая женщину в кино, шуршать в кармане купюрами, судорожно подсчитывая, а хватит ли. Поэтому и думаешь, заводя роман, а потянешь?

За несколько лет свободы у меня было два серьезных романа, на которые я отважился, имея в кармане лишь 20-30 тысяч рублей, которые мог свободно истратить, считая, что главное начать и дальше все пойдет само собой. Первый раз все прошло отлично, но после девяти месяцев мы расстались, точнее я сбежал. Второй продержался три месяца, «остались друзьями». И не последнюю роль в этом, наверное, сыграл мой статус лузера, «и не видать ленд крузера».

б) Деньги есть или богатые тоже плачут.

Когда есть деньги, уже веселее при любом раскладе. Антураж другой, все красиво, дорогие автомобили, экзотические страны, свидание через океаны и континенты. Одним словом – кино. Но эта тема меня ни коем образом не касается. К тому же здесь все просто, мужик думает: «ей нужен не я, а мои средства и возможности» – и для мужика это очень серьезно, ведь хочется простой, большой и чистой любви.

Есть у меня двое друзей. Д1 – друг детства, одноклассник, Д2 – армейский товарищ. У обоих свой бизнес, мужики серьезные, хорошие психологи, внимательные, палец в рот не клади. Сейчас у них уже все нормально, нашли свои вторые половинки, все спокойно, размеренно. Но еще несколько лет назад…

Д1 после развода впал на год в депрессию и в сторону женщин вообще не смотрел. Время лечит, да и природа берет свое. Активизировался, серьезно влюбился, был послан – опять уныние. Но продолжил, смотрел, выбирал – все не то. Однажды ему в фирму потребовалась секретарша, дал объявление о вакансии. И тут началось: ему-то «для работы», а тут армия красоток, и все пытались его обаять и соблазнить. Еще бы: красив, состоятелен, свободен – прямо герой сериала! Кажется, больше недели никто не задержался. И когда он мне это рассказывал – это ж такая грусть и тоска была в его голосе. Вообще-то Д1 при его железном характере с женщинами был наивен, добр и доверчив, поэтому им и пытались пользоваться.

Д2 почти такой же, но с женщинами, наоборот, недоверчив. И все равно попадал: было ощущение, что его подруги прямо хомут своих проблем старались на него набросить.

А в сериалах как показывают: увидел, сразу влюбился, понял ее честную, чистую душу – все проблемы решил. Ура, я твоя навеки!

В принципе это абсолютно нормально и естественно, что женщина ищет сильного, обеспеченного мужчину, но девушки, почему так явно, грубо и быстро?

2. Жилье.

Жилищная проблема – больной вопрос, а особенно для жителей мегаполисов. Ни для кого не секрет, что вопрос «где жить» порой гораздо актуальнее вопроса «с кем жить». Увы, это и правда сложно. Развод, дети выросли, как-то нужно, вроде бы и отделяться помаленьку, что дальше непонятно. А сколько раз в свой адрес я слышал: «Тебе- то что! Женился и все проблемы решил». Так вот! Мне даже так думать западло. Рассмотрим подробнее.

Испокон веков мужик приводил женщину в свой дом. Это правильно, нормально, так должно быть. Но наш мир меняется, и теперь в принципе не важно, на чьей жилплощади мы живем, где есть, там и живем. У него, у нее, но…

Например. У женщины есть свободная отдельная квартира. Встретила, полюбила, живут вместе. Хорошо. Всякое в жизни бывает. И во время взрыва эмоций она может упрекнуть мужика: а ты кто тут вообще? Что, не слышали такого? Слышали. Обидно, однако! Есть у меня один знакомый, приезжий. Если он иногда супротив своей супруги что-то вставит, она ему так и говорит, мол собирай чемоданчик и убирайся обратно в свой Ярославль. И как жить? Ладно если любовь, страсти, эмоции – мимо ушей, несерьезно, пройдет, а так зависимый мужик – подкаблучник, приспособленец. Лох одним словом!

Другой пример. У женщины многокомнатная квартира и живет вместе со старенькими родителями, повзрослевшими детьми.

И тут она привела в свой дом мужика. Даже хорошего, достойного. Да кому ты там нужен, кроме нее? «Вот маман очередного хахаля привела». Население квартиры, конечно, люди воспитанные, интеллигентные, вежливые – а в глазах-то читается: «Что бы ты провалился, ирод». Оно мне надо? Конечно, если любовь великая, то абсолютно все равно где жить, лишь бы вместе. В крайнем случае можно и рыкнуть, чтобы всех по стеночкам разнесло. Кто тут доминирующий самец?!

Лучший вариант – купить квартиру на двоих. Отлично. И ипотека не смертельна. Но кто даст гарантию, что со временем наши отношения останутся прежними?

Когда есть много денег, то проще. Ушел из семьи – купил – живешь. Проблем нет. Д1, когда расстался с женой, купил аж две квартиры в одном доме, себе и родителям. Представьте огромную студию, метров около 80, разделенную барной стойкой, авторский дизайн, все круто и дорого, черно-серые тона с красными вставками, стиль хай-тек, минимализм, жесткие линии. Я выпал в осадок. Как здесь жить? Д1 засмущался и ответил, что эта квартира только для него, он же не думал, что когда-нибудь снова женится. Квартира так и стоит пустая, вся в полиэтилене, ждет, когда старшая дочка подрастет.

Что я сам планирую по данному вопросу? А ничего пока. Время покажет. Конечно, хотелось бы взять кредит и купить, но это когда мои дети работать будут. Один потяну, если аккуратно жить.

За годы после развода я сменил много съемных квартир, одно лето даже жил у родственников на даче, в баньке. Потом купил комнату, вернулся в свою прежнюю квартиру. Но сказать «я дома» не могу. Значит, эта реальность еще впереди, а если достанет все – куплю дом, уеду в деревню медитировать на закат, рыбку на зорьке ловить. Да гори оно все, суета эта!

3. Это сладкое слово СВОБОДА!

