Когда он отдаляется, а я тянусь
Психология близости, страха и мужского дистанцирования
Лилия Роуз

© Лилия Роуз, 2026

ISBN 978-5-0069-1029-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Мы часто оказываемся в отношениях, которые кажутся нам загадочными, сложными и порой совершенно непонимаемыми. Мужчины могут уходить, когда мы приближаемся, или становятся отстранёнными, несмотря на то, что вроде бы чувствуют к нам что-то сильное. Мы задаём себе вопрос: «Почему?» – и пытаемся найти ответ в их словах, действиях, взглядах. Но ответ не всегда так очевиден, как нам бы хотелось. В этой книге мы будем искать ответы на этот вопрос, не в логике, а в психологии. Когда мы сталкиваемся с дистанцированием партнёра, первое, что мы обычно делаем – это начинаем сомневаться в себе. Мы думаем, что что-то не так с нами: «Может, я слишком настойчива?», «Может, я недостаточно привлекательна?», «Неужели он разлюбил меня?» Мы пытаемся «поправить» себя, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, забывая, что истинная проблема может быть гораздо глубже, чем просто наша внешность или поведение. На самом деле, многие отношения страдают именно из-за того, что мы не понимаем основ психологии притяжения и отталкивания. Этот процесс – естественная часть человеческой психики, но его сложно осознать, когда ты находишься в гуще событий, поглощена эмоциями и переживаниями. Ведь отношения – это не только моменты счастья и радости, это и ссоры, недоразумения, страхи и нерешённые проблемы. Почему один взгляд или слово могут разрушить то, что казалось непоколебимым? Почему, несмотря на все усилия, иногда мы чувствуем, что теряем контроль над ситуацией? Я сама, как и многие из вас, сталкивалась с этими вопросами. Я наблюдала за тем, как женщины (и, наверное, многие мужчины тоже) по-своему переживают моменты, когда близость и чувство начинаются отдаляться. И каждый раз они задаются этим же вопросом: «Почему? Почему он отходит, когда я приближаюсь?» Эти вопросы являются не только поводом для внутреннего поиска, но и возможностью лучше понять, что происходит не только с нами, но и с ними. Психология притяжения и отталкивания – это не просто механизмы, а настоящие законы, которые управляют нашими отношениями. И когда мы научимся их понимать, мы сможем не только сохранить свои отношения, но и углубить их, сделав их более здоровыми и гармоничными. Может быть, кто-то из вас уже испытал те моменты, когда мужчина отдаляется в тот момент, когда вы считаете, что пора бы сблизиться. Это разочарование и тревога – знакомы ли вам эти ощущения? Бывают ли такие периоды, когда вы чувствуете себя неуверенно, и вам кажется, что отношения отмирают, хотя ещё совсем недавно всё было по-другому? Это ощущение, когда все кажется запутанным, когда любовь начинает приобретать неясные очертания, и вы теряете ориентиры. Мы будем говорить о том, как именно работают эти силы, как понять их природу и как научиться с ними работать. Мы будем разбирать, почему люди часто отталкивают друг друга, несмотря на то, что говорят, что любят, и почему эта дистанция на самом деле может быть важным шагом на пути к глубокому и настоящему пониманию. Эта книга не о том, как измениться, чтобы угодить другому человеку, а о том, как научиться понимать и уважать свои потребности и чувства партнёра, чтобы вы могли найти путь к гармонии. Наша цель – не просто анализировать поведение мужчин, но и дать вам инструменты для самопознания, научить, как правильно воспринимать сигналы, которые нам посылают партнёры, и как строить здоровые отношения, основанные на взаимопонимании и уважении. Порой важно не только понять другого человека, но и быть честной с собой. Почему он отходит, когда я приближаюсь? Ответы на этот вопрос приведут нас к более глубокому пониманию психологии отношений. Давайте погрузимся в это путешествие вместе и начнём разбираться в этих сложных и захватывающих процессах, которые называют отношениями.