Когда я был маленьким, лет эдак пяти, то дал родителям честное слово что: 1) никогда не буду пить; 2) никогда не женюсь. Первый пункт выполнил полностью, а вот во втором, увы, подкачал.

После развода на душе муторно, но в сердце была уверенность, что долго один не буду. Ведь я ого-го! Как я ошибался. Целых четыре года пытался быть кому-то нужным, знакомился, пытался ухаживать. Влюбился, старался изо всех сил. Ничего не получалось. Отдать должное женщинам, что посылали меня нежно и тактично. Со временем даже стал получать какое-то мазохистское удовольствие, ведь столько в мире женщин еще меня не послало. Вот она свобода, делай что хочешь, а на поверку-то и не нужна оказалась. А нерастраченную энергию направлял в спорт. Шесть тренировок в неделю, на износ, выходил из спортзала на дрожащих ногах. Зато какой стройный был!

Со временем стал привыкать к состоянию одиночества, планировать дальнейшее только рассчитывая на себя. Стал (дурацкое слово) самодостаточным. Постепенно это превратилось в норму, обыденность, состояние «так должно и быть». Поэтому, когда в моей жизни появилась прекрасная женщина, я не смог сблизиться с ней до конца. За моей спиной были железобетонные мосты, я знал, что всегда могу отступить.

Я понял, свобода – это здорово, наслаждаюсь этим состоянием. Я никому ничего не должен, не надо ни перед кем отчитываться и объясняться, денег сколько бы не было – всегда хватает, можно шляться где хочешь. Для всех друзей – всегда готов, и друзья этим пользуются, а я ощущаю себя нужным. Первый раз в жизни я провел две недели отпуска, так как хотел, на всю катушку, смог воплотить мечты детства в жизнь. Вот оно счастье, кайф! И стоит ли это все менять? Ради чего? В моем сознании произошел перекос, наверное, это неправильно, так быть не должно. Я не боюсь будущего, готов ко всему, в том числе и к одинокой смерти. Вера в лучшее уже умерла, надежда еще осталась, потому по сторонам пока поглядываю, а вдруг!

Д2 сам обзавелся подругой, теперь и мне на мозги «капает» регулярно. Я киваю головой, но ничего не делаю. Говорю, что не время еще. Ведь я крут и надеюсь, что успею запрыгнуть в последний вагон.

4. Внешность и здоровье.

Комплексуют ли мужчины по поводу своей внешности? Конечно, но не значительно. Бывает смотришь, идет королева, а рядом хмырь какой-то убогий, толстый, лысый и короткий. Контраст. Ну и ладно, всех все устраивает. У него – королева, у нее – достаток и комфорт, может и человек еще в придачу не плохой. Практика показывает, что девушкам, по большому счету, все равно, как выглядит их мужик, главное его личность. И мужики распускаются, но их это мало трогает, раз и такими любят. Я тоже. Бывает посмотришь на себя в зеркало, в профиль, в голом виде в полный рост – ужас. В одну сторону пузо выпирает, в другую задница, да и осанка оставляет желать лучшего. А голова! Лысина просвечивает, щеки обвисли, под глазами круги черные, морда опухшая и зубов не хватает. Плейбой! От лени все. Если спортзал – это святое, то наладить правильное питание воли не достает, то килек в томате с растворимым пюре наешься, то пирогов на ночь обтрескаешься. Пусть так. Но когда пузо мешает шнурки завязывать – каюсь, стыдно.

С возрастом стал замечать, что красивых женщин становится все меньше и меньше. И дело не в том, что их реально меньше, а в том, что уровень гормонов в крови с возрастом снизился. Раньше-то любая красавицей казалась, сейчас прямо гурманом стал. Поэтому с женщинами все сложнее, с них спрос больше. Как бы то ни было, если женщина до тридцати лет не стала красивой, то она дура. Что природа тебе не дала, всегда можно что-то скорректировать, найти свой стиль, имидж, развить вкус. Бывает обидно так, вроде и человек замечательный, и голова соображает, но выглядит – кошмар, аж рядом идти стыдно. Посмотришь на нее и так, и сяк – невозможно, не смогу, только друзья. Коко Шанель сказала: «Время – хороший доктор, но плохой косметолог», да с возрастом проблем становится больше. Но выглядеть замечательно возможно в любом возрасте. Пример – моя тетка, за 70, но взялась за себя, похудела кг на 15, со вкусом все в порядке, зарядку делает, гуляет много, за питанием следит – результат на лицо. А женщины из глубинки: вроде и концы с концами еле сводят, вкалывают как пчелки, шмотки с рынка и косметика оттуда же – но хороши, заразы!

По большому счету, нам, мужикам, всякие женщины нравятся и худенькие, и полненькие, и блондинки, и брюнетки. Как говорится, на вкус и цвет, товарищей нет. Один мой друг, например, от рыженьких тащится, и что б на спине обязательно конопушки были. Эстет!

Я как все, не оригинал: нравятся стройные маленькие блондинки с плоскими животиками, а что ножки немножко не той формы – ну и ладно, главное, чтоб человек хороший был. Груди маленькие или вообще нет – пускай так, мелочи. Но вот если двойной подбородок и задница не той формы – уже критично. Милые женщины, берегите свои задницы – ведь это ваше лицо, визитная карточка, так сказать.

Редко кто из мужиков доживает до почтенного возраста без ущерба здоровью. Такова наша жизнь, здесь и травмы спортивные, и производственные, по дурости, и по пьянке, драки и аварии, кому-то и войны досталось. Со временем еще и возрастные проблемы добавляются, банальный износ организма. А те, кто дожил до 50 здоровеньким – это человек очень умный, расчетливый и осторожный – молодец или повезло, или это «телепузик», который всю свою несчастную жизнь свою шкурку берег, не напрягался, не рисковал и тяжелее ложки в руке ничего не держал.

Но человек даже с выбитым передним зубом – уже изгой, какие уж тут «лямуры», а если что серьезнее? Вот и думает мужик: «И кому я такой нужен?» Трагично все: обременять своими проблемами – совесть не позволяет, вот и живет мужик один, как может.

5. О секосе…

Интересно? Но только не обижайтесь, прошу прощения заранее.

Тема близости довольна большая и обширная, многогранная, а я вам не доктор Щеглов, поэтому рассмотрю ее лишь с некоторых сторон.

а) Боязнь близости.

При длительном отсутствии партнера организм мужчины уходит в фазу консервации, когда до баб фиолетово, еще помнятся былые обиды и разочарования, как вспомнишь истерику бывшей, сразу все мысли о женщинах отсекаются. Время лечит. Встретил, очарован. Морально хочу, а физически появились сомнения: «Смогу ли? Ведь так давно это было? Боюсь опозориться». Все полная фигня. Что есть действие – это мышечные волокна, вены, сосуды и самое главное – мозговой посыл. Доктора говорят, что импотенция по физическим причинам чрезвычайна редка, все дело в голове. Абсолютно согласен. Девушки, запомните, мужики не животные, а совсем наоборот – легкоранимые существа. Поэтому крайне важна позитивная атмосфера, если есть внимание, понимание, доброта и теплота в отношениях, то проблема решена, осталось лишь уделить немного времени. Ведь это как спорт, сноровка-тренировка, месяц-два и мужик поверил в себя, что нужен и любим, и все в порядке, живем и радуемся. Но если женщина-дура, или как-то не очень заинтересована в партнере, или мужик нужен «для здоровья», то ее нетактичное поведение, ее «фи» или еще и оскорбление ни к чему не приведет, лишь к новому разочарованию и комплексам. Люди не должны в постели потребительски относиться друг к другу. Лучше анализируйте партнеров, не спешите, не разменивайтесь. К тому же, одноразовый секс вряд ли принесет удовлетворение. Ведь люди должны узнать и изучить друг друга, а как в кино бывает редко.

Недавно одна дама задала вопрос: «А почему мой мужчина со мной не общается? Был секс, сразу начали жить вместе, а он только телевизор смотрит, поговорить не хочет». Это элементарно. Близость – часть принятия человека. Но только физическая, а духовная где? Все взаимосвязано, одно без другого существовать не может. Такие отношения обречены. Так что, милые дамы, не тащите каждого «завалящего» в свой дом, не торопитесь, постарайтесь лучше узнать друг друга. В идеале чтобы была общность взглядов на жизнь, схожие увлечения, предпочтения – и будет вам счастье.

б) Боязнь обидеть.

Женщину в сексуальном плане можно обидеть двумя способами. 1) Случайно встретились, веселая компания, общие друзья – бурный секс, феерия, просто вау! А потом оказывается, что дама-то стерва злобная, но красивая и секс какой! Пользуемся, сколько сможем, потом сваливаем. Скотина? Да, но все равно же она не пропадет, другого найдет. 2) А бывает сложнее. Дама – замечательный человек, умный, добрый, симпатичный. Сблизились – разочарование. В такой ситуации сыграть роль может все, что угодно. Например, физиология, когда все хорошо, но вот запах тела… Не обращать внимания не получится, увы! Или, например, женщина прекрасно выглядит, со вкусом одета, а глядя на нее же обнаженную – все не мое. Или когда прикасаешься – ощущения не те, опять не мое. Грустно. Вот тут-то нужно быть очень тактичным, ведь обижать хорошего человека не хочется, может ей с другим повезет.

Правда бывает и наоборот. Скромно одетая серая мышка, обнаженная – королева.

И еще. Переспали, мужик свалил по-тихому. «Все мужики козлы, им бы только свое взять». Бывает и так, мужики-охотники, коллекционеры, спортсмены, когда количество без качества. Еще раз повторю, будьте внимательны и наблюдательны, не спешите. И особо не верьте тем, кто много говорит, логику включайте, а не инстинкты. Но также близость – это тестирование, поиск партнера, а стоит ли продолжать тратить на него время, если в постели не в кайф по каким-либо причинам. Как в анекдоте: «Мужик думает – надо с ней переспать, а потом видно будет, вести ли ее в театр или нет, а дама наоборот, пусть он меня в театр сначала сводит, уж потом я и порешу, стоит или нет».

6. Дети

Наши дети – проблема для взаимоотношений? Когда как, по собственному опыту знаю. Иногда позиция женщины – мой мужчина должен принадлежать только мне одной, вот такая собственница. На кой черт ей такой мужик, который по выходным к своим детям бегает, и деньги не на нее тратит, и мысли не всегда ей заняты? Или наоборот: одинокая мамаша, вроде даже очень неглупая, но ее залюбленный ребенок – мелкий эгоистично-истеричный зверек. Перекос воспитания, слишком много безусловной любви, которую девать-то больше некуда. Мужик у нее появился, а смотрит на это все с отвращением, и по жопе чужому чаду дать не может, загрызет ведь. Посмотрит он, посмотрит и уйдет в закат.

Самый лучший вариант, когда с ребенком устанавливается доверительная связь, а после и с мамой все хорошо.

8. Заключение

Иногда от скуки я «зависаю» на сайтах знакомств: очень весело, рекомендую! Обхохочешься! Довольно часто попадаются объявления: «нужен самодостаточный, без моральных, материальных и жилищных проблем». Какая самооценка! Принца на блюдечке, да задницу не отрывая. Мечта. Такое возможно? Сомневаюсь. Женщины, помните, для тех, у кого проблем нет, и вы, когда придет время, проблемой не будете. Сталкивался, знаю.