Глава 1: Природа притяжения и отталкивания в отношениях

Отношения между мужчиной и женщиной всегда были сложными, многогранными и, порой, загадочными. Кажется, что чувства возникают из ничего, а затем, не успев развиться, начинают тускнеть. Это та самая игра притяжения и отталкивания, которая всегда присутствует в отношениях, но редко осознается до конца. Мы все знаем, что люди привлекаются друг к другу, но почему же иногда это притяжение превращается в нечто большее, а в какой-то момент вдруг исчезает? Что за механизмы заставляют людей отталкивать тех, к кому они искренне тянутся, или наоборот, с каждым шагом становиться всё ближе? Почему любовь и близость не всегда идут в руку с ощущением комфорта и удовлетворения? Если оглянуться назад на многие мои отношения, я часто ловила себя на мысли, что самые яркие моменты возникали, когда я чувствовала себя одновременно привлекаемой и отталкиваемой. Как если бы два противоположных чувства постоянно боролись в моём сознании. Я вспомнила один случай, когда с одним мужчиной, которого я очень привлекала, мне казалось, что отношения могут стать идеальными. Мы общались, смеялись, испытывали искренний интерес друг к другу. Но как только я почувствовала, что он начинает быть всё ближе, мне становилось некомфортно, я пыталась отстраниться. Я не могла понять, почему, несмотря на это сильное влечение, я начинала закрываться. И что же было причиной такого поведения? Когда я начала разбираться в этих вопросах, то поняла, что в природе притяжения и отталкивания лежат более сложные, глубокие психологические процессы, которые часто остаются незамеченными. Когда человек стремится к другому, это не всегда только желание быть с ним рядом, это ещё и стремление к эмоциональной безопасности, в которой он будет чувствовать себя защищённым, понятым и принятым. Но в тот момент, когда эта близость становится слишком сильной, когда эмоциональная близость начинает пересекаться с личными границами, появляется страх. Страх утратить свободу, страх потерять собственную идентичность, страх быть отвергнутым, если станет очевидно, что ты слишком сильно привязался. Этот страх может проявляться по-разному. Один человек будет отдаляться, оставаться на расстоянии, создавая барьер, который заставляет другого человека чувствовать себя оставленным. Другой же может начать подстраиваться под партнёра, теряя себя в процессе. И вот эти внутренние противоречия – желание быть близким и одновременно не потерять контроль – создают те самые моменты, когда человек вроде бы тянется, но одновременно отталкивает. Это происходит не потому, что отношения не ценны, а наоборот – потому что они так ценны, что каждая ошибка или каждый шаг в неправильном направлении может привести к боли. Мужчины, с которыми я общалась, рассказывали, что испытывают похожие чувства, но выражают их иначе. Один из них, например, как только почувствовал, что я всё больше начинаю зависеть от него эмоционально, сразу же стал отдаляться, буквально исчезать на несколько дней. Я, конечно, не понимала его поведения и переживала. Но позже я поняла, что это не было связано с отсутствием чувств с его стороны. Наоборот, его страх потери свободы и ощущение, что он может «потерять себя», были сильнее любых его привязанностей. Это было его способом сохранить собственную эмоциональную независимость, пока он ещё не чувствовал себя готовым к более глубокому соединению. Таким образом, природа притяжения и отталкивания в отношениях становится понятна, когда мы осознаём, что эти два чувства не противоположны, а взаимодополняющи. Мы все нуждаемся в близости, но эта близость должна быть безопасной. Она должна позволять каждому партнёру быть самим собой, не чувствуя угрозы для своей автономности. Когда эта граница нарушается, когда становится невозможно дышать свободно, когда второй человек требует слишком много внимания или вовлеченности, возникает инстинктивное желание оттолкнуться. Важно осознать, что такое поведение – не показатель того, что любовь угасает. Это всего лишь попытка сохранить равновесие, не потерять себя в отношениях. Притяжение, которое возникает в отношениях, несёт в себе огромный потенциал, но для того, чтобы оно могло развиваться, важно научиться уважать личные границы и потребности другого человека. Нужно понимать, что каждый из нас приходит в отношения с собственными страхами и переживаниями, которые формируются на основе прошлого опыта. Порой, лишь осознав и приняв эти психологические механизмы, можно построить по-настоящему гармоничные отношения, в которых каждый будет чувствовать себя в безопасности и в любви.