Все мы уже давно сформировавшиеся люди, со своим образом жизни, привычками, увлечениями и страстями. Так что, дорогие мои, давайте уважать внутренний мир друг друга. Так грустно бывает, когда спрашиваю друга, почему тот не пришел на тренировку, ответ – жена опять ныть начала, что в воскресенье опять ты куда-то уходишь. И что? Что полезного сделал, оставшись дома? Да ничего, у телевизора в мерзком настроении провалялся, уважил жену. Милые женщины, будьте мудрее: нам, мужикам, тоже нужен оттяг, только так мы чувствуем себя полноценными, настоящими. Мы с удовольствием жмем в залах железо, с азартом стучим друг другу по мордам, рыбалка и охота, горы. Не превращайте мужиков в домашних животных. Все равно плохо кончится – убежим. Да, многие наши увлечения весьма затратны по деньгам и времени, но это стоит того. Не спрашивайте вашего мужчину, особенно с такими назидательными интонациями, ну зачем тебе три паруса для серфа, или три ружья, десяток охотничьих ножей или спиннингов, зачем эта железяка или что тебе снаряжения мало. Да, все это нужно. И пусть этими вещами я буду пользоваться совсем редко, но они есть, они греют сердце и заставляют мечтать, вот мол будет время – все пригодится. Ведь наверняка многие, кто покупают джипы, мечтают использовать их по прямому назначению, а сами годами не покидают пределов города.

И еще. Для мужика, уходящего за своими приключениями, очень важно возвращение ДОМОЙ. Возвращение – это самый сладостный миг жизни. Так хочется поделится с близким человеком своей радостью, впечатлениями, и, сбросив с плеча рюкзак, обнять любимую – я ДОМА.

А теперь о самом страшном в жизни мужика. То, чего я никогда больше не хочу испытывать. Да лучше сдохнуть под забором! Это женская истерика, бессмысленная и беспощадная. Такого терпеть не буду: истеришь, давай, до свидания! Пусть даже потом перед тобой извинятся, попросят прощения, но осадочек-то остается и не забывается, накапливается потихоньку. И когда масса осадка становится критичной – мужик говорит: «Все! С меня хватит!» и закрывает за собой дверь навсегда.

* * *

И это написал вполне реализованный, порядочный, симпатичный мужчина, который мог бы составить чье-то счастье. Но прошлый опыт мешает…

Таковы реалии брачного рынка! Все безнадежно? Нет! Немного удачи, терпения и упорства, много любви и принятия, и счастливые отношения не заставят себя долго ждать.

Двигаемся дальше. Нам надо изучить еще немного теории, чтобы потом не совершать ошибок на практике!

4. Семь этапов любви

1. Конфетно-букетный этап длится год – полтора, в зависимости от интенсивности встреч. Чем больше встречаетесь, тем быстрее он закончится.

Когда мужчина и женщина влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке видится прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными.

Все мысли только об одном человеке. Он практически идеален. Ты видишь цифры его телефона на экране своего, и сладкая нега начинает подниматься снизу живота и разливаться по всему телу. Он позвонил, и ты бросаешь все запланированные дела и летишь на свидание. Вам сказочно хорошо, понимаете друг друга почти без слов. Глаза горят огнем, за спиной трепещут крылья. Вы можете всю ночь, закутавшись в пледы, кататься на кораблике, целоваться под разводными мостами. И хочется кричать, раскинув руки: «Остановись мгновенье, ты прекрасно».

Вот только это и невозможно, мгновения бегут неумолимо. И лодка такой любви либо быстро разобьется о быт, либо трансформируется во что-то другое.

Есть люди, которые утверждают, что они много лет живут на таком накале. Не верьте. Они либо кривят душой, либо очень большие позитивисты (склонны не замечать тех фактов, которые портят теорию).

Единственный способ снова и снова переживать влюбленность (а это именно она) – менять партнеров.

Как только партнер начинает выходить из проекции идеального, самое время бежать на поиски другого. И снова вам сказочно хорошо, и вот теперь- то это точно настоящее, а прошлое – ошибка.

В таких отношениях много прелести – все время на подъеме, энергии море, ты счастлива. Но есть минус – в них не дойти до глубины, просто не успеть взрастить необходимый градус доверия друг к другу.

Если двинуться дальше в отношениях с этим партнером, то после влюбленности приходит следующий этап.

2. Второй этап – пресыщение

Буря чувств и эмоций утихает, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы партнера. Начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно. Если раньше вы могли отменить все планы, ради встречи с любимым, то теперь можете предпочесть провести вечер с подружками.

3. Третий этап – отвращение

Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Если раньше вы восторгались его хозяйственностью и домовитостью, то теперь непременно начнете упрекать за жадность.

Именно на этом этапе случаются знакомые истории: «Я не знал, что ты такая», «Я не знала, что ты такой», «Его будто подменили» и т.д.

А никого не меняли. Просто до этого момента вы строили отношения не с живым человеком, а с его идеальной проекцией, которую сами себе нарисовали. И вдруг наружу стали вылезать "уши и хвосты" настоящего человека. Вам приходится знакомиться заново, и заново выстраивать отношения.

Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, все начнется сначала.

4. Следующий этап – принятие

Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся.

И теперь такое волшебное простое и понятное слово «принять». В теории все ясно, прими и живи себе счастливо, радуясь тому, что в партнере есть, а не горюя о том, чего в нем нет.

Вся фишка в том, что за этим умением принять могут стоять годы работы над собой, а могут и не стоять. Раз что-то не по мне – «Следующий!», или давайте будем его улучшать и переделывать, тратя на это, заметьте, СВОЮ жизнь, силы и энергию. А ему это надо?

Принятие – это как? Вы любите дождь? Лично я, человек родившийся и выросший в Ленинграде, воспринимаю дождь, как данность. Что я могу сделать с дождем? Я могу бегать по лужам и получать удовольствие, могу взять зонт, могу просто не выходить из дома, могу, если мне ну очень нужно, попросить Бога, чтобы он совершил какое-нибудь чудо. Но сама прекратить дождь я не могу. Только его принять и действовать адекватно ситуации. Это мой добровольный выбор. Я же не выхожу специально без зонта, чтобы потом стать мокрой и злой.