Глава 2: Психологические барьеры, мешающие близости

Отношения – это не только радость и взаимное притяжение. Это также бесконечный процесс работы с собой, с партнёром и с теми внутренними барьерами, которые каждый из нас носит в себе. Мы говорим о том, как хотим быть близкими с тем, кто нам дорог, но зачастую есть что-то, что нас отталкивает. Это не всегда связано с тем, что не так с партнёром, а скорее с тем, что не так с нами. Те невидимые барьеры, которые мы сами себе строим, зачастую не позволяют нам позволить себе настоящую близость. Эти барьеры часто проявляются в виде страха – страха открыться, быть уязвимой, показаться слабой или зависимой. Я помню один случай, когда, встречаясь с одним мужчиной, я ощущала, как будто между нами стоял невидимый, но тяжёлый стеной. Мы оба проявляли интерес друг к другу, но каждый раз, когда мы приближались, что-то заставляло меня отстраниться. Я начинала чувствовать, как моё сердце сжимается, а дыхание становится поверхностным. Вроде бы ничего не происходило, но с каждым его вниманием, с каждым жестом любви, я ощущала внутреннее сопротивление. Это не было связано с ним, а скорее с тем, что я боюсь позволить себе быть уязвимой. Страх показать, что мне важно, что я боюсь потерять его, что я хочу, чтобы он был рядом. Моя подсознательная установка на самостоятельность и независимость была сильнее моего желания быть рядом. И это мешало мне построить настоящую близость. Зачастую страх близости скрывается за поведением, которое может показаться холодным или даже отчуждённым. Мы не осознаём, что внутри нас есть этот скрытый барьер, который не позволяет нам открыться. Мы боимся, что если покажем свою уязвимость, нас могут отвергнуть. Это особенно ярко проявляется в тех, кто пережил болезненные расставания, предательства или эмоциональные травмы в прошлом. Каждая из нас, возможно, сталкивалась с моментом, когда после пережитой боли хочется строить отношения на расстоянии, не давая себе шанса полностью открыться. Интересно, как часто этот страх близости и уязвимости возникает у тех, кто в детстве не получал достаточно внимания и любви от родителей. Когда я начала работать над собой и анализировать свои отношения, я поняла, что много моих барьеров возникло именно из-за недостатка внимания в детстве. Когда я была маленькой, мои родители были заняты работой и не могли уделять мне достаточно времени. Я привыкла быть независимой, научилась решать проблемы самостоятельно и даже скрывать свои чувства, чтобы не быть обузой для других. Этот опыт стал неосознанным шаблоном, который я приносила в каждое новое отношение. Страх быть отвергнутой или нелюбимой на самом деле скрывает за собой глубинную потребность в принятии и безопасности. Когда мы не получаем достаточно эмоционального отклика в отношениях, нам кажется, что мы не заслуживаем любви или что наша уязвимость приведёт к отказу. Этот страх, будто бы он изначально существует в каждом из нас, становился барьером, с которым мне нужно было научиться работать. Для того чтобы преодолеть его, важно осознать, что не быть уязвимой – это не защита, а лишь замкнутость, которая только укрепляет наш внутренний страх. Когда мы не даём себе возможность быть уязвимыми, мы блокируем истинное соединение с другим человеком. Мы можем создавать иллюзию близости, но она всегда останется поверхностной. И эта отдалённость, замкнутость и скрытая боль будут оставаться с нами, пока мы не научимся открываться. Это нелегкий процесс, требующий работы с внутренними барьерами, но именно этот путь ведёт к настоящим, глубоким отношениям, в которых мы можем быть настоящими и не бояться своей уязвимости. И в этом процессе важен не только сам партнёр, но и наше собственное внутреннее принятие и любовь к себе. Когда я осознала свои барьеры, я поняла, что близость не может возникнуть, если я сама не буду готова её принять. Чтобы открыться, нужно научиться доверять не только партнёру, но и себе. Страх уходит, когда мы перестаём бояться того, что не можем контролировать. Мы учимся отпускать и позволять себе быть такими, какие мы есть, с нашими чувствами и уязвимостью, не ожидая от других того, что не готовы предложить себе. И тогда барьеры начинают исчезать, а близость становится возможной.