Получается, что также и с партнером. Когда мы пытаемся его переделать, мы выходим в дождь без зонта, чтобы стать мокрой и злой. Если мы осознаем и принимаем, что партнер такой, принимаем, как дождь, то дальше есть выбор, как вести себя адекватно в этой ситуации. Часто самый простой вариант – расстаться: я устала от питерских дождей и переезжаю в теплые страны. А если не переезжаю? Значит, что-то меня тут держит, не может не держать. Вот на это и надо перенести фокус внимания.

Мы не можем остановить дождь, но мы можем изменить свое отношение к нему.

Если партнеры прикладывают усилия по развитию принятия, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!

На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает. Я сварила борщ, ты повесил люстру.

На этом этапе люди начинают договариваться между собой, искать разумные компромиссы. В эти выходные ты едешь на рыбалку, в следующие выходные – вместе едем к маме.

6. Шестой этап – дружба

Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете партнеру, вам интересно с ним. А «интересно» часто бывает самым главным словом в отношениях. У вас есть не только совместные увлечения, но вы с уважением относитесь и к хобби партнера.

Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – любовь

Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма, при это сохраняя любовь к себе.

В чем разница между эгоизмом и любовью к себе?

Любовь к себе – это когда ты разрешаешь себе поступать так, как хочешь, как считаешь нужным.

Эгоизм – это когда ты другими манипулируешь так, чтобы они поступали, как удобно тебе.

Часто настоящая любовь приходит только со временем. Надо не слиться на стадии влюбленности. Пройти через период пресыщения (уже не бегу вприпрыжку на свидания, откинув все дела), период отвращения (о, так он не умен, а зануден), научиться договариваться, доверять друг другу, принимать партнера таким, как он есть, со всеми его недостатками, научиться его снова уважать, и вот тогда придет любовь!

Главное все не изгадить. И не превратить это прекрасное чувство в любовь – боль, любовь – зависимость, жертвенную любовь, потому что это уже не про любовь!

5. Что может мешать вам познакомиться?

Поговорим о нескольких очевидных и неочевидных причинах.

1. В вас живут два разных человека. Одному очень хочется кого-то встретить, а второй уже привык к одиночеству, ему и так хорошо. Два эти человека постоянно противоборствуют друг с другом. На это противостояние уходят титанические запасы ваших ресурсов. Решите для себя, что важнее, и отдайте бразды правления одному из этих прекрасных людей.

2. Вы можете жить по принципу «Я займусь этим завтра», пусть подрастут дети, внуки, куплю отдельную квартиру, продам дачу… А это завтра все не наступает и не наступает. Живите сегодня.

3. Возможно, вы просто очень устали. И сил на то, чтобы поменять что-то в своей жизни (даже если она не устраивает) банально нет. Тогда не время выходить в активный поиск. Подумайте, чтобы могло бы вас наполнить и зарядить энергией? Чем можете себя порадовать? И порадуйте.

4. Ваш внутренний критик мешает любым достижениям. Он все время бубнит: «Да куда тебе.. «., «У тебя и в прошлый раз не вышло и сейчас не получится», «Кому ты такой (такая) нужна» и т.д. На противостояние с ним тоже уходят ресурсы, которые можно использовать в мирных целях. Те, кто захочет вас покритиковать, всегда найдутся, учитесь себя поддерживать.

5. Вы ничего не делаете, потому что боитесь ошибки. Вдруг у меня не получится, я потрачу силы, а результата не будет. Вспомните себя в год. Если бы вы боялись ошибки, то так бы до сих пор и ползали. И есть старались бы руками, а не ложкой. Но вы вставали, падали и снова вставали.

Примите как данность тот факт, что без ошибок не получится.

6. Самое забавное – страх того, что у вас ПОЛУЧИТСЯ! Вдруг все ваши действия по поводу партнера приведут к результату? И надо будет сначала ходить на свидания, строить отношения с этим человеком, а потом вдруг и вместе жить. О, ужас, столько задач сразу привалило!

7. Как бы смешно это ни звучало, но вас могут тормозить чисто технические сложности. Например, решили зарегистрироваться на сайте знакомств, потыкали – потыкали кнопки. Ничего не получилось, фотография не загрузилась, выстраданный текст вообще куда-то исчез. И все, забыли про это дело.

Со всем этим мы будем постепенно разбираться.

6. Одинокая или свободная.

Когда вам за 50, важно самой себе правильно ответить на этот вопрос.

Задача продолжения Рода не стоит. Если вспомнить историю, вспомнить про женские взрослые роли, то никогда ранее от 50-летней женщины общество не требовало быть в паре.

А теперь могут подумать: «О, ты одинока, значит ты несчастная бедняжка». И кто-то пытается войти в парность, до конца не понимая, зачем это нужно. Потерпев одну неудачу за другой, начинает задумываться: «Что со мной не так? Может я реально бедняжка?»

Ответ лежит на поверхности – просто вам не надо. Вы свободны, можете делать что хотите. Ходить в театры и на выставки, посещать вечеринки, ездить по городам и странам, позволить себе сногсшибательные хобби и увлечения, и даже влюбляться и расставаться!

Стабильные отношения – это ответственность и взаимные обязательства, совместные праздники и будни, общие ценности и традиции. «Товарищ по играм» всегда рядом. Но он может не разделять ваше желание играть и придется договариваться, что – то объяснять, искать компромисс, а это уже труд. Вы можете засыпать каждую ночь в объятиях близкого человека, а можете ощущать нехватку личного пространств, которое так необходимо, когда тебе за 50.

Кому решать по какому пути идти? Точно не детям, родителям, подругам или сослуживцам.

Прежде, чем вставать на активный путь поиска партнера, надо честно себе ответить на вопрос нужны ли вам стабильные отношения. Иначе может не хватить сил и мотивации для достижения этой цели.

Как же разобраться в себе, нырнуть вглубь себя и найти ответы на эти вопросы?

Можно попробовать сделать две простые практики.

1. Практика с монетами. Она совсем легкая, подходит для тех, кто верит в знаки и подсказки. Взять монетку, загадать: орел – мне нужны стабильные отношения, решка мне хорошо одной. Подкинуть монету 7 раз. Посчитать, чего выпало больше! А дальше, внимание, высший пилотаж. Попытаться отловить свои первые ощущения, когда монета склоняет вас к одному или другому решению. Самая первая эмоция: «Ура, ура, я так и хотела», внутреннее ликование. Или «Ну как же так? Можно перекинуть?». Это и будет самым правильным ответом.

2. Практика со свечами. Она более глубокая, но позволяет найти ответы во многих ситуациях, когда есть выбор и надо принять правильное решение. Зажечь две обычные свечи, можно плавающие (чайные, круглые, греющие), можно тонкие, как церковные, но неосвященные. Сначала одной свече вы рассказываете историю, зачем вам нужны стабильные отношения, все плюсы парности. Другой свече повествуете, как вам хорошо одной, все плюсы свободы. Потом вы меняете свечи местами и рассказываете им наоборот. Той свече, которой рассказывали про парность, говорите про свободу, а той, что говорили про свободу, рассказываете про парность. Потом снова меняете их местами. С каждой свечой вы должны поговорить три раза. Скорее всего каждый раз вы будете говорить по-разному, будут открываться новые смыслы. Сила огня очищает пространство. Сила слова помогает все расставить на свои места. И есть еще такой феномен, женщина думает, когда проговаривает это. Мы говорим и одновременно думаем, формулируем свою мысль в процессе разговора. В отличии от мужчин, которые сначала думают, потом озвучивают. Используйте эту практику. Она поможет вам принимать нужные решения.

3. Если вы не хотите делать практики, то можно принять за аксиому, что стабильные отношения вам нужны. В противном случае, вы бы не держали в руках эту книгу.

Мы определились, что стабильные отношения нужны! Самое время спросить себя: «зачем?»

Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос. Может оказаться, что и мужчину искать необязательно, легче решить свои задачи самостоятельно.

1. Мужчина нужен для пользы – забить гвоздь, колеса поменять, огород перекопать, ремонт сделать, люстру повесить и т.д.

2. Мужчина нужен для выгоды – чтобы давал денег, что-то дарил, возил в путешествия, содержал.

3. Мужчина нужен для интереса – куда-то вместе сходить, потом это обсудить. Сделать какой-то совместный проект.

4. Мужчина нужен для близости – родная душа, с которой вместе тепло и уютно. Каждый может быть собой в этих отношениях. Для жизни в доверии, принятии и любви.

Вы понимаете, что для удовлетворения каждой потребности нужны разные мужчины. В 50 плюс рекомендую целится в последний вариант, есть надежда собрать все в одном.

Упоминание о дачах и ремонтах мужчин пугает, возникают мысли, что их хотят использовать. Пригласить повесить люстру можно, используя как предлог для знакомства. Взамен обещая вкусный борщ и жаркий секс. Не факт, что люстра окажется на нужном месте, но мужчина появится. Если цель именно люстра, то проще заплатить специально обученному человеку.

Кто легко расстанется с деньгами? Человек несвободный. Ими он будет компенсировать потраченное вами время. И если цель – материальные блага, то тогда мужчину не выбираем, соглашаемся на тех, кто может платить.

Женщина 47 лет приехала из другого города. Снимает комнату, тяжело работает, устает, есть долги из прошлой жизни, зарплаты на ипотеку не хватит никак. Проявляется вполне обеспеченный мужчина, вдовец, 70 лет, с жильем, без детей и внуков, который начинает за ней ухаживать. Разве это не выход? Если она честно признается, что ее цель – решение материальных проблем, вариант идеальный.

Но если она начинает загибать пальцы и говорить, что ей такого же, но не старше 45… Мы можем зайти в тупик.

Искать мужчину для интереса? Может лучше с девочками куда – то сходить? И время, потраченное на поиски партнера, провести в удовольствие в женской компании?

Прелесть возраста 50 плюс в том, что мы можем не только выбрать, нужны ли нам отношения, но и определить желаемый формат.

Кто-то настроен на официальный брак. Он дает ощущение надежности, защищенности и окончательно сделанного выбора. Во взрослом возрасте нельзя упускать из виду то, что мы не молодеем. Случится может всякое. И если один из партнеров попадает в больницу, второму, без штампа в паспорте, окажется затруднительно даже с врачом поговорить, не говоря уже о принятии каких – то важных решений. Но нужно помнить, что все серьезное всегда начинается с легкого. Надо общаться, встречаться, и растить отношения до ЗАГСа. Не стоит сразу обескураживать мужчин вашими решительными намерениями. Либо не с кем будет строить отношения, либо будут притягиваться испуганные или растерянные мужчины.

Кому-то штамп в паспорте не нужен. Особенно если есть серьезные юридические и наследственные вопросы. По российскому законодательству, в случае смерти одного из партнеров, даже если есть завещание, супруг (супруга) может претендовать на четверть имущества умершего. Можно просто тихо жить и радоваться в гражданском браке, ведя совместное хозяйство.

Кто-то не хочет обременять себя этим самым хозяйством и выбирает гостевой брак. Встретились, провели выходные к взаимному удовольствию, а дальше у каждого своя жизнь. Как показывает практика, на начальном этапе взаимоотношений – это отлично. Дальше женщин тяготит такое положение вещей, хочется определенности и стабильности. Мы вместе или нет?

Может, вам комфортнее не с одним мужчиной? У одного есть деньги и положение в обществе, он может сводить вас в хороший ресторан или на дорогую премьеру, но секс не его сильная сторона. У другого все хорошо с сексом, но кроме себя, ему предложить вам нечего. С третьим вы сошлись по хобби и взглядам на мир. Ваши души на одной волне, с ним интересно общаться, но он женат. И если цель не «замуж», так зачем разбивать такое прекрасное трио? Или квартет?

Современная реальность нам дарует еще один формат отношений – виртуальный. Возможно, звучит диковато, но тоже имеет право на существование.