Глава 3: Эмоциональная безопасность в отношениях

Мы часто слышим о том, как важно строить отношения на доверии и взаимопонимании, но редко задумываемся, что истинная основа этих понятий – это эмоциональная безопасность. Что это за понятие, и почему оно так важно в отношениях? Эмоциональная безопасность – это способность партнёров чувствовать, что они могут быть собой, не опасаясь осуждения, отвержения или боли. Это пространство, где чувства не подавляются, где можно открыто говорить о своих переживаниях, сомнениях и страхах, зная, что тебя примут и поддержат. Но, к сожалению, далеко не все отношения имеют такую основу. Я вспомнила один случай, когда отношения с одним человеком начались очень быстро, с ярким притяжением. Мы часто общались, проводили время вместе, и мне казалось, что всё развивается идеально. Но с каждым днём я всё больше ощущала внутреннюю тревогу. Я не могла открыться перед ним, не могла быть по-настоящему уязвимой. Всё, что я говорила, казалось как будто проверкой: «А если он подумает, что я слишком слабая? А если я скажу что-то не то, и это будет означать конец?» Эти мысли не оставляли меня, и я начала замыкаться. Мой партнёр был чутким и внимательным, но иногда мне казалось, что его ответы были поверхностными, он как будто оставался в своей «оболочке», не позволяя себе проявить настоящую уязвимость. Это создавалось ощущение, что даже в моменты близости между нами всегда есть некий барьер. Я поняла, что этот барьер – это отсутствие эмоциональной безопасности. И не важно, сколько мы говорим о любви, доверии и близости, если в отношениях нет места для реального чувства безопасности. Когда ты не чувствуешь, что можешь раскрыть свои настоящие чувства, что можно показывать свою боль, свои слабости, твои отношения начинают терять свою глубину. Ведь настоящая близость невозможна без того, чтобы быть в этом пространстве полностью честной и уязвимой, без страха, что тебя осудят или отвергнут. На протяжении многих лет я сталкивалась с этим явлением не только в своих отношениях, но и в отношениях многих моих знакомых. Так часто мы строим свои стенки, думая, что они нас защищают, когда на самом деле именно они и мешают нам создавать настоящую близость. Мы прячем свои эмоции, переживания, мысли и скрываем свою уязвимость, а потом удивляемся, что чувствуем отдаление. Эмоциональная безопасность – это не просто не обижать друг друга или не вызывать ссоры. Это готовность принять другого человека таким, какой он есть, с его слабостями, с его переживаниями, с его историей. Это умение дать поддержку и саму возможность чувствовать, что твои чувства имеют значение, что они могут быть услышаны и поняты. Но как научиться создавать эту безопасность в отношениях? Во многом это вопрос самопринятия и работы с внутренними страхами. Когда я начала смотреть на свои отношения через призму эмоциональной безопасности, я поняла, что моя тревога была вызвана моими собственными внутренними барьерами. Я не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы быть уязвимой, чтобы открыть свои чувства и переживания. И мне приходилось научиться отпускать эти страхи, чтобы открыть сердце и создать пространство для настоящего доверия. Это был нелёгкий путь, но он оказался невероятно освобождающим. Отношения, в которых не существует эмоциональной безопасности, – это отношения, где партнёры постоянно чувствуют себя на грани. Они могут быть вместе физически, но всегда есть расстояние, которое не позволяет по-настоящему раскрыться. Каждый страх, каждое недосказанное слово становится камнем на этом расстоянии. И только когда мы научимся создавать пространство для честности и принятия, можно сказать, что мы готовы к настоящим отношениям. Эмоциональная безопасность – это не просто защищённость, это способность позволить себе быть открытым и уязвимым, быть настоящим. И только тогда, когда мы это понимаем, отношения начинают приобретать глубину и истинную силу.