Разговаривала с девушкой, которая на данный момент живет в Европе. Объясняла, чем я занимаюсь. Стараюсь знакомить людей. Проблема одна – где брать мужчин.

И вдруг она спрашивает:

– А что? Прямо все хотят живых мужчин?

Вдоволь насмеявшись, понимаем, что она имела в виду мужчин виртуальных.

И девушка рассказывает историю соседки, которая в свои 80 лет познакомилась на сайтах с несколькими 50-летними турками, и всласть общается с ними в мессенджерах. Эмоции и переживания зашкаливают. Они вдыхают в даму энергию. Все довольны!

Виртуальное общение раньше отрицалось. Теперь оно все больше и больше входит в нашу жизнь. У меня складывается такое ощущение, что люди настолько эмоционально устали, что сил на создание и поддержание отношений реальных просто нет. А тут раз – и удобный суррогат.

В чем огромный плюс виртуальных отношений? Можно не выходить из своих иллюзий. Дорисовывать образ партнера на свой вкус. Создавать коктейль из взаимоисключающих качеств, приправлять давно забытым сиропом детских грез. Влюбиться в фантазийный персонаж проще, чем в настоящего человека.

В виртуале мы можем получить такого партнера, на которого в реальности у нас не хватает бэкграунда. Могла бы 80-летняя женщина, как бы прекрасно она ни выглядела, рассчитывать на внимание 50-летних? Ну маловероятно…

Но как же хочется потрогать объект любви! Как хочется прикасаться друг к другу, целоваться и обниматься. Но максимум возможностей – погладить экран телефона :)

И что плохого в том, чтобы иметь виртуального друга для общения? Если эмоции, которые вы испытываете, самые настоящие.

Самое главное, что выбор формата отношений остается за вами. Определитесь, к чему вы хотите прийти в перспективе. Держите в голове, что для разных форматов лучше подойдут и разные мужчины.

Не стоить зацикливаться на знакомых шаблонах отношений. Создавайте свои правила, свои шаблоны, пусть все повторят за вами.

7. Оставляем прошлое в прошлом

Пока еще настоящее

Ко мне в поисках лучшей доли часто приходят люди, которые только расстались. И тогда я стараюсь бережно навести на мысль, точно ли там все? По каким причинам вы приняли это решение? Может, есть шанс сохранить отношения?

Часто это иллюзия, что в новых отношениях все будет по – другому. Я выйду на брачный рынок и сразу найду более достойную кандидатуру. Люди приходят ко мне, посещают вечеринки, свидания, пробуют знакомиться, а потом принимают решение вернуться к предыдущим партнерам.

Один раз случайно встретила своего клиента в магазине. Он бежал ко мне через весь зал и кричал:

– Ольга Валерьевна, как я вам благодарен, как благодарен!

– За что? Вроде вы у нас ни с кем и не познакомились?

– Благодаря вам я понял, какая удивительная женщина моя жена. Я вернулся к ней!

Одна клиентка через полгода плотного посещения клубных мероприятий сказала: «Спасибо, я к бывшему возвращаюсь. Лучше все равно никого нет, а там я уже хотя бы всех тараканов отловила».

Была у меня история, когда люди официально развелись, оба пришли ко мне, походили – походили и обратно поженились.

И это счастье, что точка невозврата еще не пройдена. Тот человек ждет и готов принять назад.

Но бывает человек приходит, когда ничего не вернуть, обратной дороги нет. Рассказывает о своих отношениях, и так мне грустно становится, чувствуется, что по – живому разрезали. Гордость житейская и желание отстоять свою правоту свели все на нет. И великая иллюзия, что я сейчас найду себе лучше, я этого достойна, забивает в гроб отношений последний гвоздь.

А иногда стоит задуматься: «Что мне дороже? Отношения или моя правда? Может имеет смысл пожертвовать правдой, но сохранить отношения»?

Если вы всерьез задумались о расставании:

– сходите к помогающему практику, например, к тарологу или астрологу. Он быстро вам скажет, насколько это решение благоприятно и перспективно на данном этапе вашей жизни;

– спокойно взвесьте все «за» и «против». Не принимайте решений на взрыве эмоций. Что вы теряете, что приобретаете. Иногда женщина хочет расстаться с мужем, проживая на его территории и не работая. Прежде чем уходить, надо решить, как дальше строить жизнь. Призрачная надежда на нахождение следующего мужчины может быстро не воплотиться в жизнь. И что? Как жить?

– задумайтесь, что вас не устраивает в текущем положении вещей. Что вы хотите делать, когда выйдете из отношений и станете свободной. Может, вам хочется чаще встречаться с подругами, но вы опасаетесь, что муж этого не примет. Или хотите уехать на месяц на Тибет? Попробуйте жить как хочется. Вполне вероятно, что муж и не будет против. А может пару раз встретитесь с подругами, слетаете в Тибет, и поймете, что не делает это вас счастливее.

– вспомните, как вы только познакомились. Вы же очаровались человеком, влюбились в него, он казался пределом мечтаний, хотелось больше времени проводить с ним. Что случилось? Куда это исчезло? Организуйте себе романтические выходные. Съездите туда, где познакомились, сходите в знаковое для вас место, потанцуйте под «свою» музыку. Сделайте что – то, что сближало вас тогда;

– поговорите с мужем, расскажите о своих планах на жизнь, послушайте его. Разве он не родной человек?

– принимая решение о разрыве отношений, помните, что платой за это решение может стать одиночество;

Я не призываю сохранять отношения любой ценой. Бывает, что они действительно себя изжили, но иногда стоит побороться. Решать только вам.

Оставляем прошлое в прошлом

«Для того, чтобы налить в чашку горячий чай, надо сначала выплеснуть из нее холодный», – много столетий назад гениально заметил Конфуций.

Мы все – люди взрослые, имеем негативный опыт отношений. Неважно какими причинами он был обусловлен. Здоровая психика сама справляется с расставанием, для этого ей надо от девяти месяцев до полутора лет. В условиях жизни в мегаполисах и постоянных стрессов, о здоровой психике разговор не идет.

Но если мы не отпускаем прошлое, то оно может связывать наши ресурсы, которых будет не хватать на новые отношения. Готовы ли вы с кем-то делиться своими ресурсами?

1. Физический ресурс. Вы можете начать болеть, плохо себя чувствовать, не иметь никаких сил на то, чтобы что-то делать и что-то менять в жизни. Энергии хватает только на самый минимум дел, а дальше хочется лечь и лежать.

2. Волевой ресурс. Вы можете расходовать свой ежедневный запас воли на то, чтобы не думать про бывшего, а этот ресурс не безграничен. Недаром Стив Джобс и Марк Цукерберг каждый день надевали одинаковую одежду – водолазку и футболку. Даже на выбор, что сегодня надеть, мы тратим какое-то количество запаса воли. Они один раз сделали свой выбор и высвободили себе немного ресурса на более важные дела. На то, чтобы не думать о бывшем, непозволительно сливается ресурс, который можно потратить на поиск другого партнера. Нередко женщины приходят ко мне с нехваткой именно этого ресурса. «Да, я уже все это давно отработала», «Меня это уже совсем не трогает». Чуть копнешь глубже – появляются слезы. Она просто запретила себе про это думать.

3. Ментальный ресурс. Здесь наоборот: все время про бывшего думаете, прокручивается в голове, кто кому чего сказал, как можно было сказать по-другому, и ум вместо того, чтобы работать навигатором счастливому будущему, жует ментальную жвачку не очень удачливого прошлого.

4. Эмоциональный ресурс. Когда вы испытываете весь спектр негативных эмоций – обиды, злость, вина, жалость, и зависаете в этих переживаниях, вы так изматываетесь, что в какой-то момент запрещаете себе чувствовать. Но вы не чувствуете боли, то и дорога для счастья, радости, любви, счастья, оказывается закрытой. Железная леди. Невозможно чувствовать выборочно!

5. Духовный ресурс. Прежде всего наносится удар по доверию. Вы перестаете доверять, начинаете контролировать и во всем видеть подвох. А мысли материальны, воронка закручивается, и Вселенная начинает предлагать вам события, которые оправдывают ожидания. Появляется страх близости. Или вы можете продолжать любить этого человека. Я встречала таких женщин, которые в разводе уже лет 10, у мужа давно другая семья, но они непременно говорят «мой муж». Любовь прекрасна, но она подразумевает свободу выбора. Поверьте, вы можете его испытать с другим человеком и стать счастливой.

Что делать, если при воспоминании о прошлом сжимаются кулаки и хочется убить, или выступают слезы, или в душе выжженная пустыня, когда не чувствуешь ничего?

1. Если обида недавняя, чтобы облегчить боль, можно позвонить нескольким подругам и все рассказать. Вы разделите свою печаль на несколько частей. Поверьте, с каждым следующим звонком вы будете чувствует себя все легче и легче.

2. Дайте себе место для чувств, эмоций и переживаний. Не заталкивайте их внутрь себя. Хочется плакать – плачьте, кричать – кричите. Это ваши эмоции, они не сделают вам плохо. Хуже, если их не прожить, они спрячутся в теле, а потом полезут наружу болячками.

3. Если есть возможность сменить обстановку – попробуйте уехать на время. Если такой возможности нет, то переставьте мебель, выкиньте постельное белье, на котором спали в месте, избавьтесь от подарков, которые попадаясь на глаза, будут напоминать вам о бывшем и вытягивать ресурсы.

4. Идеально – обратиться к опытному психологу. Но если такой возможности нет, для облегчения боли утраты, сделайте одну из практик. Они подходят и для свежей, и для давнишней раны.

Славянская техника плача.

Плачем закрывается пространство взаимоотношений. Недаром в старину на похороны приглашали плакальщиц. Отпричитали и пошли дальше жить, времени на депрессии не было, когда скотина недоена.

Выберите время и место, где вас никто не побеспокоит. Опуститесь на колени и накиньте на голову платок или покрывало, создав своеобразный шатер. Ограничьте свое пространство. Начинайте причитать: «Зачем же ты меня оставил, кому я теперь обед готовить буду»… Сначала это пойдет из ума, но позже он выключится, и прорвется то, что внутри. Если вы причитаете по живому человеку, то просто речитативом равномерно без надрыва. Если человек умер, то до полного выдыхания воздуха из легких, практически закашливаясь. Причитать до тех пор, пока вы не почувствуете изменение в состоянии. Если травма очень глубокая, придется повторить еще раз в другой день.

Практика на отпускание.

– Выбираете место и время, где вас никто не побеспокоит.

– Наливаете себе бокальчик вина или другого приятного вам напитка

– Сядьте в удобное кресло, а напротив посадите любую мягкую игрушку. Главное, чтобы у нее были ушки, ей предстоит слушать.

– Расскажите игрушке всю ситуацию. Задача – всколыхнуть в себе переживания.

– Берете лист бумаги и пишите письмо своему бывшему из серии «как он мог». Выплескиваете на бумагу свою боль, обиды и претензии к нему.

– Когда закончите, письмо сожгите и развейте пепел по ветру. Если плохо горит или плохо летит, значит, не все прописали, надо повторить.

– Разобравшись с претензиями, начните писать второе письмо. Напишите, за что вы благодарны этому человеку, что хорошего он принес в вашу жизнь. За отношения всегда отвечают двое. Невозможно, что один – злой демон, а второй – чистый агнец. Время признать и свои ошибки, попросить за них прощения.

– Со вторым письмом поступаете также, как с первым.

– Самая сложная часть ритуала – сделать подарок своими руками этому человеку. Не знаю, к чему у вас есть таланты, можете, вы нарисуете картину, открытку, сплетете фенечку, испечете кекс, выложите икону стразами. Это неважно, главное сделать своими руками. И вложить в это изделие всю любовь к этому человеку. А она точно есть, иначе вам бы не было больно и обидно. Что такое обида? Это коктейль из любви и злости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.