Глава 4: Роль ранних травм в построении отношений

Ранние травмы, которые мы переживаем в детстве, становятся невидимыми нитями, связывающими нас с нашим будущим. Эти события, иногда даже незначительные на первый взгляд, могут оставлять следы, которые затем проявляются в самых неожиданных местах нашей жизни, в том числе в отношениях. Мы часто не осознаём, как сильно они влияют на наше поведение, на то, как мы строим связи с другими людьми, как воспринимаем любовь и привязанность. Наши ранние переживания могут стать фундаментом, на котором будут строиться все следующие этапы жизни, и особенно – отношения с партнёром. Помню, как однажды мне рассказала моя подруга о своём опыте. Её родители развелись, когда она была ещё совсем маленькой. Это было болезненное расставание, которое оставило глубокий след в её душе. Она всегда говорила, что она не была обижена на них, но она не могла скрыть, как сильно этот опыт повлиял на её восприятие отношений. В дальнейшем, даже находясь в долгих отношениях с мужчиной, она постоянно ощущала, что не может полностью раскрыться, что боялась потерять близость. И несмотря на то, что она искала любовь и поддержку, она всегда держала дистанцию. Её внутренний страх потерять того, кого она любила, становился настолько сильным, что каждый раз, когда отношения становились близкими, она чувствовала себя некомфортно, закрывала своё сердце, отталкивала партнёра. Она не могла понять, почему это происходило. Она не осознавала, что её страхи коренятся в её детском опыте, когда она потеряла стабильность и безопасность в своей жизни. Ранние травмы влияют на наше восприятие доверия. Когда человек переживает травму в детстве, особенно если она связана с потерей близости или изменой, в его подсознании формируется установка: «Любовь может быть непостоянной, она может исчезнуть, и мне будет больно». Этот опыт заставляет нас становиться осторожными, иногда даже излишне настороженными в отношениях. Мы не можем позволить себе быть полностью уязвимыми, потому что внутренне ожидаем боли. Когда мы сталкиваемся с подобными чувствами, мы не всегда осознаём, что они не являются частью нынешних отношений, а на самом деле являются переживаниями из прошлого. Я сама испытала это на собственном примере, когда, оказавшись в отношениях, которые казались очень глубокими и искренними, начала чувствовать, как открытие своего сердца становится всё более трудным. Я начала замечать, что несмотря на сильные чувства, я всегда находила способы создать дистанцию. Я говорила себе, что это нужно для сохранения моей независимости, что я не хочу быть зависимой от кого-то, но глубоко внутри я боялась, что, если я отдам слишком много, меня снова оставят, как это было раньше. Я начала анализировать эти страхи и поняла, что они были напрямую связаны с моими переживаниями в детстве, когда мои родители, несмотря на любовь, не всегда могли дать мне необходимое внимание и поддержку, которые я так нуждалась. Это создавало в моей душе ощущение, что любовь, хоть и существует, но она всегда может исчезнуть, если ты слишком сильно открываешься. Наши травмы, пережитые в детстве, не всегда остаются в прошлом. Они продолжают жить в нашем восприятии отношений и влиять на наше поведение. Страх потерять любовь, боязнь быть отвергнутыми или покинутыми могут стать теми невидимыми барьерами, которые мешают нам полностью раскрыться перед партнёром. Эти страхи часто проявляются в форме недоверия, излишней осторожности или, наоборот, в форме чрезмерной привязанности, когда мы боимся, что наш партнёр нас покинет, и поэтому мы держимся за него слишком сильно. И хотя этот страх может быть вызван ранними травмами, важно помнить, что мы – не пленники своего прошлого. Как только я осознала, что многие мои переживания и тревоги были результатом детских травм, я начала работать над собой, пытаться отпускать эти старые боли и принимать себя с их последствиями. Я поняла, что эти страхи, хотя и реальны, не определяют мою способность к любви и близости в настоящем. Я училась заново доверять, строить отношения, не боясь открыться. Это был долгий процесс, но именно он открыл мне двери к настоящей любви и пониманию. С каждым шагом я отпускала прошлое и позволяла себе быть уязвимой, а значит – по-настоящему близкой. Ранние травмы оставляют свой след, но этот след не должен диктовать наши отношения в будущем. Мы способны изменить свою реакцию, научиться строить отношения, которые будут основаны на понимании, доверии и открытости. Но для этого нужно осознать, что мы все несли в себе свои переживания и страхи, и научиться их принимать, чтобы двигаться дальше, не пугаясь того, что они могут повториться.

Глава 5: Мужчины и их скрытые страхи: что стоит за их дистанцированием

Каждый раз, когда мужчина отдаляется, когда он становится холодным или отстранённым, возникает вопрос: «Почему?» Это не просто вопрос на поверхности, это глубокая психологическая проблема, которую не всегда удаётся понять. Мы склонны воспринимать его отдалённость как сигнал того, что чувства исчезают, что он больше не заинтересован, что, возможно, мы что-то сделали не так. Но на самом деле за этим поведением часто скрываются гораздо более сложные и порой болезненные переживания, которые он не всегда готов или способен выразить. Однажды мне рассказала моя знакомая, как пережила период в отношениях, когда её партнёр стал заметно холоднее и более замкнутым. Она не могла понять, что произошло, ведь ещё недавно они были близки, могли часами разговаривать и делиться всем. Она чувствовала, как его дистанцирование растёт, как его молчание становится пронзительным. Она пыталась поговорить с ним, но он всегда отвечал уклончиво, и чем больше она настаивала, тем больше он отстранялся. В какой-то момент ей показалось, что её слишком много, что она давит на него, что всё, что она делает, только ухудшает ситуацию. Прошло время, прежде чем она поняла, что его отдаление было вызвано не её поведением, а его внутренними страхами. Мужчины часто не выражают свои переживания и страхи так явно, как мы, и порой это вызывает в нас недоумение. В случае с её партнёром, оказалось, что он переживал за свою самостоятельность и свободу. Он был привязан к ней, но в какой-то момент почувствовал, что его начинают «сжать» в отношениях. Он боялся, что потеряет свою личную идентичность, что будет контролируемым или даже зависимым от неё. И вместо того, чтобы открыто поговорить об этом, он начал закрываться, постепенно строя дистанцию, надеясь, что его «потери свободы» таким образом не будут ощущаться так сильно. Когда мы сталкиваемся с поведением партнёра, который отдаляется, часто нам кажется, что причина в нас: мы слишком много требуем внимания, слишком навязчивы или слишком зависимы. Но на самом деле это может быть вызвано его внутренним конфликтом, с которым он не может справиться. Мужчины, как и женщины, часто испытывают страх перед близостью, но у них может быть гораздо более глубокий и скрытый страх утраты независимости. Когда они чувствуют, что отношения становятся слишком серьёзными или что женщина начинает требовать слишком много, это может породить в них чувство беспомощности или даже страха перед потерей контроля. Я помню, как в одном из своих отношений переживала схожую ситуацию. Мой партнёр вдруг стал более закрытым, стал избегать разговоров о будущем, не проявлял прежнего интереса к тому, что происходит в моей жизни. И я начала переживать: «Может, я его надоела? Может, я что-то сделала не так?» Но как только я начала подниматься на поверхность своих собственных переживаний, я поняла, что его поведение исходило не из-за того, что я недостаточно хороша для него, а из-за его страха потерять себя. Он не мог справиться с ощущением, что отношения отнимают у него свободу, что он теряет часть своей жизни, которую он привык считать только своей. Порой, когда мужчина отстраняется, он даже не осознаёт, что это его реакция на внутренние тревоги, связанные с потерей независимости. Этот страх может быть настолько глубоко укоренённым, что он может избегать любых разговоров, которые требуют большей открытости или обязательств. Он может начать давить на себя, пытаясь сохранить контроль, и как только чувства начинают становиться слишком интенсивными, он инстинктивно отходит, пытаясь вернуть свою зону комфорта. Важно понять, что такие реакции не всегда имеют отношение к тому, что мы делаем или не делаем. Это не обязательно сигнал, что он разлюбил или что мы не подходили. Скорее всего, это сигнал его внутренней борьбы, с которой ему трудно справиться. Он может бояться быть уязвимым, бояться потерять свою личную жизнь, а не отдавать её только отношениям. И иногда, чтобы не потерять себя, он отходит, даже не понимая, что, возможно, он теряет гораздо больше – человека, с которым мог бы быть по-настоящему счастлив. Мы часто думаем, что отношения должны быть легкими и безболезненными, но на самом деле они требуют постоянной работы над собой, понимания собственных страхов и страхов партнёра. Когда мы начинаем открывать эти скрытые причины, мы становимся более чуткими к партнёру, и начинаем понимать, что его отдаление – это не признак конца, а всего лишь сигнал того, что ему нужно пространство для того, чтобы разобраться в своих внутренних чувствах. И иногда, проявив терпимость и понимание, можно помочь ему преодолеть этот барьер и вернуться в близость, где нет страха потерять себя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.